不完美關係：人際關係解答手冊

工作久了，越來越覺得除了最高學歷、解決實際問題的能力、堅持做事情的毅力，在職場上還有三種能力非常重要。 一、多角度思考的能力 當與他人發生分歧時，你能否放下成見，想想對方的利益點在哪裏？ 當面臨降薪時，你能否轉換立場，站在老闆或從有利的一面去思考？ 當感到痛苦時，你能否像孫悟空一樣，吹口氣，分個身，跳出當下的情緒，用他者視角觀察自己，用上帝視角分析利弊？ 二、自我激發自我學習的能力。 山頂會更陡峭，那裏空氣會更稀薄，攀登者的體力消耗會更大。 和爬山一樣，工作中需要多做正面暗示。 在身心健康的狀態下，多說“我很強”，少說“我好累”。壓力會帶來病變，說累你真的會感覺很累，真的會坐下休息，真的會一氣之下躺平。 一個擁有自我學習能力的人善於化解壓力，連捱罵也能收穫滿滿：“這句爆粗口，是發泄情緒”“這句是質問，提前想想怎麼回答”“這句是期待，其實是希望大家把事做好”。 三、向上溝通的能力。 上級總有某方面能力高過你，或許是管理能力，或許是社交能力。我們可以做的是尊重他，平等相待，以其爲師，向他學習。 職場做事不是天高任鳥飛，我們應該像空間站和航天指揮中心一樣，雙向互動溝通，不斷同步信息。 今日讀書：熊太行《不完美關係：人際關係解答手冊》。推薦指數：★★★★ 這本書從職場關係、婚戀關係、人際關係三方面入手，爲我們拆解關係實質，給我們提出溝通建議。 特別推薦職場篇，即使我這樣的職場老鳥，讀來依然覺得頗有智慧，很具實操性。 職場是博弈場，也是修煉場。在這裏，我們不僅感受到沉沉的負擔，也在處理不完美的關係中，不斷獲得進步與成長。

同事只邀功，活兒都推給我了，怎麼辦？ 一生氣就提分手，真分了你能扛得住嗎？ 不幫你吵架的室友，就是塑料姐妹花嗎？ 誰的職場還沒遇見過幾個坑？誰在戀愛中還沒吵過幾次架？誰在人際關係中沒遇到過難題？不同的年齡階段，有不同層次的困惑。不過別擔心，你有一份職場、婚戀、社交關係實操指南，請注意查收！ 今天要給大家分享的這本書，名叫《不完美關係》，這是一本能解答你90%以上關於人際關係困惑的實操指南。書中詳細拆解了職場關係、婚戀關係、日常社交關係等領域的不同場景下的多種複雜關係，教你分析處境、理性應對、化解衝突，打造個人社交力。 作者熊太行，是人際關係洞察專家，心理諮詢師，“得到”課程裏“關係攻略”“職場關係課”主理人。他專注於人際關係研究與教育多年，基於心理學、政治學、傳播學、社會學，跨學科形成了一套別具一格的人際關係理論與方法。 01 如何做到“職場最通透”爲什麼不能在工位上接打私人電話？喫飯的時候，要不要給客戶和領導轉盤？領導不思進取，我是不是也要躺平？領導說拿我當兄弟卻不漲工資，我該腫麼辦？同事已經破口大罵了，我該罵回去還是退出羣聊？…… 關於職場所面臨的難題，作者在書中都給出了一些具體的中肯建議。不論是初入職場的新人，還是混跡職場多年的老員工，學會具體問題具體分析，學會隨機應變，做好自己該做的，讓人情更練達。 02 如何獲得“婚戀全指南"男朋友就是免費勞動力加錢包嗎？爲什麼有的人看起來條件不錯，快三十歲了還沒談過戀愛？我不主動他就不跟我聊了，這樣的曖昧還要繼續嗎？爲什麼女人爲婚姻心力交瘁，男人卻能像沒事人一樣搞事業？…… 關於愛情所面臨的困惑，作者根據讀者來信都給出了具體參考建議。在所有的關係中，不論是相親、戀愛還是結婚，可能給人最好的體驗，也可能是最壞的結局，願你把心留給自己，等到屬於自己的“雙向奔赴”。 03 如何GET到“人際有辦法”如何成爲社交達人?如果已經發現自己是媽寶男，要如何實現自救呢？託人辦事給了十萬元，怎麼要回來呢？消耗心力的親戚電話，怎麼拒絕呢？親戚家孩子來問我如何填志願，我該怎麼說？媽媽說話總是打擊我，我該怎麼辦？…… 關於人際關係的困惑，老師在書中給出了專業的實操建議，期待你去解鎖。所謂高情商，就是會說話，語言能力是社交的必備武器。關係自洽才能悅人悅己，不論是宏觀社交還是微觀社交，學會分析利弊總結經驗，才能在社交活動中做到自在喜悅。 04 寫在最後雖然我們不需要成爲“職場交際花”，八面玲瓏，面面俱到。但是在行走職場江湖的過程中，學會人際關係處理的智慧，至少能讓我們不失去分寸，不用爲了合羣而刻意討好別人，不讓自己在人際關係中受委屈，職場才能更自由、更有利於自我發揮。 成長過程中，每個人都處在社交環境之中，人際關係不應該是人的沉重負擔，相反，和人的交往，應該是我們快樂之源。人際關係如何維護，沒有標準模板可以借鑑，但是在不完美的關係之中，愛自己是終身浪漫的開始！

