沒什麼大不了：做不被情緒支配的自己

前幾天，做早飯時，我跟在一旁洗漱的先生說，我們早上喫饅頭啊，他立馬回了句：“我什麼時候對喫的挑剔了？ 我感覺他的語氣不是很好，心中立馬升起了憤怒的小火苗，但沒有當場發作。 但是事後，仍然意難平。喫完早飯，收拾起電腦離家找地方辦公去了。 快到中午，他打電話給我，發微信給我，我都沒有回。 等我不生氣回家時，他問我怎麼了。我說你早上沒有好好說話。 他頓時愣住了：我沒有跟你不好好說話呀，你是不是太敏感了。 在你的身邊，有沒有這樣的人呢？因爲別人的一句話，或者一個眼神，然後在心裏唱着獨角戲，設想各種可能和猜測。 《沒什麼大不了：做不被情緒支配的自己》將這類人羣定義爲：“高敏感者。” 首次提出“高敏感者”概念的是美國心理學家伊萊恩·阿倫。在她看來，“高敏感人羣天生擁有一種特殊的神經系統，這種神經系統可以幫助他們更深入地感知、處理內部與外部的信息。” 高敏感者對個體內部和外部環境中的刺激極度敏感，輕微的刺激就能激活他們的神經系統。 此書作者李雪莉，國家二級心理諮詢師，一個喜歡躲進自己的城堡裏觀察大千世界的社恐患者，瞭解情緒，掌控情緒，與情緒和諧共處，讓她活出了不一樣的人生，她也幫助過很多人走出情緒的困境。 結合典型案例和圖表，作者分析了高敏感者產生的具體表現、形成原因以及應對方法，給出極具操作的情緒管理辦法，引導並鼓勵高敏感者瞭解情緒產生的原因，改變認知方式，並獲得幸福的人生。 如果此時的你也在遭受高敏感者的困擾，不妨試試藉助書中的方法和工具，活出更加幸福的自己。 01高敏感者的特質是什麼 小張是我們單位今年剛招的見習生，靦腆安靜。 話語不多，總是在自己的位子上默默做事，不主動與人接交。 因爲是牛校畢業，小張的專業水平非常高超，加上自己一絲不苟的嚴謹工作態度，大家對他讚賞有加。 於是有同事經常來向小張請教問題，小張平常沉默寡言，但面對別人的求助通常是來者不拒，放下自己的工作，耐心傾聽並解答。 最後更有資歷較老的同事，乾脆來了句：小張，今天晚上家裏有事，要不這工作你幫我完成下。 小張二話不說，應承下來。 沒想到，這個開始就像泄水的洪閘，一發不可收拾。 經常隔三差五有同事請幫忙分擔工作，甚至生活上的問題都會來找小張傾訴。 小張像個知心大哥哥，通常來者不拒。 但事實上他經常因爲幫同事攬活，下班的時間很晚，放棄晚上的畫畫時間，內心無比燥動。也因爲經常當同事們的情緒垃圾桶，內心焦慮不堪。 小張從不允許自己拒絕別人，過分在意別人，忽視自己，不僅勞心勞力，無形之中也給自己帶上了沉重的鐐銬。 在《沒什麼大不了：不做情緒支配的自己》裏，作者稱這種特質爲“高敏感者特質”，具體表現在以下幾個方面： 一、 擅長傾聽，共情能力強，容易受他人情緒影響。 因爲擅長傾聽，他們通常能和別人建立深厚的連接，但同時也會被別人的情緒影響到自己。 二、強烈責任心，爲他人負責，承擔不屬於自己的責任。 他們害怕給別人帶來不便和麻煩，因此會花很多時間處理與別人的關係，但當哪天超出重荷時，高敏感特質者又會變得不再通情達理，變得不體諒他人。 三、擁有豐富多彩內心世界，獨處時不會枯燥乏味。 高敏感特質者從來不害怕一個人的獨處，他們享受這片寧靜，做一些自己喜歡的事情，比如繪畫、音樂。 四、不喜歡冒險，拒絕衝動行事 高敏感特質者不喜歡變化，喜歡墨守陳規，因爲冒險通常伴隨着危險，所以他們喜歡規避風險，有很強的危機管理能力。 高敏感者會因爲以上特質，也會產生一系列問題： 首先是容易被他人的負面情緒所感染。 因爲強烈的責任心和高度的共情能力，高敏感人喜歡對別人負責，很容易吸收到別人的壓力和壞情緒，而自己深受影響，痛苦不堪。 其次苛求自己追求完美。 高敏感者因爲在乎別人對自己的評價，通常會苛求自己按高標準行事。其實高標準的背後對應的正是低自尊，因爲覺得自己不值得被愛，所以用更高的標準來要求自己，以期達到別人的愛。 最後是陷入不正常的人際關係。 高敏感者通常是來者不拒、有求必應，委屈自己討好別人。他們最後變成了“別人期待的樣子”，慢慢失去了自我。 洛克菲勒說：我是我生命的重心，我決定了什麼適合我，所以我不在乎別人說三道四，我的心依然安寧。 人生就是一場走秀，做自己，不要在乎別人的想法和目光，你才能走出自己的姿態。 向內走，關注自己，自己喜歡自己，遠比別人喜歡你重要的多。 02高敏感者性格形成的原因是什麼？ 凱瑟琳是一個小女孩，一天，爸爸媽媽帶她來沙灘上玩。 