薩提亞深層溝通力

關於薩提亞溝通模式，我只寫我的自我實踐 當我真正做到心平氣和的非暴力溝通時，我扭轉了和母親關係緊張的局面。原來局勢如何發展，是好是壞，完全也掌握在我的手裏！分清我能控制的因素，然後去做好！ 在這個過程，我也在與內心的自我做聯結，和解自己的內在小孩，很早以前看的《非暴力溝通》結合最近在看的《薩提亞深層溝通力》，我在踐行～ 這麼大個人了，我還會把家裏的鑰匙搞丟，因爲每次出門的我都是斜挎一個包，手提一個文件包，大包小包都是我要用的書，這次是鑰匙在我路上扒拉書的時候帶掉了，今天還是母親節，在晚上回家的時候，找鑰匙找不到了，我心想：完了，我媽估計又要嘮叨了！ 因爲從小母親是屬於比較強勢的性格，從小到大，生活的點點滴滴，大小事情，有緊要還是無關緊要的，都會罵罵咧咧，嘮嘮叨叨，用我的話來說就是我媽開口第一句話，不管是語氣、情緒、還是表情，立馬可以把你點燃的那種！我也是一個比較急躁的人，這種情況下按照以前，我們兩個早就吵起來了，她會更生氣，我會埋怨她不可理喻，以前不懂事的我會說她：“你動不動脾氣那麼大，是不是更年期到了，一天拿着我出氣，從來沒有過好語氣，每次都是罵罵咧咧…”，其實現在回想起來，我的話也很過分。 那天樓下大門是進不去了，我是21點到樓下的，也比較晚，我知道以我媽的性格，我鑰匙搞丟了肯定又要罵咧和嘮叨，因爲從小習慣了，其實我媽的這種性格從小給我帶來很大的影響就是：犯錯了/丟東西了不敢說，犯錯了的第一時間是心裏很恐懼和害怕，會自動腦補到接下來回去又是被罵咧的畫面，很熟悉的恐懼畫面，這是潛意識發出來的……所以，原生家庭父母對孩子的教育真的對孩子有着巨大的影響！ 我愣了2秒鐘（內心是恐懼的害怕的，因爲小時候形成的慣性感受），但還是給我媽打了個電話：“媽，我在樓下，可不可以給我開一下門呀？” 如我所料，我媽的語氣充滿憤怒情緒，又是生氣發火了：“你鑰匙呢？” “包在公司，我找鑰匙半天沒找到，我急急忙忙的回來了，明天我再去找找！” 其實我第一次沒完全突破（做到直接承認錯誤），我感覺我這話說出來就好像是在試探母親對我態度！我回到家一進門，她說：“沒找到，明天去找找，鑰匙都不帶，給你開門跑上跑下的，你以爲我不累呀！” 我沒說話，但是我笑眯眯的看着她，她臉上眼睛盯着我說話，大家腦補，然後她又說：“你不會是整丟了吧？” 我接上：“應該是弄丟了，因爲我找了半天沒有找到呀！” 這裏，其實我依然是害怕被罵咧，然後又是試探母親的態度！然後她又說了很多……我依然是笑眯眯的。 說實話因爲現在的我，內心跟自己和解的還是不錯的，很多事情不在乎了，就比如現在母親給我的負面情緒，我可以不受影響，按照以前，立馬會把我點燃的… 然後我又笑眯眯的又有點哄着點語氣說：“哎呀，你別生氣了嘛！我也不是故意的。” “不生氣，我爲什麼不生氣！” 我又說：“我不想惹你生氣，也沒必要生氣，今天又是母親節，開心點，生氣對身體不好，我不想惹你生氣！生氣把身體氣壞了也不值得，是不是？而且丟都丟了，你每天要開開心心的！” 一下子，感受到整個火爆脾氣的局面就淡下來了，感覺立馬見效，我媽脾氣都降下來了，也沒繼續再有多的嘮叨了！ 第二天，我媽重新給我了一把新的鑰匙，然後她語氣也是怪里怪氣的：“給你的鑰匙，你這會再把它搞丟！” 我笑着說：“媽，你怎麼這樣說？” “叫你不要搞丟鑰匙，你偏要弄丟，那這回我叫你再搞丟，你就不會搞丟了！” 我直接笑起來：“媽，那你還聰明得很嘛，還會反向思維，反過來說話不是～” 這裏是發自內心的感受到了母親的可愛，真的，第一次有人這樣的反向說話，真的有被逗到，另外就是，這兩天，我媽媽縫東西整整，我會做了靠近她，問她在做什麼，說着我就用手輕輕的給她捶捶肩背，從左到右，從右到左，輕輕的錘錘，她低頭搗鼓她的！ 事情過後我還是感受很好的，這是我本具自足，向內求的過程的表現， 很早看的《非暴力溝通》一直在踐行，這次我和母親事情發生的過程覺察，我行爲的主動改變，是因爲最近結合着看李崇建老師的心理學書籍《薩提亞深層溝通力》，講到兩個重要的詞：渴望和自我。和內心的自己和解，看到自己事件、語言、行爲背後的冰山部分，未被肉眼看見的部分，（其實也可以看到別人的未被看見的部分，到目前我剛開始運用，先把自己和解了，以後才能去幫助別人和解，因爲“我不能給別人我沒有的東西”） 當一件事發生的時候，我今天會重新覺察自己的情緒和感受，當曾經受挫的感受再次重現的時候去感受它，接納它，重新給內在的自己一個新的指引和決策，然後行動，就能做到真正的和解，《薩提亞深層溝通力》裏說過：冰山是內在工程，當內在改變了，外在的問題就不是問題了。 讀這本書同時我在實踐的過程中，我更加深刻的理解了這句話“只有懂得與自己相處，也就是與自己聯結，纔有能力面對世界。” 我完全可以自己做自己的心理諮詢者！我可以，我相信別人也可以，我的意思是，每一個人都可以成爲自己的心理諮詢師，解鈴還須繫鈴人，自己永遠可以和解自己！ 1.“萬物皆有裂縫，那是光照進來的地方”。 2. 有些人的內在冰山似乎已凍凝成石、寒不可觸，也堅不可摧，有待發掘～在人生的每個階段，你都能通過薩提亞深層溝通和真實的自己聯結。 3. 薩提亞模式：這一模式被廣泛應用於家庭治療和團體輔導，強調情感的表達和溝通的重要性。 4.每一個人都可以成爲這樣的人，包括我自己也是：可以愛自己也能愛他人，可以接納自己也能接納他人，可以看重自己也能看重他人（就像他看重我一樣），可以給自己自由也能給人自由。 5. “你不可能給出，你沒有的東西。” 6. 終極是迴歸自我，迴歸“自我與世界”的關係。 7. 水平面下的各層次，影響水平面上的言行舉止，影響個人的生活質量，也影響人與世界的關係，但是很多人並沒有意識，常在同樣困境中循環，外在重複幾種應對方式，比如：責罵、說理、委曲求全，或者置之不理等，對於現況並無幫助；內在重複着焦慮、恐懼、憤怒、煩躁等情緒，又不知道如何專注地應對。 8. 冰山的核心或基礎就是渴望自我實現，渴望的滿足決定我們與自己、世界的關係，但常常需要花很長時間才能瞭解它真正的本質。 9.人的內在渴望被滿足的時候，生命力是很旺盛的。 10. 我們要能夠通過表層的行爲、感受、觀點、期待，看到深層次的渴望，並面對它。 11. 只有懂得與自己相處，也就是與自己聯結，纔有能力面對世界。 12. 學習薩提亞，學習對話就是要我們通過悲催的事件或複雜的關係，依然去看到人性的光芒匯聚起來，從而形成愛的心流，讓這股愛的心流在家庭的系統中流動。這就是本書特別吸引人的原因之一。 13.每個人都被關懷和被愛過，但此刻不一定有體驗，因爲缺憾佈滿身心， 14.愛是習慣、能量，也是能力，只有當我們處於一種愛和喜悅的狀態時，我們才能幫助別人。 15.所以，在渴望層次聯結的第一課：愛自己。 一起成長！ 深度朋友圈，歡迎交流討論：Z11056329

