可複製的溝通力：樊登的10堂表達課

🍓在人際交往中我是一個愛提意見的人，總是認爲這樣的對別人有幫助的，慢慢的我發現也許這是不對的，也許別人已經有自己的想法了，只是想和我聊聊感受和有一個傾聽的對象，《可複製的溝通力》很好的說明了溝通的重要性，生活就是人際關係，好好溝通可以解決很多問題… 🍎如果一個人淳樸得未經任何訓練，他的語言一定是直接的，是自我立場的。因爲人的大腦就是這樣設計的。我們容易恐懼，容易焦慮，容易防備。憑本能溝通很容易傷害對方，或者讓人認爲自私，沒修養，火藥味濃，你只要想想很多家長在家裏是怎麼跟孩子說話的就能理解了：口無遮攔，沒有顧忌，興致所至破口就罵。這就是原生態的溝通方式，我們要學會剋制自己原始的貪婪和恐懼，站在別人的角度理解這個世界。這纔是溝通正確的打開方式，很多人說“我嘴笨，天生的”，殊不知能說話、能表達就已經天生會溝通了。溝通的技巧和修自行車的手藝一樣，是要學習的。光學還不夠，還要練習纔行… 🍎 溝通力爲什麼如此重要？所謂溝通力，是指一個人與外界交流信息的能力。溝通力雖然如此重要，但在實際生活中我們發現，並不是每個人都知道怎樣跟別人溝通才有效，也就是說，有很多人並不具備這種能力。在信息傳遞、互動瞬息萬變的今天，即使你有真才實學，但如果沒有高效的溝通能力，你也很難遇到“伯樂”，社會競爭力自然也不如那些會溝通的人。溝通是人際關係的基礎，藉助溝通，人與人之間可以交換信息、相互瞭解並建立彼此信任的關係。溝通本身就是學習的過程，每個人的思維角度、處世方法等都不同，面對不同的人，我們也要採取不同的溝通方式。所以在溝通中，僅僅讓對方接受我們的要求是遠遠不夠的，我們需要比有效溝通效果更高的溝通標準，就是既讓對方接受我們的要求，又能讓對方心悅誠服，即達到一種高效溝通的狀態。有效溝通只是通過溝通行爲讓對方去執行和完成任務，高效溝通才是我們在溝通時要達到的目標。高效溝通的三大要素…第一有明確的溝通目標，通過這次人與人之間的溝通，最終想要達成什麼樣的目標？第二、善用語氣和語調，意思就是在溝通中，如果你能通過你的語氣、語調將同理心的感覺表達出來，那麼你一定能夠獲得對方的共鳴，你們的溝通也會更加順利、更加深入。第三，用肢體語言爲溝通加分，在溝通過程中，我們的眼睛該看向哪裏，我們該做出什麼樣的面部表情，我們的整個身體應該是什麼狀態…這些都會影響溝通的效果…. 🍎 溝通的本質是尊重與合作，“尊人者，人尊之。”溝通中如果缺乏尊重，不能平衡自己與對方的需要，總以一種自以爲是的方式與對方交流，這樣的溝通是很難進行的。只有學會尊重與合作，溝通的過程纔會愉快而積極，結果才能如你所願。積極的溝通是在溝通中積極平衡自己與他人的需要，既關注他人的需要，也不忽視自己的需要，他們溝通的目的就是尊重與合作。這也是成爲一名溝通專家最應該學習和掌握的一種溝通模式…. 🍎 溝通要從瞭解需求開始，每個人生活在世，都會有需求：生存的需求、情感的需求、自我價值的需求…需求一旦出現，我們就會尋求滿足。當需求得不到滿足時，情緒就會產生。換句話說，情緒是需求沒能獲得滿足的一種外在表達。關注對方需求，是溝通中的一個重要話題。別人在跟我們交往的過程中，只要表達出了一些想法，或者做了一些事，背後一定潛藏着某個需求，我們要能夠看到這些行爲背後的需求…. 🍎 用長頸鹿式溝通破解溝通困境，長頸鹿有三個特點：高、反應慢、心臟大，這三個特點可以巧妙地運用到我們的溝通當中。心大，遇事不計較；反應慢，從不覺得什麼事都會對自己有傷害；再加上它站得高，看得遠，不會對眼前的小事斤斤計較… 🍓1…高的好處是什麼？站得高，可以看得遠。