聽懂另一半：從溝通差異到弦外之音

馮小剛在非常勿擾裏有句臺詞“婚姻怎麼選都是錯的，長久的婚姻就是將錯就錯。” 其實，婚姻中大部分雞毛蒜皮的小事，本質上還真與對錯無關，更多問題，是出自“雞同鴨講”的錯位交流。 黛博拉·泰南就是研究語言交流的專家，在喬治城大學任語言學教授，關於交流，她已經出版了12本暢銷書。 《聽懂另一半》就是專門研究男女對話的一本書。這本書的出版，是她對上一本書《我不是那個意思》讀者問題的解答。因爲90%的提問，都來源於其中10%關於男女差異的那一章。 這本《聽懂另一半》一經出版，就佔據《紐約時報》暢銷書榜首8個月，被翻譯成31種語言，拯救了無數讀者的婚姻。 兩性對話是婚姻中永遠都繞不開的問題。打斷對方說話，一邊想被聆聽，一遍卻在說教，甚至對待八卦，男女都有着迥然不同的理解。 看過這本書，你會發現，很多問題與感情無關，不過是兩種“文化”的差異形成的誤解罷了。 1、不是跨國婚姻，也有“文化的差異” 暢銷書《男人來自火星，女人來自金星》就告訴我們，不費一番力氣，怎麼能輕易理解跨越“星球”的語言，和平相處呢！ 《聽懂另一半》的作者，在研究日常對話中發現，男孩和女孩從小聽到的語言不同，與人交往的方式不同，造就了成年後追逐的價值大相徑庭。 家長都會鼓勵男孩子堅強、勇敢。他們和小夥伴玩耍時，也會本能憑力氣、實力取得優勢。 而對待女孩，家長會給予更多的疼愛和憐惜。女孩兒們最愛的過家家的遊戲，也是扮演着互相關愛、配合的角色。 在男人的世界裏，所有語言和行爲，最終就都是在追求一種地位，彰顯自己的獨立性，他們要聽到內心“我可以”的吶喊。 所以，發號施令、成爲焦點是男人喜歡的方式。傾聽、提問對他們來說，都會讓他們有種從屬者的錯覺。 在溝通中，他們更傾向在不贊同、有質疑的時候，纔會開口說話，這會讓他們感覺自己是主動的引領者。 而女人成長過程中，需要又擅長的就是表達情感，維持一種讓別人喜歡、讓自己舒適的人際關係。 特別在親密關係中，女人更喜歡從傾聽和主動中，感受對方的在乎，願意提出問題、表示關心來告訴另一半自己對他的愛。 但顯然，各自最在乎的東西，都不是對方所需要的。 夫妻回到家中，都帶着不一樣的期待，矛盾也就由此而來。 2、家在夫妻心裏，是不一樣的存在 在男人和女人的眼裏，家提供的是兩種截然不同的安慰。 男人工作在外，有太多打破他權利和地位的無奈。家對他們而言，是一個沒人要求他發言的地方。 在這裏，他想擁有保持沉默的自由。沉默和獨處也是男人需要的一種放鬆方式。 而男人總是不理解，爲什麼女人明明也很累了，一回到家，像重新點燃的蠟燭，總能帶着無限的熱情，有說不完的話。 是因爲在女人眼裏，家是與最親近的人交談的地方，暢所欲言就是幫女人減壓最好的方式。 很多時候，妻子滿心歡喜地想和丈夫聊天，丈夫卻癱在沙發上，沒什麼反應。妻子會想“你已經和我沒話說了嗎？哪還有什麼愛情！”，而丈夫則會想“你怎麼這麼不體諒我的累”。 而比沉默更讓人惱火的，是這樣地對話： “今天我領導又給我臉色看了！”“昨天讓你寫的報告他不滿意嗎？你可以更主動跟他溝通你的看法……”很多吵架就由此開始了。 本書就告訴讀者，家裏其實根本不存在“閒聊”這件事。 男人無論開口說話還是聽別人說話，“信息”是他們直覺最先捕捉到的東西。而女人想通過聊天發泄的情緒，傳遞的感情，男人是需要學習或者反省之後，才能感知到的。 她並不是在向你求助，他也不是在教你做事，只不過，你們都有自己的認知和理解。 可以說，每個家裏的親密對話，都在時刻上演着這樣的誤解。 