這是一本自我聯結的書，剛剛接觸時就被書中真誠而自然的語言對話深深吸引，可謂是愛不釋手、一氣呵成讀完全書，正是書中的能量激發我聯結自我生命的“渴望”，即作者所說的生命的能量。 ◆ 渴望是一種能量 >> 渴望與自我層次，是冰山最底部的層次，象徵着人的能量泉源。若是人能完成這樣深刻的聯結，就如同不倒翁一般，以穩定的能量堅固地撐起人的生命。 >> 渴望層次涵蓋了價值感、接納感、意義感、愛的感覺、自由感、安全感與信任感。 >> 練習的小工具促進聯結渴望的過程：1.清晰地描述你的生命渴望，列出一個你的渴望清單；2.從我、家庭、人際關係三個維度練習聯結渴望；3.建議隨着本書，用三個月時間進行“讀書+寫冰山覺察日記（重點覺察渴望層次）”的活動；4.將所覺察到的用在生活的點滴中，無論發生什麼，都請學會欣賞自己。 >> 練習的小工具每日與渴望對話你只要每天花十五分鐘時間，在任意一個時間段，找一個安靜舒適的地方，就讓自己舒服、放鬆地坐着。假如眼鏡、手錶或腰帶等太緊的話，先摘下或鬆開，然後閉目和你的渴望對話：聯結自己，保持穩定自由的呼吸，傾聽呼吸的感覺，讓自己回到自己的中心；說出來你希望聯結的渴望是什麼，比如，安全感、平靜、自由、理解、尊重、被看見等。不說負面或否定自己的詞語，比如，不聯結“我不會”“太難了”“我不行”等想法或信念。聯結你渴望所表達的畫面，並說出來：我三個月後會成爲一個——比如，有安全感的、被愛的、自由的、放鬆的、平靜的——人。請慢一點，慢一點，慢慢地呼吸……靜心體會，你有“聯結渴望”的能力…… >> 練習的小工具請大家從本書的案例中檢視自己的生活現狀，給自己更多的覺察空間，整理自己的愛的聯結力，和自己有一個對話：我愛我自己嗎？我理解的愛它代表什麼？爲此我付出過什麼代價？如果有一個改變，我從哪裏開始呢？我的新的選擇是什麼？此刻，我的感覺怎麼樣？ 曾多次困惑，自己讀了不少的書，贊同書中的觀點，也知道要如何行動，但爲何遲遲不動，爲何沒有成長，爲何還限於自己的“圈子內”無法突破，一種可能就在於沒能很好的聯結自身的內在渴望。 ◆ 聯結內在的渴望 >> 提亞女士說：“改變永遠是有可能的，即使外在的改變有限，我們內在的改變仍是有可能的；也許我們無法改變過去已發生的事件，但依然可以改變那些事件對我們所造成的衝擊。 >> 一般人解決問題，想到的方式就是說服、說理、命令，或者指責。即使對方聽懂了，也沒有辦法做到，因爲內在的改變，需要深刻的體驗，需要聯結到真正的渴望。一般的方式是提問，即好奇對方。傳遞力量的表達勝過有道理的表達 >> 其一是表達者在表達時，要能聯結自己的渴望。其二是表達者的表達，只是單純地想傳遞聯結，並非想解決問題。其三是表達者的表達若能傳遞給對方，即使對方在接收表達後仍然不能聯結到渴望，你也能夠接納，並持續地給予關懷。 >> 練習的小工具第二章，讓我們進入了自我準備階段。現在給大家提供自我準備階段的對話練習的小工具：聯結：打開感知。覺察：安心當下。傾聽：全息傾聽。好奇：不帶懷疑。表達：真誠聯結。提問：澄清覈對。覆盤：反思萃取。 >> 頭腦的說服無法聯結渴望渴望的聯結過程，可以從感受、觀點、期待層次進入，去體驗一個人的“渴望”，真正地感到自己的能量，就能重新應對世界。因此讓一個人聯結渴望，不僅是說服他的頭腦，還要通過冰山的各層次探索，幫他理清阻礙渴望聯結的部分。若只是單純地用邏輯辯證地思考，就常會卡在情緒與負向思維裏，一旦內在邏輯卡住了，頭腦的迴路就不開通，渴望也就不聯結 梳理本書的觀點，再次重新燃起我探索自身的“冰山脈絡”，讓能量流淌，成爲一位情緒穩定、有自我覺察與認知、在還在需要的時候能夠給予堅定陪伴的母親。 >> 與孩子聯結是幫孩子的第一步 >> 我曾回答教育界的朋友，當我應對孩子時，我的第一個念頭常是與孩子聯結。朋友將我的一段話當成座右銘：“你的期待是改變孩子。我的期待不是，我的期待是跟孩子的內在貼近。” >> 不少人看了這一句話，感到無比困惑。我藉着講冰山，講渴望層次，對這句話進行解讀：期待“改變孩子”，常是改變孩子的行爲。我們大人通常只看見孩子的行爲，意味着看重表象與結果，就無法看見孩子的全貌，於是就失去了對孩子的接納，亦即對孩子全貌的包容。若先跟孩子聯結，孩子願意在你的引導下，聯結自己，就會爲行爲負責任，做出負責任的選擇。那就是對生命負責，爲生命負責就是自由，就是好的選擇。 >> 練習的小工具1.家長先穩定自己情緒，不慌，不亂，不壓，不躁，然後語言的表達是關鍵，用安穩堅定的語氣表達。2.呼喚名字，這很重要，語氣平穩且堅定，而非強制與恐嚇。3.理解並接納孩子當下的情緒狀態：“我知道你很生氣”是呼應他的當下，讓他意識到他的感受層次被人看見，也讓他與自己聯結；這句“我知道……”，就是接納他的生氣。4.“但是你不能……”是表達規則。與前面一句表達理解與接納的話搭配起來使用，既讓他意識到自己的情緒被呵護了，又讓他明確地認識到自己的行爲破壞了規則，是不被接受的。孩子常見的破壞規則的行爲有大吵大鬧、丟椅子、撒潑打滾等。5.“這樣你會被誤解。”讓孩子的“誤解”被人理解，同時也有助於回溯他受傷的過去，並解開他的心結。“我不想你被誤解。”這句話是對話者的期待，但也是孩子的期待；短短的語言表達，就有巨大的能量。不妨試試，慢一點，慢一點……你有“穩定自己內在”的能力，用你安穩的內在，體會孩子情緒背後的渴望。

