認識愛，重建親密關係——挽回愛情

建議各位結了婚的、母胎單身的姑娘多讀親密關係的書籍，如果不走僧道之路，愛情和家庭會是我們人生中佔用比例最大的課題。 而不論是經歷過校園戀情還是涉世未深，姑娘，我想說，基於成人之後的人性使然，請一定多在心理學家和諮詢從業者的書裏得到愛人和被愛的能力啓發。這個世界人來人往，你會遇到很多人，如果沒有明辨是非的能力，你很容易迷了雙眼，把低成本的持有誤以爲一個人的深情…… 相愛的因緣是多樣的：一見鍾情、日久生情，但愛的階段往往是趨於相同的——相識相知、激情燃燒、平淡扶持。 兩個人到愛的後期往往就是最簡單不過的共生關係，這很考驗人性，你也容易在平淡期受到各種各樣的挑戰。在一對男女沒有走過中年危機、看夠大千世界之前，平淡期的感情往往是危機四伏的。 不避諱地說，人大多是貪戀新鮮的生物，少有人一生只愛一個人，而更殘酷的是，人的內心深處，往往愛的，是一類人。 在激情退卻之後，有責任意識的人會履行承諾，沒有邊界的人則會再看看外面的世界...... 姑娘，不要驚訝於人的善變，痛斥一聲渣男渣女，這沒有意義；你也不要因此恐懼，不再學習愛的能力、經營一個美好的家庭。 人非善非惡，沒有哪個人一生不會犯錯，也就沒有哪個人有資格站在制高點去做審判。 在衆人浮躁、線上線下的美顏盛世裏，我祝你幸福。但若中了那人性貪圖新鮮的概率，請告知底線、看情況原諒、或是覆盤和感恩情感中的挫折，去了解自己適合和什麼樣的人在一起、及時止損一個白費你青春的人、在找到合適的對方以後懂得他心裏所需，去給予和維繫關係、在感情出現危機的時候多一些從容和智慧去化解，而不是歇斯底里。 讀讀這本書吧，對你們真的會有幫助。 ——寫給我的同齡人，寫給比我小的妹妹，寫給未來的我，保持綻放，守護愛情。 2024年1月12日

有價值的是把重建親密關係的理論知識講得清楚詳細，還很通俗易懂。 美中不足的是實踐的細節過少，重要的部分總是用“具體情況具體分析”之類宏觀的話來一筆帶過。我想很多人應該是處於懂原理卻不能很好實踐的狀態，想把這本書作爲重建親密關係的實踐指南，如此看這本書的實用性還有待提高。 雖然點了推薦，但由於細節有待完善，以及在很重要的部分作者總是透露出可以諮詢自己的意思或者表示會放到其他的書中述說，所以我個人感覺這本書介於推薦與不推薦之間吧，如果書架裏有同類的書，可以把這本書放在後面看。 當然，讀一讀還是有收穫的。

依葫蘆畫瓢系列，沒什麼原創的東西，有些現象的歸因也很想當然，大概都是針對情竇初開的小妹妹吧。對於我這種歷經半生百毒不侵的滅絕師太，邏輯推理不合理。 情感指導的書往往會把這幾件事混在一起談，愛情，戀愛，親密關係，擇偶，婚姻，家庭燉成一鍋粥，有情飲水飽，啥問題都用感情問題來解決，啥藥方都離不開溝通。有愛情，我們就戀愛，戀愛標準就是擇偶標準，愛情好就會進入婚姻，婚姻裏只要有愛情就會幸福，只要父母有愛情，親子關係就沒問題，家庭就一定幸福美滿。這是五件事好嗎？都放在一個籃子裏打碎一個全部都會髒掉，人生就此完蛋。 我一個男性友人老被人吐槽渣男，只談戀愛不結婚，逼狠了就分手，他說，愛情一定要以結婚爲前提嗎？爲什麼愛你就一定要和你結婚？結婚是生兒育女的事情，而愛情纔是你情我願的事情。戀愛中我全情投入，忠貞又癡情，我怎麼渣了？他問我，你認爲以結婚爲前提的愛情更純粹還是不以結婚爲前提的愛情更純粹，不結婚就不愛我了，到底誰渣？其實，我覺得他不渣，只是他的每段戀愛開始之前，雙方都沒有談前提，要不要奔着結婚去。女方會默認結婚是情到濃時順理成章的結果，而男方卻只想愛到不愛了爲止。 對很多男人來說，戀愛對象和結婚對象的標準是截然不同甚至完全相反的，他會和你戀愛但不會和你結婚，他會和你結婚但未必那麼愛你，分不清這幾件事是不同的事情，只會把自己搞得一團糟。普遍來說，戀愛是男人的感性衝動而結婚是男人理性的衡量結果。 作者書裏就是完全不分這些，所以解決不了你的根本問題，爲什麼你愛的人不跟你結婚？爲什麼男人喫着軟飯還要出軌？

其實這本書還不如叫：認識人性，重建親密關係 。 這本書裏面有些內容，沒經歷過是看不懂的，而看不懂的說明可能我還沒經歷過。 印象最深的是這句話：哪怕在一起的時候，你確實有做得不好的地方，但是，當他狠心拋棄你離開你的時候，你絕對都不再虧欠他了。 而如果想要複合，必須受到懲罰或者付出代價。其實，破鏡難重圓，我寧可去再買一面新的鏡子，也不想把原來的鏡子修修補補，然後欺騙自己那還是完美的了。有些事發生了就是發生了，不能否認，也不能被遺忘，只能塵封在某個角落，最好永遠不要再想起。

