爲什麼愛會傷人：親密關係中的自戀型人格障礙

隱性NPD（自戀型人格障礙)的5種表現 相比顯性NPD來說，隱性NPD其實更不易被人察覺。因爲他們非常會僞裝自己，不僅是親密關係裏的黑洞、僞裝達人，而且還極具表演力，內心深處實則空虛、自卑。 1.自我封閉 比起顯性NPD的左右逢源，隱性NPD的性格其實是比較孤僻的，不善於經營長期關係，甚至沒有朋友、沒有交際圈。 他們之所以封閉自我，是因爲當他們在交朋友中得不到自戀供養，反而會暴露自己交際能力低下的問題，從而讓自己自戀受損，所以寧願關閉交際通道。 2.虛有其表 雖然NPD有一種膨脹的自我重要感，容易誇大成就，並期望被承認爲優秀，這樣做的目的是因爲有助於他們營造一種自信的形象。 但其實他們講話是沒有深度的，就算是有也好像模仿別人的觀點，機械化搬運且漏洞百出。他們也許會學習一些看起來高大上的觀點或句子包裝自己，但經不起推敲，在稍懂行的人面前就容易露餡。 3.迴避型 大多NPD從小在冷漠、疏離、缺乏人情味的家庭中長大，於是延續家庭模式，非常懼怕衝突。加之他們根本沒法承擔責任，不懂得如何處理矛盾衝突，就選擇逃避。一旦局面不在自己的掌控之中，就會像鴕鳥一樣隱藏自己的頭部——冷漠、不回應的態度。冷暴力是他們處理衝突的最擅長的手段。 4.伴弱求關注 與顯性NPD不同，他們往往不會那麼張揚，而是常常先通過強調自己的“不好”來獲得別人的注意力。但是他們的內在依然是自戀的屬性，所以他們經常把自己包裝成弱勢方，包裝成一個讓人同情、讓人憐愛、讓人包容的一種形象，想利用你的同情以及拯救欲來獲得你對他更多的情感支持和付出。 5.鬼祟發泄“癮”症 隱性NPD像生活在幽暗世界裏的老鼠，會在受挫時或特定階段把自己隱藏起來，在幽暗中完成某種“癮”達到多巴胺的滿足。因爲在幽暗中可以肆意放大自己的癮症，放縱自己的自戀和隱藏自己的自卑。表現爲肆意發泄性慾望，存在暴力和虐待情結。發泄之後好像吸滿血復活後的吸血鬼，幽暗中的經歷又成爲NPD炫耀的資本，再一次滿足自己的自戀需求。 遇見隱性NPD該怎麼辦？ 若與某人相處時，直覺上常感奇怪、不舒服、陰冷，總被忽略、無回應，坦誠交流也無效，別再心存幻想，更別試圖感化，果斷放棄這段有毒關係。NPD是心理學界也棘手的人格障礙。 識別隱性自戀，是建立健康人際免疫系統的關鍵。這種認知訓練，既能防禦情感掠奪，又能重構自我認知體系。當你能清晰辨識這些心理暗流，就成功捍衛了自己的心理疆域。記住，最高明的自我保護，不是對抗陰影，而是在複雜人性中保持清醒。

這是一本較全面談論NPD的書。相比於抖音上不斷推送的短視頻，此書值得一讀。 《精神障礙診斷與統計手冊》（第五版）（DSM-5）將自戀型人格障礙定義爲“一種自大自負、渴求萬人矚目同時缺乏同理心的普遍行爲模式”。 NPD無不情感淡漠，冷酷無情。他們會大笑、會發脾氣，但是對於生活中的基本情緒，如悲傷和快樂，卻羞於表達。情感淡漠，缺乏同理心造就了他們不會在意他人的感受，更不懂得溫暖他人。 NPD不會反思自己的反應會給別人帶來什麼樣的感受（或者說他們根本不在乎）。 《牛津心理學詞典》中將“共同依賴”定義爲“兩人或多人之間形成的相互支持或鼓勵對方的不健康習慣，尤其是藥物依賴的人際關係或伴侶關係”。此術語現在可泛指所有堅持和助長他人不良行爲的關係。這樣，選擇留在NPD身邊就可以被視爲共同依賴性，因爲不離開就表明你認同“你可以這樣對我”。 大多數人都不願與人談論自我懷疑、抑鬱、焦慮、羞愧或無助的感受，因爲談論就意味着要面對現實。這本書就立足於面對現實——你一直都有兩個選擇：留下或離開。你可以先選擇一個，以後再選擇另一個。首先你要知道自己有這些選擇，感受自己真實的情感，無論怎麼選都不要讓自己有太大壓力。最重要的是，這本書提供的新方法和策略能夠幫助你面對自己的感受，滿足自己的需求，無論做出什麼決定，都能爲隨之而來的後果做好準備，使你不至於生活在自我否定或窒息之中。 NPD永遠都不會改變。要放棄拯救他（她）的幻想。

