非暴力溝通：療愈關係的正向溝通法

主要學習了職場溝通必備原則環節，總結如下 1、功能性溝通： 公司是一個功能性的場合，大家之間的談話就是功能性的溝通，這與在其他場合的溝通是不同的。 當我們給別人行方便的時候，最終力量還是回到了我們自己身上。 當別人用不恰當的方式溝通時，我們能夠讓自己不受傷害、不對號入座，這也非常重要。 2、目標要明確： 第一條原則，明確職場溝通是功能性溝通。 只說對工作，對自己工作有用的話。 也就是我們不是來交朋友，聊八卦，發展感情的，我們每次和別人交流，都要知道自己是爲了達成某項工作任務。 3、多用敬語： 第二個原則是，在職場中一定要多用敬語，多用禮貌性的語言。 請”“您”“謝謝”等，要把它們當作常用詞彙掛在嘴邊，沒有人會拒絕一個總是客客氣氣的人。 4、多用書面溝通： 請記住第三個原則：在職場溝通過程中，多用書面溝通，減少歧義，減少暴力。 5、明確需求： 這點很重要，工作不是談戀愛，你的需求不是讓人猜。 我們不喜歡猜別人的心思，我們自己也要做到不用別人猜我們的心思，要明確告訴對方自己的需求和要做的事情，不要模棱兩可，不要話說一半。 我們在微信裏直接表明自己的需求，比如“在嗎？我現在有件事情想請你幫忙。這件事情是……你可以考慮一下，或者你方便的時候請給我回復”。我們需要明確告訴對方自己需求。 6、提前預約： 無論我們跟對方用語音電話、直接打電話、跟對方見面，我們都需要預約，徵得對方的同意。 我們反覆提到，職場是一個很講究專業性的場合，很多人在職場上卻是不專業的狀態，也可以稱作太隨意。 我們換個立場，如果別人每次溝通之前都先跟你預約，請求你的同意，考慮你的時間安排，你會發現自己很受尊重。這樣的溝通就是非常專業的、良性的溝通。 7、明確意思： 第六個原則是，在對話結束之前，確認一下對方的意思。這是一個很好用的技巧。 8、把握場合： 第七個原則是，在職場中注意時機和場合 例如公開表揚和私下批評 9、公私分明： 我們與對方最重要的連接是工作，對方出現在職場中，不是爲了來跟你交朋友，也不是爲了滿足你的情感需求，只是因爲同屬一個公司或一個項目。我們與對方最重要的連接是工作，對方出現在職場中，不是爲了來跟你交朋友，也不是爲了滿足你的情感需求，只是因爲同屬一個公司或一個項目。 我們爲共同的事業而服務，大家是因爲這樣的功能性聚在一起的。所以多想共同性的事業是什麼。 這點要格外明確，且可以引申，圖書館，大家就在一個地方看書的，健身房，大家就是共用這些器械來強健體魄的。不要抱有太多非分之想。服務員也只是爲你提供產品，不是滿足你的情感需求的，很多時候，情感需求需要自己去滿足自己。 即使你不喜歡對方的性格，但我們在工作中也積極配合，這就是我們應該具備的職業素養。 10、不談醜聞： 職場溝通的第九個原則是，不去傳播小道消息、公司八卦、同事醜聞等。 沒有人會喜歡一個背後總是八卦的人。今天我們說別人的隱私，明天我們自己就成了別人的談論的對象。 工作時保持工作的獨立性，睡覺時保持睡覺的獨立性，便美人能影響你的心情。 11、團隊精神： 在職場中還有一個很重要的禁忌，不要太過炫耀自己。 在任何場合，太過炫耀自己的人都會給別人帶來不好的感受，在工作場合，這件事會更加敏感。因爲在炫耀的時候，別人容易有一種被貶低、被輕視的感覺，在職場中尤爲如此。 炫耀自己本質是對他人的一種貶低。 在職場中人際關係處理得很好的人，基本不善於自誇，卻特別善於自嘲。有時候自嘲也是一種藝術。當你能夠在表達時把自己稍微放得低一點，反而能更加贏得對方的尊重。 12、不要越位溝通： 不越位可以從兩方面理解，一方面我們要遵循職位的設定，假如你上面有一個直屬上司，不要越過這個直屬上司，向你上司的上司去溝通。 他只是工作夥伴，他不需要跟我們興趣相同，也不需要跟我們性格匹配，只需要在工作上配合好就可以了。 