性不是愛，擁抱不是愛，約會不是愛，24小時的聊天也不是愛。 馬爾克斯在百年孤獨裏是這樣形容愛的。 他說： 愛是當你被全世界誤解，他卻堅定站在你這邊， 愛是在你嚎啕大哭的時候，依然握着你的手， 愛是在你只能看到消極的自己時，誇讚你身上所有美好的特質， 愛是在你看不見的地方，依然忠誠於你，在沒有你的地方以你爲約束。 ❤️真正的愛，即使你沒那麼漂亮，沒那麼優秀，但你仍然是獨一無二的，這纔是愛。

讀完這本書，真的讓人受益匪淺，這本書不僅僅適合女性讀，我作爲男性我讀完之後對我的感觸也很深，不管是愛情還是婚姻，都需要經營，都需要雙方有更強的社會屬性，在這個紛繁複雜的社會中誘惑無處不在，當誘惑存在時，多問問自己的內心我這樣做了對方會不會不高興，或者換位思考一下如果對方這樣做了我自己會怎麼想，在情感關係中，做事多換位思考，同時學會正向積極的溝通，即時瞭解對方想法，也要學會提升自我，相處過程中學會控制自己的情緒，懂得述情，學會共情和傾聽，學會允許，最後我們才能共同影響。 最後，在親密關係中，我希望我們男性同胞能夠，多理解女性多換位思考，面對誘惑時想想她是多麼的愛你，你如果做了她該有多傷心，甚至留下一輩子的陰影，不要讓她最愛的人成爲傷他最深的人，在此祝各位都能遇到浪漫愛情，建立更深更久更牢固的親密關係，一定要好好愛那個愛你的人，她愛你更愛你，也許你並未察覺。 2026.2.5（4:29）

如果有一天，你生命中最穩固的燈塔驟然熄滅，留給你的不僅是黑暗，還有在驚濤駭浪中迷失方向的自我。那麼該怎麼辦呢，我也是跌跌撞撞很久，最終還是想着讀讀書或許在書中會找到答案。也就遇見了這本《認識愛，重建親密關係》。 在翻開這本書之前，我和許多人一樣，抱着一種功利的心態，想學到立竿見影的技巧，讓對方回心轉意。但是事實是我不光學到了一些技巧，甚至還深度剖析了自我。我，爲何失去了愛與被愛的能力？ 它沒有提供任何“三天覆合”的魔法。相反，它像一位極具耐心的智者，引導我進行了一場前所未有的自我解剖。書中最觸動我的，是它關於“愛是一種能力，而非僅僅一種感覺”的論述。我曾理所當然地認爲，愛是心動，是依賴，是索取安全感。直到關係崩塌我才驚覺，我所謂的“愛”，裏面摻雜了太多未被察覺的恐懼、控制和自我中心的投射。我把自己的幸福責任，完全寄託在了另一個人身上。 這本書帶我走上的第一段旅程，是“重新認識愛”。它清晰地拆解了“激情、親密和承諾”的構成，讓我明白，那段逝去的感情，或許從一開始就建立在不夠穩固的地基上。更重要的是，它讓我看到了自己在親密關係中的“模式”——我的焦慮型依戀，如何在無形中化作繩索，既捆綁了對方，也勒傷了自己；我的溝通，如何從初期的甜蜜傾訴，變成了後期的指責與控訴。讀到這裏，那些爭吵的場景歷歷在目，我不是在閱讀文字，我是在回顧自己親手埋下的地雷。那一刻，不是憤怒，不是委屈，而是一種混合着震驚與羞愧的清醒：原來，我纔是自己愛情劇本里那個需要改變的主角。 於是，旅程進入了更艱難的階段——“重建”。這不僅僅是重建一段關係，首先是重建一個破碎的自我。書中關於“重新認識愛”的章節中對自我價值感的描寫，幾乎是我邊流淚邊讀完的。失戀最致命的打擊，是讓你覺得我不夠好，所以不被愛。但這本書告訴我，我的價值不應由任何一段關係的成敗來定義。它引導我去尋找那個在愛情中迷失的、獨立的自我：我的愛好、我的夢想、我的社交圈、我獨自也能獲得的快樂。我開始練習書中的方法，記錄情緒日記，學習非暴力溝通，也做了一個EPQ的心理測試，剖析了一下自身。 這個過程極其痛苦，如同刮骨療毒。但當我一點點將目光從外界收回到自身，一種奇妙的變化發生了。我發現自己不再那麼恐慌和匱乏。我開始能夠平心靜氣地分析我們之間的問題，能夠真正地理解（而非原諒）對方的離開也有其合理性。我對“挽回”的定義，也有所改變，挽回不僅是挽回他，挽回這段關係，更是挽回一個更好的自己。 如今，我仍在重建的路上。但我的心境已與往日有所不同。我不再是那個苦苦哀求的可憐人，而是一個帶着傷疤卻更加堅韌的探索者。雖然有的時候很孤立無援，但是我知道，重建的路是困難的，是充滿艱辛的。但我覺得爲了心中的愛，也該堅持下去，像書裏寫的，他還沒結婚，我還有機會。《認識愛，重建親密關係》沒有給我一個關於“結局”的承諾，但它給了我一件更寶貴的東西：一張通往自我內心的地圖，和一套能夠受用終生的“愛的語法”。 對於所有在情感迷宮中掙扎的人，我想說，請給這本書一個機會，也請給你自己一個機會。它或許不能保證你百分之百挽回那段特定的愛情，但它一定能指引你，找回那個最有能力去創造和守護愛情的——你自己。這，遠比任何形式的“複合”都更加重要和永恆。