讀完之後我腦海裏一直存在的問題愈發強烈地想要表達出來，本書的作者是個心理學家，但面對一些特定人羣人格上的缺陷和病症，我只能從作者的筆下讀到憤怒、抱怨，一次發自內心地對“自戀型人格”的強烈討厭與極端控訴，並且書中這種病態人格的例子99%使用的都是男性，彷彿是對所有女同胞“良苦用心”的忠告。 根據書中，“自戀型人格”是天生形成➕社會輿論下雙重作用的結果。一方面，自戀者自身存在性格缺陷，自己也深受情緒管理之苦；另一方面，這種性格上的缺陷又加劇了他們抑鬱、吸毒的可能，導致其不斷跌入惡性循環。作者作爲心理醫生沒有告知如何治療和引導其改變，亦或是自戀型人格的本質和形成原因，而是反覆強調其自戀性格無法改變的劣根性，並痛批該人格對身邊人的傷害。 作者第一時間告訴我們的是，遠離他們，離的越遠越好，這些人的病症彷彿是他們自己造的孽，沒辦法從作者筆下讀到一絲的同理心，把所有擁有“自戀型人格”之人都描繪成“罪大惡極”，不可饒恕之人，並且時常舉出的例子竟是源於開頭自己編造的角色和杜撰的故事，例證極端，越讀越覺得內容的空洞乏味。 看到“自戀型人格”的題目，還想認真學習一下，或許更好地認識身邊朋友性格的多樣性。結果本書卻反覆強調當今自戀的社會風氣和媒體的錯誤引導，根本沒有什麼實質性的內容啊，整個文章讀下來就是覺得非常虛，非常主觀。如果讓我描述這本書的內容，我會覺得這是一本怨婦的抱怨日記，日記記錄了她那令人憎惡的男友如何憑藉花言巧語玩弄自己，對自己進行隱性PUA，作者一定要將前男友的渣男行爲極端化並歸類到“自戀型人格”之列，並痛批擁有“自戀型人格”之人的罪孽之深。 世界上到底真的有集這麼多人格缺陷的人的存在麼，以偏概全，用極端小概率事件作爲例子，冠冕堂皇地聲稱在鑑別渣男，內容卻多爲無聊的抱怨與蹩腳的比喻，想不明白這本書爲啥豆瓣上評分還不低，讀了三分之二就想棄掉，但是強迫症讓我只能讀完，讀完之後更生氣了，必須給這本書一個差評！題目取得這麼專業幹嘛！終於看完，可以滾出我的心理學書單了！

先了解一下何爲“自戀型人格障礙”。 自戀型人格障礙，是一種常被誤解的複雜人格障礙，基本特徵是對自我價值感的誇大。自相矛盾的是，在這種自大之下，自戀者往往長期體驗着一種脆弱的低自尊，只是由於自戀者的自大總是無處不在，使我們更傾向於將其非人化看待。根據DSM-4的定義，在社區樣本中（美國），自戀型人格障礙的患病率爲0%—6.2%，在被診斷爲自戀型人格障礙的個體中，50%—75%是男性。 在實際中，他們稍不如意，就又體會到自我無價值感。他們幻想自己很有成就，自己擁有權力、聰明和美貌，遇到比他們更成功的人就產生強烈嫉妒心。他們的自尊很脆弱，過分關心別人的評價，要求別人持續的注意和讚美；對批評則感到內心的憤怒和羞辱，但外表以冷淡和無動於衷的反應來掩飾。他們不能理解別人的細微感情，缺乏將心比心的共感性，因此人際關係常出現問題。這種人常有特權感，期望自己能夠得到特殊的待遇，其友誼多是從利益出發的。 自戀型人格障礙患者，常有普遍性的人際關係；他們的抑鬱情緒、人際困難或不切實際的目標可能影響工作。