室友也是，我們只需要住宿條件上配合好就可以了。 13、個人形象： 職場溝通的第十二個原則是，要注意個人形象。 我們在公共場合儘量讓自己看上去舒服乾淨，這是一個非常好的溝通狀態，讓別人覺得你對他人是尊重的、是在意的。你的形象是給別人帶來愉悅的，而不是令人難以忍受。 14、講究距離： 職場是一個最講究界限感的地方，我們在職場中的界限感的重要表達就是距離，它不僅僅包括身體距離，也包括關係距離。 我們在職場中，大家沒有太深的私交，大部分時間都在工作。基於這種關係，我們對各自隱私的深入是非常講究的。 還是那個原則，職場是一個功能性的存在，大家要儘量多談雙方有共性的個人話題，而不是沒有共性的話題。因此，大家要在職場中注意界限，保持適當的身體距離，保持適當的關係距離。 我們需要勇敢表達，和善但堅定地表達自己的態度和原則。也就是說，我們要引導對方尊重我們的原則，但要用一種相對接納的態度，而不是批評指責的態度。 不好意思，我現在手頭有點忙，我要去把我的工作做完。

​暴力溝通和被暴力溝通，本質上都是用二元對立的思維去看待問題，把對方都看做敵人，想要強迫別人，改變別人，消滅別人。 如果從這種思維跳脫出來，用一種中立的思維去看，不去否定對方，也不否定自己，不因爲別人改變自己，始終溫柔且堅定地堅持自己的想法，始終做真實的自己，表達真實的感受，即使事情沒有按照自己想要的發展，也不去評判指責對方，如果對方態度不好，拒絕合作，那我也接受，我可以換一種方式去達到我的目標，如果對方侵犯到我的邊界，我也會堅定地捍衛自己的權益和感受，就是不去辯駁對方觀點的錯對，不人身攻擊，始終堅持表達自己的感受和應有的權益。 ​自己軟弱和容易委屈自己，是因爲自己對自己不夠了解，不清楚自己真正的需求是什麼，那種讓自己生命有火花的需求，迷茫且糾結的自己選擇了盲從外界給自己的各種應該做的事情，這些事情自己做完，往往自己的感受還是很壓抑，喘不過氣，把自己憋屈太久了。 ​要多多和真實的自己鏈接，瞭解自己的認知，有哪些需求，有時候很多需求用一種錯誤的方式去得到滿足了，讓自己喫了很多虧，如果及時意識到自己的需求，知道自己有哪些固有的思維和行動模式，就可以明白自己爲什麼有時候經常會陷入同樣的坑裏，避免陷入自動駕駛模式而不自知，比如我經常會被美女銷售坑錢充值買會員，我內心的需求是想要一個漂亮的女朋友，面對美女銷售，我只看到漂亮，但沒有看到她並不滿足做我女朋友的條件，因爲她是銷售，我是顧客，她的目的只有一個就是從我口袋裏搶錢，並不會花心思和我發展男女關係，但是在面對她的時候，我就上頭了，覺得有戲。 ​面對別人，我經常容易妥協，討好，避免別人不開心，這種行爲是從小學會的保護自己的方法，但是現在的自己已經不是小時候的自己了，面對衝突，我不能再選擇用小孩的方法去解決了，我要去解決問題，我不用害怕別人不開心，別人不開心不會影響到我，與其說是解決問題，不如說是接納自己，不擔心真實的自己被別人拒絕和傷害，除非我允許，沒有人可以傷害到我，讓自己進入一種安全依戀的狀態中，相信和始終踐行着自己是值得被愛被尊重被認可的閃閃發光的自己。

金句羅列： 37．只有我們內在的狀態改變了，我們外在的行爲、外在生活的世界、跟別人的互動，纔有可能得到改變，這是一個最基本的心靈法則。 38．當我們的內在世界改變了，我們外在的世界纔會相應的改變。 39．外在是我們內在的一個投射。 40．我們所有的抱怨情緒，都來自於對父母的期待沒有得到滿足。 41．我們對父母所有的美好期待，都是我們期待精神父母的樣子。 42．我們很多人理所當然認爲，父母就是應該無條件愛孩子的。 43．生理父母是一個客觀事實，它是不容改變的； 44．精神父母是一種主觀期待，能否滿足是不確定的。 45．結婚的時候是很愛的，但未必永遠相愛。 46．