魔鬼溝通學

兩年半以前，我從北京漂到了上海。那時候的我，對這座城市的一切都覺得新鮮——外灘的風、梧桐樹下的咖啡館、弄堂裏飄出來的蔥油餅香氣。但新鮮感背後，是一個人在出租屋裏刷手機到深夜的寂寞。 我想找個對象。 但我不會。不會就學，菜就多練。 於是我開始看書。最早看的是《女生密碼》，那本書把女生按三個維度分成了八種類型，一度被我奉爲圭臬——畢竟對一個戀愛小白來說，能把混沌的世界分門別類，本身就是一種安慰。後來越看越多，就刷到了阮琦的魔鬼三件套：《魔鬼搭訕學》《魔鬼約會學》《魔鬼溝通學》。 阮琦是北大心理學專業畢業的，網名"魔鬼諮詢師"，搞搭訕培訓起家，人稱"搭訕教父"。他的早期作品偏"術"——怎麼搭訕、怎麼約會，都是具體操作。但到了《魔鬼溝通學》（2023年，長江文藝出版社），明顯上了一個臺階，開始講"道"了。 這三本里，對我影響最大的就是《魔鬼溝通學》。不誇張地說，它構成了我後來社交和戀愛實踐的主要原則框架。 時隔兩年，我又把它翻了出來重讀了一遍，發現又有新的收穫。有些東西，經歷過了再回頭看，味道完全不一樣。 這本書到底在講什麼一句話概括：在保持真實自我的前提下，和他人保持良好關係。 書裏把"溝通"和"溝通學"做了一個很清晰的區分——溝通是"道"，溝通學是"術"。溝通關注的是把"人"維護好，溝通學關注的是"把事做成"。術必須在道的框架之內，否則就是過河拆橋、竭澤而漁。 這個定位讓我想起之前讀《非暴力溝通》時的感受。馬歇爾·盧森堡講的也是溝通的"道"——觀察、感受、需求、請求，四步法。但馬歇爾更偏理想主義，阮琦更接地氣，尤其是在兩性關係這個領域，他不端着，敢說大實話。 書裏有句話我很認同："從這個角度我們也可以把溝通理解爲：幫你做人的學問——做一個真實的人，同時又能跟周圍人建立良好關係的學問。" 幫你做人。這四個字，夠分量。 內核穩定，纔是真正的發動機這是整本書最核心的觀點，也是對我影響最大的一個認知。 阮琦開篇就說："核心自信，是一切問題的終極答案。" 我看過很多戀愛指南，教你怎麼打扮、怎麼聊微信、怎麼製造幽默、怎麼建立框架。這些"術"層面的東西，學了一堆，用起來總覺得擰巴。後來我才明白，擰巴的原因不是術不夠好，是"道"沒打通——我的內核不穩定。 什麼是內核穩定？書裏說得很清楚："這裏的核心自信不是你相信自己在別人面前有多厲害，對別人有多大的影響力，而是你對自己的接納程度，你跟自我相處的能力和水平。" 或者碩，就是你能不能跟自己好好相處。 之前讀《看見情緒價值》的時候，裏面也有類似的表達——要給別人提供情緒價值，前提是自己的情緒飽滿到溢出了，才能給別人。你自己都空空如也，拿什麼去滋養別人？ 在溝通中的很多問題，往深了挖，可能都是內核不穩定的問題。內核不穩定，纔會患得患失；內核不穩定，纔會附和別人放棄自己的立場；內核不穩定，纔會把別人的一句話反覆咀嚼三天三夜。 書裏提到了一類學員的困境——不是不會表達，而是內心體驗不到任何情緒感受，常常都是一片空白。讀到這裏我就想起霍妮在《我們內心的衝突》裏講的"疏遠型人格"，他們通過情感隔離來減輕壓力，把自己封閉起來。我自己也有這個傾向——之前做依戀類型測試，迴避型得分最高。 阮琦還提到一個很扎心的現象：男性的悲觀往往面無表情，他們只是把自己更加徹底地封閉起來。這句話我讀了好幾遍。確實，不是沒有情緒，是不知道怎麼表達，久而久之，連感受都鈍化了。 那怎麼辦？書裏給了一個很樸素的答案：承認對自我的不可控，接納自己。 "能處理好跟他人關係的重要前提是承認對他人的不可控，同理，能處理好跟自我關係的重要前提也是承認對自我的不可控。" 這讓我想起阿德勒在《超越自卑》裏說的——自卑感人人都有，自卑感本身不是壞事，壞的是把自卑感當成藉口使用，變成自卑情結。正視自己的慾望，承認自己的弱點，不自己欺騙自己，這纔是改變的起點。 我小時候家裏條件不好，我媽老把"咱家窮"掛在嘴邊，導致我從小就有點自卑和孤僻。書裏也提到了這個現象："導致自卑的關鍵其實不在他們家真有多窮，而是家裏有個習慣把'咱們窮'掛在嘴邊的家長。"讀到這裏我愣了一下，被精準命中的感覺。 但好在，自卑是可以超越的。阿德勒自己就是個例子——155厘米的身高，童年多病，哥哥碾壓式優秀，但他最終建立了一套影響深遠的心理學體系。書裏也說了："自卑是外界評價給我們留下的傷害，但追求美好卻是每個人內心的渴望，能不能改變自己，關鍵看你的動力有多強。" 當一個人在正確的方向上去挑戰自己的弱點時，就算進步非常緩慢，但所有的積累都是有意義的。我自己就是這麼走過來的——從一個跟女孩說話都臉紅的人，到能正視愛情、形成自己的方法論，這條路雖然慢，但確實走通了。 兩種不成熟的人在講原則之前，書裏先描述了兩種不成熟的人—— "一種人從不在乎被拒絕後跟別人的關係，通俗點說就是不怕翻臉，這種人倒是非常有勇氣，但很容易就把周圍人都得罪光。