如何很高級地說“不”：設定人際關係中的心理邊界

我讀西方的這類自助書籍 總覺得作者“做好了菜喂到我嘴邊”的感覺 非常細緻地拆解 分析 提供標準答案，但在本土的語境下 很多是行不通的 需要靈活調整 作爲“實驗素材”去嘗試是很不錯的。最喜歡第4章 挖掘潛意識 對我的自我瞭解幫助非常大 有一個說法讓我很震撼 ：“如果我們對某種品質產生了強烈的‘厭惡’反應，那麼說明你內心的某個位置肯定隱藏着一個被否定的品質” 限制性信念 潛在承諾 其實就像正念中自己的慣性想法一樣 曾經被壓抑的情緒 需求 總會在成熟的時機浮現與治癒 這一章結合Gemini我做了好多筆記

1. 承認侵犯自己界限感的那個人就是你本人 2.克服病態互依症 3.挖掘潛意識 4.適應短期不適 5.開始設立界限，並重復設立，直到實現自由。 跨越自己界限的人一直是你自己。沒有你的允許，無人能夠跨越你的界限。 自己的不幸歸罪於他人，這種受害者的心態的確能給自己帶來許多安慰。但是拒絕對自己的生活和界限負責，也就意味着放棄了自己所擁有的權利和控制力 界限並不是根據“對”或“錯”設定的，而是根據你的需要和需求設定的。 如果我們能爲自己的生活負責，就有權力爲自己做決定並採取行動滿足自己的需要。如果有人跨越了我們的界限，我們就要採取行動，擺脫對自己不利的困境。 如果你能夠掌控自己的選擇，就能改變遊戲規則。“自己的界限，自己負責”，一旦你接受了這個觀點，就能意識到以前生活中的束縛、窒息、無助或失控，其實都是自己的選擇。畢竟，不設定界限也是一種選擇！ 正如韋恩·戴爾所說：“如果我們改變看待事物的角度，事物也會隨之改變。” 我們之所以會忽視界限需求的一個原因就是，我們害怕設立了界限會導致衝突的發生。我們害怕別人會對我們生氣或對我們失望，我們害怕設立界限會導致衆叛親離、孤老一生。爲了維繫所謂的和諧關係，我們願意犧牲自己的需求。 我們必須學會接受衝突。該改變的就要改變！設立界限，釋放真實的自我，我們必須敢於面對衝突。爲了過上我們想過的充實生活，我們必須接受衝突 如果我把滿足自我需要的責任推到別人身上，我必輸無疑。連我自己都不願爲自己做的事，別人又憑什麼幫我實現？ 如果我們設立了界限，但是卻不懂得維護，別人就會以爲我們只不過是一個會喊“狼來了”的孩子。我們雖然設立了界限，但是卻縱容他人隨意跨越，久而久之，沒人會認真對待我們設立的界限 由於我們習慣了忽視身體發出的警告信號，因此大多數人都無法將疾病與界限聯繫起來。我們無視感受到的不適、疼痛和身體發出的警告信號，一如既往地壓抑自己的需要，對他人無度給予，以至於再也沒有能力麻木自己。最終，界限無休止地遭到侵犯，再加上壓抑已久的憤怒情緒，對我們的身體造成永久性傷害。 練習：盤點那些你能夠輕鬆設立的界限 1.想出五個（不少於五個）你在生活中輕鬆設立的界限以及維繫界限的方法。 我們大多數人都是在無意識中默許了或被動地接受了他人的越界行爲，因此不可能採取實際行動予以制止。爲了設立界限，我們必須有意識地做出新的選擇，採取行動。 我們應該在考慮他人的情緒和慾望之前，先關注自己的情緒和慾望。 若想改變病態互依性傾向，我們首先要認識到自己的願望和需求。