生理父母不等於精神父母。 47．永遠都不要因爲別人的眼光和道德要求，去做某件事情，這樣會給自己一種“不得不”的強迫感。 48．我們反覆強調，要接納差異。對差異的抗拒，想要消滅對方跟我們不一樣的暴君特質、希特勒的模式，是所有爭鬥暴力的來源，也是所有創傷的來源。 49．對自己負責的方式是：永遠把選擇權掌握在自己手裏，不要期待別人永遠按照你的心意，順着你來。 50．不要對我們的生理父母抱有太多精神父母的需求，接納這個事實本身，放下對父母的期待，自己去做人生的選擇，並且爲自己的選擇負責。 51．天下最大的就是事實最大。 52．冰凍三尺非一日之寒，療愈起來也不是一日、兩日就可以解決的，這是大家需要具備的心理狀態。

1.言語溫柔 態度堅定！ 2.不要刀子嘴豆腐心 ，而要刀子心 豆腐嘴！ 3.不要期待生理父母 就一定是精神父母！ 4.陳述事實， 不要發表評價！ 5.轉化視角，請別把自己當受害者，別把別人當加害者！ 6.你對孩子的態度，就是孩子對別人的態度！ 7.意識 需要在前面，後面的行動就會很輕鬆！ 8.你的偶像身上你認可的地方，其實就是自己喜歡的 嚮往的 崇拜的 感興趣的！ 9.可以心平氣和的表達你的憤怒，但不要歇斯底里的帶着憤怒去表達！ 10.不要用你討厭的方式去攻擊你討厭的人，不要成爲你討厭的那個人！

我們站到硬幣的中間，站到硬幣的邊緣，既不歸屬於負面，也不會屬於正面。不在二元對立的兩個對立面當中、好壞是非當中選擇一面，我們要同時擁有。

從這本書裏，第一次特別認真地開始審視自己，瞭解到自己是一個什麼樣的人，真正地見了自己，或者說見了一部分自己。 小時候是別人家的孩子，可在自己家我並未聽到一句讚美。後來在很長的時間裏，哪怕是聽到別人對自己的讚美與誇獎，自己也是不信的，因爲自己從心底否認了自己。也知道那時候的自己，處在是“你行，我不行”的維度裏。曾經認爲父母也是第一次當父母，不懂得如何教育子女，讀此書之後，才發現其實那時候的他們，也並沒有意識到他們的問題，有時候他們也是控制不了的，讓我能夠更深入地瞭解他們。生理父母不等於精神父母，青出於藍而勝於藍，所以我並不期待他們給了我肉身，同時也應當塑造我的靈魂。精神父母，我更願意稱其爲生命中的貴客。不過，好在我現在，也已經從“你行，我不行”的維度搬到了“你行，我也行”的街區，慢慢欣賞這個街區的燈紅酒綠與車水馬龍，雖然有點外來客的感覺，但我想，終究是會有主人翁的霸氣。 世間一切不過是自身的投射。說得多好啊。曾經以爲，你的心是怎樣的，便會將這個世界看成怎樣的。你明亮，它就光芒萬丈；你陰鬱，它便烏雲密佈；你欣喜，它會五彩斑斕；你狂怒，它也處處刁難。自此，又有了新的表達，成爲我新的語言的解碼。 喜歡最後一個部分，把所有的金句都摘出來，彷彿又回顧了一遍本書的內容。但於我而言，有點太長了，也或許是因爲我的平靜被消磨掉了。但這重要嗎？重要，也不重要。遺憾嗎？遺憾，也不遺憾。好的書是要一遍一遍讀的，內容也是要一點一點品的，這次的一點點感悟，對於我，現階段是足夠了的。 希望，讀過本書的夥伴，沒有讀過本書的朋友，都能有平靜且安穩的心態，解讀並面對自己曾經的一些傷痛，然後與傷害和解，與“加害人”和解，與自己和解，更是與未來和解。 未來可期！

好書，強烈推薦👍，非暴力溝通：療愈關係的正向溝通法 54個筆記 ◆ 自序 >> 我發現絕大多數的關係問題，都起源於糟糕的溝通。兩個親人之間，明明彼此相愛，可就是說話很難聽。在這種情況下，再美好的愛也無法有效傳達。 >> 很多關係的問題，其實都是溝通的問題。因爲不善表達，因爲溝通不暢，很多好的動機一出口就變成了衝突和傷害。 >> 兩個人溝通，本質上是一個靈魂與另一個靈魂的相遇與交流。如果不能心意相通，便會產生碰撞。而心意相通，需要尊重與接納、傾聽與看見、真實與主動、智慧與練習。 >> 咱們中國人的關係是強烈又親密的，如果我們彼此能夠好好說話，這種強烈又親密的關係會給我們帶來極大的愛與滋養。 而現實生活中，往往是相反的案例。 很多父母辛苦付出一輩子，想把最好的都給予兒女，可是因爲沒有意識，用簡單粗暴的方式與孩子相處，給孩子留下了很多創傷。父母在等着孩子道謝，孩子卻在等着父母道歉。 >> 溝通，看似只是張嘴說話，人人都會。但事實上，非暴力的、和善滋養的溝通，是需要學習和練習的。 >> 通過非暴力的溝通方法，你可以療愈你的父母關係、親密關係、親子關係和職場關係。最重要的是，你可以療愈和自己的關係。學會好好地愛自己，好好地與自己相處。 >> 因爲所有關係的核心，都是與自己的關係。 當我們對自己有愛心、有耐心，當我們可以和自己好好相處的時候，很自然地，我們也可以在關係中怡然自得，與這個世界好好相處。 >> 非暴力溝通，說到底，是愛的語言。學好這一門愛的語言，你便擁有了愛的能力。 ◆ 溝通是一種思維方式 >> 溝通本質上是一個人和另一個人靈魂之間的對話，是靈魂之間的心意相通。 ◆ 恐懼模式 >> 當我們一旦進入評論，我們會給它貼一個好壞的標籤，你是壞的，我是好的。然後我們就開始試圖消滅對方，想讓對方變得跟我一樣，於是我們開始爆粗口，開始動手。 所有的衝突都來自這樣的一種思維方式。恐懼模式是根植於每個人內心的一種模式，世界上任何一個人都有，因爲它符合人性。 ◆ 自由模式 >> 人和人之間並不分好壞對錯，事情和事情之間也不分好壞對錯，彼此是平等的。基於這樣的原因，我們活在事實裏，而不是評論裏。 >> 暴力溝通的模式就是恐懼模式，而非暴力溝通的模式就是自由的模式，兩者核心思維是不同的。 >> 非暴力溝通的第一步，是學會觀察，學會活在事實裏，而不是評論裏。一旦我們活在了評論裏面，我們就會糾結於自己的情緒、想法，而不是感受。糾結於情緒、想法時，就會進入戰鬥模式，我們想要PK，想要消滅對方。於是，我們提出命令，要求對方改變。 >> 我們會認爲，世界上沒有任何人有義務完全按照我的需求來生活，當我想要自己的需求得到滿足的時候，我需要別人的配合與支持，我們自然而然會發出一種請求，而不是要求和命令。如果別人滿足我們，我們會非常感恩，而並不是覺得理所當然。 ◆ 情緒遊戲 >> 所有的負面情緒，本質上都是因爲內在的需求沒有得到滿足。當需求沒有得到滿足時，我們的身體開始配合我們做一種情緒遊戲，我把它稱爲“情緒遊戲”。它存在於我們每一個人的情緒模式中。 >> 我們所有的情緒，無論是正面的還是負面的，都來源於對我們內心需求的呼應關係。當需求得到滿足的時候，我們會高興；當需求得不到滿足的時候，我們會不高興。這些人類共同的需求是一樣的。 ◆ 需求差異 >> 我們需要跳出井底之蛙的限制性思維，從根源上跳出暴力的控制模式，進入愛與感恩的自由模式。 ◆ 生理父母和精神父母 >> 我們所有的抱怨情緒，都來自對父母的期待沒有得到滿足。我們覺得父母應該是某樣的纔對，但是真實的父母並不是那個樣子的。現實和理想的差距非常大，理想很美好，但是現實非常殘酷，這是我們在父母關係當中最大的痛點。 >> 生理父母是一個客觀事實，它是不容改變的；但是精神父母是一種主觀期待，是可遇而不可求的。 ◆ 期待傷了你 >> 父母能夠對孩子無條件的愛，前提是——他們是有愛的人。我指的“有愛的”是指活在愛的能量中。 ◆ 你並非毫無選擇 >> 本質上不是爲了他，是爲了你自己成長爲真正理想中的自己而做出的努力。這是一個非常主動的選擇，而不是一個被動的、被逼迫的選擇。 >> 我們認清了生理父母和精神父母的差異，纔有可能放下對他們的不恰當的期待。很多時候，大家如果帶着這樣的一種思維，去看待父母關係的問題，會發現在潛意識裏，你是在想要改造你的父母。你希望他變成你夢想中的父母，一個完美的精神父母，能夠在精神上給你引領，讓你的精神世界豐滿的父母。