理解憤怒

愛自己，纔是不再憤怒的終極答案 ………… 憤怒背後的六個理所當然感 第一部分： 憤怒是一種評判 . 第二部分： 憤怒是一種期待 . 第三部分： 憤怒是自我要求 . 第四部分： 憤怒是情感連接 . 第五部分： 憤怒是一種恐懼 . 第六部分： 憤怒是一種愛 . ////// 《理解憤怒》 ◆ 《憤怒分析表》分解的六個部分： ◆ 第一部分：憤怒是一種評判。 當你憤怒的時候，你會覺得對方是錯的，違反了你的規則、違反了真理。你會以上帝視角對他進行審判，然後憤怒。因爲我是對的，你是錯的，所以你應該改。這是憤怒的第一個理所當然感。 ／ ◆ 第二部分：憤怒是一種期待。 當你憤怒的時候，你會對對方有要求、有需求，甚至是向他求助，你希望他爲你做點事情，成爲你的輔助。而他沒有，你就生氣了。因爲我希望你做，所以你應該去做。這是憤怒的第二個理所當然感。 ／ ◆ 第三部分：憤怒是自我要求。 憤怒看起來是對別人的要求，背後其實是對自己的要求。一個人怎麼要求自己，就會怎麼要求別人。潛意識裏，人總覺得所有人都應該按自己“正確”的方式來活。因爲我是這麼做的，所以你也要這麼做。這是憤怒的第三個理所當然感。 ／ ◆ 第四部分：憤怒是情感連接。 當一個人憤怒的時候，他背後有委屈、恐懼、無助等脆弱的感受，憤怒其實是希望對方能看到並安撫自己的這種感受。憤怒可以讓他人也感覺到委屈、恐懼、無助，跟自己內在有同樣的感受。這樣他人就有了理解憤怒者的可能。因爲此刻我很可憐，我也要讓你感到自己可憐。這是憤怒者的第四個理所當然感。 ／ ◆ 第五部分：憤怒是一種恐懼。 人之所以有自我要求，是他覺得不這麼做就會有更大的危險。之所以要求別人，也包含了希望別人不要遭遇更糟糕的危險。憤怒背後是恐懼，是害怕有更嚴重的結果。所以憤怒既是自我保護，又是保護他人。因爲這是糟糕的，所以我們都不能做。這是憤怒者的第五個理所當然感。 ／ ◆ 第六部分：憤怒是一種愛。 憤怒背後，包含了大量的付出感，人總會覺得我爲你付出了很多，你就要爲我付出；我想得到你的愛，就先爲你付出愛。所以特別愛付出的人，其實才是特別愛憤怒的人。但實際上付出與回報完全不是對應關係，付出得不到回報也非常正常。因爲我愛你，所以你也要愛我。這是憤怒者的第六個理所當然感。 - - - 愛自己的終極答案，就是自己滿足自己。如果沒有人能給你想要的愛，那麼你就學會自己愛自己

還挺不錯，書裏沒有晦澀難懂的術語，讀這本書，就好像作者用淺顯易懂的案例，坐在你面前和你來了一場推心置腹的交流 我本身也是莫名其妙憤怒的人，有時候起牀氣很大，同事調侃說我像欠了別人的錢一樣，看了這書以後，能明白“在每一種憤怒的真相背後，都藏着你內心被壓抑的情感需求，都藏着一個被負面情緒緊緊包裹的自己”，仔細想想也是，在憤怒的背後其實是天天感到委屈無助的自己，它讓我們不斷地向外索求，想要得到他人的認可，感覺在工作中被同事疏離，感覺在家庭裏感覺沒地位，自己說話也沒分量，久而久之，自己除了無助之外，還可能變成憤怒情緒的奴隸 而這本書最好的地方就在於它用積極方式看待憤怒，如果自己從小就被告知“不要憤怒”，那麼當自己需要用憤怒來表達攻擊性的時候，大概率會無法表達，而成爲了別人眼中的“老好人”，這會造成很多問題，過度壓抑自己的憤怒不僅讓自己的情緒無處釋放，更讓你成爲了大家眼中“可以欺負”的人，我就是這樣，如果壓抑時間太長，爆發的可能性也會增加，最終因爲衝動而做出一些無法挽回的事情，所以常常有人說“老實人發起脾氣來最不得了” 可以看到，憤怒，並不單純是一種向外的情緒發泄，它其實更多是我們對愛的召喚，對關係的渴望，是生命力想噴薄而出的願望，它關乎我們成長與生活的很多方面，因此我們說理解憤怒也是重新理解自我的一個過程。 而憤怒並不可怕，它並不一定完全是壞事情，藉由它，我們可以看到它，理解它，轉化它，我們或許會獲得更多的情緒自由，同時，也希望會讀到這本書的每一個人：願你擁有，憤怒的自由