但另一方面，他們對功利的追逐也可能使他們獲得較高的工作成就。 對自戀型人格障礙的診斷，目前尚無完全一致的標準。一般認爲其特徵主要如下： 1．對批評的反應是憤怒、羞愧或感到恥辱(儘管不一定當即表露出來)。 2．喜歡指使他人，要他人爲自己服務。 3．過分自高自大，對自己的才能誇大其辭，希望受人特別關注。 4．堅信他關注的問題是世上獨有的，不能被某些特殊的人物瞭解。 5．對無限的成功、權力、榮譽、美麗或理想愛情有非份的幻想。 6．認爲自己應享有他人沒有的特權。 7．渴望持久的關注與讚美。 8．缺乏同情心。 9．有很強的嫉妒心。 10．親密關係困難，（婚姻關係，親子關係等）。 只要出現其中的五項，即可診斷爲自戀型人格。 （來源：百度百科）

經歷過npd戀情後看到這本書，真的讓我明白了很多戀愛中自己感到困惑的事情，爲什麼和他們講道理講不通，爲什麼拿出證據他們還再狡辯，爲什麼可以那麼心安理得的撒謊傷害別人…npd確實可惡，沒有同理心，又極其自私，擅長詭辯，僞裝。也算是明白了他們的“壞”，做着傷害的事，演着“深情”委屈的戲，覆盤一下他那些好笑拙劣的謊言，不是你笨，是你沒想過人心能有這麼壞。不要自責，這種行爲與其病理性的心理防禦機制和扭曲的自我認知密切相關。對於道德水平低的人，放過他們吧，世界上的人蔘差不齊，我們都在真實地活着，而他們只是努力在扮演一個‘人’。

其實和標題：愛會不會傷人，關係不大。本書是寫給那些與NPD處於親密關係中的人看的。 雖然這是一本有毒人格親密關係心理學的書籍，卻觸發了我對自身心態的一些解構。現代書影音作品在某一方面塑造了我的愛情觀：的確，我承認自己推崇浪漫情懷，沉迷“化學反應”。很多影視作品潦草收場的方式就是：愛拯救一切劣跡斑斑。比如經典童話故事《美女與野獸》。爲什麼NPD的受害者更多是女性？我想與男權社會對話語權的把控不無關係。我們的社會究竟在給女性塑造什麼樣的愛情觀？ 當然，文化只是其中一個因素。社交媒體的發展，人的社會化需求高度提升。整個社會有一種推崇自戀的潮流，過度關注外在層面的價值，“無法探索人內心的宇宙”。也警醒我：社交媒體是零成本闡發個人想法的平臺。瀏覽社交媒體的大多數人應該是不加甄別，默認闡發的內容是來源於發佈者的本心吧？距離阻隔了對真實的探尋，也給了表演者散發魅力的濾鏡。 警惕散發香氣的誘人水果。在摘取它之前，請三思。選擇良好品質：富有同情心、善良、尊重、同理心——而不是曇花一現的魅力和自我。 培育強大而非驕傲的自我。相信你的直覺。留心危險信號。不要重蹈覆轍，習慣了熟悉感和追求“化學反應”的人很容易再次陷入感情泥潭。不需要等待公正和道歉，承認你所忍受的一切，然後轉身離開。減輕自己的心理負擔，少從自己身上找原因。 總結一下， 1.自戀者稟性難移。 2.黑暗三人格：馬基雅維利主義、精神病態和自戀。 3.警惕社交平臺形象美化。 4.他們的行爲模式：只在乎自我需求，不關注他人需求。本質上是把周圍人的存在視爲工具。他人對象化的心理——將他們視爲可爲己用的對象。 5.情感淡漠、缺乏同理心、過度控制。 6.不懂設定界限，爲了滿足自己的需求，會設法維繫所有的關係，並且時常越界。此外由於缺乏同理心，不會反思自己的越界行爲給對方帶來的傷害。 7. 3C特質：charismatic、charming、confident。自戀者很有魅力、玉樹臨風、充滿自信。客觀看待魅力，切忌神話個體！ 8.我們喜歡熟悉感——哪怕是對我們造成傷害的熟悉感。 9.不可預知性。想一想老虎機的魔力。