我們在要求一件可遇不可求的事情，碰壁的概率是非常大的。 ◆ 爲什麼是我 >> 對自己負責的方式是——永遠把選擇權掌握在自己手裏，不要期待別人永遠按照你的心意，順着你來。 ◆ 這是父母功課唯一的出路 >> 我們會把更多的精力放在自己的感受和需求上。我們清楚，如果我們放下了對父母的不恰當期待，會發現對方沒有滿足我們需求的義務。我們在提出一些想法的時候，自然而然地知道，這是我們對對方的請求。我們請求對方支持和配合，對方支持、配合了，這是恩德，需要感激；對方不支持、不配合，這也正常，因爲對方沒有滿足我們需求的義務。他們給了你身體，不代表他們必須給你一個美好的精神父母，這是可遇不可求的。 ◆ 真正的相處開始了 >> 真正的相處是一個彼此逐漸認識對方真實自我的開始 >> 父母和孩子陪伴我們的時間是有限的。而一段親密關係中，你身邊的那個人可能是陪伴你最久的一個人，伴侶對我們是如此的重要。因此，最核心的親密關係往往指的是夫妻關係，這是最內核的定義。親密關係是影響我們一生非常重要的一段關係。 ◆ 親密關係的幸福度 >> 所以療愈伴侶關係的時候，首先要改變的是思維方式和看待問題的角度。 ◆ 不僅是溝通的問題 >> 我們先來看看是如何愛上對方的。很多人認爲“自己喜歡對方是頭腦的選擇”，但是更大的真相是——我們對理想伴侶的選擇，來自我們更深層次的潛意識。換句話說，我們遇到的每一個人，都有可能是一個對的人，我這裏“每一個人”指的是我們感情生活上的每個人。 我們理想伴侶的標準往往來自內在的價值觀，或是我們的童年經歷。 ◆ 理想伴侶是如何煉成的 >> 在潛意識的層面，他的內在非常清楚，他想要找一個什麼樣的人。也許他的大腦並不清楚，但是他的潛意識卻是清楚的。 >> 這也是爲什麼，當一個人帶着他的特質與你相遇時，你會知道哪些人讓你心動，哪些人不讓你心動。那些讓你心動的，都是符合你潛意識期待的人，他所呈現的特質正好滿足你過去經歷的投射需求——這就是我們內在想要的那個對的人。 ◆ 我們欣賞的是差異 >> 兩 >> 個人彼此相愛都是因爲對方滿足了我們深層次的需求，滿足了我們對理想伴侶的一種想象。 ◆ 性格各有不同 >> 如果我們能夠跳出對錯，更客觀地看待彼此身上不同的特點，把對方跟我們的不同當作另外的關照，用欣賞的眼光或者至少用接納的眼光，去看待對方身上的特點，很多人的生活會發生很大的改變。 ◆ 第四課 療愈親子關係：與孩子的非暴力溝通 >> “親子關係”實際上是父母關係的一種鏡像投射，也是“父母關係”的延續和輪迴。 ◆ 生理父母和精神父母 >> 能夠成爲好的父母的人，並不是因爲他們的精神有多高尚，他們的素養特別高，更不是因爲他們懂得人性、懂得心靈法則，而是因爲他們能夠成爲很好的教育者，才成爲很好的父母。 ◆ 被喚醒的內在小孩 >> 有時，家長需要孩子來滿足自己的面子，需要孩子在外面充當門臉，展示自己的教育成果。其實，這樣的需求也不是不可以，但是父母一定要明白，滿足自己的面子，是你自己的需求，孩子自然沒有必要就去配合。 ◆ 手機遊戲很困擾 >> 一個人迷戀遊戲，基本是因爲遊戲滿足了某方面的需求。他們需要被認可，能夠感受到自己的價值，發揮自己的才智，遊戲讓他們得到很多正面的反饋。 ◆ 身教的陪伴 >> 放在孩子身上也是一樣。我們天天在孩子耳邊說，“遊戲太糟糕，你應該改變”，其實是無效的。人是不會因爲道理改變的。父母能做的是身教。 >> 孩子越長越大，他和父母的關係會越來越遠，孩子變得越來越獨立，越來越不依賴父母，這是一個必然的過程。 ◆ 父母和孩子，是兩條曲線 >> 孩子不願意溝通的原因一般是我們跟孩子的溝通時總是在批評、否定，誰都是不願意一直聽批評的。就如同父母一見面跟我們說話，就說我們哪裏做的不對，哪裏做的不好，我們也不愛聽這樣的話，無論孩子還是大人都不愛聽。