此外，我們還要學會堅持自己的願望和需求，不能因他人的情緒或需求影響或改變我們的需求 你想要規避風險的無意識承諾所產生的影響，遠遠大於你想得到合理補償的有意識的意願所產生的影響。 也許你的限制性信念是：如果惹得別人生氣了，自己就不安全了。結果你形成的潛在承諾就是：永遠不惹他人生氣。爲了履行這一承諾，你會不遺餘力地聽從他人的意見，默許他們的願望——而對自己的需求卻選擇沉默不爭。 要走向極端，完全否定某些品質——或者是因爲害怕存在這些品質而縱容他人跨越我們的界限。 尋找藉口其實是一種自我踐踏行爲，致使我們無法設定重要的界限。爲了留在舒適區，我們總是會爲我們做出的選擇找各種理由 練習：創建“可怕後果清單”（DLC） 我可以不用考慮他人的意見，自由自在地做自己想做的事。我不再受到責任感的羈絆。只要我感覺不舒服的事，我會立即說出來，而不會等到忍無可忍。有了情緒我會立即釋放，而不會任其淤積。” 第2部分：寫下成爲“界限達人”後，你對未來的願景 第3部分：創建美好結果清單

認知1、你是不是總是優先關注別人 需要什麼？ 對別人的情緒很敏感，甚至分不清楚是別人的需要 還是自己的需要？ 優先滿足別人的需求，到頭來自己很疲憊，導致迴避社交會動？ 這其實是是一種病：病態互依症！ 導致忽視自我需求、否定自我需求、不習慣表達自己的需求 這種過度犧牲自我、過度付出、主要是想控制別人的情緒，好獲得安全感！ 時間久了 ，自己變得麻木，不知道自己想要什麼？需要什麼？ 但你的身體知道答案，壓抑的情緒與需求會“另謀出路”－－生病！身體不適！ 認知2、承認吧！讓你痛苦的是你自己的選擇！ 你痛苦的原因，就是一次次踐踏自己的邊界，讓別人來傷害你！ 這往往是無意識的選擇！不知不覺我就這樣做了。 來源於內心裏膽怯的小孩，害怕被批評、責備、孤獨終老。 擺脫被動接受、受害者思維，不在只是承受生活給我的一切 而是捍衛自己的邊界、做自己的士兵、將軍！ 保護自己的領土（物理、物質、精神、精力邊界） 爲自己的生活負全責！ 獲得自己理想的生活，建立邊界是最有效且唯一的途徑！ 認知3、情緒是很好的反饋、承載/包容負面情緒、【承受情緒、與衝突】 恐懼、憤怒、悲傷、這都是小時候的創傷體驗 我們給自己畫了一個安全區域，再也不想面對創傷，縮小了自己的行動範圍 當你有負面情緒的時候，是在告訴我們邊界遇到侵犯 我們要主動採取行動來改善現狀 面對衝突，有種背叛的感覺/脫離原來對你不利的共識 建立屬於自己邊界，纔是得到真正的幸福！ 行動1、確認自己的感覺再回應 學會說：我很生氣；學會說：不！ 在任何事情之前，先確認自己的感受和需求 優先關注、滿足自己的需求 當你十分確定的時候在說：是！ 行動2：表達自己的需求、建立邊界 語言： 你做X，我感覺y,＋提出要求；對方不執行有：備用計劃 拒絕之詞：如果你做x、我就要做Y. 