潛入冰山之海，照見內在星河：薩提亞模式如何重塑我們的溝通與生命 核心金句： “萬物皆有裂縫，那是光照進來的地方。” 薩提亞模式，恰似一束溫柔而堅韌的光，它不劈開冰山，而是潛入那些被忽視的縫隙，照亮水面之下——那裏湧動着未被言說的感受、固着的觀點、未竟的期待、人類共通的渴望，以及那個最本真、等待被擁抱的“自我”。真正的溝通，不是技巧的博弈，而是帶着這份光亮，完成一場心與心的深海相逢。 一、 作者與初衷：以生命爲舟，渡人渡己的“心靈醫者” 《薩提亞深層溝通力》並非一本尋常的心理學著作。它的兩位作者——李崇建與曹敬唯，是兩位將薩提亞模式融入骨血、並以生命踐行的“心靈醫者”。 李崇建：曾歷經家庭震盪與青春期的深度迷茫，三十二歲遇見薩提亞大師約翰·貝曼，生命軌跡自此改寫。他從一個內在混亂的“求助者”，蛻變爲能幫助數千家庭走出困境的“引路人”。他的文字，帶着親身穿越黑暗的篤定與溫度，字字句句皆是“我曾如此，故我能懂你”的深切共情。 曹敬唯：作爲中國薩提亞國際大會主席，她十餘年如一日，將看似高深的心理學理論，化作城鄉家庭可感可用的溝通工具。她讓“一致性溝通”不再是書本概念，而是媽媽們能用在餐桌上的溫暖語言。 他們合著此書的初衷，樸素而深刻： 目睹太多人在關係中像“地蜂”般陷入無效循環——明明渴望愛，出口卻是指責；明明需要聯結，行動卻是逃避。他們希望提供一張清晰的“心靈航海圖”與一套可操作的“潛水工具”，幫助每一個普通人，停止在海面（行爲）的無謂爭執，學會潛入內在冰山，去理解自己與他人行爲之下的真正動力，從而將關係從“求生存”的掙扎，轉向“創生命”的滋養。 二、 理論精粹：薩提亞“冰山”模型——縱貫古今的心靈智慧 薩提亞女士的“冰山”隱喻，是一個極富東方“由表及裏”智慧的心理模型。它優雅地揭示，我們日常的言行（爭吵、沉默、討好），僅是浮於海面的“冰山一角”。真正主宰命運的，是水下那未被看見的龐然大物，共分七層，層層相扣： 1. 行爲（表象）：可見的言行，是內在世界的出口。 2. 感受與感受的感受（情緒層）：例如，憤怒之下，可能藏着“我對自己的憤怒感到羞愧”。這正如《中庸》所言：“喜怒哀樂之未發，謂之中；發而皆中節，謂之和。”薩提亞模式引導我們覺察情緒根源，學習“中節”表達，而非壓抑或爆發。 3. 觀點（認知地圖）：成長中形成的固有信念，如“我必須完美”。改變，始於意識到 “地圖不等於疆域本身”。 4. 期待（心之所向）：對自己、他人及來自他人的期望。痛苦常源於未滿足的期待。 5. 渴望（核心能量層）：這是全人類共通的、滋養生命的精神養料——被愛、被接納、有價值感、安全感、自由、意義。這是冰山的基石，如《禮記·禮運》對“天下爲公”的嚮往，源於人類對聯結與意義的深層渴望。積極心理學研究證實，當人與這些渴望聯結時，體內皮質醇（壓力激素）下降，睾酮（與力量、幸福感相關）上升，進入一種“高能量”的和諧狀態。 6. 自我（生命本體）：冰山的基座，是“我是誰”的本真意識。當一個人能基於“渴望”而活，便接近王陽明所言“此心光明，亦復何言”的一致、和諧境界。 與弗洛伊德“冰山”之別：弗洛伊德理論側重於挖掘潛意識（特別是性衝動與童年創傷）如何宿命般決定行爲，強調“挖掘與分析”，似一場考古發掘。薩提亞冰山則更具建設性與人文關懷，它認爲冰山下不僅有創傷，更有豐富的資源與渴望；它致力於“轉化”，通過有意識的覺察與對話，引導人從“被過去設定”的被動，轉向“爲自我負責”的主動創造，是一場從“考古”到“建築工程”的範式躍遷。 三、 實踐智慧：從“知道”到“做到”的一致性溝通 本書最珍貴的，是將理論化爲無數可觸摸的生活案例。它精準診斷了四種讓關係觸礁的 “求生存”溝通姿態： 指責（攻擊）：“都是你的錯！” 討好（委屈）：“都是我的錯，只要你好就行。” 超理智（隔絕）：“根據邏輯，你應該……” 打岔（逃避）：（轉移話題或沉默） 這些姿態，都是在“渴望”受挫時，我們無意識啓動的防禦策略。 而薩提亞給出的“生長”方案是 “一致性溝通” 。它要求我們： 同時關注自我、他人與情境。 以“我”開頭表達感受與需要（如“我感到難過，因爲我渴望被尊重”），而非以“你”開頭指責（如“你總是傷害我”）。 傾聽時，懷着“好奇”而非“評判”，去探詢對方冰山下的世界。 書中那個“母親節丟鑰匙”的故事，便是絕佳範例：面對母親習慣性的嘮叨，作者沒有陷入舊有的“指責-反擊”模式，而是運用冰山覺察，看到母親憤怒下的擔憂與對安全的渴望，以“媽，我不想惹你生氣，今天是母親節，開心點”的真誠表達，瞬間化解了衝突。這正是《詩經》 “如切如磋，如琢如磨” 的智慧——好的對話，是在關係中彼此打磨，共同成長。 四、 核心啓迪與溫暖結語：讓光照進生命的裂縫 親愛的朋友，合上這本書，你或將收穫如下啓迪： 真正的改變，始於向內建造。 當你不再試圖控制海面上的“冰山一角”（他人行爲），而是學習潛入自己的深海，去安撫躁動的感受、鬆動固執的觀點、聯結乾涸的渴望，外在的關係便會自然發生轉化。這恰是 《大學》“修身、齊家、治國、平天下”的現代心理版本——內在秩序，是外在和諧的根基。 愛，是一種需要學習的能力。 它始於“愛自己”——即與自己的渴望保持聯結，對自己誠實且友善。正如書中所言：“你不可能給出你沒有的東西。” 一個內心充滿價值感的人，才能給予他人真正的尊重。 溝通，是最近的“回家”之路。 每一次基於冰山的深度溝通，不僅是解決問題，更是一次邀請——邀請彼此卸下鎧甲，以真實、脆弱而勇敢的面貌相遇，在心與心之間搭建橋樑。 最後，以最接地氣的話與你共勉： 生活裏的吵架、冷戰、委屈，都像手機表面碎了屏。薩提亞這本書，給的不是換屏指南，而是一本“心理手機維修手冊”。它說：別光盯着碎屏生氣，咱得學會打開後蓋，看看是不是“感受”電池虧電了，“觀點”線路接錯了，最關鍵，找到那個叫 “渴望”的核心芯片——它需要被愛、被尊重、有價值。 當你學會先給自己“充電”（聯結渴望），你說話自然溫和；當你懂得對方同樣需要“充電”，你傾聽自然柔軟。 最好的溝通，不是輸贏，而是我們倆一起，把手伸進彼此冰山的海面之下，輕輕握住那份同樣渴望溫暖與理解的雙手。 這不是妥協，是智慧，更是一種深刻的勇敢——敢於在複雜的世界裏，依然選擇信任，選擇聯結，選擇讓愛，在心與心之間，真實地流動起來。 願你從此，擁有潛入深海的勇氣，也擁有照亮彼此的光。

