共情式溝通

書名 《共情式溝通》（古宮昇 著） 一句話說明 讀空氣入門到精通 主旨 自己與他人相處，自己和他人之間利益、愛意的分配，自身，有三點： 第一，如同大爆炸之前不屬於物理研究範疇之內，對方的想法也不應該屬於自己的思考範疇，自己想自己能做什麼就足夠好了。 第二，人性有相似之處，也有差異。 第三，關注纔會看得到，主動發現幸福，主動愛自己。 引文 ①在跟人打交道時，不能把對方想象成理性的動物，而必須時刻記着對方是情感動物，並且滿是偏見，基於自尊心和虛榮心而行動。 ②有人反對你的意見，並不是在否定你這個人，只不過是就某事而言與你意見相左而已。 ③讓我們有意識地尋找幸福，這樣你將會變得更加幸福。而對於周圍的人來說，你成了讓人放鬆的人。

諮訪關係作爲心理諮詢的核心要素，其重要性已被實證研究證實（貢獻率30%-50%）。這種建立在信任、共情與真誠合作基礎上的專業關係，本質上是通過"真實遇見真實"（羅傑斯語）來催化改變的特殊人際連接。各流派對其理解雖有差異——人本主義視關係本身爲治癒因素，精神分析通過移情分析促成領悟，行爲療法則發展出教練式協作——但都認同其關鍵作用。諮詢師需具備四大核心能力：通過結構化設置和積極傾聽建立初始信任；運用目標共商和透明化技術維持治療聯盟；以文化敏感性和移情識別處理關係挑戰；藉助督導和個人體驗進行專業反思。現代諮詢強調"關係-技術"的動態平衡，要求諮詢師既保持專業邊界又展現人性溫度，使諮訪關係成爲來訪者新體驗的試驗場。這種精心構建的關係容器，既能提供情感支持促進自我探索，又能通過工作同盟推動行爲改變，最終實現"助人自助"的諮詢目標。

最近看的心理學書籍的第四本，較爲輕鬆一些，講具體方法的篇幅比較多，講道理的部分比較少，在最後，其實蠻符合我的心理需要的。這本書剛看時候不起眼，但是看到後面越來越覺得溫暖、清新，所以也推薦給大家來看，祝願大家都成爲放鬆、喜悅、讓其他人不心累的人。

9.21 在值班，同時昏昏欲睡 一直很不喜歡讀諸如成功學、”如何xxx“之類的書籍，感覺就像是一個不停說教的”過來人“。即使覺得有道理，也不能完全消化。誰知道有一天，我會苦惱與認識新朋友，和他人溝通。起因就是小組討論，討厭冷場，討厭摩擦，卻又不知道該怎麼辦。hh誰能想到有一天我居然會主動搜索”如何溝通“”如何有領導力“，已經準備好成爲社畜了（bushi） 這本小書有蠻多Aha moment，比如要讚美具體的人而不是東西等等。還有就是它提到內心拼命掙扎的孩子，即使是有愛心的人，也很難去關愛別人。確實，我很多時候都在反思，我是不是太向內了，沒心情關注人類關注社會，甚至對周圍的的人淡漠。 即使有了方法論，就比如看完了書，能在我腦子裏留下並且實踐的少之又少。江江說，實踐和知識之間有難以逾越的鴻溝。還有很多書的一個大前提我難以理解，無條件的愛，愛這個人存在本身。這一點我很難接受，難道不是因爲ta有正向的特質纔會被喜歡嗎？可以說是顛覆我20幾年經歷的說法，怎麼理解呢？感覺只有聖女才能做到吧。 btw，讀書真的是自我更新的過程 btw，我的語言好匱乏。表達情緒除了”好、蠻、非常“好像想不到其他詞了......

