非暴力溝通的父母語言

所有的暴力溝通都是跟暴力性的語言聯繫在一起的，而暴力語言的特點就是它自帶評判和居高臨下的因素。 一個最有效的方法就是儘可能使用豐富的描述性語言。好的家庭氛圍和壞的家庭氛圍，從詞彙量就可以看出來。我們要想真正擺脫暴力溝通，那就要從增加自己的詞彙量，減少概括性、評判性、標籤性的語言開始。 非暴力溝通的模式其實不難理解，有四個要素：觀察、感受、需要、請求。 通過在表達感受的時候，把“我的感受”和“你的行爲”分開，我們就避免了“都是你的錯”的思維誤區，從而促進了合作的溝通。 提需要的要點，是把自己的需要和對對方的期待分開，只專注於自己的需要，而不要去想對方會怎麼回應。

初爲人父，在摸索育兒之路的過程中，時常陷入傳統說教與盲目焦慮的困境，直到翻開《非暴力溝通的父母語言》這本書，書中用大量貼近生活的真實案例，層層拆解親子溝通的底層邏輯。 這本書不錯，會顛覆作爲父母對傳統育兒的認知，教育孩子從不是居高臨下的管控與說教，更不是用命令、指責的語言築起親子間的高牆。孩子從不是父母的附屬品，而是擁有獨立思想、獨立人格的個體，我們的職責，是守護他們的天性，引導他們學會感恩生活，敢於對外界的不合理說不，更能客觀、理性地看待世界的複雜與美好，長成有主見、有溫度、有力量的人。 一、讀完這本書，我最大的觸動是： • 父母是孩子的第一任老師，家庭是孩子成長的第一所學校，父母的溝通方式與教育態度，對孩子人格形成有決定性影響。 • 傳統說教、命令式教育只會拉開親子距離，真正有效的教育，是放下權威，做孩子的成長教練，用引導代替管控，用傾聽代替指責。 • 孩子是獨立個體，不是父母的附屬。教育的目標，是幫他建立獨立人格，學會感恩、勇敢表達、敢於說不、客觀看待世界。 二、我的育兒觀念轉變 1. 從“說教者”變成“陪伴者” 不再站在高處講道理，而是真正參與孩子的成長過程，看見他的情緒、理解他的需求。 2. 從“控制”變成“引導” 不追求孩子完全聽話，而是支持他獨立思考，培養他面對世界的勇氣與判斷力。 3. 從“單向教育”變成“雙向成長” 育兒即育己。陪伴孩子長大的過程，也是父母修正自己、變得更溫和、更成熟的過程。 三、書中金句每一句都值得反覆品讀、踐行： 1. 父母的語言裏，藏着孩子的未來，非暴力溝通，是給孩子最好的成長禮物。 2. 教育不是灌輸，而是引導；不是管控，而是陪伴，做孩子的成長教練，而非人生裁判。 3. 每個孩子都是獨立的個體，尊重他們的感受，接納他們的不完美，纔是最好的教育。 4. 少說“你應該”，多說“我理解”，用共情代替指責，用溫柔化解衝突。 5. 勇敢表達自己，不是任性；敢於說不，不是叛逆，而是孩子獨立人格的開始。 6. 育兒即育己，陪伴孩子成長的過程，也是父母自我修行、成爲更好自己的旅程。 7. 家庭的溫暖，源於好好說話；親子的默契，來自用心傾聽，別讓語言暴力，傷了最親的人。 8. 不攀比、不苛責，讓孩子在愛與尊重中長大，他才能學會愛自己、愛世界。 讀完這本書，我深知育兒之路道阻且長，但有了非暴力溝通的理念指引，未來便有了清晰的方向。推薦每一位身處育兒困境的家長品讀，學會用溫柔的語言，守護孩子的成長，也在陪伴中遇見更好的自己。

好好說話 說好話 好說話 話好說 把玩生活 認真地玩 又回到原點 摘錄 父母一生所做的每一個決定、每一次選擇，對待生活的態度，都會對孩子的成長具有很深的影響力。疼愛自己，滿足自己的需要，並不是自私，而是平衡生活的智慧，也是最佳的養育方式。當你學會關注自己的需要，照顧伴侶的感受，孩子也會從中學會重視他人的感受和需要。

行爲習慣帶動家庭成員 言行舉止影響周圍伴隨 溝通學習從每時每刻開始！ 爲人父母所學、所說帶給孩子成長過程中的遇知之語，隨時隨地都在產生是非曲直；大人的一舉一動、待人接物就已經有了偏頗之地，人生路上一輩子的承諾是要用我們的責任和擔當的。 感恩遇見👐😊😊😊🌺🌺🌺

蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說：“每個瞬間，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，並檢驗自己的人格。” 養孩子，是父母第二次成長。親子教育，教的不是孩子，而是家長。教家長如何去陪伴和引導孩子的成長，進而完成自我的查漏補缺。 管教孩子的初衷是愛孩子，是想幫助和保護孩子，引導孩子成爲一個健康、積極、向上的人。 所以，先從完善自我開始，平和的內心、穩定的情緒，遇到事情想辦法，逢山開路、遇水搭橋、不懼風雨。 先從反面看起，恐嚇、威脅、嘲笑、詛咒、貶低、質疑、冷落、傷害，都是對孩子成長的威脅。 反過來，傾聽和回應，最能讓孩子學會表達自我、感受到尊重，試試這些話： “我能體會到你的感受，告訴我，怎樣才能讓你感覺好一點兒？我們一起想想有什麼辦法能更好地解決這件事。” “你打算怎麼解決”、“沒關係的，你只要再努力一次，就能做好的。” 把“你失敗了”換成“你努力了” 最後，“如果你想讓人造一艘船，不要讓他去收集木頭，也不要發號施令，更不要分配任務，而是要激發他對海洋的渴望。” -《小王子》作者，安託萬

《非暴力溝通的父母語言》：一場重塑親子關係的溫柔革命 當傾聽成爲本能，共情化作血脈 一、停止吼叫：傾聽的四個維度就是愛的形狀 書中顛覆性地指出：90%的親子衝突源於"假性傾聽"。真正的傾聽是： 肢體語言＞言語：放下手機的眼神接觸，是給孩子的心靈氧氣 接納＞評判：當孩子說"螞蟻搬家好有趣"，別皺眉說"無聊"——蹲下來看，就是打開他的世界觀 回應＞解決："你被搶玩具很生氣對嗎？"比"明天媽媽再買"更治癒 沉默＞打斷：允許孩子哭完一整首歌的時間，情緒才能自然流淌 血淚實驗： 心理學研究發現——被敷衍傾聽的孩子，大腦前額葉發育滯後於同齡人30%，語言表達能力下降40% 二、黃金溝通法則：共識在"翻譯情緒“中誕生” 書中獨創 情緒翻譯四步法，破解親子溝通密碼： | 打翻牛奶 | "你怎麼總笨手笨腳"| "牛奶灑了地板變滑了"（描述事實） | | 搶玩具哭鬧 | "不許哭！丟人" | "你很想要那個卡車對嗎？"（共情） | | 拒絕分享 | "小氣鬼沒人喜歡" | "你的玩具你做主"（賦權）+ "我們想想怎麼輪流玩？"（引導） | 降維應用： 把"快去寫作業！"轉化爲："你計劃什麼時候啓動作業飛船？媽媽當導航員" 三、情緒教養：給感受裝上語言導航儀 作者提出革命性觀點：情緒詞彙量決定孩子的人生格局 初級班：教孩子說"我生氣/難過"替代撒潑打滾 進階班：區分"沮喪"（拼圖失敗）和"嫉妒"（同桌得獎） 大師班：引導表達複合情緒："沒選上隊長，你是不是既失望又委屈？" 神經科學印證： 能精準表達情緒的孩子，杏仁核活躍度降低60%，情緒爆發頻率減少75% 四、批評與讚美的量子力學 書中顛覆傳統認知：讚美不當=隱性暴力 讚美雷區： ❌ "真聰明！"（固化思維）→ ✅ "這道題試了五種方法，真執着！"（成長思維） ❌ "畫得太棒了！"（結果導向）→ ✅ "天空的漸變紫色怎麼調出來的？"（過程探索） 批評藝術： ✦ 碎花瓶事件："玻璃渣會傷人"（後果認知）+ "我們一起設計防倒支架？"（建設性解決） 終極心法： > 當孩子考砸時——不說"下次努力"，而問："這次失敗讓你發現了什麼新大陸？" 五、內驅力覺醒：三個引擎的永動機原理 內在驅動三重奏： 求知慾 | 把"爲什麼天藍"拋回給孩子 | "我們做個棱鏡實驗揭祕？" | |勝任感 | 拆解任務到"跳一跳夠得着" | "先整理繪本還是積木？"（賦權選擇） | | 共情力 | 在小組協作中擔任角色 | "你是小隊故事策劃師" | 延伸血案： 代勞整理書包的媽媽=親手閹割孩子的勝任感引擎 六、父母的自我救贖：先點亮自己再照亮孩子 全書最震撼的觀點：育兒本質是父母的二次成長 - 榜樣覺醒： 熬夜追劇的你如何要求孩子早睡？——客廳變書房就是最好的教育 - 自我關懷： "媽媽去瑜伽1小時"比24小時保姆式陪伴更能滋養孩子 - 關係真相： 夫妻相愛＞親子相愛——家庭能量場的核心是婚姻質量 > 跨時代啓示： > 當你對孩子說"做自己"時，先問自己：上次不顧他人眼光跳舞是什麼時候？ --- 爲什麼這本書能改寫家族命運？ 它用 神經科學解構情緒（如杏仁核與前額葉的戰爭），用 行爲心理學重塑習慣（21天傾聽訓練表）。當多數父母在"不許哭！"的吼叫中撕裂親子紐帶時，書中提供的不只是方法，更是思維繫統的重裝： > 把"你怎麼這麼笨"轉譯爲"這個錯誤真有創意"時， > 你不僅拯救了孩子的自尊， > 更斬斷了代際創傷的遺傳鏈—— > 這纔是真正的階層跨越。 書末的燈塔式宣言值得刻進每個家庭的基因： "養育孩子的終極目標，是讓TA在離開你懷抱那日， 能聽見自己內心清晰而堅定的迴響。"

書短小精悍，有案例、有分析、教方法，感謝作者，我也學到了很多教育孩子，甚至還有做好自己，一下是摘要和總結： 一、摘要 1、任何以犧牲親子關係爲代價的溝通方式都是失敗的。 2、其實，除了吼叫，我們還可以有更多的方式跟孩子說話，只要我們能做出一些積極而有效的改變，認真傾聽孩子的心聲，認同孩子的感受，富有同理心，並用尊重的口吻跟孩子說話，孩子自然會平靜、主動地與我們合作。 3、孩子給我們分享時，孩子真正需要的，不是你的敷衍，而是你能夠暫時放下手中的事，看着他的眼睛，心無旁騖地去傾聽他的話語。這樣的傾聽，纔是對孩子最大的尊重和鼓勵。 4、孩子爲什麼總是習慣性地與大人對抗？歸根到底是因爲我們總是忽略並否定孩子的感受。孩子有什麼感受，就會導致什麼行爲，簡單來說就是，孩子有好的感受，纔會有好的行爲。所以，理解孩子的感受對溝通至關重要。 5、尊重和理解是溝通的第一個要素，它要求我們肯定並接納孩子的感受，用孩子的眼光去看待這個世界，用孩子的思維去思考問題，用心去感受孩子的感受，而不是用自己的感受去替代孩子的感受。 6、我們應該理解孩子的感受，並幫助孩子理解自己的感受。我們要讓孩子知道，他的任何情緒都是可以理解的。當然，我們也應該讓孩子明白，他可以有一些負面情緒，但是不可以因爲自己的負面情緒而做出錯誤的行爲。 7、孩子通常會採用一些錯誤的方式來表達自己的感受，這並不意味着他們有什麼惡意，而是他們不知道如何處理那些撲面而來的負面情緒。我們應該教孩子識別自己的情緒，並用恰當的方式表達情緒。 8、對於孩子來說，每一次的情緒體驗，不管是傷心也好，憤怒也罷，都是孩子成長的好機會，我們一定要抓住每一次機會，教給孩子讓自己平靜下來的方法。 9、父母並非聖人，並不能時刻控制住自己的情緒，當你感覺到自己的怒氣值在上升的時候，不要再說任何話，請試着從一觸即發的戰爭中暫時抽離，讓自己恢復冷靜之後，再去處理孩子的問題。記住，孩子越胡鬧，你越需要保持冷靜。 10、很多時候，我們會在不知不覺中將我們的感受掛在臉上。而孩子的語言能力還在發展中，他們對非語言溝通的信任程度要遠遠超過單純的語言溝通。所以，即使我們沒有說自己生氣或不高興，孩子依然能感受到我們的情緒。 非語言信息包括面部表情、身體接觸、眼神關注、姿勢、語氣等。 11、平等對話、尊重孩子是合作的前提。 12、心理學家讓·皮亞傑曾說：“孩子只能從自己的出發點看世界。”大人給孩子講道理的時候，孩子通常聽不進去，並不是孩子不聽話，而是很多時候孩子根本就聽不懂，或者是不能理解這個道理。 13、只有當孩子有了豐富的試錯體驗和學習生活經驗後，他們才能更深刻地明白各種道理，從而建立共情的心理去體會父母講道理的好意。 14、有心理學家指出：“不要讓孩子的心靈裝進恐懼、憂慮、悲傷、憎恨、憤怒和不滿，這些情緒和情感有害於孩子的神經，會引起身心虛弱，影響身體健康。 15、實際上，用威脅、恐嚇的方式逼孩子就範是最失敗的溝通方式。 威脅、恐嚇並不能真正地解決問題，孩子的聽話也只是暫時的，因爲孩子很快就會發現父母並不會真的不要自己，漸漸地，孩子就不會再相信父母那些威脅的話語了，也不會因威脅、恐嚇而害怕，這樣的孩子也會變得越來越難管教。 16、我們做任何事之前要先問問自己：“我這樣做是給予孩子力量，還是在打消孩子的積極性？”所以，在與孩子的交流中，我們應該學會使用建設性語言。如何使用建設性語言呢？ 