他每做一件讓你喜悅的事情，你就要忍受幾十次的失望和拒絕。 10.並不是足夠努力，足夠愛，就能扭轉局面。自戀型人格猶如無底洞，永遠難以滿足。 11.理解是一條雙向道路——一條由你們雙方共同妥協鑄就的道路。找藉口是因爲伴侶缺乏同理心時採取的一種生存策略，是一條漫長的單行道。 12.不要幻想拯救他人、改變他人。警惕“救世主”以及感情中的“勝利者”心態。 13.自戀者偶爾展露出脆弱性——放心，他偶爾哭了，但他絕對不會變善良。當他變回冷漠無情，一定會讓你感到困惑。 14.不要把我們的希望與夢想與錯誤的人分享，以免他們猜疑或無視我們的希望和夢想。然而，事實上，我們並沒有小心地呵護我們的夢想。（這條劃重點！不要太快交心，保護好自己的情緒和感受） 15.與他們的相愛很大程度是海市蜃樓——從未實際存在過，也不真實。 16.離開一段關係的三個考慮因素：滿足感（你對感情的滿意度）、備選期望（如果離開會有什麼損失，可能是有形的，比如財產和孩子，也可能是無形的，比如你們共同的故事和經歷）。 17.如何應對？ 首先，能跑路就跑路，千萬不要和他們建立戀愛或者婚姻關係。會變得不幸：生理和心理的雙重層面。 其次，如果不能跑。（風險太大，能跑就跑） 放低期待，專注自身感受，建立外在的良性社交網絡。 集中注意力，自我審視，明確表達自己的意願。 最後，儘量在認識初期就注意到一些危險信號。

《美女與野獸》是我小時候非常喜歡的一部童話，它讓我相信，只要心懷善良，即使野獸也有一天會成爲王子。然而作者拉瑪尼·德瓦蘇拉竟然要對它提起集體訴訟！因爲它讓無數女性陷入了拯救的幻想！ 作者經過多年的研究發現：自戀者永遠不會改變！他們的惡行只會變本加厲，只會更加無視伴侶的存在，總是將感情中出現的一切問題，歸咎於對方。 更可怕的是，基本不存在“純粹”的自戀人格，自戀總是與黑暗三人格中的其他兩種特質（馬基雅維利主義、精神病態）有着千絲萬縷的聯繫，形成一種極具破壞性的人格。 自戀者大都表面光鮮，精於表演，優秀而極具魅力。但他們缺乏同理心、膚淺庸俗、長期渴求他人的認可和讚美。對他們而言，相互關係是膚淺的，親密關係是一種負擔，無法維持長期關係。 與自戀者的感情實質上是與一個永遠不會聽你說話也聽不到你說話的人建立的感情。當然，你可以像一個機器人一樣與自戀者交流，反正自戀者也不會聽，也根本不在乎。 作爲病態自戀者的伴侶，你就是一個終極道具，你存在的意義只有一個，那就是爲他的需要而服務。他甚至會不斷打擊你的自信，否定你的認知。到了最後，你就形成了對他的依賴，連做出決定離開的能力都失去了。 即使如此，作者也沒有建議直接從自戀者身邊離開。因爲生活本就不是一件簡單的事情，也不可能只有一種選擇。如果只有一種選擇，可能會讓很多深陷其中的人感到更加無助和孤獨，因爲他們沒有選擇的餘地。 只有當事人自己是唯一能夠評判如何做出最適合自己選擇的那個人。每個人都有自己的觀點，但是正確的答案永遠在當事人自己的心中。 有些人他並不是不愛你，只是他對“我愛你”的定義與你不同。自戀和自信很像，自戀者表面自信，實際上內心很脆弱。自戀者的自尊比較扭曲，比如過於渴求對其並不重要的人的認可。最關鍵的一點是，自戀者往往只在乎自己，並不關注他人的感受。這些對於不熟悉他們的人來說往往很難辨別。 戀愛初期，付出是正常的。但到了日常階段，合作尊重、互敬互愛、共同的價值觀、友好善良、感到舒適這些纔是更重要的。如果一方永遠在付出，那這段感情無疑是不健康的。 我們一開始都會爲愛而癡狂，但好的愛情一定會讓我們最終迴歸於理智。 