2015年經朋友推薦，我知道了羅輯思維，當時還沒有得到APP，每天雷打不動聽羅振宇的六十秒語音，但凡羅振宇推薦的書都要買，推薦的好的內容寫作者第一時間關注，還買過他們的好物，現在記得的有牛肉乾、雙肩包，雙肩包還在，有時候短途出差還使用，但是已經很久沒有聽過羅振宇的演講和課程。 2015年的時候我二十二歲，正是一瓶不滿半瓶晃盪的年紀，覺得羅振宇好厲害，這麼厲害的人推薦的作家一定要去聽他的課，因爲羅振宇的推薦，知道了熊太行。現在我三十二歲，也經歷過社會的毒打，也迷茫過，被領導打擊過，也被同事誣陷過，當然也有過自己的高光時刻，可以很負責任的說，關係攻略的課程對指導自己沒有多大用處，並不是說學了這種課程，就能在職場上游刃有餘。更年輕時我會爲了迎合領導和同事刻意壓抑自己，改變自己，目的就是想進步。現在則是以真誠待領導和同事，這難免會喫點小虧，長期來看，是佔便宜的，至少以誠待人不會喫大虧，並且在職場裏真誠待人的人有自己獨特的位置，也能獲得我期待中的尊重。如果實在遇見不好的同事，儘量少打交道就是。遇見難處理或者爲難的情況，還是憑藉自己摸索出來的人生準則處理。並且我覺得這些準則並不足以指導別人，個案總不相同，要具體問題具體分析。 更多的時候還要看一點運氣，遇見好領導和好同事概率比較小，遇見很壞的領導和很壞的同事概率也比較小，大部分的同事不好也不壞。正因爲不好也不壞，他們可能存在缺點，當然也有他們的優點。如果能做到多欣賞別人的優點，心態就能放的很平，在職場裏就很難有事情傷害到自己。覺得同事討厭，不外乎幾種情況：人崗不匹配，覺得同事的能力配不上他的位置。或者德不配位，總想在崗位上彰顯自己的權力或者通過崗位謀取利益。或者就是那種很雞賊的人，乾的少搶功勞多。具體形式可能變來變去，內中邏輯大差不差。這些人的處事方式都是幾十年學習形成的，外人改不了，學了關係攻略，也不能把一個壞人變好，甚至也難以阻止外人對自己的惡意，就是在具體的事件中想依靠關係攻略的方法幫助自己規避這個人都不大可能。我覺得關係攻略的最大好處是給自己信心，當我們面對解決不了的問題時，總希望有一個好心的專業的長輩能夠指導我們。我想這也是大多數人看關係攻略的原因。 其實看一看熊太行自己就知道關係攻略課程的無用，我記得他曾經深陷猥褻和性侵的風波，有好幾年微信公衆號都被封了，他還公開道歉過。人心要是真那麼好揣測，他也不至於走到那一步。關係攻略如果真那麼好用，他也不會深陷負面新聞的漩渦。之所以有些人覺得有用，是因爲他一直在說正確的話，因勢利導，不信的話，自我剖析人際關係不好的書友也可以嘗試一下試圖用自己的人生經驗總結關係攻略回覆提問，說不定比熊太行總結的還好，記住總結要說正確的話。 我再一次看這些文章，主要是回憶過去的自己。從二十二歲到三十二歲，十年彈指一揮間，我竟然已經記不大起我是怎麼度過自己的青春歲月。所以有時候我會看過去自己看過的書和文章，來回憶那時候的樣子。這其中也包括曾經看過的大量網絡小說，我不知道有沒有書友和我一樣的感覺，哪怕明知道現在的很多網文寫的很好，但還是覺得自己少年時看過的最有味道。我想其中的原因就在於那時我們是那樣的年輕，幻想是那麼的充沛。 這個世界上哪有那種萬金油式的道理，聽過很多道理，也不一定能過好這一生。但是給別人講道理，把這個道理還能演變成一堂課一本書，就能過好自己的一生，因爲當別人能聽進去你的道理時，也就意味着你向他打開了自己的錢包。他們是不是聰明人，是聰明人。厲害不厲害，很厲害。但是他們的道理並不足以指導我們的人生，事實上誰都指導不了。生而爲人，每個人來世間一遭，誰都是摸着石頭過河。就連那些帝王在面對能威脅自己的人、事時，一樣如普通人般產生恐懼和擔憂。一代雄主漢宣帝，面對霍光時談感受，發明了芒刺在背這個成語。誰又能說給漢宣帝分析一下人際關係，讓他更好對付霍光，還不是隻能靜等霍光老死，自己掌權。

