“沒話找話”指南：給社交彆扭人的破冰實操話術

閒聊浪費時間？不，閒聊比你我想象中的更重要 “和相親對象第一次聊天，對方就說以後結婚怎樣怎樣，還說要一起去外地考試……” “相親只見了一面，男方一直提結婚的事情……” 網絡上有不少類似相親“開門見山”相關的帖子，當事人感受都是不怎麼舒服。 以前看到這樣的帖子，只是覺得如果是相親，才見面就談這些事情，節奏太快了，讓人感覺不舒服。 最近讀了《“沒話找話”指南》之後，才明白了這種不舒服的感覺爲何而起。 一般來說，相親的兩個人在見面相互瞭解之前，是陌生人。如果交談對象是街上的推銷員，那麼直接切入主題可能是比較高效的方式。 但是在面對之後可能還會要繼續相處的對象，我們就需要表現出友善，在正式切入主題之前，就需要有一些鋪墊，讓雙方進一步交談——這個鋪墊就是“閒聊”。 《“沒話找話”指南》作者克蘿爾·弗來明，是美國西北大學語言溝通障礙學博士、語言病理學家與暢銷書作家，在書中，她向我們展示了閒聊的重要性，以及教我們如何進行閒聊，以幫助我們更好地進行社交活動。 1、爲什麼我們需要閒聊？現代社會什麼都追求效率，所以可能有人覺得談話也是要有效率的，閒聊就是浪費時間的行爲。 但實際上，閒聊在社交活動中的作用比我們想象中的重要得多。作者，閒聊是社交中關鍵的潤滑劑，它將人們聚在一起，增進彼此的理解和信任，建立和保持友誼，幫助我們瞭解不同的觀點，避免了衝突的發生。 具體來說，閒聊到底能給我們帶來什麼呢？ 首先，閒聊能夠幫助我們建立關係。 不管是在工作中瞭解同事，還是在相親的時候瞭解相親對象，閒聊都是一個不錯的方式。 在職場中，很多時候，和同事建立起關係，對工作的推進很有幫助。 曾經一位同事就跟我說過他的經歷，他第一次入職一家大公司的時候，其他部門的人都不熟悉，他的工作又需要很多其他部門的配合，對待不熟悉的人，同事們的反應都很冷淡，對工作配合也不積極。 後來，他開始有空的時候，就帶點下午茶，溜達到同事的辦公室，在同事不忙的時候，聊上幾句，在兩個星期之後，他再找同事配合工作，同事都很配合，有的事情甚至會主動幫忙搞定，工作上省了很多無效的溝通。 其次，閒聊可以幫助我們維護關係。 不管是老朋友，還是親密關係中的雙方，要保持幸福的關係，免不了“說廢話”。當我們在一起閒聊、消磨時光、敘舊的時候，我們的關係維持了親密。 第三，閒聊可以治癒孤獨。 人類始終還是羣居動物，我們需要獨處，但是也需要交流。 面對手機，我們不必手機的感受，但是如果一直只看手機，我們只會陷入更深的孤獨，只有真實的人際交往才能幫助我們擺脫孤獨感。 哪怕是遇到鄰居，或者買東西的時候，隨便聊上幾句，都能讓我們擺脫數字化帶來的孤獨感。 2、如何進行閒聊？閒聊的過程中，很重要的一點是，要拋出話題。 拋出話題是溝通中至關重要的組成元素，對於閒聊的人也是最大的障礙。 對於此，作者給了一個“ARE”守則：錨定、表達、鼓勵。 所謂錨定，是看身邊的事物，引出中性的話題。比如說參加的場合音樂、事物、佈置、天氣如何。 表達，則是先透漏一點個人信息，再請對方發言。比如說今天天氣真好，這種天氣最適合去爬山了，如果對方也喜歡爬山，那麼多半就能聊起來。 鼓勵即鼓勵對方發問，在聊天的時候，問對方開放性的話題，給對方留足回應的空間。比如說來的時候交通情況好嗎、你覺得這個人講得怎樣等等。 