關鍵對話：如何高效溝通

內容過於重複冗雜，乾貨還是有些用處，可結合卡耐基“《人性的弱點》”一起閱讀。全書總結如下，亦有冗餘，請書友自行提取： 《關鍵對話》 1、開個好頭，溝通並不難： 1）營造氣氛（做人要幽默）， 2）抓住痛點（要善於觀察）， 3）組織語言（說話要漂亮）。 2、稱呼不僅僅是一種禮貌，不論我們如何稱呼人，這其中最主要的是要傳達這樣的意思：“你很重要”、“你很好”、“我對你很重視”。如果對多人稱呼，應以先長後幼、先上後下、先疏後親的順序。 3、自我介紹的方式又該如何確定： (1) 清楚地介紹自己的名字。 (2) 獨闢蹊徑。 自我介紹獨闢蹊徑，是指從獨特的角度，選擇使對方感到有意義，又覺得順其自然的內容，採用生動活潑的語言把自己“推銷”給別人。 (3) 詳略得當。 4、記住名字不僅是禮貌，還是對他人的尊重。 5、從傳播效果的角度看，簡單樸實的話有時更能快捷而有效地把某種思想傳達給受衆。“社會心理研究表明，人們更喜歡語言上和他們接近的人”，因爲“降低參與者之間的差異”“有利於交談，並可獲得聽者的社會認可”。 6、會說話的人，不一定是說話最多的人。 7、談話是一種思想感情、看法等的表達，但是，僅僅把談話理解爲“表現自己的內心世界”是片面的。最好的談話意味着信息的交換、興趣的分享和思想的交流。 8、初次見面如何營造良好和諧的談話氛圍： ①表達方式多口語化。 ②交流方式平等化。 ③消除緊張。 ④調節氣氛。 ⑤適當的引導。 9、初次見面，讓人感覺到你的熱心和誠意。 10、用“我們”拉近與陌生人的心理距離。 11、口才是一種說話的能力，但同時還包括表情、動作、身體語言等內容，這些都是傳遞信息的重要組成部分。 12、“慎初”，給人留下良好的第一印象。 13、微笑是讓人顯得親和、不造作的重要原因。親和感，是無障礙溝通的基礎，擁有親和感，是成功溝通的前提。沒有微笑，我們只能看見自己的觀點，而把錯誤、責備、羞恥、缺陷等強加到別人身上。 14、世界著名的希爾頓大酒店的創始人希爾頓先生的成功，也得益於他母親的“微笑”。母親曾對他說：“孩子，你要成功，必須找到一種方法，符合以下四個條件：第一，要簡單；第二，要容易做；第三，要不花本錢；第四，能長期運用。”這究竟是什麼方法？母親笑而未答。希爾頓反覆觀察、思考，猛然想到了：是微笑，只有微笑才完全符合這四個條件。後來，他果然用微笑敲開了成功之門，將酒店開到了全世界的大城市。 15、傾聽比能說會道還重要。 16、儘量把話說得通俗易懂。 17、那什麼是口語的發送能力呢？簡單地說，就是說話時對語言的速度節奏、聲調的高低、聲音的輕重大小、語流的頓挫斷連的控制和變化能力，它是語言形象的一個重要的組成部分。不用過高過大的聲音說話；不用太過急切的節奏說話；不用猶猶豫豫的方式說話；不用暖昧不清的態度說話；最後，儘量用中低聲區清晰平和地說話。 18、本的技巧便是以同情共感的態度來了解對方的煩惱與要求。這就是心理學中所說的“共鳴”，也叫“移情”。 19、“話”的實體還是字眼本身。運用字眼有以下幾個原則： (1) 說話要越簡潔越好； (2) 詞彙不要重複使用； (3) 同樣的名詞不可用得太多； (4) 要避免口頭禪的習慣； (5) 不說粗俗的字眼。 20、看清楚場合說話。 21、“遇物加價”和“逢人減歲”（“逢人添歲”）。 22、因人而異，主要從幾個方面把握： (1) 看性別說話 一般說來，男士較能承受率直、乾脆、粗放、量重的話語，而女士則喜歡委婉、輕柔、細膩、量輕的話語。 （2) 看教養層次說話 教養是指接受對象的一般文化和品德水準，包括文化程度、知識積累、生活閱歷、涵養氣度等。 (3) 看性格說話 (4) 看對方心境說話 (5) 看地域說話 23、要想做到巧妙地打斷對方的談話，還有很多需要學習鍛鍊的地方。 首先，要學會傾聽。 其次，及時打斷對方。 第三，不要直接否定對方。 第四，不要生硬地打斷。 24、在什麼情況下說話要含蓄呢？ (1) 有些話不便直說時，要用含蓄的方式。 (2) 有些話不必直說時，要用含蓄的方式。 (3) 爲了增強交際的效果，要用含蓄的方式。 25、培養自己的簡潔精煉的言語風格。 (1) 頭腦裏要庫存一定量的材料，並且臨場交際要善於選用恰當達意、言簡意賅的詞語來表達思想，不要讓一條簡短的信息淹沒在毫無意義的修飾成分、限制成分和無謂的強化成分之中。 (2) 要抓住重點。 (3) 要理清思路。 26、正面說話聽起來舒服。 27、問話的方式 直接型提問、誘導型提問、啓示型提問、選擇型提問、攻擊型提問、迂迴型提問、“如果式”提問、“足夠式”提問、對次要方面提問。 28、通過談心進行有效的溝通： 1）明確目的，有所準備； 2）切入正題之前先進行鋪墊； 3）語言誠懇，感情真摯； 4）注意語氣、聲調和節奏； 29、改變不適當的溝通方式 (1) 不要給別人一個現成的託辭； (2) 提出合理要求時不要表示歉意； (3) 不要過分寬限你分派的任務； (4) 不要把你的責任推給別人； 30、採用更爲有力的辦法 (1) 要直截了當； (2) 要考慮透徹； (3) 碰到問題立刻解決； (4) 小心選擇要對付的問題； (5) 表現自己時不可憤怒； (6) 利用你的地盤； (7) 利用非語言的暗示； (8) 不要虛張聲勢。 31、怎樣才能使自己的話不被別人誤解呢？ (1) 不要隨意省略主語； (2) 要注意同音詞的使用； (3) 少用文言詞和方言詞； (4) 說話時要注意適當的停頓。 32、由於每個人的性格不同，所以溝通中難免會有障礙，消除這些障礙的辦法也很簡單，首先要尊重對方，其次要有耐心，最後也是重要的就是語言上多注意一些技巧。 1）不要把別人當“機器人”； 2） 儘量多采用含蓄的暗示方法； 3）運用漂亮的語法； 4）移動他人的觀點； 5）運用動作進行暗示； 6）喬裝弱者； 7）注意談話時的禮節。 33、結束談話時，給人留下深刻的印象。 34、怎樣向人道歉才能達到預期的目的呢？ (1) 立即道歉。 (2) 有時可避開正面接觸對方，採用多種方式表達你的悔意。 (3) 道歉時，語氣要誠懇，態度要自然。 (4) 主動承擔責任。 35、巧妙迎合，見什麼人說什麼話。 36、學會拒絕： (1) 時刻準備好說“不”。 (2) 用沉默表示拒絕。 (3) 用拖延表示你的拒絕。 (4) 用迴避表示拒絕。 (5) 選擇其他話題說出“不”。 (6) 用反詰表示你的意見。 (7) 友好地說“不”。 (8) 巧妙地說“不”。 (9) 用搪塞辭令拒絕。 (10) 用幽默方式說出“不”。 37、可行的批評的辦法： (1) 請教式批評， (2) 暗示式批評， (3) 模糊式批評， (4) 安慰式批評， (5) 漸進式批評， (6) 委婉式批評， (7) 指出錯時也指明對， (8) 別忘了用“我”字， (9) 剋制“我”的情緒。 38、“動之以情，曉之以理，衡之以利”，這是勸導說服別人的最根本原則。 39、上司批評部下的幾個原則： (1) 只說眼前，不提過去。 (2) 只論此事，不言其他。 (3) 人員爲一對一，莫讓他人聽到。 (4) 別用批評來發泄心中的不快。 40、聊天的技巧： (1) 在和朋友的聚會當中，不要站在一個地方不動，這樣會給“無聊分子”可乘之機，抓住你不放，大談他的得意事情。你最好往人羣聚集的地方去，聽聽他們在談些什麼，這樣你也有機會發表你的意見。等到有趣的話題談得差不多的時候，再找個藉口離開，另尋聊天的對象。這種遊擊式的方法，很容易找到真正可以聊天的對象，也可以認識許多朋友。 (2) 如果是家庭式的宴會，勢必要坐等聊天。這時，你有“義務”和左右及對面的人聊天，不要冷落任何一個人。還有，在主菜上來之前，不要把聊天的話題一下子用光了，免得上了菜之後大家都在乾瞪眼。 (3) 千萬不要講“不好笑”的笑話。 (4) 聊天的話題是否有趣，所談的一定要是每個人都知道的人和事物。如果你談的是一個誰都不認識的人，必然引不起大家的興趣。 (5) 千萬不要說：“你們看，站在角落的那個女士穿得有多醜，而且她的臉還動過整容手術。”說不定聽衆當中，就有這位女士的丈夫。 (6) 如果你發覺聽衆已經不耐煩了，最好趕快閉嘴，聽聽別人的高論，何必一定要硬撐下去呢？ (7) 每一位男士都喜歡聽到別人說他很風趣，每一位女士都喜歡別人稱讚她很漂亮。 (8) 有些雜誌是很好的話題。一般說來，談自己的孩子，還不如談談你養的小狗。 41、怎樣才能使解釋獲得預期效果： (1) 實事求是，有理有據。 (2) 表達清晰，條理分明。 (3) 語態謙恭，語氣和緩。 42、我們怎樣才能在某個人處於困難時對他說出得體的安慰的話呢？ (1) 留意對方的感受，不要以自己爲中心。 (2) 儘量靜心傾聽，接受他的感受。 (3) 說話要切合實際，但要儘可能表示樂觀。 (4) 主動提供具體的援助。 (5) 要有足夠的耐心。 (6) 對不同的人採取不同的安慰方式。 43、在交談中各抒己見，取長補短，求同存異是十分重要的。否則，只能製造麻煩和不快。

1-沉默比爭吵更致命 85%的關係不是死於真吵，而是死於吞回去的那些話 形成無法跨越的鴻溝 "零吵架"伴侶分手前6個月爭吵減少是危險信號 每句"算了，不說了"都在侵蝕關係根基 2-五大禁區話題 ① 金錢與消費觀（如隱忍經濟壓力） ② 親密需求與期待（如迴避情感索取） ③ 原生家庭干預 ④ 未來規劃分歧 ⑤ 以愛之名的忽視（不想傷害假裝滿足） 3-關鍵對話三要素 創造安全容器：確保對話目的是改善關係 三步表達法： ✓ 合適時間地點 ✓ 用"我們"替代"你" ✓ 明確積極意圖，表達觀察到的現象 三明治技巧：肯定+問題+期待（適度表達不滿） 4-衝突修復CPR法則 Connection重建連接 → Problem聚焦問題 → Resolution共創解決 最佳修復窗口：衝突後24-48小時 72%伴侶表示：深度衝突對話是關係轉折點 5-突破性認知 適度表達不滿的關係滿意度高37% 關係地雷：平均7個未討論的禁區話題 愛是"學會衝突"而非"避免衝突" #愛不是避免衝突而是學會衝突#

