高質量親密關係

高質量親密關係 這本書是私密來讀的。原因很簡單，談性不羞恥，但確實是一種隱私。一般都是私下去看看類似作者這類的書，也不能說是指導，純粹好奇，我們對性到底該持怎樣的態度。以爲作者也噱頭一樣的暢銷書，但沒想到確實有兩把刷子。 　　 第一，它讓人意識到性教育的重要性。中國人向來談性色變，家長教育也是非常委婉。但不想想，十四億人口怎麼來的！很多人認爲談性羞恥，其實性是種社會屬性，都是人爲定義的。所以，性教育該講還是要講的。寫《房思琪的初戀樂園》的臺灣作家在書裏寫：家長以爲這門課還沒開，其實早就遲到了。對於男孩女孩家長要提早教育，它關於到生命、愛和責任。孩子的心靈很乾淨，髒的是大人的心思。 　　 第二，它鞏固了我原來對愛情和性的價值觀。性到底是一種衝動還是愛情的基石。對於前者我理解，食色性也很正常；對於後者我選擇，人之所以不像動物一樣，在於情感的表達。但事情是又發展變化的，很多東西不確定性太大，所以誰也不能說一通百通了。 　　 第三，作者居然解決了最庸俗最惡劣的出軌問題。哈哈，作者從人性，從心理學，從疾病學若干個角度來分析。男女出軌率在數據上是差不多的。人最怕的事情大概遇人不淑算一樣，把所有造成傷害的統稱“渣男渣女”，其實我是不太贊同這個詞語的。正如：幸福的家庭都相似，不幸的家庭各有各的不幸。人渣的手段方式程度也是要分三六九等的，要做的就是從源頭看清楚套路。本質講就是看透“渣”的本性，再延伸一步，看透人性。作者從這個角度去講的，很有意思，降低對親密關係的期待，降低對人性的期待。 　　 第四，關於作者談獲得愛情經營婚姻。愛人先自愛，你若盛開蝴蝶自來。也不要抱怨遇人不淑，你是什麼樣的人，大概率也遇到什麼樣的人，你的戀人是你的一面鏡子。婚姻裏相處之道就更多了，不細說了。其實戀愛和婚姻是讓人成長的。婚姻實在難堪，就要有離開的勇氣和底氣，也就是所謂的精神獨立經濟獨立。但真正落實到實踐裏，各種因素太難了。從理論上講，我爸媽絕對屬於小學沒畢業的水平；但實踐講他們手把手教了我二十多年，也不容易。 作者有個章節談接納自己的想法，和自己的情緒做朋友，滋養精神世界，這是關於如何獲得愛情的。我把它單獨拿出來，不是談愛情，而是人應當如此，談愛情格局太小了。 　　 接納自己的任何想法，卑劣難堪陰暗的要。論跡不論心，論心無完人。想法和做法之間隔着巨大的鴻溝，接納你的陰暗纔會更坦蕩。人肯定會有各種高低的情緒，該發瘋還是要發瘋的，人生起起伏伏，有悲傷有欣喜，享受情緒不內耗。滋養精神就很簡單啊，向上向善讀萬卷書行萬里路。這章作者論述的很精彩，感覺很通透的明白人。 最後作者每個章節都會推薦一些書籍，很有用。我挑選幾本經過鑑定的《愛的藝術》弗洛姆、《好的愛情》陳果、《第二性》波伏娃、《幸福婚姻與性》羅素、《海蒂性學》雪兒、《愛的博弈》約翰戈特曼、《愛的序位》博特海靈格、《危險關係》佩瑞爾、《親密關係》米勒、《完美伴侶》德永、《認識性學》威廉雅博。但這些都是“術業有專攻”方面，想真正高屋建瓴去把握一切人際關係，多看一些經典的名著吧。 　　 整體來說，作者確實很誠懇挺專業。讓我比較欣慰的是，作者是位男性，哈哈，所以更覺得難得了。非常推薦去讀一讀，開卷有益。 2024/01/30週一

╭ ❤❀親密關係最本質的是讓人更真實、更堅定、更完整地活着。 這並非一種身份，而是一種狀態，可以存在於愛人、朋友或精神同行者之間。 其核心價值不在於“是否被愛”，而在於能否通過深度共情、高容錯率和低需求，幫助雙方抵達彼此內心的“空屋子”，實現自我成長和相互成就。 高質量的親密關係應具備以下特質： 🌻· 共情與理解：能深刻感知對方的情緒和需求。 🌻· 高容錯率與低需求：接納不完美，不過度索取。 🌻· 抵達內心：能觸及並填補彼此內心深處的空缺。這種關係最終讓人在保持獨立的同時，獲得情感支持和力量，成爲更好的自己。