🤔這是一本跟勇氣更新有關的書籍，是探尋內心的書籍之一。這個世界很多問題，其實根源都在自己身上。當你內心和諧了，當你能夠接納自己，理解自己，你就多了一份張力。你跟其他人相處，就變得舒服一些。 🌈很喜歡伊塔洛·卡爾維諾的描述:“一個生命就是一部百科全書、一座圖書館、一份物品清單、一系列的風格，它可以不斷地被重新排列，不斷地被重新組合，以一切你可以想象到的方式”。 ☑️人還是原來的人，五官不變，基本東西不變，但卻有了全新的自己。爲什麼？其實就是一個新的視角，一種新的生活態度。是對自己爲人處事方式的一種重新排列，一種重新組合。有時差別只是來自於微小結構的不同，微小結構的不同，卻能呈現出重大的差異。 🌟《薩提亞深層溝通力》——用冰山模型透視人心渴望層次的需求，穿越錯綜複雜的問題表面，在渴望層次建立與心聯結的能力。 ☑️薩提亞深層溝通解決的，就是通過一次次與自己的相遇，建構一張心智流通的網絡，讓人可以下載或運行生命的張力，讓人的一生富有力量和意義。 ☑️薩提亞深層溝通，讓你置身在生命的磁場中、讓你重新發現生命的寶藏、讓生命向美而行、恢復你對世界的“情商”、薩提亞深層溝通，永恆的“生命之泉”就在這裏、薩提亞深層溝通，助力建構心智流通的網絡、薩提亞深層溝通，助力擁有安住當下的資本、薩提亞深層溝通，助力生成向內探尋的力量。 ⭐薩提亞以冰山爲模型，助你儘快習得直抵人心的深層溝通力，冰山是對人的隱喻，是內外系統的運作。就像書中說的水平面下的各層次，影響水面上的言行舉止，影響個人的生活質量，也影響人與世界的關係。 ✌️薩提亞的冰山隱喻，最底層是“渴望”與“自我”。人的渴望被滿足的時候，生命力是很旺盛的，渴望是普世皆同的，渴望的對話是個挖掘潛能、看見需要的強烈的情感體驗過程，它不是理論，不是技巧，不是知識，而是一種深刻的體驗，是回到自我去經歷的歷程性經驗。 🌸最後引用書中的一句——溝通技巧永遠無法超越真心的聯結，用好薩提亞冰山模型，學會與渴望對話，再難溝通的人和事都不在話下。希望大家都能從中學到溝通技巧，使我們的生活更加美好

「解開溝通的糾纏（Untangling Communication）」 你是否曾經疑惑，爲什麼溝通有時會變得如此糾纏不清？ 當我思考如何將一個想法從一個人的頭腦傳遞到另一個人的頭腦時，我驚歎於溝通竟然有可能實現。 我們很容易把溝通視爲理所當然。我們太習慣於溝通，也太習慣於良好地溝通，以至於大多數時候我們都覺得它平淡無奇。但有時溝通會糾纏不清。小小的誤解會導致大問題——個人壓力、進度延誤、工作關係緊張、客戶憤怒，以及爲了修復損害而產生的大量意外工作。 一、溝通如何運作 當我的溝通出現問題時，我會使用一個叫做互動的成分（The Ingredients of an Interaction，見圖 1）的模型來回到正軌。這個模型由家庭治療師弗吉尼亞·薩提爾（Virginia Satir）開發，它描述了我們在溝通時內心的過程——我們接收信息、解讀信息並決定如何回應的過程。 大多數時候，我們的溝通都能順利進行。我們在眨眼間就快速完成了這個複雜的過程，沒有思考，卻得到了正確的結果。但有時我們同樣快速地走完這個過程，卻得到了錯誤的結果。當這種情況發生時，我們可以用 Satir 模型來檢查自己的內在過程，找出哪裏出了錯，並加以糾正。 讓我們通過一個成功的小互動來逐步探索這個模型：我在一個軟件會議上喫午飯，坐在我旁邊的一個男人碰了碰我的胳膊，問：“你有表嗎？”我看了看錶，說：“現在是 1:15。” 1. 第一步：接收（Intake） 我的內在溝通過程從接收開始。通過我的五感，我意識到某個人通過言語、手勢、語調、面部表情或其他方式向我發送的信息。 接收是一個主動的過程。我會主動（儘管通常是無意識地）選擇要接收哪些信息。其中一種方式是指向我的感官，比如當有人和我說話時，我會看着他而不是別人。另一種方式是集中注意力，只關注我感知到的部分信息，比如在擁擠的房間裏專注於某一個對話。大多數時候，我會選擇與我當下正在思考、感受和追求的目標相關的信息，而忽略其他事情。但其他信息也可能吸引我的注意，尤其是當它出乎意料或強烈時，比如突然的疼痛、孩子的哭聲，或後視鏡中閃爍的藍色警燈。 當那個男人碰我的胳膊時，我看向他，在房間裏所有的對話和噪音中專注於他的話：“你有表嗎？” 2. 第二步：意義（Meaning） 下一步是解讀信息。我會賦予信息一個意義，部分基於信息本身，部分基於我自己的經驗。 爲什麼我要添加信息？是爲了補充發送者省略的部分。當我們發送信息時，我們依賴接收者與我們擁有某些共同知識——例如，我們使用的詞語的定義，或我們討論的人、物、行動和概念的相似經歷。如果我們必須在每條信息中都發送所有這些內容，溝通將會變得笨拙，甚至不可能。所以我們會省略信息，並依賴聽者來填補。 因此，爲了理解一條信息，我會從最容易獲取的來源——我自己的經驗——來填補缺失的信息。我會將這條信息與發生在其他時間、其他情境或其他人的經歷聯繫起來。如果這些經歷足夠相關，我的解讀就會接近發送者的意圖。 過去，當人們問我“你有表嗎？”時，他們通常是想讓我告訴他們時間，而不是字面意思上問我是否擁有一塊表。基於我的經驗，我把這個男人的信息解讀爲：“他想讓我告訴他時間。” 3. 第三步：重要性（Significance） 現在我已經解讀了信息，接下來我要賦予它一個重要性。我會產生一種感覺——高興、受傷、生氣、害怕、自豪，或上千種情緒中的任何一種——來表明這條信息如何影響我關心的事情。感覺的強烈程度代表影響的大小，感覺的愉悅或不愉悅程度代表這種影響是好還是壞。 在這個步驟中，和“意義”步驟一樣，我會添加大量信息。我賦予的重要程度不僅來自信息本身，還來自這條信息與我的目標、關切、感受、價值觀、過去經歷，以及周圍正在發生的事情的關係。例如，假設我是某個重要產品的項目經理，測試經理告訴我：“我們剛剛在系統中發現了一個重大缺陷。”如果產品計劃在五個月後交付，我可能會認爲這是中等壞的消息。但如果我剛剛發佈了產品將在兩天後發佈的新聞稿，那麼同樣的信息就會有大得多的意義。 在這裏，基於我賦予的意義（“這個人想讓我告訴他時間”），我產生的相應感覺是一種溫和的、愉快的幫助慾望。 4. 第四步：接受（Acceptance） 接下來是接受步驟。我通常無意識地決定，我是否允許自己感受正在感受的東西。問題不在於感覺是否令人愉快，而在於我是否允許自己感受它。 我可能認爲某些感受和想法是不可以的。如果過去我因爲表達恐懼、憤怒甚至喜悅而受到懲罰或評判，我可能會學會“我不應該”表達這些感受，甚至不應該感受到它們。或者我可能學會某些感受在某些情境下可以，但在其他情境下不行。例如，在家裏可以生氣，但在軟件項目會議上不行。 在這個案例中，我允許自己感受到那種溫和的、愉快的幫助慾望。 5. 第五步：回應（Response） 基於我接收到的信息、我賦予的意義、我判定的重要性，以及我對自身感受的接受，我開始思考可能的回應。我不會不加區分地把腦子裏想到的任何東西都說出來。我會過濾這些回應，剔除那些看起來無效或不合適的部分。 其中一個過濾器基於我是否允許自己感受當前感受的決定。如果允許，我就能以符合我真實想法和感受的方式回應。如果不允許，我可能會試圖隱藏真實的感受。 