《認識愛，重建親密關係——挽回愛情》是一本以心理學理論爲基礎，聚焦親密關係修復與經營的情感指南。作者深刻如此通過系統性分析，幫助讀者重新理解愛情的本質，並提供科學的方法論應對情感問題。以下是全書的核心內容提煉： ​​一、核心觀點：愛情的複雜性與人性的深度​​ ​​愛情的多維度構成​​ ​​生物學視角​​：從激素作用（如多巴胺、催產素）解析愛情階段的生理機制，揭示“激情之愛”與“伴侶之愛”的生物學基礎。 ​​心理學模型​​：提出“愛情三角理論”（親密感、激情、承諾），探討情感關係的七種模式（如浪漫型、友誼型）。 ​​社會學影響​​：分析原生家庭對戀愛觀的塑造，缺愛者易陷入極端情感需求或冷漠反抗（如“毀滅性人格特質”）。 ​​矛盾的本質：需求與傷害的交織​​ 兩性情感需求差異：男性偏向“認可與獨立”，女性側重“陪伴與安全感”，社會角色進一步加劇分歧。 挽回中的“神經鏈條法則”：長期負面互動形成情感慣性，需通過限制性時間截點（如 3 個月改善計劃）打破惡性循環。 ​​二、挽回的底層邏輯：從“溺水”到“重建”​​ ​​心態建設：接受與成長​​ ​​跳出“情感溺水”​​：停止過度自責與分析，避免陷入“自我合理化思維”（如“我不夠好”）。 ​​正向視角​​：失戀是自我療愈的契機，需感激失去以降低試錯成本，建立“勝利者思維”（如“我纔是關係的主導者”）。 ​​策略工具：科學方法論​​ ​​SWOT 分析法​​：評估自身優勢（如情感修復力）、劣勢（如溝通缺陷），制定結構化行動計劃。 ​​反撇理論​​：利用“損失厭惡心理”，通過階段性讓步激發對方情感回溯。 ​​信任重建​​：針對不同依戀類型（安全型、焦慮型、迴避型）設計對位關係修復方案。 ​​三、關鍵誤區與禁忌：避免“越挽回越失控”​​ ​​常見陷阱​​ ​​過度付出​​：單向犧牲易引發“冷暴力分手”，需平衡付出與需求表達。 ​​強行進階關係​​：急於複合可能觸發防禦機制，應先拆解對方“情緒築牆”。 ​​假性複合​​：盲目複合後矛盾重現，需通過限制性目標（如 3 個月關係改善）確保質量。 ​​人性弱點的利用與規避​​ ​​痛點操控​​：利用“缺愛”“責任感”等弱點制定策略，但需警惕“備胎”身份陷阱。 ​​時間壓力​​：“六月法則”揭示關係危險期，需通過規律溝通與共同目標度過。 ​​四、實踐案例與終極目標​​ ​​真實場景解析​​ ​​冷暴力分手​​：剖析男性使用冷暴力的心理動因（如權力失衡、逃避責任），提供“斷聯 + 價值展示”應對方案。 ​​出軌修復​​：從家庭週期過渡失敗、角色越位等角度切入，區分不同類型出軌的挽回可能性。 ​​終極目標：自我與關係的雙重成長​​ ​​獨立是基石​​：通過發展個人興趣與社交圈，擺脫“情感吸血鬼”模式。 ​​對位與吸引​​：重建關係時需強化核心吸引力（如情緒穩定、價值觀契合），而非單純改變缺點。

2024年2月21日 星期三 祝福早安 天氣多雲 氣溫—3℃ 《認識愛》 愛情是生命的火花，友誼的昇華，心靈的吻合。如果說人類的感情能區分等級，那麼愛情該是屬於最高的一級。 ——莎士比亞 用愛情三角理論談愛的構成 對愛的追求和崇拜從古至今都是一樣的熾烈，我們歌頌愛，我們嚮往愛，我們被愛所折磨，我們同時也爲愛而欣喜若狂。莎士比亞曾經說過：“愛叫懦夫變得大膽，卻叫勇士變成懦夫。”可見愛情的魔力和強大。 愛情似乎是我們每一個人都逃不開的話題，但對我們每一個人來說又充滿了神祕感。那麼，愛情到底是由哪些情感元素構成的呢？哪種愛情纔是理想的、完美的愛情呢？這裏，我將和大家一起從心理學角度出發，來介紹和討論愛的構成和完美式愛情。 提到愛的構成，就不能不提到美國心理學家羅伯特·斯坦伯格（Robert J.Sternberg）以及他的“愛情三角理論”。 斯坦伯格的“愛情三角理論”認爲愛情是由親密（彼此喜歡、理解和期待）、激情（心動和性吸引）以及承諾（願意發展穩定的長期關係）三個因素組成的三角形。 “親密”是指在一段關係中，和對方在一起感覺到輕鬆和舒適，兩個人有契合感和信賴感。 “激情”是基於性吸引力，看見對方會有高度亢奮的一種心跳的感覺。 “承諾”是指有意願將關係進行下去，並且考慮未來。 親密、激情和承諾“三大元素”組成七種不同類型的愛情模式： 第一種是“喜歡式”愛情，又叫作“友情式”愛情。這種愛情中有親密，卻缺少激情和承諾，如一些異性好朋友，你願意和對方聊天、相處，但卻少了一點什麼，你們處於友情之上、戀情未滿的狀態。 很明顯，簡單的喜歡的感覺，還不能等於愛。不過這種喜歡還是有可能發展成愛情的，生活中，以簡單的喜歡爲基礎慢慢接觸，隨着互相增進了解或者某一瞬間的觸動而產生愛的感覺，最後走到一起的情況也時常發生。 第二種是“迷戀式”愛情，只有激情，沒有親密和承諾。