說笑：有效有範兒的表達技巧

看過幾期脫口秀，也看過幾段騰訊贊助、張紹剛主持的吐槽大會。當時對出生在陝西、山東的小媳婦思文印象滿深刻的，特別是調侃老公程璐所謂睡在上鋪的兄弟；調侃婆婆陝西的面比山東的面好喫等等，非常善於通過最普通的市井小民故事，營造歡樂氣氛。        通過這本薄薄的小冊子，倒是想起德雲社說的人生最後拼的一定是文化！雖然不一定是人前光鮮亮麗，人後寂寞落淚，一定會有臺上幾分鐘臺下十年功。          當然就俺這接近70的高智商，估計也讀不明白下面幾段的意思：       作者（王思文）自認爲不是一個文化人，也沒讀過什麼書，但隱隱明白，胡亂出書是一件丟人的事。但仔細想想，也不是出寫真，還不至於形成“污染”。        溝通技巧是“術”，做人方式是“道”。有邊界，有自我，有分寸，有魅力，是我們在溝通這件事上給自己設置的終極目標。          幽默的天賦少有，而豁達的人生態度是完全可以訓練出來的。當然，豁達不止於讓你變得幽默，更能讓你體會到活着的樂趣。         把事情做得專業，對人誠懇，這樣的人沒有人會不喜歡。與其花費很多精力去鑽研如何成爲一個受歡迎的人，不如把自己的活兒幹好。工作中，你專業、強大、不情緒化；生活中，你正直、善良、有趣。問心無愧，有成就感，你就會愉快，自在。        真心感覺作者是不是錯位了，還是一個理工生？

一 每週一本書，本週讀什麼？ 脫口秀女王出書啦，《說笑：有效有範的表達技巧》。 我是通過《脫口秀大會》知道的思文，感覺思文的段子屬於老少通喫型，因爲，她的段子沒有太大的情感衝突，矛盾焦點，她的段子來源於生活，而且是大家生活中都能遇上的事情。 這本書講述的不是脫口秀技巧，而是人與人之間溝通的技巧，只不過，思文將脫口秀的基本要素——幽默，加入日常溝通中，使得溝通更舒暢。 《說笑》一書乾貨滿滿，我特意快速看了第二遍，才整理出下面要點，今後，我會對照下面要點和別人進行溝通，喜歡自己的溝通有效，有範兒。 二 溝通的核心是把握好邊界，既能讓自己有效地傳遞信息，也能讓對方舒服地接收信息。 如何與別人舒服的溝通： 避免情緒化，而避免情緒化一個簡單的方法：避免用反問句； 不要評價對方，不管是好評價還是壞評價，而是試圖去了解對方的處境。 三 製造幽默的三大原理： 意外感：人會被意料之外的事逗笑； 優越感：人會因爲別人的尷尬、笨拙而發笑； 壓力釋放：人會因爲自己的壓力和緊張情緒得到釋放，從而鬆了一口氣而發笑。 如何製造意外感 當我們在講述一個故事時，往往含有很多隱含假設，找出這些假設，再打破，就能製造意外感。 如何製造優越感 通過自嘲或吐槽不在場的人，使得在場的人產生優越感。 自嘲需要注意的地方： 真的吐槽自己的缺點或醜事，而不是暗地炫耀； 自嘲的缺點和醜事，是自己已經接受了的，不然，對方能感受到你的自卑； 吐槽別人需要注意的地方： 不要吐槽別人真正介意的地方； 吐槽別人之前，先誇讚對方。 如何釋放壓力 當我們處在一個尷尬的場景中時，如何快速打破尷尬，從而使得大家放鬆下來： 說出來，“好尷尬”三個字能使尷尬氛圍瞬間戳破； 尷尬是相互的，你不在乎尷尬，能使對方也感受不到尷尬。 四 應對交流衝突的三個技巧： 誇張歸謬：先承認，再誇張，使對方意識到自己的偏見不合理； 轉移矛盾：明確主要矛盾（自己不想回復的），找到次要矛盾，針對次要矛盾回覆； 答非所問，故意裝瘋賣傻，這樣對方能感覺到自己不想回答這個問題。 用演繹代替描述，讓表達更生動： 將一個笑點放入不同場景（2-3個），從而放大這個笑點； 在場景中添加更多的細節（多使用動詞），使聽者更容易被你帶入場景； 自己在描述時需帶入角色，這樣能使對方更好的區分你所描述的不同角色； 敢於模仿，抓住被模仿者的核心特點，然後放大，放大，再放大； 五 如果，自己能在生活中自如運用上面提到的要點，生活會變得多有趣啊～ 期待自己掌握這些要點的那天，早日到來。 年度推薦 24/2020 關注覔書亭公衆號，每週書評，搶先閱讀。