批評別人、說別人錯誤、提意見是非常有技巧的事情。從這個角度再去重新思考，下次跟孩子溝通的時候，只說事實，不做評判，不着急批判他的錯誤，聊聊彼此的感受、彼此的需求，可能會有不一樣的效果 ◆ 受害者的感覺是一種假象 >> 受傷害的感覺來自受害者的思維方式，受害者的思維方式和暴力溝通的思維方式在本質上是一模一樣的。 >> 我們自己沒有錯是真的，可是我們還需要知道，自己沒有錯，其實對方也沒有錯。我們生活中有很多溝通的矛盾，其實就是因爲我們認爲“如果我沒有錯，那就一定是你錯了。如果你是對的，那就一定是我錯”。 ◆ 道德的制高點 >> 每個人都有權表達自己的觀點，允許和接納別人的思維方式便是非暴力的。不要試圖消滅對方，也不要站在道德的制高點上指責對方。 ◆ 只有跳出戰爭纔有和平 >> 當我們接納了別人時，本質上我們也接納了自己，這纔是真正的非暴力溝通。 >> 當我們允許對方表達自己觀點的時候，當我們允許和接納對方的想法、言語和行爲的時候，這種心理上的允許、心理上的接納，是一種極大的解脫。 ◆ 每個人都不一樣 >> 不帶評判地傾聽，不帶評判地觀察，也是非暴力溝通當中很重要的一個步驟。少貼標籤，多觀察，有耐心，多傾聽。 ◆ 順應內心，行爲纔會順暢 >> 一個人迴歸到真實自己的過程，一定是一個不斷了解自己認知、自己真實想法、真實需求，與真實的自我對話的過程。 >> 當你能夠聽到自己內心的對話，能夠承認、接納你的想法，不掩飾、不美化、不跟它對着幹、不違背它，這個過程就是一個迴歸真實自我的過程。 ◆ 眼光向內看 >> 大家要習慣對自己表揚，對自己鼓勵，對自己感恩，這是一種極好的力量回饋，也是做真實自己的一個很重要的步驟。 >> 只有我們看到自己的付出，看到自己的努力，對自己嘉獎，嘉獎自己有進步的地方，我們才更有能量繼續成長。 ◆ 成長是向內的需要 >> 是向內的需要 所有的成長都應該是向內的需要，成長的是我自己，而不是別人。 ◆ 更真實的自己 >> 做真實的自己，首先是回頭看看真實的自己，看見那個你內心深處的自己，他一直都在等着你，等着你多花些時間關注他，多花些時間跟他在一起，看見他、看見他的需求，接納他的需求，理解他的需求。 ◆ 迴歸愛的初心 >> 做一個真實的、心口合一的自己，實際上是一種非常勇敢的生活方式。它代表你內在真正地認可自己。 >> 最大的恐懼是來自黑暗，其實更大的恐懼是來自光明。很多人害怕成爲一個足夠好的自己，因爲不知道別人是否接納，別人是否認可。

溝通是一種思維方式 溝通不僅是語言表達，更是一種思維方式。這種清楚原理機制後的恍然大悟，會讓人忍不住走向探索和實踐之路。因爲當我們通過原理機制徹底看清做一件事的好處時，便會覺得不做這件事是一種損失。知曉了原理機制，我們自然也就有了具體的方法論，這會實實在在地增強我們做成這件事的信心，因此，行動、持續行動併成爲一個長期主義者也就成了自然而然的事。 如果你也希望成爲一個長期主義者，那就應該多花時間去了解這件事。至少去讀一讀相關書籍，瞭解一下相關領域的專業人士，而不是在新年的時候用10分鐘寫下一年讀50本書這樣的目標和計劃。看不到具體好處和方法的目標非常單薄，它無法支撐你度過一年，甚至三個月。

我們都有缺點，彼此包容一點。 我們都有優點，彼此欣賞一點。 我們都有個性，彼此謙讓一點。 我們都有差異，彼此接納一點。 我們都有傷心，彼此安慰一點。 我們都有快樂，彼此分享一點。

我們應當瞭解的是：評判他人與評判自己對立統一，當我們理解這背後的原因，才能夠做到向內求，接納他人，接納自己，從而獲得內心的平和，溫柔和堅定。人這一生其實最應該瞭解的人是我們自己，並且這需要我們花上一生的時間，想到這裏，你就會發現，人生是有趣，有味的，因爲你永遠有機會提升，瞭解自己。