舉例子：你在屋子裏吸菸的時候，我感覺很不舒服，希望你可以在屋子裏吸電子煙/ 備用計劃：希望你能到吸菸區去吸菸/我就離開這裏 方式：電話溝通、文字表達、面對面交流 【照着鏡子練習、熟能生巧】 行動3：改寫藉口、變成我抗拒x 盤點讓你痛苦的事情、遲遲未建立邊界的事情 找到你的藉口，改寫成我抗拒某事、認清自己在逃避建立邊界 建立邊界的三個層次： 1、做不做都能接受，錦上添花式邊界 2、做了我會更開心，最好擁有式邊界 3、很痛苦、無法忍受，底線式邊界 行動4：找到限制性信念/隱性承諾－更新信念 應該設立界限： 阻礙因素是什麼 潛在承諾是什麼 建立新的邊界 新的信念是什麼 新的承諾是什麼 讓自己的內在小孩保持開放 行動5 ：看見自己被隱藏的品質 你反對別人什麼，就是你曾經被否定過的品質 比如：懶惰、自私、 他都是你的一部分 都有積極的一面 看見他、承認他、接納自己的每一面 怎麼用你說了算

我們每個人都是社會里面的人，單單一個人脫離羣體是很難生存下去的，可能物質層面充裕滿足，但精神世界的孤獨是令人難以忍受甚至望而生畏的。這就不可避免我們需要社交需要人際關係，阿德勒曾說“人的一切煩惱，皆源於人際關係。”我想，這其中最煩惱的莫過於社交關係中的不平等；爲什麼別人總是能夠很輕易的讓我做事，儘管我並不是很情願？爲什麼面對請求我總是下意識的應允呢？爲什麼感覺自己的請求可以很輕易的被否定，但是就是做不到去否定別人？爲什麼隱約感覺到自己的界限被侵犯被逾越卻還是故作鎮定而沒有采取措施呢？我想這本書可以給你答案~ 作者南希·萊文起初就是大家眼中的“女強人”，無論多麼糟糕的事情交給她，她都可以給你搞定，能力毋庸置疑，這也就導致大家出了問題總是習慣性去找她解決，儘管那些問題和她一點關係都沒有，可是南希不會拒絕，可想而知這會對她的生活產生多麼大的影響。好在她思考過後幡然醒悟並出版此書希望幫助到更多和她一樣羞於說不的夥伴們。 本書分了十個步驟來手把手教大家怎麼分析自己，怎麼制定界限，在別人觸犯的時候又該以什麼樣的方式去維護等等。總結起來就一句話：設定自己的界限，並堅持去維護它。 step1.承認侵犯自己界限的那個人就是自己！ step2.盤點自己的界限 step3.克服病態互依症 step4.挖掘潛意識 step6.適應短期不適 step7.撰寫腳本 step8.設立“入門級”界限 step9.設立“底線式”界限 step10.重複設立，實現自由 每一章節背後都有小練習可以幫助大家更好的實操起來，所以這本書在我看來更像是工具書，內容的表述連貫性可讀性只能說是差強人意吧，重複的東西太多而且我對它是否能真正成功幫助到大家並不抱有十分樂觀的期待，可能大家看完後只是覺得說的有道理便擱置了，並不能讓人有馬上去實踐的慾望。不過能夠給出方法論也已經很不錯了！ 作者反覆強調：跨越你界限的那個人其實就是你自己，確保自己的界限不被他人跨越，不是他人的義務，而是你自己的責任。我十分認同，並且在我看來，拒絕別人是一種能力和魄力的體現，這比你違心去解決問題要重要得多，我們每個人也都很有必要去掌握這項能力。 不過在我看來，不懂得拒絕不單單是“術”的問題，雖然這本書很棒，它提供了我們改變的理由並給出了切實可行的方法，但究其原因我認爲是與一個人的自信力和自愛程度有關。 我觀察了書中所舉的真實的例子，那些有討好型人格和病態互依症的人大都從小缺乏自信，總是會觀察周圍人並通過滿足他們的需求來感知自己存在的價值，慢慢地習慣於這樣做，習慣於允諾而不是拒絕。包括那些有病態互依症的人，一方面自己有需求不敢開口，另一方面又不斷地去滿足別人的需求，幻想着別人也能如他一樣去感知到他的需求並加以滿足。