溝通、信任、衝突化解與共同成長。選了一些不同視角的書。 一、經典溝通與關係維護指南 1. 《日子踉踉蹌蹌，我倆穩穩當當》吳繼康。提出“愛的開源節流”模型，系統分析親密關係中的“六大毒素”（批評指責、嘲諷鄙視、冷戰逃離等），並給出“非暴力溝通”“問題解決五步法”等實操方法。 2. 《親密關係的祕密》 傑夫·艾倫（Jeff Allen）。將關係分爲四個階段（蜜月期、權力鬥爭期、死亡區期、夥伴期），指出跨越“死亡區”是建立長久關係的關鍵。 二、將親密關係視爲個人修行的作品 3. 《活出你想要的親密關係》張德芬。主張親密關係是自我成長的“道場”，需通過突破困境（如外遇、婆媳矛盾）實現精神獨立。 4. 《一生的親密關係》亞歷山德拉·H·所羅門。通過20節心理課解析關係本質，強調“自我意識”是健康關係的基石，需接納矛盾性（如“愛你的人也會讓你受傷”）。 三、挑戰傳統關係模式的拓展視角 5. 《道德浪女》東尼·賓妮 & 朵思·伊斯頓。探討非專偶制關係（如多元之愛），強調“知情同意”“邊界設立”與坦誠溝通的重要性。 選書建議： 若想系統解決日常衝突 → 優先閱讀《日子踉踉蹌蹌》或《親密關係的祕密》； 若追求精神成長與獨立 → 選擇張德芬或所羅門的作品； 若對關係形式有開放性思考 →《道德浪女》提供顛覆性視角。 總的來說，高質量的親密關係需要學習，需要經營。

讀這本書 我並不覺得很私密，覺得應該趁早來看，更推薦還沒有步入婚姻的人來看。 關於如何去愛你的另一半，如何讓愛長久、常新，書中給了我很多的啓示，也教會了我應該如何恰如其分地表達愛。反思自己在戀愛中的狀態，我更多的時候，是在滿足自己的需要，沒有考慮對方是否需要。 附本書裏面 個人覺得很受啓發的一些語句： 愛是一種以對方需求爲主的“自我付出導向”，即愛是給予對方想要的，而不是把自己的需要強加給對方。 如何做到獨立、有邊界的共存呢？我認爲答案是不含敵意的堅決，不帶誘惑的深情。