前面的部分一般，有點簡單工具式的意味。 後面自我暴露的部分讓人震撼，這種自我暴露和武志紅的自我暴露完全不同，能讓人感覺到是爲了讀者而進行的毫無功利心的自我暴露。這大概和諮詢師本身所持有的觀念相關。 總之，前面也就值兩星，後面大概是四星的水平。

## 前言 如果你在某段時間裏過得很辛苦，那時你的人際關係一定比較差：被人欺負，被上司苛待，與戀人失和，與家人關係惡化，十分孤獨…… 排第一的是“讓人放鬆的人”。 “讓人放鬆的人”和“讓人心累的人”有何不同？怎樣才能成爲“讓人放鬆的人”？ 現在回想起來，我以前對別人極其不信任，但我一直隱藏着這種不信任感，在表面上與人交好。然而，由於內心頑固的不信任感，我幾乎不能向人敞開心扉，難以和人展開深入對話，對話氛圍常常變得尷尬無比。在別人看來，那樣的我並不是個“讓人放鬆的人”。 ### 關鍵點1 人們喜歡獲得，適當給予會更受歡迎 關鍵點1人們喜歡獲得，適當給予會更受歡迎 因爲這樣的人簡直就是在說“我拒絕主動給予你，請你單方面地給予我”。他們拒絕主動向別人“搭話”“表示關心”，只是希望單方面地從別人那裏得到關注。 給予別人越多，越能實現夢想；越是努力成爲讓人放鬆的人，別人越希望和你交往。 意識朝向自己的人，相處起來讓人心累。 邀請人一起喫飯或者參加某個活動 比如主動跟人打招呼，笑臉對人，叫出對方的名字… 主動做事往往能惠及他人，哪怕日常小事也是好的。誰都能給別人提供點什麼。平時奉上的小小溫情，非常有助於提升人際關係，別人跟你相處時也會感覺放鬆。 例如，在便利店、飯店等處付款時，正視收銀員的眼睛說“多謝”。 ### 關鍵點2 人們以自我爲中心，放下身段會更受歡迎 關鍵點2人們以自我爲中心，放下身段會更受歡迎 我從不知前路與目的地的人生列車副駕駛的位置，轉變到握着方向盤自由自在前進的駕駛位上。” 第三點，希望你銘記在心，當你給予對方時，要是把重點放在對方是否感恩上，那就可能被對方左右。請把重點放在“做給予別人正能量的自己”上。你不能改變別人，所以如果把重點放在別人是否像你所期待的那樣對你感恩戴德上，你就會一次又一次地失望不已。 只不過是我自己一個人的表演罷了。 你不可能讓你見到的所有人喜歡你。帥氣男星也好，女神級明星也罷，他們也無法討得所有人的喜歡。 因此，比起在意“對方會認爲我是個讓人放鬆的人嗎？”“我會討人喜歡嗎？”，請力求以“成爲給予別人正能量的最好的自己”爲重點。 當你幫助別人時，你就是在爲世界做出貢獻，那時你會實際地感受到你自身的價值所在，並喜歡上你自己。而這樣的你，已成爲讓人放鬆的人。 ### 關鍵點3 人們有自尊心，學會示弱會更受歡迎 關鍵點3人們有自尊心，學會示弱會更受歡迎 男士在想與女士處好關係時，犯得最多的錯誤就是，力圖展現完美的自己。結果，這在女性眼裏卻成了很大的形象瑕疵。爲什麼這麼說呢？ 爲了吸引別人而把自己推銷出去，這是處於乙方立場的人做的事情，這純粹是在獻媚。許多女性希望男人能當好主導角色，所以厭煩獻媚的男人。 女性傲氣的情況也是同樣的。傲氣的女性就彷彿是在宣稱“我是個沒有魅力的女人，所以才如此賣力地表現我自己”。 與不想讓別人看到弱點的人相處起來很心累，與不刻意隱藏弱點的人相處起來才讓人放鬆。 請記住，別隱藏“自己也是個有弱點和缺點的人，自己並非完人”這一事實。 因此，如果坦誠地說出你的弱點，別人不覺得比你差，所以就能夠放鬆。擅長閒聊的人都是自嘲的高手，原因就在於此。 ### 關鍵點4 人們不喜歡被指責，學會諒解會更受歡迎 “你的報告很優秀！說是我指導你，其實就像是玩‘石頭剪刀布’時，我後出手罷了。