我覺得愛一個人既不要愛他的過去，也不要愛他的未來，唯一可以愛的就是他如今的樣子。未來只是你對他的一種想象，而他的過去根本與你無關。感情必須建立在現實之上，而非建立在回憶或者希望之上。 健康的感情應該是共同成長、共享經歷、相互尊重、快樂幸福的（如果你足夠幸運的話，還會充滿浪漫和身體享受）。健康感情中的健康期望包括對自我提高、新機遇和互惠互助的期望。 真正意義上的伴侶會幫助你尋找解決方案，傾聽你的擔憂，引導你發泄內心的不滿，並始終支持你。 最後，作者讓自戀者的伴侶自己做決定，並給出了“留下”和“選擇”的兩個選項，不管選擇哪個選項，作者都給出了翔實的應對方法。但是作者指出，無論你選擇留下還是離開，擁有感情以外的關係對你的生存和幸福都至關重要。除了愛情，我們還需要親情和友情，還需要工作和愛好，如果得到愛情的代價是放棄其他所有的情感或關係，那這樣的愛情是可怕的。 我覺得這本書非常適合準備戀愛的書友們看看，愛情很甜蜜，但它也存在很多陷阱。 我一直認爲戀愛有三大陷阱：感情依賴、自我感動、是個好人。 第一種是錯把感情依賴當作愛情，兩個人由於需要一個釋放感情的途徑，互相聊天、鼓勵甚至欣賞，其實只是爲了滿足自己的情感需要，並不是真正喜歡上了對方。 第二種是男性的“英雄主義情結”或者女性的“母性氾濫”，把自己在一段關係中當作英雄、母親來感動自己。對於男性來說，很容易把自己視爲對方生命中的英雄，認爲自己有拯救世界的使命，對於崇拜自己的女性以及需要自己救助的女性投入了莫名其妙的情感道義。而女人則因爲母性氾濫，把男人當成自己的孩子，自己給自己假想了一個母親對孩子的責任，認爲自己不能拋下對方，必須承擔起去改變對方的義務。 第三種是由於覺得對方對自己不錯，而且因爲對方“無過錯”或者對方的某些優點而於心不忍，從而建立起一段錯誤的感情。最後給兩個人帶來了更大的傷害。 茫茫人海，相遇即是緣分。開啓一段感情更是不易，所以離別肯定更難。但不論如何，敞開心扉的同時保持謹慎小心，激情澎湃之時不要拉下自己的理智。不管如何決定，都不要記恨對方。不要讓你的過去定義你的未來，要相信，他們也愛你，只是他們的愛與你理解的並不一樣。如果真的要走，也感謝他們出現在你的生命裏，陪伴你走過一程。只不過從今以後，大家彼此祝福，各自安好。

看這本書的起因是因爲一部綜藝《再見愛人4》 自戀型人格障礙在親密關係中的影響進行了深度解析，主要體現在以下幾個方面： 表現特徵 - 自我價值誇大：自戀型人格障礙者過度高估自己，認爲自己比他人更優秀、更特殊，理應得到特殊待遇和尊重. - 缺乏共情能力：難以理解和感受他人的情緒與需求，對他人的痛苦和困難表現冷漠、嘲諷，無法給予情感支持. - 控制慾強：期望他人按自己意願行事，試圖控制對方的行爲、思想，對伴侶的生活細節進行嚴格把控，限制對方自由. - 嫉妒心重：對他人的成就、財富、外貌等易生嫉妒，甚至惡意中傷，以維護自己的優越感. - 拒絕認錯：從不認爲自己有錯，發生衝突時會指責對方，將責任推給他人，難以自我反省. 負面影響 - 情感聯繫受阻：他們只關注自我，難以真正關心伴侶，導致雙方無法建立深厚情感連接，使伴侶感到孤獨、被忽視. - 關係不平等：依賴並剝削伴侶來滿足自身需求，將伴侶視爲工具，這種不平等的關係模式會逐漸侵蝕感情基礎，引發伴侶的不滿與怨恨. - 引發情緒問題：情緒不穩定，易因小事發脾氣、憤怒，破壞親密關係中的和諧與信任，讓伴侶長期處於緊張、壓抑的氛圍中. - 損害伴侶自我價值感：通過貶低、指責伴侶，使其懷疑自己的價值和能力，產生自卑感和無力感，影響伴侶的心理健康和日常生活. 