我爲什麼要聽你的：如何與強勢的人相處（圖文典藏版）

以以下這個標準測評，我身邊有個人可以🉐滿分！真是厲害了。 要將一個人定義爲強勢者，那他必須具備 30 項特徵中的至少 14 項。低於這個數字，那他應該是一個控制慾有點強的人，並未達到病態控制的程度。要知道，絕大多數強勢者都具有 30 項特徵中的 20 多項！ 強勢者的特徵： ( 1 ) 以親情、友情、愛情、職業道德等爲由來使他人產生負罪感。 ( 2 ) 把責任轉嫁到別人身上，或推卸自己的責任。 ( 3 ) 不明確說出自己的要求、需求、感受和意見。 ( 4 ) 回答問題時往往很含糊。 ( 5 ) 會根據對象或場合來改變自己的觀點、行爲、情緒。 ( 6 ) 會找一些看似合理的理由來粉飾自己的要求。 ( 7 ) 讓其他人認爲他們應當是完美的，應當無所不知、從不改變主意，讓對方認爲自己應立即回應要求和提問。 ( 8 ) 質疑他人的品質、能力、性格，而且會不露聲色地評論、批評、貶低他人。 ( 9 ) 委派他人或通過其他途徑傳遞信息 ( 比如打電話或留字條，而不當面交流 )。 ( 10 ) 挑撥離間，製造猜疑，使他人產生分歧，從而更好地干涉他人。可能導致親密關係破裂。 ( 11 ) 很擅長把自己描述成受害者，故意裝可憐，以博取同情 ( 如誇大病情或工作量、抱怨身邊的人難相處等 )。 ( 12 ) 對別人的請求置之不理 ( 儘管曾承諾會着手處理 )。 ( 13 ) 利用他人的道德準則來滿足自己的需求 ( 援引人道主義、慈善公益、“稱職”或“不稱職”的母親等概念 )。 ( 14 ) 會變相威脅或公然要挾。 ( 15 ) 在交談過程中徹底轉變話題。 ( 16 ) 迴避談話或聚會，或設法從中脫身。 ( 17 ) 利用別人的無知，使別人相信自己的優越性。 ( 18 ) 會撒謊。 ( 19 ) 用假話套取真話，歪曲事實，添油加醋。 ( 20 ) 以自我爲中心。 ( 21 ) 哪怕身爲父母或配偶，也還是會嫉妒子女或伴侶。 ( 22 ) 受不了別人的批評，並且會否認某些事實。 ( 23 ) 不會顧及他人的權利、需求和願望。 ( 24 ) 常常等到最後時刻才提要求、下命令，或叫他人行動。 ( 25 ) 說出的話聽上去很合理、很有邏輯，但其態度、行爲或生活方式與其說辭背道而馳。 ( 26 ) 會說奉承話來討好他人，會送禮物或突然對他人關懷備至。 ( 27 ) 會製造尷尬的氣氛或令他人產生不自由的感受 ( 這是他們設下的陷阱 )。 ( 28 ) 在達到自己的目的這件事上很有效率，卻常常因此損害別人的利益。 ( 29 ) 讓別人做一些他們不太會自願去做的事。 ( 30 ) 即使不在場，也經常成爲認識他的人之間談論的話題。

“學霸”型人與真正有修養、有學識的人的主要區別是：後者絕不會令你覺得自己愚蠢或沒文化。——伊莎貝爾.納扎雷-阿佳《我爲什麼要聽你的》 大多數人都有“慕強心理”，於是“向優秀的人看齊，結交優秀的朋友”變成了如今年輕人的潮流，而這羣優秀的人中也不乏存在打着爲你好的幌子卻暗暗打壓力的強勢者。 請教穿着打扮時，你是否聽到過“這衣服搭配的不錯，不過你再瘦一點就更好看了。” 請教電影劇情時，你是否聽到過“這個講的是××時期的事情，這你都不知道啊。” 請教學習時，你是否聽到過“這門課很容易啊，不就是××嗎!” 請教工作時，你是否聽到過“這個事就是××，這個你都不會啊!” 諸如此類的場景和話語，你是否感到熟悉？ 每一個回答看起來都是在簡單裏的疑問，但每一句都讓作爲聽衆的你感到不舒服。 你有這樣想過爲什麼嗎？ 在生活中，我們總會遇到一些持“強”“行”惡的人，他們以自己在某一方面優於別人的能力而自傲，在指導別人時總會不經意流露看不起或貶低的語氣，以此來彰顯自己的優秀。 而在遭受到別人的反問和反駁時，會表現得氣急敗壞或直接轉移話題，無法直面問題。 這類人就是“學霸型”強勢者。 遠離控制你的強勢者!

