親密關係（第6版）

《圍城》裏有這樣一段話： “不管你跟誰結婚，結婚以後，你總會發現你娶的不是原來的人，而是換了另外一個。” 無論你多麼喜歡一個人，無論你們在一起多麼合適，只要你把她娶回家了，她就不是她了，你也不是你了。 這就是人生最大的圍城，裏面的人總想出來，外面的人總想進去。 進去和出來之後又開始後悔，想逃離現狀。 1 很多人總覺得生活太無聊，是因爲地方不夠好，工作不夠好，或者是身邊的人太無趣。 然後期待換一個地方，換一份工作，換掉身邊的人，從而過上稱心如意的生活。 然而現實往往是：無論他們換了多少地方，多少份工作，多少個身邊人，生活最終還是百無聊賴，一潭死水。 比如，前些年很多人離開一線城市去了麗江開了一家民宿，期待從此過上世外桃源般的生活，結果最後還是回來了。 很多人厭倦了世俗生活，拋棄了人和事，跑到深山老林的寺廟去修行，結果到了寺廟後發現又是一個江湖，最終還是那些事。 很多人認爲另一半太無趣，於是就找了一個能帶給自己激情的人，結果在一起後沒多久，發現對方還是不如意，最後還是離婚了。 究其本質，一個人只要自己內心是無趣和蒼白的，無論在哪裏，無論跟誰在一起，無論做什麼工作，最終都是無趣和蒼白的。 如果指望逃離婚姻、逃離城市、逃離工作，來改變自己的不幸，註定只能是竹籃打水一場空。 一個人成熟的標誌就是明白了一個道理：求人不如求己，只有自己才能救贖自己。 我們要做的，不是期待遇到一個好人，找到一份好工作，定居一個好城市來給自己幸福，而是要把自己變成一個有“幸福力”的人。 幸福不是靠緣分，幸福本身就是一種能力，一種習慣，一種狀態。 內心幸福的人，無論到哪裏，無論和誰在一起都幸福； 內心不幸福的人，無論到哪裏，無論和誰在一起都不幸福。 幸福只跟自己有關，跟外界、外人無關。 “幸福力”，是世上最重要的能力。 無論是在各種文藝作品中，還是在各種教育觀念中，我們從小就都被灌輸這樣的理念，一定要找到對自己最好的另一半，你纔會幸福。 也就是說我們獲得幸福的辦法，是一定要遇見一個好的人才可以。 怎麼去遇見呢？去尋找，靠緣分，或者是坐着等。 至於能不能找到，能不能等到，那就要看你的運氣了。 真是很荒唐。 一個人這輩子能不能幸福，居然完全取決於這個人的運氣。 這就是典型的弱者思維，將自己的幸福和前程寄託在外界和他人身上。 遇到了是自己的幸運，遇不到就是自己命不好。 其實，一個人幸福與否，與伴侶並沒有太大的關係，更多地取決於你自己。 無論你和誰過，其實都是和自己過，這就是婚姻的真相。 婚姻，不是你的救世主，你纔是你的救世主。 可惜我們一直都不敢面對這個真相，寧可活在虛幻裏，也不願意活在殘忍的真相里。但是唯有面對現實，才能改變現實。 2 任何關係的本質，都是自己和自己的關係。 我們心中的憤怒、怨恨都是我們自己的問題。 別人只是一面鏡子，投射出我們內心的殘缺。 我們內心越缺少什麼，越在乎什麼，就對什麼越敏感。 很多憤怒和不幸，都是我們自己臆想出來的，都源於我們內心的殘缺。 我們的憤怒，其實是對自己無能的憤怒。 世界上99%的人都是內心殘缺的人，只有1%的人是內心完整的人。 真愛只發生在兩個內心完整的人之間，兩個1%的人相遇的幾率則是萬分之一，這就是真愛如此稀缺的原因。 所以有人說：真愛就像鬼魂，人人都在談論，但是就是沒人見過。 做到內心完整，才能得到愛情入門的資格。 這已經是很高的門檻了，足以把絕大多數人排除在外。 因爲只有當一個人實現了自我圓滿，能夠做到愛自己，愛滿則溢，然後才能真正對別人好，才能做到“利他”，才能學會愛別人。 如果一個人內心是殘缺的、匱乏的、褶皺的，又怎麼可能去愛別人？ 即便這些人也願意去付出，但是由於內心的匱乏，每付出一分就想要十倍的回報，你的回報稍微遲緩一點他們馬上就委屈了，憤怒了。 其實絕大多數人需要的都不是愛情，而是由於自己內心殘缺所需要的一種彌補。 當遇到了可以彌補自己內心的那個人，就對他產生了依賴，就認爲自己的幸福有歸屬了，其實悲劇也在悄然間滋生。 依賴什麼，一定要保持一個警醒，因爲依賴越多，關係越快變味。當被依賴的對方放棄照顧你的時候，你就慘了。 只要你自己不圓滿，就永遠對他人有需求，只要我們對他人有需求，就容易被人凌駕於自己之上。 很多人這時呼天搶地，說世界欺騙了自己，不願意再相信愛情了，可這究竟是自己的問題，還是別人的問題呢？

懂親密關係，都是修好自己 不管你多喜歡一個人，就算剛開始相處特別合拍，真的進入長期陪伴、走進婚姻之後就會發現，對方不再是當初的樣子，你也早就不是從前的自己了。 《被討厭的勇氣》人生所有的關係難題，說到底都是自己沒想明白自己，我們總盼着對方爲自己改變，卻從來沒先看清自己的內心。愛情從來不是去尋找一個完美無缺的人，而是學着用包容的心，去接納那個並不完美的枕邊人。 感情和人生，本來就有個走不出去的困局。沒進去的人滿心期待，拼了命想靠近擁有；身在其中的人過得滿身疲憊，總想着抽身躲開。可很多人換了一段又一段關係，折騰了大半輩子，還是一直在後悔，永遠在逃避當下的生活、逃避眼前的問題。 《少有人走的路》人生本來就充滿難處，躲着問題走，永遠是最沒用的辦法。很多人總以爲感情過得辛苦，是遇人不淑、緣分不夠，其實更多時候，只是不願意直面內心的脆弱和執念。 生活裏大多數人都有個毛病，過得沒意思、過得不開心，總怪環境不好、工作無聊、身邊的人不懂自己。 於是總想着換個圈子、換份安穩的工作、換個陪在身邊的人，覺得只要把身邊的一切都換掉，日子就能順順利利、開開心心。 有人受不了朝九晚五的重複生活，辭了工作跑去遠方追求自由，最後才明白，沒有底氣的自由，只會讓人更焦慮、更迷茫；身邊就有朋友辭掉穩定工作去外地闖，沒了固定收入和熟悉的社交，每天都在自我懷疑，《原子習慣》沒有內在根基的改變，只會讓生活更失控。 有人受不了日常的人情來往，故意躲開所有人、把自己關起來，以爲能躲開煩心事，到頭來才發現，刻意躲起來的孤獨，只會讓心裏更空、更不安；《孤獨六講》真正的獨處是心裏踏實安穩，逃避式的把自己封閉起來，只會讓人變得更脆弱。 有人覺得當下的陪伴太平淡、沒意思，轉頭去追新鮮的心動和激情，可短暫的熱度過去之後，還是滿是磨合和失望，最後還是分開；《愛的藝術》把新鮮感當成愛情，註定會一次次重蹈覆轍，真正的愛從來不是一瞬間的心動，而是一直用心經營的能力。新鮮感終究撐不起長久的日子，唯有內心豐盈安穩，才能守住一段關係的平淡與溫暖。 