形成原因 - 社會文化因素：當今社會對物質財富和外在形象的過度重視，易使人追求自我價值的認可，促進自戀型人格障礙的形成，這種心態會導致在戀愛中對伴侶冷漠忽視. - 家庭環境與教育：父母的溺愛、挑剔，不當的表揚或批評，以及過於強調成績和競爭的教育環境，都可能使孩子在成長中形成自戀型人格障礙，進而在戀愛關係中表現出過度控制或冷漠等行爲. - 個人經歷與性格：成長中的情感忽視、虐待等創傷性事件，或本身性格較自我中心的人，更易發展出自戀型人格障礙，在戀愛中剝削利用伴侶，給對方造成傷害。 總的來說書中重點聚焦於自戀型人格障礙對親密關係產生的影響。在閱讀過程中，我深刻地認識到，自戀型人格在親密關係裏往往表現出對自我形象和需求的過度關注。他們看似自信滿滿，實則內心深處是一種極度脆弱的自我認知。這種人格特質導致他們在與伴侶相處時，會不斷地尋求他人對自己的讚美和肯定，並且把伴侶當作滿足自己需求的工具，而非平等的愛人。 例如，書中提到許多案例，自戀型人格的人在感情中會控制伴侶的行爲和思想，要求伴侶完全按照自己的意願行事。一旦伴侶表現出獨立的想法或者不符合他們期望的行爲，他們就會採取貶低、冷漠甚至拋棄等手段來懲罰對方。這種不健康的相處模式，讓親密關係變成了一種充滿硝煙的戰場，而愛也在這種權力的爭奪和傷害中逐漸消逝。 在現實生活中，我們不難發現類似的現象。身邊總有一些情侶或夫妻，他們的關係看似和諧，但深入瞭解後會發現其中一方總是在壓抑自己的情感和需求，來迎合另一方的喜好。這背後往往隱藏着一方的自戀型人格特質。例如，有的戀人會要求對方時刻報備行蹤，不允許對方有自己的社交圈子，這種過度的控制行爲其實就是自戀型人格在親密關係中的一種體現。 我們還能看到，在一些破裂的感情中，一方在分手後會陷入長期的自我懷疑和痛苦之中。這可能是因爲在之前的關係中，他們長期遭受自戀型伴侶的精神操控，導致自我價值感被嚴重削弱。比如，自戀型的伴侶可能會經常挑剔對方的缺點，將對方貶低得一無是處，久而久之，被貶低的一方就真的開始相信自己不夠好，即使離開了這段關係，也很難擺脫這種負面的自我評價。 這本書給我帶來的最大收穫是，讓我在看待親密關係時有了更加敏銳的洞察力。在未來的感情生活中，我會更加關注對方是否存在自戀型人格的傾向。如果發現有類似的跡象，我會更加慎重地考慮這段關係是否值得繼續發展。同時，對於自己在感情中的角色，我也會更加註重保持自我的獨立性和價值感，不會輕易地爲了迎合對方而失去自我。 此外，書中也讓我意識到，無論是自己還是身邊的人，如果陷入了與自戀型人格有關的感情困境中，尋求專業的心理諮詢幫助是非常必要的。因爲這種人格障礙所帶來的傷害往往是深層次且不易察覺的，專業的幫助能夠讓我們更好地理解自己的感情模式，擺脫不健康關係的束縛，重新找回自我和健康的愛的能力。 《爲什麼愛會傷人：親密關係中的自戀型人格障礙》是一本極具警示意義和實用價值的書籍，它讓我們在追求愛的道路上，能夠更加清醒地認識自己和他人，避免陷入那些本可避免的感情傷痛之中。 這本書真的值得一讀再讀，我其實不想那麼清醒的，但是渾渾噩噩的生活，不是我想要的，所以我要更清楚的去認識形形色色。