另一個過濾器是我的評論規則。在過去，我可能學會了諸如“不要和陌生人說話”、“永遠不要在公開場合反駁質量保證總監”或“永遠尊重長輩”等規則。如果其中一條規則適用於我正在考慮的回應，我可能會拒絕它並想出另一個。 最終，我會選擇一個通過所有過濾器的回應，並通過言語、手勢、語調、面部表情或其他方式表達出來。這時，對方的內在過程就開始了，就像我們“幾點了”的例子一樣： 在這個案例中，我的任何評論規則都沒有適用。我看了看錶，說：“現在是 1:15。” 這個簡單的互動不到三秒就完成了，而且像大多數互動一樣，我甚至沒有意識到自己的內在過程。 二、解開互動的糾纏 當然，並非所有的信息交換都像問時間這麼簡單；大多數日常溝通都潛藏着多種糾纏和混亂的可能。當我的溝通糾纏不清時，我會使用“互動的成分”模型來放慢腳步，檢查自己的內在溝通過程，並發現自己可能在哪裏犯了錯誤。 我首先關注自己的過程，因爲我最容易糾正的錯誤就是我自己犯的錯誤。當我看清、聽清、準確解讀、賦予恰當的重要程度，並接受自己的感受時，我就能更好地理解他人的信息，我的回應也會更有效、更合適。而當我理解得很好時，我也能更好地注意到他人是否誤解了我的信息，並糾正誤解。 1. 接收階段的錯誤 每個步驟都依賴於前面的步驟。如果前面的步驟錯了，後面的步驟就很可能放大錯誤，導致我們的回應讓談話對象感到困惑。當溝通糾纏不清時，接收步驟是查找錯誤的好起點。 下面是一個接收出錯的例子： Jennifer 是一位測試人員，她花了三天時間測試新的客戶聯繫數據庫。測試完成後，她把測試報告發給了測試經理 Robert。第二天，Robert 打電話給 Jennifer，非常生氣：“你浪費了三天時間測試聯繫數據庫？我們已經測試過了！我告訴你的是測試合同數據庫！” 當溝通糾纏不清時，首先確保你的接收是正確的。問問自己：“我看到和聽到了什麼？”然後和對方驗證：“你是說測試聯繫數據庫還是合同數據庫？” 當別人以令人困惑的方式回應你時，檢查他們的接收可能會有幫助。你可以說：“我不確定你聽到我說的是什麼”，然後請他們複述給你聽。 接收錯誤在發生時往往難以察覺。通常，像 Jennifer 的情況一樣，我們要在回應之後才注意到錯誤。逐一驗證每個人說的每句話可能不太現實。但當你第一次注意到對話出錯時——尤其是重要對話——請檢查你的接收。 2. 意義階段的錯誤 我們說話時會省略重要信息，並依賴聽者用自己的經驗來填補。大多數時候，這足以傳達我們的意圖。但有時，聽者填補的信息與我們省略的信息不同，導致他們以我們未曾預料的方式解讀信息。 例如，產品經理 Mark 和測試經理 Sam 在討論下一個版本的發佈日期。Mark 說：“我們可能不得不在完成測試前就發佈。” Sam 勃然大怒：“不可能，絕對不行，我們不能跳過測試就把產品盲目地交給客戶！你一定是——” Mark 打斷他：“聽着，Sam，我們這裏有商業現實要面對。我們要務實一點。” Sam 和 Mark 繼續爭論，立場越來越強硬，聲音穿過關着的門傳到走廊。突然，Sam 在大喊中停了下來，慢慢地說：“Mark，我想我們對‘測試’的定義可能不一樣。” 他們很快發現，他們對“測試”的定義有重要差異。對 Sam 來說，測試意味着“評估系統”；對 Mark 來說，則意味着“產品改進”。一旦明確了定義，兩人發現他們在進度安排上完全一致。 當溝通糾纏不清時，一個有幫助的原則是 Jerry Weinberg 的三重解讀規則：如果我不能想出至少三種不同的解讀，我就還沒有充分思考它可能意味着什麼。 在回應任何一個意義之前，先想出至少另外兩種可能的意義。 另一個有幫助的是 Miller 定律：“要理解另一個人在說什麼，你必須假設它是真的，並試着想象它在什麼情況下可能是真的。”應用 Miller 定律時，問自己：“如果這個人說的是真的，那麼還必須有什麼是真的？在什麼情況下它會是真的？爲了讓我相信它，我還必須相信什麼？”這些答案就是預設——信息中未明說但隱含的意義。識別預設有助於你填補發送者省略的信息。 Miller 定律和三重解讀規則幫助你識別可能的意義。一旦識別出多種可能的意義，就去驗證。最簡單的方法是告訴發送者你理解的意義，並詢問是否正確：“你是說你不想讓我們評估系統嗎？” 3. 重要性階段的錯誤 澄清信息的意義可能就能解開溝通。有時還不夠，下一步就是檢查重要性。 我們賦予的重要程度部分基於我們理解的意義，部分基於我們自己的經驗。當經驗相關時，我們賦予的重要程度通常合適，有助於我們做出適合信息和情境的回應。 有時我們的經驗與當前信息相關性較低。這時，我們產生的感覺可能不太適合當前情境。我曾經和共事多年的產品經理 Larry 以及六位工程師開會。我們在討論是否應按照一個重要潛在客戶的要求，通過公開 API 提供我們專有的線程包。Larry 認爲這是個好主意，而我強烈反對。 Larry 和我無法達成共識。會議結束時大家都感到沮喪和疲憊。會上的一位工程師 Tom 後來到我辦公室說：“哇，你在會議上真的很生氣！” 我說：“不，我沒有生氣，我只是覺得暴露這樣一個低級接口是個錯誤。” 他說：“嗯，你聽起來確實很生氣。” 那天晚上開車回家時，我慢慢意識到 Tom 是對的。雖然會議中我沒有意識到，但我當時不僅僅是生氣，而是非常憤怒。後來我輾轉反側時意識到，會議主題（關於線程包的決定）在我憤怒中只起了很小的作用。我真正憤怒的是過去幾年中 Larry 在我強烈反對下多次做出設計決策。我已經對此產生了怨恨。這種怨恨污染了這次會議以及其他幾次會議。 第二天早上，我和 Larry 見面討論我學到的東西。我們仍然在 API 上有分歧，但我們能更平靜地表達分歧，也能更富有同理心地理解對方的觀點。 我賦予這次對話的重要程度遠遠超過了它應有的程度。對我來說，這次對話不僅僅是一個關於 API 的決定，而是我與 Larry 之間所有未解決問題的象徵。 當溝通糾纏不清時，檢查你的感受，並考慮你的反應是否來自其他時間和地點、或其他人的經歷。問自己：我現在感受到什麼？這種感受的強度是否與當下發生的事情相稱？我的部分感受是否來自其他時間和地點，或與其他人的經歷有關？ 你的答案可能幫助你把當下發生的事與過去的事分開，或者讓你更清楚地看到過去的經驗如何爲你提供當前對話的洞見。無論哪種方式，你通常都會學到一些東西，幫助你把溝通帶回正軌。 4. 接受階段的錯誤 認爲某種感受“不可以”的想法總是來自過去。