學會說話：社交溝通中的刻意練習

讀懂溝通底層的邏輯，讓說話不再內耗——《學會說話：社交溝通中的刻意練習》書評 開篇：言語是雙刃刻刀，一語暖人心，一語碎關係 早安，親愛的朋友。 從事心理諮詢這些年，我接待過太多被吵架冷戰、言語隔閡困住的來訪者。慢慢看透一個最實在的真相：“很多好好的親情、愛情、友情慢慢地走散，都不是因爲什麼深仇大恨，也沒有跨不過去的大事，往往就是在情緒上頭，一句話沒掂量就說了出口。”就像本書中暗含的道理，傷人的話語沒有轟轟烈烈的破壞力，卻日復一日消磨感情，好好的關係，終究毀在了口無遮攔上。 我們這一生，成也言語，敗也言語。一句帶着情緒的冷言，可以瞬間拉遠親密無間的兩個人； 一句溫柔體諒的表達，卻能融化積攢已久的隔閡，重新溫暖一顆涼透的心。 說話看似是最簡單、最平常的小事，實則藏着最高級的人生修養，這也是《學會說話：社交溝通中的刻意練習》這本書帶給我們最珍貴的通透認知。 語言，就像我們握在手中的一把無形刻刀。不經思考、帶着戾氣的隨口表達，都會在親情、愛情、友情、職場人際的歲月裏，刻下一道道難以修復的痕跡。 生活裏，這樣扎心的畫面每天都在真實上演： 妻子一句委屈哽咽的“你從來不在乎這個家…”，瞬間築起冰冷高牆，把丈夫所有深夜打拼、負重前行的辛苦與委屈全部冰封； 父母一句恨鐵不成鋼的“你看看別人家孩子，哪像你…”，輕易熄滅孩子眼裏的光，否定他默默堅持、奮力成長的所有努力； 朋友一句輕佻傷人的“你怎麼這麼開不起玩笑”，輕飄飄一句話，卻讓真心相待的人默默嚥下委屈，從此慢慢疏遠、悄悄離場。 《荀子·榮辱》有言：“與人善言，暖於布帛；傷人之言，深於矛戟。” 這些不帶思考的氣話、隨口而出的冷語，在心理學上，就是一次次悄無聲息的情感折舊。它看不見傷口，聽不見哭聲，卻日復一日消耗感情、透支信任，再深厚的關係，也會慢慢走向陌路。生活裏九成的爭吵、裂痕、冷戰與衝突，根源從來不是事情本身，而是情緒上頭、言語失控。 我們的潛意識純粹又忠實，分不請想像和現實，你常常說什麼，它就篤定什麼，最後讓你活成什麼樣。 常常自我否定“我人緣不好”，潛意識就會讓你敏感多疑、自我封閉，最後真的無人親近； 常常抱怨“我事事不順”，大腦就會自帶灰暗濾鏡，屏蔽機遇、放大坎坷，最後印證自己的消極預言。 所幸，語言從來不止會傷人，也能治癒人心、修復關係。 一句坦誠柔軟的“我當時真的很難過”，能夠卸下彼此厚重的防禦鎧甲； 一句真誠謙卑的“我需要你的幫助”，遠比十句指責抱怨，更能喚醒彼此的責任與溫柔； 一句簡單真摯的“你對我很重要”，足以撫平無數個被忽視、被冷落的委屈瞬間。 這就是心理學暗示效應與關係修復法則的強大力量：“溫柔的言語，能夠重塑思維、治癒情緒、修補裂痕、滋養人生。” 真正成熟的成年人，都在悄悄優化自己的語言系統、修煉自己的說話方式： 把苛責評判的“你太慢了”，換成溫柔體諒的“是不是遇到什麼困難了”； 把消極擺爛的“我做不到”，換成勇敢進取的“我們先從第一步開始”； 把敷衍潦草的“知道了”，換成真誠走心的“我明白你的意思，謝謝你告訴我”。 好好說話，不是圓滑討好，而是刻在骨子裏的善良，是待人接物最大的慈悲。 口中存暖意，心中自有光； 言語常向善，福氣自綿長。 社交破冰：同頻相處，輕鬆打破陌生隔閡 古人云：“酒逢知己千杯少，話不投機半句多。” 很多人社交累、聊天難、破冰尷尬，無非是不懂分寸、找不準節奏。 外向的人急於拉近關係，容易顯得熱情過度、惹人反感； 內向的人害怕開口，全程沉默尷尬、錯失緣分。 而這本書精準戳破了我們的社交痛點，給出可落地的相處準則：“外向的人，要學會控制快速建立關係的衝動，給關係恰到好處的開端；內向的人，要學會展露真誠，給自己靠近他人的機會。” 書中核心搭訕預備式=展露熱情+適度跟隨，是我們最好用的社交心法。 與人初識，適度溫柔、貼合對方語速與神態，做到情緒同頻、節奏同步，對方的戒備心自然慢慢消散。 香港黃子華傳世金句通透寫實：“世界艱難，但係我哋冇驚過。” 成年人的社交，不必刻意討好、不必刻意逢迎，真誠有度、進退有禮，就是最高級的破冰方式。 同時，這本書在社交實操章節裏，清清楚楚教給我們最實用的聊天分寸與社交底線。書中明確區分了安全閒談話題和絕對禁忌話題，手把手幫我們避開所有社交踩坑。 日常與人初識、閒聊破冰時，興趣愛好、生活見聞、日常趣事，是最穩妥、最舒服、最不尷尬的正向話題。這類內容輕鬆輕鬆、沒有壓力、不涉及隱私，既能快速拉近距離、增進好感，又不會讓人產生防備心理，是所有人際交往裏的萬能閒聊素材。 而書中嚴格劃定的社交紅線禁忌，我們一定要時刻謹記、堅決不觸碰：“薪資收入、他人隱私、是非八卦、私下評人，一律閉口不談。” 很多人人際關係越處越差、莫名得罪人、交友半途而廢，很多並不是人品問題，而是聊天沒有邊界、嘴巴沒有把門的。