什麼樣的愛值得勇敢一次

所有人都覺得這是一本提升親密關係的書，我更覺得它是在教我們“在任何關係中，如何成爲一個更幸福的人”的一本書。 它在教我們成爲一個能最大限度感受到愛的人～ 親密關係值得我們花時間，花精力去經營，學會更好的溝通和表達自己的需求，提升自己處理差異和衝突的能力，學會愛與被愛的能力，學會給予。這不僅能讓我們收穫好的關係（不管是愛情、友情，還是親情），最關鍵的是學會這些能力，能讓我們收穫更多的幸福！ 一、愛情因共鳴走在一起，因包容差異走得長久 1、愛情的開始，我們是因爲雙方有很多的共鳴點相似點，而靠近走在一起，前18個月我們大多討論的都是我們共鳴的地方，比如說，我們都是喜歡都是習慣在睡前閱讀半小時的人，我們都是極度念舊的人，會喜歡保留着舊車票、電影票根，還有朋友寄來的信件，還有那些看似不起眼的小物件，也是一旦聊起過去，就會被那些溫暖、歡笑、感動的瞬間湧上心頭的人！ 而18個月後，如果想要經營一段更爲長久的親密關係，我們就要提升自己處理差異的能力，如果沒有意識到這一點的人，當對方產生一些與自己不同的想法和立場的時候，我們就會開始產生懷疑“我們不合適”“他不懂我”“我想要找的是一個懂我的人，那種心有靈犀，我可以不用說話，他能懂我的每一個情緒背後我需要的是什麼的人！” 其實，愛情的真相是，世界上沒有這樣的人，你是找不到一個完完全全能懂你的人的。愛情需要雙方正確且高效的溝通，兩個人的（差異）原則和底線的爲對方不斷的調整和適當的妥協，但不是毫無底線的！ 二、愛情其實很簡單，首先，你要停止價值判斷，不評判！ 在一段感情中，對方所說的語言和所做的行爲，我們都會將其與“愛與不愛”相掛鉤！ 就比如，每次發消息，他要是回覆得稍微慢一點，我就開始胡思亂想，覺得他是不是不耐煩和我聊天，是不是對我沒那麼上心，不愛我了。但其實，可能他只是當時正忙着處理工作，或者手機不在身邊。 或者是，他昨天加班到很晚，回家後卻沒主動跟我講今天的辛苦，只是默默洗漱就睡了。我心裏就開始犯嘀咕，覺得他要是愛我，肯定會第一時間和我分享一天的疲憊，現在這樣是不是沒那麼在乎我了？可實際上，他只是太累了，連說話的力氣都沒有。 ……生活中，這樣的細節的例子太多太多，我們需要做的就是放下“價值判斷”，不要想太多，頓感力在此處可以用用，換位思考對方的不容易可以用用，不要總是與愛不愛掛鉤，這樣真的會在感情中非常的累，雙方都會很累！ 每一個人對同一件事情的看法都是不同的，人是主觀能動性很強的動物，所以我們只可能聯結，而不可能合併成爲一個人！ 三、處理好親密關係中的差異，你就能在所有的人際關係當中遊刃有餘！ 其本質都是萬變不離其宗，對，提升的就是處理差異的能力。 世界是情感共同體，愛情讓你學到處理所有關係的能力。本書的主題是愛情，但並不侷限於愛情。當我們擁有處理愛情的能力時，你會發現愛情所教給我們處理差異的能力、反思誤區的能力，以及處理權利、責任、利益一致的能力，和你在其他的親密關係裏運用的底層邏輯是一樣的！ 所有的關係背後都是一個真實的自我和他人形成聯結、實現合作的機制，這是我們的世界非常重要的運行原則。整個世界也是一個情感共同體，人與人之間既是相互獨立又是相互依存的。我們處理愛情是這樣的邏輯，處理其他親密關係是這樣的邏輯，處理整個社會關係都是一樣的邏輯。 所以，珍惜每一段關係，把握好每一段關係，因爲它就是你快速成長的一個機會，非常鼓勵大家去正確談戀愛，這或許真的會讓你有很大的成長！ 四、愛情當中的溝通方式是決定關係的生死鍵，需要更清晰地告訴對方我需要你怎麼做，你怎麼做、怎麼說，我會更容易接受。 可以參考《非暴力溝通》的四步實操法改善溝通自己的溝通： 1. 陳述事實，避免價值判斷。比如：你的丈夫深夜12點回家，這是事實。指責他不愛家人、不想回家，就是價值判斷。當下價值判斷更有利於溝通！ 2. 表達感受。說清事實後，再表達自己的感受是受傷、害怕，還是開心。比如你的丈夫很晚回家，你特別擔心，不知道他在外面遇到了什麼狀況，你一個人在家很害怕。總而言之，你要告訴對方自己的感受，而不是一味指責對方不顧家。 3. 說明感受緣由或詢問對方。告訴對方爲什麼你會有這樣的感受，或者詢問對方，他的各種感受的緣由是什麼。他晚歸的原因雖然可能有藉口成分，但依然值得聽取，因爲即使是藉口，那也是他感受的一部分。 4. 提出需求。你希望對方怎麼做更好，或者詢問對方希望你怎麼做。不要揪着錯誤不放，通過傾聽、溝通，找到協商的方式。 非暴力溝通就是先傾聽、處理情緒，再解決問題，前提是基於事實討論，避免情緒失控。很多吵架吵到最後都變成了態度問題。你對我的態度不好，爲什麼對我這麼兇？吵架圍繞情緒本身是不能解決問題的，情緒也沒有好壞。我們接受彼此的情緒後，要追問：情緒背後的問題到底是什麼？ 如果真的想要解決問題，就要回到事實本身，圍繞情緒，無法解決問題，應追問情緒背後的實質問題，迴歸事實。 處理衝突能力需不斷實踐、反思、調整，不僅有利於親密關係，對任何人際關係也是有益的，學會處理差異和衝突，這就是在親密關係中最大的成長。 這本書中的乾貨和內容很多，一次性消化不完的，值得深讀很多遍，這也是我的第一遍！未來會有很多很多遍，這本書真的讓我學到很多，受益匪淺，我也不想淺嘗輒止！ 一起成長！ 深度朋友圈，歡迎交流討論：Z11056329