1）面對孩子的問題，不要抓住他的負面行爲不放，而要做正面建設； 2）正面建設，告訴孩子該做什麼；當父母把一切不許做的事情換成了可以做的事情時，孩子更容易接受父母的意見。這些建設性的話語，也會引導孩子做正確的事。 3）試着做一些練習 “不要到處亂塗亂畫。”——“你可以用顏料在塗鴉板上畫。” “不要亂穿馬路。”——“遵守交通規則，注意紅綠燈，走斑馬線。” “不要大聲喧譁。”——“小聲說話，別人正在休息。” “不要這麼沒禮貌。”——“獲得別人的幫助，請說‘謝謝’。” “不要亂扔垃圾。”——“你可以把垃圾丟進垃圾桶。” 17、對於孩子的無理要求，父母一定要堅定自己的立場，該遵守的規則一定要遵守，絕對不能因爲孩子的哭鬧而心軟，也不能讓孩子嚐到哭鬧的甜頭，否則，孩子也會變成一個沒有原則的人。 18、我們一定要堅持兩個原則，那就是態度溫和，立場堅定。溫和的態度是對孩子的尊重，堅定的立場是對事情本身的尊重。 1）溫和地說出孩子的感受或狀態； 2）和善堅定，決不妥協； 3）告訴孩子正確處理問題的方式； 19、哲學家威廉·詹姆士說過這樣一句話：“人類本質中最殷切的需求是渴望被肯定。” 20、批評的目的絕對不是讓孩子仇視父母，或者讓孩子覺得父母不愛自己，而是要讓孩子覺得自己在父母的心中很重要。 21、稱讚孩子一定要言之有物，不要再只說“你真棒，媽媽太爲你自豪了”。“好”和“棒”只是一個虛無的概念，孩子並不知道好在哪裏，也不知道父母讚美的是什麼，自然沒辦法通過表揚知道今後該怎樣做才能變得更好。 1）找到讚美的細節和理由； 2）多讚美過程，弱化結果； 3）態度要真誠，拒絕敷衍； 22、過度讚美，濫用讚美，反而會讓孩子因爲害怕失敗而不敢嘗試，裹足不前。這絕不是危言聳聽。 23、過度、沒有節制的讚美會讓孩子形成固定思維，假如孩子發現自己並非像父母說的那樣優秀，她會因此而心生擔憂，怕自己讓父母失望，然後消極地對待一切問題。那麼，怎樣讚美孩子，才能避免孩子形成錯誤的固定思維呢？ 1）誇讚行爲，而非孩子自身的特質； 2）就事論事，不要誇大其詞； 3）節制有度，掌握分寸； 24、過多、過高地評價孩子，很容易讓孩子過於自負，不能正確地看待自己。 25、當孩子犯錯之後，有的父母喜歡替孩子承擔過失，幫孩子收拾爛攤子，這樣做會使孩子失去認識錯誤、自我反省的機會，從而讓孩子成爲一個推卸責任、沒有擔當的人。 26、“自然懲罰法則”是18世紀法國著名教育家盧梭提出的，盧梭指出：“兒童所受到的懲罰，只應是他的過失所招來的自然結果。” 37、李嘉誠說過這樣一句話：“世界上最浪費時間的事就是給年輕人講經驗，講一萬句不如你自己摔一跤，眼淚教你做人，後悔幫你成長，疼痛纔是最好的老師。” 38、我們如何在孩子的教育上運用好“自然懲罰”這一法則，讓孩子學會爲自己的行爲負責呢？ 1）允許孩子犯錯，把犯錯當成一次學習的好機會； 2）接納錯誤，避免重複犯錯； 3）減少對孩子行爲的干涉，讓孩子對自己的行爲負責； 4）拒絕打罵，鼓勵孩子說真話； 39、我們必須明白，批評的目的是讓孩子改正缺點和錯誤，而不是責難和羞辱孩子。 40、語言暴力對孩子的危害如此大，那麼，我們該如何批評孩子，才能避免對孩子造成傷害呢？ 1）批評孩子是幫助孩子成長，而不是宣泄自己的情緒； 2）可以指出錯誤，但不要責難或羞辱，更不要隨便給孩子貼標籤； 3）任何時候都不要把你的孩子和別人家的孩子比較； 45、父母對孩子說的每一句話都對孩子影響深遠，決定着孩子對自我的認知。經常受到鼓勵的孩子會更加自信，而常常被貶低的孩子自我評價往往會更低。 46、“願你春不寒，願你三冬暖，願你天黑有燈，下雨有傘。”這是很多父母對孩子的祝願，也是對孩子未來的期待。 47、法國著名教育家愛爾維修說過這樣一句話：“即使是普通的孩子，只要教育得當，也會成爲不平凡的人。” 48、《小王子》的作者安託萬·德·聖·埃克蘇佩裏說：“如果你想讓人造一艘船，不要讓他去收集木頭，也不要發號施令，更不要分配任務，而是要激發他對海洋的渴望。”