潛臺詞：人如何用行爲表達說不出的話

上個月拿到《潛臺詞》，光看書名，我以爲是一本教人怎麼溝通的書，人際溝通中聽不懂潛臺詞，往往會喫虧。 打開一看，發現並不是講溝通的內容。這本書是一個從業20年，專攻戒除酒癮的精神科醫生寫的。這本書告訴我們，即便是面對家人，人們也可能也無法袒露心聲。 但那些負面的情緒，不會因爲不袒露就憑空消失。它會在不經意的情況下，用我們自己都不希望的行爲表現出來。 我在做家庭教育工作時，遇到過這樣的案例。 一個十多歲的孩子，總是咬指甲。不僅咬，還把手指都咬得流血了。一個10歲的孩子，難道不知道咬指甲不好麼？既不衛生，也會傷害自己。 但就像《潛臺詞》中說的，所有看起來很奇怪的行爲，都是爲了拼命的自保。 無論是訴諸酒精，還是咬指甲之類的怪癖，本質上都是身體發出的潛臺詞。但是，爲什麼要用潛臺詞溝通呢？直接說出所想，不是更容易解決問題麼？ 01 用潛臺詞溝通，是迫不得已的選擇作者齋藤學醫生告訴我們，並非這些患者不想，而是他們來自家庭功能不健全的家庭。這些患者有共同的特點：容易緊張、不擅長與人交往、難以向人示弱，或多或少的存在社交恐懼。 在這種家庭長大的孩子，慢慢會喪示袒露心聲的能力，進而喪失對未來幸福的渴望。 家庭需要具備那些功能，才能算是健全呢？ 簡單的說，是對家庭成員，尤其是對孩子，要無條件的接納。 天下哪有父母不愛孩子的？聽起來，有家就有家庭功能，但其實並不是這樣。即便父母有愛孩子的初心，還是抵擋不了強大的社會生活壓力。父母自身被壓力裹挾，不自覺的也把壓力轉嫁給孩子。 從上學的那一天起，孩子就被迫成了分析樣本，成了評價對象。與同學比成績，與親戚比特長，與鄰居家的小孩比獎狀，與父母朋友的孩子比懂事禮貌…… 但凡能找到可比性，就會被拿出來比一比。但只要有比較，就會有無論如何也達不到父母期待的孩子。只要有比較，就會有分別心。 如果父母對孩子的教育投入了過多的財力物力，對孩子的期待也會有更高的預期，畢竟沉默成本擺在那裏。 知乎上有個問題：我年收入7萬，妻子要把孩子送進年學費5萬的幼兒園。 花費全家80%的收入上幼兒園，孩子的上學就變得不再純粹，必須要創造超價值纔行。 比如，孩子交朋友，能只選擇興趣相投嗎？是不是要結交“能給家裏幫上忙的？ 不恰當的預期下，孩子的成就不光是他自己的，明明是“我和你”的獨立人格，會扭曲成“我們”的共生關係。 功能健全的家庭，應該讓人感到溫暖。“只要回到家就好了。”“外面再累再辛苦，有家人的理解，總歸是值得的。” 這樣的家庭，是可以療愈內心的。畢竟，即便是任何方面都算不上優秀，我也依然希望得到愛。如此，就算我不夠好，也可以坦然面對真實的自己。 但功能不健全的家庭，不僅不能慰藉疲憊的身心，沒誰還會成爲傷口上的一把鹽。 考試不理想，明明自己已經很難過了，家裏人還要說，“你怎麼考這麼差？你怎麼就不學學XXX？” 自己收入也不高，平時和父母電話，也沒有幾句溫存，說得最多的是，你能往家裏拿多少錢。“家裏要蓋房子，你要拿出XXX萬。” “算了，我內心的不堪還是自己消化吧。” 家庭功能不健全的壞處，遠不止這些 家庭功能不健全，會讓在這種環境下長大的孩子形成“內在的母親”。“內在的母親”會過分的苛責他們，讓他們會有兩個不同的走向。 一種情況，他們會付出超常的努力，但即便獲得超出平均水平的成就，也會覺得仍然不足夠。 雖然從社會功能上來說，也許他們是精英，也夠優秀。但在內心中，他們沒有幸福感，即便有能力也常常會陷入自我否定。 另一種情況，無論他們如何努力，都達不成父母的期待，轉而藉助物品來轉移壓力。也許是酒，也許是遊戲，畢竟酒和遊戲都不會苛責他們。 更麻煩的是，這些孩子往往會陷入代際傳遞的怪圈。明明原生家庭讓自己感到痛苦，但卻在沒有任何逼迫的情況下，繼續找了類似的伴侶，重複着父母的狀態。 02 要想打破怪圈，就好好愛自己出生在什麼樣的家庭，誰都無法選擇。如果不夠幸運，攤上“愛我們，但不夠有智慧的父母”，在原生家庭中形成了創傷性人格，又該怎麼辦呢？ 把事情歸咎於父母是沒有用的，總歸我們是要爲自己的人生負責。只有我們自己希望改變這種狀態，才能擁抱幸福。 愛自己，才能夠好好愛別人 就算從家裏得不到無條件的愛，我們也可以通過愛自己來改變自己，愛自己的第一步就是要做到提升自我的肯定感。 自我肯定感，跟我們通常所說的全能感是不一樣的。全能感是過高的自我評價，“就算實際上我並不是那麼的優秀，也認爲我什麼都行”的自嗨。 自我肯定感的意思是說，就算我現在無論是外貌、才華、能力、資源的各方面都不盡如人意，但即便是這樣的自己，我也依然可以平和的接納。 而在愛自己的過程，我們也可以知道，人都希望怎麼樣被愛。這樣我們也可以鍛鍊愛別人的能力，進而獲得幸福的能力。 向共情力高的人尋求幫助 《潛臺詞》中說，有意識地向他人傳達的是“要求”，不經意間表現的是“症狀”。我們要做的，是把症狀變成要求。 和共情能力強的人交談，我們不必擔心自己會不會被理解，甚至嘲笑我們內心中的不堪。 慢慢的，我們會開始袒露心扉，習慣於跟他人談論心事。漸漸地，我們開始關注別人的感受，從自我封閉的心境中走出來，而不再是一個自私的人。 03 寫在最後這本書延續了日式書籍一貫的風格，每個章節內容簡短，讀起來很方便。 不管是在原生家庭遇到情感困難，還是親密關係陷入死循環，亦或是養育孩子產生了衝突，都可以到這本書來找一找答案。 畢竟這些問題背後可能有同樣的根因——家庭。

