貓先生的情緒自救（一看就懂、一學就會的情緒自愈法，焦慮 、 憤怒、嫉妒、社交恐懼、尷尬閃回、強迫症……做自己的心理醫生，終止情緒內耗！）

《貓先生的情緒自救》 ◆ 別讓壞情緒趕走你的好運氣 >> 情緒有正面也有負面 >> 我們每個人都曾遭受過負面情緒帶來的創傷。 悲傷、壓抑、愧疚、挫敗、孤獨…… 這些詞彙我們並不陌生， 然而， 它們在心理學領域是被如何歸類的呢？ 在它們背後， 又隱藏着怎樣的心理動機呢？ ／ 當產生負面情緒後， 大多數人選擇的都是獨自飲泣、獨自癒合， 然而包紮傷口容易，修復情緒卻很困難。 ／ 沒有被修復的情緒又去了哪裏？ ／ 它們與我們日常的非正常行爲又有哪些關聯呢？ ／ 有的時候， 我們被路怒症困擾； 有的時候， 我們爲自己不敢去社交而煩惱； 有的時候， 我們控制不住自己買買買、喫喫喫的慾望…… ／ 在這些行爲背後，情緒到底起了怎樣推波助瀾的作用？ ／ 我們又如何通過情緒自救的方法讓自己避免這些行爲？ ／ 明明是自己最親近的人，我們卻總是對他們發脾氣； ／ 明明想讓彼此快樂，卻最終使兩個人都不快樂； ／ 明明父母非常愛子女，卻總是讓子女那麼痛苦…… 親密關係中的種種問題已經越來越爲人們所重視。 ／ 在它們背後，又有着怎樣的情緒因素？ ／ >> 在本書中 不僅獲得上述問題的答案，還能知道如何判斷問題，並獲取解決問題的工具和方法 ／ 觀察情緒、識別情緒、接納情緒，進而達到管理情緒的目的。 情緒需要識別和引導，有的時候，你只要意識到了負面情緒的存在，就會讓你的負面情緒得到釋放 ∥ 《貓先生的情緒自救》 摘自每章開頭： ∥ 第1章 鬧情緒的貓先生 ／ “星期一綜合徵”：不想上班的星期一 貓先生問羅素： 人們可以得到的最好的禮物是什麼？ 羅素回答： 每個人都不一樣，但有個禮物適合每個人—星期一不用上學，不用上班。 ／ 焦慮：不可控的惶惶不安 貓先生問伏爾泰： 爲什麼社會上普遍瀰漫着焦慮？ 伏爾泰回答： 人類有的時候像狗，聽到遠處有狗的吠聲，於是自己也跟着吠叫一番。 ／ 恐懼：止不住的擔心和憂慮 貓先生問柯艾略： 難道你從不恐懼嗎？ 柯艾略回答： 我總是恐懼，但當我明白人的一生和人類歷史都是同一隻手寫成時，恐懼就消失了。 ／ 憤怒：認慫之後卻會生自己的氣 貓先生問塞涅卡： 什麼樣的人不會憤怒？ 塞涅卡回答： 大概只有最懶的人。因爲憤怒最大的解藥就是懶惰，連對生氣都提不起興趣。 ／ 一位哲學家說：“大概只有死去的人才是不會生氣的。” ／ 這個世界上根本不存在“好脾氣”的人，因爲人總是會憤怒的 ／ 嫉妒：總覺得別人的成功會威脅到我 貓先生問亞里士多德： 爲什麼嫉妒心強的人總是心情沮喪呢？ 亞里士多德回答： 因爲讓他倍感折磨的不僅僅是他自身的挫折，還有別人的成功。 ／ 嫉妒情緒是什麼？心理專家給出的定義是：在一定的心理作用下，對應當團結的人懷有的一種冷漠、貶低、排斥或者敵視的心理狀態。這種心理狀態讓人感到難過，嚴重時還會讓人產生恨意。 ／ 抱怨：無能爲力的滿腹牢騷 貓先生問羅曼·羅蘭： 我怎樣才能不再抱怨？ 羅曼·羅蘭回答： 你還在抱怨，說明你對別人有期待。當你不再期待別人轉而只相信自己的時候，你就不再會抱怨了 ／ 易激惹：老實人也會突然大爆發 貓先生問雨果： 爲什麼我這麼容易生氣？雨果回答： 容易生氣的人不一定就是刻薄的人，越是老實人，越容易出現情緒大爆發的情況。易激惹不是壓垮人的最後一根稻草，而是人在最後一根稻草落下來之前的狀態。 ／ 抑鬱：遍佈全身的沮喪無力 貓先生問盧梭： 爲什麼我的生活如此沒有意義？ 盧梭回答： 生活得最有意義的人，並不一定就是年齡最大的人，而是對生活感受最深的人。你要主動行動起來，去尋找生活的意義。 ／ 鬧情緒：來去匆匆的煩惱 貓先生問塞繆爾： 爲什麼我總會產生負面情緒呢？ 塞繆爾回答： 生活就像一面鏡子，你對它皺眉，它也對你皺眉；你對它微笑，它也對你微笑。 ∥ 第2章　貓先生拯救關係危機 朋友借錢，我們爲什麼無法拒絕 先生問海明威： 爲什麼總是有朋友找我借錢？ 海明威回答： 銀行卡里的餘額和不懂拒絕的心，是你傳遞給他人的誘惑。 ／ 過去的創傷是否會嚴重影響我們的人生，關鍵取決於我們怎麼看待過去的經歷 ／ 很多人都經歷了所謂的“原生家庭傷害”，有的人因此痛苦一生，有的人則會從中汲取能量，讓“原生家庭傷害”成爲他塑造個人人格的財富。 ／ 對陌生人客氣，對親人放肆 貓先生問尼采： 爲什麼我們會對陌生人非常客氣？ 尼采回答： 當你面對陌生人時，你也是在面對陌生的自己。 ／ 先讓自己幸福，才能幫別人幸福 貓先生問波伏娃： 友誼從何而來？ 波伏娃回答： 有些友誼建立在共同的興趣上，有些友誼則建立在共同的命運上。 ／ 爲什麼有些愛會變成“勒索” 貓先生問榮格： 愛一定有代價嗎？ 榮格回答： 一切美好的東西，都需要用巨大的代價去交換。 ／ 對親人要常說“謝謝”“不客氣” 貓先生問愛默生： 你會感謝自己的愛人嗎？ 愛默生回答： 一句真誠的感謝，一定會引發她更多值得感謝的行動。 ／ 帶着負面情緒的溝通就是吵架 貓先生問富蘭克林： 爭吵真的有意義嗎？ 富蘭克林回答： 爭吵是一種從來沒有贏家的遊戲。 ／ 冷暴力？其實只是想靜一靜 貓先生問紀伯倫：人們爲什麼喜歡獨處？ 紀伯倫回答： 獨處是憂愁的伴侶，但也是精神活動的親密朋友。 ∥ 第3章　貓先生的情緒自救 ／ 情緒問題：不是病，而是病的“症狀” 貓先生問周敦頤： 爲什麼總有人不願承認自己的情緒問題？ 周敦頤回答： 今人有過，不喜人規，如諱疾而忌醫，寧滅其身而無悟也。 ／ 情緒容器：阻止情緒的突然失控 貓先生問康德： 爲什麼有些人從不失態？ 康德回答： 大海之所以偉大，是因爲它除了美麗、壯闊、坦蕩，還有一種自我淨化的功能。 ／ 負面情緒看不見摸不着，可它一旦出現了，就肯定能被我們感覺到。不知道在什麼時候，貓先生忽然就產生了情緒波動，也不知道在什麼時候自己的情緒忽然又穩定了。 心理專家告訴貓先生，負面情緒因外部刺激而產生，但因爲個體存在差異，即便是同一刺激源，不同個體出現的負面情緒也是不同的。“負面情緒不是我們選擇的。”心理專家說道。 貓先生想，這就像自己的大腦中有一個按鈕，當刺激發生時，這個按鈕被快速地按了下去，然後“砰”的一聲，他的大腦就被負面情緒佔據了。 ／ 人的理智一直在壓制着負面情緒，但情緒容器總有“滿格”的時候。一旦到了情緒容器“滿格”的臨界點，負面情緒就會瞬間爆發。 特別理智的人並非沒有負面情緒，他們只是不容易情緒失控而已 ／ 負面情緒：是痛苦，也是成長的契機 貓先生問安徒生： 實現自我價值的感覺是什麼樣的？ 安徒生回答： 我的名字必須閃閃發亮，這是我活着的唯一理由。 ／ 矛盾異向：情緒對抗失敗就投降 貓先生問福樓拜： 人要不要對抗自己？ 福樓拜說： 人永遠要假設自己是另一個人，然後不斷向自己說謊。 ／ 概率相乘：打破引發恐懼的情緒閉環 貓先生問洛夫克拉夫特： 有沒有完全不會害怕的人？ 洛夫克拉夫特反問道： 恐懼是因爲人們對世界的未知，這個世界上有沒有全知全懂的人呢？ ／ 價值讓渡：既化解衝突又保住核心訴求 貓先生問孔子： 你怎麼看待你的敵人？ 孔子回答： 君子敬而無失，與人恭而有禮，四海之內皆兄弟也。 ∥ 第4章　避免失控事件，做情緒穩定的“貓” ／ 強迫症：不想做，又不得不做 貓先生問盧梭 強迫症是什麼感覺？ 盧梭回答： 你已拒絕胡思亂想，頭腦卻會強迫你胡思亂想。 ／ 路怒症：把車當作身體的延展 貓先生問拾得禪師： 路上遇到蠻橫的人怎麼應對？ 拾得禪師回答： 只需忍他、讓他、由他、避他、耐他、敬他，不要理他。 ／ 社恐症：無須擔憂的社交無力 貓先生問莊子： 現在爲什麼有那麼多“槓精”？ 莊子回答： 井蛙不可以語於海者，拘於虛也；夏蟲不可以語於冰者，篤於時也。 ／ 尷尬閃回：早年的痛苦在腦海中反芻 貓先生問莫泊桑： 怎麼看待過去的尷尬時刻？ 莫泊桑回答： 人生不會像你想象的那樣美好，但也不會像你想象的那樣糟！ ／ 遊戲成癮：沉浸其中，無法自拔 貓先生問卡爾維諾： 爲什麼人會沉浸在無聊的遊戲中無法自拔？ 卡爾維諾回答： 想要把遊戲的空虛、無聊看清楚，首先要和遊戲保持一定的距離。 ／ 暴食問題：吞嚥帶來的劣質安全感 貓先生問拜倫： 爲什麼人在悲傷的時候喜歡不停地喫東西？ 拜倫回答： 誰會拒絕能給人帶來幸福的冰激凌呢？ ／ 購物成癮：不假思索的瘋狂行爲 貓先生問屠格涅夫： 爲什麼會有消費主義？ 屠格涅夫回答： 在這個地球上，有些東西被創造出來，只有在被購買的一剎那才偶爾綻放出價值的光芒。 ／ 高敏感：既是煩惱又是天賦 貓先生問笛卡兒： 敏感的人爲什麼很痛苦？ 笛卡兒回答： 越敏感的人，越能夠發現細微處的痛苦，然後一遍遍地品味它。

📚焦慮是大腦對抗潛在危機的積極行爲，是一種有效機制。當一個人的某些需求沒有得到滿足時，他的大腦就會啓動這個機制，而他就會進入焦慮不安的狀態。 ——《貓先生的情緒自救》 📚“自私的愛”並不會讓對方獲得幸福，只會讓對方感到困擾和不知所措。 一個人只有先讓自己幸福起來，纔有能力讓別人幸福。 📚貓先生是一位比較敏感的人，時常被情緒困擾，所幸他是善於解決困難的人。 📚感恩遇見

人生，其實是認知自己的過程。我們出生的時候，命運就把最好的禮物送給了我們，就是我們自己。我們通過層層關卡，打開種種枷鎖，撥開叢叢迷霧，才能看到我們自己的樣子，認知自我，是我們世界的開啓。 一直以來，我以爲有天生的樂觀主義者，甚至覺得有些人註定樂觀，正如我註定悲觀一樣。 其實不然。每一個人不一樣，但大家都一樣會焦慮。書中提到，有一個禮物適合每一個人，不管你是誰--星期一不用上學，不用上班。 所謂的樂觀主義者，或者說是情緒穩定的人，只是擁有理性思維，承認困難，挫折，悲傷和痛苦，但不會讓這些消極因素擴散，也不會假設極端災難後果。每個人都有自己的情緒容器，人的理智控制着情緒容器的上限，決定了負面情緒爆發的臨界點的高低。特別理智的人並非沒有負面情緒，他們只是選擇合理釋放自己的情緒，從而不易情緒失控而已。 處理情緒問題有兩個方面，一個是情緒本身，二是引發情緒的源頭，或是說觸發情緒開關的本質問題。 解決情緒本身是需要調整開關的敏感度，以及開合的彈跳程度，比如可以慢一點，或是可以穩一點。 而解決引發情緒的本質問題，則需要具體分析，但究其本質，需要提高我們的自我價值和安全感。 就如書中所說，多次研習對抗負面情緒的理論，不如一次面對負面情緒問題所採取的行動。 具體方法書中也有提到，比如，試着學着適當對別人提一些要求，或是學會對別人說不，強化自主性從而增加價值感和安全感。 