依戀的練習：親密關係修煉手冊

焦慮型依戀爲何導致過度自我壓榨？ 焦慮型依戀者之所以容易走向“過度自我壓榨”，根源在於早期安全感缺失所形成的核心信念——​​“我若想被愛，就必須緊緊抓住對方，讓他們滿意”​​。這一信念在成年後親密關係中被不斷觸發，具體表現爲： 1. ​​持續的高警覺與自我懷疑​​ • 他們對“被拋棄”高度敏感，只要感覺伴侶情緒低落或關注減少，就會立刻懷疑自己是否不夠好，從而啓動自我審查和自我壓榨程序。 2. ​​過度尋求確認與討好​​ • 爲緩解焦慮，他們會頻繁向伴侶證明自己的價值，用過度付出、順從或“拯救”對方的方式來換取回信，結果把自己真實需求長期壓抑。 3. ​​惡性循環：付出-失望-自責​​ • 當伴侶因壓力拒絕或疏離時，焦慮型依戀者會將此解讀爲“我不夠好”，隨即更用力討好；但這種討好往往被對方視爲壓力源，再次引發退避，從而加深雙方的挫敗感，自我壓榨不斷升級。 4. ​​內疚與自我批判加重壓榨​​ • 在他們看來，自己的不安是“負擔”，過度情緒是“錯誤”。於是除了對外討好，還對內進行批評、否定，進一步透支心理資源，形成“自我壓榨”模式。 5. ​​界限模糊，自我被吞噬​​ • 因爲害怕失去關係，他們傾向於把伴侶需要置於自身之上，甚至放棄個人邊界。當伴侶需求與自己的衝突時，仍選擇委屈自己，導致身心雙重耗竭。 ​​總結​​ 焦慮型依戀者的自我壓榨並非出於自願，而是​​“缺愛-求確認-過度付出-更缺愛”​​這一連鎖反應的產物。只有當他們識別並打斷這一循環，學會自我關懷、設立邊界、接納不完美，才能逐步擺脫過度自我壓榨，建立更健康的關係。

講依戀類型的書，這兩年讀了不少。再看到此類書，本來沒有特別多興趣，但看到這本書評分挺高，決定讀一下。 讀完之後還是有很多新的感悟和思考。 我在想一個問題：我們真的需要一段“安全”的關係嗎？有沒有可能這是文化灌輸給我們，讓我們必須去追求的一個“標準答案”呢？ 現代人好像在被“你必須幸福”的霸權所綁架，而陷入另一種焦慮：“不安全”。 其實書中除了在盡力提供“安全型”解決方案的同時，也帶給我一個思考：將一種人格或一種依戀類型理想化爲“標準”，是否本身就是一種暴力？對依戀的練習，到底是在獲得自由，還是在更完美地戴上社會所期望的枷鎖…… 我認爲這是一本教你解決問題的書，同時也是一本教你和解的書。 話分兩頭，事歸一面。我當然不是在說解決問題沒有意義，書裏設計的很多練習非常有實操性，不僅致力於改善關係，在過程中其實也可以更清楚地認識自己。 但或許，真正的練習並非走向安全，而是清醒地選擇自己想要的枷鎖，並與之溫柔共處。

現在會覺得，只有在親密關係（廣義的關係）里人才能如此快速而清晰地定位自己的缺陷，而對應的覺察和思考之後也許不會是無意識地兜圈圈重複命運與創傷體驗而是可能性的不斷迫近有益的愛與成長。 讀這本最初是帶着一點田野調查的心態，想從網絡上的情感敘事（一種微妙的傾向，從對異性性緣的反思漸漸滑向一種對友緣的疏離甚至警惕）中尋找線索。有些人看似在拒斥感情，實則是在逃避自身的無能與對未知的、怕陷落的恐懼。如此害怕自己慾望的湧動情動害怕失控，於是選擇做一個精明的類“經濟人”般的存在，用幻想的可預測的幸福來麻痹知覺。反過來說，自詡“因愛而活”的人，到頭來只是分不清“愛”與“依戀”的小孩罷了。前一種傾向與自己所不屑的後一類人，更像同一種困境的兩面。於是問題浮現：當人被困在這樣非此即彼的二元敘事中，基於愛與希望的關於建設性設想的未來的可能性，又該從哪裏萌芽。 然後，書裏很多婚戀的例子我跳着看的，實在不感興趣。

