你在逃避什麼：你害怕面對的真相，必將使你成長

煮字療心：爲什麼父母總會給你很多人生建議？ 朋友圈發了張健身照片，媽媽留言說：早該運動了，比宅在家裏好多了。 打算去旅行，行程未定，父母已開始“幫忙”規劃路線。 天剛剛泛涼，穿秋褲的短信準時到達…… 這些不請自來的建議，那麼深情，卻又那麼令人討厭。 / 爲什麼父母總會給你很多人生建議？一些你必須接受，不接受他們就會感到痛苦或暴躁的建議。 當你爲這些事情感到困惑的時候，讀一讀心理學讀本——《你在逃避什麼》吧。它會讓你理解，而後找到答案。 / 父母控制慾的來源在哪？ 我們能給所愛的人，最好的禮物是：感受自己的感受，執行自己對別人的要求。 但生活中，很多父母理解不了這件事情。他們需要孩子，無論孩子是3歲、5歲、38歲、50歲……都感受他們的感受，執行他們的要求。 當孩子不能按照他們塑造的樣子去成長時，憤怒的火苗瞬間被點燃。“我對你好，你爲什麼不聽話！” 爲什麼父母不能像朋友一樣，給我們提供不帶控制慾的情緒價值呢？ / 書裏用一個案例作出解答。 一個母親在輔導作業時打了孩子一巴掌。 諮詢師問：你輔導孩子寫作業這個行爲，在表達什麼情感呢？ 家長說：想表達我關心他的學習。 諮詢師問：你愛他，怎麼到後來變成了你毆打他了呢？ 諮詢師又問：如果在那一刻你不動手打他，你會體驗到什麼？ 從這段對話裏看得出，母親對孩子的掌控，實際上是在迴避情緒，迴避她對生活的無力感，迴避付出卻得不到回報的痛苦…… / “產生心理問題的根本原因是我們總是在逃避真相。”父母控制慾強的背後，藏着的是未能宣泄的情緒。 與其抱怨父母，不如看到他們隱藏的情緒，幫助回到現實。 如果，沒辦法找到他們的情緒根源，那麼記住書裏的兩句話，經常說給有着窒息控制慾的父母吧。 1️⃣我愛你，但你需要改變。 2️⃣我知道你愛我，但你能不能愛我本來的樣子，而不是希望我成爲的樣子。 / 有些關係，糟糕又難割捨。 別逃避，勇敢的去面對，去解決問題，不要讓壞情緒，成爲遺傳基因。

書中一個有趣的觀點，如下： 無人可獨立於人性之外 我們之所以會有心理盲點，是因爲我們會用內在防禦來矇蔽自己。人性的所有內容對我們而言當然都不陌生，[插圖]但各種內在防禦會讓我們認爲那些感受、想法或願望是陌生的。 我們能看清別人在用謊言逃避痛苦，卻看不到自己也在做同樣的事。或者我們假裝沒有某些情感、衝動或問題。精神病學家哈里·斯塔克·沙利文（Harry Stack Sullivan）說，“我們比其他人更有人性。”[插圖] 我們有時會否認在別人身上看到的人性。例如，我們可能會說，“富人貪婪”或“窮人懶惰”。每個人都可能貪婪或懶惰，但當我們想象人類的某個特徵不存在於我們自身，而存在於我們所評判的其他人身上時，我們會更自在。但我們說的並非事實。 每個人都有可能犯錯、否認和說謊，每個人都會因爲自己的錯誤給別人帶來痛苦，面對這些現實是痛苦的。於是我們試圖用想象力脫離人性的束縛，好像自己高人一等，冷眼旁觀，評判他人，批判他們的人性。我們甚至沒有意識到自己所批判的也是自己具有人性。 每一種形式的內在防禦都在試圖束縛我們的內心世界和現實生活。每次我們說自己的悲傷是愚蠢的，慾望是荒謬的，憤怒是醜陋的，我們都是在“捆綁”自己。 我們每接觸一個人，就會發現一顆不同的心，一些不同的思想，一種不同的生活，這可能會摧毀我們的幻想家園。