同樣，父母如果想讓孩子變得更加優秀，最重要的不是加入“雞娃”大軍，做一根催促孩子的馬鞭，而是要在孩子的內心埋下一個火種，激發孩子內心的渴望，引爆他們的內驅力，讓他們主動去努力、去學習、去增強自身的核心競爭力。 49、什麼是內驅力？簡單來說就是孩子內心真正的熱愛和主動的需求。 50、美國哈佛大學的心理學教授，世界著名心理學家、教育家傑羅姆·布魯納認爲，能夠主動學習的孩子，都有三個基本的內在驅動力：好奇內驅力（求知慾）、勝任內驅力（成功的慾望）和互惠內驅力(人與人之間和睦相處)。 51、那麼，我們如何才能引爆孩子的內驅力，讓孩子主動去學習呢？ 1）認真回答孩子的每一個問題，保護孩子的好奇心和求知慾； 2）讓孩子體驗成功，激發孩子對成功的渴望； 3）把孩子放在集體之中，與他人互相學習，激發學習內驅力； 52、我們要如何提高孩子的生活參與度，引導孩子積極地學習一些生活技能呢？ 1）尊重孩子的選擇，少說否定孩子行爲的話； 2）不要發火，不要代勞，正確引導； ①首先，表達自己的情緒。 ②其次，肯定孩子的感受。 ③最後，幫助孩子解決實際問題。 3）表達具體，讓孩子真正明白該怎麼做； 4）言傳不如身教，與孩子共同勞動； 53、世界著名的慈善工作者特蕾莎修女曾說過這樣一句話：“世界上最大的貧窮，是不被需要和沒有愛。” 54、我們應該遵循的原則是不能干擾孩子的成長，多給孩子創造一些自主選擇的機會，有意識地去培養孩子做決定的能力，讓孩子成爲一個具有決策能力、辨別是非能力及有能力解決問題的人。 55、我們要如何培養孩子的決策力，讓孩子學會主動去承擔責任，解決問題呢？ 1）幫助孩子清晰地描述自己的問題，讓孩子意識到自己需要解決的問題是什麼； 2）不直接提供建議，引導孩子主動思考解決問題的方法； 3）與孩子共同討論，選出最佳方案； 4）鼓勵孩子嘗試自己的解決方案，並引導孩子總結解決問題的經驗； 56、對孩子真正的愛不是幫助孩子擋住外面的一切風雨，而是教給他們面對風雨怎麼做。 57、當孩子遇到困難的時候，父母不要直接告訴孩子怎麼做，而要引導孩子自己思考，給予孩子更多獨立解決問題的機會。 58、畏難是人的天性，遇到困難，很多大人都有逃避、退縮的想法，更何況孩子。 你要教給孩子抗挫技能，讓孩子擁有強大的內心，戰勝自己的畏難情緒。 1）幫助孩子疏導畏難情緒； 2）引導孩子關注過程，而非結果；比如玩遊戲輸了，可以說“玩遊戲的時候，你是不是很開心呢？在這個過程中，我們的心情是愉悅的，這就是遊戲的意義，贏只是錦上添花，沒那麼重要。” 3）失敗了也沒關係，我永遠愛你；失敗是一件很酷的事，因爲只有勇於挑戰的人，纔有機會體驗失敗。告訴孩子：“輸了也沒關係，你永遠是我的驕傲。不管你是否優秀，我依然愛你。” 59、要想孩子從小就有良好的品格，父母除了多關心、多鼓勵、多指導孩子外，最重要的還是言傳身教。 60、蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說：“每個瞬間，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，並檢驗自己的人格。” 61、孩子是自信還是自卑，取決於父母平日裏對孩子的評價是正面的還是負面的。 62、只有鼓勵和正向引導纔會幫助孩子建立自信，孩子感覺良好，他們才願意構建更好的自我。而這會帶來正向反饋，在不斷強化中，孩子就會越來越好。那麼，讓孩子擺脫自卑、建立自信的語言魔法是什麼呢？ 1）任何時候都不要揭孩子的短，要懂得尊重孩子； 2）讓孩子體驗成功，學會自我肯定； 63、自信樂觀的孩子，擁有自己獨立的思考和想法，主動性和自主能力都比較強，勇於嘗試任何事情，不害怕失敗，敢於表達自己的想法，面對再多的人也不膽怯，任何時候看起來都信心十足。在未來的工作和生活中，這樣的孩子也更容易獲得成功。 64、一個沒有勇氣說“不”的孩子，長大後很容易變成一個膽小、沒有主見的人。說“不”是一個很有價值的人生技能。 65、我們要怎樣做，才能賦予孩子勇敢的力量，幫助他成長爲一個獨立的、勇敢的、富有責任心的人呢？ 