如果擔心到了地方之後，自己說不出來，可以現在心裏預想一下相關的話題，進行一下簡單的演練。 3、閒聊中要注意的問題閒聊雖然是沒有目的的、讓人輕鬆的聊天，但是如果把控不好，也可能會給對方留下不好的印象，讓交談止步、關係沒辦法再進一步。 在閒聊的過程中，我們需要注意些什麼問題呢？ 第一，不要把聊天當成入職培訓。 當對方只是禮貌性地問了你的興趣愛好，你卻開始說個不停，似乎錯過了這個機會就再也沒機會說了。這樣的情況下，對方不會有好印象。 第二，敘述的時候不要太冗長。 有的人說一件事喜歡從頭講起，要講事情的所有具體時間和緣由，這會讓聽的人感覺無聊且摸不着頭腦。沒有人喜歡聽長篇大論。 第三，要注意聽對方說，不要只顧自己說。 交流是雙方的，當我們在交流中只顧自己的交流需求，忘記了對方需求的時候，交談就沒法繼續下去。“閒聊需要的就是相互打斷，而不是持續深入地探討。” 第四，回答對方提問的時候不要過於簡潔。 比如對方問你：“你經常來這裏嗎？”你只回答一個字：“不。”那這段對話基本也就終止了。 第五，不要問對方很私人的問題，要找中性的話題談論。 當雙方還是陌生人的時候，問對方私人問題，容易冒犯別人。最好談論一些中性的話題，比如天氣、環境等等。 第六，要專心，不要一直看手機。 在交流中，一直看手機是不禮貌的，在閒聊中也是這樣，除非你想要結束這場對話，否則，就要認真一點投入到其中。 我們需要社交，不管是在工作還是生活中，這都是必不可少的。對於舊的關係，我們需要維護，對於陌生人，我們可能需要建立起聯繫，這個過程中，閒聊都起到了不可忽視的作用。 打開這本《“沒話找話”指南》，學會閒聊，進行有效社交，將不再是難事。

之所以推薦，不是作者寫得如何，說實話我沒有全部看完，應該是有一多半吧。感覺裏面的東西太西方化，不太適合身邊的人和環境。但是我決定推薦的理由是“行動起來”，也許對這本書感興趣的人，大部分不是方法問題，而是心理準備不足。感興趣就翻一翻，沒準兒能激發潛能😊😊

因爲喜歡聊天，但苦於缺少話題，常常把天聊死，所以找到了這本書，想從中學到聊天的實用性技巧。通篇讀完，記住了兩個關鍵詞“好奇”和“開放”。“好奇”，就是對談話對象保持好奇，他的情緒，他的想法，他的經歷，他的故事…….帶着這種好奇，我們纔會更積極更主動地提出問題，推進談話。“開放”，就是自己要對談話對象保持開放，要主動分享自己的感受，想法，經歷等，讓對方瞭解你，也讓談話更具有可持續性。

一、前言 當你進入職場幾年後，是否有觀察到如下現象？ 有些人因爲是閒聊高手，能和陌生同事快速拉近關係，從而使項目順利推進。 有些人因爲是閒聊高手，能和不同級別的領導，快速打成一片，最終拿到好績效。而好績效中大部分是因爲社交分。 但你是不是還在爲沒有話和陌生同事聊，而發愁? 爲怕說錯話，不敢和領導閒聊，而苦惱？ 如果你有這方面的困擾，推薦你閱讀《“沒話找話”指南》這本書，這裏面講了如何才能成爲一名閒聊高手以及閒聊在社交關係中的重要作用。 本書作者是美國暢銷書作家、語言病理學家克蘿爾·弗來明，他是世界500強企業溝通顧問，是從業30年的溝通障礙學博士，他會教你迅速把陌生人變爲朋友。 二、爲什麼閒聊很重要？ 我們先來共識下閒聊的定義，閒聊是指漫無主題，隨意的聊天。 在閒聊時，閒聊的話題並不重要。因爲閒聊的目的不是傳遞信息，而是傳遞情感，傳遞友善的信號。 首先，閒聊是建立關係和友誼的語言。