其實問題根本不在外面，一個人自己心裏空、沒底氣、過得沒意思，不管走到哪、跟誰在一起、做什麼工作，日子都會過得蒼白又無聊。 想着靠換環境、換伴侶、換生活來擺脫不幸，到頭來只是一場空。 《蛤蟆先生去看心理醫生》裏的蛤蟆，換過無數環境、見過無數人，還是一直抑鬱消沉，直到敢直面自己心裏的童年傷痛，才真正救了自己，剛好說透了這個道理。人永遠逃不開自己的內心，換再多圈子、再多愛人，也繞不開自己骨子裏的缺口與匱乏。 人真正變成熟的標誌，就是想通一件事：求別人，不如靠自己，能救自己的人，從來只有你自己。 我們不用苦苦等着遇到一個完美的好人，不用靠好工作、好圈子才能換來幸福。真正活得通透的人，都是把自己練成自己就能給自己幸福感的人。 《自我關懷的力量》別總向外人求偏愛和包容，先學會好好心疼自己、給自己底氣，纔是一輩子最穩的靠山。真正成熟的相處，從來不會把一生的幸福，全部寄託在另一個人身上。 幸福從來不是運氣好遇到的，而是一種能力、一種習慣，是心裏踏實安穩的狀態。 心裏豐盈、想得開的人，不管在哪、跟誰過日子，都能過得溫暖舒服； 心裏空、總糾結的人，換再多圈子、再多伴侶，還是會覺得孤獨、過得焦慮。 《幸福的勇氣》幸福不是一種現成的狀態，而是你主動選擇要過得開心，跟你在什麼環境、身邊有什麼人，沒有絕對的關係。 從小到大，我們被灌輸的想法一直都是錯的：只要找到一個全心全意對你好的人，這輩子就能幸福安穩。 好像幸福這件事，全靠遇見、靠緣分、靠運氣，遇到對的人是幸運，遇不到就是命不好。 《你當像鳥飛往你的山》裏的塔拉，從小被原生家庭灌輸扭曲的想法，覺得順着家人、依附家人就能安穩過一生，最後靠自己清醒過來、打破執念，才真正過上了屬於自己的人生。 這其實就是最懦弱的想法，把自己一輩子的情緒、安全感、開心不開心，全都綁在另一個人身上。 跟誰過日子，說到底都是在跟自己相處。長久的陪伴從來不是救你的人，你自己纔是自己的救贖。 《遇見未知的自己》裏那句最經典的話“親愛的，外面沒有別人，只有你自己”。 很多人不敢面對這個真相，寧願活在不切實際的幻想裏，也不願意回頭看看自己的問題。可只有敢直面現實，才能真正改變自己的生活。 《也許你該找個人聊聊》裏的來訪者，一開始都在躲着心裏的痛苦，直到願意坦誠面對自己，才真正走出了關係和人生的困境。 所有親密關係，本質都是和自己的相處 兩個人之間的愛恨、生氣、委屈、埋怨，看着像是對方帶給你的傷害，其實都是你自己內心的想法投射出來的。 別人就像一面鏡子，照出了你心裏的缺失、遺憾和不甘心。 越缺什麼，就越在意什麼；你對什麼越敏感，就越容易被這件事傷到。生活裏大部分的煩惱和吵架，都是自己心裏缺東西、想太多鬧出來的，很多時候的生氣，其實是氣自己無能爲力。 《非暴力溝通》所有的指責、發火，背後都是沒被滿足的期待，而這份期待，本來就該先由自己滿足自己。 對伴侶所有的期待，說到底都是想讓自己變得更圓滿。世上大部分人，心裏都有缺口，很難做到真正的內心安穩、不缺愛。而真正穩定、長久的舒服關係，只會發生在兩個內心完整的人之間，這樣的相遇本來就很難得，這也是爲什麼讓人舒服的感情，這麼少見。 《完整的成長》只有先讓自己的內心變完整、變強大，才能擁有健康、不內耗的親密關係。 想擁有好的愛情、好的陪伴，第一步要做到的，就是先讓自己圓滿。 一個人只有先安頓好自己、好好愛自己，心裏的愛足夠多了，再溢出來給別人，纔有能力真心對別人好、用心經營感情。 要是你自己心裏本來就缺愛、沒安全感、總擰巴，就算你真心付出，也會盼着對方加倍還給你。只要對方稍微有點怠慢，你就會委屈、猜忌、心裏不舒服。 我身邊就有姑娘從小缺愛，談戀愛之後總要求伴侶隨時報備、秒回消息，稍微晚一點就崩潰哭鬧，《依戀與親密關係》焦慮型依戀的人，總把自己值不值得被愛，綁在伴侶的回應上。 大多數人嘴裏說的愛情，其實只是想找個人填滿自己心裏的空缺，把依賴對方當成深愛，把不停索取當成陪伴。 可你越過度靠着別人，就越容易患得患失。一旦對方不再遷就你、不再包容你，你整個人就會垮掉。永遠要記住，只要你自己不夠圓滿，就會一直對別人有需求；只要有需求，就很容易在關係裏沒底氣、被情緒牽着走。 《依附與獨立》健康的陪伴是兩個人互相依靠，病態的依附是一個人綁着另一個人，真正的愛，是兩個獨立的人並肩走，而不是一個人纏着另一個人。 我們爲什麼離不開親密關係 人天生就需要歸屬感，這是刻在骨子裏的本能。 長期孤獨、沒人陪伴的人，很容易情緒壓抑、身體也會出問題，整個人都在內耗；而有穩定陪伴、有人牽掛的人，連扛住難事的能力都會更強。 《人類簡史》歸屬感是人類能生存、繁衍的核心本能，沒有人能完全脫離關係，還能活得豐盈開心。 也正是因爲這份本能，我們纔會盼着有人陪、有人懂、有一段長久穩定的關係。而一段關係能不能走得遠，從來不是靠一時的新鮮感，而是很多現實的小事在悄悄影響。 成長環境、原生家庭、性格差別、自尊心強弱，都在悄悄決定你會怎麼談戀愛、怎麼跟伴侶相處。 尤其是小時候被照顧的方式，會形成你固定的相處模式：有的人踏實安心，有的人敏感焦慮，有的人習慣封閉自己、躲開親近。不同模式的人在一起，很容易產生隔閡和矛盾。 《原生家庭》小時候的相處模式，會影響你成年之後一輩子的親密關係，很多相處裏的矛盾，根源都在小時候的依戀習慣裏。 很多人總愛誇大男人和女人的差別，覺得男人理性、女人感性，天生就合不來。但事實是：男人和女人之間的相同點，遠遠多於差別，同性之間的性格差距，反而比男女之間的平均差距更大。所謂的男女不合，大多是刻板印象和成長環境造成的，不該當成不願意磨合、不願意理解對方的藉口。 《男人來自火星女人來自金星》根本不是放大男女差別，而是教我們理解差別、包容不同，而不是拿着差別吵架、鬧矛盾。 性格更是關係裏看不見的關鍵，愛情緒化、愛焦慮的人，最容易在關係裏吵架內耗；而自尊心弱的人，總覺得自己不配被愛，很容易在感情裏卑微討好、敏感多疑。但好在，性格有天生的底色，卻可以靠後天的成長、一段溫柔的關係慢慢治癒。 《性格拼圖》性格沒有絕對的好壞，只要你能看清自己的問題、主動調整，就能在關係裏找到最舒服的相處方式。 吸引力，是親密關係的起點 所有緣分的開始，都是因爲有吸引力。你會被一個人吸引，從來都不是無緣無故的： 離得近、經常見面、看着舒服、三觀合得來、互相懂得客氣回應，甚至越是有人阻攔、越想在一起的執念，都在悄悄讓兩個人靠近。 