對此，我們可以放下自己的幻想，去適應生活。我們也可能會拒絕接受不同的想法，置之不理，甚至想摧毀別人。 一位40歲的中年男子因爲人際關係問題來諮詢，當然他和我之間也有人際關係問題。 當我指出他對我的疏離行爲如何反映了他與女性的疏離關係時，他厲聲說道：“這是一堆廢話！” “你有沒有發現自己在對我冷嘲熱諷？” “那又怎樣？我不相信你說的每一個字！” “我可以接受你不同意我的觀點。如果我不同意你的觀點，你可以接受嗎？” 他聳了聳肩，“當然可以。” “顯然，我們有兩個觀點。你有你的觀點，我有我的。這個房間裏有兩種不同的觀點。這一點你能接受吧？” “沒問題。” “如果你接受我們的觀點不一致，爲什麼還要對我冷嘲熱諷呢？這沒必要呀！” 他很驚訝，說：“我不知道。我從來沒有想過。” 幾秒後，他情不自禁地說起他的父親，一個酗酒、暴虐、專橫、冷嘲熱諷的人，他的父親以前經常打罵他。由於他曾被他父親語言攻擊，他也語言攻擊我。他那種攻擊性語言，貌似一種壁壘，其實是通往他過去痛苦的窗口。他雖然沒有把過去的經歷用語言告訴我，但他的行爲展露了他的過去。 這些人永遠無法擺脫曾被父親虐待的現實。他們長大之後會虐待自己和所愛的人，同時又害怕他們虐待他。成年後，他成爲施虐者和受虐者，繼續遭受他童年時遭受的痛苦。 無論他對自己和我如何不屑一顧，他的內心世界始終存在，即使他表現得已經不再受過去影響。他的焦慮永遠忠實地指向需要他關注的內心世界。 從這個意義上說，來訪者都不是自己主動來接受諮詢的，而是被焦慮和症狀帶來的，希望得到療愈和接納。 我們想擺脫那個渴望被療愈的內心世界，然而我們需要做的是接納和承受我們的現狀。大家同爲人類，我就是你，你就是我，我們彼此接納。 因爲我們都可能犯錯、否認和投射，如果我們接納之前抗拒並投射在他人身上的自我會怎樣呢？當這位中年男子看清了我不是虐待他的人時，他意識到他正在虐待自己和他人。結果，他開始爲自己失去的一切感到悲傷，開始直面自己對於父親的憤怒。接納自己的內心世界之後，他不再虐待自己和他人，並且敢於再去愛。 我們從別人身上能看到其他想法、思想和信仰，從而知道並非只有我們這一種。我們對世界的印象不包含別人眼中的世界，我們對自己的印象也不全是別人看到的我們。當我們意識到自己對他人的想法反映的是自己的執念而非真實的他們時，我們的執念就消散了。一個活人不能被死想法困住。 那個聲稱我的觀點都是廢話的人看到的是他自己的觀點而非我本人的。他忘記了我們的反應和想法指向的是更加嚴重的問題。 當我們認識到認爲他人不正常、有問題的想法只是自己的幻想時，我們“獨立於人性之外”的幻想也就結束了。在那之前，當我們否認他人身上的自我時，我們會飽受疏離和孤獨的困擾。

🌹《你在逃避什麼:你害怕面對的真相，必將使你成長》作者告訴我們：想法不是事實，只是存在於腦海中的念頭。🌸通常我們會自以爲是的把想法歸類爲真實的情況，在想法得不到變現的時候，期望就落空了。隨之而來的失望淹沒了我們的思緒，讓我們誤以爲糟糕的事情發生了。事實上這是我們自導自演的鬧劇，誤導了真實的體驗。 🌹 爲避免以上的事情發生，我們需要區分一下現實和幻想。任何一件事情發生都需要兩個階段。開始的時候，我們靠大腦想象來演繹事情或者說是模擬情境。要讓事情真實需要行動證實。而證實的結果無非兩種，一是如願，二是失望。所以想象（幻想）只是通往現實的路徑而非結果。現實則是真實的情況不受任何意念左右。 🌹《你在逃避什麼:你害怕面對的真相，必將使你成長》，所以害怕是原罪，勇敢面對是解藥。 🌹感恩遇見