還有一種人則非常恐懼被拒絕的後果，所以乾脆從不提出要求，這種人的苦惱是他自己都覺得自己沒有存在的意義。" 暴脾氣和老好人，兩個極端，都不可取。 成熟的人，是在表達自己的要求和跟他人保持良好關係之間尋求平衡——不會因爲害怕傷害關係而不敢提要求，也不會因爲只顧自己的要求而隨意破壞關係。 這段話我覺得是理解整本書的鑰匙。溝通的核心矛盾，就是"自我表達"和"關係維護"之間的張力。所有的術，都是爲了在這兩者之間找到最優解。 戀愛的三個原則：真實、尊重、不犯錯書裏給出了戀愛關係中的三大原則：真實自我、尊重對方、不犯錯。 這六個字看起來簡單，做起來很難。 真實自我，就是不自我審查、不刻意討好。但很多人在喜歡的人面前，本能反應就是僞裝——把自己包裝成更好看、更有趣、更有錢的樣子。短期可能有效，長期一定崩盤，因爲你維持不了一個不是你的人設。 尊重對方，就是把對方當成一個獨立的人，而不是你的追求目標、你的需求載體。很多男生一旦喜歡上一個女孩，就開始把對方"物化"——她變成了一個需要被攻克的堡壘，而不是一個有自己想法、自己生活的活生生的人。 不犯錯，這一條在書裏被反覆強調。不犯錯比做對事更重要。因爲在關係初期，你做了十件好事，可能只攢了一點點好感；但你犯了一個錯，之前攢的可能全歸零。 書裏有個概念叫"越級錯誤"——什麼階段做什麼階段的事情。你們還在朋友階段，你就做了情侶才該做的事，那不被拒絕才怪。 關於關係的階段，書裏把它分成了"處理好現有層級的關係"和"晉級到更高層級的關係"兩個維度。之前讀《看見情緒價值》的時候，蘇菲婭也把感情從無到有分成了四個階段：取樣評估、互惠交換、承諾、制度化。跳過任何一個階段都容易翻車。親密關係就是一場關係升級的過程，急不得。 回過頭來想，這三個原則其實就是一句話：尊重自己，尊重別人，少幹蠢事。 別把品質當成魅力書裏有一個觀點我覺得很多人需要聽——品質和魅力是兩回事。 很多男生覺得自己善良、靠譜、有責任心，所以女孩應該喜歡他。但阮琦說，品質是用來做人的，不是用來吸引異性的。"只有魅力纔可以用來吸引異性，那是一種直接的、不需要判斷對錯、跟好壞無關的對異性的影響力。" 魅力包含什麼？對於男性來說：外型、舉止、談吐、氣質、財富、地位、幽默。對於女性：外型、舉止、談吐、氣質、溫柔。 品質當然重要，但品質是及格線，不是加分項。沒人會因爲你"人好"就愛上你——"人好"只是讓人不討厭你而已。 書裏甚至說了一個很扎心的準則："寧肯什麼都不做，也不能做錯誤的事。如果你非要'展示品質'，那就一定要等到對方需要的時候再出手。" 還有一個關於"禮貌"的提醒讓我印象深刻。我之前約會過一個女孩，全程太禮貌了，搞得我跟她相處特別不自然。書裏說得很透："只有在陌生人之間，禮多人不怪這句話才成立。朋友之間，尤其是打算追求的異性面前，尤其要注意避免，因爲對方還會認爲你想限制她的自由。" 另外還有一條經常被誤解的："女孩對追求者熱情友好不一定就等於對這個人有意思。"熱情友好從來不是有意思的指標。很多男生一看女孩對自己笑了、回消息很快，就覺得有戲了，然後一股腦衝上去表白，結果被髮好人卡。分清"友好"和"曖昧"，是一項需要練習的能力。 吸引纔是開始，話題沒那麼重要這是第二個改變我認知的點。 我聊過不少女孩，很多時候，對方回覆特別高冷，愛搭不理。一開始我以爲是我的溝通技巧有問題——開場白不好、話題不夠有趣、回覆不夠及時。我嘗試過各種開場白，什麼幽默型、好奇型、走心型，效果都差不多。 後來書裏一句話點醒了我："一個女孩如果三番五次對你的主動示好都沒有積極回應，那麼只能說明一件事：目前階段，人家對你沒興趣。記住，不是對你的話題沒興趣，而是對你這個人沒興趣。" 話題不是關鍵，你這個人才是關鍵。 想明白這一點之後，我開始換思路。與其琢磨怎麼聊天，不如先提升自己的吸引力。我開始在主頁上放一些有內容的東西——健身的照片、讀書的思考、旅行中拍的風景。後來果然好了很多，聊天后有積極回應的人變多了。 書裏還有一個很戳心的分析："話題究竟是什麼？在追求過程中，只有極個別的情況下，話題纔會是雙方真正打算交流的內容；而多數時候，話題的主要作用就是一點：傳遞你們對彼此的興趣。" 你說"今天天氣不錯"，其實是在說"我又想你了，想跟你聊一會兒"。她回覆了，是在說"知道你想我了，那就聊一會兒吧"。她不回覆，是在說"跟我有什麼關係"。 這麼一想，很多糾結就沒了。她不回你消息，不是你的話題不夠好，是她對你沒興趣。接受這個事實，比絞盡腦汁想下一個話題要有用得多。 書裏還提醒了一個我容易犯的毛病："在聊不來的時候，男人會本能去尋找下一個話題，永遠不知道應該適可而止。"越是喜歡的人，越停不下來，結果就是把對方從"禮貌"聊到"敷衍"，再從"敷衍"聊到"冷漠"。 該收手就收手，該放棄就放棄。適可而止本身就是一種魅力。 平等原則：不要當舔狗這是第三個讓我受益匪淺的觀點。 書裏有一個比較反常規的認知：追求不是一種關係。 