真正高級的社交，不是能說會道，而是該說的適度聊，不該說的堅決不說。 守住言語邊界，管住隨口閒話，不窺探、不打聽、不非議、不吐槽，待人有分寸、說話有尺度，人與人之間的情誼才能避開消耗、遠離矛盾，穩穩當當、細水長流、長久安穩。 識人辨心：看懂四種溝通人格，相處少走彎路 我們大部分時間感受到的人際疲憊、溝通矛盾，都是因爲“用自己的方式，去對待所有人”。 我們和不同性格的人打交道，不能用一套說話方式應付所有人，這本書把四類最常見的人羣講得明明白白，手把手教我們相處訣竅，句句都是過日子能用的實在經驗： 1、機關槍性格的人做事幹脆利落，幹活只看重結果，最煩拐彎抹角的客套話。跟這類人溝通，別寒暄拉扯，開門見山講正事，再把決定權交給他，辦事又快，還不會鬧出不必要的隔閡。 2、開心果性格的人天生愛熱鬧，格外看重自己的臉面。和他們相處，多發現優點多誇獎，別當衆擡槓、揭人短處，多給對方留體面，日常來往自然輕鬆愉快，相處毫無隔閡。 3、隱形人內心溫和，很願意傾聽別人，可心思細膩敏感，拿主意總容易糾結。跟他們聊天慢下來說話，慢慢引導說出想法，千萬別催着立刻做決定，多一份耐心，才能換來對方十足的信任。 4、放大鏡型的人做事講究條理，凡事看重邏輯，最反感滿嘴空話、隨口吹牛。和他們交談一定要拿事實說話，條理清晰擺依據，不空談大道理，久而久之才能獲得對方發自內心的認可。 摸清這四種相處模式，靈活調整說話方式，不用刻意討好，就能搞定絕大多數人際難題，這也是這本書識人溝通最實用的核心價值。 書中經典箴言通透治癒：“在溝通中，你能適度放下自己的處事方式，找到與別人互動的方法，不僅不會讓你失去自己，還會讓你更容易被人接受。” 做人做事，秉持《論語》“己所不欲，勿施於人”的包容之心，因人施策、對症溝通、靈活變通，人生絕大多數人際煩惱，都會迎刃而解。 點贊之道：換掉挑剔眼光，用欣賞滋養人心 老話常說：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。” 生活裏，我們太習慣性挑剔、習慣性地比較、習慣盯着缺點不放，卻很少懂得欣賞、包容、看見別人的閃光點。 本書提出顛覆普通人思維的“木匠眼光”理念：“在木匠眼裏，所有材料沒有長短優劣，只有放在哪裏更合適，他總能看到每一種材料的好處與用處。” 結合心理學羅森塔爾效應，我深刻認同：正向的期待、真誠的讚美，能夠喚醒一個人的潛能，改變一個人的狀態。 書中配套全套心態轉換、語言替換練習： 把“我太固執”轉化爲“我有獨立主見、堅守原則”； 把“我性子急躁”轉化爲“我執行力強、做事利落不拖沓”。 鄧紫棋曾說：“不要因爲別人的眼光，否定你自己原本的價值。” 懂得欣賞自己、包容他人、嘴下留情、口中留善，你的每一句真誠誇讚，都是治癒人心、滋養關係的最好力量。 化解矛盾：戒掉脫口戾氣，讓爭吵變成和解 世間絕大多數爭執、冷戰、矛盾，都不是因爲事情本身，而是情緒失控、言語傷人。 書中一語道破溝通真諦：“溝通從來不是爭輸贏、辯對錯，而是達成彼此理解，維護好一段關係。” 真正會溝通的人，從不會贏了道理、輸了感情。 書中給出普通人可直接套用的矛盾化解話術替換法： 將指責式“你總把事情搞砸”，換成體諒式“這件事是不是讓你遇到難處了”； 將敷衍式“知道了”，換成真誠式“我聽懂你的顧慮，我認真記下了”。 日常配合書寫梳理心緒、冷靜延遲表達，能從根源杜絕口舌是非、減少隔閡裂痕。 張九齡詩云：“相知無遠近，萬里尚爲鄰。” 人與人相處，貴在換位思考、貴在體諒包容。少一分戾氣，就多一分溫情；少一句苛責，就多一分和睦。 文末總結：好好說話，是一輩子的修行 作者在書末留下一段極具深意的溫柔寄語：“這28個問題，就好像我曾經腳步匆匆，在海岸線上拾起的一顆顆貝殼。它們各具姿態，又遙相呼應。也許，某一顆會引領着你，經由語言之'貝'，開始探索和遨遊心靈之'海'。” 這本書沒有虛浮雞湯、沒有速成套路，全部依託真實職場經驗、紮實心理原理、海量生活實景，拆解二十八種高頻溝通難題。 它教我們看懂人性、讀懂相處、穩住情緒、修好言語； 幫我們減少家庭爭執、化解職場內耗、修復友情裂痕、輕鬆社交破冰。 好好說話，不是世故圓滑，而是自我情緒的掌控，是內心格局的體現，是一生最值得堅持的自我修行。 願每一位讀完這本書的朋友： 說話有分寸，言語有溫度； 職場少阻礙，家庭少爭執； 心中常存善念，口中常帶春風。 往後餘生，歲歲溫柔從容，日日舒心順遂！

斷斷續續的看完了，收貨是有一些，不過基本沒印象了，完了再看一下筆記吧！

人與人之間的無效溝通，不僅源於溝通技巧的缺乏，也反映出很多人即使知道技巧卻只能停留在空有理論層面的窘境。