但這又很不切實際，因爲你不開口，沒有人可以心靈感知到你的所想所念，一次兩次可以，不可能每次都知曉的。 所以我在想不敢拒絕別人或許是因爲習慣性的自卑感和缺愛感。因爲不斷地允諾不斷地讓別人看到貌似只是爲了證明自己的存在是有價值的，但是真正自信的人需要通過這些東西去證明嗎？舉個例子：你在一家公司裏，因爲你能力強所以老闆安排給了你不該你負責的任務，討好型人格可能會答應下來，畢竟老闆發話，況且正說明自己的能力在同事們之上。可是那些對自己很自信很自愛的人可能就會拒絕，因爲這個任務並不該讓他負責，能力強自己知道，他不需要通過這個任務來證明自己，另外，他明白自己對此並不感興趣，相較於討好老闆，他更喜歡討好自己，結果就是禮貌地拒絕掉老闆的請求。這個行爲可能會使老闆不開心，但顯然他更不希望自己不開心。（當然外部因素和內部因素很多，這僅僅是一種可能性的情況而已） 這樣想來或許真正要做到“大膽說不”，我們需要的不僅僅是方法論，還要有一些思想觀念的轉變。書中有很多發人深省的句子，這裏摘錄下來供大家欣賞： 把自己的不幸歸罪他人，這種受害者的心態的確能給自己帶來許多安慰。但是拒絕對自己的生活和界限負責，也就意味着放棄了自己所擁有的權利和控制力。 界限不是根據對或錯設定的，而是根據你的需要和需求設定的。 無論我們多麼努力地想要取悅他人，都無需爲他們的感受負責，他們的情緒、反應和需求，只能由他們自己負責。 沒有人能告訴你什麼纔是最適合你的選擇，只有你最瞭解你自己。 不作爲是一種逃避策略，不亞於違心接受我們不想要的東西。 通過照顧自己的需要，而不是機械地對重要的人說“是”，我學會了愛護自己。 我們不應將衝突視爲危險，而應視之爲促進我們成長的機會。 等等...... 最後，自由在向你招手，你只需勇往直前！

在心理諮詢的框架裏，心理邊界如同一層充滿溫度與彈性的“心理脂肪”，它看不見卻至關重要，既是守護自我情感、時間與價值觀的溫柔屏障，也是維繫與他人健康聯結的彈性紐帶，其厚度與韌度直接決定着個體能否在關係中既保持自我完整，又不隔絕溫暖聯結。心理諮詢師在這份守護之旅中，扮演着“恆溫容器”與“溫柔嚮導”的雙重角色，他們首先以自身穩定清晰的心理邊界爲示範，讓來訪者直觀感受到“我負責我的情緒與節奏，你擁有你的體驗與選擇”的安全關係模式——當來訪者無意識越界時，諮詢師會溫和標註並輕輕退回；當來訪者因邊界模糊而焦慮內耗時，諮詢師會以共情的姿態接住這份情緒，讓來訪者第一次體會到“關係可以既親密又不吞噬”的踏實感。隨後，諮詢師會帶着溫暖的陪伴，引導來訪者一步步將抽象的邊界概念轉化爲可操作的日常實踐，從自我覺察開始，教來訪者用“身體感受+情緒名稱+觸發事件”的三欄式情緒日記，把那些模糊的、翻湧的感受“釘”在紙面上，再搭配每天2-3次的正念身體掃描，從頭頂到腳趾慢慢覺察，像把情緒從“自動駕駛”的焦躁切換到“手動控制”的平穩，讓來訪者逐漸分清“這是我的焦慮，不是孩子的錯”“這是他人的期待，不是我的責任”；接着協助來訪者明確底線，不是強硬地劃清界限，而是帶着對自己與他人的尊重，一起梳理最耗能的情境，將“希望別人怎麼做”轉化爲“當你做XX時，我感到XX，我需要XX，你可以XX嗎”的非暴力