我想和你好好的：在溝通中改善親密關係

尋找人生伴侶，或許是我們人人都思考過的主題，這個主題是如此寬泛，寬泛到，我們無法迅速又明確地知道，自己究竟要在另一個人的相伴之下得到什麼——全情投入的愛？智慧與靈魂的碰撞？安全和歸屬感的滿足？太多太多了，每個人的心裏似乎都有一個完美伴侶的模樣，那不是單薄的影子，而是鮮明又極其富有層次感的肖像畫。與其說我們期盼這樣一個人，不如說，我們期盼有人能如我們所願地愛着我們自己——人總有自戀和脆弱的那一面，孤單的時候、哭泣的時候，也都有想過，是不是真的會有那樣一個人向自己走來，安靜地給自己一個肩膀靠上一靠。 近兩年的時間，我都在閱讀自我成長方面的書，卻忽略挖掘自己內心中一塊名叫愛的角落。我總覺得，只要自己足夠強大，即使一生獨行，也可以過得很好。但如今想來，真的是這樣嗎？我真的不需要一個屬於自己和愛人的家嗎？我究竟在害怕和糾結什麼。我剖析我自己，勇敢地跨出了第一步，沒錯，是很衝動也很瘋狂，怎麼也想不到，那個幾個月前還打算獨美到老的霓空，我，忽然之間，被人堅定地認領、戀愛了…… 我曾覺得，在這世上做什麼事都要看得明明白白再開始得好，可緣分就是那麼奇妙：我碰巧換了一個工作地點、碰巧許久沒有外出社交、碰巧有熱心阿姨的介紹、碰巧我考慮清楚了很多問題、碰巧那個人就在我公司附近上班……與他第一次見面的日子，天降大雨，我的手機怎麼也打不開鎖屏，情急之下，我恢復了出廠設置，清空了手機中的一切數據，就好像是冥冥之中的天意，我要開啓新的人生了。 我想，我會是個很好的愛人，我不缺愛也足夠地溫柔和情緒穩定；我有識人的能力，有眼光選擇一個本來就足夠好（人品和三觀都很正）的人；我有提問的能力，不會與對方膚淺地聊“喫了嗎”，“睡了嗎”，而擅長短期內直入主題地去提各種問題、看實際行動考察對方的內心品質；我有自己的愛好，不會強迫對方陪我或是一定要爲我做什麼；我懂男孩子的所思所想，會用男生的思維去成爲他們最好的朋友；於此同時，我能做到情侶之間最基本且絕對的忠誠，一旦選擇，不論發生什麼，都別無二心。 我飽讀了很多書，雖從不讀歷史和經濟（因此在文化上沒什麼高深的學問)，但足夠堆量的心理學和哲學，讓我不知不覺間，長成了一個有血有肉的人。我有足夠的愛去寵愛自己，也有能力看到我在意的人心裏的想法、給予對方想要的愛和鼓勵。而這一切，我都不圖回報，僅僅享受那些我給予對方快樂和溫暖的時光。 我想，健康的愛情，或許也是一樣，就是兩個成熟的人之間的扶持和心與心之間的陪伴。他們不需要每天住在一個屋檐下，不需要每天都見面，但每天一定會有精神上的深度交流；他們看得見對方、給得到對方足夠的包容和獨立的空間；他們信任彼此、不猜忌對方的朋友圈；他們抵抗得住外界的誘惑，不會背叛對方，只因心裏都想着彼此；他們有話直說，不會情緒化地彼此掌控局面、大吵大鬧；他們不介意衝突，但一定會在發生衝突的過程中解決問題，將對方抱得更緊。 好的愛情可以彼此成就，可以讓兩個人成爲對方最好的戰友和朋友，可以幫助對方成爲自己想成爲的更好的人。而這樣的兩個人相處起來又是極其舒適的，他們不需要每天說很多話，睡前，哪怕只發個表情包，對方都能默契地回一句晚安……這其中，有太多太多的細節和智慧的維繫，沒有身在其中的人，興許很難體悟到這些。 今日下班我抽空打卡了淮海路的上海圖書館，借回了一些關於愛情的書籍，等閱讀完了再與大家分享其中的好書。 這會兒是2025年7月30日，晚22點56分，我想對自己說：永遠不要害怕一個人獨自面對這個世界，也永遠不要害怕兩個人一起走過餘生的未知，命裏贈予了你怎樣的禮物，那就接受它，它一定有來臨的意義。加油，親愛的自己，好好去愛，大膽地往前走，你會過得很好，只因你一直在成長，也有一顆善良的心。