恭喜你結婚了，你一度以爲你是世界上最幸福的人，可是很快你就發現他變了，他開始對你愛搭不理，開始不管家事，開始和別的女人搞曖昧。你很痛苦，你想該有個孩子，有了孩子他就會好了，他就會變回曾經的他，你給他生了孩子。可是你發現他仍然是老樣子。你想離婚了，看着嗷嗷待哺的孩子，想想單獨帶娃的痛苦，你又開始了漫長的忍耐。這應該就是逃避吧。 我們會給自己編制一張想象的大網，這張網太大了，它充滿我們對未來的憧憬，對伴侶的要求，對別人的看法，對事業的渴望等等，太多的想象，導致我們看不清什麼是事實，也看不到現在的自我。這就導致當我們的想象與事實出現偏差時，找不到痛苦的根源所在，我們不知道怎麼做，最後就選擇了用逃避、自欺欺人來解決問題，甚至將自己更深的埋進大網裏，導致自己分不清虛假與真實，精神問題因此出現。 這本書就是在教導我們要面對事實本質，找到痛苦根源，戰勝痛苦，做更好的自己。在生活中我們都會遇到很多的不公道，不被認可，痛苦了那就去問問自己爲什麼會這樣？究竟是誰犯了錯？想辦法去改變錯誤，而不是埋怨，不要吧錯誤歸咎與別人。因爲別人眼裏的你就是他自己行爲的投射，他眼裏的你其實就是他自己，相反你也是。能夠讓你憤怒的事情，其實都是你自己解決不了或你不願承受的事，這件事情導致你痛苦，所以你憤怒了、逃避了，與他人和幹呢？ 心裏學說每當別人像你發脾氣時，都是他們在像你求助，他們解決不了或觸碰到了他們內心的痛處纔會以發脾氣來解決。 請不要用逃避來解決事情，面對心底最真實的自己。找到你所不願面對的事實，這並不是一件容易的事情，這需要莫大的勇氣，需要對自己無比的誠實，更要承受非常大的痛苦。你在逃避什麼 ，你害怕面對的真相，必將使你成長。

在夜深人靜、難以入眠之際，我們常常會思索：“爲何我始終難以收穫真正的快樂？” 喬恩·弗雷德裏克森在書中毫不留情地揭開了僞裝的甜蜜外衣：逃避真實的後果，是一生都被痛苦緊緊追趕。 當我們有勇氣像外科醫生對待病竈一樣直面精神上的問題，用接納取代對抗，那些曾經讓我們畏懼的真相，終將變成破繭而出的利器，讓生命在痛苦中綻放出自由之花。 一、防禦的迷局：用僞裝搭建的精神樊籠 沒有絕對的被動，所謂的“別無選擇”，不過是逃避責任的藉口。 職場人士在加班時總是說“沒辦法”，卻從未嘗試與領導溝通工作的界限。在社交中，有些人明明不喜歡火鍋，卻假裝喜歡，直到某一次情緒崩潰，纔敢說出自己真實的喜好。 人類的防禦機制源自渴望被羣體接納的本能。在遠古時期，獵人如果承認自己“一無所獲”，就可能被部落邊緣化；而在現代社會，職場人若暴露自己“搞砸了工作”，就會擔心失去自身的價值。這種恐懼促使我們用完美的假象來保護自己，卻在不知不覺中與真實的自我漸行漸遠。 防禦就像是給傷口貼上膠帶，看似能止住表面的血，實際上卻讓感染在黑暗中不斷擴散。 薩特提出的“存在先於本質”這一命題在這裏得到了體現：我們是通過自己的選擇來定義自我的，而不是被預先設定好的標籤所限制。 二、痛苦的啓示：警報聲中蘊含的成長密碼 痛苦並非災難，而是肩負使命的信使。 有些人秉持“努力就應該成功”的固定認知，一旦遭遇挫折，就會陷入自我否定的情緒中。