就單單一個“是”字，夫妻雙方的認知都有着天壤之別。 男人多半在同意時纔會說“是”，而女人一心想要想告訴對方“我聽見了”，“是、嗯、對”這樣的詞，她們從不吝惜。 在每一個小小的家庭裏，都充斥着來自不同“星球”的“文化差異”。 就像知乎上一個有4萬人關注的外國媳婦說的，跨國婚姻裏的差異，就是那麼真實存在着，而結論就是，“你不讓，那就必須得我來讓你。” 3、聽懂另一半，從改變自己開始 美國心理學家戈特曼曾經說過：“再好的婚姻，一輩子也有200次離婚的念頭，和50次掐死對方的衝動。” 現在明白，這一次次的衝動，都來自“差異”形成的誤會。 一個有趣的方法，把婚姻中的另一半看作“外國人”，一切就都不存在對錯，只是誤解，也就不必指責和生氣了。 學會入鄉隨俗，偶爾嘗試異國、異族的思考方式進行對話，你會收到意想不到的效果。 妻子想對丈夫嘮叨的時候，可以加入有趣的元素，引起他的興趣。 幽默是男人嚮往的能力，你可以和他一同扮演“優秀對話者”的角色。 對妻子說話時，丈夫可以變得更簡單，更輕鬆。 不必總帶着解決問題的心態，只要送給女人一雙耳朵，耐心安靜地傾聽，不時給予肯定，她們就能感受到你的尊重和關注。 在男女平的當下，也必須承認性別之間那些天然的“不對等性”。只要利用好它，差異也能帶來不錯的效果。 “環抱”是一種非常推薦的方式，會讓男人成爲可靠、堅定的保護者，讓女人成爲柔弱、偏離中心的被保護者。 差異永遠存在，世界都在大同，只要用心和努力，沒什麼能阻擋住兩個相愛的人。 寫在最後 《你要的是幸福還是對錯》中說，婚姻裏沒有對錯，只有用智慧去化解一次又一次的難關。 而大部分難關，並沒有我們想象的那麼艱難。 帶上輕鬆和好奇的心情，閱讀這本《聽懂另一半》，不斷去探尋兩種不同“文化”間的差異，婚姻就成了一種“入鄉隨俗”式的友好交往。 讓雙方都感到被尊重、被包容的家，還會不幸福嗎？

這是我爲老婆讀的一本書，在開始讀第一章時的反應就是“要是早點讀到的話，也許就能避免很多對老婆無形的傷害了”。記錄下全文影響我的認知點: 1.親密關係中，女性諮詢和討論小事的行爲，並不是沒主見，而是爲了保持和諧關係，因爲她們從小就是在社羣中這麼互動的，“同頻”在女性的關係中優先級很高。 2.面對煩惱，女性需要的是肯定煩惱帶來的感受，而男性往往只注重解決煩惱問題本身。這要求男性在收到另一半的吐槽時，需要先共情而不是先解決問題。 3.親密關係中，男性的沉默經常給女性帶來傷害，因爲女性對雙方親密度的判斷，就是來自於日常對話量和對話深度。所以，男性回家多分享日常八卦，不爲別的，只爲保持親密關係。 4.女性傾向於情感式語言追求社羣和諧，男性傾向於報告式語言追求個體等級。提醒男性在日常交流中覺察自己滔滔不絕的風格，也許女性更需要的是你的關注而非你傳遞的信息。 挺有意思的，從語言學家眼中看待“男女方言”，不算刻骨銘心，卻有微妙影響，而這種變化也許就是驚起駭浪的那隻蝴蝶～

女性更注重親密關係，男性更注重獨立性是本書的核心內容 這是從原始社會千萬年演化過程中形成的，原始社會男性負責狩獵，女性負責採集，狩獵具有危險性，根據個人能力和功勞分發獵物，所以男性擁有較強的等級意識。採集野果相比於狩獵沒那麼危險，完全可以邊聊天邊採摘，形成了互助社區。（對了，男性狩獵不能隨便聊天，會嚇走獵物，這也導致男性語言功能普遍不如女性發達，即便是那些大文學家都有一顆女性的大腦，例如莎士比亞） 當然隨着現代社會越來越多女性走向工作崗位，獨當一面，會有很多女生髮現，她自己的性格描述更像是男性，然後誤以爲男女生沒有什麼差異