擅長長頸鹿式溝通的人不會因爲一點小事兒而糾結，與人沒完沒了，他們會看到更長遠的問題；他們知道自己的溝通目的是什麼，不會被情緒帶着走。這正如我們培養自己的孩子，絕不能因爲他今天犯了一個錯誤，就否定了他的將來，這是不客觀的，也是不公平的，我們一定要看長遠… 🍓2…長頸鹿的反應有多慢？據說長頸鹿走過一個水坑，要過半個月才感覺到自己的腳溼了。當然，這種說法有些誇張，卻形象表現出長頸鹿的反應總是慢半拍，反應慢，用一個專有名詞來解釋就是——鈍感力，具備鈍感力的人，大多會從容面對生活中的挫折和傷痛，也會堅定朝着自己的方向前進。正如渡邊淳一所說：“鈍感就是一種才能，一種能讓人們的才華開花結果、發揚光大的力量。”鈍感力與敏感力是相對的，蛇之所以容易傷人，就是因爲敏感力超強，因爲蛇是貼在地面上的，這使得它的視線較低，看不到遠方，所以身邊有任何的風吹草動，它都覺得是危險，所以蛇的溝通方式特別容易傷人。生活中那些“玻璃心”的人大多非常敏感，遇事總是斤斤計較，特別在意他人的評價，這樣的人特別容易被情緒左右，從而讓溝通陷入僵局… 🍓3…長頸鹿長得高，所以需要一顆大心臟，這樣才能把血液輸送上去。心臟大，心就比較大，凡事大大咧咧的，不往心裏去。有的人認爲心大的人比較傻，但我卻覺得心大是一種生活的智慧。因爲很多時候，過於計較得失與成敗並不能改變當下，還不如想開一點，看遠一點，學會淡然與放下。爲什麼長頸鹿是很溫和的動物，從來不傷人？這與它的這三個特點有很大的關係：心大，遇事不計較；反應慢，從不覺得什麼事會對自己有傷害；再加上它站得高，看得遠，不會對眼前的小事斤斤計較… 🍓意中人句子.. 1…真正的尊重是站在對方的角度，以對方的視角去看待他所處的狀況，去標註他此刻的情感… 2…情緒是需求沒能獲得滿足的一種外在表達.. 3…溝通力的最高級體現就是演講… 4…. 蕭伯納說，溝通最大的問題就在於有人認爲已經溝通過了… 5…真正好的溝通的關鍵在於怎樣在對方面前恰當地表達自己…. 🍊書中的工具和方法都是可以總結提煉的，有的甚至是有公式的，只要我們刻意練習，溝通力就能達到80分。如果社會上的大部分人，溝通力都能達到80分，那麼我們的幸福指數一定會提高很多，我們的事業、家庭和自我認知也會因溝通力的提升而受益。溝通是一門藝術，在與他人溝通時，語言表達能力和表達技巧顯得尤爲重要。具備良好、高效的溝通力，不論是對我們的工作還是社交，都有非常重要的意義…🫶🫶🫶🫶🫶

再次重讀完了樊登老師的可複製的溝通力。 先說我自己的感受，第1遍都完成在生的過程中，發現有的時候用的並不那麼好，知易行難。 就像書裏面所說的時候，我們要構建一個溝通的安全情緒環境比溝通內容更重要，但往往我們的情緒很容易被別人勾起，也就是說我們本來想着去控制程序，但是因爲對方沒有控制情緒，不斷的去拱火，那麼我們的情緒可能就守不住了。 讓這本書裏面講了很多方法，但實際過程中我們又不是聖人孰能無情總是會被這樣的和那樣的情緒所帶動起來這也是我們必須要在實踐中心訓練的一種方式或者鍛鍊一種方式。 那麼我爲什麼要再次重讀這本書呢？是因爲我知道我們照搬輸送知識是行不通的，再讀一遍是更好的理解，從內心裏面理解而不是從字面意思的理解。 讀完之後再坐下來靜靜的去想，我們在溝通過程中爲什麼做的不好，第一我們還是太過於在乎自己的尊嚴，所謂的尊嚴維護自己的情緒和立場，那麼在書中所說的呀，那我們要學會傾聽要學會以對方爲中心，剛開始沒問題，後來還是出現問題了。 第二，在溝通的過程中，當我們按照書目的知識去出招的時候，對方不一定按照我們預期的套路進行。 