如暗戀一個你不太瞭解的對象以及一些追星族迷戀明星的行爲。這種愛情充滿了激情，卻少了親密感和理性的承諾，是一種受到本能牽引和導向的衝動行爲，往往都含有或多或少的幻想成分在裏面。 第三種是“空洞式”愛情，只有承諾，缺乏親密和激情。如純粹爲了結婚而結合的愛情。有因父母之命而結合的，也有因爲年紀、條件影響而結婚的，但兩個人之間往往不夠喜歡對方，既談不上有心動的感覺也談不上親密感。此類“愛情”在從前是比較普遍的存在，但隨着社會的發展和人們自我意識的覺醒，這種愛情有可能爲婚後的不幸生活埋下隱患。 第四種是“浪漫式”愛情，只有激情和親密，沒有承諾。這種“愛情”更像是隻享受過程不管結果，比如一些年輕人的愛情，或者是短期愛情關係，或者一些婚外情。現代很多人都處於這種沒有承諾的愛情裏，很多分手的感情也都來自這種愛情模式。沒有承諾的愛情往往是非常脆弱的，要麼是一開始就不夠喜歡，要麼是還不夠堅定，隨時準備抽身。這種愛情經營起來往往難度很大，如果經營得好，也許後期也會產生承諾感，但經營失敗的也很多。 第五種是“伴侶式”愛情，只有親密和承諾，卻缺少激情。大部分老夫老妻和在一起很久的情侶就是這樣的愛情模式。這種愛情往往有着比較高的舒適感和默契感，但由於缺乏激情容易產生厭倦感。 第六種是“愚蠢式”愛情，只有激情和承諾，沒有親密。沒有親密的激情更多的是由於生理上的一時衝動，而沒有親密的承諾也只能算作空頭支票，因爲兩個人互相併不親密，這個時候談任何承諾其實都爲時尚早，你無法區分對方到底是真的接受你這個人而產生了和你共度餘生的想法，還是一時頭腦發熱在激情之下觸發的一時衝動。很多渣男欺騙女生上牀，或者是剛剛認識就迅速在一起的情侶，多半屬於這種愛情模式。 第七種是“完美式”愛情，同時包含激情、承諾和親密。只有在這一類型的愛情中，我們才能看到愛情最完整的面目。它是愛情最理想的狀態，我們對待伴侶既有心動的激情，又有相處的默契，還有想和對方一直走下去的渴望。但很遺憾，這種理想中的愛情很難得到，或者說即使得到，想要一直保持也比較困難。 在愛情中的不同階段，可能我們都會遇見以上的一種或者多種模式摻雜的愛情，可能有時候並不明顯是其中的某一種，但我們依然需要較爲清楚地去審視自己的愛情狀態，這既是學習本節的意義，也是我們經營愛情親密關係中的一個非常重要的環節。 在學習和認識到了愛的構成和由此產生的七種愛情模式之後，你可以思考一下： 是不是自己正深陷於愚蠢的愛情模式之中？ 是不是自己的愛情之中一直缺乏一些堅定走下去的承諾感？ 是不是自己在愛情中忽視了親密感的培養而釋放了太多的負面情緒，並由此導致了過多的矛盾和不愉快呢？ 雖然完美的愛情不容易實現和維持，但我們依然需要圍繞着愛情中的激情、親密、承諾三個基本要素去努力，讓我們的愛情不斷地向着更好的方向發展，警惕陷入危險和糟糕的愛情模式之中。 從伴侶愛與激情愛談愛的種類 有人覺得愛情就應該是小鹿亂撞的心動和源源不斷的激情，每天都時時刻刻地想要和對方在一起；有人卻覺得愛情應該是平平淡淡的相依相伴，彼此默契且安心。那麼，到底什麼纔是愛情該有的模樣呢？ 心理學的研究表明，不管是以性驅動力爲主的激情的愛還是以平淡和溫暖爲主的親密的愛都是愛情所表現出的不同模樣。 絕大部分的愛情親密關係其實往往都經歷過這兩種愛情，在愛情的不同階段，愛情有它自己不同的模樣。 提到愛情的種類，我們就不得不提美國愛情心理學領域的著名專家伊萊恩·哈特菲爾德（Elaine Hatfield），在她1979年獲得美國心理學會全國宣傳工具獎的《重新看待愛》一書中，她根據社會交換理論將愛情分爲“激情之愛（Passionate love）”與“伴侶之愛（Companionate love）”。 激情之愛（Passionate love） 這種愛情，是一種整個心思幾乎都被另一個人佔據的強烈的情緒狀態，高度的興奮和悸動，一種一見鍾情、墜入愛河的感覺。 在這種愛情裏，我們的情緒和植物神經系統都被高度喚起，興奮、激動、充滿活力，會常常想念對方，時時刻刻都希望和對方聯繫，希望可以和對方更多地親密地在一起，希望和對方產生肢體接觸。 這種愛往往伴隨着理想化和幻想化，是情人眼裏出西施的一個狀態。會把自己對愛情和伴侶的美好憧憬投射到對方身上和現實的情感之中，在看待對方的時候往往會帶有濾鏡，我們會更多地看見對方的優點，忽視對方的一些不足和缺點，熱戀狀態下的愛情多半就是這種。 伴侶之愛（Companionate love） 這種愛情的行爲和發展，主要建立在伴侶之間足夠了解、互相理解、對彼此充分信賴的基礎上，這種愛情往往並不伴隨着極大的情緒起伏和激情的感受，它帶給人的是一種溫暖、舒適、安心的歸屬感。 