追和求這兩個字拆開看——追讓人有壓力，求讓自己掉價。一旦你給自己貼上了"追求者"的標籤，你和對方就不再平等了，你變成了乙方，她變成了甲方。你在自我證明，她在考覈評估。 書裏用了一個特別形象的比喻："你在街上看到有個人在跑步，然後你開始在後面追着他跑，很快那個人也發現你在後面了，但如果你因此就認爲他是在逃跑，你就是在虛擬你們的關係。" 大部分現代女性接受的擇偶方式是：大家在平等基礎上相互瞭解，先從朋友做起，感覺不錯就靠近一些，沒有感覺就保持距離。不是你先達到我的標準，我才考慮你。 想起來就臉紅。以前我還很老實，覺得追女孩就是要對女孩好，結果換來的是愛搭不理。後來才明白，討好不會讓關係進階，只會讓你在對方心裏的分數越來越低。書裏說得很直白："有些男人在被拒絕之後繼續死纏爛打，其實也是丟棄自尊的表現，甚至當事者自己都明白，因爲有時候他們會以'爲了你我連自尊都不要了'爲理由去說服對方……最終的結果就是被對方徹底鄙視。" 那不追求，怎麼推進關係呢？ 書裏給了一個特別實用的原則：比女孩的態度熱情一點點，比女孩的付出多一點點。 不是不主動，而是控制好幅度。她禮貌，你友好；她友好，你熱情；她熱情，你再往前走一步。循序漸進，不斷升溫。 還有一個很精闢的判斷標準："如果對方回應消極，那麼即使你的讚美和關心很輕微，只要重複次數多了也屬於過了；反之如果對方回應積極或者有跟你相近的投入，那麼就算你付出很多也屬於正常。" 關鍵不在於你付出了多少，在於對方回應了多少。 表達的四個層級：說清楚只是及格線書裏把表達能力分成了四個層級：表達完整→表達準確→表達流暢→表達生動。 阮琦用酒店做了個比喻，我覺得特別好懂：表達完整相當於經濟型酒店——有吹風機有網絡就行；表達準確相當於三四星酒店——硬件好不好用；表達流暢相當於五星酒店——佈局合不合理；表達生動相當於奢華酒店——設計有沒有藝術感。 大多數人卡在前兩個層級。很多人說話說不完整——前因後果缺一半，聽的人一頭霧水。還有人表達不準確——"那麼較真幹嗎，明白意思不就得了"——這句話看起來豪邁，其實是在破壞表達能力。 我自己就有這個問題。有時候和女朋友溝通，我覺得我說清楚了，但她理解的完全是另一回事。事實、情緒、觀點，這三個層次的表達是不一樣的。和女孩子交流，光有事實是不夠的，一定要有情緒。沒有情緒的交流是乾癟的。 書裏說得好："表達生動則是把自己的個性與情感自然地融入要傳遞給別人的信息之中，讓聽者在獲取你的想法的同時也產生情緒的體驗。" 這就是爲什麼寫作是個好的練習方式——它逼你把腦子裏模糊的東西變成清晰的文字，逼你在事實之外加入感受和觀點。你寫得多了，說話也會慢慢變得有血有肉。 溝通的四步法：和非暴力溝通不謀而合書裏給出了一套"友好溝通的四個常規步驟"： 陳述觀察——客觀描述發生了什麼 表達感受——說出自己的情緒 說出需求——解釋爲什麼這對我很重要 提出請求——希望對方做什麼 讀到這裏我笑了——這不就是馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》裏的四步法嗎？觀察、感受、需要、請求，一模一樣。 書裏舉了個室友抽菸的例子："最近這段時間，每次我回到公寓，房間裏總是煙霧繚繞，桌上到處是菸灰——（觀察）生活在這樣的地方，我的心情非常壓抑——（感受）因爲我是個特別注重健康的人，清新的空氣和乾淨的環境對我非常重要——（需求）所以我想跟你商量一下，以後你願意去外面抽菸嗎？——（請求）" 這四步看起來簡單，但真到了情緒上頭的時候，大多數人做不到。很多女孩談戀愛，既不說需求也不提要求，只是通過耍脾氣鬧情緒讓對方猜。書裏的分析很到位：她們要享受被父母呵護的感覺，但這並不是真正的愛。 同樣，很多男生的毛病是隻講道理不講感情。女朋友說"我感冒了"，第一反應是"多喝熱水"——這就是典型的信息層面回應，完全沒有觸達情緒。正確的回應是"那你現在感覺怎樣？"先關注她這個人，再去想解決方案。 書裏有句話我很喜歡："表達時的形式正確比內容正確更加重要。"有事好商量，有話好好說。先把形式做對了，內容差一點都沒關係。 交流三層次：態度、情緒、想法這是書裏我覺得非常實用的一個理論框架。 人與人的交流分爲三個由淺入深的層級：態度→情緒→想法。 態度是最表面的，就是"我跟你交流的意願程度"。從好到壞分爲六檔：熱情→友好→禮貌→敷衍→冷漠→惡毒。 情緒交流是下一層——把自己此時此刻的真實狀態暴露給對方。能進行情緒交流的，通常就是關係不錯的朋友了。所以好朋友之間反而不愛發微信——因爲用文字表達情緒太累了，退回到態度交流又覺得彆扭。 想法交流是最深的——深入探討觀點、看法、計劃。能進行想法交流且達成一致的，纔算真正的朋友。 我發現自己的交流很多時候停留在"禮貌"階段，回答簡潔、不多說。不是不想深入，是覺得溝通消耗精力。但讀了這個框架之後我意識到，如果我一直停留在態度層面，關係就永遠無法推進。 