用忙碌來麻痹失戀的痛苦，可到了深夜，還是會被回憶所淹沒。 情緒上的痛苦是認知與現實相互碰撞產生的火花。就如同身體發炎時會出現紅腫一樣，精神層面的痛苦其實是在提醒我們“這裏需要成長”，逃避痛苦就等同於拒絕生命給予的提示。 痛苦就像是導航系統發出的警報，提醒我們已經偏離了成長的正確方向。 尼采所說的“殺不死我的使我強大”這一智慧在這裏得到了昇華：直面痛苦是突破認知侷限的必然過程。 三、真實的自由：在接納中實現自我和解 真正的純淨，不是剔除不完美，而是帶着所有的殘缺完整地生活。 有些人在親密關係中過度敏感，這可能是因爲童年時期被忽視的痛苦在尋求關注。 對失敗極度恐懼，或許是源於曾經被否定的經歷。 接納自我的前提是要看到被割裂的那部分自我。那些被我們“捨棄”的委屈、遺憾和渴望，並沒有真正消失，而是在潛意識裏吶喊。就像樹木的年輪記錄着風雨的痕跡一樣，這些經歷讓我們的生命變得更加厚重。 和解就像是修復一件古老的瓷器，用金繕工藝填補裂痕，讓殘缺煥發出新的光彩。 禪宗“平常心是道”的智慧與這一觀點不謀而合：自由並非遙不可及，它就存在於接納真相的當下。 結語 合上《你在逃避什麼》這本書，窗外的雨聲突然變得柔和起來。那些我們曾經認爲的“災難”，其實是生命在告訴我們：“請轉過身，看看你一直忽略的真相。”當我們終於有勇氣對自己說“我不完美，但我完整”時，那些曾經讓我們顫抖的痛苦，終將變成生命的勳章。它證明我們真實地活過，認真地成長過，這就是對“你害怕面對的真相必將使你成長”最深刻的詮釋。 在生活中，你是如何直面自己逃避的真相的？歡迎分享你的覺醒故事。

考研時一道道難題，讓你迫不得已選擇遊戲裏的大殺四方；幾年戀愛長跑的分手，讓你沉溺於自己的世界；對於不成功的生活，將責任分贓給社會……面對各種各樣的難題，你到底在逃避什麼？黑夜中，總盼望着一個人到來的救贖，那個人爲什麼不能是自己？ 《你在逃避什麼》一書中，從我們發現生活中的那“點兒不對勁兒”開始，到開始了我們的逃避生活，拒絕生活的真相，再到最後怎麼打破自己的幻想、接納我們的生活，進行了多種生活角色的描寫。 分手，經歷過的人並不在少數，甚至成了多少人的意難平。幻想中的愛情永遠比已經失去的愛情更加誘人。或許過了許久，這件事情已經不是對那個前任的着迷，而是對他已經離開自己的這個事實着迷，對幻想中的愛情着迷。爲了擺脫外在生活和內心世界，我們選擇了謊言。心理學家約翰·韋爾伍德，將這種迴避稱爲“精神迴避”。我們經常會濫用精神力量來回避感受、衝突和生活，渴望一種隔離狀態（誤以爲超脫），最終達到一種精神上的隔離。或許這時，我們已經意識到了自己的“不對勁兒”，但卻不停的進行着“精神迴避”，但這些事實可能恰恰是正確的。 我們必須一起面對以前無法忍受的事情（無論是現實還是自己對於它的感受），我們的內心才能被療愈。 實際上，你想逃離的，恰恰是你需要接納的；你害怕的，恰恰是你該面對的；你忽略的，恰恰是你該聽見的。瞭解我們的內心世界，揭示那些我們試圖摒棄的感受、衝動和慾望，指出我們慣用於欺騙自己和他人的手段，放下我們自身的僞裝。在尋求幸福的路上，我們忘了樹木從不急着生長；我們也從不把花蕾剝開讓它開花；花朵也從來不強求與衆不同或開得更長久，它任由生命的內在壓力將花瓣層層向外推開，逐漸開放。放棄無望的幻想，當我們擁抱生活時，我們難免會感到痛苦，這是不可避免的。