202602050630南京，臥室。2026年讀完的第42本書。美國人在第二次世界大戰時期，把“舌頭”、原子彈和金錢稱爲獲勝的三大戰略武器，進入21世紀又把“舌頭”、金錢和電腦視爲經濟發展和社會進步的三大戰略武器。可見，說話是多麼重要。 這是一本教你怎麼說話的書，會者不難，難者不會。會說話的確是一項生存技能，提現的是一個人的情商，智力，綜合素質。一句良言能使人感到春風拂，晴空萬里；一聲惡語令人覺得陰雲密佈，大雨滂沱。我的體會是，多跟高人學學真的會進步很大。比如，美女誇你今天真帥，你要是回覆謝謝就沒意思。你回覆一個“長的好看的女人嘴巴果然甜啊”，效果就不一樣。關於書記的內容，適合小白學習。整理了一部分，關於怎麼和人溝通，如下： 邏輯是：守着矮人不能說短話。與你溝通的人都各有個的特點，也各有各的忌諱，說話之前，先察言觀色，因人而異說話纔會保證溝通順利進行。 中國有句諺語說：“到什麼山唱什麼歌，見什麼人說什麼話。”在適當的場合，對適當的人說適當的話的技巧是非常有用的。掌握了幾下幾點，將有利於我們與他人之間的溝通。 1. 見什麼人說什麼話 “見什麼人說什麼話，因人而異”是非常必要的，否則就會犯“對牛彈琴”的錯誤。在一般情況下，運用“因人而異”要考慮以下幾個方面： (1) 根據性別的差異。對男性，需要採取較強有力的勸說語言；對女性，則可以溫和一些。 (2) 根據年齡的差異。對年輕人，應採用煽動的語言；對中年人，應講明利害，供他們斟酌；對老年人，應以商量的口吻，儘量表示尊重的態度。 (3) 根據地域的差異。對於生活在不同地域的人，所採用的勸說方式也應有所差別。比如，對於我國北方人，可採用粗獷的態度；對於南方人，則應細膩一些。 (4) 根據職業的差異。不論遇到從事何種職業的人，都要運用與對方所掌握的專業知識關聯較緊的語言與之交談，對方對你的信任感就會大大增強。 (5) 根據性格的差異。若對方性格直爽，便可以單刀直入；若對方性格遲緩，則要“慢工出細活”；若對方生性多疑，切忌處處表白，應該不動聲色，使其疑惑自消。 (6) 根據文化程度的差異。一般來說，對文化程度低的人所採用的方法應簡單明確，多使用一些具體的數字和例子；對於文化程度高的人，則可以採取抽象的說理方法。 (7) 根據興趣愛好的差異。凡是有興趣愛好的人，當你談起有關他的愛好這方面的事情時，對方都會興致盎然，同時，對你無形中也會產生好感。因此，如果你能由此入手，就會爲下一步的勸說工作打下良好的基礎。 （8）要分清不同人的情況。對於窘迫的人，說一句解圍的話；對於頹喪的人，說一句鼓勵的話；對於迷途的人，說一句提醒的話；對於自卑的人，說一句振作的話；對痛苦的人，說一句安慰的話；對受了挫折的人，講一句重新堅強起來的話；對頭腦發熱的人，講一句降溫的話；對高傲的人，講一句“滿招損”、“謙受益”的話；對私慾之心重，容易受誘惑的人，講一句潔身自好的話；對容貌長相一般的人，講一句良好的個性和氣質遠比漂亮的外表更可貴的話。 2. 抓住對方的性格特徵 現實生活中，因爲不瞭解對方的性格、志趣或者沒有猜準對方心意而無意引起對方反感，甚至傷害對方的事是屢見不鮮的。對一個做事雷厲風行、說一不二的人，你卻慢條斯理，沿着羊腸小道跟他“繞圈”，只會讓他不耐煩甚至躁動發火；對一些優柔寡斷的人，你也採用優柔寡斷的態度與他交涉，常常會因爲表達含糊，詞義曖昧而使交易告吹；如果你的領導是個呆板而不懂幽默的人，你最好不要對他開玩笑。假如你偏用幽默的言語跟他講話，他可能會罵道：這個傢伙，盡跟我說些無聊的話！對一些愛露鋒芒的人，你若任他肆意妄爲，你們的交往可能會由於你們之間產生相互警惕以至嫉妒而遭失敗。對一些“假正經”（心裏想的跟嘴裏說的相反），你若真跟他“正經”，那你可不會給別人留下好印象。 錯估對方的性格特徵，會使交往受到阻礙。這方面處理的一個基本原則是採取與對方性格特徵相反的態度。不過，這也只是個基本點，要參考着用，如果對一個生性懦弱的人採取強硬的態度，當然會遭到對方的反感。許多事例告訴我們：如果你沒把握住對方的性格，必將陷入難以自拔的困境，所以你務必留意。 3. 要掌握語言環境 要使談話富有魅力，首先要掌握語言的環境。在特定的場合下，必須要講適合環境的語言。如意大利總統佩爾蒂尼訪華時，在北京大學受到了熱烈地歡迎，在回答青年們的敬意時，他很風趣地說：“我在青年們面前算不得什麼，如果你們能給我青春，我寧願把總統的職務交給你們。”一句“願以總統換青春”的話語，因同大學的校園環境相適應，所以贏得了青年們的熱烈掌聲。 4. 要謹言慎行 針對不同的對象，語言的使用要很有分寸，要運用得貼切，恰到好處。對自己的言談舉止，也一定要小心謹慎，特別是不要觸動對方可能禁忌的話題。至少應注意以下幾點： (1) 不要說大話，過於賣弄自己 誇口、說大話、“吹牛皮”者，常常是外強中乾，其目的只不過是爲了引起大家對他的關注，以滿足自己的虛榮心。朋友、同事相處，貴在講信用。不能辦到的事，胡亂吹噓會給人以巧言令色，華而不實之感。 過於賣弄自己，顯示自己多麼有才華，知識多麼淵博，對方會覺得相形見絀，感到難堪，這也不利於雙方的交往和溝通。 (2) 不要喋喋不休地訴苦，發牢騷 內心有痛苦、積怨、煩惱、委屈，雖需要找人訴說，但不能隨便地在不太熟悉的、不太親密的人面前傾訴。一是對方可能沒有多大興趣；二是不瞭解你的實際情況，很難產生同情心；三是可能誤解你本身有毛病、有缺點，所以纔有這麼多的麻煩。你的發泄若招致對方的厭倦，就極爲不妙了。所以，要保持心理上的鎮定，控制自己，力爭同任何人的談話都有實際意義。 (3) 在朋友失意時，不要談自己的得意事 處在得意日，莫忘失意時。朋友向你表露失落感，傾吐心腹事，本意是想得到同情和安慰。你若無意中把自己的自滿自得同朋友的倒黴、失意相對比，無形中會刺激對方的自尊，他也許會認爲你是在嘲笑他的無能，這樣的誤會很難消除，所以講話千萬要慎重。 (4) 不要用訓斥的口吻 朋友、同事間的關係是平等的，不能自以爲是，居高臨下，唯我獨尊。盛氣凌人的訓斥會刺傷對方的自尊心。這種習性將使你成爲孤家寡人。人類有一種共同的個性，沒有誰喜歡接受別人的命令和訓斥。不要自以爲是，要爲別人保住面子。 (5) 不要揚人隱私 任何人都有隱私，在心靈深處，都有一塊不希望被人侵犯的領地。現代人極爲強調隱私權。朋友出於信任，把內心的祕密告訴你，這是你的榮幸。但是你若不能保守祕密，則會使朋友傷心，同事怨恨。隱私是人的心靈深處最敏感、最易激怒、最易刺痛的角落。當面或背後都應迴避這類話題。 (6) 交談時，不要伴隨一些不禮貌的動作 爲尊重對方，必須保持端莊的談話姿態。抖腿、挖鼻孔、哈欠連天等都是不禮貌的。尤其不要一直牢牢地盯住別人的眼睛，這會使對方覺得窘迫不安；也不要居高俯視，這會給人高高在上的感覺；不要目光亂掃，東張西望，這會使對方覺得你漫不經心或另有他圖。 (7) 不要只關注一個人 在和三人以上的多人交談時，不能只關注一個人而冷落旁人。最好是一個話題喚起大家的興趣，令衆人都發表見解。 (8) 不要中間把話題岔開或轉開話題被打斷，會讓對方產生不滿或懷疑的心理。或者認爲你不識時務、水平低、見識淺；或者認爲你討厭、反感這類話題；或者認爲你不尊重人，沒有修養。如此，雙方便無法建立起親密的關係。 (9) 不要滔滔不絕地談對方生疏的、不懂的話題 你所熟悉的專門的學問，對方不懂，也沒有興趣，就請免開尊口，滔滔不絕地介紹這方面的內容，對方會產生錯覺。或認爲你很迂腐，或認爲你在賣弄，或覺得你是在有意使他難堪。 (10) 出現爭辯時，不要把對方逼到山窮水盡的地步 當將要陷入頂撞式的辯論漩渦之中的時候，最好的辦法是繞開它。針鋒相對、咄咄逼人的爭辯只能屈人口，不能服人心。被你的雄辯逼迫得無話可說的人，肚子裏常會生出滿腹牢騷、一腔怨言。不要指望僅僅以搖脣鼓舌的口頭之爭，便可改變對方已有的思想和成見。你爭勝好鬥，堅持爭論到最後一句話，雖可獲得表演勝利的自我滿足感，但並不可能令對立方產生好感，所以在交談中，必須堅持“求同存異”的原則，不必把自己的觀點強加於人。 此外，還要注意說話別太直，難說的話要婉轉，誠實的暴露自己的缺點不是壞事，一定要避免爭執，毫無意義，要學會包容和兼容，更不要擡槓，抬贏了輸了你都輸了。 這本書裏，關於如何拒絕別人，也提供了方法，可以借鑑，記得之前我也寫過一篇《如何拒絕別人》的文章，附在最後，先說書裏的方法。 學會拒絕是人生應具備的基本功之一。唯有恰當地拒絕一些不必要的干擾，我們才能集中精力，去完成更爲重要的事情。 當我們想拒絕別人時，心裏總是想：“不，不行，不能這樣做，不能答應！”可是，嘴上卻含糊不清地說：“這個……好吧……可是……”有時還會習慣性地認爲，拒絕別人的要求是一種不良的習慣。 因此，在很多時候，還沒來得及聽清別人的要求是什麼，就心不在焉地答應了，常把自己推入兩難的境地。因此我們要有效地把握自己的語言順序，學會適當地拒絕別人。但是過於直率地拒絕每一個問題，永遠說“不”，很容易得罪人，不利於待人接物，這就需要我們懂點心理學，掌握拒絕的技巧。有以下方法： (1) 時刻準備好說“不”。 那些在別人不論提出多不合理的要求時都很難說“不”的人，通常是由於以下原因造成的。首先對自己的判斷力缺乏自信，不知道什麼是自己應該做的，什麼是別人不該期望自己做的。其次渴望討別人喜歡，擔心拒絕別人的請求會讓人把自己看扁了。最後是自卑作怪，因而把別人看成是能控制自己的“權威人士”。然而，不論出於何種理由，這些不敢說“不”的人通常承認自己受感情所支配。不管過去的經歷如何，他們從未在別人提出要求時有一個準備好的答覆。 (2) 用沉默表示拒絕。 當別人問：“你喜歡某某嗎？”你心裏並不喜歡，這時，你可以不表態，或者一笑置之，別人即會明白。一位不大熟識的朋友邀請你參加晚會，送來請帖，你可以不予回覆。它本身說明，你不願參加這樣的活動。 (3) 用拖延表示你的拒絕。 一位女孩想和你約會。她在電話裏問你：“今天晚上去看電影，好嗎？”你可以回答：“明天再約吧，到時候我給你去電話。” 一位客人請求你替他換個房間，你可以說：“對不起，這得值班經理決定，他現在不在。” 你和妻子一起上街，妻子看到一件漂亮的連衣裙，很想買。你可以拍拍衣袋：“糟糕，我忘了帶錢包。” 有人想找你談話，你看看錶：“對不起，我還要參加一個會，改天行嗎？” (4) 用迴避表示拒絕。 你和朋友去看了一部無聊的喜劇片，出影院後，朋友問：“這部片子怎麼樣？”你可以回答：“我更喜歡抒情一點的片子。” 你覺得你正發燒，但不想告訴朋友，以免引起擔心。朋友關心地問：“你試試體溫吧？”你可以說：“不要緊，今天天氣不太好。” (5) 選擇其他話題說出“不”。 當別人向你提出某種要求時，他們往往通過迂迴婉轉的方式，繞個大彎子再說出原意，如果你在他談到一半時就知道了他的意圖，並清楚自己不能滿足他的願望時，你不妨把話題岔開，說些別的，讓他知道這樣做只會讓你爲難，他也就會知難而退了。 (6) 用反詰表示你的意見。 在和別人一起談論物價問題時當對方問：“你是否認爲物價增長過快？”你可以回答：“那麼你認爲增長太慢了嗎？” 你的朋友問：“你喜歡我嗎？”你可以回答：“你認爲我喜歡你嗎？” (7) 友好地說“不”。你想對別人的意見表示不同意時，要注意把對意見的態度和對人的態度區分開來，對意見要堅決拒絕，對人則要熱情友好。 一位作家想同某教授交個朋友。作家對教授熱情地說：“今晚我請你共進晚餐，你願意嗎？”不巧教授正忙於準備學術報告會的講稿，實在抽不出時間。於是，他親熱地笑了笑，帶着歉意說：“對你的邀請，我感到非常榮幸，可是我正忙於準備講稿，實在無法脫身，十分抱歉！” (8) 巧妙地說“不”。 當一個你並不喜歡的人邀請你喫飯或遊玩時，你可以有禮貌地說：“我老媽叫我和她一起去看姥姥呢！”這種說法在隱藏了個人的意願的同時，大大減輕了被拒絕一方的失望和難堪。 (9) 用搪塞辭令拒絕。 外交官們在遇到他們不想回答或不願回答的問題時，總是用一句話來搪塞：“無可奉告。”生活中，當我們暫時無法說具體的答案時，也可用這句話。還有一些話可以用來搪塞：“天知道”“事實會告訴你的”等。 (10) 用幽默方式說出“不”。 以幽默的方式說“不”，氣氛會馬上鬆弛下來，彼此都感覺不到有壓力。 附件：《如何拒絕別人》 每天和人打交道，避免不了自己不願意接受的事，就需要拒絕。不會拒絕，會導致兩方面消極影響，第一、成全了別人，作踐了自己。第二、雖然沒作踐自己，但得罪了別人。那麼，怎麼做才既讓自己內心坦然，又不至於不傷感情呢？ 心理學家喬治·戴德提出過一個經典的邊界原則，“你的事歸你，我的事歸我”。但現實中，很多人恰恰做不到這一點，明明內心想拒絕，嘴上卻說不出來。心理科普團隊曾經做過專門研究，這個問題主要出於這麼幾類原因。 