書裏還分析了幾種常見的拉近關係的社交行爲——朋友圈點贊只是禮貌態度，做不了什麼；一起喫飯喝酒能釋放情緒，快速拉近關係；一起做點"出格"的事能同時激發情緒和想法交流，最有效。 還有一個很有趣的性別差異：女性通過一起"吐槽"來拉近關係——負面情緒的共享也是一種親密。男人太愛面子，只敢分享積極情緒。但有一種男性專屬的負面情緒可以快速拉近關係——憤怒。所以"不打不成交"這句話是有道理的。 快樂是正經事書裏花了不小的篇幅講"快樂"，這是我沒預料到的。 阮琦說，快樂是人類五種基本情緒中唯一的正面情緒——其他四種分別是悲傷、恐懼、厭惡、憤怒。（嚴格來說，保羅·艾克曼的經典理論是六種基本情緒，還有一個"驚訝"，不過阮琦這裏可能做了簡化。） 他在課上總會強調：首先要自己快樂起來，然後再去調動對方的情緒。你不可能自己心如止水，卻靠背幾條臺詞就讓對方眉開眼笑。 書裏還區分了三個容易混淆的概念：快樂屬於情緒，幸福屬於感受，成就屬於慾望。 快樂是不需要付出就能得到的體驗——一頓好飯、一次好笑的對話、一個漂亮的日落。幸福則需要付出，有時候還伴隨着巨大的犧牲——養育孩子、經營婚姻、創造作品。成就還要加上社會認可的維度。 快樂體驗的來源有三類：物質、人際關係、見識。但有一個問題：隨着年齡增長，獲得快樂的成本越來越高，閾值越來越高。 更要命的是智能手機。阮琦的分析我覺得很到位：旅行帶來的快樂是開放性的——你會更願意早起、更願意與人交談、更願意記錄。但刷短視頻的快樂是封閉式的——除了繼續刷下一條，你什麼都不想做。而"什麼都不想做"跟悲傷導致的結果非常相似。 之前讀《貪婪的多巴胺》的時候也有類似的感觸——手機讓我們一直處於刺激中，多巴胺閾值越來越高，越來越難快樂。 書裏有句話特別好："你不會爲自己刷過300多萬條短視頻，而覺得自己度過了美好的一生。從網絡上獲得的體驗可以進入我們的大腦，但很難進入我們的回憶。" 所以要出去看看，要去經歷，要去記錄。快樂是需要主動創造的，不是被動消費的。 高情商的祕密：不跟動機對着幹書裏有一章專門講"高情商"，觀點挺顛覆的。 很多人在對話中特別在意對方"爲什麼這麼說"——揣摩動機，然後針對動機回應。但阮琦說，發現對方的說話動機是有必要的，但針對對方的說話動機進行回應常常卻是沒必要的。 爲什麼？因爲如果一個人的某一部分天性被壓抑，那麼在社交中就會對別人的這部分動機特別在意。比如一個特別在意別人是不是"看臉"的人，往往自己對外貌極度不自信。而過分注重動機，則會導致失去見招拆招的應變能力。 真正的高手往往都是"天性解放"的人——一個坦言自己看臉的男人，就不會計較女人是否顏控，反而能把重點放在更好的情緒互動上。 正確的回應只需遵守一個原則：一定不要跟對方的動機對着幹。 除此之外，你可以自由發揮。 這個原則延伸出來一個很實用的談話技巧——下切談話。 當對方聊的話題你完全不感興趣怎麼辦？比如她聊貓、聊男明星，你一點興趣也沒有。大多數人的反應是要麼硬撐着聊，要麼直接冷場。 書裏給了第三條路：用對人的好奇心代替對事物的不同意見。 具體怎麼操作？下切到對方的狀態——"聽你說起來感覺你對這個特別感興趣，你是從什麼時候開始喜歡的？"這樣就把話題從貓或明星轉移到了"她"身上，對方往往渾然不覺，就完成了話題轉移。 這個技巧本質上就是書裏反覆強調的一點：在人際交往中，我們總是很容易對他人下評判——"贊同"或"反對"，否則就是面無表情的"中立"。但如果能跳出評判，轉而對"人"產生好奇，很多看似聊不下去的場面都能盤活。 還有一個很實用的場景——如何面對欲言又止的人。 書裏的描寫特別生動：這種人"就像河蚌一樣，只有在放鬆時纔會張開自己的雙殼、袒露自己的內心，一旦有風吹草動則會緊緊關上，並且外界越想撬開，她越會死死閉合，除非最後用榔頭砸碎"。 正確的應對原則是：既不要立即詢問原因，也不要主動談論導致對方情緒不好的人或事，而要關注對方此刻的狀態或者情緒。因爲對於低安全感的人來說，直接談論原因有可能讓她覺得別人就是來看熱鬧的。先觸達感受，再觸達問題——又是這個原則。 鏡像原則：別熱臉貼冷屁股書裏提到一個叫"鏡像原則"的策略，我覺得簡單好用。 說的是追女孩時，要根據女孩對你的態度作爲交往的參照。女孩熱情你也熱情，女孩冷淡你也冷淡，男士只要在這個原則的基礎上稍微主動一些即可。絕不要熱臉貼冷屁股。 更精煉的表述是："最有效的社交策略是用比對方稍微積極一點的態度對待對方，循序漸進不斷升溫。" 這個原則和前面講的"平等"是一脈相承的。你的投入幅度應該和對方的回應幅度大致匹配。她回你三個字，你別回三百字；她秒回你，你也別故意晾着。保持一個微妙的"稍微多一點"，就是最好的節奏。 另外書裏還有一個應對沖突的原則我覺得很精闢："作爲社交高手有這樣一條原則：除非萬不得已，否則儘量表達真實的情緒和意願。"很多人在衝突中爲了"策略"而隱藏真實感受，結果越藏越擰巴。