閒聊可以讓人與人之間，交流善意、建立人際關係。 找到彼此之間共同感興趣的話題，從而建立起友好的聯繫，從陌生人變爲朋友。 其次，閒聊是社交中關鍵的潤滑劑，是找機會探討更深入話題的手段，其價值與飲酒和笑聲不相上下。 最後，閒聊還有如下作用： 把人們聚攏在一起。閒聊讓陌生人之間建立聯繫，讓熟人之間更親近，把人們緊密的聯繫在一起。增進理解與信任。閒聊可以讓雙方感受到彼此的親密程度，可以發出友好的信號，同時可以打破尷尬和沉默。增進對彼此的理解，利於建立信任關係。建立或保持友誼。閒聊可以拉近彼此的距離，便於雙方建立或保持友誼。避免衝突。閒聊可以使雙方更瞭解彼此，避免一些沒必要的衝突。瞭解不同觀點。閒聊作爲社交潤滑劑，可以從對話中瞭解雙方不同的觀點。以上，可見閒聊是非常重要，非常有必要的。那如何才能成爲閒聊高手呢？ 三、如何成爲閒聊高手？ 書中介紹了1個閒聊的原則是：“ARE”原則，分別是“錨定、表達、鼓勵”。 錨定（Anchor）：根據身邊事物，引出中性話題。表達（Reveal）：說出與這個話題相關的個人看法。鼓勵（Encourage）：結合話題提出的問題，鼓勵對方表達自己的看法。大家一看到某某原則，可能就有些牴觸，認爲有門檻。但其實這個原則可能早已被你使用了，僅是你自己還不自知。 例如你肯定聽過“今天的天氣很好，就是有點熱，你覺得熱嗎？”類似的這種對話是不是？ 我們來拆解下。在這個對話裏面，“今天的天氣很好”是錨定。是根據身邊事物（天氣），引出的中性話題。 “就是有點熱”是表達。說出了與這個話題相關的個人看法。 你覺得熱嗎？是鼓勵。結合剛提出的天氣的話題，鼓勵對方表達自己的看法。 以上，你看“ARE”原則是不是還挺簡單的，其實在你的生活中可能就已經在被運用着。 接下來在舉個我自己的例子，之前我坐電梯碰到同事時，經常不知道說什麼好，覺得比較尷尬。 自從我學會了“ARE”原則後，我就變得非常會閒聊，同事們感受到了我的變化，說我變得非常健談。 例如大家一起等電梯時，我如果觀察到今天路上特別堵車。 那我會說“今天特別堵車，我前面坐打的車，後面太堵直接下車步行過來的，你是乘坐什麼交通工具來上班的？”接下來隨着對方表達他的看法，整個閒聊就開始了。 以上，通過幾個案例的分享，大家是不是覺得很簡單。其實，按照“錨定、表達、鼓勵”的原則去開展一段高質量的“閒聊”，似乎不那麼難，真正難的是需要你用心去感受和實踐。 多用心去感受生活，多多實踐ARE原則，相信你也一定可以從“沒話找話”順利過渡到遊刃有餘的“閒聊”。 四、寫在最後 以上是我讀完《“沒話找話”指南》這本書後，關於“爲什麼閒聊很重要？以及如何成爲閒聊高手”這2點的一點想法，希望對你有啓發。 同時也期待你多多使用“ARE”原則（錨定、表達、鼓勵），從此不在爲閒聊犯愁，而是成爲閒聊高手，變得遊刃有餘，享受閒聊的樂趣。

“呃……” “那個……” “我想說……” 初入新的社交場合，你有沒有難以開口的困境？明明想主動說點什麼，但總是無從說起？爲什麼別人好像有談不完的話題，你卻只能露出尷尬又不失禮貌的微笑？ 短小的寒暄閒聊是人與人之間建立關係的基礎。通過閒聊，我們交流善意，尋找彼此間的相似之處，進而建立起友好的聯繫。我們每天都在和熟人一起做這件事，但在陌生的社交場合中，鮮少有人能做到和陌生人談笑自如，這讓我們在無意中失去了許多擴展有益人際網絡的機會。 本書中，弗來明博士從內在和外在兩個方面，教授了閒聊的關鍵要點，從正確的態度、話術，到如何走動、如何離場，甚至舉手投足的肢體語言。最重要的是，她列出了一系列操作簡單、令人難忘的對話策略，讓你可以順利掌握得體的社交對話技巧，擺脫尷尬的談話場面，創造安全穩定的社交空間。 要知道，任何人都能學會有用的社交方式，不再“沒話硬找話”。