雖然大家會一直認爲安全型依戀是值得提倡的，但是這也引出一個問題，不安全型依戀--焦慮型和迴避型，要如何去處理和調整自身呢？是要儘量將自己的依戀風格調整爲安全型嗎？但如果伴侶是迴避型人格或焦慮型人格，我們需要去改變和引導對方變成安全型依戀嗎？還是我們只需要管好自己就行？ 這本書雖然被稱爲修煉手冊，但很多方法說得也比較淺顯。比如談及兩個迴避要如何相處，只提出了要檢查情緒臺賬。SO?就算檢查了又如何呢？下一步呢？面對壓力源，迴避傾向於逃避和沉默，他們潛意識會認爲只有自己是最可靠的，只要這個底層邏輯不解決，迴避情侶就是很難相處的。所以書中雖然提供方法和視角，但總感覺如同隔靴搔癢，探不到實處，切不重要害。

在不同時期，面對不同對象，依戀類型也不盡相同。 如果一個人讓你緊張、恐懼，你就會焦慮；如果一個人讓你放鬆、舒適，你就會安全；如果一個人讓你窒息、疲憊，你就會逃避。 同樣的，如果你知道自己要什麼，並且有能力得到自己想要的，你就不會焦慮；如果你知道如何化解矛盾，並且有勇氣戰勝困難，你就不會逃避。 希望每個人都能做自己的人生掌舵人💪

這本書中從焦慮型到迴避型，再到最後的安全型，我都經歷過。在我的家庭裏，父母都是焦慮型。沒有戀愛之前，我也不知道自己的焦慮型會在關係中讓人變得歇斯底里。戀愛關係結束後，我沒有選擇再次進入關係，而是開始看書學習。一開始很難，焦慮型會習慣性地認爲自己是關係裏付出最多的人，把自己放在道德高位上道德綁架對方。其實謝謝，都是無意識行爲。人只有在走出關係後，站得遠一點才能看清楚自己和他人。後來我從焦慮型變成迴避型，遇到一個朋友。是個很陽光的女孩子，她給了我很多鼓勵和支持。那時候我以爲我們只是很要好的同性朋友關係。然而後來她卻說自己喜歡我。事情變得有些複雜。因爲我把她當成很要好的朋友，但這顯然不是她想要的結果。於是她的焦慮型開始顯現。而我的迴避行爲，和我前任如出一轍。我在她身上看到和當初的自己一摸一樣的影子，而我在那個當下也實打實地體驗到前任作爲迴避型的感覺。那時候才明白，當初關係中的自己所作所爲給對方帶來什麼樣的壓力和影響。這段友誼讓我重新中看見真實的自己，也看到了別人。後來我們失去聯繫，這段經歷應該對那個女孩來說很痛苦，如同當時的我自己。但沒有結果的事情，就不應該給別人帶來希望。現在我更加相信每個人來到我們的生命裏都是有意義的，無論好壞，都有它背後所蘊含的道理。只是我們往往在那個當下無法理智看待，理解事實。又或者看到了結局，知道一切都是必然的，選擇順其自然。那些經歷讓我成長了許多。也給了我機會去學習理解，我是如何在家庭裏裏，在我成長過程中一步步變成如今的模樣，繼而開始有意識地去改變自己，塑造新的可能。