熊師傅兩門課的集合錦囊，非常棒👍🏻（課買了其實總沒法學完，一本書反而更容易看完ớ ₃ờ） 在這個羣體社會里，人際能力的欠缺真的是太尷尬了，還好，現在總有各種學習的機會。 哪怕剛看完不一定不記得多少，但肯定會有印象留下如果有用得上的時候搜索一下就好。 書中涉及的內容相對典型的和全面，是非常不錯的一本指導書。 關係不是一開始就完美的，而是一點點經營起來的。 妥協一定是主動選擇讓步，是心甘情願的行爲，而不是被迫做出的決定。 感情需要經營。所謂經營，不是說使用攻心術達到什麼目的，而是通過溝通交流，表達自己有關對方、關係、交往方式的期待和建議。溝通，是以成人的方式，用語言表達自己的需求和情緒。

三個小時看完了這本書，我學到了不少，類似於對待一些情緒上面衝動的同事，最好的辦法就是不來往，並且不去安慰對方——對方其實就喫定你會感到內疚，然後希望藉助情緒不好來在你身上獲得一些東西，基本上前面的內容——一些職場上面噁心的事情，我是真的都親身經歷，甚至於自己都有點困惑，爲什麼自己一路都遇見小人。 也許是因爲好人本身就少，我可以說我身處的這個辦公室沒有朋友，我也不會將對方當成我的朋友，真的有事情有問題的時候，絕對找不到人來幫忙。 大概就是這種情況下。更深刻的體會到周圍的薄涼。 ——生活上可以非常隨和，但是遇到關乎自己的利益、權限的事，就要把握得死死的，這樣往來幾次後，對方“喫”不動你，知道你是一個硬茬兒，就會和你平等相交，而不是想要從你這裏蹭點什麼便宜走。如此這般三四次，你的名聲傳開了，你就從“小心翼翼”向“不卑不亢”更近了一步。 ——我沒有必要哄着所有的同事開心，尤其是你這種不知感恩的傢伙。 ——但是你自己心裏要明白，這個人不是你的朋友，她不在乎你的感受，她會在關鍵時刻踩着你往上爬，未來爭權奪利的時候，你一定不要手軟。 ——絕對不要主動跟她聊天，也不要在工作中幫她，客氣到極致，禮貌到極致，疏遠到極致。 不過從一定程度上面還是給了我啓發，不要去主動安慰人，去聽比去輸出觀點更審力氣，也不是所有人都值得你對對方很好。