這種愛情的特點是在這種愛情關係中的二人，彼此自我揭露的程度都很高，更加坦誠和彼此接納。 在這種愛情模式下，我們可以看到對方更加真實的一面，不會將對方過度理想化。可能激情不會很多，甚至兩個人在一起時的感覺會有一些平淡，但卻知道對方對自己是很重要的，有對方在，自己就會比較安心，雙方相處起來也感覺比較舒適和輕鬆。一般來說，長期的親密關係比如恩愛的夫妻和戀愛多年、感情很好的情侶，他們的愛情多半都是這種伴侶式愛情。 激情之愛和伴侶之愛，是親密關係中兩個不同階段的愛情種類 現實生活中，當我們被一個人吸引，經過曖昧期，之後正式在一起，隨後進入激情的熱戀期，這個階段，我們往往處於激情之愛中。 隨後，兩個人在一起越來越久，激情漸漸退去，開始進入感情的穩定期和平淡期。經歷過了磨合，彼此更加了解和接納對方，相處起來有了更多的信任和默契，感覺到舒適且安心。雖然沒有了戀愛之初心裏小鹿亂撞的感覺，但兩個人仍然願意待在一起，習慣並享受生活裏有對方的陪伴，彼此互相支持、分享和分擔，這個階段的愛情多半就屬於伴侶之愛。 開始一段親密關係，往往是源於激情之愛，我們被丘比特之箭射中，有和對方親近的衝動，覺得心動和迫切地想要和對方在一起。但維持長期的愛情親密關係依靠的卻往往是伴侶之愛，大部分穩定幸福的長期關係中的愛情都是以伴侶之愛爲主的。 這也正驗證了我們中國的一句俗語：“乍見之歡不如久處不厭。”基於五官的“乍見之歡”更像是我們所討論的“激情之愛”，而基於三觀下的“久處不厭”，則更像是“伴侶之愛”了。 諮詢中我發現，很多最後走向破裂的長期關係，其實當事人都曾有過真正的彼此心動和喜歡，激情之愛是有過的，但當激情慢慢地退卻，熱戀期過後，他們卻沒有建立起穩定的伴侶之愛。 比如激情過後面對平淡的感情生活，兩個人暴露出了更多的問題，彼此又不夠成熟和有足夠的智慧去經營這個階段的親密關係，就會出現更多的不愉快、矛盾、爭吵，等影響到兩個人的關係，讓兩個人相處的體驗感變得越來越差，慢慢地兩個人就會覺得和對方在一起既沒有最初熱戀階段激情之愛的心動感覺，也沒有相濡以沫的那種伴侶之愛該有的默契和舒適，這個時候想要離開這段關係的想法就會產生了。 要知道沒有哪一對伴侶能一直處於熱戀之中，我建議在熱戀階段的男女雙方，要認清所有的感情都將歸於平淡。當你的伴侶看起來沒有之前熱戀時對你那麼熱情和殷勤的時候，當你發現感情生活有一些平淡甚至乏味的時候，除了抱怨和責備，也要多一些理解和平常心，更重要的是可以多思考一下怎麼樣纔可以更好地構建和經營你們之間的伴侶之愛。 因爲很多時候，當你覺得愛情似乎不在了的時候，愛情並不是真的消失了，而是它成長了，它在慢慢長成它更成熟的、充滿着相濡以沫的依賴感和舒適感的伴侶之愛的模樣。 從生物學角度談愛的由來 之前我們已經從心理學角度瞭解了愛的構成和愛的種類，接下來我們將從生物學角度進一步剖析愛，瞭解愛的由來。 到底是人體的哪些物質成就了我們對愛人熾熱的、親密的和不離不棄的愛呢？這些不同物質又在愛情裏分別扮演着怎樣的角色和發揮着怎樣的作用呢？ 提到從生物學角度分析愛，我們就不得不想到美國羅格斯大學的人類學家、生物學家海倫·費希爾（Helen Fisher），她一直致力於從生物學等多個角度解釋愛情的感受。 經過多年的研究，她發現可以把人類的愛情過程劃分爲三個階段，分別爲慾望階段、吸引階段和依戀階段，這三個階段又是由人體釋放出不同的化學物質來起到不同的作用的。 慾望階段 在此階段，對方對我們會產生比較強烈的性吸引力，我們的情緒會被高度喚起，會變得激動，會對對方產生強烈的需求感和性衝動，渴望和對方親近，希望產生更多的情感連接。 主要參與激素： 性激素：女性主要是雌激素與孕激素，男性主要是以睾酮素爲主的雄性激素。性器官分泌的睾丸激素控制性欲並可刺激多巴胺的分泌。 而睾丸激素水平高的男性則普遍會性慾望更強，對新鮮刺激的關係要求也會更多。所以我們發現睾丸激素水平高的男性往往更不急於走進婚姻，也可能更加花心。 吸引階段 此階段，彼此建立關係親密感，感情迅速升溫，雙方感覺相處更加愉悅、輕鬆和開心，熱戀期的男女往往就是處於此階段。 主要參與激素： 多巴胺：又叫作快樂激素，能令人產生愉快的感覺，它也會刺激後葉催產素的分泌。擁抱時產生的那種安全感和滿足感都與其有關。 去甲腎上腺素：主要會刺激血管收縮和神經傳導，會引起血壓、血糖升高，心跳加快。當你體內充滿這些物質時，會讓你變得興奮和激動起來。 5-羥色胺：它是一種產生愉悅情緒的信使。而那些5-羥色胺水平較低的人羣更容易產生抑鬱、焦慮等負面情緒。 苯乙胺：情愛激素，讓人產生一見鍾情的感覺，那種“來電”的感覺就是此激素起作用的結果。