如果我無法接受自己正在感受的東西，那就是一個明確的信號，表明我把當前的對話與過去糾纏在一起了，與我學會那種感受“不可以”的那些人或事件糾纏在一起了。我不必把所有感受都說出來，但如果我連接受自己有這種感受都做不到，我就仍會困在過去，無法解開當下的對話。 根據我的經驗，要保持溝通順暢，並在糾纏時解開它，最有力的事情就是接受自己的感受。 我學會了，只要我能完全意識到自己在感受什麼，我就能接受任何感受。這會造成一個困境，因爲當我的感受對我來說不可接受時，問“我在感受什麼？”並沒有多大幫助。在這種情況下，我很容易欺騙自己。例如，即使 Tom 指出我很生氣時，我也沒有意識到自己的憤怒，更沒有意識到憤怒之下是怨恨。 我停止自欺的一種方法是，當有人說“你真的很生氣！”之類的話時注意它。別人不一定總能知道我的感受，但他們經常擁有我沒有的信息——我聲音中的緊張、身體的僵硬、臉色的發紅。這些信息可以促使我檢查自己的感受。 爲了深入發現更深層的感受，我使用句子補全技術。在一張紙的頂部寫下：“我在這裏感受到的事情之一是——”，然後儘快、不加思考地寫下十個或更多的結尾，例如：“——沮喪。——憤怒。——怨恨。”前幾個答案往往屬於“自欺”類別，但寫到第十個左右時，我通常就能找到真實感受的核心。如果我能接受自己的感受，我就能恰當地處理它。 5. 回應階段的錯誤 評論規則植根於過去。和意義、重要性、接受步驟一樣，如果我們在當前對話中不恰當地應用過去，就會犯錯。我曾經爲一位經理工作，他經常喊道：“不要只帶問題來！帶解決方案來！”我很快把這句話變成了自己的評論規則。我不知道在當時的情境下遵循這個規則是否是錯誤，但如果用在我現在的經理身上，那就是個錯誤——他不僅歡迎早期的問題預警，而且經常能立即提供解決方案。 我不是建議你消除自己的評論規則，而是建議你意識到它們的存在，這樣你就能有意識地選擇是否在當前對話中應用它們。 要發現自己的評論規則，可以使用 Chris Argyris 開發的左手欄技術。回想一次最近糾纏不清的對話。在紙中間畫一條豎線。右邊儘可能準確地寫下你記得的對話內容。左邊寫下當時你想到和感受到但沒有說出來的內容。現在檢查左手欄，問：“我當時爲什麼不說出來？”通過分析多次對話，你可能會發現你不開口的原因中出現的模式，例如“那可能會傷害他的感受”或“我是唯一對這個提案有意見的人”。這些反覆出現的原因就是你評論規則的線索。 三、解開對話的糾纏 溝通通常發生在對話的背景下。對話的歷史、已經發送和接收的信息，會影響我們對下一條信息的回應。例如，如果會議上的那個人先說“我是賣表的”，那麼當他問“你有表嗎？”時，我會賦予完全不同的意義。 錯誤的一個來源是隱形的意圖。我們經常直接進入對話，而沒有告訴對方我們希望從對話中得到什麼。我們根據自己的意圖以及我們認爲對方的意圖來解讀彼此的信息，同時幻想着我們在談論同一件事。如果我們錯了，我們的解讀就會不準確，回應也會令人困惑。最終，我們可能會意識到我們不是在進行一場對話，而是在進行兩場對話。 下面是一個我沒有注意到對方意圖的例子，儘管他已經明確說了幾次。我領導一個由 IT 各部門代表組成的委員會，每週開會分享和推薦改進流程的想法。最近幾次會議 Peter 都缺席了，這次也缺席了前半場。當天晚些時候，Peter 打電話給我：“我想確認我們的工作關係沒問題。” 我說：“好的。Peter，我有個問題。我的部分職責是確保每個組在委員會中都有良好代表。當你缺席時，你們組的想法和關切就沒有被代表。” Peter 告訴我他是因爲看醫生而缺席的，還有其他一些事情讓他無法找別人代表。他最後說：“所以我們沒問題吧？” 我繼續說：“是的，看醫生很重要。我預計未來還會有其他重要的事情發生。我們怎樣才能確保在那時你們組也能被代表呢？” Peter 又重複了看醫生的事以及診斷結果，並列出了最近無法參會的原因。最後再次問：“所以我們沒問題吧？” 我們來回重複了幾輪。我注意到我們都在重複自己，這是一個線索——我們可能正在進行兩場不同的對話。Peter 想確認我們的關係沒問題，而我想修復問題以使關係沒問題。 我說：“我很高興你去看了醫生。那顯然是你當時最重要的事。我希望你照顧好自己，即使這意味着錯過會議。”這次，我沒有繼續說我的關切，而是停了下來。 Peter 說：“謝謝你這麼說。我很感激你能理解這對我有多重要。” 這樣，Peter 就得到了他從對話中需要的東西。然後我們就能討論我的關切，並達成一個雙方都滿意的解決方案。 如果你懷疑你們正在進行兩場不同的對話，請停下來明確每場對話的主題。然後依次進行這兩場對話，而不是同時進行。 四、將工具付諸實踐 在溝通錯誤發生時，尤其是壓力很大的對話中，很難及時察覺——而錯誤在這種時候造成的傷害最大。有些錯誤比其他錯誤更難發現。我經常能識別解讀錯誤，但在感受糾纏時，尤其是難以接受那些感受時，就比較難察覺。 幸運的是，不完美是可以的。如果項目會議中的對話糾纏不清，你不必總是知道錯誤是什麼或如何修復它。只要你能注意到對話糾纏了，你就可以暫停對話，或者在必要時停止它。即使你在對話結束後才注意到，也沒關係。一旦注意到，你就可以嘗試一些技巧來探索自己的內在溝通過程，或許還可以與對方重新溝通以修復損害。 我描述的許多技巧都很容易練習。找幾位同事，一起分析一些簡單的互動，然後是一些更復雜的互動。用這些技巧分析最近令人困惑的對話，最好和相關人員一起。在審閱下一個需求規格說明時進行練習。 通過運用你在軟件中查找問題時所具備的同等程度的覺察和問題解決能力，你會開始稍早一點注意到溝通中的問題信號。在許多情況下，這就足以促使你放慢腳步，走一遍溝通過程，並把溝通帶回正確的軌道。

薩提亞《反觀自照》 我看見你的冷漠 卻想去溫暖這個冷漠 我看到 其實我還沒接納你的冷漠 我看見你的痛苦 卻想去結束這個痛苦 我看到 其實我還沒有陪伴你的痛苦 我看見你的自私 卻去評判你的自私 其實真正湧動的是我的自私 我看見你的憤怒 卻想躲開你的憤怒 我看到 其實我沒有允許你可以憤怒 我看見你的焦慮 卻去擔心你的焦慮 我看到 其實我已開始陷入焦慮 我看見你的無力 卻不知道要伸哪隻手來抱你 我看到 當下我也無力 我看見你的美麗 並欣賞着你的美麗 我看到 當下我也開始美麗 我看見你的善良 並喜悅着你的善良 我看到 原本我亦善良 我看見你真實 並相信着你的真實 我看到 原本我也如此真實 我看見你的堅定 並看到相守的溫柔 我看到 我正堅定並且溫柔 我看見你的堅強 並感受着堅韌的力量 我看到 我正承接到這樣的力量 我看見你的謙卑 並感受內在的自信 我看到 我也開始低頭謙卑 我看見你的淡定 並感受到平靜的慈悲 我看到 我正在走進慈悲 我看見你的敞開 並擁抱你的敞開 我看到 其實我也正在敞開 我看見你的付出 不帶任何條件 我看到 其實我也學會將自己分享 我看見你的純粹 只是 做自己想做的事 愛自己想愛的人 走自己想走的路 痛了就哭，喜了就笑 累了就歇，好了就走 我也看到了自己 如果對於看見 只是看見 並接納所有的看見 並不想要馬上去改變 透過看見 我看見了自己 也看到 生命原本的純粹和全然