我聽到你的報告，可以建議哪裏可以說得更好些，可是這都是事後諸葛亮。即使是我在現場，也不一定能有更好的回答。” 在指出別人的錯誤之前，先把這些當作自己的弱點來說 我以前也見過同樣的來訪者，那時我也像熊田這麼回答的，直到被我的老師指出後，我才知道那個回答是有問題的。熊田的這個諮詢嘛，犯了與我當時同樣的錯誤。我當時比熊田有經驗多了，可即便如此也還是犯了同樣的錯。” 在跟人打交道時，不能把對方想象成理性的動物，而必須時刻記着對方是情感動物，並且滿是偏見，基於自尊心和虛榮心而行動。” 一般來說，人們不會攻擊坦誠地承認自己弱點的人。 他不會刻意“讓自己看起來很好”或者“主張自己的正確性或優越性”等，因而不會讓人覺得他高人一等或者盛氣凌人。 謙虛而不討厭自己的人，是強大的，不會輕易“折斷”。不僅如此，這樣的人，他們的人生之路會比較順利。 ### 關鍵點5 人們不喜歡被誤解，學會理解會更受歡迎 關鍵點5 人們不喜歡被誤解，學會理解會更受歡迎 想象別人的期待而苦不堪言 由於誤會別人的意圖而成爲讓人心累的人 自以爲是、先入爲主地考慮問題的人，對於周圍的人來說就是讓人心累的人。 曲解了他人對自己的期待，人際關係就會蒙塵。 像這樣惡意解讀他人意圖的人會突然發火或者情緒轉差，所以周圍的人“必須注意說話方式”，總是膽戰心驚地。 請努力正確地理解別人的意圖，尤其是在對某人生氣時一定要注意這一點。 ### 關鍵點6 人們認爲自己是對的，認可他人會更受歡迎 沒有設身處地理解她的感受，而是按照我的價值觀來批判她說的話。 我們總會成爲自己批判的那種人 對別人貼“善惡”“對錯”標籤、馬上判斷出“好”“壞”的人，我們會對他關閉心扉，因爲跟這樣的人相處起來很累。 那些人之所以做出與我們的價值觀相反的言行和考量，是因爲他們看到了我們沒看到的，知道我們不知道的。批判與自己的價值觀不同的言行、信念，不會讓我們有所進益，還會令我們失去拓展自身見聞、從不同角度看待事物的機會。 ### 關鍵點7 人們不喜歡負能量，開朗樂觀會更受歡迎 關鍵點7人們不喜歡負能量，開朗樂觀會更受歡迎 幸福的人會向人敞開心扉，不會隱藏自己的缺點，他們奉行從容淡定的生活方式，所以周圍的人也能放鬆地和他們相處 對“好事”抱有過度的期待，以及過度地恐懼可怕的“壞事”，都是不現實的。 悲傷、憤怒、仇恨等情感會傷害身體，導致免疫力下降，讓人容易生病，例如感冒等，而且還老化得早，容易疲勞。 如果今天被十個人讚揚，只被一個人批判，那麼人們會深刻地記住被批判的事，因而陷入其中或者生氣。 我們常常記着不幸，如果不注意努力養成關注幸福事物的習慣，就會很容易忘記幸福。 爲了提升幸福感，有意識地關注有正能量、開心的事情是很重要的，而且越努力關注正能量的事情，越容易成爲習慣，這樣，每天的喜悅都會增加。 只有關注才能發現美好的事物 其他美好的事物也是一樣，只要尋找，就會發現。 我把“致謝便籤”當成每日功課後，覺得幸福感和運氣都變好了，而且只在腦海中想還不夠，要通過文字記錄下來才能記得清楚。 讓我們有意識地尋找幸福，這樣你將會變得更加幸福 我爲了改善心境每天做的事情 快樂、幸福、欣喜等感情是可以靠自己創造出來的。因此，想要幸福的話，首先要把自己的心境調整到愉快的狀態。 越是把自己調整到愉快的心境，你生活中越會出現愉快的人、幸運的事。越是對周圍的一切心存感激，你想感謝的就越多。 ### 關鍵點8 人們不喜歡奇怪的人，大方做人會更受歡迎 試圖消除自己存在感的人，不管自己是否記得，以前肯定有過因受人關注而被拒絕或者被攻擊的可怕經歷。 那麼，爲什麼想着“儘量別引人注目、盡力消除存在感”的人相處起來讓別人很心累呢？