一.整體感受 作者採用一問一答的案例模式，分別從職場關係，婚戀關係以及其他人際關係場景進行剖析和建議。 在問題中發現了自己的影子，在解答中得到了認知的轉變。 太行每次會先從情緒角度，安慰或者鼓勵提問者，讓提問者如沐春風。然後再進行問題的剖析，剖析常用招式是，拆解情緒，聚焦需求，給出解法。 太行的引用每次都切中要點，比如三國志中的龐德與張遼，孔子語錄，射鵰中的例子，都是很典型很貼切，便於理解的。 尤其是部分職場關係的案例中，轉盤子，與同事，領導的關係模型，拆解讓我茅塞頓開。 在職場中最重要的就是和自己比，不和別人比，做好自己份內的事，不樹敵，不軟弱。 在生活中，擺脫乖學生的模式，讓對方做自己的評判者，無論同事、情侶還是朋友，都能喫定乖學生。 二.觸動觀點 1. 有的人左右搖擺，希望我能夠幫他出個主意；有的人已經拿定了主意，希望我再推他一把；還有的人其實不需要什麼主意，他們需要的是安慰。 2.職場的資歷和年齡，只在求職和提升的時候重要，在日常的工作中，能不能勝任一份工作纔是最重要的。 3.對每個“孫悟空”來說，當和尚不丟人，戴金箍也不丟人，照顧師父不丟人，甚至被師父罵也不丟人，丟了師父，取不成經，共同的事業失敗了，纔是真正的丟人。 4.外向不主導，內向多傾聽。不願意在低效社交上耗費太多精力，最好的辦法就是讓自己成爲傾聽者。傾聽者不需要去主導聊天，注視着說話的人，微笑、點頭，就是一個合羣的姿態。 5.受到質疑很正常，這個時候千萬不要賭氣退縮，你要是說“那讓別人去吧”，那錯失機會的，就會是自己。 6.人不能太佛繫了。盯着一個人，羨慕他，甚至可以嫉妒他，輕微的嫉妒是最好的動力。將自己放在好的氛圍積極環境下做事，利用羣體效應監督自己。 7.涉及自己人生的時候，不要溺愛自己，而應該敬愛自己。 8.QQ的早期用戶，那個時候默認簽名檔就是：“這傢伙很懶，什麼都沒有留下。”當時我覺得這句話很可樂，時過境遷，細細一品，這句話太可悲。很多人的一生，就這麼悄無聲息地過去了。 9.涉及權限、利益、功勞，和對方一點都不要讓，這就是不卑；遇到一些口頭上、生活細節上的事情，可以舍一舍，讓對方佔一點上風，這就是不亢。 10.當你沉浸在每句話的用途時，你就會發現，“羞恥”“屈辱”這樣的詞彙——與你無關！ 11.職場上有一個重要原則，就是跟自己比，不跟別人比。 12.逐步增加自己的城府，豐富度與複雜度。職場上最難對付的就是複雜、不能被輕易猜透的人。用情緒欺負人，野人也；用不確定性來跟對手博弈，君子也。 13.正確的應對方式就是“把不確定性留給對手”。這是人際關係上製造心理優勢的妙招。 14.進行大調整的時候，四個問題關鍵： 能解決我的苦惱嗎？(情緒)；能保證我的人身、經濟安全嗎？(安全)能讓我的可支配時間和收入增長嗎？(收益)；能讓我未來5年到10年，有上升空間嗎？(進步) 15.對抗無趣只有一個辦法，那就是讓我們自己變得更豐富。海納百川，容一切無趣之事；壁立千仞，交無數可交之人。 16.脫敏療法，它不在於彩排過程，而是要彩排你做錯之後所承受的那種壓力。 17.他者感，是防禦恐懼、隔絕痛苦的最好鎧甲。 18.很多人的職場動作是被情緒支配的，如果你能首先超越情緒，把注意力集中在技術細節上，那你一定就是贏家。 19.不要因爲圖大度的虛名，讓自己痛苦。幹嗎要用道德上的高要求去折磨自己，讓自己接受一種忍受不了的尺度？ 20.不要永遠活得學生一般，一生都在接受考驗，渴望當個好孩子，獲得權威的肯定。 21.好情人，不是傻花錢的簽單機器，而是美的發現者、愛的講述者、有趣與浪漫的終極持有者。 22.燒香、拜佛，這些事情簡單得很，彷彿把生活交給佛祖了，自己就無須努力了。 23.越是考驗關係，就越是傷害關係；越是傷害關係，就越需要確認關係還在不在。 24.使用正面、肯定的表達，可以避免把注意力放在否定和限制上，這樣對方的感受就沒那麼糟了。 25.緩慢地展示自己，每次展示一點，讓你們慢慢接受對方真實的樣子，就不會消磨掉浪漫的情調了。 26. 錨定關係: 不要害怕嚇跑對方，搞對象這件事，還是要有進取心一點，不能太佛系，趁早錨定，然後做功。 真正的主動： 主動聊天這件事，不算是主動。主動錨定關係、主動約見面，都是主動促進關係的升級，這纔是真正的主動。 節奏把控： 前面不要動情，像個機器一樣確認了，免得太累，兩情相悅之後，再去全力以赴，因爲值得。 27.一個妻子對男方的意義在哪裏呢？密集情感支持、穩定合法的性、養育孩子的主力、分擔經濟支出、得到生活照顧。 28.可控的吵架是交換世界觀、交換生活觀、磕碰各種生活習慣的一種方式。早碰早好，晚碰晚好，不碰肯定不好。 29.別覺得人類虛僞，我們要顯得親熱，無非是年輕的時候害怕孤獨罷了。 30.“我生來如此，我在努力了”。這句話其實能夠應付很多被指責的局面，有的時候大家要求的不是我們徹底解決問題，而是在努力的姿態，這已經能夠讓對方覺得舒服多了。 31.跟人打交道，一定要留餘地；但是跟別人起衝突，一定不要替對方找藉口。 32.千萬別說“錢不重要，咱說這事兒”，這話是非常壞的一句話。“錢很重要，因爲它的來路、有無、多寡，關乎正義，關乎公正。” 33.家庭應該是什麼樣的？我覺得應該是有爭鬥、博弈、小心機的，有嘻嘻哈哈，也有罵罵咧咧的，這是我們愛過、活過的證據。我寧願要生機勃勃的喧囂，也不去追求那種毫無生氣的靜寂。