曾經，我也會因爲一睜眼，看到的就是被我處得一片混亂的人際關係，也會面對着，狼藉的學業。那時我的逃避方式，就是整日的昏昏大睡。以爲自己是在逃避着外部世界，實際上則是在逃避着外部世界所喚起的東西，即內心世界，也就是我們的感受和焦慮。但我們永遠無法逃離自我。 由衷的改變，關注於他人，如果我們不關注他人，而只是在自己的思想裏打轉兒，從傾聽於別人的觀點開始。傾聽意味着要對另外一個觀點持開放的態度，這可能會改變我們對自己、對他人甚至對世界的看法。哲學家海德格爾提出，我們之所以感到痛苦，是因爲我們忘記了如何傾聽他人或自己。在別人的觀點與世界中，反觀於自身，這樣就能在旁人身上看到和聽到自己。看到自己行爲的邏輯矛盾，不要去繼續“拒絕接受，拒絕現實，拒絕爲內心的感受改變自己”。 那些所謂“家庭衝突”經常是我們和現實的衝突。我們所愛的人可能會做出糟糕的選擇，我們有時也無法阻止他們。我們往往不去直面內心的悲傷，而是試圖改變我們所愛的人來消除我們的痛苦。當我們試圖讓他們按照我們的想法改變時，可能會引起對方的困惑，甚至會激怒對方。我們能夠給予所愛之人最好的禮物就是把想投射給對方的留給自己，自己去執行想要給他們的建議。 如果我們總想讓別人符合我們的信念，就不可能真正瞭解別人。只要我們迷戀自己的幻象，就永遠享受不到與幻象背後的人相見的驚喜。 或許我們之前，只看到了自己的悲慘生活，卻沒有看到自己如何製造了這種生活。或許我們對自己說謊時，認爲別人也在對自己說謊。那現在希望我們最終可以發現真實的生活比謊言美好。不去逃避，不去拒絕，直面那些真理，接受更好的洗禮。我們每個人都是一扇窗，真理像風一樣吹拂而過；我們每個人都是意識的窗口，是揭示真相的空間。我們生活在奧祕中，我們自身也是奧祕，我們只需接納這些奧祕。

特別反感譯名和原名大相徑庭，原書標題爲：The Lies We Tell Ourselves: How to Face the Truth, Accept Yourself, and Create a Better Life，中文名完全不沾邊。不否認中文譯名確實會吸引我讀這本書，但是看到原書名會有一種被騙的感覺。 其實這本書更適合接受過或正在接受心理諮詢的人看。很多部分都是在講諮詢者和心理諮詢師的對話。作者費了大篇筆墨其實只說了一件事：面對真相，不要逃避，接納自己。至於如何做到這一點，鮮有敘述。無數個諮詢者與諮詢師的對話僅僅是作者舉出的反面例子而已，起到的作用是讓讀者觀照自身，但與書名中的how沒什麼關聯。

關於逃避｜《你在逃避什麼》閱後感 今天速通的這本書是關於“逃避”的。因爲自己也有逃避的“嫌疑”所以在主頁刷到這本書就收到書架上去看了。 先說觀感：全書會比較散，邏輯上不是太嚴密和學術。因爲融入了很多作者接觸到的例子，所以反覆提及可能會有重複論證的感覺。當然好處也很明顯，就是愛看八卦的人比較能看進去，也讓理論更加好理解。作爲提醒的工具書來看，對人是很有啓發作用的uwu。 所以我給出的綜合評價是： 值得一看！😋👍 我看書會很容易代入到自己身上，對號入座不是好習慣，但另一方面也是幫助我自己反思了我自己身上存在的問題。 筆者一開始就攤牌了：我身上也是有“逃避的嫌疑”的。這其實由來已久，在我接受個案心理諮詢的時候就已經和老師一起合作挖出來了。