去年讀完的一本書，重新翻來檢驗一下自己的成果。果然，這一年自己的情緒波動相對穩定了不少，憤怒的時候少了很多。瞬間感覺有濃濃的“應該思維”劈頭蓋臉地砸過來了。 此時此刻，看憤怒，會更有一種炸毛了的小貓咪的感覺。 🌹別人照顧你固然好，但當別人沒有照顧你的時候，你可以照顧好自己嗎？你要知道的是：照顧好自己，比別人照顧你，更重要。 愛自己，纔是不再憤怒的終極答案。 🌹一個懂得愛自己的人，對別人的愛不會那麼執着。 🌹你的需求，有時候就是無法被滿足。 你使用憤怒向別人索取愛，終究是一種依賴。 🌹愛自己的終極答案，就是自己滿足自己。如果沒有人能給你想要的愛，那麼你就學會自己愛自己。 🌹憤怒的兩個作用： · 向別人索取愛，嘗試重新修復早年缺失愛的創傷。 · 勾引別人錯誤地對待自己，重新體驗早年不被愛的創傷，看見無助的自己。 🌹人一次次的憤怒，就是一次次對愛的呼喚。一次次的呼喚，就是一次次對修復自己的渴望，人渴望重新滋養自己、療愈自己。所以憤怒，其實也是一個自救的方式。只不過這種方式，難以被人識別。 🌹所以，一個人憤怒的背後他所渴望的其實是：早年沒有得到的滿足，希望另外一個人來填補。 🌹愛自己的第一步：停止刻意付出 🌹雖然你想要，但他憑什麼滿足你？ 🌹人選擇憤怒，背後的獲益一定比帶給自己的傷害更大。 🌹通常，我們把應對憤怒的方式，分爲四類： · 壓抑憤怒 · 表達憤怒 · 思考憤怒 · 使用憤怒 🌹思考憤怒可以從六個層面展開： · 憤怒中的評判 · 憤怒中的期待 · 憤怒背後的自我要求 · 憤怒中的愛 · 憤怒中的創傷 · 憤怒中的需要

憤怒，是一種訊號。代表內心有所欲求而未能滿足。書中表達了憤怒有4種處理方法： 一、壓抑憤怒 二、表達憤怒 三、思考憤怒 四、使用憤怒 書中並未對憤怒表示錯誤，反而是對憤怒予以一種肯定。書中對錶達憤怒中的「講道理」、「一致性表達」的方式大以推舉。故此，作者認爲憤怒的本身是沒有問題，而重點是在於處理憤怒的方法。 表達憤怒的方式以「講道理」爲重，但本書重點爲放在思考憤怒，而思考憤怒可以從六個層面展開： 一、評判 二、期待 三、自我要求 四、愛 五、創傷 六、需要 首先，本書中一直強調「貼標籤」的問題，其實「貼標籤」的前設是「使憤怒者的不是對方，而是憤怒者的本身」，此爲CBT（認知療法）的思考模式，亦即憤怒者對對方的行爲如何解讀：如對方不做家務，憤怒者立即解讀爲對方「懶惰」、「給自己麻煩」等，憤怒的情緒自然來臨。然而，事情往往沒那麼簡單，當憤怒者指責對方爲「懶惰」時，對方往往予以否定，認時憤怒者的情緒會加倍上升。此處可以從中分析 一、被指責者對憤怒者給自己的評價予以否定。 二、當憤怒者知道被指責者予以否定時，大腦立即判斷指責者認爲自己所作的行爲正確，同時在反駁自己的判斷是錯。 此處即爲「雙重否定」，如以上例子代入經典的夫妻吵架： 當丈夫回家看見妻子不做家務是，丈夫則對妻子貼上「懶惰」的標籤，同時指責妻子懶惰。此時妻子則否定，並指責丈夫的指責是無理，此時丈夫的憤怒情緒直線上升，其原因如下： 當妻子指責丈夫的指責是無理時，丈夫經歷「雙重否定」。 一、丈夫大腦直接認爲妻子認爲自己不做家務是對 二、妻子對丈夫的指責指向丈夫對其妻子的指責本身是無理。 由此，妻子只需要一句否認，憤怒者往往就會經歷「雙重否定」，由此出現以下對白： 丈夫：那就是我批評你錯了？（妻子對丈夫批評的批評） 丈夫：所以你認爲你不做家務是對？