爸爸和她愉快地在沙灘上玩起了堆房子的遊戲，玩得正高興時，媽媽突然說道：“凱瑟琳，到點了，爸爸不可能陪你玩一天，過來，媽媽陪你讀書。 爸爸聽了媽媽的話，拍拍身上的沙子，開始整理旁邊的工具。 凱瑟琳失望地從沙坑走到媽媽的身邊，聽媽媽讀書。 在這個過程中，媽媽其實忽略了凱瑟琳的情感需求。凱瑟琳內心肯定希望能和爸爸再多玩會堆沙子的遊戲，而不是從堆沙子突然跳出來去聽媽媽讀書。 在這個過程中，凱瑟琳的內心需求被忽視了，她會認爲，我的想法並不重要，我應該按照媽媽說的去做。 而高敏感者典型的特徵就是忽視自己的需求，關注他人的需求。 經常會聽家裏年老的長輩說，小孩子哭，你不要管，你就讓他哭，哭夠了他自然就不哭了，殊不知，這也是漠視孩子需求的一種表現。 孩子哭其實是需求的一種表達，如果沒有得到回應，他會認爲自己的訴求是多餘的，產生自己並不重要的想法。 在《沒什麼大不了，不做情緒支配的自己》裏，作者提到高敏感人格的形成原因主要有兩個方面： 一是遺傳。 心理學家們認爲，高敏感是一種遺傳的人格特質，目前的科學研究中猜想高敏感特質與人體內的5-羥色胺轉運體基因有關。 二是被忽視的童年。 在孩子的成長過程中，情感忽視型父母不會主動關注孩子的舉動，也不會對孩子的情感需求及時做出回應。 久而久之，孩子就會產生挫敗感，認爲自己的情緒並不重要，長大後會形成羞恥感和自我否定感，成爲一個低自尊的人，迎合別人，委屈自己。 勞拉·馬卡姆博士說：如果我們忽視孩子行爲背後的需求和情緒，問題就會進一步惡化。 當孩子不能確信自己對父母是重要的，孩子的情感訴求經常得不到滿足，她就會成長爲一個忽視自己感情需求的人。 03高敏感者如何提高幸福？ 高敏感者其實是一個常見羣體，據心理學家調查發現，高敏感人羣佔世界人口的1/3，並且是一種無法改變的人格特質。既然如此，我們可以做的就是學會如何更好的適應它。 對此，作者在書中給到我們5個好方法： 方法1:遠離讓你感到不舒服的刺激； 不喜歡的聚會、嘈雜的人羣、恐怖的電影或畫面、令人憂心忡忡的負面信息，遠離這些不舒服的刺激，保持能量。 方法2：做些無聊的事來恢復能量； 確保自己的獨處時光，可以寫日記、聽歌、冥想、去大自然散步等，阻斷信息的輸入，讓神經系統得到放鬆，補充能量。 方法3:做自己情緒的主人； 20世紀50年代，美國著名心理學家阿爾伯特·埃利斯提出了情緒ABC理論。所謂情緒ABC理論是指人的情緒不是由事件本身引起，而是經歷這一事件的人對這一事件的評價和解釋引起。 比如說，我向同事請教一個問題，他拒絕了我。這是A（Activating event）指的是誘發性事件。 我猜他對我個人有意見，這是B（Belief）是指個體在遇到誘發事件後產生的信念，即他對這一事件的想法、理解和評價。 既而我很難過，我是哪裏做得不好，導致同事的不喜歡。這是C（Consequence）是指在特定情景下，個體產生的情緒及其導致的行爲結果。 做自己情緒的主人就要求我們，當頭腦中產生不真實且困擾自己的想法時，要及時叫停，學會分辨想法與事實，也許同事拒絕是因爲手頭上有一件很重要的工作要完成或是自己心情不好，並不是因爲我個人原因。 方法4:設立個人情緒界限，不做別人情緒的海綿； 儘量遠離“情感吸血鬼”，迫不得已與之打交道時，注意圍繞結果進行交流，不要在情感方面有太多糾纏。把注意力放在自己身上，避免消耗自己的情感能量。 比如說你的朋友不斷地跟你傾訴她的悲慘遭遇，你可以跟她說：“你是我很重要的朋友，我很樂意分擔你的痛苦，但我現在有一件非常重要的事情要去處理，我只能聽你說十分鐘。” 方法5:爲自己的人生負責。 作者在書中列舉了10件每個人要爲自己負責的事情： 你的身體健康 你的工作效率 你的財務狀況 你的選擇決定 你的時間規則 你的生活習慣 你的言行舉止 你的寵物夥伴 你的人際關係 你的未來發展 每個人更多的是先要對自己負責，劃定清晰邊界，在你的生命中，無論誰都不會對你終身負責，只有你自己才能對自己終身負責。 04寫在最後 《沒什麼大不了，做不被情緒支配的自己》明確提出：敏感並不等於軟弱，敏感也可以是一種溫柔的力量。 作家弗拉基米爾·納博科夫說：一個敏感的人永遠都不會是一個殘忍的人。 事實上，很多高度敏感者都具備一定的藝術氣質，並且在他們的工作中發揮充分的優勢。 情緒人人都有，只要我們瞭解高度敏感者的具體表現、性格成因、知道提升高度敏感者幸福能力的方法，我們才能更好的與之相處。 希望我們都能感知了解自己的情緒，做不被情緒支配的自己，活出更加璀璨的人生。