神經系統調節其分泌水平，其效果類似興奮劑，會讓人感到極度興奮，有精力、有信心、有勇氣。軀體表現可能是臉發紅，瞳孔放大，就好像我們一見鍾情時的反應。 依戀階段 此階段，親密關係中的雙方更加依戀對方，彼此有着高度的默契感和依賴感，長期穩定的戀愛關係和婚姻關係多數正是處於這種階段。 主要參與激素： 催產素：也被稱作愛的激素，它會降低壓力而讓人感到輕鬆和舒適，伴侶之間感覺到在一起舒適放鬆就有這種激素的作用。 後葉加壓素：也叫作忠誠激素，是控制伴侶忠誠度的關鍵激素。研究表明，一個人後葉加壓素水平的高低影響着他對伴侶的忠誠度和親密度。 內啡肽：它是婚姻激素，在轟轟烈烈的熱戀之後，那種安心的、安逸的、溫暖的、親密的、平靜的感覺正是源於這種激素。其作用接近於嗎啡帶來的感覺，有些人情緒很容易起伏，難以使自己平靜下來，就和沒有辦法得到充足的內啡肽有關係。 在我們被慾望所驅使的第一階段中，控制和提升性慾望的性激素會佔據主要地位。它會誘發一系列植物神經系統的高度喚醒，這個時候，調節情慾和改善情緒的去甲腎上腺素也會參與進來，導致我們血壓上升、心跳加快、出汗增多，那種一見傾心而爲一個人着迷、愛上一個人的感覺正是源於這個階段。 之後到了第二階段，情慾得到上升，變成了更高層次的吸引力。這個時候，苯乙胺和多巴胺就會起到主要作用，研究證明，熱戀中的情侶會被激發產生比平時高出2至5倍的苯乙胺。 最後進入第三階段，激情開始慢慢退去，維持穩定關係的主要激素是催產素和內啡肽，它們會開始升高。被譽爲“愛的激素”的催產素與內啡肽會一起作用，前者會讓人產生依戀對方並與對方產生更多情感連接的渴望，後者則會讓人體會到和愛人在一起時的那種溫暖、舒適、安心的感覺，而這也是維繫一段長久親密關係的關鍵所在。 現在，你應該清楚在愛情的各個階段中，我們的身體裏到底有着怎樣的變化，以及我們在愛中不同的感覺到底從何而來了。是不是對原本抽象的愛情，有了更進一步的具體瞭解和認識呢？ 我們也應該明白，愛情的每一個階段都有其生物學的依據，有着不同的激素在發揮着作用。所以我們更應該去接受愛情的每一個階段，而不是覺得只有慾望和吸引階段纔是愛情，其實依戀階段纔是每一份愛情最後的歸宿。 愛的本質：是奉獻還是需要？ 愛情一直是被人們津津樂道和歌頌的一種高尚、偉大的情感，“問世間情爲何物，直叫人生死相許”，那麼，愛情的本質到底是什麼呢？ 是真如傳統意識不斷推崇、歌頌的無私、高尚的情感，還是另有其他呢？ 愛情的本質到底是無私的奉獻，不在乎自己的得失呢？還是爲了滿足自己的需要呢？ 通過分析我多年的諮詢工作經驗，以及對人性做了較深入的瞭解和研究之後，我發覺也許愛情的本質，並非我們原本所認爲的那麼純粹和無私、高尚，甚至，愛情的本質是源於自私自利的自我需要。 精神分析流派心理學家弗洛伊德曾提出“快樂原則”，指的即是人類所有行爲發生的前提條件，一定是在某一個層面上對自己有利，即人類是爲了自己而行動的。 是的，當我察覺這個“真相”的時候，也伴隨着失望和難過，這是對我自己傳統觀念的一次拷打，相信看到這裏的讀者朋友們也有很多人準備駁斥我，那麼接下來，我們就將一起討論，爲什麼我認爲愛情的本質是自私自利的自我需要。 明顯的利他行爲實際上是僞裝起來的自私行爲。 ——《自私的基因》 愛情到底是無私地奉獻和給予，還是自私地爲了滿足自己的需要，這是涉及愛的源動力，也是愛情本質的問題。 我們常常會爲了愛情付出很多，也犧牲很多，比如投入時間、精力、情感、物質等等，甚至爲了愛情心力交瘁，委曲求全，付出自己能付出的一切。這也會給我們一種錯覺，似乎這一切的付出都是爲了對方，爲了愛情，自己的付出是無比無私、高尚和偉大的。 比如在我的諮詢工作中，就常常有來訪者向我傾訴和抱怨，自己爲了愛情付出了多少多少，然而最後的關係進展並不順利，和自己的期待不符合，然後心生不滿甚至怨恨。覺得明明自己付出了很多，爲什麼最後的結果並不遂人意；爲什麼自己那麼愛對方，可對方並不愛自己；爲什麼自己對對方那麼好，可對方最後還是離開了自己。 我記得有一位年輕的女士H，她和男友在一起後，一直在努力地付出，對男友也很好，比如在經濟上她比男友條件好，很多開支都是她在負擔，可她脾氣卻比較急，對男友又有很強的掌控欲，男友只要稍微不關注她，她就容易焦慮，要求男友對她必須像她對男友一樣。她是希望全天24小時和男友黏在一起的，可男生其實並不是很喜歡這樣的相處方式，最後男生終於受不了，提出了分手。 她找到我後，一開始情緒激動，在電話裏就暴怒地指責男友的忘恩負義和無情無義，比如： “我給他花了那麼多錢，他沒良心的嗎，這樣對我？！” “我那麼愛他，他怎麼能這麼對我呢？” “我對他有要求，是希望他做得更好。