（事情的本身） 要解決以上困境，要回到事情的本身——不貼標籤。 由此應分清事實與觀點 所謂事實即是：妻子沒有做家務，但沒有做家務此行爲是有無數解釋。而「懶惰」只是丈夫的觀點（甚至是結論）；同理，妻子可能今天也忙碌了一整天，所以不做家務，這也是妻子的一個觀點。因此二人的溝通應在「爲何不做家務」，而非從丈夫的「妄下結論」（妻子懶惰）的基礎上作討論。 反之，當妻子面對丈夫的「妄下結論」時，由於即時否認會導致「雙重否定」，故此我們應從丈夫指責「懶惰」的背後所表達的真正意思——「他想了解爲何不做家務」，而非「指責懶惰」。若真的搞不明白丈夫表達「懶惰」的意思，不妨詢問一聲，以及時制止緊張氣氛的上升，回到真正的溝通上。 關於書中提及「降低要求」，本人認爲可借鑑佛教的「因上努力、果上隨緣」，意思即爲在「因」方面，我們需全力以赴做到最好，但結果則應隨緣，就是努力了則無憾。例如面對考試時，如果我們只求60分、及格就好，在努力上不免會遜色。但採用「因上努力」，我們可以重溫一切不懂的地方，考試時儘自己的能力作答所有答案。但考試結束了，「果」就隨緣，不論考試成績如何都應放下。但放下拿到試卷後，我們仍須回到「因」的地方努力，檢討錯誤的題目，在下一次考試能表現最好。 除此以外，面對考試的心態我們亦應調整，考試是測試自己的知識點有否整理好，自己的強弱處。雖然考試有可能對自己的未來一個決定，但我認爲應該回到考試意義的本身——瞭解自己的強弱處。表現不如意的地方立即補上，表現好的地方亦應繼續鞏固，而非對自己未來的一個否定。

憤怒是心靈最後的呼救 堵車時狂按喇叭，其實是恐懼遲到被責罵的焦慮。對孩子大吼，其實是疲憊一天後渴望被體諒的委屈。網絡上的尖刻評論，其實是現實生活中被忽視的吶喊。憤怒從來不是單一的情緒，它是恐懼、委屈、脆弱、無助共同上演的一出內心戲劇，而主角往往缺席。 我們誤解憤怒，因爲它戴着最猙獰的面具。 它像火山爆發，卻忘了自己本是地下的暖流。 它像狂風暴雨，卻源自對一絲陽光的渴望。 它聲嘶力竭地推開所有人，內心卻在呼喊：“請看見真實的我。” 憤怒在每個人身上化着不同的妝。 在職場上，它變成冷冰冰的沉默和挑剔。 在家庭裏，它化作突然爆發的指責和怨懟。 在關係中，它演變爲莫名的疏遠和拒絕。 在獨處時，它僞裝成無休止的內耗和自我攻擊。 社會給憤怒貼滿標籤，卻拒絕聆聽它的臺詞。 我們將路怒症歸結爲素質問題，卻忽視城市人被困在鋼鐵牢籠的窒息感。 我們把“鍵盤俠”簡單定義爲惡，卻無視屏幕後那顆渴望被聽見的孤獨心靈。 我們指責“易怒”的人不好相處，卻不去問是什麼讓TA長期處於防禦狀態。 《憤怒分析表》提供的不是壓制工具，而是一把解碼鑰匙。 它教我們在怒火升騰的瞬間按下暫停鍵。 不是問“我爲什麼生氣”，而是問“我在害怕什麼”。 不是糾結“TA做錯了”，而是覺察“我哪裏被觸痛了”。 不是重複“這不公平”，而是探索“我真正渴望什麼”。 每一次憤怒，都是改變的契機。 當妻子指責丈夫不顧家，底下是渴望被重視的呼喚。 當員工對加班沉默抵抗，內在是對尊嚴被踐踏的抗議。 當青少年用叛逆對抗一切，核心是自我界限建立的宣言。 憤怒之下，是生命力試圖衝破冰層的湧動。 理解憤怒，是最高級的情緒素養。 它讓我們從“被情緒控制”走向“理解情緒信息”。 它把破壞性能量轉化爲清晰的自我認知。 它讓關係從互相指責走向彼此看見。 最終，憤怒這團烈火不是用來焚燬橋樑的，而是用來照亮彼此內心那些未被察覺的黑暗角落。 當我們學會聆聽憤怒的低語，便聽懂了心靈最深處的需求——那是對連接的渴望，對理解的乞求，對愛的終極呼喚。憤怒不是終點，而是起點，是心靈派來的信使，提醒我們：有些東西需要被看見，有些聲音需要被聽見，有些傷口，需要被溫柔地觸及。 📖延伸閱讀 《情緒自救》李宏夫 《非暴力溝通》馬歇爾·盧森堡 《爲什麼我們總是在防禦》約瑟夫·布爾戈 《擁抱你的內在小孩》約翰·佈雷蕭 《心靈的面具：101種心理防禦機制》傑瑞姆·S·布萊克曼 《感受愛》珍妮·西格爾 《也許你該找個人聊聊》洛莉·戈特利布