我自己都沒察覺到 我特別容易對身邊的人甩臉色，我媽這樣說，相處的伴侶也這樣說。一直在修煉自己的情緒，可情緒偏偏最不容易被管理 不要把自己當成受害者，你是參與者，你切切實實參與其中，大膽一點 但是不要肆無忌憚，enjoy your time

📚📚📚洛克菲勒說：我是我生命的重心，我決定了什麼適合我，所以我不在乎別人說三道四，我的心依然安寧。 📚📚人生就是一場走秀，做自己，不要在乎別人的想法和目光，你才能走出自己的姿態。 📚向內走，關注自己，自己喜歡自己，遠比別人喜歡你重要的多。 感恩遇見

成年人的世界，每一天都是大寫加粗的不容易。生活的忙和累你都能忍受，但領導的一句批評，伴侶的一句挑剔，親人的一次否定，卻讓你久久陷入負面情緒。表面風平浪靜，內心卻已爆炸坍塌；發泄出來過於難堪，長久剋制只是爲難自己…… 現在，是時候做出改變了！請你停止對自己的拉扯，擺脫情緒的內耗，拿回情緒的主動權。這本枕邊書送給每一天都在努力變得情緒穩定的你。 本書通過典型的生活案例和豐富的圖表分析，解析了焦慮、抑鬱、孤獨等各種情緒的產生動機及應對方式，給出極具操作性的高效情緒管理方法。從情緒ABC理論和情緒ABCBO模型出發，幫助你瞭解情緒產生的原因，獲得改變認知的思維方式，最終成爲情緒的主人。 願你學會自我悅納，擁有敢想敢做的灑脫，摒棄他人的目光而生活，嘗試體會露出八顆牙的快樂。