《影響力》裏的好感法則，早就說清了人與人之間互相吸引的底層邏輯，所有的心動都有原因，從來不是憑空出現的。 我們總覺得自己看重的是靈魂契合、懂自己，可潛意識裏，第一眼的感覺、相處舒不舒服、兩個人合不合適，纔是心動的根本原因。 看着順眼、有好感，是兩個人靠近的敲門磚；想長久走下去，更看重的是人品、責任心、情緒穩定、待人溫柔。 短期相處靠的是激情新鮮感，長期過日子，靠的永遠是人品、擔當和包容。 《如何讓你愛的人愛上你》能長久吸引一個人的，從來不是長相，而是情緒穩定、靠譜踏實、三觀相合。 可惜現在網上的社交，都把自己包裝得太完美，拉高了大家的期待，真的線下見面相處，落差特別大，很容易失望分手。還有很多人只看長相、條件，卻忽略了三觀、性格合不合，最後也走不長遠。 就像很多人網戀，被對方精緻的朋友圈吸引，奔現之後才發現生活習慣、想法完全不合，幾個月就分手了，《理想國》我們愛上的從來不是真實的人，而是自己想象出來的完美樣子。 認知與溝通，決定關係能走多遠 人永遠活在自己的想法裏，我們愛上的，往往是自己想象出來的完美伴侶。 第一印象定下來之後，就很難改變，我們總會下意識找證據證明自己的想法，總能原諒自己的小脾氣，卻對伴侶的小缺點格外苛刻。 《思考，快與慢》裏的直覺思維偏差，剛好解釋了爲什麼我們會對伴侶有固定、片面的看法，總不願意看見對方的改變。 兩個人相處越久，很多人反而越不用心瞭解對方，還傻傻等着對方能猜透自己沒說出口的話，覺得對方就該懂自己。可成年人的感情，最忌諱互相猜心思，你不說出來的委屈，對方永遠不可能真正明白。 《溝通的藝術》關係裏大部分的誤會，都來自“我以爲你懂”，坦誠把話說出來，永遠比默默等着更有用。 而溝通，就是親密關係的生命線，這也是維持一段感情最核心的能力。 一個眼神、一個擁抱、說話的語氣態度，這些沒說出口的細節，藏着最真的在意；坦誠說心裏話、認真聽對方說話、站在對方的角度想問題，就是解決矛盾最好的辦法。 《關鍵對話》裏的溝通方法，能解決關係裏90%的矛盾，好好說話，永遠是感情裏最省錢、最有用的保鮮方法。 很多感情慢慢變淡、最後分手，不是不愛了，而是不會好好說話。 總用“你總是”“你從來都不”全盤否定對方，用冷暴力耗光感情，把最差的脾氣留給最親的人；總等着對方先低頭認錯，自己卻半步都不肯讓。 見過在一起十年的夫妻，最後分手不是因爲出軌、背叛，而是每次吵架都冷暴力、翻舊賬，慢慢把所有的愛意都耗沒了，《冷暴力》裏寫的精神消耗，恰恰是感情最致命的殺手。 好的相處方式，就是就事論事，不翻舊賬、不罵人攻擊對方；學會放下不切實際的高期待，多看看對方的優點，包容小缺點。不用完美的標準要求彼此，只用真心對待每一天，感情才能走得長久。 《幸福關係的7段旅程》長久的感情，不是從來沒有矛盾，而是懂在矛盾裏修復彼此，在平淡的日子裏守住溫柔。 不必害怕受傷，也不必刻意迴避愛 現在越來越多人不敢結婚、不敢談戀愛，看着像是怕婚姻的瑣碎、怕遇到壞人，其實是怕受傷，所以把自己裹得嚴嚴實實，不敢開始、不敢真心付出。 就像那句特別戳人的話：爲了避免結束，你乾脆拒絕了所有的開始。 可人本來就是需要陪伴的，我們離不開溫暖的陪伴，離不開有人牽掛的感覺。爲了躲開遺憾和受傷，故意拒絕所有的相遇，看似躲開了傷害，也錯過了被愛、被治癒的機會。 《活出生命的意義》就算關係裏會有傷痛，真心付出過的陪伴，也會給你的人生留下獨一無二的意義。 感情本來就沒有百分百完美，沒有天生就完全合拍的兩個人，也沒有從來不吵架的婚姻。所有長久的親密關係，都是兩個人互相包容、慢慢磨合、一起成長的結果。 《終身成長》裏的成長型思維，放在感情裏同樣適用：好的關係，不是遇到完美的人，而是兩個人都願意爲了對方，慢慢變成更好的人。 看過人情冷暖，經歷過感情的起起落落，才終於想明白一個道理。 幸福從來不在別人身上，而在你自己的心裏。 不用非要等着遇到完美的人，先把自己的內心安頓好，學會愛自己、學會獨處、學會自己讓自己開心。 沉下心來修煉自己，不依附別人、不盲目索取、不將就湊合。 可以期待愛情，但不用強求愛情；珍惜身邊的陪伴，但不會在感情里弄丟自己。 你只要內心豐盈、踏實安穩，自然會遇到溫柔的人，也能經營好一段長久、踏實的親密關係。

每一個行爲不端的人都有一顆氣餒的心。 孩子不好好學習，只知道抱着手機打遊戲，這不知道讓多少家長抓狂，但又無能爲力。 伴侶下班回到家就窩在沙發裏一動不動，眼睛一秒鐘也不願意離開手機。這讓他們的另一半百思不得其解。 我想告訴大家的是沒有不想當學霸的學渣。只是他們在學習的過程中遇到了無法逾越的困難。他們暫時失去了信心和勇氣。 伴侶每天躺在沙發裏，那是因爲他的工作不順心，感覺太累了。想想如果他今天被領導表揚並且加了薪。回來後，肯定不會是這個熊樣。 我們要相信沒有人不想當好學生，好爸爸，好媽媽，好孩子，好丈夫，好妻子。因爲“一個好字”會讓我們覺得自己活着是有價值的。價值感是所有人最高的追求。 可是現實生活中爲什麼那麼多人選擇當學渣，當壞爸爸，壞媽媽，壞丈夫，壞妻子呢？那是因爲他們遇到了困難，受到了打擊，他們自己無法重新振作起來。他們選擇逃避，選擇不去承擔。 大多數人希望通過指責和批評幫助對方快速振作起來。但是指責和批評只會讓看不到希望的人更加氣餒。就像一個已經泄了氣的皮球，如果你再去放他的氣的話，他就更蹦不起來了。 還有一些人爲伴侶和孩子出謀劃策。他們希望通過這種方法可以幫到自己最愛的人。 但這隻會讓已經氣餒的人更加感覺自己的無能。其實沒有人比他們自己更瞭解他們所面對的困難。大多數時候，他們缺少的並不是方法，而是勇氣和信心。 一個人爲什麼會缺乏勇氣和信心？那是因爲他看不到自己身上的優點和價值。 作爲一個最愛他們的人，能給他們最大的幫助，就是幫助他們找到自己身上的優點和價值，重燃他們的勇氣和信心，讓那輛停下來的火車重新啓動，剩下的事情都會迎刃而解。