個人認爲，把書名中的“強勢”改爲“操控”更加符合這本書的內容！這是一本非常好的、有利於識別和應對身邊具有強勢和控制型人格的人的書，書中對於PUA類型的人的分辨、應對，作者都給予了非常好的分析與應對方法，讓我們更好的識別和遠離對自己不利與危險的人！ 人是羣體社會型動物，終究還是需要靠人才能生存，其次纔是你所掌握的知識和技能，也不要因爲身邊有強勢和控制型的人就社恐，這樣是無法生存下去的！只要每天調整好自己的心態，減少或不與道貌岸然、別有用心之類的人接觸，孤立與冷落那些垃圾敗類，多與正能量、人品、德行好的人交往，利用業餘時間爲自己充電，保持獨立思考的能力，我想我們的一生還是會很順利的走下去的！

很快看完了伊莎貝爾•娜扎雷-阿加的《我爲什麼要聽你的：如何與強勢的人相處》 文中描述的強勢的人，我身邊有一個人在30條規則中能夠滿足25條，如總以自我爲中心；喜歡通過中間人傳話；喜歡避開自己，把責任轉嫁給他人；以一些職業道德爲由使他人產生負罪感；從不明確說出自己的要求、需求、感受和意見，和他合作非常費勁；看人下菜碟(你親眼看到他態度的轉變，真的會大喫一驚)；從不認爲自己有錯，會找一些看似合理的理由來粉飾；想讓其他人認爲他們應當是完美的，應當無所不知、從不改變主意，讓對方認爲自己應立即回應要求和提問；總是質疑他人的品質、能力、性格，而且會不露聲色地評論、批評、貶低他人；喜歡挑撥離間，製造猜疑，使他人產生分歧而進行干涉；喜歡誇大病情或工作量，或者抱怨時局不利，人心不古等，以便更好操控別人；從來不顧別人的需求和權利；利用自己的身份變相威脅；會撒謊；會用假話套取真話，歪曲事實；受不了別人的批評，並且會否認某些事實；常常等到最後時刻才提要求、下命令，或叫他人行動，每次要求別人極限操作；說出的話聽上去很合理、很有邏輯，但其言行不一；會說奉承話來討好對他有利的人；會製造尷尬的氣氛或令他人產生不自由的感受；在達到自己的目的這件事上很有效率，卻常常因此損害別人的利益！ 然而，在職場中，這種人卻發展得挺好的，利用他人快速地獲取更大的利益，實在是讓人感到不解和矛盾。 而我們，作爲受他影響的人，在工作中，會逐漸開始出現倦怠，逐漸對工作的環境和接觸的人採取忽視的態度。一來到工位上，就變得人在心不在，因爲你的需求和想法不被在意，你的能量被吸走了，你眼裏的光漸漸得消失了！與他們長期接觸會令人產生內疚、暴躁、焦慮、恐懼或悲傷的感覺，對的人生產生深刻影響，非常想要逃離！ 文中給出了很多解決方法，最重要的是改變想法，清楚他個人對我們的中傷，並不能作爲鐵律，不應該那麼在意，要更加關注其他人的評價，才能形成一個全面的評價~ 另外，對待強勢的人的招數，應該見招拆招，心裏時刻有個小人，讓自己警惕，不要成爲他的工具，被其利用！如不做中間人；合作時不斷追問，弄清楚他的意見等；能遠離就遠離！

婚姻裏過得好的女人，都強大而不強勢知乎上有個問題：“有一個強勢的母親是一個怎樣的體驗？” 其中有個高贊答案，獲得了很多人的贊同，那個夥伴說： 從小有個強勢的目前，長大後的我不敢說自己的要求，總是在各種場合尋找我可以順從的機會。 從小就很敏感，自卑，不自信，不敢相信任何人，總覺得自己做的不好。 特別在乎別人的看法，別人的一個眼神就能讓自己想很多。 神經衰弱，長大後經常晚上想事情睡不着，失眠，焦慮。 在家庭裏面，如果有一個強勢的母親，整個家庭的氛圍都很壓抑，沒有人願意表達自己，因爲會被打斷，會被指責。不管是孩子還是伴侶，亦或是自己。 研究表明，母親的性格對一個家庭的幸福有着很重要的影響。 