我們總是習慣把焦點放在“我要去說什麼”，而往往忽略了“我是怎麼說的”。怎麼說很多時候來自於非語言的信息傳遞，這就是你談話的“氣場”。 ​個人魅力=身體語言55%+聲音語言38%+言辭語言7%。

天天都在做的事情，更要注意細節，讀書即思考，讀書即反思，讀書決定你的高度和未來。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。 人是羣體性動物，現代社會越來越強調人際關係，也越來越考驗溝通能力。說話是溝通最重要的方式，說話也是門藝術。俗話說得好：一句話能把人說笑，一句話也能把人說跳。 這本書叫《學會說話：社交溝通中的刻意練習》，按照不同的場景，作者將社交溝通分爲“拉近距離”、“精準表達”、“知己解彼”和“化解衝突”四大篇章，提出了28個攻略，以便達到“學會說話”的效果。 平心而論，我認爲書中不少觀點是錯誤的。而且，我覺得語言是一種工具，刻意練習說話不一定會有本質的效果。對情商的培養，情操的陶冶，知識的增加，詞彙量的累積，自信的提升，能力的提高……這些“練習”可能更能讓人展現自己語言的魅力。 不過書中也有很多讓我受益的地方，比如作者提到談話中的五個定時炸彈：定論、評價、質疑、指責、抱怨。 多講事實、感受和訴求。 再比如作者指出微笑、站姿和眼神是改善自己氣場的三個招術。 最讓我感到驚豔的是這段總結： ● 與女性溝通不要忘了她的情緒； ● 與男性溝通不要忘了他的驕傲； ● 與上級溝通不要忘了他的地位； ● 與老人溝通不要忘了他的自尊； ● 與孩子溝通不要忘了他的天真。

## 內容提要 從心理學角度來說，這是因爲很多人不懂共情他人的感受，也不理解自己真正的願望，所以纔會說出不該說的、容易使人錯誤理解的話。 ## 各方推薦 創業是一個人的馬拉松，也是一羣人的彩虹跑。你既要能在一個人孤獨向前時與自己對話，也要能在攜手並肩中與他人溝通協作。學會說話，是每個人走向成功的必修課。 說話，是人生最重要的技能。追根溯源，公司的凝聚力是領導者向追隨者說話；家庭的幸福感是愛人對愛人說話；個人的自信心，是勇氣向恐懼說話。學會說話，讓你掌握命運的方向盤。 會說話，能讓人如沐春風；會表達，能讓人茅塞頓開；會溝通，能讓人豁然開朗！ 言語的表達能力體現了個體的認知與心智化水平。 說話是我們的權利，但能讓別人認真傾聽我們、認可我們卻是一種本領。 說話的背後是一個人對他人與事實的認知。有時我們說不明白、聽不清楚，其實就反映了我們對對方不夠理解的問題，共情將幫助我們將這個問題正確拆解。 ## 前言 我們發現，僅會按“套路”說話遠遠不夠。爲了實現成交，銷售人員還需要具備在談話中隨機應變的能力。擁有這一能力的人意味着其情商高，會傾聽，會準確做出判斷，會控制情緒，會有效地把握時機且因人而異地表達。 另外，還有5%左右的受訓人員，他們的性格特點明顯不適合高強度的銷售工作。他們對拒絕的耐受程度低，對於“目標感”不感興趣，其內在驅動力中不包括渴望對他人施加影響。這些都是在實際訓練中顯現出的很難改變的“人格特質”，我稱其爲“談話心智”。 我扎進“潛意識”的冰山之下，去尋找溝通訓練的“終極答案”，試圖找到“談話套路”“談話能力”背後的有關改變與提升“談話信念”“談話心智”的解決方案。 我把溝通課定義爲“語言的整理”，而把書寫定義爲“心靈的整理”。 談話的“術”和談話的“道”並非分而治之，而是需要內外兼修、知行合一。 ## 第1篇 拉近距離 明白人一線藕絲牽大象，糊塗人千斤大錘掄蒼蠅。 ### 攻略1 萬用連接公式：相似好吸引，溝通有捷徑 相似好吸引，溝通有捷徑 如果你是一個外向的人，你要學會控制迅速建立關係的衝動，給一段關係一個“恰到好處”的開始。如果你是一個內向的人，你要學會露出真誠的微笑，給一段關係一個靠近的機會。 搭訕，是建立人際關係的起點。 外向的人，需要在人羣中獲得能量。他需要不斷地對外發射信號，和人互動，建立一段人際關係會讓外向的人精力更旺盛，心情更愉悅。而內向的人則恰恰相反，這類人需要回到獨自一人的狀態，才能夠恢復自己在人羣和社會生活中消耗掉的精力。這類人一個人的時候，才能蓄滿能量。 #### 搭訕預備式=展露熱情+適度跟隨 別人熱情，你就多與其互動；別人沉靜，你就少說話；別人快言快語，你就乾脆利落一些；別人慢條斯理，你就千萬別咄咄逼人。 #### 搭訕增強式=重複刺激+印象管理 增加一些和他人重複聯繫的機會，也有助於拉近距離。 #### 搭訕單人式=尋找共同點+瞭解關注點 我們都知道，年齡、收入、經歷、信仰、婚姻狀況、是否有子女都屬於個人的隱私，不應輕易去詢問。在辦公室裏，對公司、老闆和其他同事的看法，也不應被輕易談論。 #### 搭訕混合式=觀察局勢+無痕滑入 搭訕混合式=觀察局勢+無痕滑入 你不妨選擇一個比較邊緣的位置，先觀察一下整體的局勢，判斷這是一個什麼主題的聚會，誰是團體中的領導者、核心人物，其中有沒有什麼規矩和習慣，成員們都在用什麼樣的方式相處。 #### 給溝通風格把脈 內斂關注人，隱形人； ● 外放關注人，開心果； ● 內斂關注事，放大鏡； ● 外放關注事，機關槍。 #### 給溝通風格“開方” 如果你的A卷與B卷的得分都低於55分，你很可能是放大鏡型選手。◎ 溝通中的優勢：嚴謹，你是天生的智者。◎ 溝通中的建議：樂觀，學會欣賞，多看優點和可取之處。 ### 攻略3 超級點贊：你離靠近就差一句話的距離 給別人點贊，不僅是一個技巧，更是一種能力。給別人點讚的人，不僅喚醒了對方“自我實現”的預言，而且讓自己的心靈也獲得了同樣的美好力量。 #### 每個人都喜歡被讚美 羅森塔爾等人將這項實驗中發現的現象稱爲羅森塔爾效應，也被稱爲期望效應。 外界的期望、信任、讚美可以影響一個人的表現。這好像是一種喚醒方式，成爲接收者自我實現的預言。 #### 給出贊，孩子氣與成年人的分水嶺 給出贊，孩子氣與成年人的分水嶺 兒童的心理：萬能的自我 我們起初的“自我”是通過他人的回應和關注來不斷地建立與確認的。我的要求被回應了，我的需求被滿足了，我被溫柔地對待着，我被欣賞的目光關注着，從而孩子在這些關注的累積下，凝聚出了一個具有自我價值感的“自我感覺”。 青春期是我們依靠他人的力量到依靠自己的力量的過渡期，所以這個時期總會存在很多震盪。如果父母在孩子童年期對於孩子的心理能量給予不足，缺乏必要的關注、認可，或者父母本身仍保有很多孩子氣的行事方式，無法作爲父母負起全部責任，那麼孩子的成年化過程就會困難重重。 “不幫我們是本分，幫助我們是情分。” 無論是哪一種“點贊”，都需要你的內心擁有成人的力量。 #### 做木匠，讓你的內在換個眼光 做木匠，讓你的內在換個眼光 我們該補上一課，就是學習用木匠的眼光看待他人。在木匠的眼裏，所有的材料沒有長短優劣，只有放在哪裏更合適，他總能看到每一種材料的好處與用處。 #### 讓讚美自然地發生 讚美的第一個誤區是“太假” 讚美的第一個要訣是“真” 點贊要從具體的細節入手，點就要點得“證據確鑿”。 讚美的第三個誤區是“太空” “你的……讓我想起……真是太好了。” “你的……特別……我好羨慕／喜歡啊。” “今天你的……很不一樣啊……” “我知道你這樣做是爲了……你真是了不起／太棒了。” “你做了……我特別感動。” ### 攻略4 情緒平復三板斧：衝動是魔鬼，管好你的嘴 我們要學會把自己的每一次衝動，都轉化爲改變的契機。 #### 遭遇暴風雨 這是因爲我們遭遇了情緒的“劫持”。 #### 情緒的劫持 這些強烈的情緒感受，把大家的理智都“劫持”了。這個時候去溝通，不僅沒有效果，反而會走向無效行動的極端。 #### 平復三板斧 如果我們把“情緒劫持”的狀態比作情緒的波峯，那麼，當情緒積累到波峯爆發，巨浪打來，其實是很難控制的。所以，要能在情緒的波浪到來之前有效覺察，把情緒化解於微波之時，就變得尤爲重要。 敏感地識別他人在情緒可能會爆發之前的種種跡象，就是我們經常說的“察言觀色”的能力。 留意自己慣常衝動的跡象 √ 總結自己經常衝動的情境 要麼你太急於獲得認可，要麼你特別希望搖醒一個裝睡的人，要麼你覺得有道理就必須、應該聽你的。無論如何，此刻你並沒有你想象中的那麼理性。 科學家說情緒在高峰處停留，如果沒人“拱火”的話，也就持續10秒左右。在這劍拔弩張的10秒裏，你千萬別再講道理了，試圖去強行壓制對方的情緒反應也常常會讓溝通適得其反。更聰明的辦法是“打破狀態”，讓自己和對方重新迴歸平靜。 “我不是這個意思……我是……意思”“這個問題，以前是……現在是……”“我不希望你理解爲……我希望……” 人並不是爲事情困擾着，而是被對這件事的看法困擾着。 ### 攻略5 求異思維診斷：別拿“擡槓”不當回事 總會“求同”，會失去自己；總會“求異”，會失去對方。你若想擁有整個世界，就必須學會“求同存異”。 #### 難道不該考慮周全嗎 很多時候，擡槓的人也能預測到自己“出言不遜”的結果似乎不妥，可是他們真控制不住自己，儘管有時候他們會嘗試變得婉轉，可還是無法改變被“嫌棄”的結局。 在別人表達積極的感受和觀點、分享自己的成果的時候，那些反對意見總會顯得不合時宜。 #### 求同模式VS求異模式 ★ 求同型的人先看事情的相同點，他們會努力從他人交流的信息中捕捉和自己共同的部分，給予認可和支持。 ★ 求異型的人，則會先尋找事情的不同之處。他們擅長找出差異、風險和異常的情況，因此常會與他人起衝突。 在溝通中，求同者往往比較能夠理解和支持他人的意見和想法，能夠和他人“打成一片”“融爲一體”，但是過頭了，也會顯得沒有主見，也會由於過分追求認同而犯一些錯誤，例如，失去自己的邊界、無法把握風險、容易被別人影響等。 #### 我是個求異型的人，如何甩掉“槓精”的帽子 我是個求異型的人，如何甩掉“槓精”的帽子 ● 他人高興的時候，等等再說；● 他人還沒準備執行，看看再說；● 不說可能會有損失的，抓住時機再說；● 實在憋不住了，真誠地說。 #### 遇上求異型的人，我該怎麼辦 如果你需要情感的支持和認同，那麼就要儘量避免找求異者聊天，否則容易受傷。 很多求異者就知道求異，但未必會考慮解決方案。爲了讓他們暫停，你不妨在他們的“冷水”潑過來之後，淡定地問他們一句：“那您說，該怎麼辦呢？” 對於求異者不能輕易說“絕對”“肯定”“一定”“保證”“不可能”之類的字眼，因爲這些字眼會激發求異者的挑戰本能。 正確的做法是，與他一起分析、比較，多列數據和證據。求異者一般很少會因爲東西好而選擇你，他們之所以做出決定，一般是因爲你的產品的問題最少。 ### 攻略6 價值互動循環：會說話，有好運 你所說的一切，都反映出你在內心裏，對待自己，對待他人，對待世界的態度。而你的態度，又無時無刻不在影響着你和他人的關係。用心愛自己，與對的人，說美好的話。 #### 高價值互動循環：提升自我價值感 擁有較高的自我價值感的人，對自己、他人和世界願意給出積極的假設，也比較有安全感。他們相對樂觀，認爲自己值得擁有，也相信自己會被好好對待。這份自我價值感，幫助他們做出更多積極主動的表現，給他人留下正面的印象。因此，他人也會傾向於給出積極的反饋。這種環境和他人的認可，又會進一步肯定他們的自我價值感。從而進入一個正向的循環（如圖6-1所示）。 擁有一顆發現美好的心，就會像磁鐵一樣，無論到了哪裏，都能吸引有用的資源、美好的事物以及幸福的生活。這顆心會促生高自我價值感。 發揮你的優勢，做你擅長的事，總能獲得一些回報，要麼是他人的肯定，要麼是物質的回報，要麼是精神的滿足，要麼是一份得心應手的工作……那些有價值反饋的地方，一定蘊藏着你的優勢。 樂觀的人會把積極的事件歸因於自身、持久、普遍的原因，把消極事件歸因於外部、暫時、情境性的原因 快樂是自我價值感最重要的檢驗。 #### 低價值互動循環：逃不開的命運魔咒 低價值互動循環：逃不開的命運魔咒 ◎ 把別人都當作看不起自己的人 內心害怕不被認可的人，總是會對自己的認知忽高忽低。一方面表現得沒有自信，另一方面又會通過“吹牛”和“得瑟”避免讓別人看不起自己。 ◎ 把別人都變成不相信自己的人 低價值的自我認知會導致“I’M LOSER”的失敗模式。 ◎ 把別人都變成傷害自己的人 低價值的自我認知會導致“不敢信任”。 ### 攻略7 線上交流十大邊界：站定你的真實生活 攻略7 線上交流十大邊界：站定你的真實生活 “不要以爲是你的生活不好，只是因爲你的手機像素還不夠高。” 我們離“常識”越來越遠。 #### 社交障礙：依賴技術，還是依賴彼此 社會孤立導致死亡的風險，與吸菸、肥胖、高血壓、高膽固醇及缺少運動等因素一樣，甚至更大。 #### 線上交流十大邊界：站定真實的生活 一方面，我們要對他人禮貌，不是緊急的事情，不要給別人即時回覆的壓力。另一方面，我們不要在別人心裏，做那個隨時在線秒回的人。 斷就是謹慎關注、謹慎下載、謹慎加入。舍就是要養成定期清理的習慣。離就是和“自己一定要先收藏起來，先留着”這樣的心情說再見。 太多的精修，會讓我們喪失生活的質感。 我們要給自己的錢包設置一個理性的邊界，其實也是給自己的慾望設置一個理性的邊界。 在現實的社交活動中，會分爲三個交往圈：社交圈、人際圈和親密圈。社交圈裏是泛泛之交，是爲了實現社會交往建立的最普通的接觸圈。人際圈裏多是已經和自己有工作關係、朋友關係的人。而親密圈裏是我們的家人，知心的摯友，交往甚深的社會關係。 在即時工具中，多使用語音通話和視頻聊天，語音留言帶有聲音和溫度，傳遞出遠遠超過文字所表達的信息。 #### 恢復社交：聊天還是要“肉搏” 面對面的溝通，“肉搏”式的情感交流，永遠不可被忽視和取代。 ◎ 走出門，與社會保持真實的互動 在工作中建立舒適的人際關係 保持溝通，即是保持關係；經營溝通，即是經營關係。 ## 第2篇 精準表達 用三年學會說話，用三十年學會閉嘴。 ### 攻略8 精準溝通：語言在精不在多 成熟的標誌不是說得多，而是說出來的每一句都是如此“到位”。 #### 言簡意賅：少說點纔好消化 言簡意賅：少說點纔好消化 心理學家在研究短期記憶時還發現，人腦一次性接收的信息一旦超過5個，記憶就容易出錯，發生混亂。溝通中，你是否能言簡意賅，化繁爲簡，就顯得尤爲重要。 ◎ 第一招：重新梳理雜亂的信息 ◎ 第二招：精練出關鍵詞 ◎ 第三招：找到一個邏輯 #### 言必有中：站在別人的立場上說話 言必有中：站在別人的立場上說話 在理解別人的基礎上，你還需要“站在別人的立場上”進行表達。