心若沒有棲息的地方，到哪裏都是在流浪。我們總在深夜反覆咀嚼那些刺耳的話語，任由情緒像潮水般淹沒理智。後來才懂，真正困住自己的不是外界的聲音，而是對評價的病態渴求。情緒不是敵人，它是未被翻譯的信使。當你不再執着於對錯，學會用旁觀者的視角拆解憤怒與委屈，那些曾讓你窒息的瞬間，終會變成照見內心的鏡子。原來最高級的自由，是允許一切發生，卻不被任何發生定義。

這本書彷彿就是點出了我當下所有的現狀。“自卑 取悅他人 胡思亂想 敏感 沒有自我 ”所有人際交往中所顯現出來的弊端都有。還是不良情緒在作祟。 裏面有句話說的好，“孤獨就是不得不一個人面對生活的狀態。那些找尋不到的安慰、擺脫不了的焦慮、定義不了的未來，都會給我帶來無盡的孤獨感。”這正是我當下維持了很久的生活現狀。盲目的焦慮，對未來無從下手。 讀完本書也從新定義了“融入”“歸屬感”。作者說融入是審時度勢後的結果。但在生活中的兩種狀態其一是作者的觀點。其二是單純想融入與朋友一起交流。或許過程開始有些困難。但我又會樂此不疲。其實這是錯誤的。歸屬感起初並未理解該詞。但讀完總結我想歸屬感就是能在一個領域或者圈子中無憂無慮做自己吧 。 作者對“嫉妒”一次也理解的很通透。並不是情感中的嫉妒。而是生活中的嫉妒。如自己不順。但看到同樣位置的別人很順。就會對別人產生嫉妒。因爲自己達不到這樣的效果從而產生的負面情緒。 歸結到最終還是自己。如果可以正向的去分析和看待這些事情。其實事情也將不再是值得一提的事情。複雜的內心 多愁的人之後讓自己活的很辛苦。讀書的意義就是點明自己的生活現狀及指引自己改做出改變了別在一個圈子裏跳不出來。

好書！每個人都該擠出一些時間來讀些心理的書，藉以剖析一下自己的內心。然後整裝待發，更好地在生活中行動。誰不焦慮？誰不敏感？誰不曾有過一地雞毛？況且這樣的事情可能會不斷重複？如果不去剖析我這到底是怎麼了？那麼或許永遠不會有改善的機會。不要嫌棄這些情緒、情感、心理，大家都會有，重要的是儘量去掌控。

是呀，沒什麼大不了的，不要被自己的情緒支配了自己，我們應該遵照自己內心真實的想法付諸行動，薩提亞流派中的是與否的徽章，我覺得就是個很好的工具。如果我們總是違背自己內心的真實想法，那我們很可能就會成爲自己討厭的那種人。情緒很多種，不應該讓其成爲我們的控制者，而是我們要去控制自己的情緒，不被支配，同時也應該接納自己所有的情緒，和它和解，和平共處，有些時候各種情緒的產生不就是爲了提醒我們，讓我們更好的去對待理解自己，然後保護好自己，所以在情緒產生的時候不要急於下結論，緩緩、等等，再去深入瞭解自己的情緒並與其溝通。 書中有這麼幾句話： 不同的情緒就好像不同品種的花，我們只有瞭解每類情緒之花的習性並悉心照料它們，內心世界纔會變得更加繁華。 所有情緒都是有用且有必要的，沒有所謂的“壞情緒”，一個人只有隱藏、壓抑情緒纔可能焦慮和抑鬱。 請不要自我否定，你需要先了解情緒、接受情緒、適度地調節情緒，才能與情緒和平共處。 每個人或許都有不同的理解和想法，但是情緒這種東西確實是組成我們自己重要的一部分，不可捨棄也不可忽視，因爲它一直都在，是會陪伴你一生的。 嗯，從這本書學到了很多心理學的知識，跟自己在備考心理學時的知識有很多都是一樣的，很基礎卻也很有用，特別是對於認清、理解和提升自己方面。多學習一些心理學知識，我覺得是生活必須的，以前不懂心理學，只是感興趣，後來興趣付諸實際行動之後發現：它爲你打開了一個新的世界，在這個世界裏，我們會不斷地探索、發現、挖掘各種以前不曾想過、看過的某些東西，以前認爲的簡單，甚至是自己不曾注意的東西，其實在另一層面它的意義很大。只有在真正接觸和學習後才懂得其中的含義。我想這條通往不斷學習的路上一定是充滿了各種挑戰和驚喜，雖然現在的自己學識淺薄，也沒有深入學習太多，但是我相信在書中不斷地充實自己，填充自己，彌補自己的不足，未來的自己也定可以靈活運用它，讓它發揮出最大的意義。 書中的心理學知識很基礎但也挺有用的，有些是以前學過的知識點，有些是剛接觸，學過的當是回顧知識加深印象，沒想過的當是入門磚，說不定以後的自己就真的在某一方面發揚光大了呢！ 一本讓人覺得有用且又學到很多心理學知識的書。