2021年第57本（2021.10.22） 行文的風格其實真的不太喜歡，過於學術化了，讀起來有點硬...... 不過書籍的內容本身是很好的，主要是講述了男女雙方爲什麼在溝通的時候總是無法理解對方，總是會產生矛盾。 簡單來說，女性更看重兩者之間的親密關係，所以遇到事情女性更傾向於商量，和另一半溝通；而男性則更看重地位等級，商量就意味着徵求對方的意見，意味着自己的地位可能不如另一半，所以男性總喜歡有事藏在心裏（也或許一些事情男性覺得沒什麼大不了，所以就乾脆不說）。 通過這本書，我是真切地看到了自己家庭的影子，我的愛人就屬於什麼都會跟家裏說的那種，而我恰恰是那種不太願意開口的。 所以，既從書中看到了自己和另一半之所以會這樣的原因，也能夠更理解對方的行爲，也知道自己可以改進的地方。 從這點來說，我覺得這本書對我的幫助還是比較大的。 在我看來，多一分理解，其實就能真正聽懂另一半。

讀這本書時，會不斷想到自己的親密關係： 那些沒說出口的委屈、被忽略的期待、以及“明明相愛卻越說越遠”的時刻。它像一面鏡子，讓人開始反思——我們到底是在“溝通”，還是隻是在“表達自己”。 這是一本溫柔但很真實的書 它不會告訴你完美關係長什麼樣，卻會讓人慢慢明白：好的感情，不是永遠沒有矛盾，而是在一次次誤解之後，仍願意認真聽對方說話。

拯救了無數讀者婚姻的兩性研究經典！由英國神經學家奧利弗·薩克斯傾情推薦、長踞《紐約時報》暢銷書榜首，被譯爲31種語言。 你以爲你說的話就等於TA聽到的嗎？每天有多少爭執是本可以避免的？有多少真摯的情感表達在對話中流失？他迷路時，爲什麼寧可自己找也不願開口問？她訴苦時，爲什麼比起建議更希望得到安慰？ 隨語言學者深入社會的肌理，探尋溝通的邏輯。於人，明白他/她怎麼想，爲什麼這麼說，期待你如何答；於己，發覺性別方言的烙印，有效調整心態，懂別人，更懂自己。 兩性各有一套慣用語言，誤解常始於不對等的溝通。無論你是與異性溝通還是與同性相處，無論你的溝通對象性格如何，本書都能從一個全新角度給你啓發，幫你察言觀色，知己知彼，提升情商，和睦關係。

其實很多時候我們根本不懂另一半，我們時常認爲自己另一半不懂自己，覺得婚後怎麼變得越來越不愛自己了，搞得自己疑神疑鬼，關係越來越糟糕，甚至走到離婚的邊緣。 讀了這本書做爲妻子的我們可以學到這幾點（包括不限於） 1.男性在兩性關係中更追求獨立性，而女性更追求協商性。所以作爲妻子，可以跟對方探討問題，但不要過多幹預男性所做的決定。 2.不要去埋怨丈夫回家沒話說，家的舒適讓丈夫從競爭關係中解救出來，他終於到了一個沒人要求他必須發言的地方，他終於有了沉默的自由。所以他不想說話就不想說話，我們不要腦補然後自己以爲他是不是不愛我們不關心我們。 3.男人間的話題是：工作，比賽，政治，股市等等，女人間的話題是一些生活的細碎瑣事。男人不喜歡八卦，不喜歡說自己的私生活，聊的都是有實質性的東西。 4. 大多數成年男性覺得，得到同齡人尊重纔是更關鍵的，他們彼此之間體現出一種地位不對等的互動模式。其實男人對妻子有時候也會有這種地位不對等的模式。我們以前會以爲丈夫總想挑戰自己的權威，現在我們知道他們本性就是這樣，他們自己都沒有意識到這一點。瞭解了這些也能更好地理解他們，也就不會覺得我們的地位被他們所挑戰甚至覺得被壓迫。 總之，丈夫多關心妻子的訴求，多傾聽多共情而不是總是用辦法來解決問題；妻子能理解丈夫行爲背後的邏輯，體諒他的不易和壓力，才能更好地處理協調雙方關係，創造更美好的生活。

