爲什麼和你說話這麼累

說話累不是性格不合，是你被自動思維、認知偏差和內心不安全感帶偏了，學會好好說話就能不累。 6種自動思維 總評判人、愛指責別人、強迫別人、愛比較、覺得理所當然、總給自己找理由。 11種認知偏差 要麼全對要麼全錯、一件事否定全部、只看壞不看好、不承認好、瞎猜惡意、放大錯縮小好、把情緒當事實、總說應該、亂貼標籤、什麼都怪自己、以爲能控制一切。 溝通累的根源 心裏覺得自己不夠好、不重要、不被愛，一說話就防禦。 ​消耗型溝通 不聽、懟人、指責、貼標籤、只想贏。 ​治癒型溝通 先冷靜，說事實，說感受，說需求，認真聽。 ​核心觀點 說話累是思維模式錯了，不是人錯，改想法和說話方式，關係就輕鬆。

我們如何有效交流。 我們真正想要表達的，常常一不小心，扭曲成了對親近之人脫口而出的傷人話。 我說出口的話 我真正想要表達的 我對你發火是因爲你不在意我。 → 我想要歸屬感。 你再用這樣的方式說話，我們就算了吧。 → 我希望被她理解和公平地對待。 你爲什麼要左右我的生活？ → 我希望母親尊重我的選擇。 要不是你沒出息，我至於爲你這麼操心嗎？ → 我想保護孩子，不希望孩子受傷。 跟隨本書，認識自己爲何總說出難聽的話，瞭解傷人話背後自己的真實需求，原來，我們有辦法讓親密關係變得舒適又幸福。 《爲什麼和你說話這麼累》是一本深度探討人際關係和溝通技巧的著作。書中通過揭示自動思維和認知偏差對對話的影響，幫助讀者理解自己與他人對話中的問題，並提供了有效的解決方法。 它首先介紹了自動思維對對話的影響，揭示了我們在對話中常常不自覺地產生的一些思維模式，這些思維模式可能會扭曲我們的表達，導致對話出現誤解和衝突。同時，書中也揭示了認知偏差在對話中的體現，如精神過濾、妄自斷定、二分法思維等，這些認知偏差使我們無法客觀地理解和處理信息，從而影響對話的效果。 接下來，它深入探討了核心信念識別與改變策略，幫助我們理解那些對個人生活產生負面影響的核心信念，並提供了改變這些信念的方法。同時，書中也強調了觀察與如實描述的能力在對話中的重要性，幫助我們更好地理解世界，更好地與他人相處。 在如何傾聽和表達方面，書中提供了豐富的指導。例如，書中介紹了習慣式傾聽方式的後果與影響，以及共情式傾聽的步驟與策略，幫助我們更好地理解他人，建立信任關係，並解決衝突。同時，書中也提供瞭如何理解並表達憤怒，以及如何明確請求的理由並請對方幫助的方法。

我們的言語，既會千山萬水，迷障恒生，也能鋪路搭橋，柳暗花明。故而與親近之人朝夕久處，不可說氣話，不可說反話，不可不說話。——《劍來》 關於說話與表達，聽過太多的道理，可人越長大，好像越來越“不會說話”。三歲學說話，一生學閉嘴，爲什麼需要這樣？又爲什麼總有人感覺與家人相處，近之則不遜，遠之則怨？很多人總感覺自己說話的時候很容易情緒化，被情緒左右，又該怎麼改變？ 這並不是一本教你如何幽默說話的書，也很難歸類於學習話術類的技巧書。這是一本主要針對分析 “我” 和 “親近之人” 說話時爲何難以順遂表達溝通的書。對於反覆陷入某種溝通模式、渴望從根源上理解並改變的人來說，它是一本務實的分析與溝通練習手冊。 爲什麼和你說話這麼累？ 