第三還有一些遇上的特別固執的人，你說什麼他就完全了，我不知道，我不會。各種各樣的不配合。 以上就是我們在溝通過程中經常會遇到的這種現象。那這就說明什麼呢？說明讀書無用嗎？恰恰不是，恰恰是我們讀過書之後我們才發現，只讀數還是不夠的。還是要實踐的在實踐的過程中遇到什麼問題再重新讀一遍，我們帶着問題去重新讀的書的時候，我發現我們以前沒有體會到東西，現在有了那麼一點點體會，會勾起或激發起我們重新去實踐的慾望和動力。 這不就帶着這樣的問題，我重讀了一遍，讀完之後又有新的收穫。 第一，發現自己的心確實比以前更大了，只有頓感也更加明顯了，視角也越來越高了心臟也越來越大了，就像書中所說的長頸鹿的共同法確實在不知不覺中成長，我們只是有小長頸鹿變成大長頸鹿這個過程需要時間，需要實踐。 第二，再重讀一遍，就會發現自己以自我爲中心的點和慾望就越來越少了傾聽別人通過提問，通過總結分類去幫助別人，讓別人滿足他的表達欲。然後又有新的方向找到新的方法，這就是我們的價值所在，這纔是我們的自我中心，我們自我中心更高深了，更靠背後了。 所以說書是一定要讀的，而且不僅僅是讀一遍是多遍，讀是經歷，過一段時間之後再重新讀書再實踐再讀書，反覆這樣幾次，我們才能真正的有所收穫有所成長。 最後願祝君一起成長，一起讀書，一起改造這個世界。

這本書是前一個禮拜在杭州展會上認識一個92年的哥推薦的 剛好自己處於一個有點迷茫又有點方向的狀態，跟這個哥聊了很久有很大收穫 有一次在抖音上看到謝勝子的切片說，她說她自己請教貴人，一般會請教大5-6歲左右的，因爲像大幾十歲的大佬即使去請教，人家也會覺得年輕人還有時間可以去試錯，所以可實操性的方向不太會指點太多（大概是這樣的意思） 所以遇到這種比自己大5-6歲前輩的指點我會感覺很幸運，因爲對方剛好經歷過了我未來五年會遇到的困擾 這個哥說： “現在27歲的年齡，未來的五年非常關鍵，一定要想辦法走到管理層，不然35左右職場就會走下坡路、20多歲到30多歲這十年，前五年可能會過的比較辛苦，努力的話爆發點可能在後面5年，一定要努力，不然到時候還沒有走上管理層跟年輕人競爭會更辛苦” （這不是原話，但是意思是差不多） 啓發非常大，我還沒想過5年後自己的職場困境會有多艱難，畢竟現在27就已經很難了 （意識到自己職場幾年沒有積累，所以27歲的我還是跟剛出來的大學生一樣拿那麼一點工資） 跟這個哥的交流，讓我意識到 年歲漸長的我需要更加的努力沉澱和積累 讓自己抓住未來最好的五年 不僅要思考怎麼樣才能提升自己的競爭力 也要戒掉拖延症，執行力趕緊提上 “你以爲你還有時間，其實危機就在眼前”

這本書很值得一讀，與《非暴力溝通》很相似，但這本書比較具體形象化更容易接受和理解。人與人之間溝通必須是有目的性的，讓自己和對方實現雙贏的局面，不光是說話，還可通過面部表情 肢體動作，也能表達出自己的想法和看法。換位說話，就會覺得很自然 和諧，讓對方聽出來是爲他着想！樊登老師的書裏面也參雜了很多其他書的經典語錄，可以多留意一下。

總結概括：一本教人如何更好的溝通類書籍，裏面暗含大量引用，樊登也是把一些別的鼎鼎有名的溝通書籍裏面精華的部分自己提煉總結髮布了出來。 閱讀類型：自我成長-溝通 閱讀評價：4🌟，優點在於雜糅性，把很多很有名氣的書籍裏面的觀點進行雜糅，可能讀這一本就能粗略讀到很多本別的溝通書籍的精髓；但是缺點也在於雜糅，很多案例在樊登別的書中見過，對於別的書籍的整合也比較精簡，具體的深度理解，一定還是要讀原書，這樣對於溝通這件事來說，可以有更好的見地，因此更好的學習溝通這個技能。 