讓自己的價值感更完善，安全感更充足，負面情緒出現的概率就會變低。 有人問，爲什麼有些人從不失態？ 大海之所以偉大，是因爲它除了美麗，壯闊，坦蕩，還有一種自我淨化的功能。 我以爲有生之年我都無法成爲樂觀主義者，情緒平穩的人，這本書讓我看到了切實的希望。也許是可以通過長久的堅持去習得情緒管理的技能。 就如書中莫泊桑所答， 人生不會像你想象的那樣美好，但也不會像你想象的那樣糟。 多運動，多微笑，多曬太陽，豐富自己的價值系統。有一天，生活的這面鏡子會對我們露出微笑，正如我們此刻嘴角的笑。

通過貓先生的各種生活工作案例入手，來講解心理上的一些問題，場景感十足，代入感也非常強烈。哎呀，我也是這麼想的。我有問題嗎？然後等着心理專家給予解答，還是非常有效果。 （不過中國的心理專家感覺還有很長很長的路要走，一點也不親切，感覺他們目前有形無形的都有個鬧鐘，告訴他也在告訴求詢者，時間到了，下次來。說的適用性並不大。）（我也想知道，到底有多少人能接受心理門診所謂的全週期診療，自我看法，無意冒犯）

《貓先生的情緒自救（一看就懂、一學就會的情緒自愈法，焦慮 、 憤怒、嫉妒、社交恐懼、尷尬閃回、強迫症……做自己的心理醫生，終止情緒內耗！）》 董如峯 42個筆記 “星期一綜合徵”：不想上班的星期一 ◆ ，情緒是人面對客觀事物時產生心理變化的過程體驗。 焦慮：不可控的惶惶不安 ◆ 貓先生問伏爾泰：爲什麼社會上普遍瀰漫着焦慮？伏爾泰回答：人類有的時候像狗，聽到遠處有狗的吠聲，於是自己也跟着吠叫一番。 ◆ 焦慮源於安全感的缺乏或因爲某些事激發的安全感喪失。 ◆ 當感覺自我價值受到質疑或者感覺不安時，內心就必然會產生焦慮情緒。 ◆ 。每個人都有這三種需求：鏈接別人、影響別人、保持影響力。如果這些需求得不到滿足，那麼個人安全感便會被削弱，焦慮便會由此產生。 ◆ 應對焦慮情緒的辦法—降低對目標對象的重視程度和提升自己掌控目標的能力。 恐懼：止不住的擔心和憂慮 ◆ 恐懼是指自我安全感受到了威脅，但用理性根本無法處理這種威脅 ◆ 弗洛伊德在他的心理學理論中提到，人有一種自我心理防禦機制，當面對複雜的局面靠理性無法應對時，人就會選擇用感性的方式去解決：通過營造一個臆想中強大的自己來獲得安全感，而對外攻擊則是構建這種臆想的重要手段。 ◆ 攻擊別人能夠讓自己獲得心理上的安全感，儘管這種安全感是自以爲的，但至少讓沒有能力解決問題的人獲得了短暫的安慰。 ◆ 面對那些給我們造成恐懼又無法繞過的事情，首先要做的是調整自己，要有一種積極應對的心態；然後靜下心來，給自己留出空間和時間去思考解決策略；再根據相應的策略去組織資源，幫助自己更好地應對困難； 嫉妒：總覺得別人的成功會威脅到我 ◆ 嫉妒最深層次的根源在於價值感上的不平衡 ◆ 價值感越完善的人，嫉妒情緒出現的概率越低。 抱怨：無能爲力的滿腹牢騷 ◆ 你還在抱怨，說明你對別人有期待。當你不再期待別人轉而只相信自己的時候，你就不再會抱怨了。 ◆ 抱怨是期望他人幫助解決自己無能爲力的事情 ◆ 一個人越是缺乏應對困難問題的能力，越容易產生抱怨情緒。 ◆ 抱怨還有另一種心理需求，那就是獲得認同。 ◆ 行動是解決抱怨問題的最好方法。行動包含認知上的行動和行爲上的行動兩種。 ◆ 在認知上，我們要收回一些對別人的期待，尤其是那種過高的、具有代入感的期待。 ◆ 在行動上，我們可以用參與其中的方法來降低抱怨的強度。 