1）鼓勵孩子大膽地表達自己：想要什麼就大聲地說出來，不想做的事，就堅定地說“不”。告訴孩子，不要取悅任何人，不要唯唯諾諾、人云亦云，任何時候，都要勇敢地做自己。 2）不要嘲笑、恐嚇孩子； 66、孩子的成長也是一個“升級打怪”的過程，他們必須要面對各種難以應付的挑戰，會遇到各種各樣的人。只有內心有力量的孩子，纔會坦然接受生活的考驗，纔不會懼怕任何挑戰。 67、教育孩子無小事，任何細節都要謹慎對待。明智的父母在孩子面前會處處以身作則，以培養他們良好的道德品質。 68、犯錯並不可怕，而說謊就關係一個人的道德品質問題了，所以，父母要從根源上扼制這種問題的產生。 1）育人先育己，父母自身先做到誠實，不說謊； 2）瞭解真相，不要隨便給孩子貼“撒謊精”的標籤：無論孩子做錯什麼，父母最不該的就是先責罵孩子，而是應該耐心一點兒，聽聽孩子的解釋，瞭解事情的真相，然後具體問題具體分析。 3）當孩子向你坦白之後，請表揚他的誠實 69、當發現孩子說謊之後，切忌責罵孩子。嚴厲的懲罰會製造更大的謊言。 70、蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說：“誰要是沒有受到過善良的教育，沒有感受過與人爲善的那種歡樂，誰就不能感覺到自己是真實而美好事物的堅強勇敢的衛士，他就不可能成爲集體的志同道合者。” 71、讓孩子學會愛，並不是讓孩子無私地奉獻和犧牲。每個人的生命都是平等的，都極其重要，我們在教孩子保護他人的時候，首先要教會他保護自己，這一點非常重要。 72、我們要如何讓關愛他人變成孩子的一種習慣呢？ 1）關注孩子能否關愛他人、融入集體； 2）教會孩子尊重他人，關注他人的感受； 3）懂得感恩，讓孩子學會說“謝謝”； 73、一個善良的、富有同情心、懂得感恩的孩子，往往更容易獲得幸福。 74、美國著名心理學家阿黛爾·法伯曾說過：“永遠都不要低估父母的話對孩子一生的影響力。”幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生來治癒童年。世界上有很多人，一輩子都活在語言暴力的陰影裏，尤其是來自父母的語言暴力。 75、很多時候，當孩子情緒失控時，大人也難免情緒失控。 76、父母作爲孩子的第一任老師，千萬不要教給孩子憤怒和暴躁，我們務必學會控制自己的情緒，尊重和理解孩子，我們要理解孩子的需求和行爲，並對孩子的行爲做出良性反應。如此，孩子才能學會正確處理自己的情緒，並懂得尊重和理解他人。 1）按下暫停鍵，給彼此一個冷靜期； 2）寬容錯誤，避免重複犯錯； 3）不要把自己的壞情緒轉嫁到孩子身上； 4）接納孩子的壞情緒。 77、親子教育，教的不是孩子，而是家長。自我控制，不讓自己的壞情緒蔓延，接納孩子的情緒，體察孩子的感受，理解孩子的想法，是爲人父母需要學習的重要課程。 78、大多數父母都不會相信自己曾多麼惡劣地傷害過自己的孩子，但事實確實如此，當孩子不那麼聽話的時候，當我們的負面情緒不斷升級的時候，我們都曾對孩子惡語相向。但是沒關係，我們都不完美，也不可能做到永遠心平氣和，只要我們能認識到自己的錯誤，及時改變自己，好話好說，學會正確地表達自己，孩子依然會像從前那樣愛我們。 1）正確識別自己的情緒，做到一致性表達：情緒、表達不一致導致的直接結果就是好話不會好好說，當我們的愛和關心變成語言傳達給孩子之後，就變成了批評和責備。 2）話到嘴邊停三秒，不要讓惡言從嘴巴里跑出來：當我們發現自己的怒氣值正在飆升的時候，話到嘴邊，請及時按下暫停鍵，停三秒再說，把惡言惡語變成好言好語，讓我們內心的真正想法和說出的話統一起來。下面我們做一組訓練。 “死哪兒去了？到現在纔回來。”——“你終於回來了，我很擔心你的安全。” “不能驕傲，比你考得好的人多得是。”——“考得真不錯，繼續努力。” “把外套穿上，當心凍死你。”——“外套穿上，穿太少容易感冒。” “你瞎啊？當心撞死你。”——“小心，不要撞到你。” 3）逃離現場，將自己從憤怒中抽離出來； 79、如果父母情緒穩定，懂得如何正確表達自己，孩子性格也可能相對溫和，內心世界相對來說也很平穩。