如何才能在婚姻裏面過得好呢？我們需要的是強大而不是強勢。 什麼是強大呢？ 強大就是篤定，自信，從容。 換句話說，你知道自己有能力去做好這件事情，有能力去面對一切，你有自己的價值觀，不會爲了別人的話語而動搖。 什麼是強勢呢？ 強勢是用各種手段控制，希望對方聽自己的話，按照自己的要求做事。 強大的人自信，渾身散發光芒。 強勢的人，像能量吸血鬼一樣，把家庭的能量都吸光，讓家庭處於壓抑的氛圍。 如何不做婚姻中的強勢者？我在這本書中找到了答案。 《我爲什麼要聽你的：如何與強勢的人相處》作者伊莎貝爾·娜扎雷-阿加。她從事行爲和認知的治療超過30年。 在書中，她根據多年的經驗，總結出了強勢者的30種典型特徵，以及如何識別6種強勢者。同時提供了多種方法幫助我們與強勢的人相處。 想要在婚姻裏面過得好，我們需要拒絕強勢，學會做強大的女性。 01做有力量的媽媽，而不是強勢的媽媽 “如果不是因爲你，我早就和你爸離婚了。” 很多家庭不幸福的人，都會聽到媽媽這句話，如果不是因爲孩子，自己早就做什麼了。似乎母親的不幸福都歸因於孩子的存在。 在《我爲什麼要聽你的：如何與強勢的人相處》書中，作者提到，這類型的母親就是“利他”型。 “利他”型強勢者，就是你不提任何要求，他們會提供給你一切。瞪大他們需要你幫助的時候，你就必須竭盡全力幫助他們。 這類人經常用的手段就是胡亂使用“自我犧牲”的概念，這些強勢者會爲了你阻了很多事情，然後會讓你相信，你欠了他們很多。 聽過一個故事，一個母親很愛自己的孩子，喫魚的時候總是把魚肉給孩子，然後自己喫魚頭。 孩子問，爲什麼媽媽只喫魚頭，不喫魚肉呢？媽媽說，因爲媽媽喜歡喫魚頭。 過了很多年，媽媽到臨終的時候才說：“其實我不喜歡喫魚頭。” 可想而知，這位母親自我犧牲式的母愛，未來會讓孩子心裏愧疚一輩子。 在婚姻裏，女性很多時候都會自我犧牲，但一味地自我犧牲，並不能換來家庭的和睦。 當孩子畢業後要去外地工作，強勢的母親會說，我爲了付出了這麼多，你還要去外地工作，那我老了怎麼辦呢？ 或者是，我爲你付出了這麼多，你還不肯聽我話，非得要和那個女孩子結婚，你對得起我嗎？ 這些自我犧牲的話，都會讓孩子產生愧疚，從而做出自己不情願的選擇，而這些選擇同時也會讓他們對強勢的母親產生恨意。 在婚姻裏面，不要去做強勢的自我犧牲的母親，我們需要做有力量的母親。 什麼是有力量呢？ 就是知道自己爲了孩子付出，是自己選擇體驗人生的另外一種生活，而不是把自己的人生捆綁在孩子的身上。 當孩子需要你的時候，我們可以在背後支持他們，成爲他們的靠背； 當孩子需要獨立的時候，我們也可以得體地離開，讓他們自由追逐自己想要的； 當孩子有獨立做決策的時候，尊重他們的選擇，在他們需要的時候，適時地站在他們身邊支持就好。 家庭中強勢的母親，不會帶來堅強的孩子，只會讓他們變得不自信，變得怯懦。 不要做強勢的母親，我們要做有力量的媽媽。 02做強大的合作者，而不是強勢伴侶 聽過鐵娘子撒切爾夫人的故事。 有一天撒切爾夫人回家，忘記帶鑰匙了。她一邊敲門，一邊大聲說“開門，我是英國首相撒切爾。” 但是，敲了半天門，她的丈夫丹尼斯·撒切爾爵士也沒有給她開門，撒切爾夫人馬上明白了，於是她說道：“親愛的，我是你的妻子瑪格麗特，開門吧！” 她的丈夫立刻打開門，並且大大地擁抱了她。 短短的一個故事，我們看到了兩個截然不同的身份。一個是雷厲風行的職場女性，一個是溫柔的妻子。 相信很多男性在婚姻中，都喜歡溫柔的瑪格麗特女士，而不是在家中擁有一個撒切爾夫人。 