KO！再見，語言暴力！

我看的實體書，薄薄的一本，翻起來很快。日本人寫的書有點囉嗦（過於細緻），感覺幾句話能說明白的事情，能寫好幾章，似乎把成人讀者也當幼兒園小朋友一般對待。本書最有用的一句話，大概是：生物學角度，低血糖以及左右腦電位差會影響情緒及行爲。而作者這個結論是來自作者和醫生做的應激實驗。我不知道這樣的實驗信度效度如何？ 但感覺現在出書有點容易了。

有點爛。誰都知道“走自己的路讓別人說去吧”，但是有幾個人做得到呢？ 除了開頭說頭腦一片空白和血糖下降有關外，其他都是廢話時間。

之前老是緊張不適應，覺得時間彷彿凝固了。但是，讀了這本關於如何應對語言暴力的書，我被打動了。 一、違心的多誇誇對方。 1.媽媽（爸爸）的眼光真好。 2.媽媽（爸爸）很瞭解我的弱點嘛 3.也可以沒事的時候隨口誇獎一下：“媽媽（爸爸）一直都善良又溫柔！” 4.“我一直都從心底裏感謝媽媽（爸爸）。”(不一定非得要他們爲我們做了什麼，平時完全沒事的時候就可以隨口說說這句話) 父母如果問：“這話是從哪兒說起？”不要具體回答，可以用“沒什麼，平時一直就很感謝你們”來搪塞一下。回答得越含糊，父母的右腦就越開發的大。 二、找出對方想聽的話。 向對方吐露平時說不出口的罪惡感 這時，孩子應該怎麼辦 答案是：找出母親想聽的話 方法很簡單，也是“抹去自我”的下一步 與罪惡感最適合的匹配度應該在80分左右 今後，在生活中大腦一片空白的時候，會去誇誇自己，誇誇別人，說說自己的感受說說別人的感受。

這本書從別人的話外之意反射到自己的內心世界，其實就強調共情能力是一種很厲害的本事，同時就客觀的看待別人的言論，別人對你的抱怨，有可能只是對自己缺陷的不滿的一種轉移性發泄。當明白這一點時，你就在別人向你抱怨或者是謾罵的時候，你能夠理解，只不過是那個時候他過得有點不好。整本書其實沒啥系統的，比較像聊天一樣就把一本書很快的看完了，但是印象我感覺掃過一遍，並不是特別深。 並沒有我想象中的那麼擲地有聲，但是讀起來很舒服，沒有阻礙，就像和一個老頭聊了半個小時的天。可能看完之後就印證了那句古話，潤物細無聲吧，還是有點用的，只不過是我現在沒有發現。

我個人認爲整本書可以用這幾個字概括： 1.課題分離； 2.做真實自己。

文明社會，誰還會因爲一句髒話傷心難過💔啊，love and piece環境下，最怕的是那些大腦空白的瞬間好不啊。 ——別人隨口說出的一句話，在自己腦子裏不停反芻，久久不能忘記。 ——被別人指責的時候就會頭腦一片空白，不知道該如何應對 ——輕易地想起別人說過的討厭的話，“讓我備受打擊的話”“自己曾經說錯的話”反覆糾纏。 ——即使鼓起勇氣反擊，說出來的也全是讓自己後悔的話。 ——頓時覺得自己像個傻子似的，隨後憤怒的情緒湧上心頭，進而又開始後悔，心裏有苦說不出 ——他說話這麼過分，我怎麼就只會自己憋屈，不會嘲諷一句 😤😤😤讓人當場頭腦空白，而過後委屈又瘋掉的“一句話” 你怎麼不動動腦子再花錢 你總是找藉口，一點也不會改變 你做事不會變通一下嗎 你不經意地就會傷害到別人，注意一下比較好 大家都在背地裏對你品頭論足呢 再這樣，很快你就要沒朋友了 你從小就只考慮自己 你爲什麼就不能考慮下父母的感受呢 你怎麼打扮得這麼難看 👀👀👀 這本書就是告訴你，那些頭腦空白的瞬間，那些無法反脣相譏的當下，絕不是因爲軟弱。 作者從很多角度告訴你，不適感背後的焦躁憤怒委屈自我懷疑都正常但沒必要，它既有生理原因也有心理原因，不要讓大腦裏產生那麼多噪音。而且作者提議了一種消除大腦🧠🧠🧠噪音的方法——誇獎別人，太有創意的角度了。 作者深入剖析了那些頭腦空白的典型場景，那些細膩的心路歷程，作者懂得很。看清頭腦空白的真相——承接了別人的罪惡感和痛苦，你就有了打開大門的鑰匙🔑🔑🔑。 剩下的就不劇透了。大家自己追吧。 友情提示：此書第一章很驚豔，第二三章就特讓人摸不着頭腦，但一定堅持一下，第四五六七章還是驚豔。僅個人觀點，不喜也沒關係。 🤙🤙🤙我還是超級推薦此書呦呦呦

大腦空白是假的共情能力。抹去自己，活出自己。喜歡這個作者的書。