溝通句式，就像那位媽媽和家人一起制定“喫飯禁用手機”“每小時上網休息10分鐘”的規矩，打印出來貼在牆上，既是給家人的清晰信號，也是給自己的堅定支撐，避免因邊界模糊帶來的反覆內耗；最後，諮詢師會全程陪伴來訪者在實踐中慢慢紮根，因爲邊界的建立從來不是一蹴而就的，當來訪者鼓起勇氣拒絕一次越界請求，或是堅持了一天的規矩，諮詢師會及時肯定這份勇氣，像接住一顆珍貴的小石子般認真回應“你今天做到了等孩子放下手機再溝通，這真的很不容易”，也會引導來訪者在生活中創造正向反饋——比如在手機備忘錄裏給每一次小小的堅持打勾，週末和家人圍坐在一起，用“我學到了什麼”“我感謝自己/對方的是什麼”“下週的小目標是什麼”的句式覆盤，再配上一塊小小的蛋糕慶祝，讓每一點進步都被看見、被肯定，讓大腦慢慢嚐到“守護邊界能帶來安心與力量”的甜。在這個過程裏，諮詢師會用空椅技術幫來訪者預演與他人的邊界溝通，用角色扮演化解“拒絕會不會傷害別人”的擔憂，用即時的情緒調節幫來訪者度過實踐中的反覆時刻——當那位媽媽忍不住想衝孩子發火時，諮詢師會引導她先做三次深呼吸，回到自身的情緒覺察；當孩子一開始牴觸規矩時，諮詢師會陪着媽媽看到“孩子的反抗也是在尋找自己的邊界”，用理解代替焦慮。就這樣，來訪者在諮詢室裏一次次收穫“被看見、被理解、被尊重”的正向體驗，慢慢把“我值得被尊重”“我有權利守護自己”的信念變成肌肉記憶，心理脂肪也隨之生長出恰到好處的厚度：既不會因邊界過薄而敏感逃離，也不會因邊界過厚而麻木隔絕，而是帶着溫度隔離傷害、留住聯結。最終，來訪者走出諮詢室時，不僅學會了用“覺察→命名→聲明底線→承擔後果”的步驟應對生活中的越界時刻，更在心裏種下了一顆“溫柔堅定”的種子——能在伴侶過度干涉時平靜表達“這是我的選擇，希望你能尊重”，能在職場PUA中清晰分辨“這是對方的課題，不是我的問題”，能在親子關係裏既給予關愛又守住底線，讓健康的心理邊界成爲滋養自己、溫暖他人的日常，讓每一段關係都能在“親密有間”的舒適距離裏，慢慢生長出最動人的模樣。

這本書本來是我的私密閱讀（因爲不想別人根據書名判斷我很懦弱），但人性的優點終究還是熠熠生輝的，在我閱讀期間還是想把它推薦分享給大家。讓膽小，懦弱丟失自我的我們共同真正的強大起來。 與這本書結緣也是一個比較平常的午後。在讀完大名鼎鼎的《如何閱讀一本書》以及《自我邊界》後我陷入了迷茫。如果你讀過微信讀書推薦的《自我邊界》我相信你一定後悔自己花的時間。就這樣，我搜索關鍵詞，下翻很久，在犄角旮旯，我被這本書的書名吸引，這不就是我想增長的屬性點嗎？試讀以後，我真的愛不釋手。 本書的作者即是一位心理醫生又是一位作家。這就奠定了她的表述能力有多強。本書結構一目瞭然，內容循循漸進，由淺入深。大量的例子帶我着我們找到了共鳴，同時有很多深入的剖析讓人會心一擊。作者真的把能考慮到的方面全部都考慮進去了，無論你是小白還是大神，我相信這本書一定能給你更多的啓發。 另外，在我讀的書裏，如果讓我選擇一本放在牀頭，必然是它。因爲它的可操作性真的太強了。每一章都有相對應的練習，讓你真真做的在“事上練”，妥妥的一本“工具書”。 讀到後面你會發現，她不僅僅是一個作者了，她儼然已經變成了你的朋友，你的人生導師，你力量的源泉！ 相信我，這本書，一定值得你細細品讀！