隨着女性意識的覺醒，在職場上，越來越多的女性做到了管理的崗位。在職場他們雷厲風行，是個說一不二的女強人。 如果他們把說一不二的做事方法帶到家中，那就成了婚姻中的強勢伴侶。 婚姻中，擁有一個強勢的妻子是什麼體驗呢？ 在知乎上，對於這個問題，一個高贊答案說，有一個強勢的女人很摧毀男人的精神。 無論是生活還是工作，這個伴侶都會貶低另一半，打壓他，把他說得一無是處，遇到這種伴侶，真的是要早點離開。 這位回答者說了自己哥哥和嫂子的經歷，都是高學歷的，但是嫂子就是在任何場合都會貶低哥哥，而且一點小事都會吵起來，有孩子之後吵得更厲害。 每次嫂子總要證明自己是對的，哥哥是錯的。他看到哥嫂的爭吵，身爲親戚，都希望他們早點離婚，哥哥早點自由。 如果我們在婚姻中，不斷打壓自己的另一半，貶低對方做的努力，那麼對方一定不會喜歡這段婚姻。 如何在婚姻中成爲更好的伴侶呢？不要做強勢的伴侶，去打壓對方，而是做一個善於溝通的合作者。 遇到問題，不是指責對方，而是先問題事情，然後一起解決。 遇到爭吵，不是昏天黑地摔碗甩鍋，而是先安撫自己的情緒，等冷靜下來再去溝通。 遇到自己不喜歡的事情，放下內心的評判，尊重對方就好，不要在婚姻裏爭個對錯。 家是一個有愛的地方，有一個喜歡的人，所以下了班就拼命往家趕； 家就是不講道理的地方，都是鍋碗瓢盆醬醋茶，總會有個磕磕碰碰，不要在裏面爭個贏； 爭贏了以後，感情就輸了。 03做溫和的自己，而不是自卑的強勢者 生活裏總能看到一些人，一點小事情也要爭個對錯，從來不會承認自己的錯誤。 還有一些人約定的時間，從來不會準時，遲到了，也不會道歉，總是用各種理由來說明自己沒有問題，讓他們承認錯誤是非常難的事情。 究其原因，爲什麼這類人不願意承認自己的錯誤，因爲他們極度以自我爲中心，希望周圍的人都圍繞着他們的想法做事情。這類人是很明顯的強勢者。 在婚姻中也是一樣的，總是指責家人，一點小事情都要說很久，自己做錯了事情，也從來不會道歉，反而說別人有問題。 爲什麼會有這樣不願意承認錯誤，永遠都要指責別人的伴侶呢？究其原因，他們不自信，纔會幻想各種承認錯誤之後的風險，不願意承擔責任， 而一個真正自信的人，是能夠在不貶低對方的情況下，根據自己可能要承擔的風險，明確表達自己的需求，達成自己的目的。 在網上看到一篇文章，一個人講述了他強勢的媽媽。只要他和爸爸犯一點錯誤，他媽媽就一直拿着錯誤去罵人，即使有時候明明是他媽媽錯了，他也會說是兒子和丈夫的錯誤。 他爸爸無法忍受，直接離家出走，他媽媽繼續用他爸爸離家出走折磨自己，天天和人說他爸爸不好，她自己多可憐。 其實如果他媽媽能夠意識到自己的問題，不要因爲一點小事就讓家庭處於抑鬱的氛圍中，也許家庭就不會破裂，自己也不需要成爲受害者的樣子。 在婚姻中，做一個溫和的人，放過別人的小問題，承認自己的錯誤，放下不自信的幻想，擁有愛自己的力量，不做沒有力量的強勢者。 04在婚姻中溫柔而強大 一個強大的人是內心篤定，堅韌，相信自己可以承擔一切事物的人。 一個強勢的人是不自信，內在缺乏堅定信念，缺乏對周圍人的信任。 強勢不意味着強大。 正如伊莎貝爾·娜扎雷-阿加在《我爲什麼要聽你的：如何與強勢的人相處》說的，希望我們都可以在親情，友情，愛情和人際關係中，做溫和而有力的自己。 * 作者：言拾伍，熱愛閱讀，用手帳來管理生活的外貿人。