不如坦誠一點，反而能化解很多不必要的猜忌。 讚美要具體，落到細節表達的分寸感，書裏專門講了讚美這個技能。 很多人讚美別人就一句："你真漂亮""你真厲害""你真好"。這種泛泛的讚美，聽着像客套，沒有任何穿透力。 書裏給了一個公式：讚美 = 細節 + 細節對外部世界產生的影響。 比如，不說"你真漂亮"，而說"你今天穿的這條白色裙子好顯氣質，剛纔你從電梯下來的時候我一眼就注意到了"。不說"你真厲害"，而說"你剛纔那個方案裏對用戶分層的思路特別清晰，我覺得可以直接用"。 落到具體，落到細節，就顯得真誠。因爲泛泛的讚美誰都會說，但具體的讚美說明你真的在看、真的在聽。 操控的七步套路：學會識別渣男書裏有一章專門講情感操控，分析得非常透徹，我覺得不管男女都應該讀一讀。 阮琦先拿成功學銷售做了解剖，拆出了操控術的完整鏈條： 高價值展示（製造權威）→ 越界 → 劇本 → 無利益付出 → 強化 → 簽約 → 收割。 然後他把渣男的操控術也拆了出來，和成功學對比： 高價值展示（製造吸引）→ 越界 → 劇本 → 簽約 → 無利益付出 → 強化 → 收割。 兩條鏈的核心邏輯一樣，只是步驟順序有點不同——成功學是先讓你付出再簽約，渣男是先簽約（確定關係）再讓你付出。 這裏面最關鍵的一步是"越界"。在人際交往中，如果是普通人越界，大多數人會很敏感；但如果是"權威"或者"高價值"的人越界，容忍度就會高很多。渣男之所以要先展示高價值，就是爲了讓後面的越界行爲顯得"自然"。 書裏還提到，在兩性關係中，男性的越界行爲——比如不由分說地命令或者觸摸——常常會讓某些女性產生"這個男人很爺們"的錯覺。疆界被入侵的女孩，尤其是特別感性的女孩，會產生"信任"和"依從"的錯覺。 之前讀《以日爲鏡》的時候就看到過一個極端的例子——日本有個女教師被牛郎精神操縱，最後賣身養牛郎。那就是操控術的極端形態。 瞭解這些套路，不是要你去用，而是要你能識別。 關於追求成本：控制投入，纔有自由書裏有一個觀點讓我醍醐灌頂：學會了控制追求成本，堅持還是放棄就是個僞命題。 追求成本分三種： 精神成本——約會結束就放下，不要在不交流的時候一直想着對方。你想着她，她大概率沒在想你，這種不對等就是精神壓力的來源。 經濟成本——不要因爲追一個人就大幅提高生活開銷。書裏說得很直接：如果你月開銷5000，戀愛後頂多6000，增幅不超過20%。很多人一追女孩月開銷直接翻倍，拿下聘禮的方式去追一個沒有任何承諾的人，時間久了自然喫不消。 機會成本——在對方明確接受你之前，不要拒絕跟其他有好感的女孩交往。這不是不專一，這是"主動爭取相互瞭解的機會"。只有在雙方正式承諾之後，才談得上專一。 書裏描述了一種理想的追求狀態："當他喜歡一個女人時，他會主動開啓交往，但如果對方回應不積極，他就繼續自己的生活，然後等到下一個時機再次主動試探。在整個過程中，他不會讓自己陷入焦慮的等待和失望之中，生活的每一分鐘都是自己的，不是爲某一個追求對象存活。" 這種狀態，需要內核穩定才能做到。又繞回來了——一切的根基，還是內核。 別當"工具人"書裏有一章講"交往質量"，分析了"工具人"現象——你以爲你在追求，其實人家只是在用你。 有些女孩向男孩提出各種要求——幫忙搬家、修電腦、接送機——她們根本不覺得是在求助，簡直是來"討債"的。因爲在她們的認知裏，你追我就應該爲我付出，天經地義。 書裏給的建議是：對於正在發生的求助，欣然接受，甚至超出期待地幫助。但要有一個前提——這是在平等的、有來有往的關係裏。如果你發現自己一直在付出，對方從來沒有對等的回應，那你不是追求者，你是工具人。 這一點和前面講的"控制追求成本"是相通的。你幫了忙，人家一句"謝謝"就打發了，連一起喫個飯的機會都不給你——那說明你在她心裏的位置，就是個隨叫隨到的便利貼。 書裏還有句話我覺得說得很絕："我們只可以確保通過某些行爲讓別人不開心，但永遠無法確保通過某些行爲讓別人開心。"你做再多，也不能保證她會喜歡你。但你做錯了一件事，她一定會不開心。這就是人際關係殘酷的不對稱性。 低情商的教訓：別說"本來還"書裏有個很小但很實用的提醒——不要用"本來還"這個句式。 比如："本來還準備和你看電影的。" 這句話看起來是在表達遺憾，實際傳遞的信息是：我本來要對你好的，但因爲你的原因，我不對你好了。這就是一種被動攻擊——把責任推給對方，讓對方產生愧疚感。 類似的還有"你要是早說""我都是爲你好""隨便你吧"——這些話表面上沒有攻擊性，但每一句都在施加壓力。書裏管這類溝通叫"聊天四大殺手"之一：隨意評價。 我以前也愛說這種話。後來慢慢意識到，做就做，不做就不做，別拿"本來還"給自己搭臺階。要做就痛快地做，不做就大方地說不，別擰巴。 男性思維 vs 女性思維：先共情，再解決書裏有一個觀察我覺得說到了根上："男性思維是解決問題，女性思維是描述問題中的自己。" 