情緒詞典：你的感受試圖告訴你什麼

💟你愛自己嗎？？？ 💟你瞭解自己嗎？？ 💟你會虐待自己嗎？ 當「感覺」被認識、被解釋、被分析，被生活磨練出來的感覺是正能量還是負能量居多呢？？———見仁見智吧(*¯︶¯*)(*¯︶¯*)(*¯︶¯*) 曾經的闊達心態因某些原因改變～「煩」與「躁」的型態自內心戲居多～隨外部環境變化而變化⋯ （化解煩的方法是培養心的定力。我們可以通過多練習，讓我們的心有能力少受到外界因素的干擾。一旦有了定力，即使出現了一些小的干擾事件，我們的心也可以不被觸動，不會覺得心裏很亂。此外，我們還可以培養心的接納性，這樣在遇到小小的不如意時，我們也可以將其視爲正常的事情，能夠接納它而不是去抵抗它。） 本能地處於一個空白狀態 （無奈感只是對事情的發展和結果無可奈何，但未必會將對結果的歸因歸到自己身上，還可能會歸因於對方或情境。） 🍵🍵🍵好好收拾一下自身的情緒再思考🍵🍵🍵 🎶🎶🎶好好整理一下自身的感覺再放空🎶🎶🎶

僅推薦給定力足夠強的uu讀。 前兩天開始閱讀，在一些消極情緒的描寫中開始共情，最開始沒有感覺到什麼，但情緒總是發展成熟以後纔會被察覺到，導致昨天情緒大崩盤。 想來做心理諮詢師或心理治療師真的是一個高危職業，長期接受着來訪者的負面情緒真的很容易影響到自己。 如果你的定力夠強，我想這本書可以給你許多答案，可以看到許多“我也說不清是什麼感受”的感受到底是什麼，還可以瞭解一種情緒的前因後果。 情緒本身就有積極和不積極，我們沒有辦法否定消極情緒，只能讓它們不要太多的影響到自己，因此，如果你本身存在情緒問題，或者容易被負面情緒影響到，那我是非常不建議讀的，因爲這本書中有許多我們以前可能從來沒聽過的消極情緒，甚至許多積極情緒裏包裹着的還是消極情緒，在A開頭到B開頭的情緒中，我印象裏的積極情緒只有一個，就是“愛”，剩下的就是比如說“被拋棄”、“被忽視”等等…… 所以，定力不夠強的uu要不要換一本書開心地瞭解自己的情緒呢？要不要從積極的情緒開始去了解呢？我覺得積極的情緒在心中扎穩了根，就可以防禦負面情緒的侵蝕，等定力足夠強大以後再讀是不是收穫會更多，我們自己同時也能保持一個穩定狀態呢？

在表情包取代細膩表達、網絡熱詞粗暴概括複雜心緒的時代，《情緒詞典》的出現不只是一本工具書，更像一場遲來的“情感正名運動”。它試圖修復的，是我們這個時代一種隱痛——情感失語症。我們比以往任何時候都更頻繁地說“我emo了”、“我破防了”，卻也越來越難以精準描述那究竟是何種具體的悲傷、屈辱還是幻滅。當感受無法被準確命名，它便如同幽魂，在內心橫衝直撞，左右我們的行爲，卻拒絕被理解和安撫。 這部詞典的深層價值，在於它進行了一場情感的“考古發掘”。它不止於羅列詞條，更揭示了情緒背後的文化密碼與生存邏輯。尤其在中國語境下，許多情緒是嵌入在獨特的人倫結構與權力關係中的。“委屈”從來不只是難過，它是一種在等級或人情網絡中因不公待遇卻無法直言而產生的複合性情感，混合着隱忍、不甘與道德上的清白感。“慚愧”也不等同於內疚，它更強調在關係網絡中因未能符合期待而“丟了面子”所產生的恥感。這些細膩的區分，絕非文字遊戲，而是理解中國人行爲模式與心理困擾的關鍵鎖鑰。 通過爲感受精細命名，本書實際上在做一項解放性的工作：它將那些混沌的、被污名化的（如“嫉妒”、“憤怒”）、或被浪漫化的（如“快樂”）內心體驗，還原爲客觀中立的觀察對象。這使個人得以跳出“沉浸其中”的被動狀態，獲得一個審視自身情感的支點。識別情緒，即是與之建立健康距離的開始。心理諮詢中常說“說出痛苦，痛苦就減半”，其原理正在於此——命名的過程，就是掌控感生成的過程。 在更廣闊的社會層面，共享一套細膩的情感語言，是抵禦關係粗糙化的重要屏障。當伴侶能區分對方的“失望”與“厭惡”，當父母能讀懂孩子的“焦慮”而非籠統斥爲“不聽話”，當職場能識別“壓力”與“耗竭”的差異，更深的共情與更有效的溝通才成爲可能。反之，情感的粗糙化與標籤化（如“渣男”、“作女”），只會加劇社會的對立與誤解。 因此，這本《情緒詞典》的抱負，遠不止於自助或助人。它是在爲一個情感表達日益扁平化、粗暴化的時代，保存並重建一種精神的豐富性。它提醒我們，每一種感受，無論愉悅或痛苦，都是內心世界試圖與我們溝通的密碼。讀懂這些密碼，不僅是爲了管理情緒，更是爲了活成一個更完整、更清醒、對自己和他人都更慈悲的人。在這條路上，每一個精準的詞語，都是一盞照亮內心迷宮的燈。 📖延伸閱讀： 《情緒的解析》保羅·艾克曼 《感受與象徵》羅伯特·所羅門 《羞恥與 Necessity》伯納德·威廉姆斯 《我們與生俱來的七情》弗朗索瓦·勒洛爾等 《情緒的81張面孔》米歇爾·拉里韋 《中國文化下的情感心理學》黃光國等 《心理類型》卡爾·榮格