本書是我使用微信讀書的契機，它也是我在微信讀書翻開的第一本書。 如此說來，我真是應該好好感謝本書的作者。如果不是作者寫了《親密關係》，我可能也接觸不到微信讀書。這個藍色小程序給我打開了一個全新的世界，不僅改變了我的閱讀方式，也改變了我的生活。 目前使用微信讀書已經快兩年。 據說，北宋的開國宰相趙普是半部《論語》治天下，那我，就算是半部《親密關係》追到我的太太。 我還記得五月初，我纔剛剛從國內回到加拿大，隔兩天就收到前任對我提出分手的信息，到了月底，我的太太就出現在我的生命裏。 分手的期間是痛苦的，我花了很長時間在小紅書尋求慰藉，在小紅書與各式各樣分手的男男女女交流心得，並且互相鼓勵如何度過自己的心魔（這一段經歷很有趣，以後有機會整理一下寫個小作文）。其中一位姐姐就向我推薦了《親密關係》這本書。 與前任分手可能讓我有了某種應激反應，使得我非要搞明白爲什麼我的戀情會失敗，所以一翻開這本書，我就看入迷了。從書中我得到很多感悟，也得到很多啓發，我有意無意地把學來的知識運用到下一段戀情。 我的太太和我算是同村，只不過我14歲和家人移民來了加拿大，而太太則在畢業不久後去北京發展。我們出發於同一個原點，可就像是兩條拋射曲線，整整三十年從未交匯，直到緣定的那一刻，兩束流星才終於碰撞在一起。 說來也有趣，太太是在2024年的2月在上海城隍廟求姻緣，結果到了5月我就和前任分手，太太就與我相識。去年的十月，我自己去了一次城隍廟，算是幫太太還了願吧。 由於距離遙遠，我們的戀情當然是從網戀開始。加她微信的那一刻，我就用從《親密關係》裏學來的知識，上來就給她打兩百塊的紅包。後來太太承認，我這個行爲給了她很大的震撼，給她贏來很大的好感。 我在網上極力想和她拉近關係，可是她一直以好久不談戀愛，想多曖昧一段時間，拒絕急於同我確認關係。 到了八月，我決定要坐飛機去北京看她。 我和她的戀情發展，說實在有點磕磕碰碰，也許是性格差別很大吧，她是esfj，我是infp（後來轉intj），我們總是週期性地吵架。 太太這個人性子急，但是刀子嘴豆腐心，無論嘴上多麼不饒人，但行爲上總是很體貼。 與她第一次異地面基，我特意給她帶了一個禮物——LV包。我知道自己外形不行，所以打定就用一招陽謀——砸錢！《親密關係》說，女性最看重男性的兩個條件：一個是身高，第二個是經濟實力。論身高我肯定是一文不值，所以我只能在經濟方面扳回一城。 這裏想提一點：大部分女生明確表示，她們是不喜歡被畫大餅的，但我個人經驗，如果作爲男生一點餅也不畫，未免也太過直男。我個人推薦男生可以虛中有實、實中有虛。就拿我來說，給初次見面的曖昧對象買個LV包就是我的實，而我對她說“憑我的經濟實力，足以每個月買一個包”就是虛。我這句話也並非假話，但是可以買並不等於非要買。具體技巧可以憑每個人的情況而定。王陽明說的知行合一就是這個道理，我們要有原則，但也不要太死板。 我在兩段關係裏都用過訂酒店這一招：比如，你和一個曖昧的女生要去旅遊，她既然答應了可以和你兩個人去旅遊，其實就說明她已經默認你們的關係可以更進一步。那男生就可以在訂酒店的時候花點心思，我們既要表現出我們對女生的尊重，又要達到目的。體現尊重的一個最好的方式就是提前和女生溝通訂酒店的計劃，只不過話語中最好加一點技巧，我是這麼說的：“我們第一次出去玩，按理說應該訂兩個房間，可是我覺得訂兩個房間太貴了，再加上我們互相交流也不方便。不如這樣，我先訂一個雙牀的房間，如果到了那裏，你實在覺得不方便，我再多訂一間房。” 一般你這麼說，女生可能會象徵性地抗議或逗你一下，但不會強硬地駁你面子，畢竟都答應和你一起旅遊，肯定做好了那方面的打算。 可是，如果你很強硬地就訂一間房，也不事先和人家溝通，人家女生一生氣可能就真地當場多訂一間了。 我在第二段關係裏，表現得更爲激進，在見面沒多久就邀請當時還在曖昧的太太和我過夜，不過真的就是純過夜。 還有一次，在三里屯逛完街後，我要求推進關係，太太不同意，說我太心急了。我一甩她給我買的衣服，就說我要回加拿大了，然後我心裏難過，就央求太太陪我去KTV唱歌，才唱了兩首就老淚縱橫地哭起來，惹得太太還得哄小孩一樣地抱着我，讓我別哭了......唉，那個時候瘋瘋癲癲的，真是辛苦太太了。 從那以後，我就開始得寸進尺，每次約會都要摟着她的肩膀。她一邊犟嘴，說我不是她男朋友，但又從來不反對我摟着她。 後來去古北水鎮旅遊的那一次，就真的一發不可收拾了，那也是我們真正意義上的第一次確立男女關係。話說真的推薦大家去古北水鎮玩，個人覺得古北水鎮比其他的古鎮性價比要高，而且目前還不算是特別熱門的景點，人流相對較少。 再後來我們又去了馬爾代夫、新加坡......直到步入婚姻的殿堂。現在她的簽證快下來，我們的異地戀情很快就要結束啦。 一直忙於和太太的事情，《親密關係》反而被我撇在一邊，直到發現了AI閱讀功能，我才慢慢重新把這本書拾起來。不是我懶，實在是這本書確實學術性太強、太硬核。 我有時真的很佩服西方人寫的書，能做到幾乎每句話都有一個來源參考，目前我看過的書裏，單從嚴謹度而言，能和《親密關係》比肩的，也就一部《大腦傳》。 再次，很感謝這本書對我情感上的幫助。希望未來與太太的婚姻生活，還能運用書中的知識，讓我們的婚姻生活越來越和諧、越來越美好。 也祝願天下間有情人終成眷屬！

親密關係中“越親密越傷害”，本質是距離的缺失與期待的過多共同作用的結果——越近的人越容易成爲我們情緒的“直接受體”，也承載了我們越多“不切實際的完美期待”。 《親密關係》中請一定去愛一個本身就很好的人，而不只是對你好的人。對你好可以是一種及時的狀態，而人品好纔是生命的底色，愛意或許會淡去，新鮮感總會消散，但一個人骨子裏的教養擔當與責任感不會輕易改變，三觀永遠比五官更值得信賴，在這個充滿變數與誘惑的世界裏，如果有人始終願意對你真摯與坦誠，給你踏實的安全感，對你的選擇負責，爲你們的未來考量，那麼請相信他本身就比這個世界更值得你眷戀與珍惜。 “最甜的愛不是黏在一起，而是各自精彩。” “真正的安全感是對方自由時依然選擇你。” “愛不是犧牲，而是成全彼此。” “親密不是沒有分歧，而是分歧後仍願靠近。” “親密關係裏，‘我需要你’比‘我愛你’更珍貴。” “愛是允許對方成爲自己，而非成爲你的影子。” 願我們在親密關係裏不貪心，不苛求對方成爲完美的“拯救者”，只珍惜彼此做真實的“陪伴者”。愛意淡時仍有尊重，新鮮感散時還有默契，把日子過成“慢慢來”的安心與踏實。