原因在於，這樣的人基本上相信別人會拒絕他、攻擊他，因而會膽怯，他的膽怯會製造緊張的氛圍，並傳達給對方，這樣，對方跟他相處就會感覺到極度心累。這歸根結底是因爲他不信任人。 你是上天贈送給別人的禮物，所以堂堂正正就好。這樣一來，對於周圍的人來說，你就成了讓人放鬆的人。 攻擊你的人，實際上並不是討厭你！ 相信“我值得被周圍的人深愛”。 他那麼討厭你，說明對於他來說，你的存在意義非凡。在與你交流時，他回想起以前受到的心理傷害，纔會責怪你、否定你，或者故意無視你。但是這樣的人並不是真的討厭你，他只不過是回想起過去內心中遺留下來的心理創傷，又沒有針對這痛苦的靈丹妙藥，所以才取而代之地攻擊或者排擠你。他這麼做並不是你的問題，而是他的問題。 他嫌棄的是他自己，只是將這種嫌棄感投射到了你身上，他並不是在充分理解了你這個人後嫌棄你的。對於嫌棄你、攻擊你的人來說，你是個影響力相當大的人，要是他能消融掉他自己內心的痛楚，那他心中的愛意將坦誠地投向你。 當我們覺得自己值得被人深愛時，就真的會被人溫柔相待。 ### 方法1 記住別人的名字 因此，爲了成爲讓人放鬆的人，重要的不是想着怎樣才能討人喜歡，而是你得先喜歡上對方，即使不能一下子喜歡上對方，也請盡力致以善意的關心 ### 方法2 學會表達感謝 所以，請向人傳達感謝，即使是小事，也請傳達。這是對人傾注善意的關心，向對方傳達“你對我而言是如此重要，我希望與你進一步交好”的信息 越多給予別人感謝，讓別人有幸福的感覺，別人也會向你回饋越多感謝，讓你有越多幸福的感覺。 ### 方法3 學會讚美他人 因此，如果父母更關注孩子不聽話的情形，孩子就會傾向於越來越不聽話。這是由於他們太渴望得到父母的愛了。 請嘗試把批判和斥責改成感謝和表揚 幾乎在所有人際關係中，若是有一方被指責、被非難，事態就會惡化，因爲我們大家都希望別人看到我們的優點，希望別人認可我們的長處。 這裏有個讚美外表時的祕訣：表揚人而非物。比起讚美衣服、頭髮等，表揚這個人本人效果會更好。表揚物時會說：“哦，您戴的飾品極美。”而表揚人可以這麼說：“××，您挑飾品的眼光真好啊！” 告訴你另一個祕訣吧。被讚美氣質好的話，不論男女都會欣喜的 重要的不是別人怎麼想，而是你會變得比以前更喜歡你自己。你越接近你喜歡的自己，就越會成爲讓人放鬆的人。不僅如此，你越善於發現別人的優點，就會越善於發現自身的優點。 ### 方法4 學會緩解壓力 現代人感受到的心理壓力之一就是對“要是別人對我印象不好的話，該怎麼辦？ 首先長舒一口氣，然後放鬆地吸氣，接着再長舒一口氣。這樣慢慢深呼吸的話，心中的緊張自會消散 學習瑜伽、太極拳、冥想也很不錯。當你持續這麼做時，你會逐漸變得放鬆。 ### 方法5 學會使用肢體語言 方法5學會使用肢體語言 人也是一樣，動作畏畏縮縮的人，看起來似乎在周圍感受到了危險，向周圍的人也傳達了怯懦的信息。 但是進行攻擊的教授們，可能他們自己也沒有意識到他們是被小谷教授的肢體語言誘發而進行攻擊的。 那時的我也必定是有畏畏縮縮、視線飄忽不定、哈腰弓背、軟弱可欺的肢體語言，於是誘發了那些人的攻擊。 首先把背挺直，然後有意識地放下雙肩，直到脖子感到被往下扯。脖子是個敏感的部位，所以如果我們感到危險，會無意識地把肩膀抬高，以保護脖子。所以如果放下雙肩讓別人看到你的脖子，就能夠傳遞出“我很從容”這一信息。 坐在椅子上時別彎腰，請保持坐直，另外請直視前方，而且像步行時那樣放下雙肩。請注意別像照鏡子似的上體前傾。 開放的肢體語言能夠傳達“希望交好”的善意關心，比如以下動作：身體完全面對對方，面對面，讓別人看到手心。 