👉《你是否、對別人的指責過敏？》 　　今天發生了一件事情讓我體會到了被指責感。 　　媽媽在做定製眼鏡、我跟她搭話: 　　做定製眼鏡其實要承擔較大的心理壓力。萬一沒做好、就很麻煩了。 　　我話還沒說完。我媽就開口說道: 　　別人在做眼鏡的時候別講一些不好的事情。 　　就像別人準備出遠門、你不能說一些意外的事情。 　　那一瞬間我腦子裏冒出了無數個消極想法。 　　萬意珍你又說錯話了、你真的不會講話。 　　你其實想讚美老媽心理素質較好。怎麼變成了現在的局面。 　　我察覺到內心的自我攻擊越來越強。 　　我拼命安慰自己。沒關係的萬意珍。你的話沒講錯、只是場合不對。 　　然後馬上打開了微信讀書、搜索。指責。 　　一本叫《情緒詞典》的書吸引了我的注意力。 　　花了半小時看了2遍。看完我大概可以判定: 　　我對別人的指責過敏。別人的口氣稍微差了一點、我就感受到被指責和不被人喜歡。 　　還有一點不敢攻擊指責者、而是將憤怒進行壓抑變成了委屈。最終變成自我攻擊。 　　像姐姐在遇到媽媽說她不應該爆粗口時。 　　姐姐的反應是、都怪那個家長或老師。她表現出生氣和憤怒。 　　而如果媽媽說我話沒講好、我不會進行辯解、不會去解釋。 　　最終那股委屈就變成了自我攻擊。 　　對別人的指責過敏是件很痛苦的事情。 　　因爲我將所有的矛頭都指向了自己。 　　認爲自己就是錯了。甚至都不會爲自己辯解。 　　怎麼解決？ 　　作者給出的答案是: 　　溫和、漸進地讓來訪者體會到自己的指責感。 　　來訪者就會看清自己的很多被指責感源於過去、本質上是童年時的被指責感。 　　而童年時所受到的指責、有很多都是不合理的。 　　父母或長輩可能自己有心理問題、所以對孩子做出了不公平的指責。 　　如果我們能看清指責的來源之處、就可以爲童年的自己平反。 　　拒絕接收過去的指責。從而減輕被指責感。之後就不會對指責那麼敏感。 　　但如果發現過去受到的指責是合理的呢？ 　　那就以成年人的心態看清楚自己爲什麼該受到指責？就可以減少對指責的排斥。 　　從而減少因被指責而產生的憤怒、委屈等情緒。 　　能忍受很多的指責感、是心理健康的基礎。 　　需要注意、別無端接受不合理指責。 　　你沒有錯。 　　心智成熟的人可以有辦法抵禦別人無端的指責。 　　作者還說到承認自己有錯、可能會感到羞恥。 　　但反過來就說明了自己已經開始具備承擔被指責感的能力。