這本浩如煙海的、多達71.5萬字的《親密關係》我總算是讀完了。爲了方便各位書友，節省大家的時間，我用三句話總結本書的核心知識點——也就是如何建立和維護親密關係的技巧——只要你按照這三句話去做，就一定能在友情中呼風喚雨，在愛情中游刃有餘。在職場裏八面玲瓏，情場中面面俱到。你將成爲衆人迷戀的對象，時代追捧的寵兒。好了，親，廢話不多說了，這三句話就是： 1、用心讀完這本書； 2、以這本書的知識去實踐； 3、重複上述兩個步驟。 讀完這本書，我已經熟練地掌握了人際交往的方法，以及建立起親密關係的技能。比如，尊重和體貼別人。親愛的家人們，我知道你們這羣混蛋懶的很，還有可能窮的買不起這本書，上面的三句話很可能滿足不了你們貪婪的慾望，於是我再費心整理一下： 人類是社會化的動物，每一個人都需要親密關係。無需太多，幾個即可，只要滿足我們的歸屬感。沒有與他人的親密聯繫，我們就會枯萎和死亡。即使與別人的交往可能會給我們帶來傷痛。 1⃣️一些概念和公式 親密關係的基本構成要素：我們承傳的文化、遭遇的經歷、擁有的人格、共同的遺傳以及人際交往。 親密關係和泛泛之交至少在六個方面存在程度差異：瞭解、關心、相互依賴性、相互一致性、信任以及承諾。越滿意的親密關係包括的方面越多。 社會交換三個重要因素的公式： 人際關係的結果=獎賞-代價 結果- CL（期望收益） =滿意度 結果- CLalt（替代收益 =依賴度 投入模型認爲在以下三種情況下人們希望與現有的伴侶保持親密：感到幸福；沒有其他更好的選擇；離開的代價太高。 2⃣️ 人際關係的建立 邁向成功人際關係的第一步：人際吸引，即接近他人的願望。產生吸引力最基本的假設是：他人的出現對於我們有獎賞意義。 我們喜歡身邊的以及重複接觸的人，但過度接觸會令人厭煩。同時，如果我們與他們的接觸令人失望或者不快，那還不如保持距離的君子之交。我們還喜歡那些喜歡我們的人以及與我們相像的人，越是得不到的就喜歡。 長相吸引力對人們第一印象的形成有着重要的影響。我們傾向於認爲外貌俊美的人更討人喜歡，更好相處。但是如果兩個人適配價值差異很大，親密關係可能根本無法建立，因此： 對未來伴侶的期望值=伴侶的外表吸引力×伴侶接納自己的可能性 大多數人都期望伴侶有以下的特點： ●熱情和忠誠，值得信賴、親切友善、給予支持、善解人意； ●吸引力和活力，長相俊美、性感、外向； ●社會地位和資源，經濟寬裕、生活安心。 吸引力不是玄奧莫測的。男人專注於長相，女人專注於資源，但人人似乎都期望伴侶友善、隨和、可愛和親切。 第一印象很重要。我們對伴侶的認知有着深遠的影響，我們有時會將伴侶理想化，有時會對其行爲錯誤歸因。但將伴侶往好處想，採用改善關係的歸因，期待得到善意和慷慨的回應，這樣建立起來的親密關係纔可能牢靠。 溝通也很重要。我們要做到精確表述和行爲描述，我們還應該儘可能使用“我”和“我們”來說明自己的感受和看法。積極傾聽，守禮而鎮定，明確地表現我們對伴侶觀點的關心和尊重。 3⃣️ 友誼 朋友帶來的快樂和興奮往往比配偶帶來的要多。友誼的成分：尊重、信任、資本化、社會支持以及應答性。 人們喜歡接受到他人的熱情和關注、興趣和支持，保持應答性是結交和維繫朋友的好方法。 友誼發展的障礙主要是羞怯和孤獨。如果你能採用更積極的方法：關注他人的優秀品質，期望他們愉悅友善，並且耐心地承認友誼的建立需要花費時間。你就可能會享有與他人更有價值的交往。 4⃣️ 愛情、婚姻與性愛 即使在今天，全世界仍只有局部地區的人確信浪漫愛情應該與婚姻聯繫在一起。人們在結婚之後浪漫的愛情會減弱。自由戀愛的婚姻滿意度會逐步下降，而包辦婚姻的滿意度則是逐步上升。 羅伯特·斯騰伯格的愛情三角理論，約翰·艾倫·李的六種愛情風格。愛情的成分有四個：親密、激情、承諾和關愛。依戀有兩個維度，憂慮被棄和迴避親密。 隨着我們變老，激情會消退，但親密和承諾都會增強。因此，相伴之愛比浪漫之愛更爲穩定。你的愛情策略應該是：享受激情，但不要把它作爲維持愛情關係的基礎。培養與愛人之間的友誼。努力保持新鮮感；把握住每一個與配偶共同進行新奇探索的機會。如果對愛人急迫的慾望漸漸演變爲平靜而深厚的情感，不要覺得奇怪或失望。這種幸福的結果可能會讓你成爲幸運的愛人。 性愛和親密關係有着緊密的聯繫。有着美好性生活的親密關係往往更令人滿意，因爲充實快樂的性生活使得伴侶關係更讓人感到滿足。 5⃣️親密關係中的負面事件及應對 親密關係必然伴隨着一些負面事件，爲了追求親密關係，我們會被別人排斥、忽視、拒絕。我們嫉妒、失落、痛苦。我們還會遭遇欺騙和謊言。所有人都經歷過感情創傷。我們甚至會被最信任的人背叛。在親密關係中，我們必須要學會寬恕。寬恕不是一味遷就，寬恕並不能把自私鬼轉變爲有價值的伴侶，一而再地原諒總是欺騙你的伴侶是愚蠢。寬恕的前提是真誠悔悟。 衝突在親密關係中衝突是不可避免的。衝突起源於不一致，戀人相似性越低，他們體驗到的衝突就越多。衝突並不是可怕的問題，而是具有挑戰性的機遇——理解自己和伴侶的機會，個體親密關係變得更滿意更親密的契機。但是，我們要學會處理衝突。你在保持樂觀、避免罪責歸因、掌控憤怒上越努力，你就越有可能變得寬容、靈活、有創造力，越有可能達到整合式一致。你要做到三個“不要”，也需要自我控制： ●不要退避。 ●不要消極。 ●不要陷入負面情感相互作用的怪圈。 請不要低估公平爭鬥和進行“良性”爭鬥的難度。這需要自律和對自己伴侶真正的關愛。但正面結果通常值得努力。 親密關係中一定會涉及到權力之爭。在大部分的異性戀的親密關係中居於優勢地位的是男性。在愛情關係中，投入較少的伴侶通常擁有更多的權力。在相互依賴的親密伴侶關係中，伴侶雙方都期待對方能提供理想的結果，權力是得償所願的重要手段，但暴力不應該牽涉其中。 6⃣️ 婚姻的困境 與其他伴侶關係相比，婚姻更不太可能結束，但也不太可能如過去那般長久。可能的原因有： ●我們渴望從婚姻中得到更多，對婚姻持有更高的期望標準； ●上班的女性在經濟上更爲自由，有更多的機會接近有吸引力的替代伴侶，在工作和家庭之間面臨的衝突日益嚴峻； ●興起的個人主義和社會流動性使我們與阻遏離婚的社區規範聯繫更少，也更少受到它的影響； ●新制定的法律使得離婚更爲大衆接受，離婚的程序也更簡單； ●隨意的同居削弱了婚姻的承諾； ●離婚家庭的孩子在他們長大後更可能離婚。 父母離異對孩子會產生影響，但沒有我們想象的那麼大。如果兒童能夠在離婚後維持與父母高質量的親子關係，他們不太會受到離婚的影響。其次，離婚家庭的兒童體驗到的許多糟糕後果隨着時間會逐漸減少。 7⃣️知識點回顧 ●通常期望男性具有的行爲風格——鼓勵他們果斷自信、自強自立而非溫情脈脈、親切體貼——並不能把他們訓練成長期親密關係中最理想的伴侶。 ●低自尊的人常常會小題大做或者知覺到根本不存在的排斥，從而破壞他們自己的親密關係。 ●臨近、熟識和方便能決定有獎賞價值的親密關係到底能否開始。我們與許多人都可以建立美滿的親密關係，只不過我們遇不見他們而已。 ●長相很重要，如果你的外貌沒有吸引力，很多人會忽視你，不想與你結識。 ●我們並不如我們認爲的那般瞭解或理解自己的浪漫伴侶；甚至在成功的親密關係之中也會持續存在很多錯誤認知。 ●當我們開始結識別人時，他們會努力給我們留下好印象，但一旦我們喜歡或愛上他們，他們就很少努力保持禮貌、端莊和愉悅。 ●在非言語溝通方面男性一般不如女性做得好，非言語溝通的缺陷與親密關係的不滿存在相關。 ●我們常常認識不到：當我們與伴侶談話時，伴侶並沒有接受到我們想要傳遞的信息。 ●壞的比好的更有力量，我們與伴侶偶爾刻薄或挑剔的交往比我們爲他們做的千樁好事更有影響力。 ●長期來看，親密關係需要付出的代價往往比我們預計得要大得多。 ●浪漫、激情之愛是我們選擇結婚的主要的理由之一，但久而久之它一般會減少。 ●約有三分之一人的不能輕鬆舒適地對待相互依賴的親密感；他們要麼擔心伴侶不夠愛自己，要麼在走得太親近時感覺不自在。 ●男性一般比女性期望更多的性行爲，挫折感常常由此而起。 ●或遲或早，我們的伴侶都可能以某種方式背叛我們，給我們造成傷害和痛苦。 ●衝突是不可避免的。 ●平均來看，婚姻並不如過去那樣幸福，離婚現在更爲普遍。 這些事實可能描繪出一幅陰暗的畫面，還有很多積極的事實： ●許多男性（約三分之一）也像女性慣常的那樣溫情脈脈、親切體貼和敏感細膩。而不具備這些特點的男性也可能通過學習，變得比現在更加熱情、更加具有表達性。 ●幸福的愛人會寬容地理解伴侶並解釋他們的行爲，假定伴侶無辜，甚至把伴侶偶爾的不端行爲視爲善意和關愛。 ●大多數人會尋求與浪漫伴侶的相互依賴和親密關係，並對此感到安心。 ●在幸福的親密關係之中，如果激情減少，就會出現深厚、關愛的友誼，此類友誼豐富而熱情，足以滿足雙方。 ●真正的寬恕對接受方和給予方都有益，在那些親密、滿意、最值得挽救的親密關係中最容易得到。 ●或許最爲重要的是，如果我們盡力去做，幾乎所有人都能成爲更體貼、更有魅力、更有獎賞價值的伴侶。在非言語溝通方面，如果給予男女兩性同樣的激勵，男性就可以做得和女性一樣好。如果我們花時間來檢查我們的言語信息，就能減少或消除言語誤解。只要我們處處留意就比麻痹大意能更加禮貌、較少自私、更加體貼、較少挑剔地對待我們的伴侶。 8⃣️ 親密關係的維持和提升 有許多理由使我們堅信，只要具備智慧和一起努力，我們就能和愛侶幸福到老。 親密關係的維持和提升需要做到兩點：1、保持忠誠；2、保持滿足 親密關係滿足的祕訣：1.欣賞你的伴侶，2.表達你的感激，3.重複上述兩步。 9⃣️ 婚姻成功的原因是： ●他們珍視婚姻，並認爲婚姻是長期的承諾和忠誠； ●幽默感非常有益於婚姻； ●他們非常相似，在大部分事情上都能達成一致意見； ●他們真正地喜歡自己的配偶，喜歡與配偶共度美好時光。 🔟 在對方遇到喪親等巨大不幸時只需要說“我很抱歉”或“爲你感到悲痛”，然後打住。千萬不要以下述語句安慰對方： “越早忘掉，越好。” “痛哭也不能讓他活過來。” “他要是繫上安全帶就好了。” “你還年輕，還可以有其他的孩子。” “你還有很多好日子。” “上帝比你更需要她。” 相信你在看完這篇書評的同時咱倆已經建立起一段如膠似漆的親密關係。作爲一名販賣膠水和油漆的建材批發商，我對您所能提供的價值自然無須多言。前面我提到我已掌握了關係昇華的奧祕！爲了維護咱倆的友誼，提升咱倆的親密度，我想說的是：請儘快聯繫我！打錢！你還年輕，還能掙更多的錢。我比你更需要它們！

我相信人會一直有愛，十五六歲時，情竇初開，羞澀又美好，二十歲時，真切，大膽，爛漫，三十歲時，不張狂，但我們彼此需要，四十歲時，歷盡千帆，你還陪着我，五十歲時，我們互相是親人，六十歲，我是你病危通知書籤字第一順序人，七十歲，我們一起到公園晨練，八十歲，君埋泉下泥銷骨，我寄人間雪滿頭。 我生於鋼筋混凝土的時代，沒有體驗過風吹麥浪，燕過花香，也沒有體驗過鴻雁長飛光不度和車馬很慢。工業革命和互聯網讓一切都加快，連愛情也加快。時間縮短，效率飛昇，大多時候，好像只是爲了解決生理的那點事兒。不再花時間精力去慢慢了解一個人，好處是降低時間成本的同時又提高試錯率，不過，情緒價值真的貶值得那麼快嗎？ 或許，我不應該那麼想，愛，要經歷過，才能對其評判，性，也要體驗過，纔有話語權，妄自評判，先入爲主，大大影響拆盲盒體驗。先有了，才能說是否不重要。 喜靜的我，在觀察下成長，看着別人的故事，做着自己沉浸的夢，夢醒了，以爲自己也經歷了。用別人經驗得出的道理把自己新奇的想法扼殺。自己也經歷過短暫的親密關係，分離過後換來的是升級免疫系統，從此百毒不侵。拙劣的孩子一下子擁有了沉靜的能力。但過程裏，並沒有體驗到有多少美好，更多的是桎梏。時間以認知爲針，縫起了我對愛情的大部分嚮往和好奇，留下一點點狹小的縫隙讓美好的意外有些可乘之機。情感在我看來多麼虛無縹緲，說散就散，還不如自己的物質來得真實而有底氣。 我曾感受過大海浪潮的力量，每朵浪花都在熾熱地訴說着它對大海的愛，落入海里，轉瞬即逝。這朵花，絢爛而短暫地開過。 我也相信溪流平靜的力量，甘冽和緩，雖平和，卻長久不衰，奔湧至海。 如果可以，海浪纏綿和溪流平和的力量都是我所願。如果無緣，那需求優先，情緒，生理和經濟，都會以高效率得償所願。 遇見什麼，選擇什麼，部分靠運氣，部分靠努力。凡是選擇，都會有取捨。做最愛的那個自己，纔會有想要的精彩。