一、看本書前的一些客觀理解 最近我和身邊的朋友共同做了許多人格測試實驗，包括mbti和依戀人格等。其實有個有趣的現象，第三方結合兩個人客觀現實所做的事情得出的評價不同於兩個人的自身評價。 我從自身舒適度角度得出的結論就是，其實自己做測評所得出的評價不一定客觀準確，但是反應了自己的自我定位，結果沒有標準意義上的好壞，如果其中是自己喜歡的生活方式就OK，如果測評得出的結果是不讓自己喜歡的，那麼可以嘗試做出改變。而我是恐懼性人格，具備焦慮性和迴避性，意識到這個狀態，我想改變所以打開了這本書。 二、看書後的幾點啓發： 1.認識差距。通過實際案例我知道了安全型人格的表現，找到了和我當下狀態的差別，回憶了造成狀態的原因。 2.改變心態。我可以毫無保留地愛自己，那麼愛大自然、愛人類也是可以慢慢過渡做到的，這樣真誠的我先去邁出第一步，人和人會有感應，對方也能來愛我的。 3.接受拒絕。反思我自己最想進步的是接受被拒絕，那鼓勵自己說出想要的，也能接受對方說出他們的真實想法，然後一起想辦法去應對。 本書還有許多具體做法和更詳細的人格分析，希望我們都能在其中有所反思和收穫。

允許別人，接納自己，允許別人不安全的依戀模式給自己無意識帶來的傷害，也接納自己，允許別人做出了自己的選擇，但也接納自己因此受到傷害，你可以不輕易放棄一段關係，但是你也要明白何時停止一段關係。 當你嘗試去溝通的時候你要先詢問一下別人的溝通空間 獲得溝通允許後再繼續，如果別人答應我們再繼續。 允許別人讓自己失望，也允許自己感到失望，只是多一點耐心和冷靜 嘗試去擁抱自己 然後儘可能耐心的愛別人， 善於與我去開頭，去披露自己的真實想法，而不是一個勁的職責批判來反抗，我們要允許別人犯錯，但也要允許自己犯的錯誤

不想孤獨就請接受親密——《依戀的練習》書評 你是否常對自己與親人、愛人、好友的關係感到煩惱，卻不知究竟哪裏出了問題？你是否羨慕他人擁有穩定和諧的感情生活，卻不知道自己該（或不該）做什麼？安妮·陳以依戀理論告訴我們：愛是可以學習的。這本小書《依戀的練習》以習題冊的方式教你親密關係的範本，使你收穫天長地久的親情愛情友情。—————————1️⃣我的安全感有多少？和在意的人一起相處時，你有多經常感到失去自我、誤解、不滿足、沮喪、掙扎、不平等、被排斥等等？這些感受的多寡決定了我們的不安全感得分，這幾乎是一種先天的因素。當面對感情中的挑戰時，你有多自信你能做到解決、承諾、履約、自制、主動、果敢、理性等？你的這些行爲習慣決定了你的安全感得分。我們可以對自己有一個整體的判斷：自己是高安全感還是低安全感？2️⃣我是哪種依戀類型？🔥當面對不安全感時，焦慮型依戀類型常見風格是：付出多、需要的回報也多，對他人傾注感情強烈也需要他人同樣程度的回饋。他們通常表現激烈，如拉黑、辱罵、暴力、指責、爭吵等極端的行爲。他們的內在感受就如同他們的外在表現一樣暴風驟雨，令人難以招架。❄️當面對不安全感時，迴避型依戀類型的常見風格是：需求少、常常忽視自己的需求以及習慣被忽視，對沖突感到強烈不適，習慣以逃避的方式來對待矛盾和問題。即使內心的焦慮感受非常強烈，他們卻總是表現出平靜與冷淡。🌿而安全型的人在關係中較少感受到強烈的負面情緒，能靈活地在感情中作出合理的讓步，以尋求雙方的最佳結果，他們總是表現得自然和沉穩，通常也正體現了他們處理壓力的天賦。3️⃣如何和我的伴侶相處？書中對三種類型形成的六種組合分別進行了舉例，方便讀者對號入座。同夥伴一起完成實地練習以便真實地掌握各種技巧。在通過本書的前半部分了解了彼此以後，我們已經很自然地能夠理解對方需要的是什麼了，即使他們的表現曾經讓我們非常困惑。—————————本書是一本名副其實的練習冊，給各位情商“掛科”的苦命人一個進修的機會。要想掌握【依戀】這一門“技術”，還需要親自學好每一章、完成每一份作業，在練習中學習，在反思中成長。希望大家行動起來，從最在意的親密關係做起，逐漸煉成遊刃有餘的“高情商”者，掌控自己的人生。