沒看這本書之前，我覺得我是一個挺幽默的人。看完這本書發現，我是一個半幽默的人。現在人們的生活方式，更像是u盤，每天接受的信息服務更多，即插即用。要想保持幽默感就要不斷探索新事物，豐富新知識來擴大自己的儲存空間！才能讓自己精準有效的語言輸出。給別人帶來微笑的同時，讓自己也過得開心

談笑間灰飛煙滅，還是自我解嘲諷刺挖苦中笑淚滿脣？有味而又不尖酸刻薄，有趣而又不低級庸俗，把簡單的道理在說笑中變得深刻，把瑣碎的日常在說笑中變得有趣，這是藝術，是說話的藝術，也是做人的藝術。 竊以爲，做人最高的層級是讓別人舒服自己也能舒服。說笑最高的段位應該也是，不爲自娛，不爲取悅，不是自污，更不是詰責攻擊。 說笑是一種能力，當說笑成爲一種職業，可以拿出來叫座，我也只能用存在即合理安慰自己，同時這也說明這浮躁的社會缺少這種能力。從自我做起吧，努力做一個自帶歡樂且能帶給周遭歡樂的人。

平時不怎麼看綜藝娛樂八卦等節目，也就不知道思文。昨兒從書友書架偶得此書，開篇就被吸引，越看越喜歡，索性去B站補補功課先。一氣兒看她段子看到夜裏三點[捂臉]，太好看啦！ 今兒再回過頭來繼續讀書，突然就感覺更親切了，果然，人們更容易喜歡自己熟悉的東西，哦，不，人也算。書中思文不單單講幽默的表達技巧，更是在不知不覺間傳遞給讀者更多正能量的三觀立場，越讀越認同，越歡喜。 自己平時也講講段子，都是隨場景即興發揮的那種，大家說我看着文靜話少，偶爾說一兩句必是有驚雷。看思文把這些總結出來，對照以後才發現和我契合的很多啊，只是我這都是自己隨性開發的野路子[呲牙]，小打小鬧，讀了此書，倒是思路清晰了不少，以後可以刻意學習學習，提高提高～

自認爲說脫口秀的大多都很了不起，不管是豁達樂觀的心態，還是對於現實生活的洞察、自我慾望的滿足…都是大多數人所不能及的。 他們雖然都是以幽默的形式表達，卻都又極具個性，且與衆不同 ，如看着有些憂鬱愛說諧音梗的建國、看着有些傻乎乎的卻又是哥倫比亞碩士畢業的呼蘭、小眼睛整天樂呵樂呵的李誕……他們總有一種魅力，就是很願意聽他們講話，且自帶笑點，笑完還能從中獲得些許感悟，同時又驚歎於他們對於語言的理解、精確、運用，行爲、節奏的把控，以及對現實生活的洞察、知識儲備等。 而這一本是脫口秀成員思文所著，其中也表達了一些她對於幽默的理解以及方法和運用，同時也以獨立女性的視角爲我們展示了另一種生活方式（如何用幽默處理家庭關係、夫妻關係、工作、生活…），提供了另一種可能性，以及對於一些生活的獨到見解，值得學習和借鑑。 摘抄：並不是每個熱愛生活的人都幽默，但幽默的人，他們至少努力熱愛生活。這種努力，令人感動，是平淡生活中堅定又細微的堅持。 工作中，你專業、強大、不情緒化；生活中，你正直、善良、有趣。問心無愧，有成就感，你就會愉快，自在。 溝通從來不是拉關係，溝通的本質是有效的信息傳遞。好的溝通有兩層含義：第一層含義是“溝”，意思是架起一座橋樑，準確、高效地傳遞信息；第二層含義是“通”，意思是要讓這座橋樑暢通，讓對方舒服、有效地接收信息。 所謂共情，就是抱着理解的態度，尤其是對那些看似不合常理的狀況也表示理解。 如果我們的目光只侷限在當下，那麼在遇到低谷的時候，可能會覺得整個世界都灰暗了。如果能用長期主義的視角，給低谷時的痛苦加上時間，你在情緒低落的時候就更容易跳出來。因爲你知道現在的痛苦要加上時間的發酵，以後有一天還會變得好笑，自然就豁達了。 很多時候，旁觀者清是因爲加上了一定的距離。我們說過，幽默和痛苦中間也需要一定的距離。當你深陷痛苦的時候，想象站在一週、一個月甚至幾年之後再回過頭看，距離拉開了，就會好很多。