憤怒也是一種信號，憤怒雖然會讓人難受，卻很有意義。它在提醒我們：我們的內心深處，出現了一些狀況。 你需要做的，不是對憤怒做什麼，而是對你內在真正的問題去做些什麼。當你能從內在改變，你就可以讓自己變得更好、更快樂。 放過你自己，其實就是從允許自己有一次做不到自己的要求開始的。 愛自己的終極答案，就是自己滿足自己。如果沒有人能給你想要的愛，那麼你就學會自己愛自己。 你需要別人認可你，但你認可自己嗎？ 如果你因爲別人的不認可而憤怒，那麼首先我要問，你認可你自己嗎？ 你需要別人體諒你，可你體諒自己嗎？ 你需要別人尊重你，可你尊重自己嗎？ 你始終要知道：只有敢尊重自己的人，才能真正贏得別人的尊重。 只要你願意爲自己的需求負責，有足夠的能力照顧好自己，你就不太會對他人的照顧不周那麼憤怒了。 愛自己，纔是不再憤怒的終極答案。

這是一本好書，感覺作者把憤怒掰開揉碎後再分類，讓我理解了很多憤怒，真不必發怒。利用《憤怒分析表》，不僅可以探索自己的憤怒，還可以幫助你身邊正在憤怒、經常憤怒、不喜歡自己的憤怒的人去處理他們的憤怒。 通過寫下你的一次憤怒經歷，是對誰產生的憤怒？ 發生了什麼？或者直接使用前面的憤怒案例。 1．這次憤怒是在說，對方的行爲會傷害誰？對你會造成哪些傷害？對他本人有哪些傷害？你可以找出對一方或雙方的傷害。 2．生成這樣的句子，並大聲朗讀向他表達： 你是不應該____的！ 如果你____，對我的壞處就是____！對你的壞處就是____！（二選一，或都填） 如果你改正，我就可以______，你要對我好。/如果你改正，你就可以_____，我這是爲你好。（二選一，或都填） 3．當你這麼說出來後，你有什麼樣的感受和想法？

不氣盛還叫年輕人嗎？ 這本書，不是教給你一堆“壓抑憤怒”的方法，這本身就是一個對待憤怒的錯誤方式。現代人生活壓力大，攢了那麼多氣，還不能憤怒一下嗎？ 憤怒有利有弊，看你如何思考利用。就好比網絡遊戲，有人在遊戲裏釋壓放鬆，調節有度。有人在遊戲裏無可自拔，沉迷頹廢。而報復性的將遊戲一刀切，就是極不明智的做法。 本書旨在讓你看清憤怒，如果你能看見其背後所隱藏的委屈、期待、評判、無助、恐懼。那麼，面對它時，你就能更加明智從容。 也許你會有這樣的疑問：道理我懂了，然而還是會憤怒，那讀這本書的意義何在呢？ 作者這樣回答：改變就是從單一視角到多元視角的轉變。改變從來不是必須要怎樣，而是可以怎樣。當你對憤怒有了覺知，你就多了一個選擇。你可以從更深的層面去處理憤怒，而非單純壓抑憤怒。 憤怒不是洪水猛獸，只是在我們的想象中過於強大。如果你敢於直視它，瞭解它，見其本質，你將擁有更多方式來化解它。讀完本書後，你甚至可以繼續憤怒，但前提是：我選擇憤怒。 這是一本學以致用的好書，讀完後可踐行於生活。願你憤怒自由，情緒自由。 2022年8月18日 閱讀 完

值得二刷，從怎麼開始的憤怒，到理解憤怒，最終到理解自己，愛自己。引用一個讀者的觀點：不愛自己纔是憤怒的源頭，愛自己纔是不再憤怒的終極答案。我們之所以憤怒是因爲我們想通過憤怒去從他人身上得到一些東西，當然有的時候我們會無意識的打着爲別人好的幌子，但是實際上因爲別人沒有按照我們的需求去做，所以我們纔會憤怒。想讓自己不憤怒，就要不斷補充自己的心理能量，補充心理能量的關鍵就是愛自己，認可自己，關心自己，尊重自己，你沒有辦法控制別人對你做什麼，但是你可以控制自己去做什麼。