先說一下我爲何看起這本書的前因後果吧，最近工作比較忙，有一些瑣碎時間也基本被遊戲和短視頻所佔據，生活也有些空虛和無聊，一天在刷某短視頻時，有一條短視頻推薦了一條書單（也就是我書單目錄下那條名爲與人爲善的書單）裏面便有這一本書，正好自己也好久沒有靜下心來閱讀一些雜書了，而且心理學，個人成長類的書籍也是本人比較感興趣的類型之一，還有一個原因是這本書字數也不多，不用花太多的時間就可以看完並且再次寫一篇書評（也算是給自己的閱讀留下一點痕跡吧），於是在這樣的心理驅使下我便看起了這本書，分了三次看完，總共花了大概兩個多小時吧，下面談談我看完這本書的感受吧。 首先這本書名叫《潛臺詞：人如何用行爲表達說不出的話》，作者齋藤學，是日本的一名心理諮詢師和精神科醫生，本來想多瞭解一下作者的個人資料的，結果百度卻查無此人，倒是有個同名的足球運動員，儘管如此，從這本書中，我也大致瞭解到作者的理論中存在不少精神分析學派的影子，同時也推測作者應該主要做酒精依賴和家庭矛盾之間的諮詢服務。 因爲作者是日本人，書中的一些觀點和現象未必和我國國情相符，而且還有翻譯的原因，就導致書中的一些說法可能不太嚴謹和準確，讓我印象深刻的一句就是“成癮的本質就是社交恐懼”，這樣的說法就讓我難以認同。 本書雖然有一些和我觀點相異的地方，但整體來說還是值得一讀的，其中也有一些比較有用的觀點，比如說接納真實的自己，要愛自己，要意識到自己是一個普通人，不必過分苛求自己等都引發了我不少共鳴。 本書雖然書名叫做“潛臺詞”，很容易讓人誤解爲是“讀心術”一類的書籍，但實際上確實類似於《少有人走的路》的個人成長的心理治癒類書籍，而且篇幅較短，涉及到個人成長和家庭關係，內容也比較好理解，也比較貼近生活，雖然中國和日本的風俗習慣有所差異，但書中講的道理大部分都是共通的，個人覺得本書還是值得一讀的。