現代社會，每一個個體都越來越獨立，大家講究更多的是高效合作，而不是低效人情。況且，大部分的人不會因爲你好相處而跟你相處，大家更多的會因爲你強大而跟你相處。——————————好的溝通有兩層含義：第一層含義是“溝”，意思是架起一座橋樑，準確、高效地傳遞信息；第二層含義是“通”，意思是要讓這座橋樑暢通，讓對方舒服、有效地接收信息。=================事實上，人和人的關係再好，有些事也不能隨意評價，比如智力、情感、工作狀況、對方的孩子等。隨意評價，你就是越界了。這就涉及溝通的邊界問題。～～～～～～～～～～～蕭伯納曾經說過一句話：“如果你想告訴人們真相，要用幽默的方式，否則他們可能殺了你。”…………………………幽默的原理主要有三個：意外感、優越感和壓力釋放。————在現實生活中與人溝通時，你想要展示自己的風趣幽默，那就要滿足兩個條件：首先，我們得讓彼此交流的氣氛放鬆下來；其次，你說的話如果能滿足意外感、優越感和壓力釋放中的任何一個，就會產生幽默的效果………………………………心理學家早已有了一個非常確定的答案——人們更容易喜歡自己熟悉的東西。﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌我們平常在說話的過程中，往往會有很多的隱含假設，只是我們自己不知道，沒注意過。所以，建議你以後可以有意識地挖掘一下你說話中的隱含假設，從它們的反面想一想，相信你會有不一樣的收穫。————————@關於自嘲： 自嘲是調侃自己，吐槽是調侃別人。通過對自己或對他人的調侃，讓聽者感到“哇，我還不錯”，於是產生一種優越感，覺得輕鬆好笑，自然就和你拉近了距離。————————————人本身就會出於自我保護而避開那些更完美的人。因爲跟太優秀的人在一起，會顯得自己沒那麼好。別人過於完美，自己就會覺得做什麼都是差的。沒人會真的喜歡一個讓自己自慚形穢的人————適當地暴露缺點、犯點小錯，其實是在向別人傳遞“我願意把有缺陷的一面展示給你”“我很真實”“我沒有攻擊性”這樣的信息，別人自然就容易放下戒備，覺得你很友好、很容易親近。…………1 要真的吐槽自己的缺點或窘境 你自嘲的時候一定要說自己真實的缺點。只有說得真誠，這個自嘲才能夠成立。千萬不要抱着假裝謙虛的想法，把自嘲作爲一種手段，其實是想讓別人誇你2 你自嘲的缺點和窘境應該是你能接受的 這一點是很多人容易忽略的。自嘲雖然看上去是一種自我貶低和放低身段，但事實上，只有足夠自信地接納了這些缺點、窘境的人，才能自嘲。如果你硬是要調侃自己在意的事，場面會變得非常尷尬，因爲你不像是在開玩笑，而是在攻擊自己，會讓人覺得心疼，同時備感壓力。～～～～～相反，如果你在聊天時處於低位或劣勢的心理地位，就不要自嘲了。因爲你在心理上已經沒有優勢，自嘲只會讓你的處境更加尷尬。自嘲主要是用來減少你的攻擊性。@————————————————遇到這些情景，是不是感覺空氣都要凝結了？我們在“與人溝通，讓人發笑的三個祕訣”中，提到過幽默的三個原理之一——壓力釋放。壓力釋放說的是人在嚴肅、有壓力的氛圍中會處於緊繃的狀態，這時候如果你能夠說出當前的壓力，讓現場的情緒得到釋放，大家自然就笑了。 