《聽懂另一半》：如何才能擁有幸福的親密關係？聽懂ta的話 昨天，我跟馬先生生氣了。 晚飯後，我叫他一起下樓遛彎兒，他忙着玩遊戲，就讓我自己去。 天黑了，我有點害怕，就極力勸說他一起。他有些不高興：“你自己下去不行嗎？幹啥非得拉着我一起呢？” 我默默地換衣服，拿上鑰匙和手機，下樓。 我不明白，我只是想和他一起走走而已，難道在他眼裏，遊戲就比我更重要嗎？ 《聽懂另一半》中說：“許多女性傾向於去做她們被要求做的事，許多男性則更傾向於抗拒他人，尤其是女性要求她們做的事，只要她們在女性的措辭中感受到了一點‘要求’的意味。” 之所以會出現這樣的情況，是因爲在溝通中，女性使用的是建立聯繫的語言，更注重親密性；男性使用的是確立地位的語言，更追求獨立性。 也就是說，在交談過程中，男性的重點是等級地位，女性的重點是人際關係和感受。 男女在溝通方式上的不同，直接決定着自己的反應。 就像我認爲和老公一起遛彎兒，代表的是我們之間關係的親近程度；在他看來，則是我在要求他、支配他，甚至是限制他的自由。 本書的作者是美國著名社會語言學家黛博拉·泰南，現任喬治大學的語言學教授，並獲得了該校 “終身教授”的榮譽。 黛博拉·泰南認爲，說話方式是存在性別差異的，只有識別並理解這些差異，我們才能擁有幸福的親密關係。 01、男女面對問題的不同態度剛做完乳房腫塊摘除手術的伊芙跟姐姐說，她討厭手術，因爲手術改變了她的胸形，還留下了醜陋的疤痕。 姐姐說：“我懂，我自己做完手術也有同樣的感覺。” 伊芙和好友卡倫說起自己的感受，卡倫說：“我懂，這就好像你的身體遭到了褻瀆。” 當伊芙和丈夫馬克說起手術的感受時，馬克給出的回答卻是讓伊芙通過整容手術來掩蓋傷疤，恢復胸形。 伊芙怒了，她沒想到馬克不僅不能理解自己的感受，還要求她再次做手術，難道他不知道自己討厭手術嗎？ 馬克感到很無辜，他只是想幫伊芙解決問題而已。 伊芙開始自責，她手術前後，馬克一直關心她、支持她，但她卻因爲馬克的一句話就發火，這對馬克太不公平了。 伊芙錯了嗎？沒有。 馬克錯了嗎？也沒有。 問題出在馬克給的東西，並不是伊芙想要的。伊芙想要的是理解，馬克給的建議。 伊芙想要馬克認可自己的感受，而馬克扮演的角色是問題解決者。 這就是男女語言的不同，男性看中的是等級地位，能解決問題的人，地位自然要高一些。女性看中的是感受，希望得到情感上的理解和共鳴。 反過來也是一樣的，男性向女性傾訴問題時，目的得到一個解決方案，但女性往往只是提供理解，男性也會因此感到窩火。 我們都在用自己覺得對的方式去待人，從沒考慮過對他來說，對的方式是什麼。 02、男女誰的話更多？如果你問一個孩子，爸爸和媽媽誰的話更多？我想，孩子大概率會說是媽媽。 媽媽總是不停地嘮叨，早點起牀別遲到、記得喫早飯、穿厚點別凍着了……這些話很少會出自爸爸之口。 我也覺得女性比男性話更多，因爲在我家裏，每次喫飯時，幾乎都是我和婆婆在說話，老公偶爾接一兩句，公公說得最多的是“嗯”“對”“是”。 但是《聽懂另一半》中給出的答案卻是：男性話更多，尤其是在公開場合。 傳播學研究者芭芭拉和基恩·埃金斯通過對大學教師的會議研究發現，男性開口的頻率更高、說話的時間更久。 爲什麼會這樣呢？因爲大部分男性在公開發言時感到自在，而更多女性則在私下發言時感到輕鬆。這也解釋了爲什麼媽媽在家裏總是嘮叨的原因。 黛博拉·泰南將男性的溝通稱之爲“報告式溝通”，將女性的溝通稱之爲“情感式溝通”。 