情感暴力

這是一本能幫我們抗擊職場PUA的好書，讀完之後你可能不會再怕被上司罵了。 要說咱們打工人爲什麼會感覺上班如上墳？還不是因爲公司裏總有人把我們折磨得生不如死。 科室主任查房時，當着一衆同事侮辱你：“你這治療方法恐怕會傷到病人的身體。也許你再考慮一下職業方向比較好，這樣對大家都有好處。” 他的語氣那麼委婉，但你卻感覺自己千斤頂壓死了。他不屑於客觀溫和地告訴你問題出在哪裏，而是簡單粗暴地判你有罪、逐你出局，在你稀碎的自尊心上狠狠踩一腳。 再比如，很多公司都有一個問責“審判所”，被問責的你像一個笨學生似的爲自己辯護，解釋爲什麼這一次KPI沒完成，哪怕原因根本不在自己身上。 不斷地被針對、訓斥、貶低、冒犯、侮辱，我們在職場上面對着千奇百怪的情感暴力，而施暴者卻始終給不出什麼的合理依據。 甚至，某些行業暗藏着“制度陷阱”， 訓練新兵時爲什麼既要求他們早起立刻集合，又要求他們把衣服和牀褥都整理得一絲不苟？ 這不是無法兼顧的刁難任務嗎？是，這就是軍隊特意設計的規矩：就是算計好了做不到，才讓你做。 這就是社會學家口中的“制度陷阱”，目的就是讓人屈服，喪失主體性。 所以，不要反思自己，要學會指責他人，並不是毫無擔當地情緒發泄，而是被愚弄後清醒的覺知。 我們出來打工是爲了掙錢，而不是爲了受罪，不管別人怎麼看，我們都要注重自己的感受。 注重意味着暫停、寬容，會讓深藏的自我浮現出來。這是一種寶貴的“自我共情”，能幫我們抵禦惡意、保護內心： “我們在日常生活中需要更多的小英雄——懂得保護自己不受小惡意侵害的小英雄。” 有了這樣勇敢的力量，我們就能更加積極主動地直面矛盾，而不是逆來順受、息事寧人。 退到個人生活領域也是一樣，面對父母的壞脾氣、戀人的冷暴力，我們也要看清什麼是愛和關心，什麼是自私自利的控制和勒索。 願你做自己的小英雄、自己的小天使，世界晦暗時，也能靠自己發出耀眼的光。

《情感暴力》圍繞一個被很多人忽視的問題——“看不見 bruises 的傷害”——展開，試圖回答三個核心問題：它是什麼、它從哪裏來、它會造成哪些後果。 1. ​​什麼是情感暴力​​ • 作者把它定義爲一種發生在權力不對等關係中的心理傷害，施暴者通過言語、行爲或態度貶低、忽視、羞辱、威脅對方，而受害者往往陷入“既熟悉又說不出”的困境。 • 情感暴力並不限於極端暴言或肢體衝突，日常的嘲諷、冷漠、否定感受等同樣可能構成暴力，關鍵在於是否持續貶低對方的價值感與安全感。 2. ​​情感暴力在哪裏發生​​ • 本書系統梳理了家庭、校園、職場、醫患關係乃至社會結構中的各種表現形式，指出它既可能來自親密伴侶，也可能來自上司、老師、醫生等“角色權力”持有者。 3. ​​它如何產生與持續​​ • 施暴者往往並非“天生惡人”，而是可能把冷漠、貶低當作維繫控制感的手段；他們害怕被拋棄，卻又需要對方的愛，於是陷入“束縛—傷害—再求依賴”的循環。 • 作者強調，情感暴力具有社會—歷史維度，嚴苛教養模式、職業環境中的高壓文化等會被代際傳遞。 4. ​​對受害者的身心影響​​ • 心理層面：受害者難以維持穩定親密關係，常出現信任困難、過度自我否定或抑鬱、焦慮等適應障礙。 • 生理層面：長期處於情感暴力環境下，免疫系統受損，炎症水平升高，可誘發心血管硬化、胃腸道問題、骨骼退化等慢性疾病。 5. ​​個人與社會層面的應對​​ • 作者提醒，不能把所有問題都歸爲“都是別人的錯”，受暴者也需要檢視自己的貢獻與可掌控資源，培養自我效能感。 • 書中提供了識別、拒斥、修復與重建的步驟，包括建立邊界、尋求社會支持、專業心理干預以及在制度層面推動對情感暴力的可見化與保護。 總的來說，這本書用跨學科研究與大量實例揭示了情感暴力的普遍性、隱蔽性和嚴重性，並給出了從個人到社會的應對路線圖，幫助讀者學會看見、評估並終結這種“無形殺手”。

感覺像是讀論文，不知道是這個書的問題還是別的作者的問題，中間有一部分亂七八糟的，前面還沒說完又開始說別的，別的還沒說完又開始說前面沒說完的。最開始還挺好讀的，越到後面越讀不下去，全是現象，例子也像是表面的東西，並不會像更深處去刨析。這本書沒有看完，挑着看的，有點無聊，但也確實學到了一點東西。