比較具體的一個例子是我對於讀高中的決定。當初升高中的時候，父母是想把我送去市裏的私立學校讀書的。但我出於各種原因（朋友在本地、私立學費對家裏來說開銷巨大、規矩森嚴、遠離家人、伙食很差）不想去私立讀書。但我沒有做出反抗，順應父母的想法去外面讀書了。 似乎在這個故事裏，我看上去就是個受害者。但真的如此嗎？其實不完全是。 我並非沒有選擇權，我大可以拳打腳踢、撒潑打滾地（誇張了hhh），堅定地表達自己想要留在縣城讀書的想法。但是我選擇了沒有反抗，我把主權拱手讓給了父母。選擇不選擇，也是一種選擇。爲什麼我要逃避？我在逃避什麼？其實我逃避的是爲自己的選擇承擔責任。 “責任”這個詞語聽上去太沉重太嚴重了。我害怕承擔責任，我害怕自己選擇了在本地讀公立之後，我的成績達不到父母的要求。之後可能就會因此得到父母的指責和“記賬單”。以後指責我就隨時可以把這筆賬翻出來一起發動攻擊。我害怕承擔這些。而如果我把選擇權交給父母，那麼表面上，需要承擔責任的就是父母了。父母也覺得“雖然強扭的瓜不甜，但扭下來我就高興了。”他們說：“即便我們花費大量金錢卻一無所獲，我們也認了。”屆時，我可以有一個無比正當的理由閃避我的責任：“我都已經順從你們了，你們還要我怎麼樣？！”於是我與父母兩廂情願，一拍即合，構築了我慘不忍睹的高中生活。orz） 但這只是表面上的“互利”，實際上承擔責任的人還是我一個人。因爲從始至終，爲我自己的人生和生命承擔責任的，一直以來只有我自己呀！無論是什麼樣的後果，也只會發生在我自己身上而與其他人沒有半點痛苦或是恩惠。 所以這樣看來，逃避是沒有用的。 爲什麼會有逃避？因爲我們有所幻想。 人在逃避的時候，會不可避免地把幻想與現實相比對。幻想自己有美好的生活，幻想自己有美好的愛情，幻想自己有親密的人際關係……這些並不都是虛幻的，但確實不可能完全順遂我們的心意。幻想是源於我們對生活、他人和自己有所期待，我們無法面對也許有些殘酷的現實，而潛意識中的幻想能夠給予我們慰籍。 逃避的人期待並等待着幻想能夠照進現實，然而卻大概率會面臨一次次的破碎。他們大呼：“我受夠了！我受不了了！”其實不是受不了了，都忍受了那麼久了怎麼現在就會受不了了呢？實際上他們只是“不想要”現實的生活。就像史鐵生寫的，“一個人說‘想死’的時候，並非真正的‘想死’，而是想要被愛”。 但用幻想來逃避並不能改變什麼，只是陷入一次次的失望和崩潰，有時還會把自己包裝成“受害者”，並且一次次演繹自己最熟悉最擅長的劇本。與幻想結伴而行的“過度期待”也會使人們感到焦慮不安。 有時候我們無法改變現實，也無法請“幻想”來改變我們自己。我們能做的只有接受這一切。是的，生活就是會很抽象、很殘酷。我們在這種時刻會無法理解爲什麼會這樣，並感到沒有意義。但我們不用去理解，或是一定要弄明白這有什麼鳥意義（而且有時候真的沒有什麼鳥意義）。只是接受就好了。 不僅是生活，我們的情緒也是，只是接受就好了。“用存在即合理的眼光看，一切都很正常。”只要不是涉及底線的問題，一切都沒關係。而對待“我實在受不了了！”的事情，可以嘗試去努力改變，如果沒有辦法那也只好接受或者是放棄了。 筆者接受過心理諮詢，也讀了很多書，發現逃避只是無濟於事的方法。而面對真相、直面問題才能使自己得到真正的成長。 最後是一句大家都熟悉的話： “世界上只有一種英雄主義，那就是看清生活的真相之後依然熱愛生活。” 羅曼·羅蘭 也希望大家都能成爲自己生活的勇士owo！