曾經與一個女孩子互有好感，但又沒到最後戳破那層窗戶紙的時候，做了一個遊戲，共同回答36個關於婚戀的問題，其中一個問題是“你在開啓愛情前覺得最重要的特質是什麼？”我的回答是“擁抱不確定性！”。如今在沈奕斐老師的這本書裏也看到了同樣的說法，真的好開心！ 我們都恐懼不確定性，是因爲缺乏安全感，但是人生如果全是確定性，一眼望到盡頭那樣的生活真的是我們想要的嗎？我們真的可以接受幾十年後的劇本都已經殺青，而你卻還在尋找那個能完美演繹這部劇的另一個主角？如果尋求絕對的確定性，會走進死衚衕：固步自封，減少與外界的聯結，封閉自己的世界，陷入單一。 今天的愛情，只是屬於勇敢者的遊戲！勇敢的定義就是明知不可能依然義無反顧選擇不放棄，明知很艱難，依然選擇堅守！作者說：愛情不是我們的目標，而是我們對他人勇敢地打開了好奇心之後的結果！深以爲然！愛情是稀缺資源，只有勇敢者才值得擁有，因爲它不是取決於財富、學識、背景，而是它更重視你的勇敢程度：你有多大的勇氣和意願去打開自己，去與他人聯結！ 我們一直在尋找Mr.Right，作者的建議是去篩選掉Mr.Wrong。尋找Mr.Right是加法，往否定條件裏無限做加法，每加一個條件，在篩選的過程中不是-1，而是除以2，當你的必要條件超過三個，比如身高1.8m、體重低於70kg、年齡<30這麼簡單的三個條件，滿足條件的人就是遠遠低於1/8了更何況再加個學歷、長相…如果是嘗試篩選掉Mr.Wrong，只篩選三條底線，不超過三個絕對不容逾越的底線，我們也可稱之爲原則，那麼，你可以規避87.5%的風險，嘗試在那剩餘的“稍微正常一點”的人羣裏更大膽一點去嘗試一些新鮮的事情了，並且在嘗試過程中完善三個原則，那麼你能尋找到愛情的概率會大大提升！ 這本書都講了啥： 1、愛情的底層邏輯。舊腳本的“門當戶對、家庭利益最大化”與新腳本的“自我感受、個人利益最大化”的本質區別。 2、愛情實操。如何走出原生家庭，如何打開好奇心。 3、求同存異。與親密關係中的差異共存的技巧，差異背後的價值判斷是縮小差異的關鍵，不要嘗試完全消除差異，這樣做無異於尋求完美！ 4、邊界感。獨立人格與高自尊是邊界感建立的基礎，也是合適的邊界感帶來的福利，既有獨立的自我，也有美好的“我們”。 5、長期關係的經營。荷爾蒙（多巴胺主導）維繫的初期情感與衝突不斷的長期關係（催產素、內啡肽主導），擁抱（催產素）讓人平靜，衝突與解決衝突（內啡肽）情緒釋放後很爽的感覺，恰當處置情緒纔是關鍵。 6、應對倦怠感。愛的反面不是恨，而是冷漠！愛情中的危機不是絕大多數的負面情緒，而是倦怠感，即使沒有經歷愛情的人提前出現倦怠感，連擁抱愛情的勇氣都消失了，更何況愛情互相消耗殆盡的人。 好的愛情，不是沒有你我就活不下去，而是因爲愛情，“我們”變得更好了！愛情是本質是滿足自己對他人的好奇心，是學會給予比索取更幸福！讀完此書，也驗證了《沃頓商學院最受歡迎的思維課》裏所說的：成爲一個利己的利他主義者，成爲一個付出者，你就更接近幸福！ 希望大家都能找到那個能和你一起擁抱“不確定性”的另一半，一起勇敢奔赴那個確定是幸福的港灣！

前一段時間結束了第一段戀愛💕，緣分下遇到了這本書。結合之前的自己體驗，這本書寫的真是非常好！ 自己可能更偏向書裏面的以爲一段戀愛開始就要走向婚姻的“好女孩”，所以遲遲不踏入，也對另外一半的希望是可以推不走的戀人。 根據書中的劃分，第一段感情應該是享樂型開始，很可惜最後變成了相互消耗型，沒有變成互相成長型。 也很感激遇到書中的觀點“愛情是不以成敗論英雄的”，能夠成長真誠勇敢去愛一次，就是愛情💓。並不是一定要走向婚姻的戀愛才是成功的。 書裏講愛情的美好是因爲自己和另外一半“被看見”，確實如此，可以進入到一段親密關係，彷彿世界只有兩個人，飄飄然的感覺很喜歡。 世界上是沒有完全契合的Mrs right (天命之人），這並不是遇上的，兩個人要先開始纔有機會變成命中註定之人。 希望在愛情裏面兩個人都簡單真誠。

成熟又感性的戀愛觀。探索更多親密關係的可能，很有創造性。看得我昨晚都失眠了，特別感慨。有的時候不是生活中沒有美好，而是自己不自覺關閉了心門，你出不去別人也進不來。過分的謹慎和自我保護，也喪失了可以體驗更豐富生命的感受，錯過了某些機緣，事過境遷又覺得很遺憾。 愛是勇敢者的遊戲。如果說婚姻相對理性，愛情也許不需要那麼嚴肅。愛要自在漂浮才美麗哈哈。有首歌我特別喜歡，是張雨生的《當我的感覺被你瞭解》，超級浪漫，每次聽我都覺得驚爲天人。其中有一句是‘’當你爲我開啓全世界，我才走進了自己內心的花園。‘’ 這是靈魂伴侶吧!!  這世界上所有的關係，最後都回到探究自我本身上。