除了雜糅性以外，這本書還是很多地方可圈可點的，如果看過非暴力溝通這類大名鼎鼎的書，再來看這本，有種複習的感覺，沒看過的話，看這本書有入門的感覺。總之，對於溝通來說，這本書算中肯了。 初衷/興趣點/爲什麼選擇閱讀： 溝通是一個技能，不是與生俱來有的人就自帶良好的溝通能力，而是在生活工作中不斷精進自己，慢慢學習，不斷實踐而來的。想要讓自己在溝通中不被對方誤會，還能在高效的表達自己，是一門學問，因此是我們都要努力學習的一種技能。 對我來說想要記住的知識： 1/溝通需要學習 溝通的技巧和修自行車的手藝一樣，是要學習的。一個人要在社會上立足，依靠的是綜合能力，包括智力、毅力、才學、機會等不同因素。 在人類的大腦中，有一部分叫作大腦皮層，它是幫助我們學習各種知識的部位；大腦皮層中還包含一個東西，叫作基底核；大腦皮層的前面部分爲大腦前庭，也是人類區別於動物最關鍵的部位，負責人類的邏輯、語言以及豐富情感的發展。因爲當你完全掌握一項技能或習慣一件事後，這個意識就會進入你的大腦基底核中，成爲你的潛意識，它帶來的直接好處就是節省能量，讓你無須再通過學習和思考就能完成某件事。但如果你完全掌握了這種技能，你幾乎無須動腦就能輕鬆駕車，因爲這個技能已進入你的大腦基底核之中。 溝通能力可以學習，也可以持續運用，越早學會，受益越早。 2/溝通能力強帶來的益處非常多 其實如果你細心觀察一下就能發現，那些被認爲工作能力強的人，在跟人交流時都能做到思路清晰、表達具體，並能準確地關注到對方的需求，這無形中爲溝通的成功打下了基礎。 3/所有溝通都要有一點——共性 任何一場溝通都要具備明確的目標，目標是高效溝通的起點和終點。 要實現有效溝通，我們首先要弄清溝通的共性是什麼。簡而言之，就是所有溝通問題的核心和最一致的東西是什麼。 合作的核心並非一方必須聽從另一方的安排，而是雙方通過一起努力，共同完成一件事。 4/溝通的基礎——尊重對方 真正的尊重，應該是從他人的視角去看他們所經歷的一切，也就是了解對方的“being”，哲學上稱爲“存在”。簡而言之，就是了解對方此刻存在的狀態是什麼。如果我們能從對方的視角去看待他正在經歷的一切，並接納他所做的一切，而不是不斷在自己心中幻想“如果他不這樣做多好”“如果他聽我的該多好”，就是對對方最大的尊重。 所以我們應該明白，要擁有高效的溝通，就必須懂得尊重自己的溝通對象，維護對方的自尊心，從對方的視角去看待他們所經歷的一切，並以同理心來進行換位思考。 5/不在情緒亢奮時溝通 人類的大腦可分爲三個層次，其中最核心的一層爲腦幹，也叫爬行動物腦，主要負責人的心跳、呼吸、睡眠等生理活動；中間的一層爲腦緣部分，也叫情緒腦，主管人的情緒、記憶、體溫及其他居家活動等；最外層爲大腦前庭，也叫理性腦，主要負責人的語言、邏輯、認知、反射、意識等高級思維活動。 在腦緣中有一個重要的部分，叫作杏仁核，它的主要功能是產生情緒、識別情緒和調節情緒，同時還負責學習和記憶功能。當人體遭受外界刺激時，杏仁核會促使人出現強烈的朝向反應 在溝通的時候一定要努力思考，喚醒自己的大腦皮層，不要被爬蟲腦和情緒腦所左右，思考溝通的目的和目前的溝通氛圍，再去想接下來如何溝通。 溝通的前提是尊重，目的是要解決問題，而不是發泄情緒，所以在溝通過程中，最重要的是控制住負面情緒，不要讓情緒影響到理性分析。 6/關注並控制自己的情緒/狀態/語言表達 抱怨也是一種暴力溝通，它不但解決不了任何問題，還會重複消極的心理暗示，把自己的不良情緒傳遞給別人，讓溝通更加不暢。 不抱怨、不詆譭纔是健康的溝通方式，才能獲得解決問題的最佳方法。 當需求得不到滿足時，情緒就會產生。