一、6 種自動思維：判斷、指責、強迫、比較、理所當然和義務化、合理化；二、11 種認知偏差：二分法思維、過度引申、精神過濾、妄自斷定、擴大化/縮小化、情緒化推理、義務性陳述、亂貼標籤、個人化、災難化、讀心術； 三、14 種核心信念：被拋棄的信念、不信任的信念、情緒剝奪感信念、缺陷的信念、社會孤立的信念、依附的信念、脆弱的信念、脆弱的信念、消極的信念、特權意識的信念、屈服的信念、壓制感情的信念、嚴苛標準的信念、懲罰的信念。 書中內容指出，溝通不暢的根源在於大腦不受控制的 自動思維，以及扭曲事實的 認知偏差，而更深層的原因是我們早年形成的 核心信念 在幕後操控一切。 通過 覺察-理解-改變 的核心方法，看見語言背後的需求，挖出溝通問題的根源，將衝突的表象還原爲真實的渴望並誠摯的表達，在這個過程中，你不僅能鍛鍊自己的情緒控制能力，還能深刻的理解認識自己，從而與人友好的溝通，獲得更好的人際關係。 這本書讓我深刻的反思了曾經的自己，也讓我重新認識了自己、身邊的人和曾經認識的人。我對自己沒有早遇到這本書感到惋惜，也對能讀到這本書感到慶幸。但是爲什麼給它評價一般呢？這個版本的排版很有問題！這個版本的排版很有問題！！這個版本的排版很有問題！！！讀起來真的很累，純粹因爲排版，越是讀到後文，越難以看下去，讀的太累了（還沒有其他版本可看）。瑕不掩瑜，但它的瑕疵已經給美好造成障礙了。本書的可讀性一般，缺乏文采，讀起來不是那麼有趣，基調沉悶（尤其讀過《也許你該找個人聊聊》之後，更覺得無趣，不知道因爲翻譯的原因還是原文的問題，有些舉例和文章內容很割裂，讀起來不順暢）。如果五顆星評論，我想給它打三顆半，畢竟還是真的有內容。 最後，我想說，讀過這本書並真切的思考過，可以讓讀者反思自己過去和現在的言語，並對將來的與人溝通表達產生正面的影響。但是，這世上什麼人都有，你總會遇到難以溝通的人，你也無法總是能和任何人進行有效且友好的溝通。“當你發現自己啞口無言的原因並非是對方的觀點堅不可摧，而恰恰是這一觀點如此粗糙、輕率甚至荒誕不經，以致於你在過多的反駁選項面前遭遇了選擇困難症，就會產生強烈的懷疑——對方根本不想進行有效的溝通。”這樣，就不如放棄。課題分離，做好自己。

對話不是爲了暫時地解決問題 而是作爲一種手段 讓彼此的心靈相連 …… 好好學說話 認真去交流 快樂成長 天天開心 加油 ∥ 我們真正想要表達的 常常一不小心 扭曲成了對親近之人脫口而出的傷人話 ／ 我說出口的話 我真正想要表達的 我對你發火是因爲你不在意我 → 我想要歸屬感 ／ 你再用這樣的方式說話 我們就算了吧 → 我希望被她理解和公平地對待 ／ 你爲什麼要左右我的生活？ ／ → 我希望母親尊重我的選擇 ／ 要不是你沒出息 我至於爲你這麼操心嗎？ → 我想保護孩子 不希望孩子受傷 ／ ……… 在這裏讀到了 認識了 自己爲何總說出難聽的話 瞭解傷人話背後自己的真實需求 原來 我們有辦法讓親密關係 變得舒適又幸福 ……

本書深入剖析了溝通中的諸多問題。書中指出，人們常常因自動思維、認知偏差和核心信念而在交流中受阻。 在拒絕與對方的欲求相關問題上，作者強調了正確表達拒絕的重要性，即在理解對方欲求的基礎上，勇敢表達自己的想法，並共同尋求解決辦法。 良好的對話不應是簡單的語言交鋒，而是需要學會傾聽、理解與表達，只有這樣才能擺脫溝通中的疲憊感，建立起真正舒適和諧的人際關係。～