不想給你們推薦，內容與《社會心理學》這本書內容重合度較大。我仔細看過社會心理學這本書（版本不一，我推薦書單裏有具體版本），兩相比較，高下立現。 我來談談對親密關係的一點看法好了。 如果有道理你也許會認同我對這本書的點評呢。 我先拿愛作爲親密關係建立的橋樑吧。 無論是出於渴望親密關係或者困擾於親密關係的原因來了解、學習愛，我都很開心在這裏遇見你。因爲好的愛是溫暖自己與別人的，我會期待我路上遇見的你不是那麼嚴肅而不敢接近的。也是對我自己的期待吧。 愛是一種能力，可以想到自己有多少次出於好意卻沒有好結果的經歷就知道，哪怕單純不求回報的去做一些事，都會遭到誤解。何況與別人建立親密關係呢，親密度越高，對彼此表達愛的方式要求越高。 現在我們的生活流動性極大，每天在周身一米內會有很多人經過，但真正親密的人五個指頭數的過來，這也是本書中提到一個速配約會研究的原因吧，就連選擇一起生活的人都要在速配約會里面找，甚至可以說是相親在時間上的極速模式。這讓我覺得非常荒誕但又很真實。 除了流動性，社會文化環境等等外部因素之外，難道我們耽於其他事情而從未主動學習過愛的表達不能是這種現象的又一個原因嗎？ 情感困境，這是一個普遍性問題，從不可逆的親情說起，血緣親密都沒能家庭合睦的情況有多少？你算不算這裏面的一份子？就連這都沒能處理好，從無到有走進親密關係裏的困難比那隻多不少。 我還是對我們時代的知識流通心懷感激的，對愛的學習你總是會有很多參考資料，但能不能成爲你的參考答案，你得自己去找尋。

作者缺乏基本的科研精神，經常拋出譁衆取寵的結論。然後當你仔細閱讀參考文獻時，卻發現根本不是這麼一回事兒。舉個例子，原文說： “女性往往比男性的情緒智力更高(Brackett et al.,2005)，這也是她們擅長評價和判斷他人的又一個原因。” 但實際上，原文只對大學場景的86對情侶做了問卷調查，作者就武斷地做出結論女性比男性的情緒智力高的結論。我在這裏引用另一篇文章（PMC5784910）的一段結論：Men do have less confidence in their own emotional intelligence, including their own ability to perceive emotions on a face, than do women. However, this lower score does not predict their perception of target emotions, but it is associated with their stronger perception of trails of emotions that were not intended, or even not present. We should keep in mind, however, that the differences that we found were small, and therefore we cannot yet speculate on social implications of these findings. More research is needed on how men and women exactly differ in their perception of subtle emotion cues. 沒有科學和專業精神的心理學家跟神棍本質上是一樣的，這樣的例子本書中比比皆是，敏感的讀者已經能猜到作者的政治立場和夾雜的偏見，希望部分讀者不要被作者的權威口氣哄騙了。

這是我認真看完的第一本關於親密關係的專業書籍，但其實這本書裏的很多觀點和方法，不僅適用於親密關係，也適用於一般的人際關係。在讀的過程中我真的恨不得把整本書劃線，相比於一股腦地灌輸看似真理實則片面扭曲的帶有作者偏見的愛情觀，這本書的作者通過學習和總結關於親密關係的各類研究，從經濟學、心理學等學科，從個人與社會等不同的角度，從吸引力、性愛、婚姻、衝突等多個方面，客觀、科學、深層地剖析親密關係中引起一系列行爲的種種因素以及人們的思想、感受和行爲在親密關係中的相互聯繫，並提出切實可行的建議。儘管如此，作者仍不斷提醒我們要注意理性地思考和辨別。 對於如何經營一段感情，我一度十分迷茫和苦惱，正如作者所說： “親密關係是人類經驗的核心，處理得好能給人帶來極大的快樂，處理得不好則會造成重大創傷，因此科學地認識親密關係，攸關我們每個人的幸福”。 愛情呀，讓人又愛又恨，又想擁有又懼怕。我很慶幸在恰到好處的時間遇見了這本書！ 讀這本書我學習到了很多新的概念和關於愛情的理論，也瞭解了一些我幾乎從來沒有注意過的現象，還有一些困惑諸如：爲什麼我們總是鬧矛盾？爲什麼對戀愛不滿意卻好像離不開對方？爲什麼我們總是容易把對方的付出當成理所當然？爲什麼有些情侶看起來那麼幸福最後卻沒走到一起？爲什麼總是愛翻舊賬對一些細節耿耿於懷？如何面對日漸衰減的浪漫愛情？…也都一一得到了解答，我的心裏更加明朗，對於愛情和婚姻的態度也得到了很大的改善。 有時候我們會覺得，爲什麼我們付出很多精力、如此小心翼翼維護的一段感情卻沒有很好的結果？越擔心失去反而越容易失去。迷茫時，不妨回過頭來看看問題是否來源於我們自身。一個普遍的現象是： “想要得到更多注意和關愛的伴侶卻以一種看似挑剔和責備別人的方式來索求，伴侶另一方的反應當然是躲避得越遠越好。伴侶雙方都得不到安慰，也沒有人幸福，並且這種可憎的索求和退避循環可能會不斷加劇”。 作爲典型的癡迷型依戀和低自尊人格，這完全就是以前的我，在親密關係中，總是不自覺地過度地尋求對方的認同，很容易低估伴侶對的愛，由於擔心關係破裂而臆想一系列問題，理直氣壯地作，因而不斷地消磨感情。但好在人並不是一成不變的，好的親密關係也能夠治癒人。不要對未來的事情感到擔憂，相信自己值得被愛，然後自信、樂觀專注於當下每一刻。我很喜歡現在的狀態。 現在有很多人恐婚，可我們真的是恐婚嗎？我們只是怕遇不到對的人，因爲害怕受傷所以把自己僞裝成一個刺蝟，不探求不靠近，但是漸漸地我們好像越來越冷漠麻木，忘記了如何去愛與被愛。 “你不願意種花/你說/我不願看見它/一點點凋落/是的/爲了避免結束/你避免了一切開始”。 誠然，步入一段戀愛和婚姻都有一定的風險，親密關係中，信任、付出、接受都是雙向的、流動的過程，而不是單方面的付出與執着，就算我們一心一意堅持，也未必能有好的結果。這樣的擔憂有一定的合理性。那麼爲什麼還要冒這種風險呢？ “因爲我們人類是社會化的動物，我們需要彼此。沒有與他人的親密聯繫，我們就會枯萎和死亡”。 在閱讀過程中，結合自身的經歷，我記錄了以下幾個比較觸動的點。 關於差異： 男女之間的相似程度遠大於差異程度，同一種性別內部差異通常遠大於兩種性別間平均差異，而導致這種差異的，往往是家庭、文化、社會認知等等因素。認爲男女差異巨大本就是一種刻板印象，一味地誇大男女之間的鴻溝，只會讓人們更心安理得地逃避問題，對兩性關係感到更加悲觀和無助。