只要開對頭，你就有話聊。 世界500強企業溝通顧問、從業30年的溝通障礙學博士教你迅速把陌生人變爲朋友。 從“你到底想說什麼？”到“你怎麼這麼會聊天！”，你只差一次“沒話找話"。 想知道如何沒話找話，與陌生人開啓一場閒聊嗎？ 害怕說錯話？發愁不熟悉？擔心沒話聊？張不開嘴，說了後悔？ “救星”來了！——美國西北大學語言溝通障礙學博士、語言病理學家、世界500強企業溝通顧問克蘿爾•弗來明用一本暢銷書一鍵解決“我現在該說什麼？”的千古難題，結合30年從業經歷，挽救每一場尷尬無趣的聊天，讓沒用的閒聊變有用。 保姆級教程，手把手幫你打開交流契機，細緻拆解，面面俱到，無微不至。“資深社恐”也可以輕鬆穿過“社交雷區”，從開口就贏得十足好感，成爲對話的發起者、控局者、結束者。“這就是閒聊的藝術，它在任何時間、任何地點都會奏效。它的存在是爲了在人際之間搭建起溝通和理解的橋樑，爲親密和關懷奠定基礎。”

這本書比較水，梳理了下我關於對話的理解：兩種類型；三種目的；兩類結構。 ◆兩種類型 強等級的縱向對話：一方佔據明顯的主導地位，另一方以傾聽和簡單回應爲主，常見於父母對子女的說教，領導對下屬的指示，一方喋喋不休談論另一方不瞭解或不感興趣的話題時。 相對平等的橫向對話：雙方互動、對等。 ◆三種目的 成爲主體：哲學語境下的主體是指“能夠對他者（即客體）施加影響”。成爲主體是每個人在大部分正式或非正式社交場景中的根本欲求之一，形式包括但不限於掌控對話的節奏、告訴別人不知道的知識、教（別人）做人、展現自己的優良品質、讓別人覺得有趣、以自以爲幽默的話語逗別人笑、立自己的人設等等。 建立鏈接：通過與他者分享觀點、經歷、興趣從而建立關係情感上的鏈接。在一場橫向對話中，“建立鏈接”和“成爲主體”的欲求並不矛盾，相輔相成。高質量的對話會讓雙方都成爲主體（意味着雙方都能積極投入對話、展露自我，同時認同並接納對方的觀點及有趣的經歷，互相啓發，建立鏈接）。 獲取信息：如果是一場縱向對話，客體所能期待的往往就是獲取一些信息了。 ◆兩類結構 話語輪次：一場縱向對話是單向輸出式的，一方喋喋不休，另一方通過“嗯，對”來讓說教進行下去。而作爲一場橫向對話，“話語輪次”是讓對話持續下去的關鍵。 無論是閒聊還是工作溝通，橫向對話都是回合制遊戲，一方講完一段話，或者拋出一些問題，另一方做回應。如果另一方無法做出恰當的回應，話語輪次停滯，即“冷場”。在工作溝通中，有一個原則即一次儘量只問一個問題，如果你同時問甲方好幾個問題（無論是電話溝通或微信溝通），甲方只需要回答其中一個，就能讓話語輪次持續下去，而不顯得失禮或尷尬，因爲對方只要做了回應，繼續說話的皮球就被推回到你這邊了。同時，閒聊中避免冷場的保底辦法是“重複他人的話。”這樣讓對方覺得你認真聽了他的話，且似乎有興趣，也能讓閒聊持續。 信息深度（自我吐露）。在閒聊中，你主動向對方講述更多自己不同方面的個人化信息，能夠迅速推動對話的深度，是達成“建立鏈接”的關鍵。在工作溝通中，你向對方提供有價值的、通過自己的渠道獲得的一手信息，對方作爲情理上的回饋，也往往更願意提供深入的觀點和信息。