這本書嘩啦嘩啦翻了一遍，我認爲最有價值的部分是阻斷對話的“自動化思維”和作爲其原因的“認知偏差”。可以直接跳着看。 “阻斷式對話模式”源自以下六種自動思維（Automatic Thought）： ①判斷；②指責；③強迫、脅迫；④比較；⑤理所當然、義務化；⑥合理化。 書中舉了個例子：約會時男友遲到15分鐘，還厚着臉皮笑嘻嘻地說“你怎麼來這麼早！” 六種自動化思維如下： 【女方視角】 “喂，是我來得早嗎？明明是你遲到了！”-1.判斷 “你會不會好好說話？你到底有沒有時間觀念？你在公司也這樣嗎？”-2.指責 “我已經說過很多遍了吧，讓你好好守時！”-3.強迫 “鄰桌的男朋友早就過來等着了，你對此毫無感覺嗎？” -4.比較 “守時不是最基本的嗎？不是理所當然的嗎？”-5.理所當然 “哪怕你說一句‘對不起’，我能這麼生氣嗎？”-6.合理化 【男方視角】 “我每天都遲到嗎？”-合理化 “你就沒有遲到過嗎？”-比較 “你總是隻看到別人的缺點。”-判斷 “如果你能好好說話，我本來是打算道歉的。”-合理化 “別那樣說話。”-強迫，脅迫 看完這個例子，首先覺得舉得很爛：守時不是理所應當的嗎？不守時難道不是對他人時間的不尊重嗎？不守時還說別人到得早，這臉皮比城牆還厚啊！ 但是，轉念又一想：生活中哪有那麼多合理可言？大多數時候不都是不合理的嗎？！正因爲奇奇怪怪的人很多，纔有那麼多荒誕、模糊和複雜性！但是，我們要做的是解決問題，而不是讓負能量擴散，這就需要一些智慧。 一旦陷入“理所當然、合理化”的自動化思維，有容易有一股怨氣，覺得自己都是對的、別人都是錯的，主觀地揣測別人動機，站在道德制高點上肆無忌憚地指責別人。並且，這種敵對緊張的情緒也會傳染給別人，點燃對方的怒火，發生“一個饅頭引發的血案”。這一切都是在無意識的自動化思維下進行，人們像提線木偶一樣被情緒控制，對自己的行爲缺乏認知。 導致自動化思維的原因，在於認知偏差。受了同樣的刺激，不同人瞬間產生的反應會不一樣，扭曲對客觀情況把握的思維方式就是“認知偏差”。精神醫學家阿朗·貝克定義了數十種常見的認知偏差，代表性的有： 1.二分法思維 以極端模式對情況進行是非判斷，主要表現爲“非黑即白”，不承認中間地帶。 “如果不是滿分，根本沒有任何意義。” “不是朋友就是敵人！” “不喜歡就是討厭！” 2.過度引申 過度引申，就是以一兩次的經驗爲基礎，做出普遍結論，在無關的情況下也採用這個結論的認知偏差方式。 “我去國外旅遊，看到有人插隊。那個國家的人真是沒禮貌。” 3.精神過濾 這種思維模式也稱爲選擇性提取，忽略整體信息，選擇性地將注意力集中於某些細節並妄下定論。認知偏差大多包含精神過濾。與積極信息相比，我們其實對消極信息更加敏感。因此，就算對方給出了對整體上感激、肯定的反饋，也會對其中某些消極信息、缺點、不足等表現得更加在意。 “金課長的報告書很系統，對問題把握得非常到位。只要在方向性上稍微補充一下就可以了。” → “這就是在說我的報告書不行唄。” 4.妄自斷定 還不確認情況，就迫不及待下結論的方式。我們已經養成了“快速”的習慣。例如，發送信息之後，明知道對方已經看到了，卻因爲沒有第一時間回覆而妄下結論：“他根本不在乎我的話。”像這樣，沒有親自問過對方，或聽對方如此說過，卻匆忙地自己下了結論，就是妄自斷定的認知偏差。 “吵架之後，丈夫整個星期都是晚上九點以後回來的。很顯然，他已經對我完全心灰意懶了。” 5.擴大化/縮小化 過度擴大或者壓縮事件的實際意義與重要性。我們的內心深處可能十分不安，所以會通過壓縮事件或對方言行的意義以求安心，或者進行一些不必要的放大，試圖控制這種不安。 “學校老師說，孩子的領導力很不錯。我們家孩子一定會大有作爲。”