85分，立意不錯。優點：作者前言裏說的很好，我十分認同。此域這幾十年速度太快，可以說從前現代，進入現代，所有人際關係和人際關係之間的位置 溝通，都需要徹底重置。父輩 祖輩的經驗，有些有用，大多無用。好在從我們這代人，總算進入了現代，我們和長輩 同輩 後輩的問題，都是現代的人際關係問題。我們的經驗，可以傳授給後輩。具體那麼怎麼辦？大家都在摸索之中，當然是互通有無，討論最好。作者拋磚引玉，提出了屬於他的觀點。觀點不一定需要認同，但是原理，我們可以借鑑，最終能成功建立起比較穩固的人際關係交流範式就是再好不過了。缺點：這書是用答讀者問，用舉例子的方式和大家溝通。作者用的歷史類比太多，對我來說當然沒問題，但是對很多讀者來說，閱讀可能會有障礙。

本書在講“如果在生活中做着社會覺得正確的事，但是心裏不開心，就換個角度想，繼續不改變，繼續做這些事”。 書的每小節按照問答形式來輸出觀點和例子，這種解決疑惑的口吻，好像在站在高角度評判你，講的東西很淺顯很雞湯，並不能解決實際問題，提高某方面能力，可能會給平常因爲這些問題迷茫的人一點自信，但生活該怎樣還是怎樣。 書中作者說想要構建新的人際關係，改變以前不好的陋習，但我覺得本書應該改名叫《如何堅定地活成自己討厭的樣子》。 書中一直在就問題“解決問題”（其實沒解決，更像pua），我覺得我需要的書是，當我出現這些問題的時候，合理地告訴我其實是我某個方面能力需要提升的降維打擊，當我某方面能力提升後，這些小問題都迎刃而解。像書裏每個小問題都要死摳，引史，讓人感覺很累。

想翻白眼，作者對戀愛狗屁不通還給別人出主意。 詭計多端的摳男相親給女方發五塊二的紅包作者還說是女生太貪婪了要提防，我真的笑死哈哈哈

生命的過程本來就是隨意的。我們日復一日地在路上走着，說不定哪天在這條路上就會有故事發生。日子一天一天過去，從花開到花落，從花香濃郁到花香淡去。平和地接受生命中的每一次賜予，不必抱怨你得到多少。美和不美的東西你都得接受，生活就是這樣。當你不求全責備時，你纔會感到滿足。