換句話說，情緒是需求沒能獲得滿足的一種外在表達。 如果我們能首先關注自己的需求，在自己的需求獲得滿足後，再以平和的心態、以同理心去關注別人的需求，這樣在出現矛盾時就不會那麼容易發飆，而是想着如何更好地表達自己的需求，並照顧到對方的需求，更好地維繫彼此的關係。 先讓自己的狀態是積極健康的，再去嘗試溝通一件事情，才能更加理性的表述，達到良好的溝通效果。 7/讓自己的每一句話都變成禮物 演講最重要的心態是一種“給予禮物”的心態。就是說，我來做演講的目的是要給大家送一份禮物，我要把自己擁有的知識、經驗、技能拿出來跟大家分享。至於你要不要，那是你的事，但給予是我的責任， 在與人溝通過程中，我們的每一句話、每一個行爲，到別人那裏都可能是一份“禮物”，都可能給對方帶來影響。 這一點非常重要，你不經意間一的一句嘲諷挖苦，別人可能記得幾年；你不經意間的一句讚揚，別人可能也會突然對你也有了很多好感。時常把自己的語言當作禮物去給予，不管什麼地位設麼年齡的人，都渴望得到認同和讚揚。 8/如何道歉才高效 所以一定要記住，在溝通的時候，先要仔細想想這些問題：你讓對方最不滿意的地方是什麼，對方覺得你最差的是什麼，對方覺得最委屈的是什麼……找出這些問題，在溝通之前先把這些問題擺出來，接下來溝通就會變得容易很多。 9/說出真實需求 不加入評判的描述事實→表達切身自我感受→提出需求→提出解決方案 如果你想提出需求，就一定要表達出你的真實感受。如果對方不瞭解你的感受，自然也不知道你究竟想要什麼。 比如“你從來都不……”“你一直……”“你總是……”“你又……”這些詞只要一出現，馬上就會變成評判，對方就會認爲你這樣是在針對他，他自然會提出反駁，從而導致溝通受阻。 覺知、接納和改變，就是一個人改變自己現狀的標準路徑。

🧗‍♀️世界上有兩件事最難：“一件是把別人的錢放在自己口袋中，另一件是把自己的思想放入別人的腦袋中”。 而這兩件事都離不開良好的溝通。那麼如何有效的去溝通呢？ 樊登告訴我們！⚠️溝通力是可以複製的！！！ 👍“複製”溝通原則： 有明確的溝通目標，善用語氣、語調，用肢體語言爲溝通加分 👍“複製”溝通目的： 信息的正確傳遞與接收，獲得 共鳴 👍〝複製”溝通方法： * 杜絕否定式、打斷式、追問式、尷尬式溝通。 * 多以“我”的角度，如“我覺得”、“我感覺”、“我 * 認爲”清晰表達自己的感受 * 先對對方表示理解和尊重、再將自己的想法表達出來，尋找共同思考的角度。 其中關於長頸鹿🦒的溝通法，讓我頗受啓發： ✅長頸鹿🦒溝通法： 🌷心大，遇事不計較； 🌷反應慢，從不覺得什麼事都會對自己有傷害； 🌷站得高，看得遠，不會對眼前的小事斤斤計較。 最後什麼樣的溝通是高效的呢？ ✅高效溝通的狀態 🌷明確的溝通目標 高效溝通的起點和終點 🌷溝通的語氣話調 表達感覺，引起共鳴 🌷溝通的肢體語言 效果=7%文字+38%聲調+55%膠體語言 🫵所以，去複製吧～做溝通的高手～

蕭伯納說：溝通的最大問題，就在於有人認爲已經溝通過了。 我們容易恐懼、焦慮、防備。很多時候，並非人折磨人，而是溝通障礙折磨人。 樊登老師的《可複製的溝通力》，爲我們提供了許多正確的溝通方式。 這七把“溝通破冰錘”，今天我分享給你，看完就能用。 01 始終不忘自己的溝通目標 一位美國爸爸教孩子剪草坪，孩子不小心把一塊草坪全剪沒了。 爸爸生氣地說：“你怎麼這麼不小心！” 媽媽跑出來制止：“我們培養的是孩子，而不是草坪。” 請牢記：不論哪種溝通，都不要忘了最終目標。 02 溝通要奔着雙贏，明確共同目標 溝通前，請問自己三個問題： 1. 