假如父母暴躁易怒，總是好話壞說，孩子的脾氣也會很差，容易變得情緒化，彼此之間就會陷入溝通的死衚衕，到最後根本就無法溝通。 80、當孩子向父母尋求幫助的時候，我們常常都做不到無條件地相信自己的孩子，我們會質疑，會求證，或者是冷漠回應，甚至是嘲笑、貶低孩子。這會對孩子造成更加嚴重的二次傷害。 81、最良好的親子關係就是彼此信任。作爲父母，我們是孩子最信任的人，我們要維護好這份信任，永遠成爲孩子最信賴的人。 1）信任孩子，不要隨意貶低和質疑：家庭是一個人啓程的地方，孩子在社會中生存的很多技能都是在家庭中學會的。 2）信守承諾，保守與孩子之間的祕密：保守與孩子的小祕密，並信守和孩子約定的承諾，是培養孩子對父母信任感的關鍵因素。 3）樹立榜樣，做一個值得孩子信任的人：蘇聯著名教育家馬卡連柯說：“父母對自己的要求，父母對自己家庭的尊敬，父母自己一言一行的檢點，這是首要的和最基本的教育方法。” 82、著名教育家陶行知說：“教育孩子的全部祕密，在於相信孩子。” 83、父母只有更好地愛自己，才能更好地愛家人，只有讓自己感覺到快樂幸福了，才能讓家人感覺到快樂和幸福。 84、瑞士心理學家卡爾·古斯塔夫·榮格說過這樣一句話：“父母對孩子最不好的影響，莫過於讓孩子覺得他們的父母沒有好好過日子。”所以，擁有自己的生活，並過好自己的生活，是對孩子最好的教育。 1）自我關懷，問問現在的自己是否感覺到幸福快樂：把自己照顧好了，讓自己心情好起來，帶着美好的心情去爲自己愛的人做事情，你纔會覺得那是享受，而不是犧牲和奉獻。 2）過好自己的生活，給孩子樹立一個好的榜樣：只有我們保持對生活的激情，直面生活的艱難，做一個積極樂觀的人，孩子纔有可能成爲一個逢山開路、遇水搭橋、不懼風雨的人。 85、疼愛自己，滿足自己的需要，並不是自私，而是平衡生活的智慧，也是最佳的養育方式。當你學會關注自己的需要，照顧伴侶的感受，孩子也會從中學會重視他人的感受和需要。 二、總結 1、學會傾聽：傾聽孩子的分享，用心感受孩子的感受。 2、接納孩子的負面情緒：先給與理解，再讓她自己找方法解決僵局；認真傾聽孩子的感受，不要試圖制止孩子的負面情緒；在她發泄的時候陪在她身邊； 3、當自己的怒氣值飆升，不要再說話了，冷靜之後再處理孩子的問題； 4、靈活使用非語言溝通：爲了讓溝通更有效，父母一定要注意使用非語言交流，可以是一個微笑的表情、一個慈愛的眼神、一個溫暖的擁抱、一個甜蜜的吻，也可以是輕拍肩膀、沉默不語，還可以是身體力行的示範和引導。 5、平等對話，尊重孩子； 6、能讓她體驗的不講道理； 7、不用威脅、恐嚇的方式逼孩子就範； 8、把否定語言改爲肯定語言，即這樣說是給予孩子力量，還是在打消孩子的積極性； 9、對於孩子的無理要求，父母一定要堅定自己的立場，比如哭鬧； 10、讚美一定要言之有物，就是具體一點，說出細節和理由； 11、讚美要有度，不能濫用；過多、過高地評價孩子，很容易讓孩子過於自負，不能正確地看待自己。 12、孩子犯錯了，讓她受到懲罰，自己承擔後果，吸取教訓； 13、犯錯了可以批評，但要講究需要的技巧，不能使用語言暴力，比如：宣泄自己的情緒，不要責難和羞辱，不要跟別的孩子比較； 14、激發孩子的內驅力，即孩子真正的熱愛和主動的需求，才能動力十足，快速高效； 15、提升孩子在生活方面的參與度，讓她體會到價值感和歸屬感，多學習一些生活的技能； 16、有意識地去培養孩子做決定的能力，讓孩子成爲一個具有決策能力、辨別是非能力及有能力解決問題的人。 17、遇到困難，協助孩子找到解決辦法，多關注過程，不要在乎失敗，即使失敗爸媽依然愛你。 18、多鼓勵和正向引導幫助孩子建立自信。 19、不管大人、小孩都不要養成說謊言的習慣，如果說了，就需要正確的引導並給出合理的解決辦法。 20、讓孩子學會關愛別人，但首先要學會保護自己。 21、不要教給孩子憤怒和暴躁，要學會控制自己的情緒，給孩子做出良性的反應。 22、有話好好說，如果好話壞說，孩子的脾氣也會很差，容易變得情緒化，彼此之間就會陷入溝通的死衚衕，到最後根本就無法溝通。 23、當孩子向我們尋求幫助的時候，我們需要無條件地相信自己的孩子。 24、心中不單單有孩子，還要有自己的生活，疼愛自己，滿足自己的需要，並不是自私，而是平衡生活的智慧，也是最佳的養育方式。  