-擴大化 “上司看了我的報告書，說我寫得不錯，只不過是我運氣好罷了。”-縮小化 6.情緒化推理 在某種情況下，沒有確切的依據，而是根據自己的模糊感受妄下結論的方式。 大多數情況下，人們在生活中很難認識到自己的感受，思考也比較隨心所欲。我們的言行不是建立在理解的基礎上，而是以感受爲主。如果對自己滿意，就會覺得自己是個優秀的人；如果對某個人感到拘束，就會覺得對方不是一個好人。 “總感覺對不起孩子們，我不是一個好媽媽。” 7.義務性陳述 “當然應該這樣做”與“一定要這樣做”，是一種毫無變通性與開放性的思維。義務性陳述受到“必須這樣做”的壓制，是一種被支配的思維。這種義務並非所有人都能共情，而是由個人製造出來的，會破壞與他人的關係。以這種義務與行爲作爲根據的刻板的認知偏差，阻礙了多樣化、開放性的思維。“爲什麼”是一個很好的詞彙，它可以激發創意，形成合理的結論。但如果束縛在“沒有原因”“理所當然”這種形式的思維當中，就會喪失好奇心，人會像機器一樣生活，不懂得思考。以這種思維進行溝通，對話必然枯燥無味。 “男人絕對不能流淚，不能表現出脆弱的一面。” “是朋友就幫我一把。” “父母必須很強大！” 8.亂貼標籤 給自己貼上極端、不恰當的標籤。我們很喜歡給自己和他人貼標籤，比如天才、傻瓜、利己主義者、天使、垃圾、聖人等。這種貼標籤的過程，使我們無法把人看作一個擁有多方面能力的“完整的存在”，而是一種只根據某個特徵或者部分特點進行整體評價的過度引申。 “我真是個傻子。” “我是一個失敗者，我的人生就是場失敗。” 9.個人化 就算某件事與自己無關，也會錯誤地解讀爲與自己有關。越是相信有人總在注意自己，認爲他人在評價自己，這種個人化就越會影響我們的生活。令人難過的是，越是陷入個人化，就越難活出自我。 “孩子做了被人指責的錯事，是我教育無方。” “金課長在會議上發笑，是因爲他看不起我。” 10.災難化 不考慮解決方案，只預測最壞的結果，稱爲“預言者偏差”。 “如果就這樣生活下去，我的孩子一輩子都無法擺脫貧窮。” “如果我和這個人就這樣過日子，恐怕一輩子都不會幸福了吧。” 11.讀心術 不親自詢問他人的想法，而是任意揣測並斷定他人心思的方式。這種讀心術可能會惹怒對方。因爲不論對方如何否定，當事者也會堅持認爲自己是對的。 “我只要看到孩子的表情就知道他在想什麼。” “我的朋友現在一定很傷心。我不用問，也知道他肯定是那種感覺。” 綜上所述，認知偏差就是：指向自己、消極負面的第一反應。人一旦過度關注自我，就容易產生各種認知偏差。皮亞傑說過，“去自我中心”是兒童發展的關鍵一步。“當局者迷，旁觀者清”，無我提升智慧，過於自我中心，聰明人也變得很愚蠢。 無我提升智慧，無我是成長的方向。怎樣達到無我？旁觀者視角、雲端（上帝）視角、遠距離視角、遠時間視角。斯滕伯格認爲，智慧是個體運用實踐智力，在價值觀的協調下，平衡自己、他人和社會的利益，平衡長期利益和短期利益，最終取得共贏的過程。總結一句話：live and let live（Tony Ashworth），宇宙一微塵，自己活也讓別人活。 對於克服消極認知偏差，有這些方法（張榮華）： 1、識別、澄清、挑戰消極自動化思維； 2、從關注壞事到關注好事，做每天尋找3件好事的練習，尋找每天遇到的好事及其原因； 3、福禍相依，辯證地看待問題，做造句練習。 