性是那根繩子，愛是拔河的兩端。 有人拼命拉，有人鬆了手。有人只顧自己用力，有人從頭到尾不使勁。繩子還在，人散了。 童立在諮詢室裏坐了2000個小時，網上回答了30000多個問題。他發現一件事：那些來找他的人，不是不愛，是不知道該怎麼愛。而那些不知道怎麼愛的人，往往卡在同一個地方——性和愛，從來沒對上過話。 “性是美好的，愛是艱難的，而我們都應該是準備好再去面對的。” 可現實是，大部分人沒準備好就衝進去了。 第一次接吻，第一次撫摸，第一次赤裸相對。沒人教，沒人說，全靠自己摸索。摸索對了，是幸運；摸索錯了，是陰影。一篇2025年發表在NIH的研究追蹤了近1.2萬名青少年，發現那些在11-12歲就有過親密接觸的孩子，一年後抑鬱症狀明顯升高。不是性本身有問題，是來得太早、太快、太懵懂。 那些被當作“小事”的第一次，其實都是大事。 愛是一種能力，不是天生的，是需要學習的。 中科大的心理老師講過一個故事：小男孩喜歡小女孩，小女孩生病了，他見不到她，就說自己讀不了書，要回家。老師沒辦法，通知了家長。他父母說：“你喜歡上一個女孩子，這不是好事嗎？等你們結婚的時候，需要住房、汽車、漂亮的結婚禮服，出去旅遊需要一大筆錢。你若好好讀書，成爲一個有本事的人，這一切肯定能如願以償。可如今你連自己都照顧不了，又怎麼能照顧好你未來的妻子呢？你愛她，就必須有能力給她帶來幸福。” 這個故事寫於2004年。二十年前，已經有人在說：愛不是口號，是能力。 弗洛姆在《愛的藝術》裏寫得更狠：“愛是人的一種主動的能力。”不是被動的心動，不是天雷地火，是主動的、持續的、需要練習的能力。 那些把愛情當偶像劇過的人，最後都死在了柴米油鹽裏。 性和諧是什麼？是一根兩個人一起拉的繩子。 有讀者在豆瓣上寫：“好的戀愛關係就像兩個人如拔河般一起拉一根繩子，性就是這根繩子。正確的做法是兩個人相互拉拉繩子，感受一下彼此的力道，然後找到一個差不多的力，一起奔向生活的洪流。” 說得真好。 可多少人把性當成了一方的索取，另一方的忍受。多少人在牀上閉着眼睛，心裏想的卻是“怎麼還沒結束”。多少人做完之後背對背睡，連一句話都不想說。 2025年發表在《性研究雜誌》上的一項針對中國伴侶的研究發現：那些在性生活中感到“內心同意”且能夠“明確表達同意”的人，雙方的性滿意度和關係滿意度都更高。而那些“被動同意”的人，性滿意度更低，性痛苦更高。 換句話說，性是照妖鏡。你在牀上怎麼對待彼此，在牀下就是什麼樣的人。 有人問：那到底該怎麼愛？ 心理學教授Joanne Davila提出過一個概念，叫“浪漫能力”。它不是你會不會撩，能不能製造驚喜，而是在親密關係的各個方面，都能靈活有效地處理問題的綜合能力。 這個能力有四個維度。 第一個叫“情緒調節”。你能不能覺察自己的情緒，能不能在生氣的時候不把對方當出氣筒，能不能在焦慮的時候不把對方當救命稻草。那些把情緒外包給伴侶的人，最後都把對方累跑了。 第二個叫“深度共情”。你能不能真的看見對方，而不是看見你想象中的那個人。自體心理學家科胡特說，人的自我價值感來源於重要他人的“鏡映”——你需要從愛人眼中確認“我的感受是真實的”“我的存在是有意義的”。可多少人活在自說自話裏，聊天記錄翻出來，滿屏都是“我今天……”，沒幾句“你感覺……” 第三個叫“協同修復”。約翰·戈特曼研究婚姻幾十年，發現幸福伴侶的關鍵不是不吵架，而是吵完架能不能和好。能不能在衝突升級時發出和解信號，能不能在對方示好的時候接住那個臺階。那些一吵架就冷戰、一冷戰就半個月的人，不是感情深，是不會修復。 第四個叫“共同進化”。你是獨立的“人”，然後纔是對方的“伴侶”。每天下班在車裏坐十分鐘，做回自己，再回家面對柴米油鹽。這種能力，比什麼都重要。 弗洛姆說：愛不是找一個完美的人，而是學會用完美的眼光，看待一個不完美的人。 有人把這句話掛在牆上，有人把它活成了日常。 《親愛的，不要跨過那條江》裏那對老夫妻，九十多歲了。爺爺隨口哼幾句歌，奶奶說“你唱得真好”。爺爺煮了一鍋白米飯，奶奶誇“真棒”。爺爺聽到奶奶說想喫柿餅，立馬去買；聽到奶奶說膝蓋疼，湊過去幫她吹一吹。 他們得到的每一句誇讚，都成了繼續付出的動力。他們發出的每一份愛意，都確定會被接住。這是一個良性循環，轉了七十年。 而有些人，結婚三年就無話可說。不是不愛，是不會愛。 “沒有‘純潔’的愛情，愛情就是必須靈肉合一的。” 這句話不是黃腔，是實話。 身體不會撒謊。你愛不愛一個人，身體知道答案。那些在牀上敷衍的人，在牀下也不可能真誠。那些在牀上有說不完話的人，在牀下也能聊到天亮。 2024年的一項研究說：性是推動親密關係正循環的那個開關。性和諧了，兩個人都會更願意付出、更願意包容、更願意一起面對生活的雞毛蒜皮。反之，性是死結，關係就是死結。 有人問：我怎麼知道自己的“愛語”是什麼？ 很簡單。觀察你最常怎麼表達愛，觀察對方最常怎麼抱怨。 如果你總給對方買禮物，而對方總說“你都不陪我”，那你的語言是“接受禮物”，對方的語言是“精心時刻”。如果你總想黏在一起，而對方總說“你能不能給我點空間”，那你的語言是“精心的時刻”，對方的語言可能是“服務的行動”或者別的什麼。 《愛的五種語言》裏說：每個人心裏都有一個“愛箱”，需要被填滿。填滿的方式不一樣。用對方聽不懂的語言說愛，等於沒說。 “我是愛你的，你是自由的。” 這是一位讀者讀完這本書後的短評。 八個字，道盡了高質量親密關係的全部祕密。 我愛你，但我不控制你。我是你的伴侶，但你不是我的附屬品。我們可以一起走很遠的路，但如果有一天你想獨自走一段，我也可以站在原地看着你離開。 這不是冷漠，是信任。是知道無論走多遠，最後還是會回到彼此身邊。 愛不是佔有，是遇見。 作家畢淑敏寫過一段話，被很多人引用：“愛怕沉默。太多的人，以爲愛到深處是無言。其實，愛是很難描述的一種情感，需要詳盡的表達和傳遞。” 那些把愛藏在心裏的人，最後都失去了愛。那些把愛掛在嘴邊的人，不一定淺薄，可能是真的在乎。 這本書的作者童立說：“性是人類的終極話題，也是一個無法繞過的話題。在我們的文化語境中，性依然是諱莫如深的，這就讓很多男女雙方真正的走在一起，赤身面對對方時才真正的有了實際上的意義。但這時往往會造成很多誤解，也產生很多不應該出現的問題，甚至給今後的人生帶來的往往是一種傷害。” 所以，在進入之前，先學會愛的能力。 學會在生氣的時候深呼吸，學會在吵架的時候說“我們需要談談”，學會在牀上問“這樣可以嗎”，學會在牀下說“你今天累不累”。 學會看見對方，也學會做自己。 “越是做自己，越是愛你。” 這大概是親密關係裏，最美好的悖論。 📖 延伸閱讀： 《愛的藝術》——艾裏希·弗洛姆 《親密關係》——羅蘭·米勒 《愛的五種語言》——蓋瑞·查普曼 《非暴力溝通》——馬歇爾·盧森堡 《依戀》——約翰·鮑爾比 《親愛的，不要跨過那條江》——陳模瑛 《關係的重建》——蓋伊·芬奇