只有這樣，才能說中關鍵，說中要害，說中人心。 ◎ 跟隨別人的眼睛，看一個方向 在表達的時候，如果你能“換位”，和別人的眼睛，看向同一個方向，你才能夠和他在溝通中分享同樣的風景。 理解別人的處境，保持同一出發點 同樣是婉言拒絕，“對不起，這是規定”和“我怕會打擾您”這兩種說法，卻讓人感覺截然不同。能夠設身處地地理解別人的感受和處境，這樣的換位溝通才能讓對方願意接受。 瞭解別人的需要，聚焦在同一個地方 即使同一個產品，聰明的銷售人員也會找到不一樣的賣點。換位思考，說中對方真正需要的，纔是有價值的話。 #### 言多必失：說話之前先過篩子 說出去的話要有三個篩子：真實、善意和慎重。 國學家季羨林先生說過一句關於處事的話：“真話不全說，假話全不說。” 有些提醒可以不講，講出來的一定要是善意的 有些建議可以不給，給出來的一定要有幫助 特別是當別人在面臨重大的選擇和重要的事件的時候，我們的建議更應該慎重。這並不是因爲害怕承擔責任，而恰恰是對他人負責。 #### 不講閒言碎語 莫在人前論長短，莫在人後論是非。避免去講別人的閒話，是特別重要的溝通法則。尊重不在場的第三人是你人品非常重要的背書。 #### 不秀花言巧語 樹高蟬聲細，山高語音低。水深流去遠，貴人話語遲。 ### 攻略9 秒懂三步：說別人聽得懂的話 語言是橋，也是牆。我們必須學會“搭橋”與“拆牆”，說別人聽得懂的話。 語言是一個符號，它通向我們每個人內在的感受、觀念、經驗系統。我們不能想當然地去理解對方的意思，要學會“翻譯”對方的想法 我們需要根據對方的理解能力、認知水平、人生經驗的多少，選擇用什麼樣的方式、什麼樣的“標的物”來打比方。這個標的物可以是物、人、事、過程等。 最便捷的方式就是使用相同的詞彙體系。 使用相同的詞彙，是在溝通中同步體驗最好的“橋樑”。 熟悉規則和了解忌諱，同樣可以讓你在溝通中避免尷尬、犯錯。 ### 攻略10 遞進式表達：分清事實、感受與訴求 學會表達事實是讓溝通迴歸正軌的“穩定劑”。事實是共識的起點。 #### 你爲什麼不愛我 我們的表達本來是希望自己被看到，可是卻忽略了被關注、被理解的前提是對方能夠“收到”你的“需要”。如果對方收到的是評價、指責、質疑、抱怨，是旁敲側擊、滿腹牢騷，又怎會聽得懂你真正的意思呢？ #### 談話中的“定時炸彈” 我們要學會在談話中，多講事實，少說評價。 努力的方向：從不同的角度看問題；嘗試理解與你意見不一致的人的想法和感受；仔細聽完別人的意見；嘗試描述自己的感受，而不是評價。 A—affairs，說出現實的狀況，擺事實、列數據；B—boring，表達令自己煩惱的感受，引發共鳴；C—change，明確提出改變的訴求。 #### 從頭腦回到內心 評價來自我們的頭腦，感受來自我們的內心。評價者需要訓練自己多使用“心”，少用“腦”，因爲我們的“心”才更接近真相。 ### 攻略11 氣場提升極簡攻略：塑造你的非語言信息 攻略11 氣場提升極簡攻略：塑造你的非語言信息 #### 非語言信息就是你的“氣場” 非語言信息就是你的“氣場” 個人魅力=身體語言55%+聲音語言38%+言辭語言7% #### 對非語言信息的誤解 人類學家愛德華·霍爾（Edward Hall）定義了我們在日常生活中的四種距離：親密距離、個人距離、社交距離和公共距離。 #### 三招改善自己的氣場 所以如果你更願意微笑的話，也會讓你身邊的人情緒好起來。你的氣場自然就有了正能量。 自信而舒展的姿態也會調節你的大腦，讓你感覺到振奮。 ### 攻略12 臺詞基本功：設計你說出的每一句話 你的“斟詞酌句”裏，藏着你走過的路、讀過的書和愛過的人。 #### 臺詞決定人物命運 原來，無意識的接受方式是無法識別“不”的。雖然意識告訴我們，這是禁止的。但是無意識卻會不斷地被“白色的熊”所刺激。 你聽明白了嗎”會給他人施加壓力。不過這難不倒她。她很快就做出了調整，把這句話改成了“我講清楚了嗎”並推廣到了自己的課堂上 #### 警惕讓你減分的“臺詞” √ 把“我”換成“我們”這個是規定，咱們都沒辦法。我們都理解一下吧。√ 坦述事實在先，給出方案在後這件事是客票中心在負責，您看我要不要幫您轉接一下。√ 減少絕對，降低焦慮目前在咱們這個部門，這件事暫時還沒有太好的解決辦法。 所以我們需要學會把問題導向型語言轉化爲資源導向型語言，去尋求解決的方案和更多的可能性。 #### 豐富自己的臺詞風格 多用景象做思考的人，被稱爲視覺型；多用聲音、語言做思考的人被稱爲聽覺型；多用感受做思考的人則屬於感覺型。 ### 攻略13 禮貌與直白：在談話中進退自如 ，“一味忍讓”也並不一定能“息事寧人”，禮貌並不意味着放棄底線。 #### 避免成爲“老好人” “老好人”的“好”是希望通過自我犧牲來贏得愛和信任，是希望通過取悅來保護自己避免拒絕、衝突、批評乃至失敗。 其實，他不表達態度是因爲他們真的“沒有”態度，或者更準確地說，他們無法真正覺察到自己的需要。很多人不是不想表達，是真的不知道該表達些什麼，也不知道自己到底想要什麼，該拒絕什麼又該堅持什麼。 “情緒垃圾”不僅污染環境，而且也會讓大家對傾倒“垃圾”的人避而遠之。抱怨非常容易在組織裏傳染和蔓延。抱怨迷亂心志，降低行動力，破壞關係，傷人也傷己。 ● 從這一頓喫什麼開始，學習觀察自己的真實感受。● 從今天穿什麼開始，學習選擇屬於自己的風格。● 從身邊最親近的人開始，學習討價還價，在一些一直以來讓你不舒服的事情上，嘗試說明白自己的感受和要求。● 選擇一件你一直以來都想做卻沒有做的事，獨立去完成，期間不向任何人求助或訴說。 #### 不要用“愛自己”當藉口 這種等待的能力在心理學上被稱爲“延遲滿足”。這種能力是心理成熟的重要標誌。這種能力不是要我們壓抑自己的需要，而恰恰是讓我們擁有一種適度的控制能力，避免即時滿足，從而擁有達成更長遠目標的力量。 第一問：我想要的結果是什麼 √ 第二問：我這樣做違背原則嗎 √ 第三問：還有更合適的方法嗎 √ 第四問：我能爲結果負責嗎 每個人都有追求自由的權利。然而，你的自由要有界限。 ### 攻略14 角色五定律：不冒犯別人，不捨棄自己 語言的背後是情感，情感的背後是價值，價值的背後是角色認知。 #### 定律1：名正言順，開口先想“我是誰” 一個人的一言一行，往往透露着你對自己當下這個“角色”的理解。 #### 定律2：看人入心，對話先想“她要做誰” ● 與女性溝通不要忘了她的情緒； ● 與男性溝通不要忘了他的驕傲； ● 與上級溝通不要忘了他的地位； ● 與老人溝通不要忘了他的自尊； ● 與孩子溝通不要忘了他的天真。 #### 定律3：主動適應，權威關係中的角色衝突 定律3：主動適應，權威關係中的角色衝突 父母一輩子都在等孩子說‘謝謝’，而孩子一輩子都在等父母說‘對不起’。 #### 定律4：入鄉隨俗，到哪個山頭唱哪種山歌 學會入鄉隨俗是最快的融入方式。儘管我們未必理解，先學會使用對方的“語言”，對建立關係至關重要。 ### 攻略15 用心傾聽：放下自己，聽出真相 攻略15 用心傾聽：放下自己，聽出真相 傾聽與共情是一個人真正有能力和他人建立關係的開始。 #### 傾聽的5+3+3法則 1．用眼和耳朵去感受，蒐集更多信息 2．用身體去感受，與對方保持同一頻道 ### 攻略16 提問工具箱：好問題指向答案 會說的不如會聽的，會聽的不如會問的。好問題，是邁向答案最近的路。 #### 會說的不如會聽的，會聽的不如會問的 提問有一個非常最重要的功能，就是在溝通中予以確認。 一個聰明的溝通者，會把這些提問經常掛在嘴邊：“您的意思是……對嗎？”“咱們是想這麼這麼做，是吧？”“我感覺你……是嗎？”“我表達清楚了嗎？”“還有什麼問題嗎？”“咱們就這麼定了，好吧？” 談戀愛的，多問問他（她）喜歡什麼，就會發現更多建立關係的機會和彼此的共同點。其實好事，都是問出來的。 #### 提問是個技術活，好問題指向答案 √ 刨根問底，五個爲什麼幫你迴歸本質 不過，如果在溝通中，你一連串地使用封閉式問題，難免會給人一種壓迫感。問題設計得不好時，也容易把對話帶入“死局”。 封閉式問題，是一步步接近答案；開放式問題，是一步步尋找答案。兩者結合起來，溝通的效果會更加事半功倍。 ◎ 第一步：通過封閉式問題，把客戶分類 一個好領導、一個稱職的諮詢顧問、一個高情商的媽媽，都不會輕易給他們的下屬、客戶、孩子答案。他們會通過一連串有力的提問，引導對方主動思考，和對方一起去享受尋找答案的過程。 #### 尬聊面面觀，那些被你聊死的天 有時候，別人只是需要被看到，心照不宣地呼應一下沒什麼不好。 很多時候，我們更需要獲得感受上的理解和支持，而非立即提供有效的解決方案。 很多時候，別人找你分享，是因爲他們想分享此時此刻的美好感受。你其實只需要見證這份感覺就好了。 #### 如何聊出好情緒 好的溝通者很少給別人提建議，出主意，他只是像鏡子一樣，默默地照出對方的樣子。他開心，你就照出他的開心；他難過，你就照出他的難過；他渴望認可，你就給予他溫暖的目光；他期待分享，你就與他一起暢談感受。 深入的傾聽、發自內心的理解、相似的經歷和信仰，都會引發強烈的共鳴。這份情感的共鳴能力，是好的溝通者最核心的素質。 在溝通中，講別人感興趣的話題特別重要；能夠把話說到對方的心裏也特別重要。這需要你對於人的情感有深入的理解，你要增強自己的感性，提高自己的情商。 #### “軸人”爲什麼“軸” “軸人”堅持的背後，隱藏着很多情緒。