如：被領導批評了，很鬱悶➡️被領導批評了，仍然不鬱悶，因爲一是領導把我當自己人不見外，二是領導很耿直不滿會說出來好相處，三是幫我更好地提升自己，四是我贏得了同事安慰…… 跟媽媽吵架了，很煩➡️跟媽媽吵架了，仍然不煩，因爲一是我表達了觀點讓媽媽更懂我，二是我宣泄了情緒不壓抑…… 句子造得越多，情緒好轉越快。 扭轉認知偏差，不論在溝通交流上，還是調節壓力上，效果都立竿見影。 在《批判性思維》（布魯克版）中，有一章專門提到了“認知偏差”，從社會心理學的角度進行討論，引述了很多社會心理學領域的著名實驗。微讀上可以搜到原書第10版和第12版，兩個版本內容上有微小變動，第12版的譯文更加流暢，排版也讓人很舒服。 《批判性思維》（布魯克版）中，作者將認知偏差稱作編入我們大腦中的“病毒”，它會扭曲我們的認知，給我們戴上有色眼鏡，影響我們客觀思考的能力。書中提到的認知偏差有：信念偏差（belief bias）和確認偏差（confirmation bias）；可得性啓發（availability heuristics）；錯誤共識效應（false consensus effect）；從衆效應（bandwagon effect）；消極偏見（negativity bias）；圈內偏見（in-group bias）；基本歸因錯誤（fundamental attribution error）；服從權威（obedience to authority）；過度自信效應（overconfidence effect）和高於平均水平的錯覺（better-than-average illusion）等。 防禦這些“病毒”最有效的辦法是《批判性思維》，而利用這些病毒“荼毒人間”的方法寫在了《影響力》裏。 《影響力》中很大篇幅的內容與《批判性思維》是重合的，但採用了完全不同的敘事角度。兩本交叉閱讀，會很有意思。 相關閱讀：《蔡康永的說話之道》《蔡康永的說話之道2（獨家首發）》《人性的弱點》《哈佛經典談判術：你一開口就贏麻了》《李誕脫口秀工作手冊》《金字塔原理大全集》《幽默感：成爲更受歡迎的人》《非暴力溝通》 感興趣的書友，可以移步我的書單： 《心理學拾萃》，優秀教材，經典作品，對我有啓發的書。 《從“三害”到千面幻象：巫術、魔法、cult與陰謀論》，從社會學、人類學的角度，解析超自然現象與羣體性癲狂。

不言速讀（公衆號：精準獲客謝不言/微信號：pebq500w） 本書重點內容概括，重點內容如下，預計用時4分鐘，共計1117字 第一、開頭簡直是教你吵架指南，感覺一些錯誤的方式全中：一覺得委屈就進行阻斷式對話，太想要讓自己站在高位、把控權力了，但親密關係又不是綁架 阻斷式對話模式”源自以下六種自動思維（Automatic Thought）：①判斷；②指責；③強迫、脅迫；④比較；⑤理所當然、義務化；⑥合理化。 第二、都說“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。在人際交往中，特別是在親密關係中，雙方如何進行對話交談是一件十分重要的事，決定着人際關係的品質和前景。 你有沒有試過，跟自己的愛人或者朋友交談時，對方無法理解你的話語，甚至會扭曲你的意思。你明明並不想傷害對方的感情，但最後忍不住說出口的話卻對對方造成了傷害。這就是一種無效溝通。 不會說話，不會表達，造成誤解，真是一件讓人疲累的事情。如何進行交流，如何好好說話，才能打造舒適愉悅的親密關係？ 