這就是爲什麼當女朋友跟你說"我感冒了"，你說"多喝熱水"會讓她不爽——因爲她要的不是解決方案，她要的是你關注她這個正在不舒服的人。正確的回應是"那你現在感覺怎樣？" 在跟女性交流的時候，要表現出對"身處問題中的她"的關注，沒必要真的去解決問題。先觸達感受，再觸達問題。這個順序不能反。 之前讀《看見情緒價值》的時候也討論過這個話題。我自己就犯過經典錯誤——女朋友工作不順想離職，跟我傾訴，我當即給出了一二三四條建議。結果自然是捱罵。她要的不是我的方案，她要的是被理解。 這個毛病到現在也沒完全改掉。但至少我知道了——開口之前先問自己：她現在需要的是解決方案，還是一個耳朵？ 關於挽回：心態比技巧重要一萬倍書裏講挽回感情的部分，我覺得是全書最通透的幾頁。 一段感情出了問題，大多數人的第一反應是恐懼和挽留——"你不能離開我""我可以改""給我一次機會"。但阮琦說，這些話本質上都是在拒絕對方的決定。"你需要的那些沒有價值""我給你的纔有意義""讓我來爲你改變吧"——歸根結底，都是不接受對方要離開這件事。 書裏有句話我讀了好幾遍："一個女孩喜歡你願意跟你在一起，是因爲你身上確實具備一些優點，是因爲你能給她帶去快樂，而'你有多愛她''你不能沒有她'這些看似美好高尚的需要，實際上如果還要搭配着煩惱和痛苦讓人家接受，那麼只會讓你在對方心目中增加愚蠢和自私的缺點。" 這段話冷酷但清醒。戀愛不是感動大賽，不是誰更慘誰就贏。你的價值不在於你有多愛她，而在於你能給她帶來什麼。 書裏還舉了一個朋友的例子——女朋友被別人撩了，動搖了。他的做法是保持正常交往節奏，不追問不糾纏，也不刻意討好。"女朋友回應冷淡他也決不多說。"後來那個情敵先露出了不成熟的一面，女朋友又回來了，他樂呵呵地當什麼都沒發生過。就靠這種"難得糊塗"的境界，後來結婚了，孩子都好幾歲了。 這種心態，說實話，普通人很難做到。但至少給了一個方向——感情出問題的時候，與其拼命挽留，不如先穩住自己的內核，該幹嘛幹嘛。你慌了陣腳，反而更容易犯錯。 兩年後重讀：新的收穫兩年前第一次讀，最大的收穫是三個原則——真實、尊重、不犯錯。那時候我還是個戀愛小白，這三個原則幫我建立了基本的認知框架。 兩年後重讀，有了一些新的體會。 第一個，對"快樂"的理解變深了。 以前覺得快樂是結果——追到了女孩就快樂了。現在覺得快樂是前提——你自己先快樂起來，纔有能力讓別人也快樂。在《看見情緒價值》裏也寫到過，只有自己的情緒飽滿到溢出了，才能給別人提供情緒價值。書裏也說了，健康人生應該是快樂、幸福、成就三者的平衡。快樂讓生命鮮活，成就讓你獲得回報，幸福幫你找到存在的意義。 第二個，對"平等"的理解更深了。 以前理解的平等是"不當舔狗"——別太卑微就行。現在理解的平等是一個動態博弈——關係中的每一次互動，都在調整雙方的位置。你多付出一點沒關係，但要看對方有沒有對等的回應。一段健康的關係，應該是兩個人的投入大致均衡的。書裏說得好："以朋友的標準向女孩付出，但不能以朋友的標準向女孩索取。"這個微妙的不對稱，我花了很久才理解——不是你該多付出，而是在追求階段，男性確實需要承擔更多主動性，但主動不等於卑微。 第三個，對"不犯錯"有了新理解。 以前覺得不犯錯就是不做過分的事。現在覺得，不犯錯還包括——不說不該說的話、不在錯誤的時機做正確的事、不把自己的焦慮轉嫁給對方。很多時候，"什麼都不做"就是最好的選擇。書裏有個案例，聊不來的時候該怎麼辦？答案是："自然而然放鬆友好的態度，比手忙腳亂表達虛情假意要有效得多。只要姑娘沒有對咱表現出不滿或者不屑，那麼從容禮貌地完成一個不犯錯的約會也是男人高價值的體現。" 第四個，對"關係中的不可控"接受度更高了。 以前總想着"如果我做了A，她就會回應B"，把關係當成一個可以debug的程序。現在明白了，人不是程序，你永遠無法確保通過某些行爲讓別人開心。你能做的只是提升自己、表達真實、控制好節奏，剩下的交給緣分。書裏也說了："作爲追求者，你能影響的只是女孩對你的印象和態度，至於別人會不會追她、她會不會喜歡上別人，你永遠無法控制，即使你跟她成了情侶以後也是這樣。" 第五個，開始理解"觀念→想法→行動"這條鏈路了。 書裏說我們每個人的生活都是按照這個順序進行的，不合時宜的觀念最終會導致處處碰壁的行動。但遺憾的是，只有極少數富於自省能力的人能夠根據失敗的行動去逆推，認識到應該更新已經陳腐的觀念。這段話讓我想起之前讀《認知覺醒》時周嶺說的——改變的第一步是覺察。你得先知道自己腦子裏裝的是什麼"觀念"，纔有可能去更新它。 讀書、實踐、反思、再讀書——這個循環走過兩輪之後，很多東西才真正內化成自己的。第一次讀是"學招式"，第二次讀是"悟心法"。 結尾這本書2023年由長江文藝出版社出版，220頁，很薄，一兩天就能讀完。阮琦是北大心理學科班出身，但寫得一點也不枯燥，案例都是真實學員的困惑，讀起來就像在聽一個閱歷豐富的朋友聊天。 我一直覺得，東亞地區缺少愛和性的教育。我們花了十幾年學數理化，卻沒有人教我們怎麼和喜歡的人說話、怎麼處理一段關係、怎麼面對被拒絕。很多人的第一段戀愛，全靠摸着石頭過河，摔得頭破血流。 這本書不能幫你追到誰，但它能幫你少走彎路——少犯那些明知不該犯但控制不住的錯誤，少陷入那些看起來甜蜜實則不平等的關係，少在失敗之後把自己折磨到面目全非。 內核穩定纔是真正的發動機。先把自己修好，其他的事情，自然會慢慢來。