先說說本書的啓發：構建親密關係的重要一環是依賴關係，倘若出現強制依賴、藉助依賴勒索情緒價值、不依賴等現象都會影響到正常的人際關係。倘若利用依賴關係的構建對他人的情緒進行剝削、打壓或者操控，則是情感暴力道德範疇。 再說說本書的不足：我個人認爲只有前言和第十三章有意義，剩下只需要看每一章的總結便可以。前言跟我們講了什麼是情感暴力以及它存在的情況和對我們的傷害表現，第十三章交給我們如何應對。中間的部分就顯得非常的冗長。

看心理學書籍竟然會看到流淚，是的很多場景並不陌生，有的是遭遇過的痛楚，回憶起來仍然心痛。很多家庭問題，甚至是社會問題，都是種種暴力引發的，情感暴力也是其中一種，我覺得是最嚴重的一種。人們常說生命是可貴的，但是同時在生活中並沒有被給予同樣可貴的尊重，種種看不見的情感暴力，美化成善意，施加在我們身上，形成痛苦和病痛的來源。只有意識到這一點，我們纔可以抵抗，不接受這種暴力，防止對自己的傷害。

心理學書還是得看美國人寫，德國人生活的太幸福了，寫出來的東西有點不痛不癢的。美國人感覺經歷了所有種類的童年創傷，心理學類書籍簡直是百花齊放，各種各樣的案例層出不窮。德國還是人文主義關懷和國民素質太高了，那一點傷痛實在是不足一提。苦難纔是創作的溫牀可能對於心理學研究也是如此啊。

剛看完《情感暴力》 什麼是情感暴力？身體的健康爲生活習慣，而心理的健康則分爲情感習慣。 情感暴力的加害者和受害者是日常常見的，更多的是在家庭和社會交往中，加害者通常爲某種情緒得不到滿足而迫使或間接逼迫他人，受害者通常爲內向害羞靦腆的人，他們沒有表達自己情緒和想法的能力，因爲他們不敢。 在多個場合下，加害者能很快尋找出受害者並實施情感暴力，就像貓能很快抓住老鼠一樣。其中情感暴力的方式分很多種。以下是常見的4種： 第一種，以自己情緒控制他人，例如媽媽不想去洗碗，卻扶着腰對孩子說“我去洗碗吧”，瞭解讓孩子主動去行動。 第二種，過於正義感，總是以一種正義的姿態去驅動別人，例如“這都是爲你好”“這麼做不對”等等。 第三種，情緒補充。例如單身母親將子女安排成丈夫相似模樣，來彌補心中缺失。 第四種，間接提供消極因素，例如孩子向媽媽說今天被老師表揚，媽媽沒有給予肯定，反而說“這說明你之前做的不好” 除此之外的還有情感威脅，這種情感表達傳遞出來的力量比情感暴力更爲深遠，它會讓一個孩子越發自卑，無法作出自我判斷與思考，更容易上當受騙。 生活中遇到的人各式各樣，那我們如何避免情感暴力呢？我總結了書中的知識點，一句話：讓自己發光，讓自己變得自信起來。 最近🍠上興起了一段熱潮，就是關於磁場🧲的問題，上面說，我們每個人都自帶磁場，就像“近朱者赤 近墨者黑” 如果我們現在的社交圈子很大，那麼是時候給我們的圈子做一次淨化了，但是首先要明白自己想要的是什麼，然後將那些無關的，離開那些給自己帶來不好情緒的人。 如果我們的社交圈子很小，那麼就應該先確立目標，自己想成爲什麼樣的，朝着那個方向努力，在成長的過程中，一定會遇到志同道合的夥伴的。

撥弄是非的人也是如此。明明是自己讓對方陷入不安，卻假惺惺地說要幫你解決困難。然後，要求對方對此感恩。就像是，自己點燃一把大火，然後自己再去滅火，卻要求別人對他滅火的行爲表示感恩。又像是吸食別人的血，把吸走的血和這個人分享，然後要求對方感恩一樣。 　　自己在背後說某人的壞話，然後對那個人說“關於你的謠言被傳得沸沸揚揚”。當那個人感到不安的時候，又乘勝追擊地說“我去幫你解決”。最後，讓那個人對自己感恩，並提出其他要求。

在做情感暴力的主題閱讀，這本書寫的很好的，因爲邏輯清楚，每章都有重點總結，比日本作家的那本更易讀。

這本書開始先介紹了什麼是情感暴力、讓人感到痛苦的根源、讓人易受到情感暴力的情況、情感暴力讓身體受到的傷害，後面又從兒童時期、伴侶、職場、制度陷阱、醫療、社會邊緣、資本、加害者與受害者，最後告訴我們應對情感暴力的策略和防衛辦法。一些過於善良的人又或者初入社會、不敢反抗的的人在遭到“情感暴力”時，自己並沒有意識到自己遭受了“情感暴力”，一直使自己陷入深深的自我內耗中。一味的從自身找問題，不如思考一下問題的根源是是什麼。