成年人的世界，從來沒有“容易”二字。誰的人生不是櫛風沐雨？誰的人生不是斬棘前行？所以，不要害怕勞而無功，不要害怕得不償失，你在三四月裏付出的心血，終會在九十月裏收穫結果。 我們要知道，電影裏的故事，所謂真實的情節其實也是假的，只有觀衆是真的；而我們人生裏的故事，所謂離譜的情節都是真的，只有觀衆是假的。所以，我們真正該害怕的是被他人的想法所裹挾，從而沉迷於互相攀比，沉醉於憤世嫉俗，不再學習、不再思考。不負責任的快樂其實很短暫，真正能讓我們生存下來的是自己的能力，躺平不可能爲我們提供生命的意義，努力生活卻可以。

一直以來，無數次的陷入情緒的漩渦，抑鬱、焦慮、抱怨、否定自己，然後又在晨跑中恢復能量、閱讀、彈琴、畫畫～可是每個月我都會不自覺陷入這種深淵一樣的困境，折磨自己，我不知道爲什麼？爲什麼會一念天堂一念地獄？爲什麼會週期性的重蹈覆轍？ 一個聊了幾年的朋友建議我看看心理學書籍。我真的聽了她的話，開始搜心理學的書，無意中就看到了這本《沒什麼大不了》，在閱讀的過程中，一次次被作者理解，剖析，然後給出解決辦法，第一次清晰的認識到自己的問題。 原來我是一個高度敏感者，極具同理心，觸覺敏感到容易吸收各種能量，然後在心中聚集，把別人的評價認真的梳理成對自己的攻擊，核裂變一樣，襲擊自己的光榮和夢想，讓自己體無完膚。 莫名的憤怒，莫名的傷感，莫名的消極，都在這本書裏找到了答案。 分享書中高度敏感者的急救法則: 🌺1. 一旦消極的信念出現，你就要及時出手切斷自動化反應，將負面認知從駕駛席上趕走，奪回理智的“方向盤” 🌺2.每當你陷入那些讓你不勝其煩又毫無益處的思維旋渦中時，你應及時叫停，學會分辨想法與事實，不再將精力耗費在這些沒有意義的事情上，參考十不需要，十需要，做爲自己幸福負責的事。 🌺3.可以主動選擇自己喜歡的人與自己共度時光。 🌺4.對“情感吸血鬼”的越界行爲說“不”。當你在與“情感吸血鬼”的交往中感到窒息時，停下來，將注意力放回自己身上，溫和而堅定地維護自己的權利，阻止對方過度消耗你的情感能量。 🌺5.不要取悅別人，取悅自己。 一個自我放棄的人才會取悅別人，要認識到自己的優勢。 敏感並不等於軟弱，敏感也可以是一種溫柔的力量。 推薦給那些和被情緒折磨的人，願你在書中找到答案，過幸福的人生。