我們該怎樣改變？ •講話要清晰。 •言語簡練，不要講太久，尤其當他人也想講話的時候。 •不要打斷他人。 •保持禮貌。 •嚴肅問題認真對待，輕鬆問題詼諧對待。 •莫在他人背後批評。 •談人們共同的興趣。 •不要談論自己。 閒聊的入門指南 •談話開始時，每次講話不要超過1分鐘，如果對方轉換了話題，記得放下自己的話題，投入新話題當中。 •傾聽時，注意內容，注意情緒。 •願意轉換話題，沉下心來傾聽別人講話——這樣才能發現你們有什麼共同之處。 •需要發表自己的看法。 •從對方的表情觀察他們是否感興趣。講話時注視對方的眼睛。 •默默在腦海裏記下他提到的事，用於之後的談資。 •即使一定要回答“是”或“否”，也不要只回答一個字。多說一些，給對方留出進一步交談的空間（至少給出某種鼓勵或激勵）。 •注意開放式信息，開放式信息越具體，效果越好。 •取兩個人都能看到的身邊事物錨定話題。 •對話的三角區域：在雙方能夠愉快交談之前，選擇中性的第三方事物引出話題。 “ARE”守則：錨定、表達、鼓勵 提問方式是何事(what)、何因(why)、何處(where)和何法(how) 提高自己的談話水平，你至少需要做到下列建議之一（最好能夠全部做到）： •瞭解人們想要談論的話題。 •關於這些話題，你有一些看法。 •有能與他人分享的個人經歷。 •有想與他人談論的生活和愛好。 變得富有吸引力 •直視着她，說話時雙方有大量的眼神接觸。 •身體傾向她這一側，偶爾點點頭，表示自己一直在傾聽。 •時而提問，表示自己對話題感興趣。 變得更易親近 •微笑 •肢體舒展 •眼神交流 如果意識到自己與他人的眼神交流不足，以下有兩個選擇：•有意識地去看談話對象的眼睛。•看對方的眉毛或鼻樑。 變成流利、輕鬆且更有魅力的閒聊高手 自我介紹： 說“我的名字是……”比“我……”更好。前者會明確告訴對方你介紹的是姓名，對方也能有所準備。而後者可以銜接任何內容。第二，姓名前小小的停頓能突顯其重要性。說話時稍微暫停，可以表示接下來的內容很重要。第三，名字之外再附加一些信息。 •培養自己對語言體系之外的人的敏感性。 •搭建橋樑，讓自己的描述對他人有意義。 •看看對方究竟是做什麼的。 我要怎麼脫身？ 調整自己與對方面對面交談的體態。瞥一眼手錶或環顧四周。

簡單易懂， 閒聊對個人生活 工作真的很重要。我自己就是平時沒自信 沒自信的原因是不知道該和對方聊什麼 怎麼回應，怕冷場。看完這本書前幾章之後 感覺自己找到了方法 。 我想我還得再看一遍 。尤其是我的工作需要閒聊

社恐福音！一本書教你如何“沒話找話”，輕鬆閒聊 去年熱播的《卿卿日常》，女主李薇不管在什麼樣的場合，面見什麼樣的人，總能聊上幾句，還都三句就能扯上喫喝，與她交談的人也都很樂於繼續和她閒聊，從剛入新川時的四顧不相識，到後來結識了一幫姐妹合開酒樓。她總是可以輕鬆地加入羣聊，從閒聊到正式交談，遊刃有餘。反觀“社恐”人士阮思思，在六少主的開府宴上，爲着六哥一會來敬酒該說什麼都要糾結好久。 在阮思思身上，不免看到了自己的影子。迎面走來一個不是很熟的人，腦海裏翻騰着是否要去打招呼，該說什麼，最終默默地拉了拉口罩，低頭翻看着手機，從路邊走過去，心底默唸“他看不見我，他看不見我”。 