一是“控制感需求”。有些人能從不拒絕的過程中感受到控制感。當別人反覆求助於自己的時候，覺得自己就成了對方不可或缺的依靠。 二是“全能感維護”。對有些人來說，拒絕別人意味着“你的需求我做不到”“我能力不行”，這是他們非常不願意承認的。似乎只有接受別人的一切請求，才能維持自己“什麼都能搞定”的全能形象。 三是“討好心理”，覺得自己只是在做一個好人，不僅渴望他人的肯定，也恐懼對方會因爲被拒絕而否定自己。這樣的人會覺得，只有不斷滿足他人的需求，自己纔會被喜歡、被接受。 一個扎心的現實是，就算你對別人的要求來者不拒，你也絕對得不到別人的重視。你總是當“老好人”，別人會認爲你沒什麼原則底線，甚至沒有主見，進而瞧不起你的同時也會得寸進尺。而適度的拒絕，反而會提升你的價值份量。關鍵看你用什麼策略拒絕。 心理學家科胡特提出了一個經典方法，叫“不含敵意的堅決”。這個概念的精髓在於，你拒絕別人的時候，態度要堅決，但不要帶敵意。 爲什麼要“堅決”？因爲模糊的拒絕往往會被理解爲“還有商量的餘地”，對方會繼續施壓，你最終還是會妥協。 爲什麼要“不含敵意”？因爲敵意會激發對方的防禦機制，把一個簡單的邊界問題變成人際衝突。 科胡特強調，真正的“不含敵意的堅決”，核心是要區分“拒絕這件事”和“拒絕這個人”。你拒絕的是不合理的要求，而不是提出要求的人。 比如同事讓你週末來加班處理他的工作，你可以說，“這個項目不是我負責的，我今天有自己的安排。不過如果你需要建議，我可以告訴你找誰更合適。” 這句話有三個層次。首先明確邊界，不是我負責的。然後說明現實，我有自己的安排。最後提供善意，願意給建議。既堅持了原則，又保持了關係。 具體來說，拒絕別人首先要明確自己的責任和能力，明確界限。《邊界：與你相處何時說“是”，如何說“不”》一書中，亨利·克勞德強調：“界限定義了我們的責任範圍，也定義了別人的責任範圍。”搞清楚哪些該自己做，哪些不該自己做，哪些自己有能力做，哪些自己本身做起來就很累。設立界限不是自私，而是自我尊重。 其次要使用一定的溝通策略。在《非暴力溝通》一書裏，作者馬歇爾·盧森堡提出了一種充滿尊重與同理心的溝通模式：觀察而不評價，感受而不批判，需要而不指責，請求而不要求。這一原則完全可以應用於拒絕的場景。比如拒絕人時使用：“我觀察到...我感覺...我需要...所以我請求...”的框架。例如當同事請求代班時，可以這樣說：“我知道您今晚有急事需要代班（觀察），我也很希望能幫忙（感受），但我實在不巧我約了牙醫（需要），所以這次無法替您（請求）。” 第三是提供替代方案。在《決斷力》一書中，作者提到：“拒絕一個請求的同時，如果能提供一個合理的替代方案，對方被拒絕的感受會大大緩解。”這種方法展示了您的合作意願，只是以不同的形式呈現。也就是當無法接受某項任務時，可以考慮推薦其他人選、建議其他解決方案，或者重新協商執行條件。例如：“張哥，我今天無法幫您的忙了，我要去看牙醫，要不你再問問馬哥。” 總之，在拒絕別人的時候一定要區分請求與關係。蘇珊·紐曼在《拒絕之書》中強調：“拒絕的是具體的請求，而不是對方這個人。”學會將事與人分開，是保持關係健康的關鍵。在拒絕時可以使用肯定+否定+肯定的“三明治法”。例如應對領導的飯局邀請：“感謝領導邀請，能和您喫飯肯定會長見識（第一層肯定）。不巧的是我今晚孩子有課（否定）。祝你們聚餐愉快（第二層肯定）。” 最後，在自己內心沒能力或者不想幫忙的事，如果不會用技巧策略，哪怕果斷拒絕也要比優柔寡斷好的多。從前別人求我辦事，我知事情難辦，會覺得不要讓人家覺得你不好說話不近人情，就用我幫你問問，然後根據自己瞭解的給人家一個理由。現在我認爲錯了。如果感到事情難辦，就要果斷拒絕。這樣人家纔會死心或者不用在你這裏浪費精力和抱有希望，回頭人家把希望都壓在你頭上，你辦不成事人家會更恨你。 優雅拒絕是一種可以通過訓練獲得的能力。心理學家朱迪斯·西爾弗在《建立邊界》中建議從小請求開始練習說“不”，逐步提高難度。每天留出時間反思自己的邊界遵守情況，認可自己的進步。總之，拒絕人哪怕不會策略，也要簡單粗暴，不用害怕傷了和氣，壞了關係。真正能夠爲你設身處地好的人，又怎麼會不知道你願不願意幫忙，甚至怎麼會給你提出你不願意的請求呢。

交談中各抒己見，取長補短，求同存異是十分重要的。否則，只能製造麻煩和不快。

#微信讀書計劃#第515本書 2025年03月01日 在人際交往的複雜叢林中，我們常因溝通不當陷入兩難：面對上司的意見分歧，是沉默妥協還是針鋒相對？遭遇伴侶的情緒爆發，是壓抑自我還是激烈對抗？《關鍵對話：如何高效溝通》以其獨特的理論框架與實用策略，揭示了高效溝通的本質並非“巧舌如簧”，而是一場關於自我認知與關係維繫的思維革命。 一、從“對抗”到“共創”：重新定義對話的本質 作者一針見血地指出，傳統溝通誤區往往源於“非黑即白”的二元對立思維。當人們將對話視爲一場零和博弈時，情緒化反應與主觀臆斷便悄然佔據上風。書中提出“關鍵對話三角模型”——高風險、觀點分歧、情緒化，精準勾勒出溝通困境的典型特徵。通過“對比說明法”，讀者被引導突破“傻瓜式選擇”（如“要麼得罪領導，要麼放棄原則”），轉而聚焦共同目標：“如何在表達擔憂的同時維護團隊信任？”這種思維轉換，將對話從“輸贏之爭”昇華爲“價值共創”，爲衝突解決提供了全新視角。 二、安全感：高效對話的隱形基石 書中反覆強調，溝通的本質是情緒的流動而非信息的堆砌。當一方感到被評判或威脅時，大腦會本能地啓動“戰鬥或逃跑”模式，理性思考隨之關閉。作者提出的“安全感雙要素”——共同目的與互相尊重，直指溝通僵局的癥結。通過“我們”語言的巧妙運用（如將“我要求你修改方案”轉化爲“我們需要確保方案可行性”）、主動傾聽的深度共情（如複述對方觀點並詢問“我的理解對嗎？”），對話者得以在情緒洪流中搭建理性之舟。案例中，某經理通過“對比說明”化解團隊矛盾：“我不希望否定你的努力，而是希望找到兼顧效率與質量的方法”，正是這一理念的生動實踐。 三、從“本能反應”到“科學干預”：情緒管理的三重躍遷 區別於空泛的“控制情緒”說教，本書構建了可操作的情緒管理鏈條：覺察—溯源—重構。通過“行爲—感受—想法—事實”模型（如“對方沉默→我感到被忽視→可能他需要安全感”），讀者學會剝離主觀濾鏡，直面客觀現實。針對三種常見認知扭曲——受害者思維（“都是他的錯”）、大反派標籤（“他故意針對我”）、無助者心態（“說了也沒用”）——作者提供了具體矯正工具：將“他從不聽建議”轉化爲“我需要用數據支撐觀點”。這種將心理學原理轉化爲日常話術的能力，使本書成爲一本即學即用的溝通急救手冊。 四、從理論到實踐：構建可複製的溝通生態 本書的終極價值在於其強大的落地性。從“事實先行”的陳述技巧（如“數據顯示成本超支20%”而非“你總是不顧預算”），到決策四象限（命令式、顧問式、投票式、共識式），讀者可依據場景靈活調用工具。書末的“關鍵對話七步法”更將抽象理論凝練爲行動清單：明確目標→營造安全→陳述事實→探尋觀點→對比說明→達成共識→落實行動。這種結構化設計，讓讀者在面對親子矛盾、商務談判等複雜場景時，仍能保持清晰的行動路徑。 五、侷限與啓示：溝通是一場終身修行 儘管本書提供了豐富的策略，但某些案例過於理想化，忽略了文化差異與權力不對等對溝通的深層影響。例如，基層員工對高權威領導的“對比說明”可能收效甚微。這提示我們：工具的價值在於啓發而非套用，真正的溝通高手需在原則框架下保持動態調整的智慧。 或許最後看來，溝通的本質是放下，不要執着於說服別人。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。好的語言可以溫暖人心，此書的作用只在於教如何做，如何說，至於自己能夠學到多少看自己的了。 總結：此書分六章內容 第一章：首見成功，溝通並不難 1.首次見面稱呼得體，見什麼人怎麼稱呼也是個學問； 2.記住對方名字，拉進彼此之間關係； 3.尋找雙方共同點，展開話題； 4.鼓勵對方說話，儘量的讓別人多說； 5.在談話中營造一種和諧的氛圍，多用“我們”來讓雙方更親近。 第二章：首次印象提升交流 1.良好的第一印象使後續的交談更順暢，乾淨整潔的外表，微笑，懂禮貌等； 2.好聽的聲音也會讓對方一下就喜歡你； 3.適時的傾聽比你能說會道更好。 第三章：話題很重要 1.陌生人交談，如何讓話題繼續交流更順暢，找對話題，跟女人聊化妝，搭配；跟寶媽聊孩子，家庭教育；跟男的聊遊戲，新聞資訊等； 2.什麼場合說什麼話，避免說引起爭議的話題； 3.察言觀色，說到對方心裏。 第四章：精減語句，更好表達 1.簡單有效的語言表達有利於別人快速理解； 2.尊重對方的談話，用談心的方式交流； 3.在談話過程中學習技巧（這個在交流過程中慢慢摸索吧） 第五章：用心交流 1.用心稱讚，要誇到點子上； 2.做錯了事情，承認並道歉沒有什麼丟人的，反而會贏的掌聲； 3.學會“拒絕”，對自己不喜歡的人事物要學會拒絕； 4.批評人要有理有據，一個巴掌再給個甜棗，讓被罵者心裏舒坦些； 第六章：得體的語言讓雙方可以繼續交流下去慾望 1.適時的解釋自己的話語有利於產生必要的誤會； 2.委婉的說一些不太好說的事情，避免爭論，擡槓永遠解決不了問題。 書是看完的，但是我想說的是我只在書上學到了理論，接下來就要進行有效的實踐，跟不同的人去聊天，去談論他（她）們喜歡的話題，運用書中所講第一印象，委婉，找尋話題交談。 實踐是檢驗真理的唯一標準，看了既要實踐，不實踐看再多都是無用的，語言表達能力的提升就在於多說，多聽中慢慢訓練的。加油！

雖然從宏觀到局部全局性的概括出關於有效溝通和影響力的相關的點，但是從閱讀效果來看還是特別的。一般文章顯得特別的臃腫和無操控感，但是值得肯定的是，其中所含的信息點還是極爲的且實用。如果你有想時間的話，還是建議閱讀，但是如果想要提升自己，這本書不是很，不是很好的，推薦好書，有好書觀看的標準，如果你想有時間或者想提升一下自己的話，這本書還是不值得推薦的，如果你有其他的想法，或者純純的想度過一點時間嗯，將這些時間嗯，有效的利用起來的話，偶爾的翻一翻還嗯，挺不錯的。

請各位注意區分，這本不是爲很多人帶來啓發的《關鍵對話·高效能溝通》。 通篇內容分散堆砌，每一章都包括7、8個內容類似的小節。比如第一章提到“會說話的人不一定說話最多”，第二章又提到“傾聽比能說會道還重要”。或許完全可以把內容共通的地方放在一起，便於讀者理解記憶呢？ 方法論層面的內容不深入不科學，完全可以不寫。教我們如何給人留下良好印象，一堆詞語堆砌；教我們如何做到懂禮貌，提出了不瘙癢、無聲響、吐痰扔菸蒂……這真的是有科學依據的方法論嗎？