非完整閱讀。已移出書架棄閱。仍然要給出差評，並且不推薦任何有女性主體意識的女性浪費時間閱讀這本書。 以下是差評原因： 在“詞典”部分開始前，我看完的部分中。作者已經在兩段舉例中明顯展現出其極爲落後的性別觀念：在第一部分第二章解釋“超越性情感”的段落，作者以“看美女的愉悅與不愉悅”進行舉例。將男性看美女時其女性伴侶的“不愉悅”直接判定爲對“潛在競爭者帶來的威脅”的不愉悅。後續在第三章講述意象對話心理療法的段落，作者舉例“意象”時，更是直接寫出“花瓶意象通常象徵年輕美貌的女性特質，或是特指一個外表美麗但是並沒有內涵的女性等”這樣的話。而本段落中的意象舉例，前兩個蛇與老虎的意象舉例，與性別毫無關係。 那麼我請問呢？ ​作爲心理學書籍。 在第一個“看美女的愉悅與不愉悅”的舉例中，我認爲作者的表述可被認定爲“動機歸因單一化”（邏輯謬誤）。把涉及到關係互動、注意力分配、尊重感等複雜多重的情感反應（即舉例中女性伴侶的不愉悅），粗暴簡化爲基於生物競爭本能的“資源威脅”模型。這本質就是對女性情感反應的窄化——剝奪了女性擁有“主體性情感”的權利。彷彿女性的感受只能圍繞“看美女”的男性伴侶，而非二人的關係等其他因素而產生。在心理分析中，做到避免“過度投射”不該是最基礎的事嗎？我會覺得，作者在此例中，是在把自己的男性視角作爲普世真理進行認定。這讓作爲女性讀者的我感到噁心。 ​在第二個“花瓶意象”的舉例中，將對物品的污名化與對特定性別羣體的污名綁定的表述，徹底讓我對這本書失去閱讀慾望。這段意象舉例中共列出“蛇、虎、花瓶”三個意象。前二者（蛇、虎）描述時不涉及任何性別元素，且二者皆是具有中性自然力象徵的【生物】。偏偏到了最後一個例子：花瓶。不僅變成了被觀賞的靜態【人造物】，還將女性特質與被作者精挑細選的“被觀賞的、中空的、無內涵的容器”的意象描述所綁定，這難道不是一種文化上的對女性的貶低嗎？【心理學意象】本該是中性的，但這裏作者對“花瓶”意象的定義，從前兩個中性描述（蛇的危險與虎的權威）直接滑向了“外表美麗但無內涵”的負面評價。我會認爲，這完全暴露了作者潛意識裏的“厭女”傾向——即對女性美貌與智力（內涵）的【二元對立假設】。這完全可以說，已經是學術表述中的“象徵暴力”了。 僅在本書第一部分前三個章節中，​作者定義“情緒”、“意象”時，就已經在不自覺的把男性凝視當作中立的觀察視角、把女性的存在當作解釋其他主體（男性）感受的註腳了。真離譜吧。在例一中，女性是“資源”或“威脅”，不是完整的行動者。在例二中，女性特質（就算被評判爲特定女性，那也是女性羣體中的女性）被降格爲“花瓶”，且必然關聯到“無內涵”。 精彩，真精彩。 我拒絕閱讀這類在看起來“科學”且“中立客觀”的表述中，摻雜着作者性別視角下的偏見，強化性別刻板印象的所謂心理學書籍。這種書在我看來，比直接的“厭女”更惡毒。​我不會在這種書上浪費時間，去進行什麼批判性閱讀。到此爲止，對我是最好的。不會再看一眼。也不推薦其他與我一樣的女性閱讀。 對了，再補充點題外話： 在我看過的部分裏，作者還使用了“從高級到低級”等具有價值判斷、垂直權力表述進行的層級劃分，來總結他所定義的七層情緒感受。舉例動物本能和人類感受時，也能明顯察覺到作者的人類中心主義的價值判斷。這很科學、客觀了。哈哈。另外，在用“看美女”舉例的關於【超越性情感】的段落。該作者的很多用詞也是非常難評的。將科學心理學，與宗教（佛學）和玄學概念混用，可以說是到了概念邊界的模糊濫用的程度了。什麼缺乏操作性定義的“天地一道大融合”的表述，什麼完全越界的“一旦完全超越就徹底不再會產生煩惱”的幾乎像是宗教宣傳的表述。我真的很難評。看的時候我都以爲我看錯書了。這部分我不是特別介意，但也不舒服，所以放題外話了。以上。