其實很多時候，尷尬就是一種我們處於壓力環境下的感受，所以如果你能說出現場的尷尬就能幫大家鬆一口氣。大家一笑，尷尬自然也就化解了。﹌﹌﹌這裏有一個化解尷尬的萬能句式——“好尷尬”。對，就是“好尷尬”三個字。只要你敢說出來，尷尬就被戳破了。……尷尬其實來自過度的自我關注。如果你不在乎，有時候也就不那麼尷尬。————————很多時候，在聊天聚會過後，大家並不會記得你具體說了什麼，但是會記得和你聊天的感受。你的傾聽和捧場，就是在給他人留下好的感受。==============我給你兩組句式，用幾個例子來講解一下。 第一組，“看您說的”“可別這麼說”。這兩句話是用在別人使勁兒“捧”你，讓你覺得有點尷尬的時候。第二組，“是這個理兒”“誰說不是呢”。這兩句話可以用在對方給你灌輸道理，你可能不那麼認同但又不好駁人家面子的時候。～～～～～～～～～～～～事實上，那些你覺得很難應對的同事的恭維、過年回家時親戚的難題，很多時候，只要你順着他們捧着講就沒事了。相反，你越是提出不同的觀點表示反對，對方就越難纏，因爲大家並不在一個頻道對話，討論也就很難結束。————————————當你把一件事誇張到一定程度的時候，大家就會發現其實那是非常荒謬的。在荒謬裏一下子就產生了笑點，也會引導聽者去思考，並很快就會意識到，之前的偏見是不對的。————————• 明確對方希望你回答的問題，也就是主要矛盾。 • 在對方的話裏，找到一些不重要的細節，也就是次要矛盾。 • 選擇任意一個和主要問題無關的細節，進行回應。 這時候，你就能順利地把不想回答的尖銳問題轉移掉了。﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌健康的溝通邊界有兩個部分：一是你要對他人的界限有敏感度（外部）；二是你要很清楚自己的界限在哪兒（內部）。一句話就是：尊重他人，更尊重自己。…………………………對於不善於拒絕的人來說，拒絕一定要明確，尤其不要給對方含糊的理由，或者讓對方有突破口————你要做的是明確拒絕，比如，“不好意思，我可能不太方便”。但在後面要留一個“臺階”：“不過你遇到問題可以問我”。事實上，如果這位朋友願意自己翻譯，遇到問題問你的話，他大概率也不會直接丟給你翻譯。所以上面這個“臺階”就是一句客套話，基本不會實現，而大家反而都有了友好的臺階。——給一個“臺階”，相當於告訴對方：雖然我不能幫你做這件事，但我還是關心你的，只是需要通過我能接受的其他方式來實現。==============熱戀可以靠激情，但如果是更長期的親密關係，就要靠經營了。～～～～～～～～～～～～一次成功的幽默包含了三個要素：一是笑話的生產者，也就是說笑話的人；二是笑話的消費者，也就是能聽懂笑話的人；三是幽默的素材，也就是調侃的對象。——————————————1 情趣，是敢於適度“冒犯” 親密關係中的溝通邊界非常微妙。既要給對方足夠的空間，保持舒服的界限，不能因爲你倆關係近就隨意侵犯；又不能過於客氣、相敬如賓，離得太遠也就沒有了親近感。 你需要適時“冒犯”對方，假性攻擊一下。開玩笑就是這樣的假性攻擊——————這裏的“冒犯”是假性攻擊，不是真正的攻擊，一定不要調侃對方難以接受的地方，比如吐槽丈夫不賺錢。3 說點“土味情話”------------------其實在親密關係中，很多時候沒有絕對的誰對誰錯。清官難斷家務事，家從來不是講道理的地方，而是講包容和接納的地方。————————————當你能夠放鬆地和領導交流，甚至展現幽默的時候，你在領導面前的形象就從消積被動變成了積極主動。