《關鍵對話：如何高效溝通》 騰龍江 303個筆記 前言 ◆ 人只要活着，就會和這個世界發生千絲萬縷的聯繫，就難免要與人交往 ◆ 古往今來，上至英傑偉人，下至草根百姓，無人不想口才超羣，也無人敢小覷口才威力。歷史上，“只言掀動興與衰，半語攪變成與敗”的活生生事例屢見不鮮。 第1章 開個好頭，溝通並不難 ◆ 俗話說，萬事開頭難。在與陌生人的接觸中，最難的就是開篇一席話，既要創造良好的說話氣氛，又要儘可能多地瞭解對方，洞察對方的內心世界，以便於繼續交往，這實在是交際中的難點。 1 初次交往，稱呼一定要得體 ◆ 稱呼別人不是爲了滿足自己，而是爲了滿足別人。 ◆ 不論我們如何稱呼人，這其中最主要的是要傳達這樣的意思：“你很重要”、“你很好 ◆ 如果對多人稱呼，應以先長後幼、先上後下、先疏後親的順序。 ◆ ) 記住對方姓名。 ◆ (2) 要注意語言環境和稱呼對象的不同。 ◆ (3) 有禮有節有序。 ◆ 一般來講，應先長後幼，先上後下，先女後男，先生疏後熟識爲宜 2 在自我介紹中表現出你的口才 ◆ (1) 清楚地介紹自己的名字。 ◆ 2) 獨闢蹊徑。 ◆ 自我介紹獨闢蹊徑，是指從獨特的角度，選擇使對方感到有意義，又覺得順其自然的內容，採 ◆ 3) 詳略得當。 ◆ (1) 要自信。 ◆ 要克服這種膽怯心理，關鍵是要自信。有了自信，才能介紹好自己，給別人留下好的印象。 ◆ (2) 要真誠自然 ◆ (3) 對象分明。 3 溝通，從記住他人的名字開始 ◆ 在和陌生人交往的過程中，記住對方的名字很重要。只要能夠記牢對方的姓名，可以快速拉近彼此的距離，使對方對你產生良好印象。 ◆ 記住名字不僅是禮貌，還是對他人的尊重。 ◆ 德魯·卡內基以能夠叫出許多員工的名字爲傲；他很得意地說，當他親任主管的時候，他的鋼鐵廠未曾發生過罷工事件。 ◆ 羅斯福總統知道一種最簡單、最明顯，而又是最重要的獲得好感的方法，那就是：記住對方的姓名，使別人感到自己很重要。 ◆ 記憶姓名的能力，在事業上、交際上和政治上是同樣重要的。 ◆ 他沒有聽清楚，他就說：“對不起，我沒有聽清楚。”如果是個不常見到的姓名，他就這麼問：“對不起，請告訴我這名字如何拼？” 4 儘量用平實的語言開頭 ◆ 從傳播效果的角度看，簡單樸實的話有時更能快捷而有效地把某種思想傳達給受衆。“社會心理研究表明，人們更喜歡語言上和他們接近的人”，因爲“降低參與者之間的差異”“有利於交談，並可獲得聽者的社會認可”。 ◆ 平和、平等、平易、平常的心態，而拒絕生硬的說教灌輸，厭煩自作聰明的炫耀和裝腔作勢的煽情。 ◆ 因爲我覺得青海確實有很多困難，但是愁眉苦臉也得面對這些困難，如果說用一種非常放鬆的心理，用一種非常愉悅的心情去面對困難，我覺得可能更有益於困難的解決、克服。 ◆ 聊可以保持溝通過程的有效性 ◆ 相信每個人都有這樣的感受，善於提問的人總能激發對方的談話興趣。就在一問一答的過程中，雙方的距離會越來越近。 5 會說話的人，不一定是說話最多的人 ◆ 在社交場合中，少說多聽是一條永恆的守則。 ◆ 英國人波普說：“話猶如樹葉，在樹葉太茂盛的地方，很難見到智慧的果實。”“言不在多，達意則靈。”講話簡練有力，能使人興味不減。冗詞贅語，嘮叨羅嗦不得要領，必令人生厭。 8 用“我們”拉近與陌生人的心理距離 ◆ (1) 儘量用“我們”代替“我” ◆ 很多情況下，你可以用“我們”一詞代替“我”，這可以縮短你和大家的心理距離，促進彼此之間的感情交流。 ◆ 例如：“我建議，今天下午……”可以改成：“今天下午，我們……好嗎？” ◆ (3) 必須用“我”字時，以平緩的語調講不可避免地要講到“我”時，你要做到語氣平淡，既不把“我”讀成重音，也不把語音拖長。同時，目光不要逼人，表情不要眉飛色舞，神態不要得意洋洋，你要把表述的重點放在事件的客觀敘述上，不要突出做事的“我”，以免使聽的人覺得你自認爲高人一等，覺得你在吹噓自己。 9 親和一點，讓談話更融洽 ◆ 口才不是會說話，而是說清楚。 ◆ 最後，讓對方發表看法。這一點很重要，首先需要有一個良好的態度，那就是平等，讓對方感受到你的尊重，對方纔可能說出他的心裏話。頤指氣使、強橫說教，都是讓人討厭的態度 ◆ 親和力是發自內心的一種感染力，是人生性隨和，性格淡然，保持平常心的一種表現，讓人感覺很面善，很舒服，很自然，大家都喜歡和你說話，合作，不會嫉妒你；親和力是在人與人相處時所表現的親近行爲的動力水平和能力，促使交際主客體凝聚，從而產生和諧的交際意境，使交際更富有人緣魅力。 1 “慎初”，給人留下良好的第一印象 ◆ “從對方敲門進入，到坐在我面前的椅子上，就在這短短的時間內，我就大致知道他是否合格。”這些話說明了什麼？說明大多數的人都是以第一印象來判斷、評價一個人的。對方喜歡你，可能是因爲你留給他的第一印象很好；對方討厭你，可能是你留給他的第一印象太糟。 ◆ 打造完美的第一印象，也許你就是下一個幸運的人。 ◆ (1) 發揮自己的長處 ◆ 與人交往，要充滿自信，並儘可能展現自己的長處。 ◆ (2) 保持自我本色 ◆ 懂得爲人處世的人，永不會因場合不同而改變自己的性格。保持最佳狀態的真我是給人留下美好印象的祕訣。無論你是在與人親密地傾談，還是在發表演說，都要保持自己的本色不變，不要給人造成言行不一的不誠實感覺。 ◆ (3) 善於使用眼神及目光 ◆ 微笑着用目光照顧到所有的人，不要避開衆人的目光，用自然的目光，獲得他人的尊重和認可。 ◆ (4) 先聽而後行 ◆ 待人處世時，切勿急於發表意見 ◆ 他們渴望聆聽你的意見，還是露出厭煩的神色？只有你覺察到別人的情緒，才能比較容易地接觸他們 ◆ 5) 集中精力 ◆ 沒有人願意跟一個態度遲疑的人打交道。冷靜是必要的，小心謹慎也沒錯，但切勿遲疑不決。 ◆ (7) 放鬆自己的心情要使別人感到輕鬆、自在，你自己就必須表現得輕鬆、自在。不管遇到任何嚴重的大事情，心理上都儘量要放鬆。學點幽默，不要總是神色嚴峻，或做出一副永遠苦悶的樣子。 2 面帶微笑與陌生人交談 ◆ 決定追求有意義的目標並且在過程中、在小事上享受快樂，那麼，你的幸福感就能提升1O%-15%;如果你能不吝惜自己的微笑，親和地對待他人，那麼你的幸福感就能提升20%-25%。 ◆ 世界著名的希爾頓大酒店的創始人希爾頓先生的成功，也得益於他母親的“微笑”。母親曾對他說：“孩子，你要成功，必須找到一種方法，符合以下四個條件：第一，要簡單；第二，要容易做；第三，要不花本錢；第四，能長期運用 ◆ 微笑不用花錢，卻永遠價值連城。” 3 懂禮貌可以給人留下好印象 ◆ 所以開關門用力要輕些，用力過猛便會使房門碰撞牆壁發出大的聲響。但也不能用力過小，半天開不開，而給人一種畏畏縮縮、鬼鬼祟祟的不良印象。 ◆ (1) 不要當衆搔癢 ◆ 因爲不管你怎樣注意，搔癢的動作總是猥瑣的，總以避人爲好。 ◆ (2) 要防止發自體內的各種聲響 ◆ 厭。諸如咳嗽、噴嚏、哈欠、打嗝、響腹、放屁等等。 ◆ (3) 不要將菸蒂到處亂丟 ◆ 不吸菸者除了害怕煙味會引起嗆咳外，隨風吹散的菸灰也使人感到不舒服，有時帶有餘燼的菸蒂還容易引起事故。 ◆ (4) 吐痰務必入盂 ◆ 隨地吐痰之所以惹人厭惡，不僅由於痰是髒物，吐在地上會直接弄髒地面，而且還會間接污染環境，傳播疾病，損害許多人的健康。 4 傾聽比能說會道還重要 ◆ 老天給我們兩隻耳朵一個嘴巴，本來就是讓我們多聽少說的。善於傾聽纔是成熟的人最基本的素質。 ◆ 聰明的人，藉助經驗說話；而更聰明的人，根據經驗不說話 ◆ 一個會問的人首先是一個會聽的人，會想的人。 ◆ 傾聽別人說話，是處世中必不可少的內容。能夠耐心聽別人說話的人，必定是一個富於思想的人。 ◆ 我們在吸取他人有益的思想時，必須做的事就是要像王志那樣，學會傾聽，聽別人說什麼，從他人的語言中提煉有價值的信息，便於自己思考時使用。 ◆ 多聽少說。誰說得越多，誰獲得的東西就越少。在溝通中，讓對方說得越多，我們瞭解對方真正意圖的機會就越多。所謂知己知彼，百戰不殆。當你掌握的對方的情況，遠比對方知道的你的情況還要多，你自然就把握住了先機。 5 儘量把話說得通俗易懂 ◆ 在某位遊人挖走一塊磚後，塔轟然倒塌。注意，這轟然倒掉的一剎那就叫“質變”——因爲塔已經變成了廢墟。而人們一塊磚一塊磚地挖磚的過程則是“量變”——雖然量變是在悄悄進行的，但它導致的結果卻足以讓人刮目。 ◆ 所謂分解法，就是把一個比較遙遠的大目標分解爲若干十分具體的小目標，然後一一完成各個擊破。 6 培養自己說話的自信 ◆ ，形式雖然重要，但它是由內容來決定的。沒有文化內涵的支撐，嘴再巧，也說不出好觀點。 ◆ 第一，練習正視別人。 ◆ 一個人的眼神可以透露出許多信息，當一個人對你說話而不正視你的時候，你會不自覺地問自己：“他想要隱藏什麼呢？他怕什麼呢？他會對我不利嗎？”“不正視別人”通常意味着——在你旁邊我感到很自卑；我感到不如你；我怕你；我有罪惡感；我做了或想到了什麼我不希望你知道的事；我怕一接觸你的眼神，你就會看穿我等，而這些都是一些負面的影響。要正視他人，正視別人等於告訴他：我很自信；我很誠實；我相信我告訴你的話是真的；毫不心虛。要讓你的眼睛爲你工作，就是要讓你的眼神專注別人，這不但能給你信心，也能爲你贏得別人的信任。 ◆ 第二，當衆發言。 ◆ 不論是參加什麼性質的會議，每次都要主動發言，要做“破冰船”，第一個打破沉默，也不要擔心你會顯得很愚蠢，因爲總會有人同意你的見解。 ◆ 第三，要放聲地笑，不要笑而不露。 ◆ 笑能給人增添信心，表明了“我有信心，我是一定能行的”。 ◆ 真正的笑不但能治癒自己的不良情緒，還能馬上化解別人的敵對情緒。 ◆ 有一天，我的車停在十字路口的紅燈前，突然間“砰”的一聲，原來是後面那輛車撞了我車後的保險槓，我從後視鏡裏看到他下車，也跟着下車，準備痛罵他一頓。我還來不及發作，他就走過來對我笑，並以誠摯的語調對我說：“對不起，我實在不是有意的。”他的笑容真的把我融化了，我只有低聲說：“沒關係，這種事經常發生。”我的敵意也變成了友善。 ◆ 以上八條原則和方法，用現代科學術語來說，就是“心理暗示法”。“信心”是一種心理狀態，可以用“心理暗示法”去誘導出來 ◆ 沒有什麼比自信更能改變人的處境，自信就是人生最好的觀音，擁有自信就等於擁有無限的可能。自信是成功的源泉，擁有自信就能在千百次毀滅中，重新築建起自己的人生樂園。 7 好聲音可以增添一個人的魅力 ◆ 1. 體會胸腔共鳴。微微張開嘴巴，放鬆喉頭，閉合聲門（聲帶），像金魚吐泡一樣輕輕地發聲，或者低低地哼唱，體會胸腔的震動；2. 降低喉頭的位置。（同上）；喉部放鬆、放鬆、再放鬆；3. 打牙關。所謂打牙關，就是打開上下大牙齒（槽牙），給口腔共鳴留出空間，用手去摸摸耳根前大牙的位置，看看是否打開了。然後發出一些元音，如"a"，感覺聲音的變化；4. 提顴肌：微笑着說話，嘴角微微向上翹，同時感覺鼻翼張開了；5. 挺軟齶：打一個哈欠，順便長嘯一聲。 ◆ 這是打開口腔的幾大要點，以後在大聲說話的時候，注意保持以上幾種狀態就會改善自己的聲音。 ◆ 關於氣息。發音靠震動，震動靠氣息，要使聲音洪亮，中氣十足，就要有飽滿的氣息。呼吸要深入、持久，要隨時保持一定的呼吸壓力。 ◆ 不用過高過大的聲音說話；不用太過急切的節奏說話；不用猶猶豫豫的方式說話；不用暖昧不清的態度說話；最後，儘量用中低聲區清晰平和地說話。 8 會說話不是一件容易事 ◆ 是人才不一定會說話，但是會說話的人必定是人才。”在當今這個競爭激烈的社會中，擁有“會說話”的能力，就能達到事半功倍 1 找好話題，打開陌生人的話匣子 ◆ 選擇話題，除了注意對方的需求外，還要小心避開對方的禁忌，儘量選擇“安全係數大”的話題。每個人除了有若干“禁區”外，還存在“敏感地帶”，談話中都應當小心避開。 ◆ 原則上，只要你對每一件事都具有強烈的好奇心，那就不會有不感興趣的話題出現。 ◆ 總結起來，一般而言，以下幾種話題，容易引起大家的談話興趣：(1) 與談話者自身利益密切相關的話題；(2) 與談話者興趣、角色相關的話題；(3) 具有權威性的話題；(4) 新奇的話題；(5) 某些特殊的話題；(6) 社會和他人禁錮、保密、敏感的話題。