弗洛伊德： 我曾經講過，有時會遇到被分析者對於夢中的單獨的成分不能引起任何聯想的情況。當然這種情況沒有像他所說的那樣經常發生。在大多數例子中，通過堅持，他仍可引出某種觀念，但是，仍有一些例子，不能引發聯想；即使有聯想，卻不能使我們從中得到預期的東西。如果這種情況發生於精神分析治療期間，它就具有一種特殊的意義，我們在此暫不討論這種意義。 這裏指的是移情的潛意識活動對自由聯想的阻礙。比如說有個人是弗洛伊德的來訪者，他對父親有一個憤怒。但是正好弗洛伊德跟他的父親有些地方很像（也許正是這個原因，他才找弗洛伊德諮詢）。結果本來他的隱意就是對父親不符合自己期待的憤怒，他想要一個什麼樣的父親，但是因爲弗洛伊德和他父親在某些地方的相似性，他會在諮詢中把弗洛伊德當成父親，所以會產生抵抗，不會說出對弗洛伊德（父親）的隱意和自由聯想。 這裏要注意，精神分析一定要在封閉環境中進行。否則移情就不會產生，治療也不會有效果。因爲比如說你和你爸單獨在一起的時候，和你和你爸還有一個第三者待在一起的時候，你的表現會一樣麼？所以說，只有兩個人在密閉空間裏，纔有可能產生移情，看清自己執着的部分是什麼。 從這個意義上來說，很多時候我們去上大課，老師在大課上帶一個類似心理諮詢的個案，感動的稀里嘩啦的，其實屁用沒有。因爲不是在密閉空間，產生不了真正的移情。同時你不知道所有的圍觀者會怎麼看。比如說前邊我舉的那個意象對話圈釋夢的兩口子在課上那個女的說那個男的和來訪者上牀的事情，儘管簽了保密協議，第二天，這件事情就在圈裏傳開了。你無法避免人的八卦性。如果你知道你的諮詢師是這樣的，不論是上牀的還是八卦的，你還真的願意跟他吐露內心最深處有可能被家庭、家族、文化、社會不容的真實慾望麼？ 所以說，在心理諮詢中，諮詢師和來訪者建立的保密協議，以及不要建立雙重關係都是底線。本來找朱建軍諮詢很好，但是當我們突然知道了，他第三個老婆懷孕的時候，他就下了課跟第四個老婆（曹昱）跑了，然後他的學生找不到他以爲他失蹤了，就找關係去交通局查。結果從監控中發現他和曹昱在黑暗中奔向了遠方。結果被第三個老婆知道了追殺。這個時候於向華（一個意象對話裏很不靠譜的害死很多人的諮詢師，水晶級別的）保護了曹昱和朱建軍。所以這個傻ac不論害了多少人，朱建軍都袒護她。試問，如果你知道了你的諮詢師是這樣，這樣的移情會讓你在這樣的諮詢師面前袒露自己最真實的慾望麼？你怎麼能夠確定他們不會把這些當例子給隨意說出去？或者說他們這樣的人品怎麼能夠保密？所以說，來訪者對諮詢師的私生活，知道的越少越好。