爲了成爲讓人放鬆的人，開放的肢體語言和笑臉很重要，可是有的人是在自己尚未意識到時已採用了封閉的肢體語言。 若對方的肢體語言不是開放的，你也以封閉的肢體語言回饋即可。 可是，要注意不可不合時宜地過度使用開放的肢體語言，對方會感到被入侵了。在這樣的情況下，請交替使用開放的與封閉的兩種肢體語言。 ### 方法6 展露笑容 留下好的第一印象的祕訣是笑容啊。 面無笑容的人會在自己都不知道時就被以爲心懷惡意。如果表情僵硬，或者神情黯淡，周圍的人不自覺地就會對你存有戒備心和不信任感。 笑容多、表情和緩的人，相處起來能讓人放鬆。 第一個是，在與人會面前，把嘴角向左右兩邊咧開。然後，繼續咧開三成，做出笑的表情 笑容增加三成、在與人會面前兩眼帶笑，將這兩項培養成習慣是很重要的， 請不要低頭，男性女性都挺直脊樑堂堂正正地露出笑容——那是欣喜的笑容，會帶給人安心感。 ### 方法7 溫柔沉穩地說話 與言語相比，說話的方式更重要 浸潤着愛意的聲音和說話方式更能準確地傳達他真正的心意。 根據梅拉賓的實驗結果，作爲判斷的依據，對方所說的內容只佔到7%。與之相比，對方的音調和語氣佔38%，表情等視覺信息佔55%。這一研究結果作爲“梅拉賓法則”廣爲人知。 因爲，面對沉穩地說話的人，人們不會帶有牴觸情緒。 在與人交談時，儘可能不要僵硬，不要威壓，努力沉穩地交談。這一點在與下屬或職務比自己低的人交談時尤其重要。 要是別人認爲你是個僵化、難纏的人，那麼請你努力使用跟小孩、寵物交談的音質。 要是感到焦慮不安，首先請快速深呼吸，然後緩慢深呼吸，這樣對你的身心健康都有好處，周圍的人跟你相處也會變得放鬆。 ### 方法8 構建雙贏關係 我們每個人都有自己的價值觀。這裏說的價值觀指的是：“於自己而言，什麼是重要的”。這樣的重要事項，簡直就跟指紋一樣因人而異。 如上所述，那些在我們自己看來真正價值高的事物，即使沒有人督促，我們也會自發地、精神抖擻地投入其中，對此情有獨鍾，而且會常常想着它。此外，我們會爲自己重視的事物優先使用時間和金錢。 若不能滿足彼此的價值觀，關係則不能維持 變成能夠爲對方提供高價值事物的人，正是被周圍人喜歡的方法之一。 在人際關係中，“若不能滿足彼此的價值觀，則關係會崩”這一原則，對於戀愛也是適用的。 在人際關係中，要是不能滿足對方所重視的事，則對方找不出跟你在一起有什麼意義 在人際關係中，滿足於雙方價值觀的關係被稱爲雙贏關係 所以，你越成長，越能與自己相配的人結識，畢竟你總能爲對方提供什麼吧。那麼，請提供對方喜歡的東西，此時，你會成爲比“讓人放鬆的人”更高一等的、被人期望“想要與之相處”的人。 ### 方法9 留出獨處的時間 方法9 留出獨處的時間 相處起來能讓人放鬆的，不一定是經濟寬裕的人，而是從容淡定的人。尤其是對於平時工作繁忙的人而言，放鬆下來，節奏緩慢地度過的時間非常重要。 因此，請通 過冥想等方式，留出一個人悠閒放鬆的時間，在這段時間裏盡情放鬆。只有這樣，才能打造從容淡定的氣場，你纔會成爲讓人放鬆的人。 ### 方法10 感謝傷害你的人 方法10 感謝傷害你的人 留出自己一個人安靜獨處的時間，記起某個人，帶着真心實意的感謝，深深地低頭說“××先生/女士，多謝您”。 於我而言，在踐行該祕訣的過程中，比起認爲對方是個“討厭的傢伙”，我越來越感到他也是歷經各種苦難才拼命努力成長爲現在的他。這樣，我最終認爲，生命裏與他相見，併發生那麼多事情對我的成長而言也是有意義的。因此，在人際關係出了問題時，或者即使沒問題但是希望進一步改善人際關係時，如果你踐行該祕訣，將非常有益。 