認識你真好：建立深度而成熟的人際關係

2025.2.7完結 我很喜歡這本書，因爲這本書直觀明瞭的說出了我的一些想法。他是從個人感悟，伴侶關係，親子關係，家人多方面出發。 1.擁有“見好”的能力。 什麼是見好呢？ 見好，就是看見他人的好，這樣的好可能是他人的優點，可能是他人的善意，不僅如此也有可能是美好的事物，比如早起時路邊的野花，抬頭時那一方變換莫測的雲彩。 見好，就是有一雙發現美的眼睛，包括人與物。 爲什麼要擁有“見好”的能力呢？ 只有看見好的，我們才能變得更好。這裏的變好，是指不經意間看見的一束花開時變好的心情，也是指受到別人的善意關照時心裏變得滿滿當當被情意填充，還是看見他人良好習慣時誇獎他人雙方情感的變化以及自己想要去學習他人良好品質的心理。 見好，也就意味着我們擁有積極向上的心態，擁有樂觀開朗的品質。同時在與家人，朋友，戀人，同事的相處過程中多多把眼睛看到他人的“好”，對於他的“不好”不要過分糾結，因爲人無完人。 2.成功孕育成功。 失敗的經驗重不重要，重要。但更重要的是成功的經驗。 我們作爲一個普通人，我們所做的都是普通而又平常但對我們很重要的事情，不是所謂的驚天地泣鬼神的事情，也不是能夠改變世界的事情，這樣的事情很簡單也很難。我們的助力是我們自己，但最大的阻力也是我們自己。 很多時候我們不能成功，做不好一件事情，是因爲我們覺得我們不能夠做好這件事情，我們沒有能力做這個事情，我們做這個事情不會成功，這個事情也不會得到別人的支持，我們做這個事情不會得到認同，我們被過往失敗的經驗打敗了，沉浸在過往的失敗中而又害怕現在的失敗，以至於會放棄一些努力和堅持然後必然的走向失敗。 所以我們應該想想自己的成功。自己上一次做的好的時候是什麼情況，自己做了什麼樣的努力，得到了什麼樣的結果。這次可不可以繼續按照之前的方式繼續做下去。這也是教育學上的正反饋，以及生物學上所說的我們越這麼做這麼想，這些所謂的使我們成功的神經元之間會建立更多的鏈接。以至於很多時候我們發現如果一個事情能讓我們開心，我們就會一直做一直做。 成功更是成功之母，去分析自己成功的原因，給予自己鼓勵，才更有可能變得成功。多去向成功模仿，一步一步走向成功。 3.尋找自己的內在動力。 天下熙熙皆爲利來，天下攘攘皆爲利往。 世人慌慌張張，不過途碎銀幾兩。 物質需求對於人來說是最最基本的，是最重要的，但也是最不重要的。 而當代社會，物質社會極大的豐富，不存在喫不飽飯，穿不暖衣的情況。每個人都在追求更好更多。無論是公衆號還是媒體，都在追捧大家還需要更多的努力要走出去、要做自己、要創業、要高消費、要高品質...要去追求更多的物質生活。而外在的動力就是喫的更好，穿的更好，擁有更多，我們要有錢。可是有錢了過後呢？依舊是還要擁有更多，擁有更多錢。這只不過是填充不滿的慾望。而且我們爲什麼要擁有更多呢？我們要拿這些錢做什麼呢？我們到底是爲了什麼呢？ 人在這樣的情況會活的越來越浮躁。我們搞不清楚自己是爲了什麼，好像都是爲了錢，也好像是爲了父母，爲了家庭，爲了另一半。 讀書是爲了什麼？ 有些學生覺得，爲了掙更多的錢。更好的文憑能夠找到更好的工作，找到更好的工作就意味着有更多的錢。那麼我爲什麼不現在出去工作？現在出去工作我肯定能掙更多的錢，而且還不用花費讀書的錢。有些學生覺得，是爲了父母，是父母逼迫着我要我學習，是國家的義務教育使我學習，我不知道我爲什麼學習，但我不能不學習，不學習就得不到父母的愛，不學習我也不知道自己能做什麼，所以我學習，我裝模作樣的學習，學一些我也不知道有什麼用的東西，生搬硬套，雖然不會，但是我學習了。