沒讀這本書之前，從來沒有仔細思考過憤怒背後會有如此複雜的成因？憤怒不單是個情緒發泄，更不是一個性格急躁的人常見的宣泄手段，相比之下理性的人“憤怒”尤甚。 有的人憤怒得明顯，有的人憤怒得隱晦；有的人會用發火表達，有的人只會用冷漠抵抗。無論你在用什麼樣的方式表達憤怒，憤怒都會經常在你內心深處生髮。 當你看到火山爆發那一瞬間能量爆棚時，殊不知火山之下更多岩漿滾滾，暗流湧動…岩漿是什麼？它是如何產生的？ 本書通過對真切案例的呈現與分析，講解了一個有效的心理工具《憤怒分析表》以及它的使用方法，使我們可以快速深入地理解憤怒，看見自己，看見他人，讓憤怒之下隱藏的愛，流動起來。一起跟着作者叢飛從來學會認識分解憤怒，深度理解憤怒，巧妙化解憤怒，這一種每個人都會擁有且會遇到的情緒。 理解憤怒，就是看到憤怒是對愛的召喚，是對關係的渴望，是生命力想噴薄而出的願望。 解密【憤怒】產生的六個理所當然感 ⭐第一部分：憤怒是一種評判。 解讀：你不解釋，別人真不知道你在生什麼氣，當你憤怒的時候，可以自問：你在意的是什麼？什麼特質對你來說很重要？對方知道你在意什麼嗎？你有傳達過你的在意嗎？解釋某個東西對你來說爲什麼重要，這樣別人纔有理解並照顧你感受的可能。 化解：要破解憤怒，就要使用理性來推動自己，反概括，反標籤，反一點及面 。 概括化的表達好處時顯而易見的，一是省力，二是可控，缺點是越是概括化的表達，越是遠離事實，越容易引發對方的牴觸，難以溝通，你體驗到的憤怒就越大。 你給對方的標籤就真是對的嗎？我是對的，相反觀點就是錯的嗎？比如敢於自私，不上進。對錯存在，但不絕對，對錯建立在一定的標準和角度上。 全面否定，你怎麼各個方面都不好，全面否定，是一種誇張式的表達，可以強調重要性，讓對方體驗到極大的被吞沒感和被誤解感。人潛意識之所以愛用，一是很爽，二是引起重視，三是保護自己。 深度分析：憤怒中的規則，一個人內心的規則越多，觸犯他規律的概率越大，越容易產生憤怒。規則的重要程度跟現實是無關的，只跟這個人的認知有關。如果他自認爲這是原則問題，爲了驗證這個“真理”的正確性，他還會找很多幫手和目擊證人來證明： 所有人都這樣。 正常人都這樣。 大家都這樣。 世界本來就應該這樣。 在這樣的背景下，你還不執行這個規則，就足以說明你是錯誤的。因此，一個人在憤怒的時候，其實內心的真理感是非常強烈的。真理感，就是噴怒的最後的一擊。 補充：學會使用接納與尊重，處理差異，和諧溝通，孔子曾說，君子和而不同。維吉尼亞·薩提亞的那句名言：“我們因相同而相連，因不同而成長。” ⭐第二部分：憤怒是一種期待。 解讀：如果你觀察到了對方某個行爲，但你還沒有表達你的期待就先憤怒了，這說明，你的期待裏是包含對他的態度的。憤怒是對他人的期待過高，你的期待超出了他的1能力/2意願。期待本身沒有對錯，而產生憤怒時因爲對期待的執着。憤怒也是實現期待的工具，很多時候別人迫於你的恐嚇，不得不妥協。 化解：當別人對你憤怒，你要去幫他澄清：你希望我怎麼做？當自己有訴求時，直接表達你的期待，清楚告訴對方，你想要什麼， 深度分析：憤怒背後有嫌棄，表達出這種嫌棄貶損時候，也有了價值感，當表達憤怒時，也表達出自身內心的條件，這是以自己爲標尺，凌駕於他人之上的審判，這裏蘊含了一種強勢的優越感。憤怒背後想把自己擺到一個比對方更高的位置上，來防禦自己內心深處的不重要感。憤怒看似強大，背後卻是在說：我渴望被你看見。 化解：應對自己的憤怒，你要學會心疼自己，再給自己一些欣賞：爲了被看見，你真的很努力。憤怒正是你努力的方式，你要跟自己的憤怒說一聲：你辛苦了。 