重建親密關係（中國ZUI懂關係的心理學家之一胡慎之20年諮詢成果總結，找到從心改變的勇氣，讓家庭成爲你的滋養地）

心理學改變了我，這本書也是改變因子之一。 總結最觸動我的時刻： 1）母愛是親密關係的範本，在原生家庭中，如果母親沒有給歸屬感，那麼孩子可能無法主動分離，接受不了分離。有時候有的人會把很小的分離當作關係的斷裂，實際上，作爲獨立的成年人，你有能力照顧好自己的情緒和感受，有能力承擔自己行爲帶來的後果。 2）人處於恐慌中，第一反應是抓住別人，第二反應是改變別人。 3）瞭解原生家庭是調整自己社交自己親密關係模式的必經之路。而且瞭解也不是爲了推卸責任或者是批判，而是去讓自己對原生家庭保持覺察。如果感覺到來自家庭的恐懼，就開始建立邊界。注意，不是無腦地叛逆，而是建立邊界。如果原生家庭實在是太吞噬你，你可以清晰地知道，我不會愛你們，但是我會負責。 4）控制型全能者（部分符合我自己）成長之路：允許自己示弱，允許自己想得到別人幫助，學會承擔愧疚，與愧疚相處，讓別人自己去嘗試，去做自己的功課。 5）槓精：競爭性和攻擊性的集合。可能來自小時候被爸媽懲罰過。 我們只需要對自己負責就好了，自己做的事情是被允許的，我們也應該允許別人做他們自己的事情，沒有人會懲罰你，你也不必去懲罰別人。 6）阿德le：人生的意義在於爲他人貢獻好，要學會看見他人的貢獻，看見他人的付出，感恩他人的付出，獲得家人的幫助，可以說一句：“有你真好”。 7）家人之間的利益關係更緊密，情感鏈接也更緊密，so 家人相處的時候，衝突無法避免，關係越近，越容易把對方工具化，so 和親密的人相處要更加有耐性，更加積極投入。兩個人越是沒有邊界感，情感越不穩定，要學會區分你的事情，你的情緒和我的事情以及我的情緒。我們各自負責各自的情緒，我可以支持你。如果你和別人邊界不清，那麼你們的感情會被吞噬，對方便不存在了，別人成了你的一部分。 8）一旦我們把對方當作照顧者，我們就會變成任性的孩子，需要對方負責我們的一切需求，這本身就是不合理的要求。 9）情緒化表達和表達情緒是不一樣的，情緒化表達是一種綁架，是把自己放在受害者位置上，讓對方屈服，可能會絞殺對方，或者是把自己情緒推給對方。 我們要學會管理情緒，別人再愛我們，也無法替我們，把自己情緒扔給別人本身就是不合理的期待。（ps 可以表達對陪伴的需求，因爲陪伴是很利於情緒調節的）坦誠表達自己的情緒，而不是去通過發泄情緒來表達。 表達訴求的時候也要考慮對方。 10）共情需要精神上的聯繫，不是所有的感同深受都是共情，如果我們過度陷入對方的情緒，只會適得其反。 11）不認同實際上是一種深深的認同。 12）作爲成年人，在家庭中，要及時阻斷情緒蔓延，情緒蔓延會在家人的互動之中呈現出來。就像感冒一樣，從一個人傳給另外一個人。我們可以嘗試釐清情緒，分清楚這到底是誰的情緒，每個人都應該爲自己的情緒負責，而不是把情緒轉移到別人身上。 要學會承受自己的情緒，不要讓自己的情緒影響家人。誰痛苦，誰改變。 13）討好和指責都是情感勒索。因爲自己缺少愛，就會對對方有很多不合理的期待和要求。討好實際上是因爲自己在內心覺得自己不行。指責是因爲自卑，所以要去美化自己，醜化他人來獲得一種優越感。 指責是一種心理防護機制。 如果感受到指責和討好，應該留心思考，強化自我。 14) 分清楚有意傷害，還是自我保護？ 最後，希望大家，都能慢慢做大做強，成爲強大的自己。如果你發現你缺少愛，那麼不是威脅，而是提高自己，或許可以找諮詢師，或許先學會付出，而不是期待身邊人都稱爲完美的人，都來順着你。 要學會把不合理的期待轉化爲合理的要求。 如果自己總是在妄想和不合理的期待中，要溫柔地把自己拉出來。 我們成長過程中確實需要歸屬感，需要確認自己的重要性，但是不是需要從外界那裏反覆確認的，自己也可以尋到。