愛情中的雙方都在銀行中各自擁有一個“情感賬戶”。 當表達一分愛意、一分關心，相互理解的時候，就是在往裏面“存錢”，當互相埋怨、爭吵、冷漠、自私的時候，就是在往外“取錢”。 一段好的關係總是有存有取，但存的總是更多，取的總是更少，而且人生有時候還會面臨大的風險，要“花錢”去抵禦。 一方出軌，雙方就需要提取愛情銀行中大筆“資金”去修復感情。 比如他出軌，消耗了一筆“錢”。 你“原諒”他以後，向他罰款，取了一些“錢”。 當你自己出軌後，你從中取了一些“錢”，於是你內疚，你向自己罰款，又取了一些“錢”。 當一方真的意識到錯了，勉強往愛情銀行裏存了點“錢”。 可是這時候，你們的愛情銀行好像快沒錢了。 此時應該怎麼辦呢？ 我會想說，你們是不是應該做個資產的盤點，看看愛情銀行裏還有“錢”嗎？ 在彼此都愧疚，都沒有做好的情況下，是否有再起航的勇氣？ 如果沒有，是不是要及時止損，重新開始一段新的人生呢？我不知道大家有沒有“存錢”的意識。 如果我們在關係裏沒有這樣的意識，無論跟誰一起開銀行，最後都會破產。我們會感覺原來好好的愛情，一天天被耗竭。 如果我們有這種自律和自覺，任何人跟自己一起開銀行都會“賺錢”。 我們會感覺到，自己的愛情銀行總是有進有出；查詢餘額的時候，數字總是有增無減。 如果恰好遇到一個跟自己一樣有經營意識的人，我們會發現雙方的感情越來越深厚；遭遇情感危機的時候，拿點“錢”出來後很快就會擺平。 ☞2024年第六本 用時：7.5