易激惹：老實人也會突然大爆發 ◆ 老實人的怒火爲什麼那麼可怕？就是因爲他們平時不懂得釋放負面情緒，只能等負面情緒自然衝破臨界點後突然爆發。 鬧情緒：來去匆匆的煩惱 ◆ 人不是被事物困擾，而是被他們對事物的看法困擾。 ◆ 困擾人的從來都不是挫折與失敗本身，而是人對挫折與失敗的看法。 朋友借錢，我們爲什麼無法拒絕 ◆ 人對於事件的反應有兩條迴路，一條是大腦在後天環境下通過不斷訓練，經過不斷試錯和糾正，最終刻意培養成的迴路；另一條則是由情緒和潛意識激發的迴路，即人會根據情緒的記憶做出的第一反應 先讓自己幸福，才能幫別人幸福 ◆ 不詢問他人意見、擅自做主的行爲屬於‘自私的愛’。 ◆ 在親密關係中，我們通過自己的過量付出去要求對方接受不喜歡的愛，本質就是在製造矛盾，我們的行爲會讓彼此都產生負面情緒。” ◆ 貓先生問心理專家：“在正常的親密關係中，應該怎樣做才能讓對方感覺幸福呢？”心理專家回答：“一個沒辦法讓自己先幸福起來的人，很難幫助他人，即便給予了他人當下的某些需要，久而久之也會讓自己的人生失衡。 ◆ 很多過量付出是沒有意義的，付出者還會覺得別人都虧欠他，使他與別人的關係變得扭曲。所以，一個人應該先讓自己快樂幸福起來，讓自己的內心充滿積極的情緒，再將這種積極的情緒傳遞到親密關係中 ◆ 一個人只有先讓自己幸福，才能讓別人幸福；先知道自己要什麼，才能滿足別人的需要。在親密關係中，你只有先對自己好，纔有能力去愛身邊的人。 爲什麼有些愛會變成“勒索” ◆ 一切美好的東西，都需要用巨大的代價去交換。 ◆ 當子女無視父母的付出，或學習成績不盡如父母之意的時候，父母的負面情緒就會更加嚴重，進而說出帶有攻擊性的話語，比如“我們做這些都是爲了你”，“我們付出這麼多，還不是爲了你”……父母說的這些話，本質是一種被動攻擊，潛臺詞就是“父母爲了養育子女才變得很慘”。子女在聽到這些話的時候會本能地感覺不舒服，進而產生內疚心理，這種內疚心理會驅使他們按照父母的指令行事。而一旦子女變得“聽話”了，父母的負面情緒就得到了釋放。 ◆ 老人的節儉，很可能來自他們年輕時的習慣。他們在年輕時要養育孩子，受經濟條件所限，必須保持節儉。當他們年紀大了，孩子也大了，他們的付出不再被需要時，他們就會覺得自己沒有價值，內心產生一種強烈的不安。此時，節儉習慣的保持能夠帶給他們安全感，讓他們在潛意識裏認爲自己還有價值。 帶着負面情緒的溝通就是吵架 ◆ 只要是帶着強烈負面情緒的溝通，最後都會演變成爭吵。 ◆ 相較去安撫對方，我們最好學會抑制自己的情緒，讓自己先停止辯解，更不能以沉默的方式來應對，因爲我們的沉默有時也是一種無聲的情緒對抗。 冷暴力？其實只是想靜一靜 ◆ 人們對自我空間的需求是與生俱來的，如果自我空間長期處於被擠佔的狀態，就會出現逃避的傾向。 情緒問題：不是病，而是病的“症狀” ◆ 抱怨情緒傳遞的信息是：我們要加強個人價值感建設，在遇到問題時主要依靠自我力量去解決，而不是把期望寄託在他人身上。 ◆ 如果我們能解讀出負面情緒背後的信號，哪怕什麼都不做，負面情緒的強度也會降低。如果我們在正確解讀之後又有所行動，能夠有針對性地解決問題，我們就不會在相同的問題上產生相同的負面情緒 ◆ 處理負面情緒的方法是找到它背後的現實問題。 負面情緒：是痛苦，也是成長的契機 ◆ 人一旦有了應對困難的行動，產生的負面情緒和遭受的心理傷害就會減小 ◆ 無論我們學習了多少對抗負面情緒的理論，都不及我們在面對負面情緒問題時所採取的行動。 