對於男性來說，語言是保持獨立性、協商與維持地位的方式。他們會在公開場合積極發言，尤其提出的觀點和別人不同時，說明他們經過了獨立地思考，這樣能吸引到他人的關注，有助於鞏固或提升地位。 對女性來說，語言是表達情感和協調關係的方式，重點在於展現相似點和匹配經歷。所以她們會盡量避免在公開場合發言，即便是發言也會很少會提出不同的意見。 而在私下場合中，她們也是和對方聊相同的經歷和想法。你想想，閨蜜和你吐槽老闆時，你是不是也會一起吐槽你的老闆。 明白了這一點，也就能明白爲什麼男性在外面侃侃而談，回家卻一言不發。 03、不同的溝通方式，對親密關係有什麼影響？前兩天追了一期《再見愛人》，其中朱雅瓊和王秋雨看得我特別着急。他們結婚6年，有一個兒子，明明彼此相愛，但卻選擇了離婚。 參加節目的時候朱雅瓊和王秋雨正在離婚冷靜期，其實在一年多前他們已經離過一次婚，後來因爲懷孕又復婚，最後發現孩子並不能解決彼此之間的問題，於是再次選擇離婚。 在這段婚姻裏，王秋雨從來沒有重視過朱雅瓊的感受，他習慣於否定朱雅瓊。 朱雅瓊想他了，給他打電話，他的回應是一頓罵。 朱雅瓊思念他，寫了一首歌給他，他的評價是歌詞不好，如果換個歌詞能紅。 他們不過任何節日，生活也沒有任何儀式感，甚至連婚紗照都沒有拍，因爲王秋雨認爲沒有這個必要。 經歷了無數次的失望後，朱雅瓊提出了離婚。 《聽懂另一半》中提到了一個名詞：互補性分裂創造。即一種會在反應中加劇的螺旋進程，通常發生在女性和男性產生相依的敏感和超敏反應時期。 比如，一個害怕失去自由的男性，如果遇到一個特別粘人的女性，他會將女性的行爲解讀爲控制。並在他第一次發現“控制”的跡象時，立刻遠離這名女性。 因爲女性的靠近會加劇他的恐懼，他不想被人控制，同時他的遠離也加劇了女性的恐懼。他們的互動模式形成了一個不斷擴大的螺旋。 朱雅瓊和王秋雨就是這種情況，面對朱雅瓊的靠近，王秋雨第一反應是遠離，只是他通過否定和說教的方式來掩飾自己內心的恐懼。 而王秋雨的遠離，又加劇了朱雅瓊的恐懼，對兩人之間親密關係的不安全感越來越深，最終導致婚姻破裂。 如果我們不能理解伴侶的溝通方式，無法發現對方內心的真實想法，就算是換一個人，也不一定會幸福。 04、如何解決這種情況？ 對症下藥纔能有效解決問題。 既然已經明白男女在語言溝通上的差異，要怎麼做才能擁有良好的親密關係呢？ 首先，瞭解差異，並允許對等的獨立性。 《愛的五種能力》中說：“允許，是愛人之間相處必須具備的能力，沒有允許，就不可能擁有幸福。” 允許，意味着包容，意味着接受對方的缺點，接受對方和自己不一樣的地方。 既然我們已經知道男女語言上的差異，那就要允許對方有這種差異。 比如，女性不要試圖控制男性，允許他的獨立性；男性也試着理解女性的感受，偶爾聽聽她的傾訴，沒必要爲了處於等級更高的地位，而事事都要給出解決方案。 其次，學習對方的方式。 在允許彼此差異存在的同時，我們還可以學習用對方的方式來應對生活。 女性傾向於避免衝突來維持親密感，可以學習男性接受衝突的方式，而不是將衝突視爲對親密關係的威脅。 男性傾向於地位等級，可以向女性學習接受相互依賴，不把依賴當成是控制和對自由的阻礙。 最後，靈活運用。 任何事物都有個例，有的女性處理事情的方式和男性很像，也有的男性面對問題的反應和女性類似。 “最好的方式是靈活的方式。” 這次用A策略，下次用B策略，根據實際情況選擇不同的策略，生活永遠都有新鮮感。 04、寫在最後 男女溝通方式的差異，不僅影響親密關係，還會影響到生活的方方面面。 工作中，你的同事或者上下級有可能是異性；家庭裏，你的父母、親人也有異性；即便是逛個超市，我們都避免不了和異性的接觸。 所以，理解並識別異性說話法方式尤爲重要。 就像書中所說：“如果沒有這樣的理解，我們就註定要因爲我們大相徑庭的會話風格造成的難解、消極的影響，去責怪他人、自己或這段關係。” 《聽懂另一半》不僅能讓我們擁有更好的親密關係，還能幫助我們獲得良好的人際關係，說它是一本職場晉升指南也不爲過。