我們的生命受之於父母，因此，如果怨恨、憎惡父母，不能感謝父母，我們的人生就會產生很多問題，包括戀愛、結婚、交友、工作方面的種種人際關係在內，幾乎所有的人際關係都會出問題。 寬恕別人不是爲了對別人好，而是爲了對你自己好 我們生命中出現的人，都是爲了幫助我們成長才出現的，是爲了給我們成長的機會纔出現的。 這些“討厭鬼”“討嫌鬼”還是爲了讓你成爲最美好的自己纔出現的，或者有時是爲了幫助你自立、讓你與某人交好、讓某人來支持你纔出現的。 ### 這樣聊天，你一定會成爲人際關係高手 我們在懂自己的人面前總是話多得說不完。如果你能夠充分地傾聽，就會成爲讓人放鬆的人。 展示自我是人類具有的根本性的強烈動機，而展示自我的方法不止說話一種。我們通過繪畫和音樂等藝術活動、寫書或寫文章、時尚或化妝等一切手段來展示自我 向對方投射善意的關心的絕佳方法之一就是傾聽他所說的話，只要這樣做就能與之交好， 比起能不能進行讓對方高興的交談，不如主動傾聽對方說話，瞭解對方的喜好和興趣，然後帶着好奇去傾聽。 而在於我變得更能夠設身處地地理解別人的感受和體驗，更善於深度傾聽。 對於傾聽而言，最重要的是有如下的態度：儘可能設身處地地理解交談者的想法和感受。這種態度是在向交談者表示誠意，也是在向交談者提供非常重要的溫情，它是傾聽的基礎。 但是，在對方說話時，首先請認真傾聽對方說話，不要用你的價值觀來判斷說話者說的“好”還是“壞”，而是儘可能設身處地地努力傾聽。請先把你自己的判斷放到一邊，儘可能將他所說的想象成是發生在你自己身上的事。請一邊心中想着“這人會是什麼樣的感受”“哇，這多討厭啊”或者“是嗎，很開心吧”與對方共情，一邊認真傾聽。 在灰心喪氣時，比起被人諄諄教導，更希望有人能夠懂得我們的感受。如果有人真能懂我們，那我們很快就能再次變得幹勁十足。 我們在跟別人訴說我們的悲傷、寂寞，或者懊悔、生氣等感受時，希望對方能像自己經歷過那樣，明白我們的心情、懂得我們的感受。 老婆問“今天也會晚回嗎”，可能不是在尋求是否會晚回的信息。問句重點不是老公是否會晚回，而是老婆自己感到寂寞。因此，解讀出寂寞並響應，纔是重視對方情緒的回應。 不要奪走說話者的主體地位 （1）讓對方說更多有關他正在說的內容；（2）求教對方感興趣或者擅長的方面。 像這兩個例子一樣，遵循着對方說的去提問，然後針對對方的回答不斷點頭“嗯嗯”“是嗎”“是啊是啊”“原來這樣子啊”，在傾聽時不斷地增進互動。 此祕訣是：先簡短複述對方說的內容，然後提問。 與過於直接的人相處會讓人心累 說點關於你自己的話題也會比較好 當一個不說關於自己的話題的“祕密人物”是不好的。 可是，並不是他們善於傾聽，而是因爲他不說關於自己的話題，對方爲了不冷場不得不拼命說個不停，因此從另一方的角度來說，跟這樣的人相處真累。 所謂善於傾聽，是指消除內心的屏障，對對方傾注關心 傾聽最重要的是如下態度：儘可能設身處地地理解對方的所想所感。因此，在聽別人說話時，請別用自己的價值觀來衡量對方而判斷“好”“壞”，而是努力豎起雙耳來傾聽。 在對方感到深深苦惱時，請留意不要簡單地寬慰或者鼓勵。 ### 方法1 改變消極認知 緊張是會傳染的，請放鬆；最重要的是，主動給予對方好處；笑臉對人很重要；致謝很重要；不要只在意對方能否對你好，單單只是一門心思對對方好就可以；在心中對別人說“謝謝”；特別是，如果能對雙親感恩的話，幸福會來敲門的，等等。 我們的內心原本就有抑制太難受的情感而麻痹自己的功能，所以連我自己都不知道這寂寞的存在，也自動抑制了它。 我成了一個感情遲鈍、不容易感動的孩子，沒有什麼精神，也不活躍，害怕與人正面接觸，向這個世界、向別人關閉了心扉。 