在汗牛充棟的溝通類書籍中，這本脫穎而出，別具魅力。它洋洋灑灑地闡述了諸多方法，可我以爲，要想將這些方法融會貫通，絕不能依樣畫葫蘆般生硬模仿。這就如同小學時囫圇吞棗地背誦大量古詩，彼時年幼，無法體悟詩中蘊含的深邃人生哲理，歲月流轉，那些詩句便漸漸淡忘。畢竟，當時的我們，又怎能深刻領會那厚重的人生況味呢？倘若背誦僅僅是爲了在日後某個模糊的時刻能夠記起，那爲何不等到心智成熟、閱歷豐富之時再去品讀感悟呢？言歸正傳，我們真正需要學習的，是一種能夠在溝通中收放自如、遊刃有餘的心態。是要去揣摩作者的內心世界，恰似研習古詩時，着力去感受詩人的心境一般。去領略王安石心懷天下的宏偉抱負，去體會李白豪放不羈、瀟灑自如的灑脫性情，去學習諸葛亮鞠躬盡瘁、死而後已的盡責精神，去品味李清照婉約細膩、才情橫溢的獨特魅力。 譬如說，究竟什麼樣的人會熱衷於溝通呢？是那些對人性充滿探索慾望、能夠海納百川般包容不同觀點的人。即便是對他人的想法興趣寥寥，卻依然能秉持着好奇之心去探究的人。當然，是否選擇成爲這樣的人，並無絕對的是非對錯，歸根結底，這不過是個人的自主抉擇罷了。再如，書中提及一些玩笑話，旨在展現男生的自信風采。實則我們需銘記於心的，並非那些玩笑話的具體言辭，而是其背後所折射出的自信心態。毋庸置疑，這種心態並非靠死記硬背就能擁有，唯有在不斷的實踐磨礪中，方能逐步塑造而成。 我始終認爲，溝通並非包治百病的萬能鑰匙，在整個人生的宏大版圖中，它所佔的比重實則有限，更多的時候，我們需要在自己的人生道路上堅定地獨自前行。但不可忽視的是，當我們置身於某些特定情境，不得不開啓溝通模式時，溝通技能便會彰顯出其不可或缺的重要性。這或許便是作者提出“我認同如果聊不來的女生，那就不要聊”這一觀點的緣由吧。人生漫漫，本就常常是志不同不相爲謀，無需勉強。 儘管如此，生而爲人，溝通無疑是一種“無用之用”，其微妙之處難以用確切的言語清晰表述。溝通能夠使我們的人生軌跡擺脫箭矢般的單一與剛硬，轉而呈現出河流般的多元與靈動。箭矢固然能夠精準地射中目標，其英武之姿令人讚歎，然而，在偏離既定矢量方向時，卻極易折斷，它的一生或許璀璨奪目卻稍縱即逝。而河流則形態萬千、蜿蜒流淌，固然無法直插雲霄，卻能在奔騰不息的過程中，最終匯聚於大海，且一路滋養萬物。或許這便是“德”在人類社會中備受尊崇的根源所在吧。反觀動物世界，它們之間的溝通極爲匱乏，更多的是弱肉強食的本能博弈，要麼是獵食者，要麼淪爲獵物；要麼是征服者，要麼被征服。唯有人類，因溝通而使人性閃爍出靈動的光輝。只是，又有誰有資格去評判溝通的正確與否呢？ 正因如此，這本書實則存在一個耐人尋味的悖論。倘若一個人深陷弱者思維的泥沼，連與女生交談時該如何措辭都猶豫不決、毫無主見，那麼他即便研讀此書，也不過是徒學一些表面的技巧，永遠無法觸及溝通的真諦。長此以往，這種弱者心態會如影隨形，愈發根深蒂固，所學的方式方法反而會成爲禁錮自身發展的枷鎖。反之，若是擁有強者思維，學會書中的技巧或許能如虎添翼，可事實上，當一個人內心懷有主動溝通的強烈渴望，且具備一套行之有效的溝通方法時，外界的建議對其而言便顯得無足輕重了。 或許，這本書的目標受衆正是那些正處於從弱者心態向強者心態艱難蛻變過程中的人們，爲他們精心打造了一本實用的實踐手冊。它宛如一根充滿潛力的釣魚竿，而如何確定釣者的角色定位，如何明確想要釣取的“魚兒”，則需要讀者運用逆向思維去深入思考、自行填補。

1、定義關係：接觸關係→認識關係→朋友關係→情侶關係。（誤區：不存在所謂的“追求關係”，切勿自我感動。） 2、增進關係：避免犯錯（切記）→提升魅力（身材、顏值、體態、談吐、氣質、性格、財富、地位）→等待機會→展示品質（善良、有責任心、關心他人）。 3、關係失衡時，重建平等關係：適當拒絕（不一定需要說“不”，需要讓對方意識到“己所不欲勿施於人”）→提出要求。 4、表達層次：表達完整→表達準確（表達準確←→條理清晰）→表達流暢→表達生動（表達流暢＋情感色彩）。 5、交流層次：態度交流（熱情→友好→禮貌→敷衍→冷漠→惡毒）→情緒交流（快樂、悲傷、厭惡、恐懼、憤怒）→想法交流（觀點、看法、行動、計劃）。 6、交流原則：遞進升級（不要跳級）＋鏡像原則（無態度不交流，其次，比對方的態度略高一個層次最佳）。 7、趣聊法則：“接受”（認可對方的判斷＋感受）＋“延伸”（順着對方的邏輯在有利於自己的方向上延伸）＋“誇張”（誇張至有趣效果）。 