在與陌生人打交道中，你跟人交談時是如何選擇話題的，不妨爲自己打打分。 2 找到共同點，引發共鳴 ◆ 與人初識，要談得有味，談得投機，談得其樂融融，雙方必須確立共同感興趣的話題。 ◆ 怎麼才能讓對方信任你，也就是說怎樣把你對對方的尊重和信任的態度傳達給他呢？ ◆ 本的技巧便是以同情共感的態度來了解對方的煩惱與要求。這就是心理學中所說的“共鳴”，也叫“移情” ◆ 你只要主動、熱情地通過話語，同他們聊天，努力探尋與他們交談的共同點，贏得對方的好感，這樣就能拉近你們之間的距離。 ◆ 面對陌生人，你要想法使對方和你的感情產生“共鳴”，而一旦產生了感情的“共鳴”，談話的雙方便由陌生人成爲好朋友。 ◆ 尋找共同點的方法有很多，譬如共同的生活環境，共同的工作任務，共同的行路方向，共同的生活習慣等等，只要我們用心去發現，與陌生人無話可講的局面是不難打破的。 3 避開容易引起爭論的話題 ◆ 我們時常可以看到在公衆場合兩個人爭的滿臉通紅的場景。和陌生人說話最忌諱的是引起爭論。無論你的觀點多麼明確，或者，你有信心堅持你是對的，都很難在爭論中取得最佳的講話效果。 ◆ 人的天性，都以爲尊嚴是很重要的，所以我們最聰明的辦法，就是讓人家保住尊嚴，而來贊同我們 ◆ 殊不知當爭論開始的時候，對方早已把你擺在對立面，即使你用盡方法也休想再去說服對方。 ◆ 擅長說話的人，總可以流利地表達出自己的意願，也能夠把道理說得比較透徹、動聽，使別人很樂意地接受。 ◆ 說話像“放連珠炮”，那隻會使人厭煩，因爲在公共場合說話，你要顧及周圍的安寧，聲音不要太大。假如你是對衆人演說，要注意自己說話的聲音是否每一個人都能聽得到。 ◆ (1) 說話要越簡潔越好 ◆ 有些人在說話時，東拉西扯，缺少組織和系統，亦使人有不知所云的感覺。如果你有上述的缺點，只要在說話時記住說得簡明扼要就行了。在話未出口時，先在腦子裏構思一個輪廓，然後再按秩序一一說出來。 ◆ (2) 詞彙不要重複使用說一句“爲什麼”就夠了，而有些人卻要說：“爲什麼？爲什麼？”答應別人一件事，說一兩個“好”就足夠了，但有些人卻說“好好好好”，或者說“再見再見再見”。其實這些重複的詞彙，在加強語氣時才用，一般都不必重複使用。 ◆ (3) 同樣的名詞不可用得太多 ◆ 第一次用花來比喻女人的人是最聰明的，但第二次再用它的人就愚蠢了。我們當然不必拘泥上面所說的，每說一件事都要創造一個新名詞，但把一句話在同一事件中反覆來用，就會使人厭倦。 ◆ (4) 要避免口頭禪的習慣 ◆ 當某一句話成爲你的口頭禪時，你就很容易被它束縛住，以致無論你想說什麼，也不管是否適用，都會脫口而出的。這毛病是容易被人竊笑的。 ◆ (5) 不說粗俗的字眼 ◆ 一開口就滿口粗話，甚至一些不雅的下流話也出了口，使人聽了作嘔，方纔的敬慕之心也會頓然消失 4 看清楚場合再說話 ◆ 聽者的內心往往隨着時間的變化而變化。如果要讓對方願意聽你的講話，或者接受你的觀點，就應當選擇適當的時機。 ◆ 並沒有一定的規則，主要根據談話時的具體情況而定。在交際場合中，往往會出現這樣的情況：有的人口若懸河，非常健談；而有的人即使坐了半天，也沒有講一句活，他根本找不到要說的話題。當然這裏有一個“切入”話題時機的問題。 ◆ 在講話的時候一定要及時地“切入”話題，首先必須找到雙方共同關心的基本點。 ◆ 假如要避免爭執或批評，就必須學會在適當的時機說適當的話。 5 把話說到別人心坎裏 ◆ 當某人花費50元買了一樣價值100元的物品時，往往會非常興奮，當別人提起時，內心會產生一種滿足感。但是，如果花費100元，買了一件價值50元的商品，當別人提起時，不免會影響情緒，認爲自己喫了大虧。在這種心態的作用下，“遇物加價”的說法，便成了一句時髦話。 ◆ 值得注意的是，在抬高物品價格時，首先要對該物品的真實行情有個大致的瞭解，這樣才能把“遇物加價”的方法，表現得淋漓盡致，從而贏得他人的歡心。 ◆ (2) 人往年輕講 ◆ 成年人大多有怕老的心理，與這些人打交道時，“逢人減歲”就能派上用場了。這種方法應用起來，也非常簡單，只要把對方的年齡往年輕說就是了，如果對方看上去大約有40歲，就可以說成30歲，對方聽後自然會心花怒放，如果對方告訴你她的真實年齡時，你還可以進一步誇獎對方保養得好，懂得美容之道等，使對方的虛榮心得到充分滿足。 ◆ 。如果對20多歲的年輕人，使用這種說話方式，會起到適得其反的效果。對方會認爲你看不起他，認爲他不夠成熟，懷疑他的能力，這時候要用“逢人添歲”取代“逢人減歲”的說話方式。 ◆ 對高傲的人，講一句“滿招損”、“謙受益”的話；對私慾之心重容易受誘惑的人，講一句潔身自好的話；對容貌長相一般的人，講一句良好的個性和氣質遠比漂亮的外表更可貴的話。對需要幫助者來說，如同旱天的雨、雪中的炭，會使人終生難忘。 6 察言觀色，把握好說話的分寸 ◆ 因人而異，主要從幾個方面把握：(1) 看性別說話性別不同，對言辭的接受也有差別。俄羅斯有一句諺語說：“男人靠眼睛來愛，女人靠耳朵來愛。”這就指出性別對於接受是有影響的。 ◆ 在說話者言辭接受的程度上，一般說來，男士較能承受率直、乾脆、粗放、量重的話語，而女士則喜歡委婉、輕柔、細膩、量輕的話語。說話者必須依據接受對象的性別選擇自己的表達方式與程度。 ◆ (3) 看性格說話人各有其情，各有其性。言辭表達的內容與方式必須因人而異，符合接受對象的脾氣、性格，纔有可能產生“同聲相應，同氣相求”的效果。 ◆ 性格外向的人易於“喜形於色”，性格內向的人多半“沉默寡言”。同性格外向的人談話，你可以侃侃而談，同性格內向的人談話，則應注意循循善誘。 ◆ “求也退，故進之；由也兼人，故退之。”（意思是，冉求平時做事好退縮，所以給他壯膽；仲由好勝，膽大勇爲，所以我要勸阻他。） ◆ 4) 看對方心境說話人際交流中經常會有“言者無意，聽者有心”的情況，說話不注意洞察對方的心理狀態，往往會產生意外的問題。 ◆ (5) 看地域說話地域指的是接受對象所處的地理位置，包括國別、省別、族別等。不同的地域有不同的地域文化，彼此在認識、觀念、習慣、風俗上都有區別，對說話者言辭的接受就會有所不同。說話者在進行言辭表達時，應當認清接受對象的地域性，纔會產生良好的交際效果。 ◆ 歐洲人不喜歡聽涉及自己的政治傾向、宗教信仰、年齡狀況（女性更重）、家庭私事、行動去向等問題的話，忌諱"13"和“星期五”。朝鮮、韓國、日本人忌諱別人說"4"。阿拉伯人喜歡聽“星期五”。泰國人喜歡"9"。菲律賓人不願談論政治、宗教及腐化問題。贊比亞人愛聽尊稱，最好加上職務和頭銜。新加坡人不愛聽"7"，反感別人對自己說“恭喜發財”，忌諱談論關於豬的話題。扎伊爾人喜歡聽隨和、爽快、恭維的話。俄羅斯人喜歡聽尊稱、敬語、謙辭，傾心於“女士優先”的話題。突尼斯人喜歡別人在各種場合同自己打招呼，而且問候得越長、越久、越具體越好。 ◆ 吉祥話，涉及福、祿、壽的都很喜歡，樂於別人隨時隨地對他說“恭喜發財”。喜歡"3"、"6"、"8"等數字。忌諱別人打聽自己的家庭住址、工資收入、年齡狀況。忌諱語也較多，如“炒包飯”、“炒魷魚”，有解僱、開除之嫌，聽之不吉利；“豬舌”有蝕本之嫌，改叫“豬利”；“絲瓜”有輸光之嫌，改叫“勝瓜”。澳門人喜歡聽別人說話乾脆，直截了當，不愛聽轉彎抹角、吞吞吐吐的話語。蒙古族人喜愛白色，愛談與白色有關的話題，高興別人來祝福；最厭惡黑色，忌諱別人談論黑的話題。彝族人忌諱背後議論別人的短處，特別是別人的生理缺陷。維吾爾族人談話以長爲先，親友見面互道問候語。 ◆ 不同地方的人對西紅柿的叫法不同，貴陽人叫毛辣角，遵義人叫番茄，興義人叫酸角，獨山人叫毛秀才 7 成全別人的好勝心 ◆ 不是誰都明白“成全”一詞的重要性，也不是誰都會懂在成全別人的背後，即將成全的是我們自己。 ◆ 爭強好勝是人的天性。對於別人的好勝心，我們不要極力排斥，更不要置之不理。相反，應該學會成全別人的好勝心 ◆ 與有自卑心理和戒備心的人交談是很困難的，尤其在社會地位有差距時，對方在居下的位置上心中會有膽怯感。此時對方心理上自然會築起一堵防禦牆，首先讓對方樹立“自己不比別人差”的觀念，這一點很重要。 ◆ 人人都有自尊心，人人都有好勝心，若要聯絡感情，就應處處重視對方的自尊心，因爲要維護對方的自尊心，所以你必須抑制自己的好勝心，成全對方的好勝心。 ◆ 比如對方與你有同性質的某種特長，對方與你比賽，你必須讓他一步，即使對方的技術敵不過你，你也得讓對方獲得勝利。但是一味退讓，便表現不出你的真實本領，也許會使對方誤認爲你的技術不太高明，從而在心裏輕視你。所以你與他比賽的時候，應該施展你的相當本領，先造成一個均勢之局，使對方知道你不是一個弱者，進一步再施小技，把他逼得很緊，使他神情緊張，才知道你是個能手，再一步，故意留個破綻，讓他突圍而出，從劣勢轉爲均勢，從均勢轉爲優勢，結果把最後的勝利讓於對方。對方得到這個勝利，不但費過許多心力而且危而復安，精神一定十分愉快，對你也有敬佩之心。 8 跑題了，及時拉回到主題上來 ◆ 跑題是人們交流中常出現的問題，也是必須要避免的問題。跑題了，就要把對方的思路及時拉回到主題上來，那就勢必要打斷對方的談話。但是，生硬地打斷顯然會破壞談話的氣氛，也容易傷害對方的自尊，導致談話終止。因此，巧妙地打斷對方就顯得非常重要。那麼，怎麼纔算是巧妙地打斷呢？就是要做到不留痕跡地打斷對方，就是既要讓對方感覺到自己偏離了主題，但又不讓對方感到難堪，巧妙地讓對方停下來。 ◆ 第三，不要直接否定對方。對方跑題了固然不妥，但是也不能因此就直接讓對方閉嘴，更不能直接否定對方。最好是用含蓄的、暗示性的話來點醒、引導對方回到主題上來。 ◆ 第四，不要生硬地打斷。再好脾氣、再有修養的人，在他談興正濃時，哪怕是已經跑題，你生硬地打斷都會讓對方不快，感覺不受尊重。 9 不好說的話含蓄表達 ◆ 一般人內心深處都有自高自大的想法，都認爲自己應該是最好的，一旦現實與心願不符合，不可一世的自尊就會受到挫傷，從而轉變成傷悲、仇恨、鄙視、嫉妒等惡劣的情緒，並且早晚會表現出來。 ◆ 人類作爲高等動物所獨有的自尊心，是多麼愚蠢的一種心理，因爲智者利用這種幼稚的心理可以把人玩弄於股掌之上。 ◆ 人的情緒常常矇蔽了人的眼睛，使他看不透語言背後的語言，而只能最淺薄地從對方的用語上來理解。你完全可以表面上說他愛聽的話，而把真正意圖隱藏在這些話裏，也就是“話裏有話”，讓他心甘情願地跟着你的思路走。 1 簡潔精煉的言語風格 ◆ 簡潔精煉是以最經濟的語言手段，輸出最大的信息量。在公關交際中，簡潔精煉的語言常常能比繁雜冗長的話題更吸引人。 ◆ 許多人都知道人類的歷史就是由那些具有威力的話所寫成的，然而卻鮮有人知道那些偉人所擁有的語言力量卻也能夠在我們的身上找到。這能改變我們的情緒、振奮意志、乃至於有膽量敢於面對一切的挑戰，使人生過得豐富多彩。 ◆ 生活中時時選擇使用積極性的字眼，最能振奮我們的情緒，反之，若是選擇使用了消極的字眼，就必然很快地使我們自暴自棄。遺憾的是我們經常不留意所用的字眼，以致錯失垂手可得的大好機會。 ◆ 一個人若是隻擁有有限的詞彙，那麼他就只能體驗有限的情緒。反之若是他擁有豐富的詞彙，那就有如手中握着一個可以調出多種顏色的調色盤，可以盡情來揮灑你的人生經驗，不僅爲別人，更可以爲自己。 ◆ 對外的溝通，是使你的理想被接受，或獲得你所想要的東西的一種力量，爲的是要影響他人，接受你的見解。 ◆ 形象化的語言讓聽衆的視覺、聽覺、嗅覺、味覺都一起參加接收活動，大大增強了語言的感染力。 2 把你的想法清楚地表達出來 ◆ 講話的快慢要合度，聲音要適中。在交談過程中，首先要留意自己，說話是不是太快了？如果說話快而致字音不清，就會使人聽了等於沒聽。即使快而清楚，也不足效仿。 ◆ 2. 要揣摩如何用詞，說話越簡練越好。有些人在敘述一件事情時，拼命說許多話，還是無法把他的意見表達出來，結果對方費了很多時間與精力，卻抓不到他話中的意思。所以，話未說出時，應先在腦裏打好一個輪廓，擬幾個要點。 ◆ 傾聽並不等於完全同意對方，它只是一個“聽”的動作。 ◆ 第一個反應一定要對對方做正面肯定的回答，就算你完全不同意對方的觀點，至少也要感謝他願意花時間和你一談。 3 正面說話聽起來舒服 ◆ 人們都喜歡聽讚美的話。所以與人溝通時不管對方遇到什麼事情，你應只講他的優點和好處，他則會在心理上產生對你的親近。 ◆ 我們每個人都需要和喜歡良好的刺激，不需要也不喜歡不良的刺激。反面說話或輕或重、或多或少總是給人以不良的刺激，這就必然會激起對方或大或小的自我防衛心理，產生牴觸反感的情緒，或明或暗地和你唱對臺戲。所以，惟有正面說話才能進行正常而有效的人際交流，反面說話只會阻礙交流，有害無益。 4 選擇好問話的方式 ◆ 生活中的問話有三種機能：釋疑、啓發及打破談話的僵局。問話要講究技巧。高明的問話不但使你能達到目的，而且被問的一方也不會感到過分難堪。下面是幾種常見的問話形式和方法。 ◆ 1. 直接型提問 ◆ 提問，需要考慮環境及時機。提問者要根據不同的環境和時間用不同的提問方式，有時需要委婉，有時需要直露。直接型提問則屬後者。 ◆ 一位心理學家調查時發現，一些人在喝可可時有放雞蛋的習慣。因此，服務員發問時，不要問“要不要加雞蛋”，而應當問“要一個還是要兩個”。這樣問，多做一個雞蛋的生意絕對是有可能的。 ◆ 3. 啓示型提問這種提問方式重在啓示。要想告訴對方一個道理，但又不能直說，通過提問引起對方思考，直至明白某個道理。 ◆ 老師在批評學生的時候，在指出對方的錯誤行爲之後，常常接着問：“你覺得這樣做對嗎？”就是一種啓示型提問，此外還可以可以採用聲東擊西，欲擒故縱，先虛後實，借古喻今等提問方法。 ◆ 4. 選擇型提問提問不同於質問，其目的不是難倒對方 ◆ 我們可以用選擇型。選擇型提問容易造成一個友好的談話氛圍 ◆ 炎熱的夏天，你家來了客人，你想給他弄點東西解渴，但又不知道他喜歡什麼，你可以這樣問他：“你是要茶還是咖啡，或是西瓜？”這樣，客人選擇他自己喜歡的東西，增添了友好的氣氛。 ◆ 5. 攻擊型提問發問要考慮對象，尤其是被提問者與自己的利害關係。如果對方是自己的不友好者或是競爭對手，這時候提問的目的是爲了直接擊敗對手，你不妨可以採用攻擊型提問的方式。 ◆ 里根與卡特在競選美國總統時有一段精彩論辯。當時，里根向卡特挑戰性地提出了這樣的問題：“每一個公民在投票前都應該好好想一想這樣幾個問題：你的生活是不是比四年前改善了？美國在國際上是不是比四年前更受尊重了？”里根的提問猶如一磅磅重發炮彈，極富攻擊性，在美國選民中激起了巨大波濤。結果在論辯之後，民意測驗表明：支持里根的人顯著上升。攻擊型問話的直接目的是擊敗對手，故而要求這種問話具有幹練、明瞭、利己和擊中要害等特點。 ◆ 6. 迂迴型提問 ◆ 7. “如果式”提問 ◆ “如果”引導的問句把問題又還給了對方。一位代表就是用這種方法從銷售經理升到銷售主任的。他問總經理怎麼做才能被提升爲銷售主任。然後他用“如果”提問方法，在一定的時間期限內完成所定任務，因此獲得提升。 ◆ 8. “足夠式”提問問句中用“足夠”這個詞非常有效，可以得到對方的同意。例如：“你覺得下星期一開始就夠快的吧？”回答意味着我們下星期一開始。回答不意味着我們要開始，而是要在下星期一纔開始。“你覺得十臺電腦夠了嗎？”回答說夠了意味着十臺電腦能滿足我們的需要了。回答說不夠意味着還要增加。 ◆ 9. 對次要方面提問我們如果對一個想法中的次要內容徵求他人同意的話，那麼也就得到包括對主要內容的同意。例如：“有了新電腦系統後我們應該配備第二臺打印機了吧？”同意配備第二臺打印機的人一定在原則上已同意購買新電腦了。 5 通過談心進行有效的溝通 ◆ 1. 明確目的，有所準備談心與聊天不同，聊天的話題廣泛，隨聊隨換，而談心則是指對一定的心理、思想的分歧而進行的。要取得成功，必須明確目的，有所準備。 ◆ 有所準備還包括預設談話中對可能出現的各種情況的處理方法。有了這些準備，談心活動就不會演變成爭吵或僵持，就能根據對方的反應調節交談方式，確保交談目的的實現。 ◆ 2. 切入正題之前先進行鋪墊 ◆ 直接切入正題，讓雙方就一個問題展開對話，進行溝通，儘快消除分歧，澄清誤會，說明情況，以便達成共識。 ◆ “我今年60歲了，你比我大，該是62歲了吧？咱們都是過了大半輩子的人了，還有多少年好活呢？我真不希望咱們到另一個世界還是對頭。”從人生無多這個老年人易動情的話入手，使對方產生情感共鳴，終於消除了隔閡。 ◆ 語氣往往體現在說話的表述方式上，追問、反問、否定往往使語氣顯得生硬、激烈，易引起對方反感；而回顧、商榷、引導、模糊等往往能製造平淡和諧的談話氣氛，有利於減輕壓力，闡明事實、表明觀點。 6 改善溝通的語言技巧 ◆ 人際關係都應該以彼此間的真誠尊重、暢順溝通和關懷體諒爲基礎。可惜的是，實際情形並非如此。有些人常常對別人步步進逼，不斷地提出請求、需索和進行試探，直到遇到對方抗拒爲止。而許多人，儘管自己有足夠的權利和理由，卻不肯抗拒這些試探，事後卻找出種種理由來解釋他們何以永遠被欺侮。 ◆ (1) 不要給別人一個現成的託辭例如：“近來你天天遲到，不過，我知道你不是一個早起的人，要那麼早就開始工作是很難的。”如果你給了對方一個藉口；他便會認爲你可以容忍他的所作所爲，從此他就會繼續遲到。同時他還認爲你是個軟弱無能、不願貫徹意旨的人。 ◆ (2) 提出合理要求時不要表示歉意例如：媽媽厲聲叫兒子打掃他的房間，但三個鐘頭後卻對兒子說：“孩子，我剛纔不應該粗聲對你說話。你知道嗎？我不是生氣。因爲，我知道你一定會自動清理你的房間的。”做完一件事之後表示的歉意，通常是心有內疚或憂慮的結果。用這樣的方式來取消一個堅強的聲明，會使你喪失自尊。 ◆ 3) 不要過分寬限你分派的任務例如：“我真的要在星期五看到那份報告，不過我可以等到下星期。假如事情順利的話，也許再遲一點也無妨。”去掉那些“假如”和“不過”之類的字眼吧。一項清楚說明你希望那份報告什麼時候完成的直截了當的聲明，既能防止誤解，又可以使報告更有可能及時交卷。 ◆ (4) 不要把你的責任推給別人例如：“老闆說你應該……”或是“你爸爸說你必須……”之類的說法，雖然可使說話的人不負責任，但卻使他變成了一個毫無實權的傳話者。假如你一開始就說“我要你做……”，人們就會把你看作是一個堅強的人。 ◆ (1) 要直截了當把你的期望說得清清楚楚。消極的人常常以爲，他們就是不吩咐，別人也會知道該怎麼做。這往往會引起許多不必要的問題。 ◆ (2) 要考慮透徹說明問題之前，腦子裏先要有個概念。事先把事情想通想透，你才能陳述得合情合理。 ◆ (3) 碰到問題立刻解決躲避問題只能使問題更趨嚴重和更難解決。如果你對小的問題亦及早處理，那無異是一開頭就說明了你的期望，而別人也就能確實知道你的看法。 ◆ (4) 小心選擇要對付的問題新近才學習維護自己權利的人常會做得過火，在同一時間對付太多問題，以致往往弄得焦頭爛額。如果能適當選擇問題，你便更能控制局面，取得較大的成功機會。 ◆ (5) 表現自己時不可憤怒如果你只在怒不可遏的時候表現自己，那表示你是軟弱的。假如你不能平心靜氣地表現自己，你對別人的話的反應便可能過於激動。況且，當你大發脾氣的時候，別人很可能會爲自己辯護。這樣，真正的問題通常便解決不了。同樣的道理，如果別人聽了你的說話之後產生過分激動的反應，你也不可感到憤怒。你的毫不動氣，可以在相形之下顯示出對方的態度很不成熟，而且，你的鎮定通常還能使他冷靜下來。 ◆ 7) 利用非語言的暗示 ◆ 說話時眼睛要與對方保持接觸。不要反覆不斷地說明你的理由，要用停頓來加強效果。用適當而非挑釁性的手勢來強調你的論點。 ◆ (8) 不要虛張聲勢你在虛張聲勢的時候，即使年幼的孩子也知道。要建立你的威信，就必須說明你的合理期望，以及說明如果這些期望不能達到時會產生什麼後果，然後貫徹到底。要贏得別人對你的尊重，只有讓他們確實知道你言出必行。 7 在談話時，儘量避免被人誤解 ◆ 1. 找出被誤解的原因 ◆ 當遭人誤解時，工作進行就會顯得困難重重，不但是自己的損失，還會影響到團體的利益。所以，必須具備一套化解誤會的說話術 ◆ 這裏首先談談造成誤解的幾種原因。(1) 言詞不足 ◆ 2) 過分小心 ◆ 自以爲是 ◆ 4) 外觀印象不好 ◆ (5) 欠缺體貼 ◆ 被上級批評或指責，雖然應該誠懇而虛心地聽取，但並非說你一定要忍氣吞聲，不管他說得對不對都要一股腦接受，必要時應該勇於辯護，並且要作積極的辯護。 ◆ 有時候，做錯了事責任不會在下級，大部分卻是由於上級的緣故，這時應大膽辯解。不辯解，只能使上級對你的印象更加惡化，而絲毫不會考慮到也有自己的責任。所以，工作中，同事之間，尤其是下級與上級之間，由於地位不同，而發生意見相左的情況時，不要害怕會被認爲是頂撞，應積極地說明理由，沉默不語只能使問題更加複雜而難以化解。 8 尊重他人，消除溝通中的障礙 ◆ 1. 不要把別人當“機器人” ◆ 心理學教授坎貝爾說：“我始終不明白，爲什麼要有機器人這個說法。只要詞語中帶有人字，無疑意味着人爲地拔高物質的高度。我認爲應該把機器人稱爲機器鬼，這樣就不至於把機器和人攪和在一起。反正機器人這個說法令人覺得彆扭。”不要以爲他人是機器人，可以由你想怎樣操縱就怎樣操縱。只有學會尊重他人，意識到對方也擁有充分的潛能，能夠從他人的角度理解問題，纔會有真正意義上的溝通。 ◆ 觀點是容易衝突的，每個人都不願放棄自己的觀點，所以，溝通時不要破壞對方的觀點，只能悄無聲息地移動他人的觀點，讓它靠攏自己的人生觀。記住，移動，不是改變。 ◆ 遲到時氣喘喘地表現着急趕來的樣子，會使他人容易原諒。 ◆ 6. 喬裝弱者 ◆ 他們喜歡錶現就給他們表現的機會嘛。 ◆ 最簡單的辦法就是，在他們面前故意表現得笨手笨腳，他們會哼着鼻孔走過來說：“真是差勁，讓我來！”於是，他們就自己動手做起來。 ◆ (1) 談話的表情要自然，語氣和氣親切，表達得體。說話時可適當做些手勢。 ◆ (2) 參加別人談話要先打招呼，別人在個別談話時，不要湊前旁聽。若有事想與某人說話，應待別人說完。有人與自己主動說話，應樂於與其交談。第三者參與談話，應以握手、點頭或微笑表示歡迎。發現有人慾與自己談話，可主動詢問、談話中遇有急事需要處理或要離開，應向談話對方打招呼，表示歉意。 ◆ (3) 談話現場超過三人時，應不時地與在場的人都談幾句，不要只與一兩個人說話而不理會在場的其他人，也不要與別人只談兩個人知道的事情而冷落第三者。如所談問題不便讓旁人知道，則應另找場合。 ◆ 4) 在交際場合，自己講話要給別人發表意見的機會，也應適時發表個人看法。要善於聆聽對方談話，不輕易打斷別人的發言。一般不提與談話內容無關的問題。如對方談到一些不便談論的問題，不對此輕易表態，可轉移話題。