親密關係心理學

好的親密關係，不是互相捆綁，而是彼此滋養，成熟的相處，不是要求對方完美，而是接納彼此的差異；不是一味索取情緒價值，而是學會溝通、包容、換位思考，關係長久的祕密，不是沒有矛盾，而是懂得：不冷戰、不揣測、不情緒化，願意傾聽、願意解釋、願意磨合。

親密關係是人與人之間深度聯結的情感關係，包含戀人、夫妻等伴侶關係，核心是信任、共情與相互包容。這本書從心理學角度，剖析相處裏的溝通誤區、情緒矛盾，幫人們讀懂彼此需求，維繫穩定健康的情感聯結。

人類文明的發展不同於動物，人類有着豐富的情感與極其微妙的關係，很多時候，可能就是一眼，一個淺笑，看似漫不經心的話語，會隱藏着深深的感情。 但是親密的關係不僅只有親密，還會帶來傷害，而且這種傷害是外人給不了的，越是親密的人，帶來的傷害可能越深。所以在親密關係裏不要試圖控制，實際上放鬆會讓人的心靈更容易貼近，不要讓愛變成傷害，情感是握不住的沙，抓的越緊得到越少，沒有人喜歡被人掌握，愛她就讓她自由，每個人都是獨立個體，她會做出正確的判斷，你也會得到自己的幸福。

談戀愛真的是一門可以學習的科學。 說實話，以前我覺得感情這事兒全靠緣分和感覺，哪有什麼道理可講。直到在戀愛裏栽了幾個跟頭，纔開始懷疑：是不是有些東西是我不知道的？ 羅蘭·米勒這本《親密關係》就是那個“我不知道的東西”。它不是那種教你“三句話讓對象離不開你”的雞湯，而是老老實實地把幾十年的心理學研究擺在你面前——吸引力是怎麼回事？爲什麼熱戀期總會過去？吵架的時候到底該怎麼吵纔不會傷感情？每一章都有實驗數據支撐，讀起來特別踏實。 最戳我的是關於“幻滅階段”的分析：期待和現實的落差是每段關係都要跨的門檻，跨過去才能進入真正的親密。讀完我才明白，以前那些分手的原因，不是“不夠愛”，而是“不會愛”。 適合每一個正在戀愛、準備戀愛、或者在感情裏受過傷的成年人。愛不是天生的天賦，是可以學習的能力。

小時候缺過的東西，長大後總想從伴侶身上討回來。這種討要往往無聲無息，連本人都察覺不到。可對方感受到的，卻是一份永遠填不滿的期待。明白這一層之後，很多怨氣會自動鬆掉一半，把期待收回來的過程雖疼，人卻因此真正長大。

親密關係是一個特別重要而我們又只能改變自己來面對的一種關係。因爲要求別人改變太難了。只能先改變我們自己，通過我們的改變來影響別人，然後他們再進行改變。 我在裏面看到了很多的家庭創傷，小時候我們受到的創傷，等我們長大以後，又在我們的孩子身上重演，因爲我們沿襲了我們父母對待我們的方式，這是一個巨大的圓圈。爲了讓我們的親密關係變得更加和諧一些，我們要知道自己是怎麼變成現在的自己的，該如何與家人相處才能不因爲自己而影響他們，不給他們帶去不好的影響。 當我們發現自己沒有辦法安慰自己，也沒有辦法去改變自己的時候，我們可以求助心理醫生，不要畫地爲牢，自己爲難自己。

童年經歷，究竟會多大程度左右我們成年後的親密關係？爲什麼我會活的如此擰巴 《親密關係心理學》給出跨學科的分析視角。現實裏不少人包括我自己，身處關係之中依舊孤獨，很難獲得踏實的親密感，這並不是性格古怪。 書中引用大量心理學與神經生物學研究，論證早年情感體驗會留下深層印記。童年、青少年階段和家人的相處方式，構建了我們的依戀模板，後續擇偶、溝通、處理矛盾、感受愛意，都會受這套模板支配。

《親密關係心理學》最實用的一節，是教你找自己的"情感按鈕"。書裏說每個人都有一種"基本情緒模式"：壓力一來，有人憤怒反擊，有人恐懼逃避，有人陷進羞愧。練習也給得具體——給這種模式起個名字、記情緒日記、識別情感按鈕。還有一招叫"減慢情緒的傳遞速度"，先停一停再開口。情緒本無好壞，看清它，纔不會讓它替你說話。

深度剖析影響親密關係的關鍵要素，從一個人的幼年、童年、青少年，直到成年，解釋我們的心理問題是如何產生，以及它們是如何悄悄刻印在我們的生活裏。這本書將使我們瞭解童年和青少年時期的親子關係與成年後的依戀關係之間的聯繫，讓我們對愛情、婚姻、友誼、激情、理解、溝通、親密、依戀、擇偶等方面有一個嶄新的認識。

親密關係的心理學原來不僅僅是兩個人互相影響，甚至可能要追溯至個人的童年甚至原生家庭，M的自述可以看出年少時的經歷深深地影響了她，希望能有更多的人重視親密關係心理學，走出曾經不好的陰影，修復好和伴侶的關係。