看這本書時被書名的“高級”所吸引點進去看，說真的我看書最喜歡看書的“書名”若是當時能有那個字讓我眼前一亮，或許會有看下去的興致，這本書亦正是這樣，本書時隔太久了，也不知道已經過了幾個月了，時間真的是不夠用，想看的書太多，本來一開始還是有很大的興趣去看，現在看來不是太需要，今天翻看幾章隨便看了下，沒有仔細去看，所以就乾脆敷衍了事了😂 —— 對於我來說，在人際關係中讓我對別人說“不”真的是太難了，因爲我做不到，而我擔心的是這樣做的話會讓別人反感、討厭，所以有時候也是很難啊，寧願維持這段關係也不想導致這段關係的決裂，那就真的得不償失了，所以有時候真的是在抑制自己的想法，就是“能寧願讓自己不好也不能讓別人不好”那樣我會覺得別人會不會生氣？以後會不會不理我，會不會不把我當朋友了 但不過我覺得現在應該要好多了，對於別人我們應該勇於說“不”對於侵犯我們的人同時也不能容忍，像一些小事就不要斤斤計較了，但如果這件事那人做的太過分了話，我們一開始也是要有自己的界限的，首先得讓別人知道我是不好惹的，同時我們也要有原則，要有自己的底線 反正現在是像這種思維慢慢的逼近，以前自己就是太好惹了，好說話的人就是會容易被欺負，所以還不如爲了去討好別人而委屈自己呢？反正現在做啥事爽快點，遇到跟自己不合的人乾脆一不做二不休直接遠離他/她就好了，管他的呢，必須得讓自己先開心起來纔可以讓別人開心

同事口中孝順的小A，平時無論是凌晨5點，還是週末，只要媽媽打過來的電話，就會馬上出現在媽媽面前。 這種情況並不少見，在天津當地老房子居多的情況下，他住在租金便宜的房子裏，只爲了離公司近一些。（他心裏並不想媽媽干預他，所以分開住） 媽媽租房子，卻要新裝修，不可以有深色桌子，不可以是鐵牀，哪怕要他在夏天38攝氏度，也要他在中介那找7-8套房子選一個最好的，租金哪怕是一個月2200，比自己的貴，他也全部答應。 日常裏他哪怕公司裁員，自己沒有工作，擔心媽媽擔心也會和媽媽說自己賺1萬多，讓媽媽自豪。 媽媽習慣了他的順應，就在他和女朋友想要結婚的時候，卻因爲媽媽不想爲他以後一起住的房子掏一分錢，並在訂婚現場翻臉，大鬧一場之後，被他訓斥。 最後的結果就是，媽媽和他僵持12個小時，不允許他喝一口水，喫一點東西，並且要求和四年的女友立馬分手，在女友和自己之間做出選擇，不然就斷絕關係。 是的，兩個相愛的小情侶就這樣分手，這個姑娘的四年青春變得一文不值，這個男的嘴上說的愛，卻沒辦法只能捨棄。 這件事到底怪誰？讀完這本書之後，我只能說他的遭遇在於他沒有設立界限。 01 承認縱容他人不斷越界的其實一直是你自己。 單純的分析這件真實的事情，首先A媽媽的行爲，少不了小A的縱容，哪怕最後錯失真愛，他也確實有錯。 02 克服病態互依症（都不太習慣表達自己的需求）。 小A曾被這件事氣得事氣得大哭，但是他只是在我面前。當我給了他建議，讓他和媽媽說明自己的處境，自己也很累。他卻拒絕了，說自己可以承受。 其實我能明白，他是單親家庭，他的感受時說了就是傷害，自己並不重要，媽媽的感受更重要。作爲旁觀者，我覺得有點同情。 因爲他作爲真實的自己，也並不是不尊重呢，家人之間不更應該坦誠相待。