就在昨天，孩子想看我的手機，結果被我息屏了，她立即將手機丟向我，砸到我的眉毛，當場我沒有忍住，喊了“疼”，然後哭起來了。好痛。可我沒有發脾氣，忍着痛教她“遞”給我。我們反覆練習了，雖然她還是有些丟，但好多了。事後，我想到了之前書籍裏說的，有的時候，可能孩子是不知道怎麼做，才這樣，而我們要去教。當時，我也很慶幸，沒有發脾氣。

非暴力溝通字面意義上是不用指責、評判、命令、威脅等帶有攻擊性或控制慾的語言，也不迴避問題，而是以尊重、共情的方式，清晰表達自身感受與需求，同時傾聽對方的想法，實現平和且有效的溝通。所以我們作爲大人，要先放下評判者和控制者的姿態，用傾聽接住孩子的情緒，用坦誠表達自己的感受，而非用指責、命令推開彼此。每個孩子都有自己獨特的點，既然要求作爲父母的不拿自己的孩子和別人的孩子去對比，那麼我想我們作爲教育孩子的工作者更是要如此，我們要更理解孩子的情緒，而不是讓孩子覺得我們也不理解他，全世界就沒有理解他的人，慢慢的孩子就拒絕袒露自己的心聲。孩子打翻東西時，先別急着說“你怎麼這麼笨！這點事都做不好”（這句話我相信80%的家長都說過），而是蹲下來輕聲說：我看到杯子掉在地上，水灑出來了，你是不是有點嚇到了呀？咱們得把地上擦乾，不然會滑倒，你願意和我一起拿紙巾擦擦嗎？下次拿杯子可以慢一點哦。 其實我們在日常相處中，太容易陷入“暴力溝通”的誤區了，家庭中，工作中或許都會。非暴力溝通的核心，從來不是說服對方，而是看見彼此的需求。它不只是親子間的溝通技巧，更是處理所有關係的底層邏輯，對孩子多些共情，能守護他們的純真，對他人多些尊重，能收穫真誠的連接，對自己多些接納，能減少內耗與焦慮。這本書教會我的，是用溫柔代替尖銳，用傾聽代替說教，用理解代替評判。希望我教室裏的孩子們呢，能在一個被理解的環境裏，長成內心柔軟而力量堅定的大人。🤗🌻

以前看過《非暴力溝通》，加之家中有兩個孩子，所以讀完這一本書——《非暴力溝通的父母語言》，想特別推薦給大家，爲什麼要推薦這本書呢？下面大家請隨我來。 要來不及了，咋走這麼慢,你是屬烏龜的嗎………………，你的作業乍還沒有寫完,整天就知道玩…………… ，這道題咋又寫錯了,我都講過800多遍,800多遍了…………，這題都不會，咋這麼笨呢…………，說了很多遍了，不能喫垃圾食品，還喫，還喫…………，又想狡辯，還說還說,給我閉嘴………… 咋又沒考好，就知道找藉口，看你們班的那誰誰誰………… ，不喫飯，不喫飯，是不是飯前又偷偷喫東西了…………，想我們那時候的時候…………，我喫過的鹽比你喫過的米還多…………，不是我說你…………，我…………，你…………，他…………，是不是和某個場景很曾相識？哈哈哈哈哈。 儘管感覺自己已做足了充分的準備，但是第一次看的時候，還是被震撼到了，心裏很多想法都不同程度的被顛覆了。不敢想象在我們眼中，曾經的無禮哭鬧，曾經的肆意歡笑，曾經的傻傻發呆，曾經的幼稚行爲，還有那些我們看來無厘頭的事兒，對孩子們來說都有着不同的意義。 大家都在講:與人溝通是一門學問，那麼與孩子溝通更是學問中的學問。有位大師曾講:孩子是人生中最大的一筆投資。淺水喧譁，靜水流深。與其一定要說服孩子兩人相互對抗，不如撤回對抗的力量選擇肯定孩子的某個觀點。孩子莫名產生的對抗感不是父母撲上去熄滅的，而是在父母提供的尊重、理解、信任、支持、陪伴、愛與涵容中自行消解的。 家庭，宛如一片深邃的海洋，時而風平浪靜，時而波濤洶湧 ，而愛就像是這片海洋上的燈塔，爲我們照亮前行的路，指引着我們如何在情緒的浪潮中穩穩航行。 溝通，從來都不是孩子一個人的功課，而是需要和家人們一起修行。希望這本書能給大家帶來不一樣的感觸和收穫。愛是一種本能，但高質量的愛更需要永不停息的相伴成長。無論以後發生什麼事，請對孩子說一句“我永遠愛你”，因爲有愛，所以我們每句話都要好好說。