你要爲自己創造什麼？（比如籤合同、讓對方還錢） 2. 你要爲對方創造什麼？（讓對方獲得訂單或期待已久的貨物） 3. 你需要爲你們的關係創造什麼？（談話後關係是否更友好、更信任、更易於合作？） 03 警惕獎勵或懲罰式溝通 “期末考試進前10名，就帶你去旅遊。” “比賽拿第一，就獎勵你想要的玩具。” 這種溝通本質是交換，讓孩子覺得你的愛有條件。 久而久之，孩子也會用這種方式回應你： “不讓我學唱歌，我就不讀書了。” “不買手機，我就離家出走。” 獎懲式溝通雖能暫時讓孩子聽話，但長期會破壞內驅力，讓孩子的努力只爲獎勵，而非學習興趣。 04 重複對方的話，對方會感到被傾聽 方法簡單，效果顯著。 國外餐廳侍者通過重複客人點單，獲得了更多小費： 客人：“我要一份牛排。” 侍者：“好的，一份牛排。” 客人：“再來一瓶××紅酒。” 侍者：“好的，一瓶××紅酒。” 侍者：“需要紙巾嗎？” 客人：“不需要。” 侍者：“好的，不需要紙巾。” 統計顯示，這樣做的侍者比默默服務的同事多拿70%的小費。 05 洞悉深層需求，才能實現真正的溝通 書中金先生的例子讓我記憶猶新。 大女兒常欺負小女兒，太太總抱怨。金先生下班後總抱着小女兒玩，某天他突然頓悟——太太和大女兒的深層需求，是希望他分些愛給她們。 於是，他下班後對小女兒說： “寶貝，我們一起去抱抱媽媽。” 他帶小女兒來到廚房，對太太噓寒問暖。 接着他又對小女兒說：“我們再去看看姐姐在幹嘛？” 他帶着小女兒來到大女兒房間，一起聊天。 從此，金先生家庭關係和諧。 他了解到了行爲背後的深層需求，就找到了溝通的窗口。 06 合理使用道歉和“拔刺” 塞涅卡說：“道歉既不傷害道歉者，也不傷害接受道歉的人。” 當對方被激怒，高情商的人會馬上道歉——這不是丟面子或軟弱，而是藝術和智慧。 “拔刺”用在對話開始前：提前說出對方可能對你不滿的地方，拔掉對方心裏的刺。 比如開場說：“今天我要談件事，可能會讓你不高興。” 這等於打了預防針，讓對方有心理準備。若直接把不高興的事說出來，溝通可能難以進行。 記住：溝通前先想清楚—— 對方最不滿意你什麼？覺得你最差的是什麼？最委屈的是什麼？ 找出這些問題，提前擺出來，後續溝通就會容易很多。 07 善於提問，好的提問能激發行動 直接向對方提出建議或意見，溝通就可能陷入僵局。 以提問的方式溝通，不僅能瞭解對方的真實想法，還能啓發對方思維，一起尋找最佳途徑。 書中給我們講了這樣一個故事： 高三的孩子不想讀書，只想當演員。爸爸用提問來和兒子溝通： 爸爸：你不想學習，對未來有什麼具體的打算嗎？ 兒子：我想當黃曉明那樣的演員。 爸爸：怎樣成爲黃曉明那樣的演員呢？ 兒子：先要考上電影學院。 爸爸：那你覺得以現在的成績，離考上電影學院還有多大的差距？ 兒子：我的文化課還差點，政治我要好好背，英語和數學我努努力，應該還行。 爸爸：你做了哪些來實現這一切呢？ 兒子：只是在腦子裏想，還什麼都沒做。 爸爸：你有沒有哪些可供選擇的方法和路徑？ 兒子：你能不能幫我請一下家教，我要好好補英語和數學，這一次我保證好好學。 過了半年，這位爸爸打電話給樊登，他的兒子考上了電影學院。 更神奇的是，他也成了他們家族的傳奇人物，誰家搞不定上學的孩子，都會請他“上陣”去提問。 寫在最後： 《可複製的溝通力》提供的不是話術，而是一套可練習的思維框架。 正如那位爸爸用提問改變兒子的人生， 你我也可以從下一場對話開始， 讓溝通不再是折磨，而成爲連接彼此的橋樑。