《情緒詞典：你的感受試圖告訴你什麼》 筆記記錄 ◆ >> 能感受，是判斷一個人是否活着的根本標準和重要標準之一 >> 人作爲生命體，與那些無生命的事物存在兩個重要的差別——能感和能動，即人能覺知和行動。 >> 感覺是因感而覺，也就是知道了；感受是因感而有了受，即存在愉悅和不愉悅之分。 >> 人會本能地追求快樂和幸福，逃避痛苦和不幸 >> 人一生所做的事情，無非就是在感受中選擇——選擇那些愉悅的感受，迴避那些痛苦的感受 >> 所謂的“善”，無非是給別人帶來一些好的感受；所謂的“惡”，無非是給別人帶來了痛苦和煩惱。 >> 心理諮詢師不僅要知道它們的名稱，還要能感受到、知道產生這些感受的緣由，並能根據來訪者外在的表現識別這些感受，以及知道如何轉化這些感受。 >> 有心理困擾的人，甚至是患有精神疾病的人，與平常人並無本質不同，只不過他們受困於某些負性的、不愉快的或者痛苦的感受之中，努力掙扎卻又難以掙脫而已。 ◆ 關於感受的心理學知識 >> 什麼是感受呢？感受是一種內在的心理現象，或者說是一種主觀的體驗。 >> 固然可以通過觀察一個人的表情來推斷他的感受。如果他滿臉是汗、齜牙咧嘴，那麼我們可以推斷他正在感受疼痛。然而，這只是一種推斷，而不是感受本身。只有在人體驗到並內省觀察時，才能觀察到感受本身。感受是一種體驗，因此只有在體驗時才能被稱爲感受。感受的基礎是有所感，也就是先有感覺纔能有感受。 >> 感覺和感受有什麼區別呢？感覺是有感而覺，也就是說，當某個刺激觸及了感官的時候，人才能夠覺察到這個刺激物 >> 感受則是因“感”而產生讓我們愉悅或不愉悅的“受” >> 情緒也是一種感受，但並不是所有的感受都可以被稱爲情緒 >> 感受的七個層次 >> 第一層：原始感受 >> 第二層：基本情緒 >> 第三層：情緒 >> 第四層：情感 >> 第五層：公情 >> 第六層：共情性情感 >> 第七層：超越性情感 >> •情感的產生是基於“自我中心”的利害； •公情的產生是基於“擴大了的自我中心”的利害； •共情性情感的產生是基於“超越了自我中心”的他者利害； •超越性情感是超越了利害的存在本身。 ◆ 感受詞和情緒詞釋義 >> 如果一個人在童年經歷過很嚴重的哀， 但是當時沒能獲得充分宣泄， 甚至完全被壓抑而未能宣泄， 那麼這些被壓抑的悲哀就會日積月累逐漸淤積起來， 讓這個人形成一種更容易悲哀的性格， 我們將這種性格稱爲抑鬱型人格。 被長久壓抑而淤積起來的悲哀， 被稱爲抑鬱。

讀這本書讓我感覺自己被霸凌了一樣 把情緒寫成一個詞典是好創意，但這個創意在實踐上走偏了。情緒的解釋說明並不適合像詞典一樣刻意生硬的展示，這種刻意的生硬會在閱讀過程中給讀者造成大量的不適感。 人類有共情的本能，在瞭解情緒的過程中，感受是核心的理解方式。而作者全文從始至終都在刻意展示自己隔離情緒的能力:你們看我可以不受情緒的影響，像寫詞典一樣給你們寫出來。 這對讀者來說簡直是一種情緒霸凌!!! 作者，零個人在意你有多強，真的! 我看書是想收穫什麼，不是想知道你有多厲害，而且你的展示成果真的很傷人!

普通的成年人視情緒爲洪水猛獸，那是最要不得的，否則會被社會貼上“不成熟”“心智不健全”“暴躁易怒”等標籤。於是，絕大多數成年人被要求需要控制好情緒。但是，寫作者除外。 真正的寫作者，永遠需要一顆敏感的心，極度敏感的心，體察自己多變的情緒。愛、恨、後悔、失望、瀕死、委屈、愧疚、快樂、憤怒、痛苦、孤獨、幻滅、抑鬱、挫折、感激、自卑、焦慮、嫉妒、糾結、空虛、恐懼、信任、滿足、珍惜、疏離、疲勞、無助、無力、溫暖、委屈、釋然……深度感受每一種情緒一次又一次的衝擊，最好能憋出內傷，然後盡力轉化成具有震撼力的文字。 真正的寫作者，確實是在拿生命在寫作。

關於心理學書籍，一般喜歡愛國外讀者的，除了武志紅這是第二本。本土的心理學家的著作還是很值得看的。心理學原理雖然一樣，處境卻各有不同，不同的文化背景下，情緒受文化的影響很大。 原本作爲一個從小被壓抑情緒和情感的人來說，逐一的跟着作者體驗各種情緒，對情緒，情感和自身都有了更深的認知。 也許中國人的情緒表達一直是朦朧或者暴力的，紅樓夢裏，詩詞的優美也有謾罵，客觀的看待情感和情緒，讓我們走出迷霧，人生慢慢清晰起來，表達朦朧也許是一種美，也是一種文化的暴力，不讓清晰的表達，其實也是一種情緒的控制和暴力，於是你可以看見，並走向自由。