矛盾異向：情緒對抗失敗就投降 ◆ 矛盾異向工具要求我們允許和接納因這個人產生的負面情緒，認識到負面情緒背後的問題，使負面情緒減弱，進而恢復對情緒乃至思維的掌控力。 價值讓渡：既化解衝突又保住核心訴求 ◆ 我們在衝突中理解對方，肯定對方的情緒是有價值的、值得被關注的，會讓對方的負面情緒得到宣泄。 路怒症：把車當作身體的延展 ◆ 路怒症是由負面情緒導致的，因而要想預防路怒症的出現，就要先將負面情緒釋放出去，也可以採用一些方法降低路怒的概率，如打開車窗、聽聽音樂、在車內擺放一些優質的香薰、嚼口香糖等。 -- 來自微信讀書

文章針對各種情緒，情緒化症狀提出具體的分析，不過舉例着實有點不當，觀點也大致差不多。 出現焦慮，抑鬱，恐懼，暴食，購物狂。。。這些根本因素之一就是自身不夠強大，擔心受怕，瞻前顧後，手足無措，從情緒到軀體化症狀，進而加劇這種惡性循環。有這些負面情緒時，都是一種警告，提示我們有些問題需要去解決，迴避雖然暫時不用面對問題，卻加深了負面情緒，壓抑無法紓解，就會出現情緒失控行爲。抱怨，易怒，暴食，購物等都是情緒的外化，通過不合適的方式，低級的娛樂形式來暫時緩解自己的不安和恐懼。 降低對外界的期待，做好自己應做的，課題分離，沒有得到你預想的回覆，是別人的課題，不應該內耗自己。增加自己的自信和價值感，自己配得上美好的一切，直面情緒背後的問題，這纔是清除情緒化最有效的方式。難免會有負面情緒，我們要及時的去消除，採取更有用的方式--運動，冥想，傾訴，合理發泄，該爆發爆發。提高自我認知，對一件事情的恐懼源於未知，說明我們對它還沒有更多的認識，知道的越多，它就越具體，恐懼也就減少了。社恐同理。 看完覺得人真的好矛盾，左右腦互搏，左邊贏了容易暴怒，右邊贏了容易抑鬱，暴食中開心，暴食後哭泣。想處在一種平衡穩定的情緒狀態，就要學會和負面情緒和平相處，不是針鋒相對，是安撫和警示，自我內心強大而堅韌，就無需外求安全和穩定。

以前經常責怪、抱怨父母，怪他們從小沒有給自己充足的陪伴；怪他們老是把他們的想法強加在自己頭上；怪他們總是以“爲你好”的名義，讓我做我不想做的事；怪他們喜歡以自我犧牲式的方式，去教育孩子。 但其實這個世界上沒有完美的人，沒有完美的父母，更沒有完美的家庭。大多數家庭，都存在着這樣那樣的問題…… 父母或許沒有較高的認知，或許沒有控制情緒的能力；或許沒有爲你創造較好的經濟條件；或許在跟他們相處的過程中，你會感到很痛苦…… 有時候不得不承認，童年經歷的很多事情，確實會對自己的性格、情緒、處事方式、人際交往等帶來負面影響。但人應該相信自己有足夠的能力，去創造更好的自己。我始終相信 人是可以通過後天的學習 去改變自己。 哪怕你生活在幸福美滿的家庭中，沒有受到原生家庭給你帶來的傷害。但你出生社會後、離開了父母的庇護後，還是會受到其他人，給你帶來各種各樣的傷害。 人生本就是不斷受到傷害，又不斷讓自己變得強大的過程。 之前我總覺得 自己怎麼這麼倒黴。但事實並非如此，並非是事物糟糕透頂，更多的還是源於你對這個事物的看法與認識。 很多事 你覺得很痛苦 其實是上天在磨鍊你，它想給你更多的考驗。 因此接受挫折、接受痛苦、接受磨難、接受原生家庭帶來的傷痛、接受他人給你帶來的傷害…… 然後在傷害中 不斷讓自己變得強大。

作者以“貓先生”在生活中遇到的各種普遍存在的情緒問題，比如焦慮、恐懼、抑鬱、妒忌、抱怨、憤怒等各種負面情緒的困擾 ，跟隨書中《貓先生的情緒自救》幫你找到解決的方案。滿滿的乾貨，推薦閱讀!