最起碼在真正應該做出抉擇時可以不傷害更多人。說到這，我想問，那個想和她結婚，談了四年的女孩不可憐嗎？ 03 挖掘潛意識。 看到這部分，其實我決定買一本送給這個朋友，當然這本書我要留一本，以防自己也這樣。 挖掘潛意識中自己的藉口，有些事情的想法只是避免溝通的藉口，並非真實的想法。 04 適應短期不適。 這好比你習慣了12點睡覺，但熬夜並不健康，你需要十點半上牀，其中肯定還想拿起手機刷幾個鐘頭。 但請給告訴自己，這是爲了更健康地活着，享受更多美好。這個短期不適，請慢慢來。 05 開始設立邊界，並重復設立，直到實現自由。 -初級界限，小事開始。比如說同事再把他的工作讓你做，你可以選擇拒絕。你的媽媽每天半夜9點給你打電話，讓你換頭像，你可以委婉拒絕。 -底線是拒絕。你的親戚，覺得你的對象不合適，覺得給不起彩禮就開始貶低，請亮出你的底線：是我結婚還是你呢？ 我們有時候被各種世俗關係綁架，讓自己喘息不了，卻還不肯說出自己的需求，這是惡性循環。 我們設立界限，反而可以迎來更多的平等對待，這是作者通過很多案例來證明的。從此刻，人生從設定界限開始。

昨天看完了這本書，因爲時間原因，給自己放了一天假，徹底沉澱自己的思維，今天把讀後感寫出來，希望更多的人可以看到這本書。 看到這本書的時候我正沉浸在斯蒂文的微習慣裏，毫不誇張的說看書至今我的習慣仍在堅持，如喫飯喝水一般自然。不多說了，再說跑題了。 如何很高級地對人說不，我初看書名時想到的是各種委婉拒絕別人的說法，想來那個時候的我還是深陷在不知道怎麼和人設立界限的泥潭裏。點開這本書大致看了幾頁就暫時擱置了，直到把前面的書看完，懷着好奇心我再次點開了這本書。 我看的很慢，也做了不少的筆記，這本書寫的很不錯，偶爾有一些外國人式的方法並不適合我們去學習，過程過於冗長繁瑣，大致看看即可。我具體總結爲以下幾點： （1）設立底線式界限，絕對不可以讓人觸碰 這一點在我看來很重要，我們每個人所看重的東西不同，比如我，我有一定的時間觀念，時間在大多數時候是我極其看重的，這是底線，不可觸碰。當然，這也是分情況的，在重大場合下的不守時絕對是無法容忍的！ 設立好底線之後，我們要着手設立一些入門級界限，儘管它們的重要程度不如底線級的，但它們同樣是我們應該去重視的。 因爲如果我們的自然界限反覆遭到侵犯，我們就會患上“界限盲症”，這可不是什麼好事情。 （2）從身體到心靈，認識到自己的需求，並表達出來。 其實在看到這本書之前，我是有些“界限盲症”在的，時常不懂表達自己的需求，久而久之的我似乎失去了需求，遇到需要選擇的事情，我只會說：“隨便”隨便去哪裏喫飯，隨便逛逛，隨便點餐，這些表面上看是我尊重別人的選擇，想要這樣做，可事實上是我害怕自己說出來以後會和別人產生衝突，我畏懼這種衝突，從而也喪失了表達自己的權利。 所以，我在看書的過程中對自己作出期許，哪怕我真的說了“隨便”，那也是出於我真的不知道，而不是我心裏有個答案，一直壓抑着。關於我們的需求和別人不一致的情況，我會在下文做解釋。 （3）建立良好的人際關係，必須學會設定界限，而不是一味地去迎合、取悅他人。 我們時常有一種錯誤認知。既然要建立良好的人際關係，又怎麼能設立界限呢？事實上，當然可以！ 