你在面對別人的憤怒時，要知道，當他否定你的時候，他潛意識裏其實是想通過否定你，讓你看見他。如果你愛他，想跟他搞好關係，你可以給他一點關注，告訴他：“你別生氣，我看見你了。”你要知道，當一個人被看見的時候，對錯，已經沒那麼重要了。 補充：走出偏執，接納偏執平凡的自己，學會如何跟自己的期待相處，對人的要求分三個階段，一偏執期，這是以自己爲中心，完全顧及不了被滿足的可能性有多大，眼裏只有自己的需求必須要滿足；二抑鬱期，看到他人的無能爲力後學會了放棄；三責任期，當人度過哀悼的過程，理性恢復後，就會發現希望別人改變，只是自己的需要，無論你如何理所應當地要求他人改變，自己的需要始終只能自己負責，無關誰對誰錯。 ⭐第三部分：憤怒是自我要求 解讀：當外在刺激的壓力超過此刻你的承受力的時候，你就會崩潰的想憤怒；能量匱乏的三個原因，一是太過勞累精神緊張造成的情緒低落，情緒已經再崩潰的邊緣，此時要通過向內關懷自己，你就會發現身體裏其實存在着一個一直很辛苦的自己，解決憤怒，其實就是解決自己的辛苦。 二是當下這個刺激使你揹負的壓力是自己能力之外的任務，體驗挫敗就是必然的，需要自己適當調整精力與壓力的關係。 三是隻消耗，補充不夠，一味透支自己，不去及時的關懷就會導致負能量激增。 化解：1自我關懷，安撫自己就是解決憤怒最好的方法；2與別人鏈接，去關心一個人內在的虛弱，就是非常大的愛。對他人的憤怒，給予安撫、心疼、關心，是可以建立更爲親密關係的方式。 深度分析：自我要求，我怎麼要求你，就在怎麼要求自己，自我要求高的4個特點：1.自我強迫：我不喜歡但我還得做；2.自我侷限:我只能這麼做，不能作別的；3.完美要求：我要做到絕對的最快最好；4.我不能違反規則；你對別人憤怒，實際上是你想要求對方跟你一樣，都做遵守這個規則的門徒。 化解：降低對自己的要求，人不可能事事100分，60分的自己，就是足夠好的自己；人都有陰影人格：我不喜歡你，正如我不喜歡我自己，只有與自己和解，比起變好，讓自己敢於輕鬆，敢於快樂，就是治療一切憤怒的良藥。 補充：重新定義你自己，不要輕易給自己下定義，貼標籤，一點沒做好就覺得自己不夠好，很糟糕，如果要定義自己，就用做到的部分定義自己，正面的部分更爲積極有利。 ⭐第四部分：憤怒是情感連接。 分解：憤怒一種嫉妒：你的愉悅度不能超越我。有一種憤怒，想要的不僅是對他人在行爲和思想上的控制，更想要的是情緒上的控制，你想要他跟你一樣低能量，看不得別人比自己開心，如果我很慘，你做什麼不重要，重要我不能一個人這麼慘。情緒的愉悅度，不等於開心，而在於是否順暢。一個人的情緒越是坦然，就越是能夠流動，他情緒的愉悅度就會越高。反之，他的情緒越是不能談論、不能處理、不能表達，愉悅度就會越低。所以，其實你憤怒的時候，對對方的要求是：你的情緒要憋住！不能放肆地開心，不能放肆地傷心，不能坦然地有情緒！必須剋制壓抑住，我心理才平衡。 深度分析：憤怒不是單一的不開心，憤怒背後，其實還掩蓋着挫敗、委屈、無助、恐懼、孤獨、焦慮等諸多情緒。憤怒只是一種看起來強大的僞裝，背後是不敢暴露脆弱的受傷的自己 化解：解決憤怒最好的方式就是去解決脆弱，解決脆弱最好的方法，就是去訴說與傾聽。你講給別人聽，你的情緒就會流走，你告訴別人“其實我好委屈”，你的委屈就會減半。有四種方式，可以防範表達脆弱的風險： 第一，先去構建一個可以讓你安全表達的環境。表達脆弱有時之所以會招致別人的攻擊，是因爲別人正沉浸在他自己的世界裏，沒有多餘的精力去關注你是否受傷，而你不分情況匆忙地向別人訴說，就有可能會喫閉門羹。 第二，不要一下子推心置腹地暴露。你可以循序漸進、一點點地暴露自己的脆弱。