踏上人生這條路，看到了四面八方 走進人際的關係，看到了多面多孔 這世界怎麼做也不會讓自己滿意的，但自己要學會照顧自己，現實中很多苦喫一遍就得長記性，懂得這世界上自己是存在的。 ★人際關係強勢者——稱爲“強勢者”。 強勢者的類型：僞善型、誘惑型、利他型、學霸型、羞怯型、專制型。 識別強勢者的方法：相信你的第一印象、聽取周圍人的意見、把你的情緒狀態當作晴雨表、留意你的健康狀況 強勢者的DNA：缺乏自信心、極度以自我爲中心、把時間和約定當兒戲、對別人的請求充耳不聞、會把自己的想法強加於人、缺乏反思能力、不會爲自己的言行道歉 破譯強勢者的行爲暗語：面部表情、目光、傾聽方式、說話音量、語調、身體姿態、手勢 提防強勢者的方式： ①改變看待事物的方式：別再奢望與強勢者展開理想溝通、固有觀念的陷阱、用現實來檢驗你的思維模式、給現實中的自己重新定位。 ②見招拆招：多多訓練自己、勇敢反擊 ③自尊自信從容應對：敢於並懂得拒絕（優先選擇與之對應的三種表達方式：部分拒絕、完全拒絕以及建設性批評。） ④一些重要的自我保護法：掙脫套在你身上的枷鎖、不要再講述你生活中的細節、別答應那些表意不明的請求、記錄下一切、團結一致、第一時間告知親友、拒絕成爲中間人、區別對待強勢者、謹慎應對奉承話、惹不起，躲得起。 總結：每個人的生活中都會出現強勢者。儘管如此，你也不該因爲他們的存在而對自己遇到的所有人都無緣無故地產生懷疑。相信你的直覺和情緒，必要時爲自己敲響警鐘。越早發現強勢者病態的一面，你就能越快根據自己的目標來制定合適的應對策略。

圖文並貌，有很多生活情景的對話例子，這種形式很利於吸收。 “強勢者”這個概念翻譯得不太確切，書中的描述更接近於manipulater，查了本書法文原著果然是manipulateurs。本書作者是一位1990年開始從業的法國心理醫生，本書於1997年首次出版，時隔25年再版並翻譯成中文，可見本書通過了時間的考驗。 “強勢者”在我們生活中大量存在，很普遍，我閱讀這本書的時候腦中不時會浮現出一些面孔一些場景。不過，雖然很多人都符合“強勢者”的某些特點，但集大成者倒是不多（也許是他們自動遠離我了）。“強勢者”的很多行爲都是些常見操縱他人的狡猾技巧，97年法國人寫的書竟感受不到文化差異。 總結一下，操縱者缺乏同理心和尊重，把他人作爲獲得利益、優越感和影響力的工具，善於僞裝和小動作，面對衝突和矛盾內心毫無波瀾，無法溝通只能遠離。操縱者的獵物，是那些容易受其影響的人，缺乏自信、在乎別人看法、善良有同理心、道德感強的人容易被“強勢者”所影響。

值得一看，講述了生活中強勢者對我們的影響，如果覺得生活中過的很痛苦，可以看一看自己是不是遇到了強勢者，並被其操控影響着，我們改變不了他們，卻可以清楚的認識到他們，遠離他們，並學會拒絕，建立自信的自己。

非常好的一本書，大部分人身邊都有控制慾強的人，這種控制甚至變成PUA，對身心都有嚴重的傷害。 書中講述了生活中強勢者對我們的影響，如果覺得生活中過的很痛苦，可以看一看自己是不是遇到了強勢者，並被其操控影響着，我們改變不了他們，卻可以清楚的認識到他們，遠離他們，並學會拒絕，建立自信的自己。 書中說極端自戀者除了遠離沒有其他更好的辦法。 很多人強勢，也就是“操控”！ 本書簡單說就是分析PUA的現象和解決應對辦法。 識別控制者，書中對於PUA類型的人的分辨、應對，作者都給予了非常好的分析與應對方法，讓我們更好的識別和遠離對自己不利與危險的人！ 人是羣體社會型動物，終究還是需要靠人才能生存，其次纔是你所掌握的知識和技能，也不要因爲身邊有強勢和控制型的人就社恐，這樣是無法生存下去的！只要每天調整好自己的心態，利用業餘時間爲自己充電，我想我們的一生還是會很順利的走下去的！ 這個標準測評，我身邊有好幾個人，能得二十分以上！