凌晨突然醒了，想起來這本書還沒看完，在睡眼惺忪中讀完了它。 貓先生像一個積聚着我們普通人許多“壞情緒”的集合體，他會易怒惹、他會嫉妒、他會不擅處理人際關係、他會陷入自我懷疑和內耗…而就是這樣的普通人，卻會讓我們共鳴，生而爲人，誰又能保證自己一生情緒穩定呢？更多的是情緒的反反覆覆叭～ 我喜歡這本書幽默詼諧、通俗易懂、很容易讀下去的風格，對於像我這種對心理學很感興趣，但目前還沒興趣啃特別理論性的書籍的寶來說，真的一整個愛住這本書。它像睡前媽媽在給你讀童話書，讀完還要再親吻你一口對你說“寶貝，沒關係的，一切都在慢慢變好”。 更有感觸的是，書評中各位書友的精彩辣評。經常把我看得拍案叫絕，亦或是淚流滿面、直戳心靈。我想，經常看心理類書籍的寶寶們，內心都會藏着許多心事叭～我們渴望在書籍裏面尋找共鳴，渴望解脫和釋懷～而實時評論，有一種原來你也有這樣的想法的認同感和哦，竟然可以這樣思考的突破感，我很喜歡閱讀書評，也很想抱抱書評背後的朋友們～大家都好棒好棒～ 最後的最後，我想說，或許你是抱着想看一看它，尋求解惑之道或實踐之方，無論有沒有找到那個心之所向的答案，它依舊可以像朋友一樣給你一些啓迪和思考，慢慢去讀，你會發現，越瞭解心理知識，你會越來越瞭解自己，也更能包容自己，或許不是這些條條框框的理論與方法治癒了你自己，而是親愛的你治癒了你自己。 我們一起加油鴨～

超級焦慮的狀態下讀這本書，情緒緩解很多。。以下是對全文的理解和摘抄： 學會分析不同情緒帶給我們的信號，哪怕什麼都不做，負面情緒也可以降低很多。正確解讀之後又有所行動，就能夠有針對性地解決問題。 情緒的分類及解析： 焦慮情緒主要關聯價值感，它傳遞的信息是：我們當前的價值感比較低，需要尋找新的目標或降低對某個衝擊自己價值感的目標的期待。 恐懼情緒是焦慮情緒的固化，主要關聯安全感和價值感，它傳遞的信息是：我們當前不具備解決某個問題的資源和力量，需要組織資源、調整策略、調動力量來解決當下的問題。 憤怒情緒主要關聯安全感，與價值感也偶有關聯，它傳遞的信息是：外部有刺激源正刺激着我們，需要調動體內更大的力量來應對挑戰。 嫉妒情緒主要關聯價值感，它源自我們的自我邊界意識。我們的自我邊界越清晰，我們就越不容易出現嫉妒情緒。嫉妒情緒傳遞的信息是：我們混淆了自己與他人的邊界，應該試着去建立自己獨特的價值感，使自己與他人有所區別。 抱怨情緒，主要源於自我價值感建設的不完善，本質上是指我們想要與他人親近，並將希望寄託於他人而又未被滿足。抱怨情緒傳遞的信息是：我們要加強個人價值感建設，在遇到問題時主要依靠自我力量去解決，而不是把期望寄託在他人身上。 抑鬱情緒源於我們自身價值感的缺失，最直接的導火索是我們遭遇挫折且無法從挫折中走出來。抑鬱情緒傳遞的信息是：我們所面對的當前困境是非常嚴重的，但我們的一切解決策略都是無效的，需要爲擺脫當前困境尋找新的策略。