這就是目前很多學生的想法。 那麼讀書是爲了什麼？讀書是爲了修身養性，讀書是爲了開闊視野，是爲了更好的瞭解世界，爲了使我們成爲我們自己——有自己的想法三觀人格。而能夠到到好的工作，能夠變得有錢，能夠跨越階層這些其實都是附加價值，也就是我們做好讀書這個事情過後所帶來的一個結果，不是我們的最開始讀書的原因，甚至都不是我們的目的。 而這一內在動力就是我想去了解更多我不知道的東西：人文地理，自然科學…這個世界有太多太多我不知道的東西，而書本可以讓我窺視這個世界的一角。所以這是我喜歡讀書的原因。 雖然目前我有且僅有一個興趣愛好，只有讀書這一件事情有內在動力，但是我想我會慢慢找到其他事情的內在動力。 我們是因爲自己，是自己想去變好，是自己想要去做一些事情，而不是別人逼迫，不是爲了別人纔去做纔去生活。生活是自己的，自己也是自己的。 4.帶着問題去生活，帶着問題往前走。 每個人都不是沒有瑕疵的，每個人都有這樣或者那樣的問題，更別說現在生活工作壓力大很多人都有抑鬱症。可是就算是抑鬱症又怎樣呢？只要它不影響我們的正常生活，其實也沒什麼。就算它影響了我們的生活，只要我們不要過於的在乎，其實也會好很多。沒有什麼能夠完全痊癒的病，大家都是帶着或多或少的問題，向前行走，不要逼迫自己，不要覺得自己真的有問題無藥可救了，去正視它，去接納自己。 5.放棄完美主義，能做一點是一點。 我一直是一個完美主義者，一直覺得要麼不做要麼一定要做的最好，其實後來發現我既沒有做到最好又很多事情沒有去做。對自己的要求太高，也對時間的要求太高，希望有一個具體的足夠的時間去做這個事情。事實上，只要我們現在立刻馬上去做這個事情，有時間就去做這個事情，就算做一點這個事情，我們也會有不少的收穫。人生真的很長我們需要循序漸進的去做，沒有什麼事情能夠一次到位，一蹴而就的，都需要我們一點一點的做，需要我們做很久，甚至能做一點是一點也不錯。 6.作爲一位女兒，妻子，媽媽，兒媳，我們只有足夠的愛惜自己，才能夠讓這些其他身份更好的詮釋。一個懂得愛惜自己身體的人，一個關心自己心靈健康的人，一個懂得滿足的人，一個知道節制自己慾望的人，一個知道什麼時候應該停下來的人，纔有長久平安的生活。 願你有知止的智慧，可以更加長久地工作、賺錢，更加長久地享受到生活的幸福與美好。 7.這世上，不存在滿足你一切需要和夢想的完美的親密關係，我們每個人都需要從除親密關係以外的渠道獲得成就和滿足感。也許是工作，也許是興趣愛好，也許是藝術表達和創作，也許是和志趣相投的人建立起深厚的友誼…… 每個人都是獨立的個體，都需要爲自己的幸福負責和買單。伴侶無法滿足的需要，可以向自己要，向朋友要，向自己的興趣愛好要。多多培養自己的興趣愛好，人的支點越多，她與自己，他人相處就會越和諧。 8.找一個給你帶來快樂的人，可能比找一個只會照顧你身體的人更好，因爲，我們可以照顧自己，而快樂卻需要相互的激發與分享，還有，愛與照顧是相互的。一段真正高質量的伴侶關係中，伴侶雙方一定是彼此欣賞、相互塑造的，對方會因爲你對他（她）的欣賞和鼓勵變得更加優秀和出色。 9.關係好的夫妻都是不爭對錯，而是看見並且接受彼此的不同，包容彼此的不同。關係不好的夫妻則總是在爭對錯，非要覺得自己是對的，對方是錯的，非要對方和自己一樣，非要糾正對方，非要對方認同自己。最後，爭贏了對錯，卻輸掉了關係。實際上，很多事情沒有對錯，沒有應該不應該，只是角度、立場、做事方式、思維方式和選擇不同。 10.自愛不是自私。自私向外求，不停地向外索取，犧牲別人的利益，以滿足自己。