自從年初在一次師門小聚許下“今年一定要脫單”的豪言壯志後，師姐師妹一起助力我的夢想。在這裏，首先要特別鳴謝師姐師妹！今天週六，剛好一週前，師妹給介紹了一個男生認識（只是認識），一起團建喫了個飯，坐我斜對面，年齡應該比我小2歲，比我小3個年級，帥的哈哈哈（只是有點不好意思說），別人喜不喜歡帥哥我不知道，反正我是喜歡的哈哈哈。 什麼樣的愛值得勇敢一次，自己喜歡的。更想知道怎麼勇敢，勇敢者的遊戲到底怎麼玩，這是看之前想知道的，將近一週時間看完。破除舊的愛情腳本的認知，有助於勇敢；長期關係中的衝突的處理建議，有助於長期的勇敢。但適合我當下階段的比較少，有時候甚至會覺得點到爲止，淺說輒止，所以有點欲罷不能，有點不太滿意。也許是因爲篇幅的限制，內容之豐富，所以免不了陷入這樣的局面吧。總體來說，還是值得一看的。首先打開格局，當看到更多的可能性，覺得別人可以自己也可以的時候，自己纔會有行動。 在愛情遊戲裏，自知並非一個勇敢的人，雖然勇敢過，但主動勇敢的次數很少很少。第一次算不太上勇敢的孤勇在5年前，那時候真的很孤勇，主要是自己想怎麼做就怎麼做，現在想起來，有種我想掐死自己的衝動（開玩笑）。一味瘋狂輸出，直到對方有所回應；對方突然冷下來的時候，欲罷不能，這裏作作死，那裏作作死，qq刪刪，微信刪刪，刪完偷溜加回來，哈哈哈哈哈（嘲笑以前的我自己）；最後痛苦地拉扯了幾個月，終於狠下心來say goodbye。我只希望這輩子不要再見了，不然真的會被以前社死的經歷刺激到手挖地洞藏起來（誇張說法，躲不掉就跑）這是消耗得最大的一次，也是最傷心的一次。討厭冷暴力的男的，討厭不溝通的男的。 第二次在去年，快刀斬亂麻，但抱着朋友哇哇哭了可能1個小時，再哼哼了半小時哈哈哈哈。一開始並非自己勇敢，而是在帶動之下。結果又發生了和5年前一樣的情況， 突然冷下來了。現在發現了他倆平時都是話少有點冷的那種，我就喫冷酷的那一套，我的愛情腳本，會被冷酷反差的男的吸引，不，應該是很麻麻型，會對有反差的小男寶淪陷，有反差的時候就說啊啊啊啊他怎麼這麼可愛。母性真的會氾濫，救大命了。繼續說，冷下來之後精神不佳了幾天，趕緊約出來談了一下，其實也沒談到點子上，還因爲酒量不好，啊啊啊啊啊，又產生了一些回想起來就想掐死自己的場景。付出了那麼多社死時刻，好在有點回報，那就是掐滅了苗頭。討厭莞莞類卿的男的。 時隔一年多，終於又認識了男的。不像之前的單槍匹馬，和弟弟的相處中有軍師助力。來自師妹的大力支持，來自師姐的經驗相告。本來要是單槍匹馬，肯定會陷入5年前的怪圈，可能程度不會那麼深，但一定多多少少類似。但今年這次就很不一樣！雖然還是戀愛腦，但在師姐的督促下，更能控制自己了，也走了不一樣的路。誰能想到在幾個月之前，主打的還是“敵”不動我動，“敵”一直不動我一直動，直到動不下去了。所以朋友當時對一個男生有點感興趣時，一直在堅決地讓她主動，見不到面就線上聊，不過這個也終止了。 直到我開始和弟弟接觸時，和師姐學習了之後，我才發現還這麼做已經有點不太符合我的觀念了。現在主打吸引力法則，勇敢，吸引，我往你來才繼續；只有我往沒有你來，放下，等下一個。線上少聊，線下多行。當然轉變的過程是帶有一點痛苦的，尤其是對我這種戀愛腦來說。什麼都想對對方好，恨不得無微不至。比如說，弟弟今年喜歡說唱（說唱對我來說太抽象，目前能接受比較溫和的說唱），有想去馬師演唱會的心（但我就不行，因爲他的歌不算溫和派哈哈哈），我說到時候可以找朋友幫他搶票，像JJ薛之謙（他也聽，這倆我也聽，後者比較多）的話，要是演唱會地點離我們學校近，到時候可以一起搶票一起去（姐就差沒直接把喜歡他掛在嘴邊了）。剛好聊完第二天在大麥關注了一下，發現後一天剛好馬師在江西（也不算太遠）8月開演唱會，雖然我不是很想去，但想着弟弟喜歡，所以那時候都想和弟弟說這個事，然後找人幫他搶票，我的話就這個那個不去了。後面糾結了一個晚上，第二天早上和師姐說到了這個事，師姐說你不想去的話就不用提，弟弟喜歡自然會關注。我一想確實啊，確實是太戀愛腦，什麼都想對對方好。上週六到現在，一共聊了3次天，加的第一次聊了一會，然後失眠了。加的第二天聊得比較久，因爲聊到了說唱。前幾天聊了一次，因爲剛好畢業季別的學院組織了音樂節，聽到了JJ的歌，錄了十幾秒的視頻分享給他了，短暫聊了幾句，因爲很冷，所以不想回他了。第一次聊得還好，因爲到點姐就說要睡覺了，聊不下去也不硬聊。第二次就有點那啥了，聊不下去還像狼外婆一樣在哪裏問問問，甚至有點太管着的感覺，那天是最上頭的時候，然後聊到了2點。。。耽誤了我的睡眠時間，不可取不可取。後面和師姐說了，確實也沒什麼共同話題，所以也沒強行聊天了。當然，剋制自己的上頭的時，也想了一堆，比如說弟弟是不是現在不想談（師妹和弟弟聊天的記錄有點這個意思）、弟弟是不是覺得年級差距有點大（弟弟：她不是研究生嗎？弟弟準備大三。。。）、弟弟是不是不喜歡別人一直煩煩煩他（因爲帥，所以被加好友被打招呼的次數還不少）、作者不是也說到了一開始兩人有相似的點更容易吸引到對方嗎，弟弟是不是覺得共同興趣太少了（確實共同興趣很少）、找得多怕弟弟煩找得少怕弟弟覺得不認真（團建喫飯的時候師妹問到有沒有人主動找弟弟，弟弟說有，但都不太正常。。。第2個不太認真）、總是在線上找怕弟弟覺得沒有誠意就是在口嗨（和弟弟不在同一個校區，弟弟7月13才搬過來，這周因爲太忙，每天下午和晚上都總有點事，所以一直沒有過去找藉口找弟弟）。稍微有點內耗，不過現在好多了。等下週找個時間，去那邊室內找人打個羽毛球，再找藉口請弟弟喫飯（師姐教的哈哈哈，師姐說要展示多面，要展示陽光的那一面哈哈哈哈），要是拒絕的話，下次他過來再找個藉口，推2次就換人。喫了一次沒有你來我往也換人。反正請帥哥喫飯，也不虧哈哈哈哈。要是對弟弟沒那心思了，說不定還能當朋友，當朋友的話，說不定還能給我推薦哈哈哈哈哈。 在成爲我們之前，先是我，你。所以還是先讓自己變好。自從把蠢蠢欲動想找弟弟聊天的晚上時間用來看書，發現看書實在是比弟弟聊天香太多了，平靜感以及自我掌控的感覺，而不是反覆受煎熬的心和窮追不捨後的不適感。 前言不搭後語，just記錄這一週。