推薦閱讀。對夫妻關係的處理方式來說是很好的建議。先是獨立的人，再去愛人。不要把自己的期望和理想寄託在自己的另一半身上，這是一種隱形的暴力。借用亦舒的詩：如果我愛你，絕不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己。❤️

大家好，我是鯨落，一個喜歡讀書，正行走在寫作路上的普通人，這是我原創更新的第495篇文章了。 今天讀完了《我想和你好好的：在溝通中改善親密關係》，這是一本改善親密關係的書。以坐着自身與老公十二年的親密關係作爲實例，結合她身邊的朋友案例，還有自己看書總結出來的經驗，一起就變成了本書的內容。 看完之後，可以看出來作者確實是看了很多這方面的書籍的，對親密關係也有自己的獨特理解，也有運用自己所學去挽救過自己的親密關係，和老公相識相戀12年，目前也處在甜蜜的親密關係中，是值得我們去學習和思考的。 來說下我個人對親密關係的理解。最重要的是深入溝通。我最近一直在想着劉震雲老師寫過的一句話“世上最難喫的是屎，最難尋的是人”，有異曲同工之妙。 想要進入親密關係，你就要把真實的自己暴露給對方，也要接受對方真實的樣子，這樣真誠赤裸的相處，才能讓雙方關係走得更遠。 而男女之間看待問題的方式又是不同的，這時候就要學會換位思考，去明白對方在意的是什麼，看到對方的需求，也要看到對方的付出，然後兩個人去心平氣和的討論解決問題，而不是一味的爭吵不休。 看到對方的存在，不管在什麼關係類型中，都是最重要的一點。 武志紅書中提到過一個觀點，無回應之地即是絕境。你的語言和行爲得不到回應，那麼自然就開心不起來，矛盾就會發生。 而關係中的冷暴力，就是這種表現形式。所以我們也會學會自己是不是被別人冷暴力了，或者是不是在冷暴力別人。 沒有一段關係是完美的，在和別人的相處過程中，我們總會遇到磨合，慢慢地找到適合的相處方式。 要學會不要對事情抱有期待，去包容對方。 在親密關係中，和對方一起變得更好，是最新幸運的事情。 要在對方面前做真正的自己，保持深入溝通，在溝通中，去解決兩個人遇到的問題。 世界上人那麼多，找到能一個說得着話的人，太難了。 所以我們要懂得去珍惜。

很多人終其一生，也不過是渴望能與一個可以“看見”自己的人相伴一生。如此，那些受過的委屈、經歷過的痛苦、流過的眼淚，都會在被“看見”的那一刻徹底釋懷。

我沒什麼文化，但是我覺得這本書真不錯。

2023 年第十五本書評 選對人❤️ 其實談戀愛這一塊，最關鍵的就是要一開始就選對人，假如你一開始就選擇了一個人品好的，溫柔的，有禮貌的，哦，你所謂完美令人形象的人，那麼你們進入一段親密關係當中可以預見的就是。 或許你們相處起來會有很多的矛盾，但是你們的相處方式一定不會是那種，令人不舒服的，比如說冷暴力，比如涉及到人身攻擊，涉及到價值打壓的那種不好的。 但問題是我們當今現在是一個快餐式的時代，每個人都想着匆匆認識個三兩天就可以進入一段戀愛關係，戀愛關係它本身不是一個特別神聖的關係，但是也是應該需要我們去一個慎重考慮的 到底你和這個人合不合適？你到底是看上了他什麼？你看上了他外貌，那麼他這個外貌到底是哪一點出動了你，還是你喜歡他某一種氣質？這個氣質在你過往的經歷當中，是不是有其他的女生們同樣給你帶來了體驗呢？ 爲什麼都說談戀愛要從朋友先做起，就是要從不瞭解到了解，從陌生到熟悉，慢慢地瞭解這個人對待一個陌生人，他的一個一個更加比較親密的人，是不是會把自己最不好的一面，還是說把自己最溫柔的一面給最愛的人？ 一個人到外面，對陌生人，對不是很熟的朋友，都是彬彬有禮，非常禮貌唯獨對自己的愛人，變成了一種喪心病狂的狀態。這樣的人，就算別人說他再好，對你又有什麼意義呢？ 只有在一開始選對人，再進行後面的所謂的溝通方法所謂的戀愛技巧纔是有意義的，有一個無惡不作、爲非作歹的癮君子，總說愛你，要求他，希望爲了你改變，你對他所有也有很多不滿，但是你卻沒有想過，你一開始的選擇就是錯誤的。 有個不適合在戀愛當中互爲情侶的人，其實他是活當中做朋友的話，是一個非常好的對象，因爲你們的關係不同，你們的角色地位不同，你們的相處行爲模式也就不同，如果退一步就能讓大家更加舒服的相處的話，爲什麼不好呢？ 做對事💪 選對了人以後，是不是意味着我們就可以高枕無憂了呢，不是。 自己負責