而自愛是向內求，把目光投向自己，主動斟滿自己的杯子，讓自己幸福快樂。多多愛護自己，關注自己的需求。一個家庭，母親是快樂自由的，那麼這個家庭一定不會差到哪裏去。 11.高質量的陪伴需要我們一心一意地與對方在一起，用眼睛看着對方，用耳朵傾聽對方的話語，用腦子思考對方表達的意思，用心去感受對方的情感，不敷衍，不預判，真心實意地和對方“在一起”。與自己孩子相處如此，與伴侶相處也是如此，與父母朋友相處亦是如此。愛是看見，愛是回應，愛是關心，愛是尊重。 12.真愛一個人，是如其所是，而非如我所願。

這本書《認識你真好》主要講解了人際關係的三個方面，1如何與自己相處？2如何與戀人相處？3如何與親人相處？客觀而言，本書的前兩章寫的是非常好的，但是第3章和第4章後就開始重複之前的內容或者說亮點比較少有點俗套了，所以還是很值得讀，畢竟人無完人，人都會有自己擅長和不擅長的地方。 一、個人成長方面。 1學會見好，世界是客觀的但認識是主觀的。說到底，每個人都活在自己爲自己建構出來的世界裏，你選擇看見什麼，比你事實上是怎樣的更加重要。羅曼羅蘭也說過：這個世界上,只有一種真正的英雄主義,那就是認清了生活的真相後還依然熱愛它。在進入社會工作後我越發理解了這一點，爲什麼見好能力越來越重要，因爲工作後的壓力困難越來越多讓人開心的東西會越來越少。人進入社會後其實選擇往往很窄，就比如文科就業，總體不是會計就是老師，但顯然兩者都有不好的地方且都很卷，但我們必須做出選擇，如果不懂的見好，那麼毫無疑問怎麼選都是痛苦的。 2學會集中注意力，這個聽起來像時父母對貪玩不愛寫作業孩子的要求，但由於現在信息爆炸外加每個人都時間有限所以這個對每個人都很重要。關注書籍你就會獲得知識，關注運動你就會獲得健康，關注別人你就能和別人打好交道，關注事物積極的一面你就會獲得快樂，關注事物的消極方面就會陷入焦慮。 3能做一點是一點，我之前是個反拖延症者，也就是一件事情我要最快完成，一本書要一兩天內就看完、遊戲也要一兩天就打通關，因爲這會給我帶來極大的滿足感和成就感。但這又會帶來一個壞處，我有時候缺乏耐心，無法對於那種每天一點一點積累的事情長期堅持。尤其是畢業後我的時間一下子被打碎了，幾乎都是碎片化時間，不像在學校一樣有大量連續的時間。總是想等有時間了一下子全部做完，但是沒想到一直沒那種集中連續的時間，反而浪費了大量碎片時間。 二、戀愛方面。 每個人都應該有自己的戀愛，比較和趨同化戀愛的只會讓所有人越來越難。舉個最常見的例子就是不知什麼時候有車有房就成了結婚的標配。大部分女生結婚的條件都是要有房有車，這種觀點並沒有錯，畢竟沒車沒房，會缺乏一種安全感。但是問題在於有車有房不完全等於有安全感。另外，現在適齡結婚男性如果不依靠父母壓根不可能做到有車有房。即使依靠了，也會形成巨大的債務變成婚後家庭不穩定因素。這也好像在經濟學中當市場中的產品只有一個產品時就會造成壟斷，而壟斷的破壞性不用多說。 這時就需要有一種更加開闊的思路，簡而言之就是要摒棄只要有錢能解決的問題，都不是問題的觀念。我是非常不喜歡說用錢來解決問題，如果要問爲什麼？那答案肯定是我沒有那麼多的錢，而且我知道賺錢很難，估計對普通人而言賺錢都不簡單。引用經濟學的術語，錢是什麼東西？錢一般等價物。一般等價物可以用於物品交換物品，物品的價值在於什麼？在於解決問題。所以我們就可以得到一個等式解決問題=賺錢，也可以說知識就是金錢，但是重要的是怎麼把知識轉化爲金錢。