看到書評裏有一句“害怕孤獨就接受親密”，這句話說得太好了。我是害怕孤獨也害怕親密的那一類人。書中的測試我做了前面那一部分，感覺不錯。因爲我發現自己在處理人和人的關係的時候總是忍不住焦慮，焦慮給我的生活帶來了很多不必要的困擾，第一次知道焦慮性依戀這個詞也是在網上刷到了相關經歷的帖子，他說這個叫焦慮性依戀。 後來由於太焦慮搞砸了很多事情，其實也沒有搞砸什麼，只是自己的感受一次又一次到谷底，一次又一次的墮落深淵，我不知道要怎麼做，我並不喜歡這樣的自己，所以我來這裏看看有沒有專門的書講這些的。我還真的找到了這本書，這本書只是開始，我知道有些東西早期後天形成的很難去改變，但是如果再讓我感官一次又一次墮入焦慮的深淵我決定還是奮起反抗一下比較好。 我是屬於從小就焦慮依戀的那批人，一歲開始媽媽爸爸就有了小妹妹，沒有人問我願不願意開不開心，我從唯一的小孩變成了不唯一的小孩，爸爸媽媽也沒有安慰過我，可能是他們也欠缺這方面的知識。再後來就是交朋友、談戀愛，剛開始從面對親密關係無所適從、不知所措的迴避到笨拙的學着他們愛我的方式到最後焦慮點燃分崩離析。一次又一次，我不知道是第幾次因爲人際關係內耗了。這本書給了我很大的一個幫助就是，他讓我知道，自己爲什麼會是這個樣子的，跟着那個試題寫下來每一次焦慮發作的時間點事件，我才發現一路走來，好像是偶然又必然。如果不改變，就像所謂的“命運”，令我痛苦不堪的“命運”。還是那句話“人們總是拿緣分二字作爲託辭”我先試着讓自己不那麼焦慮，命運將我們帶到何處都是未知數，索性只求過程自我感觀能多些愉悅。 我知道由於社會快速發展的影響，網絡傳播速度迅猛發展，讓我們看到許多殺妻案的同時也看到了很多玫瑰少年們般跨越性別真摯的愛意堅守……關於感情的不安全感，我覺得也不是一定不好，畢竟有時候它也是一層保護膜，是保護着我們忠實守衛。我沒有一段談得長久且友好的戀愛，但是我真的很期待有一份那樣的戀愛，如果他們都可以爲什麼我不行，如果我有問題那我改了會不會好許多。林先生說過“事之不如意者十之八九，常想一二不思八九，事事如意。”不管爲何，親密關係自然不止侷限於愛情、友誼……只要與人深入發展，長久聯繫，必然會有衝突，要處理很多瑣碎的小事。 這本書還有一個很感觸我的是，感情處理中，涉及出軌它不像我們常以爲的一刀切決然，這也深深地震撼到我，對的，規則是人建立的，只要是人，就有餘地。出軌與否都是一種階段成果，在這本書我們更關注的是爲什麼他會如此，儘量理解不一定要全盤贊同。 這本書也有一些我覺得不足的地方，比如一些建議方式，就回歸動物-吵架定時的那個建議，對我來說不太必要。