第三、韓國心理學家樸宰蓮所著的《爲什麼和你說話這麼累》一書，通過總結阻礙對話的6種自動思維和影響交流的11種認知偏差，幫助我們從根源上認識到人際交流中存在的問題。 針對這些問題，書中提供了大量實用有效的溝通對話練習，帶領我們從心理認知行爲上進行學習和改變，重新學會好好說話，正確解讀和傾聽，實現有效溝通。 全書內容清晰明瞭，有很強的指導性與操作性，乾貨滿滿，可以說是一本學習對話交流的實用指導工具書，可以放在案邊隨時翻閱，進行練習。 第四：作者指出，成功對話有兩個前提條件： 第一，我們要認識到，我們總有一天會離開這個世界，因此對別人說出的每一句話都十分重要。 第二，我們要明白，我們可以選擇自己的言行。我們說出的每一句話都應該經過認真思考，而不是無意識的習慣性回應。 人的思維認知會存在着一種自動思維模式，也就是一種無意識的“瞬間思維”，會習慣性、無意識地對外界做出本能反應。 在人際交流中，這種瞬間思維會使得我們的很多話語未經思考就脫口而出，對別人造成傷害，導致溝通失敗。 第五：我們的思維認知會存在許多“認知偏差”，導致我們做出錯誤的判斷。這些認知偏差在生活中隨處可見，很容易通過對話表現出來。 11種影響對話的認知偏差： 1、二分法思維：極端思維，非黑即白。 2、過度引申：以一兩次的經驗做出普遍結論。 3、精神過濾：忽略整體信息，選擇性地集中於某些細節做出判斷。 4、妄自斷定：還不確認清楚情況下就自行猜測，得出結論。 5、擴大化/縮小化：過度擴大或者壓縮事件的實際意義與重要性。 6、情緒化推理：沒有確切的依據，根據自己的模糊感受妄下結論。 7、義務性陳述：不經思考認爲，事情“必須”“應該”如何做。 8、亂貼標籤：給自己和他人貼上極端、不恰當的標籤。 9、個人化：將事件錯誤地解讀爲與自己有關。 10、災難化：將事件的結果往壞的方向進行預測。 11、讀心術：自以爲是地揣測並斷定他人想法。 受限於書評篇幅，還有具體細節內容沒有一一列出，朋友們可以再仔細閱讀全文。我是不言，一個擅長精準引流的創業者，如果你需要的本書思維導圖，可以找我領取。

第21本讀完的書，這本書觸動最大的地方就是書名。主要原因是，這句話聽過了好幾次，@w@。閱讀完整本書，發現自己最大的問題之一就是沒有做到認真傾聽不打斷。原來打斷別人說話是這麼可惡的，之前一直想着是追求效率，聽別人說完太耗時間了。殊不知，說話的前提就是傾聽，與對話者共情。 另外書中一個很有用的方法就是器官順序聯想法：1、額頭代表思維，2、眼睛代表真實觀察，3、胸口代表情緒，4、腹部代表本質欲求，5、嘴巴代表表達。這5個器官和代表關聯性強，且與提高說話質量關聯極高。在說話的時候，把這幾個身體器官想一想就知道，順序1-5應該怎麼做。這個方法實用性很強，也算是本書的精華之處了吧。推薦一下這個方法，具體內容可以自己在書中找下，就不展開介紹了。 2023-4-7 雷

讀《爲什麼和你說話這麼累》有感 這是一本聚焦溝通困境與修復的實用指南。初讀時，我驚訝於它極具體系化的練習設計——這不像一本僅供閱讀的“道理書”，而是一本需要動手練習的“工具書”。每一章都圍繞特定溝通難題展開，從識別對話中的暴力性語言，到學習建設性表達，每一節都配有明確的情境模擬與自我問答。這種編排讓我想起學生時代的練習冊：光看懂理論不夠，必須通過書寫、對話演練來內化技巧。這種“做中學”的結構使書本知識不再懸浮，而能真正嵌入日常對話習慣裏。