我的書評很主觀，那就是這本書不適合我，或者說不適合處於情緒穩定期的人。但是，就像書中所說，它可以爲絕望之人帶來希望，因爲典型的自戀者的伴侶或許身處漩渦，需要這樣一劑猛藥。 說說爲什麼不適合我。首先我是被書名吸引了，爲什麼愛會傷人，我和伴侶相戀九年，已經進入穩定期，但最近我會常常因爲一些小事而情緒失控，而我卻似乎越來越看不清蚊子背後到底是什麼大象，我感到困惑，爲什麼愛好像會傷害我。 我想從書裏找尋答案。這本書列舉出了自戀者的一些特點，我發現很多條我也能對號入座，我懷疑這種診斷的可靠性，或許說，其實每個人或多或少都有些自戀，以自我爲中心，因爲我們只能感知到自己心中所想，對於真實的物自體其實是無法瞭解的。 但是我也有一些收穫，那就是人的行爲模式就和人格一樣是穩定的，以小見大，見微知著。懂得了這一點，在和人交往初期，就能快速分辨是否值得交往。 最後，我認爲這本書其實會帶來一個隱患，那就是推卸責任：我之所以受到傷害，是因爲對方是自戀者人格障礙。但事實上，如果我們要邁向更好的人生，第一步就是承擔責任，你要明白，責怪別人永遠比自己承擔責任容易得多。可是，只有勇於承擔責任，才能開始改變自己。物以類聚，人以羣分，這句話是有道理的。我是什麼樣的人，想過什麼樣的人生，我爲什麼會喜歡那類傷害我的人，我爲什麼會吸引那些人，我該怎麼分辨並遠離那些人。以上問題，纔是我需要思考並找到答案的。 書沒有看完，有感而發，歡迎批評。打算去看下一本了，自去年冬天開始看蛤蟆先生起，已經在心理學領域流連忘返了🫠

比PUA更隱蔽的，是親密關係中的自戀型人格（NPD）自戀型人格障礙（Narcissistic personality disorder，簡稱NPD），是一種常被誤解的複雜人格障礙，基本特徵是對自我價值感的誇大。 你總以爲只要給予更多包容，TA就會改變。結果，對方依舊用言語攻擊你，甚至動手。 大家都認爲TA是個好人，但私下TA卻有着嚴重的控制慾。 TA總是能嗅到你內心最敏感脆弱的部分，讓你覺得一切都是自己的錯，就像小孩都認爲，只有符合父母的期待，才值得被愛。 當你決定離開，他總是痛徹心扉地挽回，然而時間一長卻變本加厲。 怎樣才能從這種令人折磨的關係中解脫出來? 在本書中，專注人格障礙研究數十年的拉瑪尼·德瓦蘇拉博士（Dr Ramani Durvasu-la ）爲身陷與自戀者關係困境的讀者提供了非常簡潔有效的辦法，幫助讀者分析和識別自戀型人格特徵，以及相處過程中出現的每一個危險信號，並解釋了自戀個人障礙者的行爲模式——爲什麼會發生這些事，爲什麼TA偏偏會選擇你，以及爲什麼你會感覺如此糟糕。 河的這邊生活着一隻蠍子。有一天，這隻蠍子要去河的另一邊，無奈河太寬，中間也沒有石頭，他又過不過去。於是，他央求各種水鳥——野鴨、野鵝和蒼鷺——把他帶到河的那一邊，但是均遭到了拒絕，因爲這些水鳥們深知蠍子有多麼狡猾，被他蜇一下有多麼痛。焦急之時，蠍子看見一隻可愛的天鵝正沿河而下，於是滿臉討好地懇求她幫忙。 “美麗的天鵝，請把我帶到河的那一邊吧。你如此美麗，誰能忍心傷害你啊，我更不會。我只想請你把我帶到河的另一邊。” 看着蠍子如此殷勤、如此誠懇，天鵝猶豫了一下：他若真想蜇我，此時我們離得這麼近，隨時都可以蜇，但是他沒有。他能把我怎麼樣呢？把他帶過去也就幾分鐘的事。於是，天鵝同意幫助他。飛越河流上空時，蠍子表達了對天鵝的感激之情，不斷誇讚她是所有水鳥中最可愛、最善良的。快到河岸了，他準備從天鵝身上跳下去，就在他跳下前的一剎那，蠍子抬起尾巴狠狠地蜇了天鵝一下。 天鵝哭了，備感受傷。她想不明白蠍子爲什麼要這樣做，他剛纔那麼信誓旦旦，那麼殷勤友好，這根本不合乎邏輯啊。 “你爲什麼要蜇我？”她問。 他站在河對岸看着她說：“我是一隻蠍子，這就是我的本性。” 本書爲“複雜而有趣的人類”系列叢書第一本。