她完全沒有與她個人的“善惡”“喜惡”“對錯”相關的判斷，只是設身處地與我共情，理解並接受我的一切。 可見，當我們在與某人的關係疏遠時，與其他人的關係可能會走近。在被某人攻擊時，我們會以同樣的強度受到其他一些人的支持。 所謂寬恕，是指對方做了壞事，但是我不責怪。通過德馬蒂尼方法得到的結果並非寬恕，而是對於對方的行動及人格，表示出“多謝你曾那麼待我”“當初有你真好”這樣無條件的愛和感謝。 ### 方法2 心理諮詢能幫你改變負面思維 在試圖給予別人某物時，要是心底還抱有“我未曾被無條件地愛過”這樣的貧瘠感，就會隱祕地尋求“你該對我投桃報李”。但是，像這樣出於尋求從別人那得到好處而給予他人好處的情況下，這樣的“有求於人”的感受會傳達給對方。於是，你溫柔的行爲也會成爲對方的負累。 心中有痛的人也是同樣的。本來滿心都是愛，可是心中那個受傷的小孩只想自己從別人那裏得到，所以極度缺乏爲別人着想的餘力，因此才傷害他人，不能給予他人。即使給予他人，也是強加於人，或者是爲了從別人那裏得到回饋。 要是稍微看到一點拒絕的徵兆，我立馬不再同這人打交道，以免被他拋棄。爲此，我不得不時刻戒備着。” 所謂心理創傷，終極而言，是指“對我重要的人不愛本真的那個我”“被重要的人拒絕、攻擊”這樣的感覺。 他們急切地希望被愛，希望得到善意的關懷，與此同時，又擔心要是被人知道了真正的自己，對方就不願再搭理自己了。這樣的矛盾想法是對人產生不信任感的原因 爲了成爲讓人放鬆的人，你需要自己承擔起自身的責任，因爲你自己的情感責任原本就不在於對方，而應該由你本人負責。 這樣的人的溫柔，並不是真的爲你，而是爲了通過幫助他人來感到自己被需要，或者是爲了被人感謝“多虧你幫我”才幫人的。 像這樣不善於接受別人好意的人，大多也是由於童年缺少父母無條件的愛，因此先入爲主地認爲自己不具備多少被人愛的價值 越是強烈地感到“要是你不遵守規範的話，我就拒絕你、不愛你”這樣的（無言的）信息而長大的孩子，越容易在心底產生本真的自我沒有無條件地被愛的悲涼和寂寞，以及對父母的怒氣 哭泣可以促進心靈的淨化。有人認爲“哭泣是軟弱的標誌”，這話說反了，只有缺乏感受悲傷力量的人才會避免哭泣。因爲感受到悲傷而哭泣，這是力量的標誌。 但是，你受傷不是因爲你自己有錯，你自始至終沒有任何不對。 · 與人會面時會緊張，在意別人的目光 · 不能溫柔待人 · 很容易生氣，傾向於攻擊別人 · 容易陷入負面思維 · 想變得更強，可是弱小的自己突然就出現了 · 人際交往的不順反反覆覆 不論對方說什麼，諮詢師都不做任何評判或者批判，只是設身處地地理解對方、接納對方 回答推動者（諮詢師）提出的問題，而且這些都是迄今爲止你從未考慮過的問題。 煩惱的真正根源存在於意志力達不到的地方。 ## 結語 誠心待人、溫柔待己、療愈心理創傷。 越是自己認爲自己討厭的地方、有缺點的地方，越需要被愛。如果這樣的地方被你責備或者討厭，那麼你就得不到救贖。即使壓抑、責怪你的軟弱、邪惡本性、嫉妒、獨佔欲、優柔寡斷、懶惰、悲傷，也於事無補。只有就那樣愛着它們，纔會有所改變。因此，爲何不朝向你心中厭惡、討厭的地方說一聲“一直欺負你，對不住”“一直討厭你，對不住”“我好喜歡你的”。如果實在做不到，那麼至少可以溫柔地微笑着說聲“我做不到啊”。這是成爲自己喜歡的自己的最佳途徑。 你越是能夠無條件地喜歡並重視你自己，周圍的人跟你相處時就越能夠放鬆。 進步哥整理，僅供參考，一起，每天進步一點點O(∩_∩)O哈哈~

這本書是今天早上在跑步的時候，聽的一本書，感覺很受用，分享給大家。 