真是厲害了。有的是老班長（不僅控制別人，還喜歡打孩子，還有一個親人對父母兄弟都喜歡指責控制，還有一個長輩） 要將一個人定義爲強勢者，那他必須具備 30 項特徵中的至少 14 項。低於這個數字，那他應該是一個控制慾有點強的人，並未達到病態控制的程度。要知道，絕大多數強勢者都具有 30 項特徵中的 20 多項！ 強勢者的特徵： ( 1 ) 以親情、友情、愛情、職業道德等爲由來使他人產生負罪感。 ( 2 ) 把責任轉嫁到別人身上，或推卸自己的責任。 ( 3 ) 不明確說出自己的要求、需求、感受和意見。 ( 4 ) 回答問題時往往很含糊。 ( 5 ) 會根據對象或場合來改變自己的觀點、行爲、情緒。 ( 6 ) 會找一些看似合理的理由來粉飾自己的要求。 ( 7 ) 讓其他人認爲他們應當是完美的，應當無所不知、從不改變主意，讓對方認爲自己應立即回應要求和提問。 ( 8 ) 質疑他人的品質、能力、性格，而且會不露聲色地評論、批評、貶低他人。 ( 9 ) 委派他人或通過其他途徑傳遞信息 ( 比如打電話或留字條，而不當面交流 )。 ( 10 ) 挑撥離間，製造猜疑，使他人產生分歧，從而更好地干涉他人。可能導致親密關係破裂。 ( 11 ) 很擅長把自己描述成受害者，故意裝可憐，以博取同情 ( 如誇大病情或工作量、抱怨身邊的人難相處等 )。 ( 12 ) 對別人的請求置之不理 ( 儘管曾承諾會着手處理 )。 ( 13 ) 利用他人的道德準則來滿足自己的需求 ( 援引人道主義、慈善公益、“稱職”或“不稱職”的母親等概念 )。 ( 14 ) 會變相威脅或公然要挾。 ( 15 ) 在交談過程中徹底轉變話題。 ( 16 ) 迴避談話或聚會，或設法從中脫身。 ( 17 ) 利用別人的無知，使別人相信自己的優越性。 ( 18 ) 會撒謊。 ( 19 ) 用假話套取真話，歪曲事實，添油加醋。 ( 20 ) 以自我爲中心。 ( 21 ) 哪怕身爲父母或配偶，也還是會嫉妒子女或伴侶。 ( 22 ) 受不了別人的批評，並且會否認某些事實。 ( 23 ) 不會顧及他人的權利、需求和願望。 ( 24 ) 常常等到最後時刻才提要求、下命令，或叫他人行動。 ( 25 ) 說出的話聽上去很合理、很有邏輯，但其態度、行爲或生活方式與其說辭背道而馳。 ( 26 ) 會說奉承話來討好他人，會送禮物或突然對他人關懷備至。 ( 27 ) 會製造尷尬的氣氛或令他人產生不自由的感受 ( 這是他們設下的陷阱 )。 ( 28 ) 在達到自己的目的這件事上很有效率，卻常常因此損害別人的利益。 ( 29 ) 讓別人做一些他們不太會自願去做的事。 ( 30 ) 即使不在場，也經常成爲認識他的人之間談論的話題。

看這本書有點浪費時間，作者對強勢者的定義比較含混，大概意思就是凡是不順着我的、批評我的都可以視爲強勢者。同時作者的三觀也不怎麼樣，其中印象最深的是一個強勢者說：“我一定竭盡所能，讓你住上夢想中的房子，只是還需要一些時間”，是不是很奇葩，他竭盡所能不是爲了自己而是爲了讓“你”住上夢想中的房子，結果他成了強勢者了，關於“你”的夢想，“你”做了什麼呢？另外，“你現在說不能幫我，可上次你需要幫助的時候我並沒有推脫，不是嗎？”這也強勢了，按照這個邏輯，以後有人幫助我，我完全可以坦然接受，等到他需要我幫忙的時候，我就指責他當初幫我完全是另有所圖，是期望我加倍奉還，動機不純，這是什麼鬼東西。 總之不值得在這本書上花時間，邏輯不清、三觀不正、文字不優美、故事不精彩。