那些沒說出口的在意、委屈、喜歡與疏遠，其實都藏在細節裏：一個眼神、一次沉默、一種態度，都是最真實的潛臺詞。

粗淺交往及短期瞭解， 不足以產生真正意義的迷戀。 自欺欺人的潛臺詞， 也不過是掩耳盜鈴的行爲。 時機成熟之際，拋掉腐爛的蘋果， 清理，騰出新的人生庫存。

我們所表現出來的，必定帶着某種目的，當我們越來越清楚自己的目的時，我們就會對自己認識越深。讓我對活出自己有了更加深刻的認識。

爲什麼女兒的命運和母親的命運相似？ 爲什麼不和諧的家庭，孩子往往懂事的讓人心疼？ 爲什麼在別人看來已經很好了，卻仍然陷入絕望，喪失自信？ 爲什麼孩子陷入困境，卻往往拒絕幫助？ 爲什麼孩子遭遇霸凌，卻不告訴任何人？ …… 每一種奇怪的行爲背後都有隱藏其中的潛臺詞。 《潛臺詞：人如何用行爲表達說不出的話》的作者齋藤學，是一名心理諮詢師，也是精神科的醫生。他在幫助人們解決各種心理問題的過程中，逐漸總結出來，寫成了這本書。 “當你認爲自己被愛是理所當然的，就不會過分在意別人怎麼看自己，而按照自己的方式，爲了自己的幸福而活下去。” 如果我們希望孩子們能夠按照自己的方式，擁有自己的幸福生活，可以這樣做： 一、不要讓孩子產生負罪感 我們經常會聽到有些家長說： 爲了你，我省喫儉用！ 爲了你，我放棄了自己的工作！ 爲了你，我都沒有自己的時間！ 一旦孩子的行爲表現不是自己期待的，就會一股腦地說出來，讓孩子產生深深的負罪感。 負罪感有什麼不好的？ 他會讓孩子覺得所有的事情都是我的錯！都是因爲我！都是我不好！ 父母的每一句“都是爲了你”，都是在織就一個困住孩子的牢籠。讓孩子覺得，我必須做好！如果我沒有做到，是不能原諒的！ 二、教會孩子課題分離 在學校發生霸凌的事件中，霸凌者往往與同齡人相比都有一些優勢，比如身體比較壯或者是其他的一些優勢。那些被霸凌者往往是一些被父母或者老師貼上“能力差、磨蹭、遲鈍”等等標籤的一些孩子，或者甚至被認爲在智力上低人一等。 這些孩子在評價體系裏被評價被比較，所以就會遭到同齡人的排斥，而那些霸凌者就是利用了這一點。 被霸凌的孩子會覺得：因爲我這樣，所以我跟老師說了，也不會管我，我跟家長說了，還可能會被家長教訓，所以他寧可選擇不說。 所以我們要教會孩子：不管在各方面做得怎麼樣，我都在努力地去做，爭取比昨天做得更好。如果仍然被老師或者家長指責、評價，那這是他的事，跟我沒關係，我一直在努力。 我們在生活中批評孩子，如果在我們情緒很好的時候，並不會有什麼激烈的反應，可是當我們情緒不好的時候，也許我們就會歇斯底里地把孩子的問題揪出來，狠狠地批評一頓，或者做出一些懲罰。 孩子在這樣的情形中，會遭受很大的挫折。形成一些不良的潛臺詞。 作爲家長，我們隨時隨地都要告訴孩子：別人情緒失控或者情緒不當，是別人的問題，不是你的問題。 三、教會孩子自信做自己 人的興趣是會改變的，但只要在做真心想做的事情，我們不必在意旁人的眼光，只要初心不改，回頭看就會發現一切都恰到好處。 《富爸爸》系列叢書的作者羅伯特清崎，從小就對理財感興趣。完成大學學業後，遵從自己的內心去空軍服役，後來在公司連續成爲銷售冠軍，在業績輝煌的時候毅然辭職，開始創辦自己的企業。 他知道每一個階段都要都是在培養自己的一個能力，比如他的領導力、學習力、銷售力，每一個經歷都很重要。 電影《墊底辣妹》裏，主人公是一個學渣，但是她的目標是考上一所特別好的大學，在所有人都不看好她，不相信她的時候，她仍然堅信自己，在媽媽的幫助下，共同努力，終於實現了自己的目標。 這就是自信，每個人都有自己的人生主旋律。 最好做自己，因爲別人都有人做了。 四、坦然地做一個不完美的媽媽 隨着教育壓力越來越大，媽媽們對自己的要求也越來越高，希望自己每一個方面都做得好，做一個好媽媽。 然而，作爲一個社會人，媽媽們也想擁有更多的屬於自己的時間，也希望能夠有鮮亮的社會角色。這時候就會覺得：帶孩子真麻煩，這孩子怎麼這麼煩人？ 媽媽又會自責，覺得自己不是一個好媽媽。 在這樣的情緒循環裏，不斷地壓抑自己的情緒，然後自己的情緒就會越來越壞，難以控制。 其實作爲媽媽，也要學會坦率地承認我是一個不完美的媽媽，我正在學習怎樣做一個更好的媽媽。 父母是孩子最好的老師。父母的這種坦誠也會讓孩子知道我在成長，在學習，我可以犯錯。 讀《潛臺詞：人如何用行爲表達說不出的話》，發現存在於“愛、應該、恐懼、害怕、孤獨”，這些背後的潛臺詞。學會愛自己、學會被愛、學會愛別人，我們都可以擁有幸福的人生。