推薦指數三星 如果之前讀過樊老師寫的其他書，比如《讀書是一輩子的事》、《讀懂孩子的心》、《工作是最好的修行》，這本書大家就可以選讀了，裏面好多內容甚至有些事例都直接來自樊老師以前寫的書。 從讀書開始，讀的最多的就是樊老師的，我認爲樊老師這次出版的書與之前書籍的內容交集太多了，有點老生常談的意味，沒有給我留下太多啓發性內容。 如果大家想學習溝通技巧，我建議閱讀《關鍵對話》和《非暴力溝通》、《掌控談話》，本書好多觀點都來自這幾本書。 溝通實質就是雙方或多方自由交流觀點意見。在溝通過程中，我們要做雙核談話人，一個核負責談話內容，一個核負責談話氛圍，其中談話氛圍是談話繼續並保持高效溝通的前提。 談話氛圍是指關注自己和其他談話參與者的情緒。當自己和對方出現情緒激動狀態時，要學會安撫好自己和對方的情緒。 如何防止自己情影響談話，那就是關注談話目標，時刻謹記這次談話的目的，這樣才能不被對方粗魯嘲諷的言辭所影響，避免偏離談話目的。 如何安撫對方情緒，放對方出現沉默或暴力（譏諷、嘲笑等言語、出言不遜等）反應時，第一如果我們自己存在錯誤，則應該道歉，以安撫對方情緒，第二對方誤解了我們，無心之失，這時要用對比法說明消除誤解，對比法的公式是我不希望…（否定部分），我希望…（肯定部分）。 等雙方情緒穩定後再繼續談話內容，在談話時先說事實然後說感受，之後說出訴求。 個人認爲本書後三章啓發性更強一些，比如利用高能量姿態這種心理暗示來調整狀態，使用六頂思維帽這種平行思維法來開展會議。 本書跟樊老師之前的書差不多，基本都是引用了他讀過的書，然後加入自己的一些見解，根據原來書本內容提供了一些他生活中的事例。 這本書商業化氣息多一些，現在開始流行以寫書形式來宣傳自我品牌，不過只要能爲讀者帶來啓發的都算好書。 雖說書籍往往都是新壺裝舊漿，但這本書舊漿味道過濃。 推薦大家根據書尾的參考目錄來閱讀。樊老師參考目錄中的書籍很多都是不錯，值得細細品讀一下。

學習溝通始終是社恐的必修課 值得閱讀和學習的一本書。以下是讀書筆記： 1.溝通是人與人之間傳情達意、思想交流的重要過程。 2.有目標的溝通離不開信息的準確傳遞和接收，離不開語言的表達，語氣的控制，肢體語言的暗示。 3.溝通的本質還是尊重與合作。 4.善於溝通的高手，也是情緒控制的優勝者，不讓壞情緒控制自己，既不簡單粗暴，也不委屈求全、推諉迴避。 5.適當地學習溝通技巧的必要性，例如： （1）不要挖苦嘲笑。 （2）不要不抱怨、不詆譭，表達感受、提出訴求。 （3）利用複述和認同感染對方，比如“你說得對”就是最好的認同。 （4）洞悉對方真的需求，避免情緒積累。 （5）發掘和關注自己的需求。 （6）給予是人類的基本需求之一，“禮物”不一定是物質，也包括情感、尊重等精神層面的。 （7）從他人給予的“禮物”中學習和成長。 （8）留有空間和餘地，凡事不做絕，說話不說滿。 （9）營造安全的溝通氛圍，讓步，尋找共同的目的。 （10）氛圍不對時，先關注解決情緒，再關注內容。 （11）不要把建議變成批評。 （12）明確對方請教的真實意圖。 （13）從微表情猜測對方的情緒。 （14）充分發揮文字溝通的優勢。 （15）對各種觀點都不急着否認。 印度哲學家克里希那穆提說過：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”，只有不帶評判地去觀察，纔會發現事件的真相。任何時候，放下自我，學會傾聽，就是良性溝通的開始。

在溝通中，語言固然是主要的溝通工具，卻不是唯一的溝通工具。除了語言之外，面部表情、身體姿態等，都會傳達出一定的信息，甚至在某些情況下，這些非語言的行爲可以取代語言，展現出溝通者最爲真實的一面。