第一次去心理諮詢的時候，我的諮詢師很少說話，只是間歇性提問，當我把所有困惑的問題一股腦地倒給她，她也不會立刻給我反饋，而是從不同的角度詢問我的感受。有些人會迷戀心理諮詢的關係，因爲這是一段絕對包容、傾聽、有回應的關係，它具有的特徵滿足了大多數人對親密關係的渴望。 即使這樣，心理諮詢也不是絕對舒適的，它總會觸發某些難以言表的點，然後在淚水中，洗滌它們。它教會我們面對真實的生活。 喬恩·弗雷德裏克森的《你在逃避什麼：你害怕面對的真相，必將使你成長》是很適合初次諮詢者的書，作者是擁有25年治療經驗的諮詢師，裏面包含了許多日常化的心理諮詢案例。 所列舉的心理分析案例通俗易懂，極爲常見，例如離婚、分手、孩子不聽話等等，對當下的現實具有相當的借鑑意義，與痛苦、焦慮的時代精神癥結相對應。我是在六次諮詢後讀到這本書的，受益匪淺。 現在的人們總會面臨各種各樣的問題，不恰當的溝通模式、得不到的愛、婚姻破裂、事業受阻、沉迷網絡和酒精、逃避當下、自我譴責、消極生活等等，都讓人感到痛苦。當我們擁抱生活時，我們難免會感到痛苦。 但這並不表明，生活是虛無的，只有逃避生活本身的人，纔會感到虛無。面對痛苦，人們下意識逃避，甚至騙過了自己，我們並不真正瞭解自我。 作者以接納爲書寫核心，梳理了問題的全過程，講述了遇到痛苦、逃避、拒絕接納、打破幻象、接納這五個過程，全方位展現了我們如何面對生活中的痛苦。按照這樣的邏輯，他回答了“人們在逃避什麼，又如何從這種逃避中出離，讓被拒絕的自我回歸？”這一系列的問題。 一、我們之所以痛苦，可能是因爲逃避真相 在工作佔據人們大部分時間的時代，假裝喜歡自己不喜歡的工作，就是一種欺騙自我式的逃避。 一位精英男士，在家族企業辛勤工作，每天西裝革履，但下班之後卻怎麼也開心不起來，整日陷入一種不對勁的沮喪。這種不對勁就是在提醒他，他的內心世界並沒有得到滿足。 通過分析，諮詢師發現他在繪畫方面很擅長，原來他內心一直希望離開企業，去當一名藝術家。當內心的真相被揭露，活在現實之中，他的沮喪就會得到消解。 當更重大的創傷事件襲來，譬如親友的死亡，人們更會逃避，拒絕接受現實。有一位來訪者向諮詢師求助，說他在妻子自盡後，找不到自我，始終沒有辦法釋懷。 而諮詢師指出，正是因爲他看到了那個悲傷的、失落的自己，纔會逃避那個自我。他怨懟他的妻子拋棄了他和兒子，他那可憐的自我既生氣又痛苦。他的痛苦就來自於他自己對這一事實的不願接受。 接納這種生氣、痛苦，就是得到治癒的開始。 面對失戀分手、考試失敗、人際關係受阻等現象，能先讓自己平靜一會，然後承認：是的，事實就是這樣，這讓我痛苦。這就是接納自我的第一步。 二、我們會用指責他人的方式去逃避自我 每個人都會因爲自己犯錯，給別人帶來痛苦，但實際上，很多問題出自於我們對自己的不滿。喬恩·弗雷德裏克森指出，“我們在他人身上看到的毀滅性是我們自己的。我們抱怨的這些人不需要調整。我們應該愛他們而不是改變或調整他們，這麼做也可以調整我們自己的內心。” 我們和身邊親密的人一起生活時，他者有時會觸發我們內心對自己的不滿。“當我們說’他讓我覺得……’的時候，意思是’他讓我想起自己試圖擺脫的東西’”。” 