在相互交談時，目光應注視對方，以示專心。對方發言時，不要左顧右盼，心不在焉，或者注視別處，顯出不耐煩的樣子、也不要老看手錶，或做出伸懶腰，玩東西等漫不經心的動作。 ◆ (5) 注意談話內容。儘量不要涉及疾病、死亡等話題，不談一些荒誕離奇、聳人聽聞或者黃色淫穢的事情。一般不要詢問婦女的年齡、婚姻狀況。所謂“見了男士不問錢財，見了女士不問年齡”。不 ◆ 與婦女談話不要說她長得胖、身體壯、保養得好等語，對方不願回答的問題不要追問，也不要究根問底。對方反感的問題應表示歉意，或立即轉移話題。 ◆ (6) 男子一般不要打擾或參與婦女圈內的議論，也不要與婦女無休止地攀談而引起旁人的反感側目。與婦女談話更要謙讓、謹慎。不與之開有傷大雅的玩笑。爭論問題要有節制。 ◆ (7) 談話中要使用禮貌語言，如：你好，請，謝謝，對不起，再見等等。在社交場合中談話，一般不過多糾纏，不高聲辯論，更不能惡語傷人，出言不遜。即使爭吵起來，也不要斥責，不譏諷辱罵，最後還要握手而別。 9 結束談話時，給人留下深刻的印象 ◆ 有些人顧頭不顧尾，這樣會給對方留下壞印象，影響第二次溝通。 ◆ 總結一下對方和你本人的看法，強調一下共同的觀點和看法，是很有必要的。這樣做時一定要注意保持客觀，不帶偏見，以對方能接受的方式總結。換言之，以儘可能有利的方式描述對方的看法。如： ◆ “你的話對我有不少啓發，感謝你……。”最後結束談話時，你還可以向對方提出一些積極的希望。如：“我知道你會盡可能使事情成功的。” ◆ 談話的結束，不是隻道一聲“再見”就完事了，臨別前要給人留下良好的印象，要得體而不失禮，有時還要給下一次交談留下伏筆。 ◆ 如果遇到爭論不休無法一致的情況時，我們可以轉移話題，把有分歧的題目暫放一放。如，“咱們找機會再談。” ◆ (1) 直接以“好了，到此爲止”這句話中斷對方的談話，但是，這句話僅限於用於對方的態度很強硬時。(2) 對方談話告一段落時，自己立即接口談自己的看法。(3) 以“現在沒有時間了”、“我還有其他的工作”等等理由來中斷對方的談話。(4) 以頻頻看錶、打哈欠、伸懶腰，以及擺出一副表示自己已不感興趣的神情，來使對方中止談話。 ◆ (5) 預先向對方打個招呼。如一見面即向對方表明態度，“請你長話短說吧，我沒有多少時間。”甚至也可以向對方表明自己“有急事”而中斷對方的談話。 1 溜鬚找須，拍到點上 ◆ 讚美別人要真心，要恰如其分，不要言過其實，說得天花亂墜，過了頭的就不是讚美，而是“拍馬屁”了。 ◆ 因人、因時、因地、因場合適當地讚美人，是對別人的鼓勵和鞭策 ◆ 心理學家傑斯萊爾說：“讚揚就像溫暖人們心靈的陽光，我們的成長離不開它。” 2 該道歉時要道歉 ◆ 在與人交往時，難免說錯話，做錯事。人非聖賢，孰能無過？如果我們能及時說聲“對不起”，真誠地向對方道歉，往往能把大事化小，小事化了。在求得對方原諒的同時，還達到了溝通的效果。 ◆ 日常生活中，需要道歉的事情很多，大到不小心損壞別人家的重要物品，出言不遜傷了別人的自尊心，或者一時性起打傷了別人；小到打斷了別人的談話，干擾了別人的工作，約會遲到了，公共汽車上踩了人家的腳等等，這都是難免的。問題就在於有沒有勇氣，有沒有誠心向對方道歉。真正的道歉不只是認錯，而是承認自己的言行給對方帶來了傷害和損失，希望彌補這種過失，希望能與對方言歸於好。 ◆ 消除惡感，避免傷害別人的感情，最聰明的辦法就是謙遜一點。自己有過失的時候立刻道歉，別人就會給你同情，這就是道歉的神效。倘若我們大家能運用道歉的神效，我們的生活將會減少很多不愉快。 ◆ 人孰無過，我們都需要學會道歉的藝術，捫心自問，看看你是否常常毫不留情地妄下斷言，說出傷人的話，犧牲了朋友，自己從中得利。再想想看，有哪幾次你誠心地坦然表示歉意。有點惶恐是不是？惶恐的原因在於我們良心不昧，深知即使稍有過失也難免悵然若失，除非知道道歉，否則總是內疚於心。 ◆ 不負責的人不會贏得他人的信賴，不敢道歉意味着不敢對自己的行爲負責。 ◆ (1) 立即道歉。因爲時間拖得越久就越難以啓齒，有時甚至追悔莫及 ◆ 有時可避開正面接觸對方，採用多種方式表達你的悔意。如果你覺得道歉的話語一時說不出口，那麼不妨想點其他辦法，讓對方知道你有悔過的誠意。比如託人送件小禮物；間接幫助對方解決某些困難；或者寫封信打個電話等。 ◆ 道歉時，語氣要誠懇，態度要自然。有些人知道自己的過錯，也有心向別人道歉，但說話語氣在別人聽來顯得不誠懇，態度傲慢。諸如衝着別人說：“對不起，噢！”“我說對不起你還不行嗎？”這樣的道歉不僅不能讓對方接受，相反，還會引起對方的反感。因此說“對不起”時，要面帶微笑，語氣低緩，使人感覺到你是在真心悔過。有時在“對不起”、“抱歉”前面再加上“很”、“非常”、“實在”、“太”等表示加強的詞語，則更能體現你的誠心。 ◆ 主動承擔責任。在道歉時，要主動承擔錯誤的責任，說明引起錯誤的原因，但決不能找藉口，或者把責任推卸給對方，即使自己只有部分責任，也要主動承擔。 4 巧妙迎合，見什麼人說什麼話 ◆ 你要對誰講，將要講什麼，爲什麼要講這些內容，怎麼講，有什麼有利因素和不利因素，怎樣處理等 5 拒絕要懂點心理學 ◆ (1) 時刻準備好說“不”。 ◆ 對自己的判斷力缺乏自信，不知道什麼是自己應該做的，什麼是別人不該期望自己做的。 ◆ (2) 用沉默表示拒絕。當別人問：“你喜歡某某嗎？”你心裏並不喜歡，這時，你可以不表態，或者一笑置之，別人即會明白。一位不大熟識的朋友邀請你參加晚會，送來請帖，你可以不予回覆。它本身說明，你不願參加這樣的活動。 ◆ (3) 用拖延表示你的拒絕。一位女孩想和你約會。她在電話裏問你：“今天晚上去看電影，好嗎？”你可以回答：“明天再約吧，到時候我給你去電話。” ◆ (6) 用反詰表示你的意見。在和別人一起談論物價問題時當對方問：“你是否認爲物價增長過快？”你可以回答：“那麼你認爲增長太慢了嗎？”你的朋友問：“你喜歡我嗎？”你可以回答：“你認爲我喜歡你嗎？” ◆ (7) 友好地說“不”。你想對別人的意見表示不同意時，要注意把對意見的態度和對人的態度區分開來，對意見要堅決拒絕，對人則要熱情友好。 ◆ 一位作家想同某教授交個朋友。作家對教授熱情地說：“今晚我請你共進晚餐，你願意嗎？”不巧教授正忙於準備學術報告會的講稿，實在抽不出時間。於是，他親熱地笑了笑，帶着歉意說：“對你的邀請，我感到非常榮幸，可是我正忙於準備講稿，實在無法脫身，十分抱歉！”(8) 巧妙地說“不”。當一個你並不喜歡的人邀請你喫飯或遊玩時，你可以有禮貌地說：“我老媽叫我和她一起去看姥姥呢！”這種說法在隱藏了個人的意願的同時，大大減輕了被拒絕一方的失望和難堪。 ◆ (9) 用搪塞辭令拒絕。外交官們在遇到他們不想回答或不願回答的問題時，總是用一句話來搪塞：“無可奉告。”生活中，當我們暫時無法說具體的答案時，也可用這句話。還有一些話可以用來搪塞：“天知道”“事實會告訴你的”等。(10) 用幽默方式說出“不”。在羅斯福還沒有當選美國總統時，曾在海軍擔任要職。一天，一位好友由於好奇向羅斯福問起海軍在加勒比海一個小島上建設基地的情況。羅斯福神祕地向四周看了看，對着朋友耳朵小聲說：“你能保密嗎？”“當然能，誰叫咱們是朋友呢？”朋友挺有誠意地回答。“我也能，親愛的。”羅斯福一邊說，一邊對朋友做了個鬼臉，兩人大笑起來。 6 批評要使人口服心服 ◆ (3) 模糊式批評：某單位爲整頓勞動紀律，召開員工大會，會上領導說：“最近一段時間，我們單位的紀律總的是好的，但也有個別同志表現較差，有的遲到早退，上班吹牛談天……”這裏，用了不少模糊語言：“最近一段時間”、“總的”、“個別”、“有的”、“也有的”等等。這樣既照顧了面子，又指出了問題。它沒有指名實際上又指名，並且說話又具有某種彈性。通常這種說法比直接點名批評效果更好。 ◆ 。(9) 剋制“我”的情緒：在批評之前你首先要觀察自己，你覺得自己的心情緊張嗎？對對方心存不滿嗎？把你的感受——憤怒、埋怨、責怪、嫉妒等先清理一下是有好處的。 7 以理服人，用“情”打動對方 ◆ 。這時講道理的人要善於聯絡感情，要注意反省自己有無令對方反感的地方，及時克服和糾正 ◆ 尤其當對方牴觸反感情緒較大時，首先要以誠相待，要在理解、尊重、關心的原則基礎上，再講道理。 ◆ 對於形象思維強於邏輯思維的青少年兒童，對於多數平日沒有深刻的理論思維習慣的人，以事比事，將心比心，運用其自身或熟人的經驗教訓，再加上感情色彩濃厚的語言，去進行繪聲繪色地訴說，易令人感到親切可信，引發情感上的共鳴，從而爲接受道理掃清了障礙，鋪平了道路。 ◆ 那些實惠觀念很強的人，理難服他，情難動他，唯有“衡之以利”是切實有效的一招。且不論對國家、對社會的利害如何，就是隻從個人實實在在的得失考慮，他也應趨利避害、以接受你的說服爲上策。那些明事理、重情義的人，並不過分講究實惠。 ◆ 要說服別人，最大的障礙就是對方的“心理防線”。因此，設法動搖對方的心理防線，是說服對方的關鍵所在。那麼，如何動搖對方的心理防線呢？除了要曉之以理，具有充實的內容外，更要動之以情，掌握一定的方法和技巧。(1) 在尊重對方的基礎上進行勸說。人都是有自尊心的，任何人都希望得到別人的尊重，即使是學生、孩子也希望得到老師、家長的認可。而一個人在受到別人尊敬時，心情會特別的輕鬆愉快，在這種情況下勸說對方，往往會取得事半功倍的效果。 ◆ 演說家的高明在於把自己融於聽衆之中，讓聽衆接納他，從而令聽衆成爲被說服者 ◆ 。在我們的日常生活中，要想勸說成功，不妨也使用演說家這種慣用的說服技巧，挖掘自己與對方的相似因素，譬如文化背景方面、年齡方面、社會經歷方面、工作專業方面、思想感情方面、興趣愛好方面等等。(3) 以對方的立場爲出發點。考慮對方的立場，發掘對方的欲求、情感是說服的基本方法之一。想要說服別人，不妨設身處地地以對方的立場爲出發點，找到對方的利害之所在，使被說服者意識到自己的觀點、做法將會帶來什麼樣的後果。這樣，就能緊緊抓住對方的心，從而達到說服對方的目的。 8 打人一巴掌再給一個甜棗 ◆ 林子大了什麼鳥都有，有一種特殊的人，任你怎樣批評，怎樣責備，他只聽之任之，我行我素，依然如故。 ◆ 有位女經理，精明強幹，手下的一班幹部也都十分出色。但前不久，一名助手因爲遷居別處而調走了，接任的是一位剛剛畢業的大學生。這位新來的女大學生，做事又慢又馬虎，常常將印過的資料不加整理便交出去。辦公桌上也亂七八糟。時間長了，她還是老樣子。而且，這個女孩子對於任何批評、責備，都只當作耳邊風，讓人急不得氣不得恨不得惱不得。後來，那位女經理決定改變責備方式，只要一發現她的優點就稱讚她。沒想到，這個辦法真靈驗了，僅僅十幾天，那女孩就好了很多。一個月後，做出了非常顯著的工作成績。 ◆ 責備有時可以從另一個角度進攻，利用稱讚來使他們改掉毛病，進而增加你所領導的整體的工作效率。 ◆ 某位經理脾氣比較暴躁，並且對工作總是一絲不苟，如果看到部門經理工作不負責任，或者令他不滿意，就會情不自禁地要當時當地直截了當地指出來。儘管經理這樣做是爲了工作，部門經理心裏也明白，知道經理並不是責罵他一個人。但是心裏畢竟不是滋味。事後，經理冷靜下來，知道自己太沖動了，而且後來聽部下解釋說，這個部門平時工作也是十分出色的，只是因爲特殊情況有些小錯，但工作成果還是可觀的。於是，經理馬上進行“補牢”工作。