薩提亞女士描摹的“內在冰山”讓我頓悟：那些日常溝通中的指責、討好、冷漠或爭辯，不過是浮於海面的碎片，而水面之下才是真正暗流湧動的感受、期待、渴望與自我。 書中揭示的四種典型溝通姿態照出我習慣性的情感表達模式：看似強硬地指責，也許內心正被無助感吞噬；看似卑微的討好，往往是對聯結的深深渴求。薩提亞模式最珍貴之處，在於它不評判任何姿態，而是溫柔地引導我覺察冰山下被忽視的“自我”——那個最值得被看見、被珍愛的存在。她提醒我，真正的溝通力並非技巧的疊加，而是回到自身，以真實、柔軟又堅定的姿態，去觸碰自己與他人生命深處的渴望。 合上書頁，內心被一種澄澈的暖意所充盈。薩提亞的智慧如涓涓細流，它不強行改變河流的方向，而是教我如何更清澈、更溫柔地流淌。原來每一次真誠的溝通，都是對彼此冰山下靈魂的輕聲問候——當我願意潛入深處，以愛的語言連接彼此的生命基底，溝通便超越了言語本身，成爲心與心之間最深的迴響與療愈。

首先總結一下不正常的對話方式（即芒格所說收集失敗的案例）： 1. ​​攻擊性與指責性語言​​ ​​習慣性反問​​：用反問句將問題“踢回”對方，如“難道我在家帶孩子就不累嗎？”，潛藏攀比與貶低，易激化矛盾。 ​​隱蔽攻擊​​：背後議論或編造藉口，如“我告沒告訴過你他最近感情終結了……”，導致信任缺失。 ​​直接質問​​：以“你爲什麼不”“我告訴你”等強勢措辭，帶有攻擊性和控制慾。 2. ​​防禦性溝通模式​​ ​​過度附和​​：頻繁用“嗯嗯嗯”回應，實則缺乏真實反饋，可能掩蓋真實想法。 ​​逃避責任​​：用“我早就說過……”“是你太敏感”等推卸責任，迴避問題核心。 ​​消極抵抗​​：以“他們根本不會聽”“從來沒人注意我”等消極言論表達不滿，卻拒絕提出解決方案。 3. ​​情緒化與誇張表達​​ ​​大聲吼叫與肢體語言​​：憤怒時伴隨誇張動作，如拍桌子、抖動肢體，試圖通過壓制對方獲得控制權。 ​​誇張抱怨​​：如“工作真累啊”被反問成“你抱怨什麼”，放大負面情緒而非解決問題。 ​​過度沉默​​：在需要表達時長時間沉默，或面無表情，讓對話陷入僵局。 4. ​​無效溝通習慣​​ ​​重複話題​​：在不同場合反覆討論同一問題，如“又來了”的陳舊內容，令對方厭倦。 ​​打斷與岔開​​：隨意打斷對方談話，或突然轉換話題，破壞對話連貫性。 ​​缺乏反饋​​：對他人觀點僅用“對”“錯”回應，不追問細節或共情。 5. 情感忽視與低效表達​​ ​​不回應需求​​：如孩子問“東西在哪兒”，父母用“自己找”打發，忽視情感聯結。 ​​模糊表達​​：用“這個……那個……”等句式迴避重點，或天馬行空地離題。 ​​規則與愛失衡​​：對犯錯孩子強調規則時，缺乏接納與共情（如“你必須馬上停止”而非“我理解你爲什麼犯錯”） 【WHAT】再總結一下本書的核心思想即薩提亞的目標 “我想要愛你，而不是控制你 欣賞你，而非評斷你 與你一起，而非強求你 離開你，無須多言歉疚 批評你，而非責備你 並且，幫助你，但不看輕你 如果，我也能從你那裏得到相同的 那麼，我們的相會就是真誠的 並且，會豐盈彼此” 薩提亞用“冰山”比喻人——我們平時看到的爭吵、冷戰這些行爲只是冰山一角，真正影響關係的其實是藏在心底的“潛臺詞” 1.行爲背後的“潛臺詞” 比如老婆總說“隨便你”，表面是妥協（討好型溝通），實際可能是怕衝突傷了感情 。薩提亞教我們別光看表面的爭吵，要挖出這些潛臺詞：是渴望被愛？還是怕被否定？ 2.感受需要被“看見” 詩中“愛你而不是控制你”其實是說：控制是因爲心裏害怕失去，而真正的愛是給對方自由。就像父母逼孩子學習，背後可能是焦慮孩子未來過得不好，而不是故意爲難 。 3.期待要“落地” “幫助你但別看輕你”提醒我們：關心別人時別帶着優越感。比如輔導孩子作業，與其說“這麼簡單都不會”，不如說“我們一起再試試”——前者是居高臨下的幫助，後者是平等的支持。 【HOW】如何實現看見冰山下面的內容呢？ 聯結：打開感知。 覺察：安心當下。 傾聽：全息傾聽。 好奇：不帶懷疑。 表達：真誠聯結。 提問：澄清覈對。 覆盤：反思萃取。 冰山的各個層次： 感受層次——比如，緊張、焦慮、興奮、煩躁等……哪些感受出現得較多？ 觀點層次——比如，爲什麼大人不懂我？上網打遊戲很爽……哪些觀點較少出現？ 期待層次——比如，期待自己更努力，期待不用考試……哪些期待很少出現？ 渴望層次——比如，我不值得被看重……曾出現過“我很有價值”“我接納此刻的狀態”嗎？ 自我層次——比如，我很糟糕……曾出現過“我充滿力量”“我很棒”嗎？ 【TIPS】讀罷受益良多，感觸最深的幾點分享一下： 1、每個成年人都有成長缺憾，但肯定也有被關懷和被愛的經驗。探索冰山可以發現藏在體內的過去，而看見即是療愈的開始。 2、人的年紀越小，環境對其影響越大。所以在孩子的成長過程中，要看重對孩子的愛，而不是看重解決問題。 3、愛是一種體驗，無關對錯。如果一個家庭把對錯放在第一位，愛的體驗就會被阻隔，安全感就可能被破壞。 4、改變永遠是可能的，即使外在改變有限，內在改變也是可能的；即使無法改變過去發生的事件，也依然可以改變那些事件所造成的衝擊