以我自身的例子來說，當我面對着緩慢的學習進度、論文進度時，尤其是遇到瓶頸時，他人日常行爲中不夠迅速的動作會激發我的火氣，但其實他人並無過錯，只不過是我對自身的不滿——太慢，引發了我的焦慮和指責。指責實際上是對自己的不滿。 要修正這種不當的思維模式，一方面要調整自己的內心，接納自我在某些方面不盡如人意；另一方面在面對雙方的不同時，要接納這種不同，不去改變對方，而是去調整自己。讓他們成爲自己，而不是我們理想中的一個模板。 同時，喬恩·弗雷德裏克森指出：“這種接受也意味着，如果他們不愛我們，我們要愛我們自己，這樣也就建立了邊界。我們不要求他們改變我們無法控制的行爲，而是我們改變自己的行爲，在他們傷害我們或我們的關係時，我們不再對他們以德報怨。我們在愛他們的同時更要面對現實，不再縱容他們的破壞性。” 三、打破幻象，直面真相，回到當下 在有限的人生裏，我們會體會到各種各樣的情緒，焦慮、難過、痛苦、憤怒、羞恥、內疚、快樂等，唯一的辦法是接納，而不是逃避，逃避只會讓情緒長久地凝成內心的坎，不擊碎它，就一直邁不過去。 打破那面逃避的牆，直面真相，回到當下。第一個方法就是傾聽，傾聽自己的聲音才能產生真正的洞察。不是用耳朵，而是“去覺知和接納自己的感受，而不必急於去描述它，用不成熟的邏輯判斷它，或者生出新的謊言”。 哭泣同樣是一種方式，無論男女，嚎啕大哭都並不可恥。文中諮詢師說的話暖心熨帖：“你想一直焦慮下去嗎？爲什麼對你的眼淚如此冷酷？他們不也值得愛嗎？你要拒絕自己的眼淚多久？它們什麼時候才能回到‘家’裏？它們在外面一定很冷。你要讓你的眼淚在寒冷中流淌多久才肯接納它們？你不用擔心我會嫌棄你。我只擔心你嫌棄自己和你的眼淚。” 這一過程無疑是痛苦的，但總會有覺悟的時刻，我們只需要從自我麻痹中醒過來，看看他人的差異，看看自己的內心，看看當下的擁有。我們需要不斷去了解我們愛的人，每個人都將比我們頭腦中以爲的更美好。 四、結語 本質上來說，對自己採取迴避的、消極的態度，是一種慢性自殺。執着於自身過去的信念而不去看當下，是對自己的折磨。傾聽自身最深處的聲音，接納當下，便會生出一種腳踏實地的安全感。 這本《你在逃避什麼：你害怕面對的真相，必將使你成長》是人們面對生活痛苦時的一劑良藥，它用溫柔的話語帶領人們走出困境，直面現實。

本書的核心觀點：不要活在幻想之中，也不要愛幻想中的人；接受你真實的自己，警惕自己的投射；承認痛苦，悲傷是真實世界的一部分，我們不能只活在我喜歡的那部分。 這本書讓我看見了自己營造的幻想，接納那些所謂“負面”的情緒，讓我能夠尊重脆弱的自己，也不再強求他人。當我不再將“超脫”作爲目標，開始允許所有的情緒流動，快樂了，憤怒的，悲傷的，都流經我，反而比原來的鎮定要更有生命力。 當然，本書也有許多侷限的地方，也不能將其當作心理學科書來看，可以理解爲一種心理療愈觀念，也就是，這本書沒有非常科學的數據統計，定義，實驗等等。大部分的觀念來源於經驗。其中的觀點可能只適用部分的入羣，同時也沒有明確的操作方法。第二點是，書中強調真實和脫離幻想，但如何區分真實和幻想是一大難點，看到真實的自己，和真實的他人也是難點，到底何謂“真實”，反而這是難以發現和確定的。 總體來說，這本書的觀點能夠讓我們看到真實與幻想的問題就已經提供了很好的視角了，總體是推薦閱讀。因爲書中的描述大多是案例和觀感，所以合理把握閱讀節奏可以提高閱讀效率。