紮實的兩性心理學研究成果轉化爲通俗讀物的良好範例，本書基於大量實驗觀察和堅實理論基礎，通過嚴密而隱含的邏輯，組織成爲深入淺出的科普性指導讀物，兼具科學性和可讀性，創新性和趣味性，對於兩性關係的改善，尤其是婚姻中的夫妻溝通，具有借鑑與指導意義。 書中通過對小學生及成年研究對象的分組對照，藉由深度訪談和私人錄音文本分析等研究方式，從社會學、心理學、語言學，以及傳播學角度對兩性溝通存在的問題及生成緣由進行剖析。 雖然本書的基礎是較爲嚴肅的科學研究，但表達卻避免了晦澀的學術語言，這也體現了作者本身作爲語言學專業人士的溝通技巧。因此，對於非專業讀者而言，也不存在閱讀障礙。作者對文獻的引用也十分自然恰當。 本書的發現進一步支持了於多年前風靡的男女來自不同星球的觀點，更聚焦於兩性溝通方式的差異，在結尾也給出了打開溝通的渠道，即避免輕易從自我角度給對方下定義。從全書的案例不難得出：聆聽是理解的前提，換位思考是有效溝通的捷徑。 同時，本書也極具性別研究價值，從語言出發，透視兩性在溝通呈現差異背後的思維邏輯與社會角色認同，從不同的對話目的解釋了對話風格的選擇性差異，從兩性溝通的不對等權力關係洞察至兩性社會地位的不對等權力關係。 在這個人際關係越發原子化的時代，人與人之間的合作顯得前所未有的重要卻艱難，以雙方讓度各自權利自由爲基礎的婚姻制度也遭遇巨大挑戰，當世界人口邁入80億的門檻，延續後代已經不再是兩性婚姻關係的主題，人類的生活方式也呈現出更爲多元的形態。同性婚姻、開放式婚姻、丁克家庭、同居，抑或單身，我們這個時代貌似是擁有最多的選擇，最大的自由度，卻又好像面對最少的選擇，最多的無奈。正如今天的溝通看似快捷方便，但與此同時，溝通卻也變得前所未有的困難，誤解重重。新聞傳播本應因技術的迭代更加順暢，但結果是將人們牢牢困在擬態環境的信息繭房之中。 親密關係也如以上悖論，人們越是在親近的人面前，越是感到束縛，似乎變成了充耳不聞、視而不見、欲言即止的聾人、盲人、啞人，喪失了安全距離帶來的溝通能力。 希望閱讀本書，可以幫助正處於溝通障礙和困擾中的人，找到適宜的溝通之路，步入幸福之門。

黛博拉·泰南（Deborah Tannen）是美國著名社會語言學家，目前在喬治城大學任語言學教授，也是該校的6位榮譽終身教授之一。她曾在普林斯頓大學的行爲科學高級研究中心擔任研究員，並獲得該校“麥格勞傑出講師”頭銜。她出版了12部暢銷書。 黛博拉·泰南在本書中分析了兩性溝通失敗的一個重要原因：男性和女性的溝通方式本質上是不同的。作者整合語言學領域的研究，在本書中提供了大量來自現實生活會話的實例，你會在其中看到自身經歷的影子。除了對兩種溝通風格的基本解讀以外，你還會讀到兩性對話中的打斷現象、公開與私下溝通的差異、說教與聆聽以及八卦行爲的意義等引人深思的內容。 核心內容 一，爲什麼男女會產生兩種截然不同的溝通模式？ 二，情感式溝通和報告式溝通各自的優勢和侷限是什麼？ 三，怎樣才能跟和自己不一樣溝通模式的人溝通？ 四，怎樣利用自己的溝通優勢？