你可以嘗試先說一個小脆弱，在對方願意給你關注的前提下，再一點點地深度暴露。 第三，給出你脆弱的原因。不要幻想“我不說，你就能懂”“這是常識，大家都知道”，你要知道，人與人真的很不一樣，如果你能把脆弱的原因細緻地講給對方聽，就可以增加你被理解的可能性。 第四，你也可以先去關心對方的脆弱。有時候對方不願意安撫你，是因爲他跟你一樣脆弱，他也有一個“我不能脆弱”的內在規則。他看不到自己的脆弱，也就沒有能力看到你的脆弱；當你嘗試了這樣的表達，你就會發現：一旦開始關心對方的脆弱，表達自己的脆弱，你們之間的脆弱就開始流動了。脆弱能夠在彼此之間流動，才能激發真正的情感。這時候你就發現，彼此真誠的心最重要，引起你憤怒的那件事，已經不再重要了。 補充：憤怒是一種對親密的需求。憤怒是希望兩個人的情緒狀態一致。其實，達到一致有兩個方法：要麼向你憤怒的對象學習，跟他一樣懂得放過自己，實現輕鬆快樂。要麼要求對方跟你學習，跟你一樣學會強迫自己，實現委屈壓抑。即便在最親密的家人關係裏，你也要選擇你自己的情緒，不被家人情緒掌控，實現情緒自由。 ⭐第五部分：憤怒是一種恐懼。 分解：憤怒的人，有一類是超我過於強大了。一個人的超我越強，他的禁忌就越多，他對別人的禁忌和要求也會同樣多。當別人的超我沒有他的強大，憤怒的人就會看不得別人這麼不強迫自己，他就憤怒了。超我就像是藥物一樣，它的存在本來是爲了抑制病菌，保護人類，但同時，它也在傷害身體，讓人喪失一部分生命力。理性的本質，是可控，是防禦恐懼。還有一種憤怒是其實是一種保護，是種表達擔心的方式。 化解：瞭解內在的恐懼是什麼?恐懼時真的嗎？想要化解憤怒，實際上就是去思考並打破自己的自動思維。第一步，就是識別。你得先意識到，你的思維鏈條是怎麼搭建的，你聯想的後果是什麼，你恐懼的是什麼。而識別其實很簡單：觀察路徑鏈條。第二步，就是去做現實檢驗。有幾個方法可以幫你：尋找可能性，讓思維從單一鏈條變成多種可能。也可以去跟身邊不同的人探討你自動思維的內容，他們會提供給你每一項思維後不同的可能性，讓你僵化的思維靈活起來。然後你就會在衆多可能性中，選出最適用於情境的那個。當你開始重新思考自己憤怒背後的邏輯，也就是自我限制的邏輯，去重新建構你頭腦中的邏輯時，你就會發現，自己之前一直活在一種不自知的恐懼裏。如此，你就開始體驗到了自由。自由就是：內心不被限制，不會盲目恐懼。這時你會體驗到更廣闊、更輕鬆、更愉悅的世界。你會發現，能激活你憤怒的人越來越少了。 補充：憤怒是一種創傷：小時候的恐懼，一直保留到現在 有些人就會覺得：“道理我都知道，但是做到卻很難。”的確很難，因爲邏輯並非一朝一夕形成的，我們從小就使用。自動思維的模板已經用了幾十年，怎麼能輕易改寫呢？因爲你從小就是被這麼教育的。有人無數次告訴你這就是真理，然後就被你內化吸收，形成了固着。我們憤怒背後恐懼的來源。每一個易怒的人，背後都千瘡百孔，都有一個被管控被強迫的童年。愛的同時也在傳遞恐懼。 ⭐第六部分：憤怒是一種愛。 分解：如果憤怒毫無好處，沒有人會主動拿別人的錯誤懲罰自己，畢竟，世界上自私、不上進、不認真的人那麼多，難道你都要生氣嗎？憤怒背後渴望的獲益就是：愛。憤怒是因爲需要被愛。愛是什麼？愛是體諒、認可、關注、重視、尊重、支持、幫助、保護、看見、接納……一個人憤怒，是因爲這些需求沒有被滿足。他越憤怒，就越說明愛之於他的匱乏。 化解：憤怒不是問題，憤怒只是解決匱乏感的方案。深度解決憤怒，實際上就是去解決你的匱乏感。因爲直接向對方表達自己內心對愛的需要，會顯得很卑微，這時候潛意識就需要對憤怒進行一點僞裝：“這是你應該做的。“”我是爲你好。“ 深度分析：憤怒就是需要被愛的吶喊，但需要填補內心匱乏感的一方，憤怒重痛苦的感受到：要不到，卻又離不開。