現代社會，“我們到底還需不需要愛情”是困擾很多人的問題，我們越來越多地專注於“自我”，覺得戀愛是件耽誤時間的麻煩事兒，對婚姻避之不及，堅信“不婚不育保平安”纔是永恆的真理。因此，小編對兩性情感作品也一直興趣平平，不過看這本書的時候卻沒有那種想要棄置一旁的衝動。 不同於強情感輸出式的雞湯文，沈奕斐在這本書用社會學框架下的愛情理論從更理性客觀的角度來解讀愛情，化解人們對兩性關係的刻板印象。書中有很多反傳統的觀點，所以閱讀的時候常常會有被人當頭一棒的感覺！比如，排除Mr.Wong比找Mr.Right更重要？情緒穩定其實是一碗毒雞湯？長久的關係其實每天只需要三十分鐘的高質量相處？以一種思辨的方式去閱讀和探討，整個閱讀感受是很暢快的。 在這個恐婚恐育的時代，沈奕斐是個敢於唱反調的人，她聊愛和性，都大膽且深入。讀完本書，本來堅信“敢於獨身一人”是勇氣的表現的小編不禁懷疑，是不是愛情其實才是勇敢者的遊戲？

真正健康的關係，是兩個完整個體的相遇，而不是彼此的救贖或者依附，因此別把全部的心思都放在維持一段關係上，也別因爲一段關係的結束而崩潰，把精力更多的放到自我成長上，這纔是真正能夠把控的事情。人與人之間的鏈接就像流水，有聚有散，重要的不是它能持續多久，而是在這段關係中，你收穫了什麼，成長了多少。那些最終能長久的關係，往往都是雙方保持着適當的距離，既不過分依賴，也不刻意疏遠。

當年輕人迷失於錯綜複雜、遮遮掩掩的感情叢林裏時，沈奕斐老師會和你大方地談兩性、談自我、談成長。用淺顯易懂的社會學知識，鋪就一條通往幸福的路徑。 本書不是強灌雞湯，也不是糾正思維誤區，而是站在較爲理性客觀的角度，結合實際事例，給你提供幾點參考。帶着思辨的態度，從閱讀過程中反思原來的想法，去發現各種現象背後的原因，進而改變或是堅定自己的觀念。 一、愛情是勇敢者的遊戲 “今天愛情越來越成爲一個勇敢者的遊戲。但我依然鼓勵大家嘗試做這樣的勇敢者。因爲絕對的安全，意味着沒有任何挑戰或發展。在一個不確定的社會里，如果你要去追求確定性，那麼只有一條路：儘量保持不變，減少和外部的聯結。可這樣的話，你的世界會變得很小、很單一。 而在這個充滿不確定性的時代，愛情的真正目的是讓你踏上尋找真正自己的旅程，然後通過碰撞，不斷形塑自己，與他人建立聯結，然後打開你的世界，打開你對生活的想象，體驗有趣的人生。愛情是某種意義上的奢侈品，這種奢侈品不區分你的背景、經濟實力等，它重視的僅僅是你的勇敢程度：你是否願意把自己打開，與他人聯結？” 二、兩性關係的差異 “親密關係中的差異是最需要處理，也是最難處理的。如果我們能把這個問題處理好，我們也就更有能力去處理好外部關係裏的差異。在這個多元化的世界，處理差異是核心能力，如果做不到，那你就只能活在自己的世界裏。兩個人在一起，追求全方位的一致，容不下一點差異，那你的世界一定會越變越小。相反，如果你用差異打開新的視野，讓差異成爲新的解決方案，平衡當下與未來、現實利益與戰略利益，你的世界就變大了，兩個人的世界也將得以整合，你們整體的資源體系也會更加豐富。這就是兩性關係的差異帶來的好處。” 三、愛情：不確定裏的確定 “愛情在時間的澆灌下，會變成不確定的世界裏最確定的存在。” 現代社會生活中沒有什麼是一成不變的，不變意味着落後和淘汰。所以幸福也一定是變化的，感情最大的回報不是對方給你什麼物質，而是在所有的不確定性裏面，我知道你會跟着我一起改變。你也會一直在我身邊，成爲我的人生盟友。如果我今天想要去嘗試一個新的東西，你也願意在背後支持我，給我無限的力量，這纔是我們在"不確定"的世界中最終的"確定"。 除了用社會學幫人們更好地理解親密關係，沈奕斐還有一個堅持發聲的重要理由。“很多時候，不是性別議題容易引起爭議，而是互聯網時代，大家特別容易站立場，不去看事實和邏輯。你覺得要回到事實本身，很多人就懷疑‘你是不是在給誰洗白’。這是一個更嚴重的問題。所以我也希望改變大家憤怒的情緒。” 最後引用沈奕斐老師的篇末寄語：“打開對親密關係的想象，打開對世界的想象，讓我們勇敢出發，擁抱愛，擁抱自我，擁抱世界。 祝你幸福！讓我們一起幸福！”