就舉兩個比較簡單的例子，如果你富有知識，比如說富有心理學知識，通過聊天和送手工禮物就可以讓女生感到被在意，如果你沒有這種知識，也可能就要通過花幾百塊錢請女生喫飯送昂貴的禮物來讓女生感到被在意。在家庭中，如果你能教好自己的孩子，是不是就不用送孩子去輔導班，這樣不僅能省錢而且能增進親子關係。也許有人會說自己不夠專業怎麼辦？答案就更簡單了那就是不斷提升自己，由於個人精力有限，也許這個辦法沒辦法100%使用，但起碼可以在70%的情況下使用，這也是一種進步了。在當今這個年代，我們貧乏的不是物質，而更多的是精神，所以我們的精神需求往往比物質需求更大。物質需求必須用錢滿足，而精神需求可以用錢滿足，也可以用知識滿足。 三、親子關係 作爲一個00後，我和我的父母（80後）總會在各種觀念上發生矛盾。剛開始我還去向他們解釋，但是他們總是認爲我的想法是錯的，會花費更多的時間糾正我，但是這個糾正並不會起到實際作用，反而會使我更加煩躁。所以我就在思考，有沒有什麼方式能讓我開心也讓父母開心？ 經過大量的閱讀觀察和思考，我還是找到了一個好的辦法——以彼之矛，攻彼之盾+感恩。 比如說父母非常希望我考公務員，先不論我想不想考，我絕對不會反駁父母說公務員不好，我會說公務員很好，但是我也不一定去考，我會去努力找一些也穩定體面但我自己更感興趣的工作。假設我父母因爲我沒有考公務員而對我發怒，我就說：公務員也不是一年能考得上的，而且我目前的工作也穩定體面呀。咱們考公務員不就追求的是一個穩定體面嗎？如果能找到其他穩定體面的工作何必去擠破頭考公務員呢。我還會說：雖然你們老是催我，但是我還是很感動的，我也知道確實有很多工作不穩定、工作時間長、工資低，公務員離家近，而且體面。我真的非常感謝你們能爲我的未來花費如此多的心血而考慮，我其實有時候也很愧疚，感覺自己有點差勁沒有實現你們的期望。另外就是我還會多給父母按摩，多給父母送點小禮物，送父母禮物不在於貴重，而在於心意以及頻率高。因爲父母養育我們花費了無數的金錢和時間精力肯定不是圖錢，不然他們根本不會養育我，但是如果我連個回報的心意都沒有他們絕對會非常難過。 最後也希望我們大家能擁有一個良好的人際關係。

讓自己太舒服了 會讓一個人不斷地自責與內疚 成功者會有的內疚感 問問自己：“我敢比我的父母更有錢 更成功 更幸福嗎？”中國人的婚戀價值觀是：重親子而輕親密 如果夫妻二人能夠明白“我們”的關係是最重要的 無論做怎樣的選擇都把“我們”的關係放在第一位 就不容易出現對立分裂的局面 可惜他們的“我們”不是指“我和我的另一半”而是“我和我的父母”

人生哪能盡如意，萬事只求半稱心 有酒當飲無悲喜，半醉半醒方爲真

我喜歡那麼一種友情：不是那麼多，不是那麼濃烈，不是那麼甘甜，也不是那麼時時刻刻，甚至有時候會用年、十年、半個世紀去給它計時，它是那麼少，那麼真，那麼久長。若悲傷有人分擔，又何嘗不是一種慰藉；若孤單有人陪伴，又何時何處不是心暖、心安。最真的感情永遠都是：死皮賴臉中破涕爲笑，心甘情願中不厭其煩。 有些人，走着走着就進了心裏，恰似故友；有些人，走着走着就淡出視線，難以交心；有些情，於歲月中，慢慢消融，不再刻骨銘心；有些人，於相交中，慢慢遠離，好像無影無蹤。 所以，人與人之間的相遇靠緣分，心與心相知靠真誠；人生若有二三好友，無話不談，不離不棄，可謂幸運…… 認識你真好，因爲認識了你，我也願意變成更好的自己。 其實我們都不需要太多，孤單時有人陪，無助時有人幫，於心靈是一種溫暖，於生命是一種感動。 因爲有你，我們彼此攜手前進，遇見更出色的自己。