聚會時，一羣人坐在一起有說有笑，我只願意在最熟悉的人身邊默默地坐着，不知所措，摸摸頭髮，捋捋衣服，最後只能無聊地擺弄着手機，期待着聚會早些結束回家。手機和口罩成了社恐人士的最佳擋箭牌，我們和身邊人的關係也是越來越疏遠，突然有一天發現其他幾個都走得很近，彼此很是瞭解，而你就是那個局外人越來越走不進去那個圈子。 在職場商場社交場合，談合作時、聊項目時，我總是很費力，明明表現得很是專業優秀，但對方就是不願意鬆口；卡在某一環節裏，無論如何解釋演示總是套在那個圈裏出不來；每次的合作好像總是差那麼臨門一腳就能成功了，可最終總是以失敗而告終。 打開話匣子 溝通教練克蘿爾·弗來明在《“沒話找話”指南》中寫道：在談話這條高速公路上，閒聊就像入口匝道。閒聊是社交中關鍵的潤滑劑，其價值與飲酒和笑聲不相上下。有閒聊，纔有之後的社交。 回顧自己在社交場合的表現，從不閒聊，有事說事，就事論事，沒事就各回各家。社交場合總是是非的嚴肅，知心的朋友幾乎沒有，有意的合作伙伴越來越少。那麼，我們到底應該如何打開話匣，輕鬆自如地與人閒聊呢？ 《“沒話找話”指南》這本書從閒聊中遇到的問題、通過練習增加在人羣中的社交舒適度入手，教我們如何接近他人、如何引出閒聊話題，以及如何從閒聊過渡到真正的談話當中。 關注周圍的人和事 社恐人士，最常見的姿態莫過於低頭擺弄手機、衣物、頭髮等，社交的不適感席捲全身，導致我們無法進行下一步的社交。這就如同你的手裏拿了一個手電筒，你把光對着自己了，你的自我感知過於強烈，周圍什麼都看不見了。 但是如果你把手電筒換個方向，對準周圍的人和事，就能對他們有很多的瞭解和認識，與此同時，對自己的關注就會減少。當你對他們產生了好奇心，自己的情緒也就穩定下來了。 當然了，在現場我們很難在極短的時間內對周圍的人做深入的瞭解，那麼不妨在出發前，做好攻略，一方面瞭解下這個場地、環境以及這場社交相關的基礎信息；另一方面對於即將面見的人要有一個系統的瞭解，對方的喜好、近期動態以及對方生活方面的小細節，這些都有可能成爲閒聊的魔法棒，爲社交增添風采。 豐富閒聊內容 我曾一心只讀聖賢書，在學校裏，同學之間談論明星、電視劇、電影、郭敬明的小說我全都插不上嘴，她們聊得熱火朝天，我在一旁像個傻子一樣的僵着。 當你要想融入那個圈子時，你就必須要了解他們想要談論的話題，對這個話題有自己的見解，有一些能與他人分享的經歷，有想與他人討論的生活和愛好。例如，你的目標客戶羣是寶媽羣體，你就需要去了解寶媽的日常生活，她們的困擾，她們的關注點，當然了最好你也是一位寶媽，你就能更加輕鬆自如地打入內部了。 積極地去豐富談話內容，學習各類知識，打開格局、擴充視野，找到有趣的交談話題。始終保持對當下時事的關注，多思考、多總結，在社交前在腦海中進行模擬，如果與別人談論起這個話題，自己應該要怎麼去表達自己的觀點呢？各式各樣的信息、觀點和活動，會讓聊天變得更加有趣、輕鬆自在。 放下手機，認真閱讀，積極實踐 讀完《“沒話找話”指南》，我開始按照書中的建議，走出去尋找閒聊的機會。我報了瑜伽班，認識了幾個一起練習瑜伽的好友，從減肥健身到孩子教育的話題，閒聊的內容一天天豐富，同時也促使我去翻閱更多的資料，瞭解更多的知識，爲下一次的閒聊做更充足的準備。 希望你，也能在讀完我的文章後，放下手機，拿起書本，積極地閱讀、實踐，成爲更好的自己。