希望他更好，這也有錯嗎？” 我印象很深的還有一位男士Z，他在諮詢中也是細數自己爲了追求一個女孩付出了多少，如不斷地關心這個女生，給女生點外賣，通過女生的朋友去了解她的喜好，花時間去研究這個女生，爲了贏得這個女生的喜歡而改變自己，可最後和這個女生表白了幾次，都遭到了拒絕。所以他很氣憤，覺得是女生辜負了自己，對這個拒絕自己的女生甚至產生了恨意。 “她憑什麼這樣！她‘跩’什麼‘跩’，我喜歡她也是看得起她！” “我對她這麼好，她都不喜歡，她還想找個什麼樣的？” “我到底要怎麼樣她才滿意啊，我爲了她什麼都做了，還想我怎麼樣？” 諸如此類的對親密關係中的另一半或者對自己追求的人的不滿和怨恨，在我的諮詢中常常會聽到。其實完全可以理解，因爲人有了付出，就會想要得到回報，甚至想要的是及時的回報，這一定程度上是源於心理學中提到的“互惠心理”。 同時，這些也源於自己在看待自己對愛情的付出時是站在一個相對高尚和無私的角度，覺得愛對方就是爲了對方，對方就應該感激和回饋，所以一旦對方對於自己的付出沒有給予我們所期待的回應時，往往就會心生委屈、不甘、不平衡，甚至怨恨。 但是，我們捫心自問：“我們所謂的‘愛’真的是無私地爲了對方嗎？還是其實是爲了我們自己呢？”甚至可以去設想：“自己是不是真的能做到只要對方幸福、快樂，哪怕自己默默付出，也不求任何回報呢？” 我想答案對於絕大多數普通的我們來說，都是否定的。 所以，我們要接受一點，也許我們沒有我們自己想象的那麼偉大和無私，我們的愛情也是如此，不是無私地爲了對方的情感，而是爲了滿足自己的情感訴求。 所以，其實在我的諮詢中，我往往會讓求助者識別出這一點，我們所謂的愛一個人，其本質還是爲了我們自己，並沒有多麼無私和高尚。 所以我常常建議來訪者，很多時候可以把“我愛他”，說成“我需要他”，不過分地無私化愛情這一情感，更能讓我們看清一些親密關係的本質，也會避免一些因付出得不到回報而產生的不甘和怨恨，同時，認識到這一點，也可以避免一些情感上的道德綁架，會更有利於建立良好健康的親密關係。 同樣是上面的女士H和男士Z，我聽了他們的抱怨之後，首先表達了對他們不滿的理解，然後問了他們同樣的兩個問題： “當我們口口聲聲說愛對方的時候，包括所謂的爲了愛對方而做出的付出和努力，到底是真的爲了對方呢，還是其實是爲了我們自己呢？” “如果真如自己所理解的，自己的愛那麼高尚和無私，我們是不是真的能做到付出而不求回報，只要對方能幸福開心就好？” 聽了我的問題後，兩個人都沉默了好一會兒，並且都表示“沒法做到不計回報，默默付出，只要對方幸福就足夠”，並且也承認“其實自己爲對方付出，說到底還是爲了自己”。 認識到自己付出的本質和目的很重要，對於我們絕大多數人而言，愛情的本質於我們而言還是自私的需要，而不是無私的給予。 接受有一些殘酷的愛情的本質，不是消極的思維，更不是對愛的詆譭，因爲只有認清了“愛的本質是需要”，我們才能在愛的路上更加客觀地看待自己爲愛所做的付出和努力，才能避免不甘、怨恨、痛苦等消極情緒，也才能相應地以更加有效的方式去愛對方，去給予對方他們需要的愛，經營好愛情親密關係。 愛一個人的最好方式是什麼？ 諮詢中，我聽到最多的訴苦和抱怨就是“我對他那麼好，我那麼愛他，爲什麼他還要離開我”。 是啊，我們付出了很多，但卻沒有被同樣認真對待和珍惜，甚至被指責、嫌棄、冷暴力、背叛和拋棄。這確實是一件讓我們覺得很難以接受、很不公平的事情。 但在抱怨對方無情無義、謾罵對方狼心狗肺和自己覺得委屈不公的時候，我們也確實要進一步想想，思考一下，這到底是爲什麼呢？爲什麼我們愛一個人，付出了很多，卻沒有得到對方更多的愛，甚至對方都沒有對我們的付出心存感激呢？ 我們需要思考的是：我們愛對方沒錯，付出了很多也沒錯，但愛對方的方式和爲了愛而付出的方式到底是不是正確的或者說是不是對方真正需要的呢？ 這個問題，確實很重要，也解釋了爲什麼我們很愛一個人，也自認爲付出了很多，卻沒有得到自己想要的結果。 他要一個蘋果，你卻給了他一車饅頭 很多時候，一個殘忍的真相是，我們愛一個人，爲對方所做的付出，可能並不是對方最需要的。比如，對方需要的是一個蘋果，但你卻給了他一車饅頭，雖然你給了他你擁有的一切，但他依然很難真正地滿意，這不是因爲他貪心，而是你給他的並不是他所需要的。 我們愛對方，我們因爲愛而付出的種種，確實值得被珍惜，但必須要思考這些是不是對方需要的。 愛的正確付出方式應該是給對方他需要的，而不是給他我們擁有的。 比如我在諮詢中常常遇到的情況是，很多男人需要的是理解和尊重，或者女人可以給自己一定的空間，或者男人更希望看見女人變得自信、積極，更加有魅力。