再者，用社會上一些負面現象來以偏概全地否定整個性別羣體也是一種巨大的偏見，儘管在如此開放的21世紀，我身邊和互聯網上相關情況表明，這種偏見不減反增，而我也曾是其中一員。瞭解一個人的第一步，是和ta真誠地相處和交流，而不是通過外界言論或刻板印象而對身邊的人做出不客觀的評價，對他們來說是不尊重、不公平的，也是我們愚蠢無知淺薄的表現。當然，男女兩性的確會存在一些差異，不要過分苛責自己的伴侶、不要無謂地猜忌和懷疑，多一些包容、理解和耐心，真誠坦率地交流。其實很多時候，問題並沒有太複雜，只是兩個在互相慪氣的人，暫時地讓感性佔了上風，於是讓問題複雜化。學會理解和換位思考，在兩顆真誠的心面前，所有問題都不是問題。 關於信任： 在一段親密關係之中，人們總會想方設法瞭解自己在伴侶心中的重要程度和伴侶的忠誠度，但往往不會明問，而是祕密地進行試探或測試，但我始終覺得，在決定去測試的那一刻親密關係就產生了裂痕。信任是親密關係維繫的基礎，我們首先要給予伴侶充分的信任，相互坦誠，越是想長久地維持這段親密關係，越是應該開誠佈公地交談，包括一些敏感話題，共同去尋找一個平衡和解決辦法。 關於期待： 《被討厭的勇氣》中提到：“人並不是住在客觀的世界，而是住在自己營造的主觀世界裏。”這句話同樣適用於親密關係中，親密關係的幸福與否最終取決於我們自己。某種程度上來說，我們都在和想像中的伴侶談戀愛。 “對他人的期望能引導我們對他人做出的行爲反應，所以期望具有促動作用。錯誤的期望再一次使他們的行爲變爲現實——積極的期望對人際交往有所裨益，而消極的預期則相反”。 適當的想像和期待在親密關係中具有引導和促進的積極作用，也能提升我們自己對於親密關係的滿意度。 雖然隨着時間的增加和經驗的積累，伴侶彼此瞭解會加深，但事實上，我們往往會高估對伴侶的瞭解程度和伴侶對我們的瞭解程度。因而我們總是理所當然地認爲即便我們不說對方也能明白我們的需求，但很遺憾，我們都是普普通通的人，我們都不會讀心術，與其毫無意義地耗費精力去揣測和猜疑，爲何不開門見山地坦誠溝通呢？還有一個有趣的現象是“已婚伴侶在一起生活的日子裏，對待彼此的方式可能比對待其他任何人更刻薄”，因爲我們往往對他們期待太高，一旦不滿足期待就容易引發衝突，過於瞭解是一把雙刃劍，在鬧矛盾時伴侶容易將其變成傷害對方的武器，同時，或許是由於被偏愛的有恃無恐，我們在無意間把最壞的脾氣留給了最愛的人。 對於同一件事，我們能選擇各種不同的觀點來解釋伴侶的行爲，而我們對伴侶的態度乃至親密關係的滿意度也取決於我們的解釋。我們可以利用積極錯覺，對伴侶的積極行爲給以內部的、穩定的、普遍的歸因，對消極的行爲給以外部的、易變的、特定的歸因，即用積極的眼光描述伴侶，多關注伴侶的閃光點，包容他們的缺點。雖然是一種“錯覺”，但是主觀上積極的態度有利於親密關係的維護，能提高彼此的自尊，從而擁有更好更滿意的相處模式。在親密關係中需要積極的期待，也需要根據瞭解的加深適時調整期待以符合實際，不管怎樣，積極看待問題本身就能避免很多問題。當然，任何事物都必須有個度，物極必反，期待太高幻想終究會破碎。 關於溝通： 合理溝通是親密關係的潤滑劑和保鮮劑、是增進彼此瞭解的紐帶，但是如何進行溝通呢？首先我們必須認識到，同樣的信息，受到表達方式、環境、社交、理解能力等因素的影響，信息接受者解讀出的意思可能千差萬別，甚至截然相反，我們常常認定自己發出的信息會產生我們所期望的作用，卻認識不到傳遞者的意圖和對接受者產生的影響並不相同，因此容易產生人際隔閡，尤其是在親密關係中。這也提醒我們，客觀因素是不可控的，所以我們需要反思和調整主觀的因素。 溝通可以分爲非言語溝通和言語溝通。有些不太好說出口的話，通過非言語行爲可以很好地表達，親親或抱抱，心照不宣的溫暖。又或者我們適當不經意的模仿可以增進彼此的距離，調整親密關係從而更加舒適自如。女性更喜歡通過細節判斷對方對她們的在意程度，但往往容易過度解讀。當我們不能判斷的時候，稍微多一點耐心、細心，用言語溝通彌補非言語技能的不足。 在兩個人相處過程中，衝突是難以避免的，兩個人越是真誠相愛、越是相互依賴，衝突越是容易發生，但通過這個契機好好溝通，加對彼此的瞭解。但是言語溝通也需要一定的技巧。作爲信息傳遞者，儘可能採用溫和的語言表達，儘可能客觀理性、就事論事，儘可能詳細具體地指出對方讓我們感到不舒服的特定行爲，使用第一人稱陳述來明確說明自己的感受，避免使用“總是”“從不”這類詞語；作爲信息接受者，學會傾聽，就算反對也要保持基本的尊重，當溝通模式出現問題時要意識到並加以改正。 不可否認，本書也的確存在時代、地域、文化的侷限性，也有某些觀點富有爭議，但歷史的車輪滾滾向前，探索的腳步從未停止，再嚴謹的科學家研究出的結果也有不同或者相反的，甚至被推翻，人類求知路上就是不斷向前、跌倒了再爬起來。更何況，這世上本就沒有絕對的普適性的結論。對我們個人來說，盡信書不如無書，多去了解不同的觀點，學會理性地思考和辨別。瞭解理論知識爲了更好地實踐、反思，所有道理都是知易行難，但也不可一味地依賴技巧，人際交往中，真誠纔是必殺技。 看到書友提到的一個觀點： 我們以爲自己是在尋找愛，其實是在尋找被愛，關係不好的原因就是一直在他人身上找被愛的感覺，依賴他人，事實上，如果一個人本身充滿自愛，ta就會有多餘的愛分享給別人，別人也會更愛ta。 所以我想提醒自己：無論何時，都不要忘記自我提升，愛自己是終身浪漫的開始，向內求而不是向外索取，提高自己的適配價值，期待愛情、相信愛情但不過分渴求愛情，你若盛開，蝴蝶自來。其次，傾聽自己內心的真實想法，不要盲從、不要跟風，更不能降低標準去將就，爲了選擇而選擇而選擇，這是對自己和他人人生的不負責。期待不要過高，沒有人是完美的，如人飲水冷暖自知，愛情需要兩個人共同修煉，只要兩個人找對方法、向着同一個方向努力，大部分時候，沒有所謂合不合適，只有願不願意。最後，當局者迷，要學會反思，學會站在一個旁觀者的角度儘可能理性客觀地看待對方和這段感情，不要把自己侷限於感情和家庭之內，除了這些還有很多精彩的事物值得我們去探索和體驗。 茫茫人海中，人和人相遇的概率是千萬分之一，成爲朋友的概率是兩億分之一，相愛的概率是五億分之一，成爲伴侶並快樂地走完一生的概率僅僅只有十五億分之一。如果遇見了，且行且珍惜。