不善言辭，也能成爲社交達人：告別社交恐懼，跳出溝通陷阱，爲人生賦能

有兩個優秀的地方 1. 短小精悍。差不多 1 個小時內可以讀完。我喜歡這種短平快 2. 給出了確實有用的實踐方法。我還沒有試用，有方法總比全篇注水瞎嗶嗶強。當沒有話題以及如何讓人產生信賴的一個小方法，重複對方的話，可以提供繼續談話的契機。 給到一個 6.5 分的評價

結合阿德勒的哲學觀點進行書寫的一本書。其中提到的結合能改變的部分，在交流中多提問，在交談中給別人帶去價值，非常有啓發。

原本以爲像市面上的那些雞湯，雞血類文章。不過作者語言輕快，很多問題直接給了日常自己是怎麼做的，也就是直接拋出解決答案。 再加上小漫畫，很適合初入職場或大學生讀一讀。 如果是做銷售的朋友，或者其他崗位但性格又有些靦腆的，也非常適合。裏面一些方法可以直接拿來用。

紅樓夢這種大書（一章節至少讀一小時）看多了，這種小書沒想到隨便一翻翻就讀完了。有一些很有洞見的觀點，像是小紅書心靈雞湯觀點集，但也有啓發。適合文化程度不高，不太喜歡讀書又想開始讀書的人作爲第一本書來讀。

（一）陷入煩惱緣由 1.負面循環：有理想（試圖“控制”對方）→無法稱心如意→煩惱˙失落˙憤怒→放棄 💓理想的世界是不存在的，所以不要計較太多！ 💓不要被自己沒法掌控的事情左右，而要將自己的精力集中到自己能夠控制的事情上！ 2.總是試圖去改變那些我們無法改變的事情——人總是想要改變他人 💓“追求完美”是禁忌！  💓不去在意那些不可控的事（自己是自己，別人是別人）！  💓接受不完美，“加分式”生活！ 3.不會客觀看待周圍的人和事 💓培養自己的客觀視角——寫作（結構化） （二）性格特徵剖析 1.不擅長處理人際關係的5個特徵： 習慣獨自解決問題 喜歡和周圍的人做對比 過分在意他人的感受 很少失敗 太悠閒 🍰止損最有效的方法就是徹底換個新環境。 🍰這世界上不存在完美的人。 🍰周圍人並沒有你想象中那麼關注你。 🍰失敗=挑戰的證據（提高自己的價值，值得驕傲）。 🍰放空自己。 2.擅長處理人際關係的5個特徵： 斷舍離（不快） 讓自己過得自在 形成“樂天派”思維 果斷地做決定 保持健康狀態 🍰樂觀的目標+託底的目標 🍰在充分考慮最壞結果的前提下：仍然堅信“即便如此，我也要去努力打開局面”。 🍰果斷說出yes or no。 🍰無論是聽別人的，還是聽自己的，承擔結果的只有自己！ 🍰好好睡覺、好好喫飯、好好運動。 （三）信任獲取捷徑 重複對方的話 用簡短的詞語聊天 選擇易理解的語言 改變自己的用詞 講事實 用數字說話 首先學會道歉 （四）完美人際關鍵 1.三個禁忌：不自傲、不否定、不要高高在上 🍓保持社交距離！ 2.自我披露+反饋 🍓只有與人交往，才能得到磨礪，方能成長——大膽地、積極地去和更多人相見吧！ 3.重情重義，多言感謝 🍓對照顧過自己的人，幫助過自己的人，教會過自己道理的人，我們不僅僅應該對其持有“感謝（情）”，更應該用實際行動去報答對方。 4.困境即機遇，激活肌纖維 🍓學會享受痛苦吧！（行動後我們的心靈纔會變得強大，就像肌肉撕裂後纔會變大一樣） 5.堅守約定，信守諾言 6.從無效的工作中解脫 🍉爲什麼？ 🍉大概是…… 🍉真的嗎？ 7.“梅拉賓法則”——“五感”交流 （五）避開人際陷阱 真誠待人 巧妙推辭 善於誇獎 享受獨處 💌解決人際關係煩惱的24個訣竅 ✔有理想→無法稱心如意→煩惱˙失落˙憤怒→放棄，請脫離這個怪圈 ✔遭遇不測，也不要悲觀 ✔忽略你無法改變的 ✔少說、多聽、多問 ✔與其說一些不懂的詞語，倒不如不說 ✔試試“正向提問法” ✔做好“企劃”、意識到可以“影響對方”之前，先保持沉默 ✔最後再發表你的想法 ✔拋棄華麗辭藻，用數字來說話 ✔如果發生了一些糟糕的事，嘗試用積極的話語來回應 ✔首先學會道歉 ✔不自傲，不否定，不要高高在上 ✔去展示自己，獲取對方的反饋 ✔將“謝謝”常掛嘴邊，做一個重情重義的人 ✔告訴自己“困難就是機遇”，激活“應對煩惱的肌纖維” ✔要堅守約定 ✔學會活用“爲什麼？”“大概是”“真的嗎？” ✔省略無用功，重視傳統的部分 ✔判斷“重要的應酬”和“可以婉拒的應酬” ✔與其生氣不如訓斥，與其憤怒不如褒獎 ✔創造獨處的時間 ✔迅速做出自我決斷