《潛臺詞》：給“述情困難者”的甜蜜糖果 在追劇都要開啓1.5倍速的當下，是很難靜下心來傾聽這個世界的，也很少有人願意付出時間與精力，分享我們的情緒。而《潛臺詞：人如何用行爲表達說不出的話》（以下簡稱：《潛臺詞》）的作者齋藤學，以一位心理治療師、精神科醫生幾十年的成長軌跡和初心，溫暖解讀了他的患者們的行爲（症狀），我願視之爲是：給“述情困難者”的甜蜜糖果。 書中提到了成癮患者，被霸凌、卻說不出“我不想上學”的孩子，被“賢妻良母”、“男子氣概”困住的女性、男性，ta們的共同點是：無法用言語表達內心渴望被關注、被愛、被理解的情緒，而開啓了“錯位的自我療愈”，而我們需要怎麼做，才能擺脫這種“述情困難”，走上自己的成長之路呢？ 糖果一：警惕無用的罪惡感。作者齋藤學會告訴你，“我們只需要做自己想做和必須做的事”。那些讓自己產生卑微、自我貶低的想法，無法解決任何事，反而佔用了我們的心力，是在內耗。不要過度使用“自我對話”，沉溺於“內在母親”對“內在小孩”的責備中，這種作法除了讓自己陷入深深的自責，一無是處。如果你目前心理健康處境艱難，別再抱怨自己了，這不是你一個人的錯，你無須爲此承擔全責。 糖果二：相信自己。作者齋藤學會告訴你，原來擁有自信並不難，建立“自我肯定感”就可以，什麼是自我肯定感，就是“無條件地支持自己”，沒有爲什麼，無需追問。可以改變的是“自我效能感”，就是評價自己做某件事的能力，而這種能力，是可以通過我們的努力提高的。比如，我很棒，但我的書面表達能力並不怎麼好，我將通過每週輸出一篇書評，並向老師尋求反饋來提升我的這項能力。“自我效能感”的高低，是不會影響到對自己無條件支持的。 糖果三：人生沒有固定的軌道和模式。當你相信自己，就會走上一條自我成長之路，展示的是真實的你，做的是你想做的事，結交的是你的真實性格所吸引到的朋友，這種內心與外在一致所帶來的愉悅，不正是我們在心理消極時求而不得的麼？ 作者齋藤學說，如果書中文字能對那些在孤寂中苦惱的人們稍有幫助，使他們意識到現在的自己就很好，他將萬分榮幸。我想說，《潛臺詞》無論是對他的患者，還是具有述情困難的讀者，都將是一份溫暖的關懷，畢竟，處在低落的時候，有人遞上一顆糖果，心中便會滿是甜蜜。