《共情式溝通》是日本心理學博士、心理諮詢師古宮昇通過20多年的科學研究及臨牀案例發現：讓人相處舒服的人，有一個最重要的特點就是懂得“共情”，即能夠做到換位思考、認可彼此。 🍀 他也把這一觀點寫進了《共情式溝通》這本書裏。這本書被稱爲人際關係的“寶典”，作者也在書裏爲我們提供了5種重新構建幸福人際關係的技巧。 1、學會尊重他人； 2、學會示弱； 3、學會讚美； 4、學會理解； 5、學會傾聽； 其中，對我來說，最難做到的是傾聽和示弱，關於上述5種法則具體該怎麼做，我在思維導圖中做了標註。 🍀 小夥伴們，你們覺得對自己來說，在人際交往中，最有挑戰的是哪一點？歡迎在評論區留言，也可以分享出你的行之有效的改善小經驗。 最後，這本書在微信讀書上可以免費觀看，感興趣的朋友可以自行閱讀！🍀 這本書是今天早上在跑步的時候，聽的一本書，感覺很受用，分享給大家。 🍀 《共情式溝通》是日本心理學博士、心理諮詢師古宮昇通過20多年的科學研究及臨牀案例發現：讓人相處舒服的人，有一個最重要的特點就是懂得“共情”，即能夠做到換位思考、認可彼此。 🍀 他也把這一觀點寫進了《共情式溝通》這本書裏。這本書被稱爲人際關係的“寶典”，作者也在書裏爲我們提供了5種重新構建幸福人際關係的技巧。 1、學會尊重他人； 2、學會示弱； 3、學會讚美； 4、學會理解； 5、學會傾聽； 其中，對我來說，最難做到的是傾聽和示弱，關於上述5種法則具體該怎麼做，我在思維導圖中做了標註。 🍀 小夥伴們，你們覺得對自己來說，在人際交往中，最有挑戰的是哪一點？歡迎在評論區留言，也可以分享出你的行之有效的改善小經驗。

對個人來講，最有用的是第三章的實踐篇（二），重點看了此篇章，其他幾章內容一般，我選擇了速讀。 【關於傾聽】 1.比起回應的內容，你的態度更爲重要。 儘可能設身處地理解對方的想法和感受 2.不批判，不判斷。 不要用自己的價值觀判斷對方說的是“好”或“壞”,而是努力豎起雙耳來傾聽。 3.總結對方的感受及複述。 換位思考一下，當我們在灰心喪氣時，比起被人諄諄教導，更希望有人能懂得我們的感受。如果有人真能懂我們，那我們很快就能再次變得幹勁十足了。 4.與對方的感受共情 我們在跟別人訴說我們的悲傷、寂寞，或者懊悔，生氣等感受時，希望對方能像自己經歷過那樣，明白我們的心情，懂得我們的感受。 5.不要奪走說話者的主體地位  在傾聽對方時，把對方說的聽進去，先簡短複述對方說的內容並提問。可是，如果追根究底的話，也會招人厭煩的。因此，建議你提以下兩類問題：1）讓對方說更多有關他正在說的內容；2）求教對方感興趣或者擅長的方面。 書中的此篇章有幾個例子還挺不錯的，在看書的過程中，也發現了自己在日常溝通中，特別是在親子溝通中踩了不少坑。 書中提到的關於傾聽很重要的點就是【看重對方的感受，感受對方的感受，並接納】。 在和孩子的溝通中，我對娃大多數都是隻做了（假裝共情），實際上所回覆的內容卻是在否定她的感受（也就是沒有接納她的感受），這是我以前所忽略的。知道了這一點，日後可以實踐一下，看看溝通效果是不是更好。這是我在這本書中GET到最重要的點，得到的最大的收穫，就衝這一點，給個“好看”吧！[呲牙][呲牙]

我是那個心中住著「受傷的小孩」的人，親手把自己視為最重要的人推開。當看到「方法2心理諮詢能幫你改變負面情緒」一章的時候，不禁深有感觸，大哭一場。感謝作者告訴我：「你受傷不是因爲你自己有錯」。最後把「誠心待人，溫柔待己，療癒心理」送給自己和所有人。

在心中喊“多謝”，讓自己身心愉悅。 越是把自己調整到愉快的心境，你生活中越會出現愉快的人、幸運的事。越是對周圍的一切心存感激，你想感謝的就越多。