這些情緒不過是爲了保護他們不再受到威脅和傷害。 ### 攻略19 化解“不招待見”：讓溝通充滿正能量 一種不被人喜歡的說話方式被用得久了，人們就會對此習以爲常。因爲那些不喜歡你這樣說話的人，都已經離開了。 #### 你是哪種添堵者 總是迎合別人的人，迎合得多了，便成了一種應酬，最終會令人厭倦。 #### 補充正能量，好好愛自己 所謂的刻薄，不過是通過找出別人的傷口，而化解自己的焦慮而已。刻薄之人，多有一顆脆弱的心。 “不要去拿你的尺子，去量別人的長短”。 #### 看破不說破，還能做朋友 ◎ 對刻薄之人，一笑而過 ### 攻略20 男女溝通模型：要“心動”，不要“心梗” 我們曾因爲彼此的“不同”而“心動”，走到了一起。 我們又因爲彼此的“差異”而“心梗”，恨不能分離。 #### 男性不接受矯正，女性不需要拯救 男性不接受矯正，女性不需要拯救 不要在男性面前扮演專家、權威，或者不分時候場合，去批評男性，給他留有自尊心很重要。 女性不需要拯救，卻需要實實在在的陪伴 #### 女性要“我值得愛”，男性要“我能行” 女性要“我值得愛”，男性要“我能行” #### 警惕用指責（痛斥）代替要求 提出改正建議的有效步驟如下。● 第一步：說明不當行爲的具體事實。● 第二步：強調不當行爲對當事人成長和發展的負面影響。● 第三步：觀察當事人的反應，給予當事人解釋的空間。● 第四步：在獲得共識的情況下，明確提出具體的要求。● 第五步：獲得當事人的承諾。● 第六步：持續不斷地監督，直到行爲改善。 #### 對症下藥，心對了事才能成 溝通中，我們如果用一種負面的情緒能量去化解另一種負面的情緒能量，不僅無用，而且會成爲點燃炸藥的催化劑。 #### “不”在心裏，有口難開 一個願意爲自己承擔責任的人，一定也能勇敢地說出自己的拒絕；得失、取捨、責任、原則，都有自己的考量。他能聽自己內心的話，也能承擔自己選擇的後果，自然也就不會爲說“不”而左右爲難。 你需要在自己的底線和他人的尊嚴之間，勇敢地表達自己的堅持。 #### 把不開心的話，說開心 你需要知道一個簡單的道理：別人對於你拒絕的事，並不是在理智上接受不了，而是在情緒上接受不了。所以，你若能夠化解對方的牴觸情緒，把不開心的話說到開心，也就找到了說“不”的關鍵。 底線是堅定的，態度是溫柔的。 晾着不是冷漠地置之不理、消失不見，而是帶着尊重，做一個“安靜”的人。 你要把一個剛剛還特別“魯莽”的人，當作一個特別有“涵養”的人去對待。讓你的拒絕不含敵意，讓你的平靜自帶力量。 與人交談時，要想讓對方接受自己的觀點，不要先討論雙方不一致的問題，而要先強調並反覆強調雙方存在一致的問題，別去貶損對方的觀點。你要學會從“你的哪些方面我很認同”“在這裏我們是一致的”開始對話。 在絕大多數不涉及原則性的問題面前，關注感受，遠遠比關注對錯更能讓我們把事情順利地推向期待的結果。 拒絕，不一定都要追求“立竿見影”，也可以“細水長流”。 ### 攻略25 尋找第三條路：如何在衝突中實現雙贏 在溝通中，我們總想說服別人，殊不知當你把自己放在“對”的位置上時，就等於把對方推向了“錯”的位置。而真正的高手總是在想辦法讓對方感覺到，“自己是對的”“自己又對了”。 #### 分而治之，差異性地對待衝突 盯住差異導致我們總是無法停止爭吵，看到交集我們才能放心前行。 圈出交集，增加了夫妻之間的有效連接，讓他們發現他們各自堅持以外的更多可能性。 #### 問：獲得有效的反饋 一個有效的關於對話的反饋，包括三個因素：此情此景、信任關係、具體感受。 #### 切：讓內心的聲音浮現 √ 留白，讓“思考”飛一會兒 ### 攻略28 心靈整理窗：書寫，與心對話 語言向外，言如其人，我們是誰，就如何說話。書寫向內，文如其人，我們如何對待自己，就如何寫字。 進步哥整理，僅供參考，一起，每天進步一點點O(∩_∩)O哈哈~

5&M ALLNIGHT 希望每一個圈子真正的美麗與有價值的內涵可以被人珍惜 正確的留給會說話的人想着說 祝福大家永遠不會活在網絡世界裏 回到真實的地方去獲取真實的快樂吧 “如果有天我再也感知不到真的快樂 我就悄悄地刪掉所有賬戶 開家花店 因爲花不會說話 而且安安靜靜的”

認同作者這個觀點："精神分析是傳統的心理諮詢和治療技術，也是一種人格的解讀模式。在精神分析的整理窗裏，會對你過往的人生經歷做一個詳細的梳理，特別是你的一些童年經歷和重要的撫養人對你的影響。" 事實上，即使是同一個家庭環境長大的兄弟姐妹也會非常不同，除了父母等家人的影響外，也有學校班級和街道鄰居玩伴們的相互影響，走上社會各個工作環境又很不同，固然，成人後的人生路徑也就大相徑庭的了。

我有原版書籍，感覺比較好這本書