任何一個社交高手都是精緻的利己主義者而不是要以對方爲中心，很多道理太過於淺顯。沒什麼啓迪

在我們生活富足之餘，幸福感並沒有提升，除了我們沒有正確的幸福觀之外，還來源於“不能正確處理人際關係”，而人與人之間最佳的交流手段是促使對方做決斷，讓他成爲舞臺上暢快淋漓的主角 人的煩惱，大部分來源於人際交往，特別是遇到看不慣的人。但所謂的人際關係本質，就是和不同的人打交道，既然不同，就有隔閡和矛盾，就會有煩惱。所以作者提出祕訣有，擺脫這些負面循環帶來的疲憊，就是隔斷試圖控制對方的念頭，第二個祕訣就是接受人的不完美，每個人都有自己的想法和主張，你可以不喜歡，但你需要接受不同，書中有一句話“這個人的不足之處，我好像可以彌補。而我的不足之處，對方好像也可以幫我補救。”彼此取長補短，也是活下去的意義。這個對於親密關係的相處是非常好的建議。 在交流中獲得對方的信任是本書有用的部分，有幾個技巧，一是“多聽、多問”。聽包含着聽和說的比例，即多聽少說，也就是有大耳朵和小嘴巴。在傾聽的時候注意不爭着說，不評判，不否定“對方的說話內容”，而我們在溝通中很喜歡“指點江山”，然後是去傾聽和理解對方的" 感受和價值觀 "，這纔是真正的傾聽。而往往我們在溝通中總想讓對方聽自己的話，總想讓他人理解自己。 同時，在傾聽的時候用“提問”來爲傾聽加分。訣竅是，時不時用“是的”“沒錯”進行回覆，或嘗試去重複對方說過的話。“重複”對方說過的重點部分，是不善言辭的人，易使用的傻瓜式的方法。 還有個訣竅“正向提問法”。這是當對方有不同觀點時最佳的回應方式。對方說“雖然我也覺得讀書很重要，但我既沒有時間，又看不進去啊！” 如何回答“嗯，您說的沒錯。但是，我覺得時間這個東西得靠自己擠出來！”這是肯定+否定的回應方式，這其實並不是最佳的，而是肯定後，不要着急地去否定，而去提問。可以這樣說：“嗯，的確如此！那您覺得爲什麼看不進去呢？”不讓對方感到被打斷，又能讓話題更進一步延展下去。 以上是書中一部分的內容，還講到構築完美人際關係中要避開的陷阱等等。比如生氣不如訓斥，憤怒不如“褒獎，有一個公式：誇獎 > 訓斥 > 生氣（避免）。不是因爲有誇獎的地方纔去誇獎，即便沒有誇獎的地方，也去尋找值得稱讚的地方，這樣才能使一個人不斷成長。 其實，每個人在人際關係中都渴望自己能“被理解、被誇讚和被認可”這也是人性中最核心的部分。如果無法給對方帶來價值，人際關係自然難以增進。

日本典型篇幅很短的書可以讀讀 對於不太會說話的人其實真誠就足夠了 市面上各種教人話術的書林林總總 萬變不離其宗 發自內心的爲人處世比各種花花哨哨的方法論好多了

用大道理寫本書，世上只要會寫字的人都能出書