美國人本主義心理學家羅傑斯說過，愛是深深的理解與接納。 唯有不強加自我的意志，放下自己的邏輯，站在對方的角度看問題，理解才能達成。接納一個人是尊重對方，是接受對方真實的樣子，而不是自己頭腦中建構出來的形象，也不是自己希望或者期待的那個樣子。 真愛一個人，是如其所是，而非如我所願。

過去你爲自己渴望的人生付出的每一分鐘，決定了未來你會擁有一個怎樣的人生。 所有的改變都是一個緩慢的過程，那些所謂的重大改變，也是經由之前無數細小的改變積累後，量變達到質變的結果。 選擇種一棵樹最好的時間一是十年前，其次是現在。 人的一生都處在各種關係中，先處理好自己與自己的關係才能處理好與他人的關係。每一個人都是你的一面鏡子，你也是其他人的一面鏡子，你映照和塑造着他人，他人也映照和塑造着你，一切都在不知不覺中發生着變化。而一開始的關係來源於我們的父母，其次是自我覺知的自己與自己的關係，這過程中會內化父母以及親近的人對待我們的方式及評價（成功的父母只是做到了這一點：在孩子小的時候，把他當作孩子。等他長大了，就把他當作大人。而現在的父母一般都是小時候不保護長大了不放手。）再次親密關係，最後是與他人的關係。 日本作家伊坂幸太郎說過：“一想到爲人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。”真的是捏一把汗，幸運的人被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年，但上帝留了一扇窗是我們可以長大，可以選擇，可以改變（我對一個人獨立的理解是：他終究必須靠自己實現夢想，伴侶、子女並不能代替一個人去實現夢想，他也終究必須獨立尋找自己的人生意義，如果無法實現自己的夢想，無法尋找到自己人生的意義，他也需要獨自承受這人生必然的缺失和遺憾。即自我認識）爲自己而感到幸運，平凡而偉大。一個家庭先成爲自己（沒有人可以滿足你的所以要求，要明白自己對婚戀伴侶的核心需要是：一個願意尊重我、給我很大的自由、注重我的個人感受、能夠與我進行精神交流、擁有男女平等的思想的人），再建立親密關係，再要小孩，這是對自己負責也是對他人負責。 記得亦舒說過：作爲女性，先要爭取經濟獨立，然後纔有資格談到應該爭取什麼。十五至二十五歲，爭取讀書及旅遊機會；二十五至三十五，努力工作，繼續進修，組織家庭，開始儲蓄；三十五歲以後，將工作變爲事業，加倍爭取學習，一定要擁有若干資產防身。我想我正在努力做到該有的樣子，買得起自己喜歡的東西，去得了自己想去的地方，不會因爲身邊人的來或走損失生活的質量，反而會因爲花自己的錢，來得更有底氣一些 ，這就是我應該努力的原因。

⚫️第一part關於個人的還能看看，後面感覺像完全換了一個人，露出很多拙略的東西。其中穿插很多偏見的話語其文化程度認識感覺像是拼湊出來的一本書。 並且主要是寫親密關係的人際。想看關於交友的散了吧。 後面不是引用《武媚娘傳奇》就是《延禧攻略》裏的臺詞故事，可見平時沒少看，作爲心理諮詢師寫書派上用場的竟然是這些，可見平時大量時間都花哪裏了。爲了證明我的意思不是歧視心理諮詢師就不能看電視劇，也不是說看電視就不好，後面放出了更加實錘這個人學術不端不專業的例子。 ⚫️還有奇怪不恰當的話，比如把老公出軌的原因比喻成“久病牀前無孝子”，還說：雖然沒有病也不是親生的，what？你知道自己在說什麼嗎？ 🔴其中最令我感到氣憤無語的是作爲一個涉及到心理學的書籍本身也是心理諮詢師，竟然會寫出： “而且你憑什麼讓別人這麼對你（體貼照顧）呢？是你美得像天仙，還是你是人家失散多年的女兒？” 