行爲語言是意識的直觀表達 接納平凡的自己，懂得關心他人要記住，只有同樣懂得關心他人的人，纔會得到他人的關心。 ---齋藤學《潛臺詞：人如何用行爲表達說不出的話》 人際關係是我們每個人要置身其中的，大至一個國家，小到我們每個人。個人在家庭，學校，工作中會遇到各種人際關係，或複雜或簡單，總有人在這些關係中游刃有餘，也就是現在說的“社牛症”；反之，有一部分人會恐懼這些關係，即“社恐症”。 1人生苦多，每個人都擁有自己的人生主旋律 如果你不知道如何坦率的表達自己，也不要傷害自己，先鼓勵自己，認可自己，認可自己在活着的人生路上所有的付出。 是人就會犯錯和失敗。不過，只要知錯能改，失敗了還能站起來，那就沒什麼可怕的。我們不必面面俱到，只需在自己的能力範圍內做到最好。真正的“自我肯定”就是接納自己的不完美。 即便自己沒有超羣的智力、傾城的容顏，也要從心底認可自己，相信“做好自己”。 我們無法寄希望於他人的改變，因爲人只在自己認爲有必要時纔會改變。如果你認爲自己現在需要改變，那就不要猶豫。 當下意識到，就永遠不會晚。或許就是當下這個一念決定，成就了更好的自己。 2 一定不要給自己設限，在大膽的嘗試中發現更多的可能性，貫徹自己的風格，成爲一個自由的大人。 一個人只有跳出他人的評判，並開始相信自身存在的價值，纔會真正獲得獨立掌握自己人生的能力。 當下社會信息發達，卻習慣性的去看看主流觀點，缺少了自己的思考，加之西方主導下的普世價值觀，讓我們缺失了讀寫能力，篩選有效信息的能力，浮躁之下多了些許戾氣，少了熱情、和善。 何必在意那些無謂的評價，無效的社交，他人的目光，我們要爲自己而活，相信自己就是獨一無二的。 不能獨處的人，一旦無法支配別人就會感到不安。而能夠獨處的人，不會強迫別人，也能夠忠實於自己的慾望。 獨處不是要你不合羣，而是可以在物質發達的今天靜心思考，更好的規劃自己。 3之所以感到困擾，就是因爲不知如何破局。覆盤過去，纔是解決眼下問題、找到出路的上策。想要逃離“不幸的宿命”，需要從修正錯誤的人際關係開始。 書中提到成年需要擁有的能力“審視現實的能力、控制衝動的能力、肯定自我的能力、掌握分寸的能力和共情他人的能力” 現實能力實際就是經濟能力，控制衝動即情緒管理力，是自己可以有獨立生存能力，並且可以正常處理各種人際關係。 肯定自己，也能肯定他人。無論是在獨處時間，還是團隊協作，都可以找到自己的存在。 掌握分寸、共情他人的能力，這裏讓我想起一句話“世事洞明皆學問，人情練達即文章”。對於行爲有熟悉的分寸感、表達準確，又可以做到感同身受，這很了不起。 錯誤的人際關係得到修復，自己的人生目標更加明確，推薦一部劇《滄浪之水》有着非常好的詮釋。 4 有時，我們也應該清理一下人生庫存，下決心丟掉一些“腐爛的蘋果”。 這裏可能很多人都會想到“斷舍離”，是的，“丟掉腐爛的蘋果”和“斷舍離”是殊途同歸。我們要把過去的不好的東西去清理，無論是物質或意識思想。 當然不能過分的做“斷舍離”任何一種好的方式過度追求了可能會適得其反。 過去是無法改變的，即便可能微觀世界裏未來可以改變過去。我們在接納這些的同時，梳理自己內心真正需求的，沒用的負能量的統統清理，刪除。 讓生命保持簡單，聽從內心的想法，行動隨心。 一系列的覆盤行爲將幫助我們修正過去人際交往中的一些怪癖（習慣），這些怪癖其實反映的正是一個人的“人格”，而我們真正實現的是“人格的修正”。 最後：一切認可自己、原諒自己、愛自己的主動權都掌握在我們手中，每個人都擁有“爲自己而活”的能力。 人生不像搭房子，一定是四平八穩的。太多未知，太多探索，太多成長。我們要在有限的生命裏創造自己更多無限可能，所有的經歷都是自己的，他人無權置喙，父母也不例外，因爲最終也只能是我們自己買單。傾聽一下自己內心的聲音，“爲自己而活”是不是愈發強烈。 漫長的成長，飛速的衰老，奇妙的生命之旅裏行爲是我們的最直觀的意識表達，愛自己，愛他人，擁抱更好的自己。

潛臺詞作者是日本齋藤學，譯者是劉佩瑤。本書是追溯一些心理問題的根源：許多人之所以會過上貶低、傷害自己的生活，並陷入毫無根據的自我懲罰情緒，就是因爲放不下那些無用的罪惡感。作者通過日積月累沉澱下來的豐富的經驗，幫助人們解讀各種心理問題。心理醫生需要通過給予來訪者關懷來肯定來訪者，幫助他們學會構建能夠認可“真我”的人際關係提高自我評價，修復受損的自尊這就是作者作爲一名心理諮詢師及精神科醫生的使命。將自己的風格貫徹到底，你就會明白一切都是最好的安排。如何才能拒絕無用的自我對話，逃離惡性循環呢？答案很簡單，像好朋友那樣和自己相處。我們不需面面俱到只需在自己的能力範圍內做到“自我肯定”就是接納自己的不完美。健康的自戀對建立充實的人際關係是十分必要的。正是因爲懂得愛自己，懂得管理自己的生活，人才能做到腳踏實地地努力。

書中衆多的標題，以及隨意選取的一些句子，都能成爲雞湯金句，雞湯雖好，人有時候靠一碗雞湯就能回血，但不可多喝。對我來說，更像是正確的廢話，知道但做不到，不過先貯存起來，等待合適的機遇，在心中自然回味出雞湯中的“精華”。