可女人愛的方式卻是不斷地給男人買東西、送禮物，或者不斷地黏着男人，希望什麼事情都和男人一起去完成。然後把所有精力都投放在男人身上，慢慢地疏忽對自己的經營而變得無趣、邋遢和神經質。 女人會覺得，我愛你所以我要給你買東西，所以我付出金錢和時間，所以我願意和你更多地待在一起。自然，女人覺得自己付出了很多，事實上也確實如此。但是，女人所付出的可能並不是男人最需要的，其結果往往就是女人確實付出了很多，也很辛苦，卻很難得到自己期待的美好結果。 所以，我們要學會以更好的方式去表達自己的愛意，以對方需要的方式去愛對方，這樣，我們才更可能得到我們所期望的結果，對方也纔會更愛我們而給出更積極的反饋，我們的感情也纔會變得更加和諧和美滿。 愛一個人最好的方式是怎樣的呢？ 我一直覺得，愛一個人最好的方式，不是噓寒問暖，不是洗衣做飯，也不是車接車送，而是給予對方一個更加理想的愛人。 大多數人在愛情裏最需要的，是一個自己更加滿意、喜歡的伴侶，而不是一個附加的保姆，一個新的媽媽，一個只會用自認爲對的方式對自己好的人。 有一句話說得很好：“一個女人作爲伴侶的真正價值，是除去男人媽媽可以做的，還有保姆可以做的之外，剩餘的價值。” 比如婚姻諮詢中常常遇見的問題：“爲什麼我一心爲了家和孩子，每天圍着孩子和家裏轉，他還是出軌了，還是要離婚？” 女人在婚姻中確實付出了很多，但可惜，這些並不一定能換來男人更多的愛。因爲女人慢慢地在婚姻中開始扮演起保姆和丈夫母親的角色了，所有精力都放在照顧丈夫和家庭上。這原本無可厚非，但就怕，女人在爲家庭和孩子付出的時候，忽略了對自己的經營，慢慢地失去了自己，最後因此失去對男人的吸引力。 所以，想想看，你在和伴侶的相處中，到底是要一味地盡全力去付出你的所有去對他好呢，還是要仔細地想想看他到底更需要什麼，要怎樣成爲更吸引他、讓他更喜歡的愛人呢？ 對一個人的好只是錦上添花 這裏必須明確一點，對對方好，很多時候並不會增加你的吸引力，特別是女對男，因爲我們愛不愛一個人更多的是取決於對方是誰，而不是他們對我們好不好。 舉個很簡單的例子：我的一個男性朋友喜歡了一個女孩很多年，但女孩對他沒什麼意思，所以女孩對他總是不溫不火甚至可以說挺冷淡的，但這並沒有妨礙這個男生喜歡這個女生。相信我們現實中也都有過相似的經歷，比如我們上學時候的校花，很多男生喜歡，但校花很多都是比較高冷的，對很多男生也並不熱情，但一樣是萬人迷。還有，我們可能也被人喜歡過，對有的人，我們可能認識了很久，也知道對方對自己有興趣，但你不會只是因爲對方喜歡你和對你好就愛上對方。 所以，對一個人好，不是完全沒用，但只能是錦上添花。前提得是對方足夠喜歡你，這個時候你對對方的好纔有意義，也才能起到更好的效果。 當然，如果對方確實是比較缺愛的類型，則是例外的情況。 就好像男生喜歡一個白富美、女神級別的女生，女神也對男生好，那自然沒問題。同樣，女生喜歡一個高富帥，這個高富帥也對女生好，也沒問題。但如果男生不喜歡一個女生，或者女生看不上一個男生，這個時候想依靠對對方好來讓對方喜歡自己，就很難達到理想的效果，還很可能適得其反，讓對方更加輕視你，甚至反感你。 所以，不論是在關係確定之前的吸引階段，還是在關係確立之後的長期關係中，抑或分手後的情感修復和挽回的狀態下，我們都必須想清楚，愛一個人的最好方式到底是什麼。

看完後，我依舊會不斷去想起曾看過的沈奕斐老師的愛情觀念，愛情，婚姻是一種結果，而不是目標。是一種水到渠成的結果。沒有一次戀愛是無意義的，都有價值，關鍵在於你你怎麼看待成長和經歷，心態是最重要的東西，經歷多了就會發現，所有的東西，都是心態折射後的產物，心態好，萬法不侵，萬毒不害，心態不好，人家一句無心的話毀了自己一生。 其次就是對「愛自己」有了新的理解和認識，很多人總喜歡說「愛自己」，特別是在戀愛裏，大多數都是以此爲幌子，幹得全是自私自利的事情，美其名說是「愛自己」。 通過本書以及那個發光女孩的故事應該說「愛自己」是成長自己，塑造積極向上的自己，允許一切發生又能堅定內心信念的自己。對自己好也能兼顧「我好 你好，大家好」而不是就只對自己好，眼裏只看到自己的那種自私自利的「愛自己」。 「愛自己」是讓自己變得更好，讓自己更有向善，向上，向好的光芒和能量。然後累積到一定量後向周圍散發，也給別人帶去絲毫光芒和能量。 以更加平和的心態，既能不卑不亢，又能自立，自愛，自信和自尊的生活。擁有獨立人格，強大內心，積極向上。我覺得這個是愛自己。不是在關係裏，只享受權利，卻不承擔責任與義務，好的我全要，責任對方扛。然後說我要「愛自己」呀，這很可惡。