挺喜歡的一本書，很喜歡的一本書。喜歡一個人就是要看見她，心理隨時有她。表達情緒而不是情緒式表達也印象深刻。可能這些都是我需要好好改改的毛病吧。希望餘生能珍惜我愛的人。儀式感也是維持親密關係的良藥，我以前也不懂，現在深感如此，因爲人的一生就是各種美好的回憶片段組成的。

每一種性格都值得保護，每個人都有自己獨特的魅力，但是我們依然需要看更多的樣本量，是這些求知慾帶我們更好的理解和包容這個世界。

這本書還可以。中規中矩 。看得很快。兩天就看完了。 1️⃣學會課題分離，也要學會成長，學會與原生家庭分離，這裏的分離是長大成人，自己爲自己負責。 2️⃣重建親密關係，不是和好如初，也不是重回熱戀期，而是重新建立親密關係，彼此是一個成年人，平等的看待對方，對方對方。 3️⃣孩子的作業，不需要監督或者陪寫，相信他，讓他自己獨立的完成 。 4️⃣夫妻之間的吵架，不要在孩子面前吵，夫妻的事情夫妻兩人解決，不要拉孩子一起。 5️⃣學會建立邊界，一定要說出來，不要打開門，又責怪別人沒有尊重你的邊界。 6️⃣只有自己強大了，其他聲音纔會尊重，認同，不必有多敏感 。 7️⃣誰痛苦，誰改變 。 8️⃣你任何時間都可以選擇，都可以選擇。 9️⃣你有能力讓自己的一生過好 。

沒有人懲罰你，你也沒必要去懲罰別人 很不錯的一本書，會打破你的一些固有認知。

本書將親密關係界定爲：​​一種基於信任、真實與相互滋養的深層情感聯結​​，無論伴侶、親子還是好友，只要雙方能在親近與瞭解中保持內心敞開、彼此支持，並共同投入與成長，就算得上真正的親密關係。在修復中，先釐清：這段關係是“我們的”而不是“你的”或“他的”​​。 只有把注意力放回到“我願意爲這段關係做什麼”上，雙方纔可能從對立轉向合作。 ​​重建信任——把“脆弱”交回給對方​​ 讓對方知道“我依舊是你重要的人”； 承諾“即使我展示脆弱，你也不會攻擊我”。 信任一旦被視爲可修復的，關係就擁有了重建的根基。 萬事開頭難，能開始，就有了希望，如果無法開始，就是不到時機，不可強為！

這本書整體對親密關係剖析的很深刻，能幫助婚姻裏的人提升對親密關係的認知，推薦閱讀。 收穫：親密關係的重建不是破鏡重圓也不是回到從前，而是要一起成長，一起重建新的和諧的親密關係。親密關係與我們和母親的關係有關，母嬰關係是我們的第一段親密關係。婚姻給了我們一次重溫和修復童年的機會，兩個人只有真實對待親密關係才能讓彼此成長成爲更好的自己。信任是親密關係的基石，也跟我們內在的安全感、價值感與獲得感有關，如果一個人內在充滿恐懼與不安，就會在親密關係中向伴侶索取，試圖讓對方滿足自己，那麼對方就不僅僅是伴侶，同時還要承擔另外一些附加角色，這樣對親密關係是一種傷害，只有我們分清邊界，自我成長，還親密關係一個真實、單純的關係，同時做好玩伴、老師和鏡子的功能，才能經營好這份關係。讓彼此滋養、彼此陪伴、彼此成就。

整本書看起來大都是在指導女性，好奇怪。比如說到像男孩的男人話題的時候是從教女性的角度出發，該如何與之相處甚至改變鳳凰男，但緊接着下一章是像女孩的女人話題的時候也是從女性的角度出發教女性該做出改變。

我認爲有一部分的內容都是無用的，當然，這本書的大部分內容是非常有價值和高度的

相比《和家人相處的祕密》這本書來說，《重建親密關係》就一般了，實例分析不夠深刻，一口氣讀完的，內容較爲簡單，很推薦大家看作者的《和家人相處的祕密》