它不提供速效解藥，卻像一位耐心的教練，帶領讀者一步步拆解溝通中的頑疾。 書中讓我受益最深的部分，是引導讀者脫離“自動思維”的慣性，去覺察情緒背後的真實欲求。我們常常在對話中本能地反應——憤怒、防禦、逃避——卻很少暫停下來問自己：“我究竟在需求什麼？”本書通過一系列自我提問的練習，幫助讀者區分表面情緒（如“我對他的拖延很生氣”）和核心欲求（如“我需要被尊重”或“我希望共同遵守承諾”）。這種從“自動化反應”到“意識化選擇”的轉變，是改善溝通質量的關鍵一步。當人們能清晰認知並坦誠表達自己的核心需求時，對話便有可能從對立走向協作，從情緒發泄轉向問題解決。 書中還提出了一個頗具啓發性的概念：建立“權杖關係”。這指的是在對話中通過一種類似遊戲的角色練習，暫時把話語權杖交給對方，專注於傾聽與理解，然後再交換角色。這個練習打破了許多人“只想說，不想聽”的溝通定勢。尤其在衝突場景下，雙方往往陷入“權利爭奪”，而權杖遊戲則以一種結構化的方式，強制創造平等表達的空間。它像溝通中的“休戰協議”，讓雙方都有機會在不被打斷的情況下陳述感受與需求。我在嘗試這種方法時發現，它不僅能緩和緊張氣氛，更常能意外地揭示彼此誤解的根源。 在語言層面，本書強調了詞語替換的力量。許多溝通衝突源於無意識使用的評判性、絕對化語言（如“你總是……”“你應該……”）。書中提供了大量替代表述，比如用“我感到……”代替“你讓我……”，用“我希望……”代替“你必須……”。這種轉換本質上是從“指責”轉向“坦誠表達自我”，其底層邏輯是承認：每個人的行爲背後，都有渴望被看見、被認可、獲得安全感的需求。當我們用更柔軟、更開放的詞彙包裹這些需求時，對方便更容易卸下心理防禦，溝通的橋樑得以搭建。 最後，書中提煉了一句看似簡單卻極具威力的調解矛盾的口頭禪：“你感覺怎麼樣？你想做什麼？” 這兩句話之所以有效，是因爲它們同時做到了接納情緒與導向行動。前者給予了對方情緒被承認的空間——這是一種深層次的共情；後者則溫和地將焦點轉向解決問題可能。在情緒激烈的對話中，這樣的提問能像一道縫隙，讓光線照進封閉的對抗狀態。它避免了武斷的建議與居高臨下的指導，轉而邀請對方成爲解決問題的共同參與者。讀完本書後，我愈發意識到，真正累人的或許不是說話本身，而是話中未被覺察的對抗、未被聆聽的渴望與未被化解的孤獨。而這本書，正是一條通往更清醒、更溫暖對話的練習之路。

很不錯的一本溝通技能訓練書。薄而精，但是涵蓋面相當廣。 爲什麼我和別人對話時，總是會沒興趣聽完就火急火燎的打斷？ 爲什麼我說的話，別人總是曲解？ 別人需要的僅僅是傾訴，我爲什麼急於給出建議？ 我是否能夠禮貌並堅決的提出拒絕但又不影響人際關係？ 面對來自網絡上陌生人污言碎語，我該怎麼辦？ 正確的傾聽和共情，我做到了嗎？ …… 如果你也有以上問題，可以打開這本書。不管是和家人，親戚，朋友，同事，領導，客戶，以及陌生人的交流中，我們都會遇到各式各樣的問題，大腦會偷懶，依賴“自動思維”做出判斷，明明沒有傷人的意思，但是一開口，就變味了。因爲每個人的認知方式和領域都是有侷限的。即使在自己看來是很正確的，也並不能完全套用在他人身上。儘量少或不做評判，並且用經歷去理解感受，這樣可以幫助我們去改善一些思維定勢的壁壘。情緒和感受是一體兩面，而且會深深的影響我們的思考和表達，以及肢體語言。 調控感性不靠強迫，不妨建立在理解它的基礎上。感性的成分可以用理性的方式去輸出代謝。感性和理性也可以相輔相成。