《高質量親密關係》裏比較經典、也最容易被反覆引用的觀點，其實集中在幾個核心邏輯上： 1. 愛不是感覺，而是一種能力 這是整本書最核心的觀點之一。 作者認爲： 很多人以爲“愛”靠激情、心動、緣分，但長期關係真正拼的是能力。 包括： * 溝通能力 * 情緒管理能力 * 共情能力 * 建立邊界的能力 * 處理衝突的能力 * 性親密能力 也就是說： “喜歡一個人”很容易， “長期穩定地愛一個人”很難。 這一點其實和 愛的藝術 的觀點很接近： “多數人關注的是如何被愛，而不是如何去愛。”  2. “我是愛你的，你是自由的” 這是很多讀者記憶特別深的一句話。 它背後的邏輯是： * 愛不是控制 * 不是佔有 * 不是情緒綁架 真正成熟的關係裏： * 對方可以保有自己的空間 * 保有自己的朋友、興趣、成長路徑 * 不需要24小時互相捆綁 作者特別強調： “融合是暫時的，邊界纔是長期關係的基礎。”  這點其實很反直覺。 很多人以爲： “越愛越應該黏在一起”。 但高質量關係往往是： * 親密 * 但不窒息 * 依賴 * 但不失去自我 3. 安全感不是別人給的，是自己建立的 書裏對“沒有安全感”的分析很現實。 作者認爲： 很多人的不安全感，本質來自： * 自我價值感低 * 害怕被拋棄 * 情緒依賴 * 童年依戀問題 於是會出現： * 查手機 * 反覆確認愛不愛 * 患得患失 * 情緒拉扯 * 控制慾 但問題是： 你越想通過控制獲得安全感， 關係越容易崩。  所以書裏強調： 真正穩定的人， 是“即使失去關係，也不會失去自己”。 4. 很多關係死掉，不是因爲不愛，而是不溝通 這是書裏特別現實的一部分。 很多情侶的問題不是： * 沒感情 * 沒責任感 而是： * 不表達 * 不確認 * 不解決 很多人默認： “我不說，你應該懂。” 但作者認爲： “假設，不等於共識。” 長期沉默、隱忍、壓抑， 最後會變成一次情緒爆炸。  這一點和很多心理學研究也一致： 衝突本身不可怕， 真正危險的是冷暴力和迴避。  5. 性不是羞恥話題，而是關係質量的一部分 這是這本書區別於很多“情感雞湯”的地方。 作者會非常明確地講： * 性需求 * 性匹配 * 性壓抑 * 無性關係 * 性羞恥 他的觀點是： 性不是愛情的全部， 但長期關係裏，性絕對不是可忽略的問題。  因爲： * 性會影響親密感 * 影響被需要感 * 影響情緒連接 * 影響關係穩定性 很多關係的問題， 表面是“吵架”， 本質其實是長期親密斷聯。 6. 親密關係，本質是“共同成長” 書裏有個底層邏輯很重要： 高質量關係不是： * 誰拯救誰 * 誰依附誰 * 誰犧牲自己成全誰 而是： 兩個本來就獨立的人， 在關係裏彼此滋養。  好的關係會讓人： * 更穩定 * 更自信 * 更舒展 * 更像自己 而不是： * 長期焦慮 * 內耗 * 自我懷疑 * 情緒透支 很多讀者對這本書印象深， 也是因爲它不像傳統愛情敘事那樣強調“轟轟烈烈”。 它更強調： 成熟、穩定、真實、長期主義。

主動了解性知識真的很有必要！因爲一個人掌握的性知識和他擁有的性價值觀，直接影響到他的親密關係的幸福程度。 看完整本書，印象最深的一點就是要學會主動跟伴侶討論“出軌”話題，包括探討大家認爲什麼樣的行爲屬於出軌，什麼是不忠，彼此的底線是什麼，原則是什麼等等。只有積極、勇敢的討論出軌，才能更好的預防。因爲一段好的合作伙伴關係會把利益處理好。如果你不敢跟對象討論這個，說明你在這段感情中很缺乏安全感。 另外，在一段親密關係中，我們也要學會降低對親密關係的期待，這樣有利於降低遭遇黑暗時刻的傷害。這不是對感情沒有信心，而是做好準備。 無論是性知識、婚姻、還是育兒知識，我是比較支持提前、主動去了解的，而不是等到書要用時方恨少。沒人願意爲我們的無知跟錯誤買單，我們能做的就是主動了解。本書作者的個別觀點我是不贊同的，但大部分都挺好的，受益頗多。推薦閱讀

這本書應該叫高質量性愛關係，說成親密關係，個人認爲太大太空。可能是因爲作者是性教育工作者，全文都強調性對於關係的偏重之大，對愛這塊佔比極少。這本書有一定的受衆羣體，待我30歲以後再做評判。

很多時候我們用是會注重結果，然而確很大的程度上忽略了“過程”這一環節 生命是短暫的，好好體驗，好好創造是人生最幸福的事兒 “性”，亦是如此，亦是修行的一個重點 對性，當認知越來越有所增長的時候，自我會變得愈來愈積極、客觀、冷靜。 人的一生都會跟性有關，生命也由性而來。像書中所言——性命攸關。 更像書中所說：“我是愛你的，你是自由的；性是美好的，愛是美好的，性愛合一更美好。” 最後用書中的核心來總結一下（個人認爲）：“性”是美好的存在，性教育是喚醒人們內在對性“真、善、美”的理解和追求。