這樣的你一定能給領導留下深刻的印象，也爲日後的工作交流打下良好的基礎。——————————我們說過，一個人很可能會忘記和你具體聊了什麼，但是一定會記住和你聊天的感受。能讓對方在和你的聊天中有好的談話感受，你留給人的印象一定是友好、溫暖的。——————這就叫“找共識”，幽默只有在雙方達成共識的基礎上纔會產生。…………………………1 轉變心態，給痛苦加上時間 如果我們的目光只侷限在當下，那麼在遇到低谷的時候，可能會覺得整個世界都灰暗了。如果能用長期主義的視角，給低谷時的痛苦加上時間，你在情緒低落的時候就更容易跳出來。————————相反，如果你需要花別人的錢，很多事情就是這麼的乏力。世上一切關係的本質都是功利的，不管是婆媳、夫妻，還是父母與子女。經濟基礎決定家庭地位這句話，你品，你細品。

觀感良好，雞賊屬性+111 搭配脫口秀視頻食用更佳 你要相信對方是理性的，對方選擇的看似怪誕的行爲其實有他自己的原因 幽默要素：意外（意想不到的角度解讀）、優越（別人的狼狽）、壓力釋放（緊張的氛圍變輕鬆） 喜劇的底色是悲劇，自嘲領域：名字、身高、長相、年齡、收入、窘境、缺點 吐槽可以拉進人與人之間的關係，但前提是，必須是善意的 有時候，願意主動幽默，說明對方願意逗你開心，即使不好笑也可以爲了這份善意笑一笑 傾聽，聽的時候，微笑，點頭、眼神交流就好了 對抗平凡歲月的一劑良藥：土味情話、一份小禮物、一句關心、一份幫助（一切愉悅的事情） 無法用解釋解決的問題，用幽默（避開主要矛盾，談論次要矛盾） 是領導，可以吐槽員工關心的事情，拉進距離 是員工，應對誇獎，可以自嘲外貌 公衆演講之呼應：開頭一個梗，結尾一個呼應，還可以有點建議或號召

越往後讀覺得這本書越有深度，涉及到的角度和問題很精煉。印象比較深的幾個點有談到幽默的原因來自於意外感、優越感和壓力釋放。然後思文又從這幾個原因，外延到了生活中的一些思考和體驗。比如增加意外感，就需要去更細緻的觀察生活以及鍛鍊自己，思維方式的改變和跳脫出固有思維的技巧；. 而優越感提到了在生活中或者是職場中，當我們處於低位或者高位的時候，在溝通中應該如何注意自己表達的側重點； 而壓力釋放又涉及到很多人在當代社會中面臨的“冒充者”的對自己過分苛責的要求和心理壓力。 “yes, and”句式可以用在自己的生活中，無論是接到別人的表揚，還是接到別人的批評，首先自己要學會接納，其次要進行思考，提出新的信息，而這其中更爲重要的是學會接納自己的優點。 “what if”用來批判思考，很多人看到對話或者是事物的表面在內心中都會有一個心理預設，這是人們常常意識不到的。而創造幽默的一個方法就是。去找到這些預設，並且從另外一個角度試圖的去鑽研新的視角，打破這個心理預設，帶來意外感。 整體閱讀速度還是挺快的，後面稍微慢一些，因爲覺得這本書真的很用心，至少比我想象中更用心，而且也引用了很多十分切題的故事以及在專業背景下的名詞和情景解釋。 希望自己也能向通透、幽默、包容的思文看齊，使自己在變得有效有趣的路上。 （第1次寫實時的閱讀短評，發現通過語音輸入的方式可以提高打字的效率，並且可以鍛鍊自己，嗯，實時組織語言的能力）