在他那天下班之前，派人把部門經理找來說：“今天委屈你了，首先怪我太沖動，沒有完全瞭解情況，對你的責怪不當，請原諒。不過，你們部門的工作仍需要提高，相信你能做到這一點。”幾句話使部門經理的心得到了安慰，同時又有一種被信任感，再大的委屈也就飛到九霄雲外去了。 ◆ 俗語說：“打人一巴掌再給一個甜棗”，雖然不能輕易地“打一巴掌”，但既然“打”了，給與不給“甜棗”效果便大不相同。丟了羊，再補牢這便是一個不是辦法的辦法，當你一時衝動當衆責備了你的部下時，不妨一試。相信還是有些效果的。 ◆ (1) 只說眼前，不提過去。批評並不是回顧過去，而應該站在如何解決當前的問題，將來如何改進的立場上進行，最重要的是將來，而不是過去。 ◆ (2) 只論此事，不言其他 ◆ 日常的工作場合說話的機會很少，所以便趁面談的機會把過去的一切全盤托出。因此會產生對抗的心理，爲了有效的說服，應該儘量避免這樣的情形出現。 ◆ (3) 人員爲一對一，莫讓他人聽到。 ◆ 這是因爲批評時若有他人在場，被批評者會有屈辱感，因此心生反抗，只會找理由辯解，而無心自省，也就無法產生效果。因此，不到不得已，不要當衆批評部下，除非是與自己有信賴關係的部下。 ◆ (4) 別用批評來發泄心中的不快所謂的“批評時不可加入感情”，意思是說責備別人時要公事公辦，不要混雜私人的不快感情，而是進行冷靜的批評 ◆ 要想真正打動下屬的心，達到說服的效果，絕不能把自己表現得完美無缺，高高在上地批評對方。這樣只是使批評的一方獲得自我滿足，毫無半點成效。而應該將對方的缺點和錯誤看成是自己的，抱着希望對方能發現自己的過失和錯誤並予以糾正的心情。 ◆ 也就是說批評對方也等於批評自己。因此，尤其是作爲能左右別人的上司，必須以責己之心來批評部下，否則就收不到真正的批評效果。“責人如責己”，這一點不可忘記。 1 聊天是溝通的好方式 ◆ 聊天可以是漫無邊際地閒嘮，也可以是有意識地進行。有意識、有目的的聊天，往往對自己、對別人都有很大的幫助。比利時生理學家科內爾·海門斯，就是從聊天中獲得知識的。他有一個習慣，每當黃昏陪着父親在庭院裏散步聊天時，他總是準備了很多問題讓父親回答 ◆ 有一種討論式的聊天。這種聊天的優點更爲明顯，科學家貝弗裏奇把它概括爲以下幾點：(1) 別人可能向你提出有益的建議；(2) 一個新的設想可以由兩三個人集中他們的知識而產生；(3) 可以撥正謬誤；(4) 可以使人精神振奮；(5) 幫助人擺脫習慣性思想束縛。 ◆ 我們每個人將各有兩種思想。”文雅的、講究藝術的聊天，對於傳播信息，交流思想，具有積極的作用，這是毫無疑問的。 ◆ 善於聊天的人之所以能把談話的氣氛營造得很熱烈，並不是靠自己比別人懂得更多，或聲調比別人高，或最會講笑話，或懂得“控制”談話的方向。聊天聊得好，並不是什麼祕密，甚至一點也不困難。首先，你的談話態度一定要放輕鬆，然後再設法找出對方喜歡的話題，儘量讓對方多發表看法。至於你，不妨裝出有興趣的樣子，仔細地傾聽。 ◆ 我們在聊天這件事上最容易犯的錯誤，就是一見面就從對方所從事的工作談起。我們總以爲，和醫生談開刀，和運動員談打球，和商人談生意經，和國會議員談政治，乃是“天經地義”的事。殊不知，他們一年到頭做同樣的事情，已經夠煩的了，如果你再不識相地和他談這些事情，表面上他不會發作，但內心很可能把你當成是“無聊分子”。美國前任總統肯尼迪最討厭和別人談政治，可是偏偏許多人都找他談政治，還自以爲此舉可以討好他呢！ ◆ 我們到底應該談哪些事情呢？最好的辦法，就是經常閱讀報紙和一般性的雜誌，以增加各方面的常識。 ◆ “沉默是金”在社交場合根本行不通，而且是非常不禮貌的。反之，善於打破沉默、談笑風生、能帶動會場氣氛的人，走到哪裏都會受到大家的歡迎。這種人不會讓會場沉默太久，也不會讓“無聊分子”一直強迫別人聽他的訓話。 ◆ 你最好往人羣聚集的地方去，聽聽他們在談些什麼，這樣你也有機會發表你的意見 ◆ 還有，在主菜上來之前，不要把聊天的話題一下子用光了，免得上了菜之後大家都在乾瞪眼。 ◆ (3) 千萬不要講“不好笑”的笑話。講笑話一定要看場合及對象，如果你沒有把握，乾脆等着聽別人講笑話算了。 ◆ (4) 聊天的話題是否有趣，所談的一定要是每個人都知道的人和事物。如果你談的是一個誰都不認識的人，必然引不起大家的興趣。 ◆ (6) 如果你發覺聽衆已經不耐煩了，最好趕快閉嘴，聽聽別人的高論，何必一定要硬撐下去呢？ ◆ (7) 每一位男士都喜歡聽到別人說他很風趣，每一位女士都喜歡別人稱讚她很漂亮。 ◆ (8) 有些雜誌是很好的話題。一般說來，談自己的孩子，還不如談談你養的小狗。 2 解釋是溝通中必不可少的 ◆ 具體說來，在解釋前，要考慮到語句的順序，先說什麼，後說什麼，要做到心中有數，不能興之所至，隨口道來，以防止解釋後更加糊塗的情形出現。一般地說，事情總有個起因、發展和結果這樣的過程。 ◆ 言語的表述方面，也要講究技巧。比如，有些事情，如果直言解釋，可能會傷人情面，影響關係，那就應該採用委婉含蓄的表述方式，使之容易爲對方所接受 ◆ (3) 語態謙恭，語氣和緩 ◆ 要做到語態謙恭，首先搞好心理溝通。在解釋時，如果能夠站在對方的立場上，從對方的利益出發，那麼對方就會把你當成“自己人”，從而相信並接受你的解釋。一旦對方把你當成了“自己人”，就標誌着雙方情感已經融洽，心理已經溝通，解釋工作就好做了。其次，語氣要和緩。在解釋時，既不能使用質問的語氣，更不能使用輕視或嘲弄的語氣，應採用和緩的、商量的語氣。要知道，語氣如何，直接關係到解釋工作的成效，因此必須加以注意。 3 得體的安慰以達溝通的效果 ◆ 1) 留意對方的感受，不要以自己爲中心 ◆ 不要以朋友的不幸際遇爲藉口，而把你自己的類似經歷拉扯出來 ◆ 2) 儘量靜心傾聽，接受他的感受喪失了親人的人需要哀悼，需要經過悲傷的各個階段和說出他們的感受和回憶。 4 說話因人而異有利溝通 ◆ (3) 在朋友失意時，不要談自己的得意事處在得意日，莫忘失意時。朋友向你表露失落感，傾吐心腹事，本意是想得到同情和安慰。你若無意中把自己的自滿自得同朋友的倒黴、失意相對比，無形中會刺激對方的自尊，他也許會認爲你是在嘲笑他的無能，這樣的誤會很難消除，所以講話千萬要慎重。 ◆ (7) 不要只關注一個人在和三人以上的多人交談時，不能只關注一個人而冷落旁人。最好是一個話題喚起大家的興趣，令衆人都發表見解。 ◆ (8) 不要中間把話題岔開或轉開 ◆ (9) 不要滔滔不絕地談對方生疏的、不懂的話題你所熟悉的專門的學問，對方不懂，也沒有興趣，就請免開尊口，滔滔不絕地介紹這方面的內容，對方會產生錯覺。或認爲你很迂腐，或認爲你在賣弄，或覺得你是在有意使他難堪。 ◆ (10) 出現爭辯時，不要把對方逼到山窮水盡的地步 ◆ 你爭勝好鬥，堅持爭論到最後一句話，雖可獲得表演勝利的自我滿足感，但並不可能令對立方產生好感，所以在交談中，必須堅持“求同存異”的原則，不必把自己的觀點強加於人。 6 誠實地把缺點傾訴 ◆ 溝通最忌遮遮掩掩。不誠實說話會讓對方覺得你這個人一不可信；二不尊重他。其實有缺點、錯誤乃是人之常情，說出來反而會讓別人覺得你這個人值得交往。 7 避免爭執，彼此包容 ◆ ？如果你的勝利，使對方的論點被攻擊得千瘡百孔，證明他一無是處。那又怎樣？你會覺得洋洋自得，但他呢？你使他自慚。你傷了他的自尊。他會怨恨你的勝利。而且，一個人即使口服，但心裏不服。因此，從爭論中獲勝的惟一祕訣是避免爭論。”爲此，卡耐基提出九點建議，對你或許會有所幫助：(1) 歡迎不同的意見因爲不同意見往往是人們避免重大錯誤的最好機會。青年人考慮問題往往欠周到，這時聽一下別人不同的意見，或許會起到意想不到的作用。如果你爲父母的嘮叨而厭煩，或者爲周圍人的固執而大傷腦筋，這時，請記住：不同意見恰恰是你沒有想到的。(2) 不要輕易相信自己直覺的印象直覺的印象也就是第一感覺的印象。當別人提出不同意見的時候，人們的第一反應就是自衛，即保護自己的想法和自尊心。這種自衛常常使我們的直覺缺乏科學性。(3) 控制自己脾氣的爆發發脾氣根本不能幫你解決任何問題，相反，它只能激怒對方，加劇雙方的防衛和對抗。(4) 先聽爲上 ◆ 讓反對者有說話的機會，讓他把話說完，不要拒絕、保護和爭辯。否則只會增加彼此溝通的障礙。只有先聽，聽了以後纔有可能溝通。不聽，也就失去了溝通的基礎和依據。(5) 尋找你同意的地方當聽完反對者的陳述後，先看看哪些是你同意的地方，尋找雙方的共同點。有了共同語言，溝通起來就容易得多。(6) 要誠實當發現自己錯了時，不要掩蓋自己的錯誤，要很快地很熱烈地承認，這樣，可以有助於解除反對者的武裝，減少他們的自衛。(7) 同意仔細考慮反對者的意見，切勿指出對方錯了 ◆ 同意是出於真心。如果有朝一日反對者對你說：“我早就告訴你了，你就是不聽。”那時你就難堪了。如果你說他錯了，他不但不會聽你的，還傷了他的自尊心，導致人際關係緊張。(8) 爲反對者關心你的事情而真誠地感謝他們肯花時間表達不同意見的人，必然和你一樣對同一件事情感到關心，這說明你們倆有共同的興趣。因此，把他看作幫助你的人，或許可以把反對者轉變爲你的朋友。(9) 延緩採取行動，讓雙方都有時間把問題考慮清楚 ◆ 要反覆地問自己：“反對者的意見可不可能是對的？他的立場和理由是不是有道理？我的反應是不是有利於解決問題？我將會勝利還是失敗？這個難題會不會是我的一次機會？”這樣，在雙方都有時間把問題考慮清楚的情況下，再做出決定，往往是比較成熟的。 ◆ 。一般說來，文化素質高，道德品性好，性格開朗，氣質安靜沉穩的人，往往有比較強的相容性。就拿人的氣質來說吧，多血質和粘液質的人，其相容性要高於膽汁質和抑鬱質的人。因此，要想做到相容，並不是一件容易事，它需要我們在許多方面做出努力。 8 說話擡槓無助於溝通 ◆ 許多人，說服別人總是好像要壓倒對方，或者使對方感到自己是一個不平凡的人物；同時有許多人說話一開始便滔滔不絕，自以爲是一個長於口才者，須知別人會因此對你產生不好的印象。這樣的說服變成了壓服，完全是你說人聽，你將不受人歡迎，人們見了你只有避而不見了。 ◆ 許多人常常喜歡錶示和人意見不同，因此得罪了許多朋友。如果你常和別人意見相反，不管是在家中，還是辦公室，或是市場上，這個習慣都要改。林肯說過：“不論人們如何仇視我，只要他們肯給我一個略說幾句的機會，我就可以把他說服！”誠然，任何人都喜歡堅持相信自己已經相信的事物，而不希望別人來加以反對。 ◆ 凡是有人對我們表示反對的時候，我們一定要尋找許多的方法，許多的理由來辯證保護。 ◆ (1) 有所選擇的原則 ◆ 適可而止的原則 ◆ 求同存異的原則 ◆ 因此，在交談中各抒己見，取長補短，求同存異是十分重要的。否則，只能製造麻煩和不快。

ai一句話總結：先穩情緒、再給安全感、講事實、說感受、認真聽、不爭輸贏、求共識。 讀下來其實還是有很多感受，本人性格溝通會不自覺的槓，去反駁，這點讓很多人都不想和我溝通，之前一直沒有發現這個問題。良好的溝通不一定要說很多的話，也要學會傾聽，學會講事實表達感受。 第一印象很重用，成敗在第一句話，這點讓我很受用。我常常會不思考的蹦出第一句話，讓人感覺很蠢，雖然看起來很好相處很好說話，但是已經讓人第一印象是個老好人，也因此喫了不少虧。 還是得多思考，記住別人的名字，稱呼得體能影響到你與這個人後續的關係。 要學會關注對方的情緒，把握好談話的氛圍，不要只顧爭輸贏。 書中乾貨很多，望大家共勉！