掌控你的心理與情緒：改善人際交往的心理學技巧

閱讀心理學書籍可能更多的是想理解自己，看懂每次情緒矛盾爆發時自己的反應，長大後自己就只得學會自我教育了，不教育沒有發洩口人也就會變得抑鬱，我當然希望書只是書的標準而不是完完全全指導我行為的標準畢竟我是動態的我仍舊是有所選擇的。 書裡說到的內外向者挺好的，原來外向者更加害怕社恐因為這意味著他們要減少一件他們喜歡做的事情而對內向著來說是一件關起門來的好事。該書也介紹了頭像及網名的選擇心裡，挺有意思的我在公眾號也看過類似分析。 我沒有讀萬卷書也沒行萬里路更沒有閱人無數，我的言行大多衹是基於九年義務教育常識性的教導，當看不懂自己理不清頭緒時常常會借住自我教育來進行思考，或許也會有些在思想層面高於我的人給予我指導，很感謝他們，書友們也很棒！ 書裡提出了一個“趨避式衝突”很不錯，大多數時候人都做過這事，為了逃避某種不好的面對而選擇去“詆譭”他，其實真實的自己還是需要他的。 越來越發現今年的自己是敏感性/逃避性人格了，關係中衹要有某文字進入了自己的界限內我立馬會給他freeze起來，這不知如何是好，我不想暴露自己真實的感受，不想直面衝突的第一戰線，我只想冷處理，關係破滅了就破了…… 【學習點】 ▪ 趨避式衝突（趨避，有趨有避，對方在否定你的同時，也在內心有需要你的部分。所以，你可以在爭吵時，跳出他否定你的部分，從他需要你的那部分入手去聊，就更有利於維護己方的利益。） ▪ 當與人發生衝突的時候，一定要盡力解決衝突，不要爲了息事寧人將衝突壓抑在心裏，你留着這個負性事件的記憶，如果沒有正性事件消解它，那麼它留得越久，在你腦海裏的變形就越嚴重，它會伴隨着你的委屈、不甘，一點點讓記憶中對方的嘴臉變得越來越醜惡。 ▪ 加強“自我”的調控能力，發揮其作用，公平合理地指揮“本我”和“超我”。（很多心理問題都是自我的調節功能失調導致的，使得本我和超我形成敵對關係，不斷拉扯着求助者的內心。這時最應該做的，既不是打壓本我慾望，也不是打壓超我約束，而是加強“自我”的調控能力，發揮其作用，公平合理地指揮“本我”和“超我”，什麼時候該滿足慾望，什麼時候該約束慾望。） ▪ 人的性格只會影響你更喜歡哪種狀態，獨處還是羣體。（內向性格指的是那些更願意自己獨處的人，外向性格指的是那些更願意與他人一起相處的人。） ▪ 移情（絕大多數莫名其妙的喜歡和沒來由的討厭，從心理學的角度分析，都來源於“移情”。什麼是“移情”呢？就是在面對甲時，潛意識中勾起了對待乙時的感覺，因爲某些甲和乙存在的共同點，有時也可能是一種錯覺。） 剋服移情的方法：儘可能地做自己，人與人是不可能完全相同的，我們多展現一些個性，來提醒那些對我們移情的人：別看錯了。除應對他人對我們的移情外，還要警惕自己對他人產生移情。 ▪ 讀懂自己，讀的是什麼？不是現狀。每個人都很清楚自己擁有什麼，所以讀的其實是自己內心真正的慾望，不能因爲有些慾望是對抗先天條件的，就假裝自己沒有這個慾望。騙自己的結果只會讓自己養成一些癖好甚至是性格缺陷，爲什麼有些人總是很難不自卑？因爲討厭自己的先天條件也是在討厭自己。 （仍舊是跳讀衹是為解決當下問題與鬱悶而讀，反正還是要多多瞭解自己，與他人發生碰撞也行，都行，無所謂。）

寫書不易，能賣好更難。買書和閱讀的人也不容易，花了時間都沒有啓發和收穫。陪伴是生活中最好的處世，好的書，好的作者，都是一種陪伴。作者是心理諮詢師，會有的更好的陪伴呈現。

或許也是因爲讀的人不多，再加上這本書的開始的章節並不是覺得對自己有用的，所以看這本書的積極性並不是很大。但看着看着也就看完了。對自己比較受益的是共情和衝突兩個章節。另外，這本書中涉及到很多心理學心態和常用的詞彙，對自己也是一種學習。