《什麼樣的愛值得勇敢一次》 沈奕斐 72個筆記 導言 ◆ 回到愛情的本質，它其實是對他人的好奇心，也是無條件的給予。好的愛情不是沒有你我活不下去，而是因爲愛情，我們變得更好。這本書從愛情談起，但是不侷限在愛情領域，我希望打開大家對親密關係的想象，當你改變了對差異、你我邊界的認知時，你會發現我們和朋友、家人，甚至工作夥伴的相處，都能更積極、更和諧、更愉悅。 Chapter 1 我們這代人的愛情新問題 ◆ 所謂的愛情腳本，就是由經濟基礎、社會文化構成的一整套關於愛情的機制，它決定了你在什麼時間段遇上一個人是合適的，什麼樣的人是最適合你的伴侶，什麼樣的感情是被大家看好的，哪種感情生活是得到所有人讚賞的…… ◆ 緣分婚姻存在的社會背景是中國“家庭主義”佔主流的時代，兩性關係的出發點是家庭利益至上，所有的選擇都是基於怎麼讓共同組建的家庭變得更好。而愛情婚姻存在的社會背景是中國個體化的時代，每個人依靠自己的選擇來形塑生活，所以兩性關係的出發點是個人的利益 ◆ 2026/06/27發表想法 換句話說，一種是選擇不斷的去做加法，對未來的確定性不要有任何期待，有戳中自己的點，就可以在一起，當對方不能夠提供預期的情緒價值等等，就下一個。一種是去做減法，找到一個符合你列出的量化條件的人（大概率就是比身邊平均水平高一點），踏踏實實的按照人生進程，結婚生子，實在過不下去了，你就結束。 原文：既想要舊腳本中天長地久的穩定，又想要新腳本里擁有的激情，這種互相矛盾的選擇邏輯讓愛情的實踐變得困難重重。 ◆ 伊娃·易洛斯說，在日常生活中自我很抽象，所以人們要用“有人愛我嗎”來替代“我是否存在”這個問題。 ◆ 精神分析學家弗洛姆專門研究愛的藝術，發現人類作爲哺乳動物與其他動物有個本質上的不同，我們會意識到自己的存在，我們是需要聯結的。人失去與其他人的聯結，就會產生孤獨感，而孤獨讓人恐懼。 ◆ 社會學家涂爾幹認爲，人類總是從與他人的關係中尋求自我的意義，單獨的個人並不能構成其自身意義的充分來源 ◆ 我研究了很多家庭，發現至少有三分之一的家庭存在美好的愛情。一個特別重要的事實是，隨着時間的流逝，愛情不是變淡了，而是出現了不同形態。很多人都存在誤區，認爲蜜月期的愛情纔是最好的，之後所有的努力都是在維持、維護最開始的樣子 ◆ 這裏要強調一下，如果你從一開始就奔着這個目標去尋找另一半，那太難了。很多成長治癒型愛情都是從享樂型或互惠型發展而來的。我們努力的方向是先走進一個好的愛情關係，再加上時間維度，讓它越來越好，走向成長治癒型關係。所以，允許感情變化是擁有更好感情的前提。 ◆ 實際上，靈魂伴侶是非常抽象的，什麼叫靈魂？怎麼能夠契合？稍加追問就會發現它是一個有迷失性的概念。正確的狀態是，談了戀愛以後，你愛跟誰逛街還繼續跟誰逛，愛跟誰聊小說還繼續跟誰聊，喜歡cosplay那就找同樣喜歡的朋友一起玩，並不是所有事都要跟愛人一起做。請記得：我們的愛人只能滿足我們對美好生活的部分想象，除了愛情，我們還有其他的親密關係。 ◆ 《裸猿》三部曲的作者、生物人類學家莫利斯提到人類的親密關係常常有這樣三個階段：抱緊我，放下我，別管我。 ◆ 我們可以使用輪流策略，在工作日我們採取自主邏輯體系，每天花30分鐘在一起高質量地交流、做一些事情，剩下的時間各自安排，而到了週末我們選擇關聯立場，一起喫飯，一起旅遊，一起創造一些閃亮的日子。爲什麼工作日30分鐘共處能起到這個作用？因爲人與人保持關係，最重要的是持續地、穩定地、固定時間地交流，這叫儀式感 Chapter 2 新腳本里如何進入愛情 ◆ 第三，愛情非常感性，婚姻非常理性，理性有時候會提前把感性的魅力趕走。舊腳本里沒有這個問題，因爲愛情的成分很弱，通常是直接進入理性的婚姻層面。新腳本不一樣，愛情是追求激情的，一開始是一個感性高於理性的階段，在奠定感性的吸引後，再慢慢走向理性。但是，由於新舊腳本的混雜，人常常在還沒有充分感受感性甜美的時候，就摻雜了太多理性思考，從而對感性的不確定性產生焦慮，使得愛情走樣。 ◆ 如果想要一見鍾情的愛情，最重要的是從接受自己的性魅力開始，而不是用過去的舊框架讓自己處在自我價值和性魅力的矛盾對立之中。 ◆ 而且一見鍾情的愛情通常都是享樂型愛情，濃度很高，未來也可以變爲成長治癒型愛情，所以一見鍾情是一個很好的進入愛情的途徑，也是一件令人特別快樂的事。 ◆ 2026/06/27發表想法 任何關係都是這樣，不要有預設，用一種欣賞的眼光去開始，然後不斷的去做加法，讓所有的關係都自然的去升級。當然，對於不可接受的原則性的問題，必須要儘快的斷開 原文：而是說一段感情的發展在不同階段有不同任務，愛情開始的階段要做的是去感受愛情本身的魅力，然後處着處着發現原來我們可以有更緊密的關係，之後纔會越來越確定“我們”的關係，而不是在一開始就快速確定。戀愛也好，走進婚姻也好，都要一步一步來，不要給自己設置過多的目標。我們的目標是具備更好地享受當下生活的能力，而不是一定要和某個人在一起，這纔是獨立自主的女孩應該努力追求的方向。 ◆ 如果中介介紹的人條件不好，在某種意義上意味着中介對我們的價值衡量也比較低。 ◆ 弗洛姆跟我有類似的觀點，他說人們常常覺得愛很簡單，找到對的人，愛情就開始了，但實際上這是錯的，愛是一種能力，你遇到一個人，甚至遇到好幾個人，選擇其中一個，我們互相學習如何去愛，愛情纔會變得美好。 ◆ 2026/06/28發表想法 在當代，我們即便嘴上擁護“自由平等”的新腳本，也常常在行爲和期待上滑向舊腳本的軌道，主要體現在以下幾個方面： 1. ​​把婚姻當作戀愛的終點​​ • 仍有人堅信“不以婚姻爲目標的戀愛都是耍流氓”，導致戀愛被當成一場“選婚”過程，而不是體驗與成長。 • 在相親或追求階段，首要問題是“對方條件夠不夠好”，而非“兩個人是否真正契合”。 2. ​​沿用傳統的性別分工​​ • 許多女性在擇偶時暗中期待“掙錢養家”的傳統男性，男性也在自覺或不自覺地奉爲圭臬，忽略了對女性真正需求的瞭解。 • 女性被期待溫柔賢惠、主動照顧家庭，而男性則被默認爲家庭經濟支柱，這種刻板分工源自舊腳本。新舊腳本雜糅後，女性被期待顧家+掙錢，男性被期待掙錢+顧家，要求過高，互補性一定程度上減弱了。 3. ​​對分手與離婚的恐懼​​ • 舊腳本把分手視爲“失敗”，離婚更等同於“人生失敗”。不少人因此在不合適的關係裏將就，害怕被社會評價。 4. ​​迷戀“Mr. Right”與完美匹配​​ • 仍有人執着於尋找那個“完全符合自己所有理想”的人，認爲只要遇到對的人就能一勞永逸，這正是舊腳本一錘子婚姻只有一次機會去選出最好的伴侶的延續。 5. ​​對外表與“矜持”的雙重標準​​ • 女性被暗示“色衰而愛弛”，既要保持吸引力又要避免被貼上“性感”標籤；故作矜持讓“是”和“不”都失去力量，反映了舊腳本中女性被動等待、被取悅的邏輯。將對外貌的欣賞污名化爲見色起意。 6. ​​在意年齡差並默認“男大女小”​​ • 許多女性無法接受比自己年齡小的男性，背後判斷是“年紀小=不夠成熟”。舊腳本要求男性具備絕對的成熟與權威，才配得上女性的“安全感”。反之，男性亦然。 7. ​​把“好女孩”等同於“順從”​​ • “好女孩更容易母胎單身”的現象說明，仍有人用舊腳本衡量女性價值：婚前要矜持、婚後要賢惠，否則就被視爲“不守婦道”。 這些例子顯示，舊腳本並未遠去，而是以“隱形腳本”的方式影響我們的戀愛期待、擇偶標準和對關係的處理方式。識別並反思這些舊腳本痕跡，是走向真正平等、健康的親密關係的第一步。 原文：對舊腳本里的女性來說，配偶太重要了，他決定了我的人生。 ◆ 不是因爲好男人都結婚了，而是他太太把他培養成了一個更溫柔、更善於體察別人心理的人。只有走出Mr.Right這個迷思，你纔會更容易進入愛情。 ◆ 第一個方法，三條底線原則。你可以想象你未來的伴侶，他身上有哪三個問題是你絕不能忍受的？ ◆ 第二個方法，每一段感情經歷都是我們更新Mr.Wrong清單的機會。人在年輕時並不知道自己的底線是什麼，我們需要不斷地經歷一些事情纔會更瞭解自己。 ◆ 第三個方法，不要總是糾結於應該選誰，而是多問問自己爲何不能選誰。 ◆ 排除掉Mr.Wrong以後，你再去找一個讓你覺得快樂的或者讓你覺得有益的人進入更深的關係裏。還是那句話，不論是享樂型還是互惠型都是愛情好的開始。 ◆ 想要獲得理想的愛情，正確的方法是通過設定三條底線原則、更新感情經歷、思考爲何不能選擇某個人來排除Mr.Wrong。排除掉Mr.Wrong以後，你既可以找好看的皮囊，走進享樂型愛情；也可以找有趣的靈魂，走進互惠型愛情。一開始有一些缺陷沒關係，我們都是經過時間慢慢磨合，才成爲彼此眼中對的那個人 ◆ 具體該怎麼做呢？我給大家提供三種方法：一是給對方接近自己的機會，二是創造“第二空間”，三是主動肯定 ◆ 弗洛伊德認爲，原生家庭會帶來心理創傷，造成一系列成長的問題。但另一位心理學家阿德勒卻認爲，心理創傷其實是人們爲不去做某事或做了某事找的藉口和託詞。 ◆ 今天，勤儉節約當然還是美德，但同時，社會的相對富足也提倡消費升級，提倡過有品質的生活，人們也習慣通過買買買來呈現自我。所以，我沒錯，她也沒錯，只是社會規範變了，社會化的意義變了。 ◆ 在傳統社會，人們的家庭文化是家庭主義：家庭利益高於個人利益。結婚是爲了傳宗接代，光宗耀祖。舊時，中國家庭對愛的理解，不是指向快樂，而是指向責任。中國人過去很少說“我愛你”，父母經常對我們說的是“我已經很盡責了，該做的事情我都做了”，這是他們理解的愛。甚至在我們結婚之後，父母還在幫我們承擔責任，買房子還要他們掏錢。而在強調個體化的現代社會，人們更在乎自我體驗和個人價值的實現，用自己的選擇改變人生。所以，愛意味着對自己負責，而非對整個家庭負責，甚至有時候對別人負責是在干涉他人的自主權。 ◆ 如果你遇到一個人，一見他就忍不住笑，和他在一起滿心歡喜，那就好好地和他在一起吧。無論年齡、性別、背景多麼不符合常人的眼光，無論舊的社會化認爲他有多不合適。只要你的內心告訴你，對方是讓你更舒服的那個人就可以了。剩下的問題，可以兩個人一起解決！ Chapter 3 新腳本里，愛的能力等於處理差異的能力 ◆ 羅蘭·米勒在《親密關係》一書中指出，我們往往會喜歡上與自己相像的人，但是在長期的親密關係中，差異所起到的互補作用，更能產生吸引力。 ◆ 在愛情的發展中，第一階段，以感性爲主導，“情不知所起，一往而深”；第二階段，親密關係的初期屬於尋求共鳴的階段，伴侶之間常常因爲相似而感覺愉快；第三階段，也就是長期關係中，由於需要角色分工，反倒是差異能讓彼此的合作發揮更大的效益。比如事業心強的人和注重家庭的人更能形成穩定的長期關係。 ◆ 然而，同樣是差異，耳朵大小、頸部粗細等差異往往會被忽略掉，但是臉大臉小、眼睛大小、身材胖瘦等卻會被反覆提及。之所以如此，就是因爲這些特徵被價值化了，臉小等於美，瘦等於美。 ◆ 那怎樣才能發現差異背後不同的價值觀呢？一個非常簡便的方法就是遇到衝突不要說“他怎麼可以這樣？”，而是思考“他爲什麼會這樣？”。你會發現，只要稍微改變一下思考問題的方式，很多問題就可以迎刃而解了。 ◆ 其實絕大部分的人都是如此，沒有所謂的優點和缺點，只有特點。甚至你愛他的某個優點，很可能成爲後面你討厭他的缺點。比如，一個男性很擅長和女性聊天，這個特點發揮在和你交往的時候，是優點；發揮在他和別的女性社交時，就是缺點。反過來，一個男性不善言辭 ◆ 當然懸置價值觀是很難做到的，每個人總會帶着自己的立場，可只要你有這個意識，在做價值判斷前，先去了解對方說話或做事的緣由，或許接下來就可以變成“你講的這件事情我沒有想過，咱們能繼續聊聊嗎”。當一個人覺得自己不會被評判的時候，他纔會更願意去表達自己的真實想法。 ◆ 我倆都有一個核心的價值觀，人活在世界上，能爲別人提供幫助是一件特別快樂的事情。 ◆ 處理差異的能力，其實是讓愛情延續的能力。如果放到更大的人際關係層面看，處理差異其實是處理所有人際關係的核心。而其中的前提是，不要將差異看作是負面的。 ◆ 我朋友開始反過來思考，是不是自己比較自私。我說：“你不要給自己貼這樣的標籤，你只是對個人利益更關心一些，僅此而已，這不是缺陷。” ◆ 我所做的每個追問的基礎就是我不把他們的差異看作是負面的。我只是通過追問來確認他們問題背後各自不同的價值判斷究竟是什麼 Chapter 4 “我們”和我：愛情的聯結和自我的獨立 ◆ 在愛情中，我們是緊密相連的，但如果我們可以在時間、空間、人生、語言、行爲上做一些切割，有時捆綁在一起，有時分開，就能一方面保持自我獨立性，另一方面又能在親密關係裏享受“抱緊我”的狀態。 ◆ 區分“我”“你”“我們”的事那具體該怎麼區分這三類事呢？我告訴大家一個非常明確的原則，叫作權利、責任、利益一致原則 ◆ 首先，在處理“我們”的事時，你可以採用協商原則。比如生不生孩子，孩子怎麼養育，是不是需要一方投入全部精力。 ◆ 比AA制要好一些的方法是“日常AA，年底共同賬戶”。 ◆ 在家庭中，知情權比處理權更重要，這一方面是出於對對方的尊重，另一方面也是法律對我們的保護。 ◆ 這裏需要區分給予和付出兩個概念的不同。給予是做這件事本身就讓我很快樂，不需要具體的回報，而付出是需要回報的。 ◆ 第一，你給出去的東西一定是對方需要的。我們首先得了解對方需要什麼。 ◆ 第二，學會讓給予發揮更正向的作用。當我們被給予的時候，是需要表達感謝的。 ◆ 第三，給予的過程中遵守權利、責任、利益一致原則。當我承擔某個責任的時候，其實也意味着我擁有了做這件事或承擔這個責任的某些權利，同樣我也擁有了做這件事帶來的好處。 ◆ 做好這個共同的蛋糕，我們就要考慮福利最大化，同時每個人都有自由選擇的權利，貢獻能夠被獨立地看到，最終做出一個大家都喜歡的蛋糕，達到“共同的善”。 Chapter 5 愛情新腳本里的長期關係 ◆ 如果你用親情邏輯去經營愛情，認爲反正這就是固定關係，那顯然是有問題的。比如，在親情裏我們可以做到非常真實，不論我們是蓬頭垢面還是言語不當，我們的父母都能容忍我們。於是我們認爲在愛情裏也應該這樣，你就要接受我最真實的樣子，尤其是我不好的一面，你越接受就越說明你愛我。 ◆ 尤其是在愛情的早期，我們愛一個人常常是愛他/她的美好，日久才見人心，人心需要慢慢建設，而不是一開始就能經受各種挑戰。 ◆ 愛人和父母不同，他/她對你真實樣子的接受度是需要時間積累才能越來越大的，因此不論是儀態還是說話，都要留一定的餘地 ◆ 首先是給付出感很強的朋友，你可以做這樣的認知調整：嘗試接受本我和自我，試着接受別人對你的好，試着承認自己的很多需求是正當的，讓自己過得快樂一點，這樣也會讓身邊的人更輕鬆 ◆ 同時，你也可以嘗試從付出變成給予。給予和付出背後有一個本質區別。給予時我們是愉悅的，做這件事本身能讓我快樂 ◆ 最後，學着去信任他人，相信每個成年人都有自己照顧自己的能力，即使他/她照顧自己的方式你不太認同，也試試相信他/她。 ◆ 但是研究發現，很多人所謂的真實自我，其實就是本我。 ◆ 用80%的時間來對我們愛的人表達欣賞和肯定，只在20%的時間裏指出問題和解決問題，因爲“不”的力量來自“是”。 ◆ 所以要讓你的“不”被聽到，首先要學會把那些沒有重要價值的、說了也沒用的“不”都去掉。 ◆ 第二，表達自己的真實想法。很多夫妻明明很相愛，卻因爲不能很好地表達各自真實的想法，認爲對方不夠了解自己 ◆ 第三，傾聽原則。很多人都希望能做到有效溝通，但是他們把溝通簡單理解爲說服對方接受自己的意見。 ◆ “實力纔是自由”，只有經濟和能力獨立，纔有資格拒絕父母對你人生的干涉。 ◆ 好的愛情會讓我們更熱愛世界，更熱愛身邊的人，對生活更有激情。所以當我們的關係一旦穩定下來時，我們對愛情關係越信任，就越容易把精力放到其他地方去。 ◆ 我們不得不面對一個事實，無論我們多愛一個人，或是那個人多麼愛你，我們都沒有辦法成爲對方的全世界，甚至我們都不能成爲他異性人羣裏的那個全世界。 ◆ 我先生有句名言：“我愛上別人是我的錯，別人愛上我也是我的錯。” Chapter 6 長期關係裏的危機 ◆ 那爲什麼關於夫妻關係的講座大家沒有興趣呢？