本來我想給這本書一般的評價，但是後半部分的章節太觸動我了，我理解並且讀懂了，所以我又推薦這本書。以下是我的摘抄： 人一定有能力愛自己。你不可能給出你沒有的東西。愛自己，對自己的感受真實尊重，承認且表達，不逃避，不害怕。真正的愛不是帶有期待的愛，不懂得愛自己的人，對方接收到的愛，常常伴隨着壓力、負擔，不自由的感覺，那不是愛的面貌。身爲父母，如果有委屈的感覺，有受害者的念頭，即不懂愛自己，那就要先學會愛自己，再來學習愛孩子。愛是簡單的、純粹的，愛需要有“感覺”，不妨想一想自己，愛自己了嗎？表達愛了嗎？（表達自己的關心，而不是表達擔心；表達自己的愛，而非表達自己的期待。） 人能成長到今天，成長過程中一定有被給予，身心之間一定有愛。身心曾經接收過的愛，人一定也能給予自己。因此正念靜心，是去體驗當下被忽略的身心、沒有雜音的自己，那就是與自己相處了。 隨時覺察，隨時讓自己專注，哪怕是一秒的專注，只要想到，就可以練習一次，久了就會有走向深刻的能力，去覺知每一個當下。接納曾經恥辱的經歷，曾經的失誤、害怕等。情緒需要被看見、接納，才能真正地釋放。 也許我們無法改變過去已發生的事件，但依然可以改變那些事件對我們所造成的衝擊。 多去做變好的事情，你的行爲會以另一種方式反饋你的情緒，一直保持正念，與自己對話，去陪伴與愛自己，你會感謝有那個念頭並且付諸實踐的你的。 通過悲催的事件或複雜的關係，依然去看到人性的光芒匯聚起來，從而形成愛的心流，讓這股愛的心流在家庭的系統中流動。是一個人與自己和解的內心之旅，人一旦內在自由了，就能自如地、創意地應對各種衝突。

看到一半，突然想給女兒寫封信。 中午坐在辦公室突然想起我們前天發生的衝突，經過昨天的反思，我認識到了很多之前錯誤的觀念。我沒有與我內在的心聯結，說了很多違心的話，心裏所想和口頭所表達的話不一致，導致我傷害了你。 在我讀小學時，我一直都是自卑的，那個小女孩個子矮矮的，因爲個子矮，八歲纔讀一年級。看到別的同學能歌善舞我是羨慕的，和你一樣跟自己說我就做個不起眼的自己吧。可是不起眼的自己在老師同學面前總是抬不起頭來，小學玩得很好的同學他們數學都很優秀，我羨慕得發瘋，可是我想改變卻沒有能力改變自己。六年級的時候背誦自然與科學的內容，我一直背不出來，其他同學都背完回家了，我還在那裏背，就是背不出，我是那種記憶力很差的人，結果手喫了幾戒尺，老師喫完晚飯才放我回家，這些不好的記憶一直在我心裏變成了我身體的一部分。 當我給你制訂計劃你沒有按照我的做時，我憤怒、無助、哭泣、指責，這件事其實並不是你的錯，是我以前那個小女孩沒有得到好好的安慰表現出來的一種情緒。那個卑微的女孩她一直在媽媽的身體裏，她是那樣的害怕、那樣的無助、那樣想改變自己卻沒辦法改變，我沒有審視我的過去，沒有和我小時候建起聯結。我想擁抱我小時候的她，她那樣小面對老師的責打、在數學沒有考好時被爸爸用掃帚打時的那種無力無力感。因爲愛哭被爸爸丟到溝裏，其實她並不是一無是處，在那個喫不飽穿不暖的年代，她努力的活着，她會因爲幫別人解開一道數學題而竊喜，她會因爲去田野尋野菜早上四點起牀走一個多小時的路程到街上賣錢減輕家裏的負擔而自豪，她會因爲節省沒有亂花媽媽的錢而認爲自己是有價值的。所以我現在原諒她了，現在想想也是因爲那時候的苦才體會到現在生活的甜，生活有爸爸、你、妹妹的甜。 這讓我想到你也在成長中受到很多的傷，因爲一年級我生妹妹疏忽對你的愛，每次你到媽媽牀前想和媽媽睡，媽媽都沒有答應你，原因是要照顧妹妹，其實那時候抱抱你也是好的，和你聊聊天也是可以的。爸爸的管理屬於軍事化並沒有照顧到你的情緒需要，對於幼小的你來說是沒有辦法承受的，特別是你哪個知識點薄弱了爸爸就會加碼，讓你常常很晚了一個小小的背影在燈光下學習，在你跳繩沒有跳好時要你一直跳，跳到好爲止，還有爸爸想讓你當班幹部，讓你一遍一遍背臺詞時努力的情景，爸爸媽媽也因爲你沒有做好而打你，這些我都記得，我多想抱抱那個小小的你--我的寶貝，我現在想想眼睛裏還是會出現霧氣。你用拖延、看言情小說等等來對抗大人，這是你的反抗的方式，那麼小的你沒有很多很好的方法保護自己，這是每個人面對壓力時的做出的反抗，反抗的方式不一樣做出的行爲就不一樣，但這種反抗就是你用來保護自己的方式。其實你是優秀的，只是你的渴望你的優秀一直沒有得到爸爸媽媽看見和肯定。你小學成績一直都是在班級前面的，語文甚至在全校前幾名，這和你嚴格要求自己是分不開的，學校裏作業沒做的名單中永遠沒有你，生病了也照常在學校上課的是你，老師安排的任務永遠都是按質按量的完成的也是你，那次和爸爸晚上出去凌晨纔回家，給妹妹洗澡帶妹妹睡覺的也是你，家裏好喫的在自己不多的情況下總是想留給媽媽一口的有孝心的也是你。那天一個人在默默的整理房間，把墊板洗得乾乾淨淨的也是你。那次在我生妹妹時你在醫院陪着媽媽，和媽媽一起睡在醫院的牀上，不願意到娭毑家睡覺，想想都好溫馨。 女兒你來到我身邊我非常的感謝，因爲有你我才知道了責任，才知道原來多看書對自己是有好處的，我學習了很多育兒知識和心理知識，但是面對前天的問題我還是沒有“學有所用”我想是因爲我沒有原諒小時候的自己，所以我利用中午的時間反思自己的小時候，原諒自己的同時也看到了你的以前。我希望你跟我一樣抱抱小時候的自己，接受小時候自己受傷的無奈、悲傷、不知所措，也看到自己的勇敢、善良、努力。 前天，你其實也認真的背了文言文，文言文是很難背誦的，但你努力做到了。但是媽媽回家一看到你沒有完成計劃就劈頭蓋臉的說你，你的訴求我沒有聽到，只按照自己的說。而說的話並不是心裏所想的，這就造成了我們兩個人都氣憤，都哭了。明明是都愛對方的兩個人，卻說着讓對方傷心的話，明明是都想把計劃做好的兩個人，這樣的溝通沒有把事情做好，反而成爲了兩個人的隔閡，我是大人，我都無法控制自己的情緒，把焦慮傳遞給了你，真是不應該。我還拿你聽喜馬拉雅的三個小時說事，其實你聽那些小孩子聽的內容是緩解自己的計劃壓力吧？我爲啥就沒有覺察到呢？我看到你的手指摳得血肉模糊，我是心疼的，可是我沒有表達我的心疼，我不想讓你摳手指來傷害自己，我不想你傷害自己。卻指責你不該摳它，還恐嚇你摳多了會感染到截肢，我沒有覺察到你摳手指是因爲壓力過大，心裏有焦慮。其實我想到的是，我不想讓你摳手指來傷害自己，我不想你傷害自己。我把被的學校不要你的話說給你聽，你聽到後肯定很難過，你也想把差的科目補上來，不然你爲什麼會答應我做這個計劃呢？只是計劃做出來了才發現自己做不到，我回來應該分析爲什麼做不到的原因，是你說還有幾本寒假作業要做，小四門內容太多了，一下記不住那麼多，我還是沒有好好的考慮你在執行中遇到的困難，只是把計劃冷冰冰的給你。我想我這個爲了你的學習全力以赴做你的後盾的人卻成了拖累你的人了。我想你可以慢慢來，因爲我愛你，我要陪你一直到高中畢業，現在才初一而已，我不逼你，你有你的節奏，需要媽媽的時候跟媽媽說一聲，我一直在你的身邊，我鄭重的告訴你，成績好不好那都是你，獨一無二的你，面對不管是學習還是生活中的困難我們一起解決，一起面對，媽媽永遠是你堅實的後盾。