我們總擔心設立界限會失去別人的喜歡，可真正愛我們並希望我們快樂的人，最終都會接受我們的真實需求，一直掩飾自己，反而會被她們所察覺，造成雙方的不快樂。 我們一定要相信：我越愛自己，越能滿足自己的需求，我對別人的愛就越多。 （4）承認侵犯界限的那個人是自己，不要歸責於父母、朋友，拒絕受害者心態。 我們總是會習慣性地把責任歸到別人身上，受害者心態會讓我們內心好受的多。可是，這也意味着我們喪失了對自己負責的能力，也就是放棄了自己擁有的權利和控制力， 我看過一本書，刨除運氣成分，我們只爲自己所能掌控的那部分努力，也對我們自己負責。時常有人會抱怨太多不確定的因素，但這些都不是我們不去努力提升自己的理由，畢竟我們掌控就是自己生活的掌控者，生活變成什麼樣，我們都需爲它負責。 （5）接受分歧和衝突，最大程度滿足自己的利益 人與人之間存在不同，我們應該接受分歧的存在。沒有人只能是對的，也沒有人必須是贏家。忽然想起鐵生在《我與地壇》中是這樣說的：“一個失去差別的世界將是一潭死水，是一塊沒有感覺沒有肥力的沙漠。”放在這裏是有異曲同工之妙的。 所以在你表達了自己的想法時，你就算是戰勝了自己。有人會問面對衝突我們需要妥協嗎？對此，我說過要接受衝突，人際交往是一門藝術，我們的妥協並不是真正意義上的妥協，只是和他人達成了合作。在讀書時我偏向對立，但後來覺得作者所說的合作更爲恰當。我們彼此交流，彼此退讓，最終達成一致，這就是衝突存在的真正魅力！ 當然，最大程度滿足自己的利益沒有什麼錯，這裏的利益是合法的利益，即自己正當的需求。這是一種自私，但我們可以坦蕩地將之宣之於口：“我們這是健康的自私！”不侵犯他人的利益，滿足我們自己的需求，這種自私未嘗不可，無須愧疚！ 對於這本書，我整體上推薦，書中的內容很不錯，不過因爲是外國人寫的，有些內容大致看看就好。 最後我希望我們都能勇敢而優雅，真實且自由地面對生活。 自由在向你招手，你只需勇往直前！

在閱讀這本書的過程中，我劃清了一個已經讓我不舒服很久的界限；還反省了一個自己在職場中越界的行爲。收穫頗豐！ “界限是一種限制，以此定義你要做什麼、不做什麼，或者什麼是你可以接受的、什麼是你不願意接受或無法容忍的。記住維繫界限是你自己的責任。” 設立界限八步： 第一步：承認邊界被侵犯，自己需要承擔責任：界限不是根據對錯設定的，而是根據你的需求設定的，所以明確自己的需求非常重要； 第二步：盤點自己的界限； 第三步：克服病態互依症：分歧和不同是每段關係的組成部分，有分歧並不代表關係不和； 第四步：挖掘潛意識：20歲之前，我們一直在決定把自己的哪些品質放進口袋裏，而餘生卻在努力想把袋子裏的東西釋放出來； 第五步：適應短期不適：至始至終保持和諧不現實，人與人之間的衝突在所難免，不必將衝突視爲危險，而應將之視爲促進成長的機會，不惜一切代價換來的表面和諧必然導致內心的不和諧，走出舒適區才能擁有生活； 第六步：撰寫腳本：無需強求他人的理解，如果你選擇了說“不”，就不要因爲害怕衝突或害怕得不到認可而過多解釋，因爲那會削弱你選擇的權利； 第七步：設立“入門級”界限；設立“中級”界限；設立“底線級”界限； 第八步：重複設立，實現自由：健康的自私是設立界限的核心。