很多人都跟我講：我已經放棄我老婆/老公了，只要把孩子教育好就可以了；我們之間已經不存在愛情了，不過無所謂，只要孩子能好好成長就可以了。 ◆ 你首先要考慮的不是繼續在一起還是分手，怎麼去改善兩個人的關係，而是問自己：願不願意爲自己做些改變？有沒有能力改變？怎麼改變我會更舒服？這纔是最重要的。 ◆ 今天的時代給了我們這樣的機會，我們不必非得像過去一樣扮演一個好妻子、好兒媳婦，你完全可以跳出犧牲者的角色，享受婚姻，享受當下。 結語 愛情是勇敢者的遊戲 ◆ 愛情發展的自然階段是這樣的。第一個階段：愛情的發生。你會和很多人形成聯結，變成朋友，能分享生活也能互相幫助。然後在那麼多朋友裏，你突然發現有一個人，你對他/她尤其好奇，並且想要靠近他/她，你看到他/她就覺得快樂，他/她不在你身邊的時候，你會想念他/她。而如果他/她也有同樣的感受，愛情其實已經發生了。 ◆ 第二個階段：表白和熱戀。兩情相悅還需要有人主動跨出一步，確認關係，愛情才能真正被實現。 ◆ 第三個階段：穩定關係。當愛情逐漸穩定下來，彼此習慣了對方的存在時，也就意味着愛情將從初期關係走向長期關係。 ◆ 第四階段：彼此承擔責任。結婚是兩個相愛的人正式向親友宣告，兩個人成爲受法律保障的利益共同體、經濟共同體 -- 來自微信讀書

喜歡沈老師。之前看再見愛人的時候，就覺得沈老師又感性又理性，比起第三季的李松蔚有氣無力的點評和黃執中對女權的跪舔，沈老師高了不知道幾個層次。聽看韓劇的中年阿姨講愛情是就像深夜電臺，熨帖心靈，有用沒用都想聽聽。 國慶回我老公的老家，七大姑八大姨就纏着我，說表弟表妹們不談戀愛不結婚，一催就拉黑，一說就玩消失，讓我找他們聊聊。上次表弟高考完來我家玩了兩週，回去之後就變了個人，高中沉迷遊戲亂搞男女關係一言不合就離家出走，高考就考了320分，現在突然就開始學習了，成了預備黨員，在省團委兼職實習，嘴裏聊的都是升本考研，遊戲不玩了，戀愛不談了，在婆婆媽媽們的眼裏，好像我能下蠱。 我原以爲愛是人的一種本能，現在居然要需要問“什麼樣的愛值得勇敢一次”，什麼樣的愛都值得勇敢，不止一次，可以很多次。時代變了，現在的年輕人變精了，無論幹什麼事都要對自己有“好處”，要有意義。所以曾經是情感本能的談戀愛現在也需要理由了，曾經是理所當然的男大當婚女大當嫁現在也需要意義了，固然是思想的進步，但這種凡事都問爲什麼的生活不累嗎？ 《前任4》裏孟雲明明遇到了理想讀者，但還是需要爲結婚找個理由，結果再次錯過。單身生活並非不好，只是它少了很多可能性，缺乏對未知生活的挑戰。有時候我會想古代盲婚啞嫁來到婆家的新婦，面對全新的環境，全新的身份，完全不認識的枕邊人，也就十幾歲，她需要怎樣的能力纔可以去適應呢？她究竟是開啓新生活的興奮更多，還是脫離熟悉生活環境的恐懼更多？也許，她什麼都沒想，只是照着人生的腳本去走，該唱哪出就唱哪出，這種沒有選擇的人生也少了很多糾結的煩惱，不需要去選擇愛誰，指定就愛眼前人，也沒法拿他和別人相比，娶妻納妾的都是富貴人家，平常人家也就一夫一妻到老了。就像小時候上學，上完幼兒園上小學，小學完了上中學，上什麼課，幾點上課都不用選擇，按着課程表一天一天，一年一年，似乎也沒什麼煩惱，也沒有覺得不好，反倒上了大學要選專業選學校選課程選工作，倒也挺累的。 沈老師的觀點也有我不那麼認同的，比如關於A女的擇偶問題。老師覺得A女應該配B男，你問過B男願不願意找A女麼？首先，A女的定義是用的社會定義，三高就是A女，但婚戀市場上這樣的女性真的是男性心目中的A女嗎 ？如果要找個靈魂共鳴，比翼齊飛的，找兄弟，找同學不就好了？再見愛人裏傅首爾和老劉的目前狀態就可以稱爲老師定義的A女B男，如果他們不是一起走過了15年的歲月，現在的老劉是一定不會找傅首爾的，當初他們可能是B男B女，現在傅首爾進步了，老劉還在原地，看似社會評價上，傅首爾優於老劉，但實際上在老劉心目中，傅首爾可能還不如當年的傅娟。普男不想找A女來給自己壓力，如果他們真的想仰慕別人，他們早就自己奮起努力成A男了，很多時候，B男就是想安於平淡，過過小日子，何必給自己找尊佛天天供着。而A女呢？她們想找的還是A男，憑什麼自己的下屬都能找個總裁，而自己只能找個別人的下屬？如果我真的想找個家庭煮夫，找我爸我媽不是更好？婚戀匹配中的男性向下兼容，更多的是男性想找個願意輔助自己成功的，女性的慕強是想找個拉着自己成功的，就像男生總想找個比自己矮一點，可以看到她頭頂的女生，女生總想找個高一點，可以靠在他肩膀的男生。婚戀不是高矮的問題，是需求匹配的問題，是個CP感的問題。韓劇裏特種兵和醫生CP感暴強，一個殺人一個救人，真實生活裏，一個晝夜顛倒，一個神龍見首不見尾，夫妻生活都約不上檔期。我們接受的教育是，只要你足夠優秀，就一定會有人愛你，可是長大後發現，變優秀了是有人會愛你，可你愛的人不愛你，何故？需求不匹配而已。 曾經有句網紅金句可能更能解釋這種匹配感。若她涉世未深，就帶她看人間繁華；若她閱盡滄桑，就陪她坐旋轉木馬。若他情竇初開，你就寬衣解帶，若他閱人無數，你就鍋邊竈臺。王子需要的是女傭，公主需要的是騎士，王子配公主，那叫和親。