需要，卻不動腦子想辦法，理所當然地要理所當然感，是關係的一大殺手。結果變成：“你想要那麼多，然而你卻不配“。你如果覺得自己很配，就會理所當然地去要了，但實際上在對方的潛意識裏，他覺得你不配他爲你犧牲，所以他就沒有給，然而你卻不服，所以你就憤怒了。憤怒實際上是因爲太看得起自己了，好像自己真的值得對方爲你犧牲那麼多似的。爲什麼是犧牲呢？你要知道，如果你的要求是讓人舒服、愉悅的，對方早就去做了，不用你教育他“應該”如何。別人之所以寧願看你憤怒、被你罵，也不願意去做、去改變，是因爲這對他來說是一件痛苦的事。 既然是痛苦的： 他爲什麼要去做呢？ 他爲什麼要爲你犧牲呢？ 他憑什麼要改呢？ 只是因爲你想要，所以他就要改嗎？ 化解: 想要改變有兩個動力人之所以會改變自己，無非是基於兩個動力： A·趨利。B·避害。 掌握了這個規則後，如果你想讓他真正改變，你就要從他的世界出發，思考他的邏輯： 如果他忍受痛苦而改變，會有什麼大於他這份痛苦的好處？ 如果他不去忍受痛苦改變，會有什麼大於他這份痛苦的壞處？ 這就意味着你要去思考，你有什麼資本，可以誘惑他、威脅他，讓他願意忍受改變的痛苦。 補充：還有一種憤怒來自付出收穫的懸殊，你在物質和現實層面上爲別人付出，常常會要求別人在心理和關心層面上回報你。在某種程度上，這是一種強買強賣，是很難實現的。你始終要知道，你無論付出了什麼，都不是別人要回報你的理由。因爲，你完全可以不做。在你自由的基礎上，既然你選擇了做，那就是爲自己做，而不是爲別人。 深一層來講其實付出得不到回報，是不會讓人憤怒的，強迫自己付出卻得不到回報，纔會讓人憤怒。你發自內心地對一個人好，就會有滿足感、價值感，會感覺自己是一個豐盈的人，並體驗到人生的意義。這時候，每當你去做，你就會很感動。而刻意付出，是消耗人的。你內心不喜歡這個人或這件事，還要強迫自己去做，你就會對結果非常在意，就想通過最小的消耗，得到最好的結果。刻意付出的本質，就是犧牲，犧牲自己的愉悅感、輕鬆感，犧牲自我，去滿足別人。爲了自己更想要的東西委屈自己，容易引起得不償失的噴怒。 化解：照顧好自己的感受。當你憤怒時，是因爲別人會使用一種技能，而你不會。這個技能就是：照顧好自己的感受。 “自己的感受，大於責任。”也許你認爲有很多應負的責任，但是有些人就是會把自己的感受放在第一位。他覺得不舒服、不喜歡的事，就不去做，即使所有人都覺得那是應該的。 “自己的感受，大於對錯。”也許你認爲人應該有是非對錯，是的，我同意你。但是有些人就是會把自己的感受放在前面，自己是否舒服，大於自己是否做得對。 “自己的感受，大於對方。”對很多人來說，他們很在意對方是否開心，爲了不讓對方失望而選擇委屈自己。但在意自己感受的人會覺得：“我固然希望你開心，但我不會犧牲我的開心，來讓你開心。” “自己的感受，大於和諧。”也許你認爲和諧很重要，但在意自己感受的人就會覺得：“沒有衝突固然重要，但是如果不衝突的代價，是選擇讓我感到更不舒服，那我寧願跟他發生衝突。” 做出這樣的選擇，就是愛自己。愛自己，就是照顧好自己的感受，減少並停止刻意付出。當你能做到照顧好自己感受的時候，你對別人的需求就不會那麼強烈了。這時候，你忍受別人不去滿足你的耐受力也會大得多。你的憤怒，也會因此而減少。 ❤️愛自己，纔是不再憤怒的終極答案。 　⭐作者開創了以“探索憤怒”爲主題的心理自助工具《憤怒分析表》，並隨附使用指南。此表的設計連接本書的六大主題，從自身的憤怒經歷出發，讀者可回顧相關事件，跟着表格的提示和步驟，探索自己的憤怒，讓情緒獲得釋放，快速深入地理解憤怒，讓憤怒之下隱藏的愛，流動起來。