按照這個閱讀速度，預計2022年還可以再讀5本書👌 1⃣️先說說我爲什麼要讀一個脫口秀演員寫的書吧： 最先了解脫口秀，是源於李誕，而最先知道李誕，是因爲看《奇葩說》（一檔辯論類的綜藝節目）。當時的感受就是，天，他們一個個好會表達，這就是人與人之間的差距吧，我一個日常表達都有問題的人，該怎麼努力做到言之有理呀？這種幽默又有道理的表達，我能學嗎？能學會嗎？ 所以，這也就是我看這一類書的原因之一：提升表達力 那些能夠在交流中給人好感的人，有兩類，一類是引經據典卻又不枯燥，比如陳銘；一類是自帶幽默風趣風格的人，比如李誕，比如徐志勝，比如這本書的作者—思文…… 說話有文化底蘊，是需要時間和閱歷累積的，也就是說無法在短時間內實現，而幽默，其實是有話術的，有技巧的，是可以“投機取巧”的。 2⃣️再看看書名裏面的兩個詞：有效、有範兒 -有效：指的是信息能夠在對話的雙方之間傳遞，一個信息被清楚地輸出，又被準確地接收 -有範：說的是心態，願意接受不同的觀點、豁達、自嘲等等 - 所以，整本書的人結構就是從這兩個方向來構建的，技巧+勸說，告訴你一些脫口秀的專業方法（比如：雙線結構、轉移矛盾法、誇張歸謬法…），最後再說一些保持積極樂觀心態的原因。 3⃣️然後說說這本書對我最大的收穫是什麼： “雙線結構”不是第一次聽到，在一些脫口秀的幕後採訪中，李誕的書中都或多或少地見過，但是具體原理和操作方法還是在這本書中瞭解到的，很新奇，也很有實操意義。 - 💛首先，什麼是“雙線結構”？ 雙線結構說的是一個笑話要有兩條故事線，第一條故事線（故事1）是人們在常規思維下最容易想到的。如果你只是沿着故事1說下去，它就是一個很常規的故事，完全談不上搞笑，因爲讓人發笑要有“意外感”。 這時候，你要在故事1的基礎上製造一個意外，即加上第二條故事線（故事2） 💛然後，方法論是什麼（手把手拆解這個方法）： 🌖第一步，先按照最常規的思維寫下故事1 🌗第二步，找出故事1當中隱含的假設，也就是人們心知肚明的內容 🌑第三步，找出與隱含假設相反的可能性，寫出故事2，也就是能夠打破別人期待的內容 💛最後，帶你實操： 這本書，作者舉了一個例子，我覺得很精闢，和大家分享： “我已經連續上班7天了” 當大家看到這個句子，第一反應是什麼？可以怎麼拆解？ 🌟首先，說這句話的人是什麼身份？ 答：可能是員工（還是被迫加班的員工） 🌟其次，“上班”的性質是什麼？ 答：可能是996 🌟最後，這個人說這句話，想表達的情緒是什麼？ 答：真的不想再上班了，再這樣下去會猝死，太累了 接下來，就可以針對上面的3個隱含假設反向思考故事2了: 🌟我可能不是員工，而是幸災樂禍的黑心老闆，那麼這個時候就可以說：我已經連續上班7天了，連續7天監督別人上班真的好開心” 🌟我可能不是普通意義上的上班組，而是被人忽視的一個羣體-全職媽媽，這個時候可以這樣反轉：我已經連續上班7天了，什麼時候可以去辦公室上一些有工資的班？ 🌟我可能是喜歡上班的（這是很反常識的，說的不好別人就會以爲你在陰陽怪氣，所以原因應該要好好想，想的合情合理）：我已經連續上班7天了，喫不到老婆做的難喫的飯，簡直太幸福了！ 4⃣️總體閱讀感受： 如果說這樣一本書，就可以讓我學會如何幽默風趣地說話，如何精準地表達，如何在聊天時留下好印象，這是不可能的 作者做不到，就算是真的有這樣一本書，那也是別人幾十年的經驗，不是我兩三個小時可以學會的。 👏思文在自序裏面也說了：在這本書裏，你可能學不到如何做一個受歡迎的人，但也許你能明白，即使不那麼努力地受歡迎，我們也一樣，可以活得快活。 💁‍♀️快樂是一種能力，樂觀是一種心態，都是需要可以聯繫的。我們不一定需要成爲一個在飯桌上可以侃侃而談的人，也不需要成爲氣氛擔當（總得給別人留點活路吧）。 ➡️但是，要記住重要的一點：先接受，再表達，這是人際交往的一大準則，沒有人喜歡被駁斥，人的天性就是喜歡得到尊重，我們會想盡辦法得到認可。 🧐所以，在成爲很會說的人之前，先學會聽，先學會認可別人的觀點，要允許別人有和你不一樣的想法💡