這種不專業的觀點，帶有歧視意味的話，作者潛意識裏就覺得除了親生子女，只有好看的女性才配被耐心體貼的照顧；思想裏不認同一個人生下來所具備的自我價值，一個人不是有各種世俗的buff加成才值得被好好對待，每個人生而爲人都有自己天生的價值。就算說美，美也是多樣性的不止外表，更不是侷限在“天仙樣貌”一種。 ————“還是你美得像天仙？”這句話充滿了偏見愚昧無知和功利性，非常誤導人，會讓思想不寬泛的人尤其青少年誤以爲：自己沒有被人好好照顧，是因爲不美所以不配。是典型的傳播容貌焦慮，危害社會風氣的一句有毒的話。 ⚫️並且作爲一名心理諮詢師書中提到有一位客戶的案例，並說後續再也沒找她諮詢過，不知道是太忙了還是怎樣，明顯證明二人後面未再取得聯繫的情況下就私自引用他人案例。“不能在未經本人同意的前提下，哪怕匿名的引用他人的故事案例”是心理諮詢師的基本素質，這種人，千萬不要去找他做諮詢，說不定哪天你的傷疤就被她肆意寫在書裏公之於衆。 ⚫️營銷氛圍很重： 1.知道女性話題圈流量，還用什麼“現代女性必須解決的問題”的話術宣傳，實則從上述例子中感受到對女性的捆綁偏見，跟上野千鶴子老師的女性主義絲毫無法相提並論。 2.書籍的名字故意模糊含義，寫的明明是親密關係，還用什麼深度而成熟的人際關係混淆視聽，讓人誤以爲包含了朋友人際關係之類的，騙關注度。 這位作者避好雷了，怪不得寫書不敢用真名，自己也知道自己不行啊。國內心理諮詢爛成這樣就是因爲有你們這些半仙出來害人圈錢。 以後看心理類書籍還是先搜搜作者簡介，什麼meiya亂七八糟稱不上筆名的奇怪網名，（以爲是蠟筆小新他媽啊）不三不四的人拼湊出來的還是不要看了。

一、如何看待彼此的差異 如何看待彼此的差異會影響雙方親密關係的和諧與幸福。 1、幸福的夫妻看待彼此的差異和分歧是較爲積極的。 允許彼此的差異存在，雙方雖然不認同對方，但是並不認爲對方是錯的，而自己是對的，也並不要求對方按照自己的方式來。雙方可以做到“和而不同”，和睦地相處，但不認同對方，也不要求對方和自己一樣，這裏麪包含了平等和尊重。遇到分歧，先嚐試找到雙方都認可的第三種共贏方案，實在找不到就學會妥協。 2、不幸福的夫妻則會視差異爲他們衝突的根源。  在親密關係中，玩改造遊戲的男女心中大都有自己未完成的期待或者與父母之間未被滿足的需要，以及那些未被療愈的傷痛，雙方希望伴侶可以滿足自己的需要和期待，強烈要求對方按照自己的方式改變，這種情況往往事與願違。 二、在親密關係中，讓自己高興很重要  在親密關係或婚姻中，讓自己高興是件非常重要的事。  1、讓自己高興其實是愛自己，取悅自己。當懂得取悅自己時，就不會等着別人來取悅我們，也不會對他人有過高期待，進而產生失望的情緒。  2、相反，如果自己過得苦大仇深，我們很容易看伴侶不順眼，尤其是對方在放鬆、開心的時候，我們的內心會更加不平衡。在有了孩子之後，這種不平衡感會加劇，甚至成爲“殺死”婚姻的利器。 三、和諧相處的建議 1.確定你的討論是以一種溫和的方式開始，而不是以苛刻的方式； 2.學會有效地使用感情修復的嘗試； 3.在緊張的討論中監測你的生理變化，以便知道你被消極情緒淹沒時身體發出的警告信號； 4.學會如何妥協。親密關係是妥協的藝術，學會妥協就是學會合作，懂得妥協和合作的人更容易擁有和諧、幸福的親密關係。

一本淺顯易懂，讓人想一直讀下去的心理學類書籍。 人們不停向外求，不得回應，而最好的方式是向內求，美好的世界，和諧的關係，積極的人生，更多取決於你的視角。 從自己着手改變，比用批評抱怨來試圖改變周遭的人來得容易得多。