1.每一次爭吵背後，都藏着一個未被滿足的需求。 2.我們總是以自己的方式愛着對方，卻不是以對方需要的方式愛他。你愛得辛苦，他也會很累。 3.最好的親密關係，是你給他的，他正好需要。你們都在這段關係中，活出了最舒展的自己。 4.不要渴望對方有“讀心術”，你不說，他就不會懂。 5.經營親密關係也是一條終身成長之路，需要我們不斷修煉自己。 6.每個人都需要在親密關係中不斷成長，沒有一勞永逸的關係，親密關係進化的過程，本質上也是伴侶雙方共修的過程。 7.親密關係到最後，都是你與自己的關係。無論是好的關係還是壞的關係，都能讓我們實現自我成長。 8..很多人終其一生，也不過是渴望能與一個可以“看見”自己的人相伴一生。如此，那些受過的委屈、經歷過的痛苦、流過的淚，都會在被“看見”的那一刻徹底釋懷。 9.內心的孤獨，與另一個人並沒有太大關係。簡單點說，你不會因爲一個人變得更加孤獨，也不會因爲一個人而不再孤獨。孤獨不以任何人的存在而被改變，只是自我內心狀態的投射。一個人最好的伴侶不是別人，而是自己的心，懂得自我滿足，才能建立健康的親密關係。

最近幾個月自己思考了很多，多是碎片化的一些思考，看到在女性視角下的親密關係像本書這麼體系化的探討十分認同，我認爲真正好的親密關係是雙方在靈魂層面完成彼此植入然後合二爲一，卻又各自爲王，雙方是命運共同體，愛不是交易，是聽見彼此靈魂的聲音，內心最深處的聲音，我的目標是她的目標，她的目標亦是我的目標，是人生走向的深度綁定。 瞭解對方的童年創傷，知道對方最深的恐懼，理解對方心理的裂縫，不必像一道光照進去，而是把自己嵌進去，不是去填補空缺，而是讓自己的存在成爲對方自我認知的一部分，雙方互相托舉互相兜底。 我們是兩棵樹的纏繞，不是藤與樹的寄生，就像詩裏面寫的，我必須是你身旁的一株木棉，作爲樹的形象和你站在一起，不是誰攀附誰，不是誰滋養誰，是兩棵獨立的大樹，根緊握在地下，葉相處在雲中，我們分擔寒潮風雷霹靂，共享霧靄流嵐紅泥，我們之間沒有仰視與俯視，只有平視，不在是一段關係，而是我們互爲對方的生命本身。 這條路不易，這樣的關係也來之不易，務必讓自己完整，自己不深刻，就永遠看不懂對方的裂縫，更別提嵌進去，自己活在犧牲者的劇本里，就永遠得不到平等和尊重，核心要提升自己認知、能量、框架、自我價值感後纔可以好好的愛對方。 關係也像一面鏡子，對方怎樣取決於自己怎樣，認知需要升級甚至重塑，打破原有的底層代碼和邏輯，那我們都值得。

有點口水文，大道理很多，引用也很多，跳過了案例敘述部分，感覺有很多作者本人的觀點闡述，雖然沒什麼毛病，但我還是喜歡便理論分析一點的，有邏輯，這樣直給的方式讓我難以消化，可能是我看過不少其他的書了？感覺沒有太吸收到新的東西，給個一般吧，書還是很好讀的

我們都渴望雙向奔赴，長久穩定的親密關係。可是我們都不知道如何建立維護這樣的關係。但這不怪我們，是我們沒有被好好地愛過，我們不知道愛是什麼樣子。在上次的激烈言辭中，我是挺過分的，因爲在此之前我也一直沒找到合適的方式表達自己的需求和不滿。 當然能戳中你的軟肋也說明你對我足夠坦誠。這樣相比，確實我也存在很大的問題。我也想過無限度的包容你，讓你在愛的環境中療愈自己。但是對不起，我也剛開始學着重塑自己，我還沒有能力做到我想要的那個樣子。最終我選擇了一種比較極端的方式。其實在關係裏我們有一樣追求的時候，努力是需要兩個人一起的。學會溝通，吵架，表達自己，提出需求，好像都是需要學習的。