8、如何處理負面情緒：關注情緒（“人”→關心、重視→提升表達態度）→交流感受→引導因果（“事”）。 9、如何處理負面情緒引導受阻：①“什麼讓你產生感覺A”→“爲什麼你的感覺是A而非B”；②模仿對方的表情、語調、姿態重複對方剛剛說完的最後一句話。 10、如何讚美=細節＋細節對外部世界產生的影響。交往初期（物理特徵→人羣突出）；交往中期（獨特風格→心理影響）；交往後期（存在本身→情感影響）。 11、如何化解人際衝突：認可對方的感受（感受不可觀測，因此永遠正確）→承認事實＋表達感受（激發同情心）→表達個人需求＋認可他人需求（激發同理心）→提出方案（切勿包含否定詞）。 12、如何和不會交流的人溝通：不否認對方感受→釐清對方感受→猜測對方需求。 13、如何與不熟悉的人溝通：不要輕易表達對他人的看法或者評價→表達對第三方事物的看法或者自我評價（避免犯錯）。 14、如何應對無感話題：表達好奇＋話題轉移（當……時，你的感受是?“事”→“人”）。

開篇就自相矛盾，邏輯不通，毫無依據的觀點輸出，讓我沒有繼續閱讀的興趣，甚至有點費解，我竟然是在“神作”排行榜上發現的這本書？ 例如，一個情竇初開的男孩，剛戀愛就想去改變對方，這個說法簡直讓人震驚不已，一般情竇初開，看對方什麼都是美好的，什麼都是完美的，即使對方滿身缺點，怎麼會想到要去改變對方？其次，還是期待用招數或技巧來解決問題，這個情犢初開的少年未必也太油膩了吧？沒有真心，都是套路，還叫情犢初開，怕是海王吧？

首頁點進來讀完，我的評價是：爛書一本。會溝通的人不必看，不會溝通的人看完會從質樸轉爲油滑。大部分內容不是單純講溝通，而是講如何與女孩溝通交流。不知道作者是否是有名的講師？反正我看完感覺書中所有模板化的溝通語句都頗具刻板男性思維特點。 書中比較有價值的觀點你在《非暴力溝通》中能看到更專業的闡述，而所謂的話術或者說作者提及的魔趣（？）其實本質上已經和他所強調的“真誠對話”相悖。

本書最大收穫就是重新認識到平等的重要性，這是一種心態，是一種情緒自控能力，也是一個男人的核心自信的表現。 對於追女孩和投資一樣，都要有耐心，還要承擔不確定性，面對不確定性我們要持有平等的心態面對。書中提到一個 鏡像法則，在社交中，我們向別人表達出自己的態度，同時也就希望對方用差不多的態度對待自己。你自己冷漠不想聊天的時候，肯定也不想對方過於熱情。 追女孩很重要的一點是要判斷自己與女孩所處的關係層級，知道現在處於什麼等級，再去用對應的行爲與說話方式去相處才更容易得到女孩青睞。 追求幸福的祕訣就是儘可能地避免不幸。 關於表達能力： 第一層級，表達完整。不能完整表達是一種心理問題，有些人平時說話正常，只是遇到了在乎的對象或者某些特別場合纔會有這種表現；而另外一些人更加不幸，他們在任何場合任何對象面前都是這樣。 第二層級，表達準確。所謂表達準確指的是表達時對概念和邏輯的嚴謹使用，這既跟教育程度有關，也受文化傳統影響。 第三層級，表達流暢。當表達的內容已經齊全，表達的概念和邏輯也都清晰，接下來就需要考慮以適當的順序把這些信息呈現給受衆，讓他們可以輕鬆愉快地理解記憶，這就是表達流暢的效果。 最高層級，表達生動。在表達流暢的基礎上再加入了情感色彩就是表達生動了。 關於讚美，應該是“細節”+“細節對外部世界產生的影響” 1.對於剛剛認識、尚不熟悉的關係，讚美女孩可以關注她的物理特徵（身體、衣着或裝飾），然後強調的是這些特徵讓她在人羣之中顯得如何突出。比如：“你的這條絲巾，讓我在大廳裏一下子就注意到了你，即使那會兒你還沒轉過身來。” 2.到了交往中期，彼此已經不那麼生疏了，讚美女孩可以關注她作爲獨特個體的風格或氣質，然後強調這種風格或氣質對你的心理活動產生的影響。比如：“你關上車門走上臺階的背影，這兩天老是出現在我的腦子裏。”這種讚美的效果是製造浪漫、推進關係。 3.進入關係後期，打算推進關係或表白的時候，讚美女孩可以表達因爲有她在這裏，此刻的氣氛才如此特別，以及這種氣氛讓你產生的情感心理反應，這種讚美的效果是引導你們讓關係更深入。 好溝通的四步 第一步：陳述觀察，事物的客觀狀態，不是好壞對錯的評判。 第二步：表達感受，感覺以及情緒的綜合，不是好壞對錯的評判。 第三步：說出需求，我們在內心世界的抽象期待。 第四步：提出請求，我們對外部世界的具體期待 交流內容可以分爲三種類型：信息交流；情緒交流；看法交流。 和剛認識的女孩，除非看對眼了，否則不能一上來就看法交流，因爲你不知道對方喜好就隨意表達自己看法，很容易冒犯對方。 追求時，開啓交流的機會可以不平等；但一旦進入交流，在過程中一定要保持平等。成熟女性擇偶也會選擇平等相處的男性，因爲女孩也不希望自己孩子的爸爸是個卑躬屈膝的奴才。 作爲追女孩的一個很重要技巧，我們經常提到要以朋友的心態去跟對方交往。具體來說：我們要以朋友的標準向女孩付出，但不能以朋友的標準向女孩索取。 和低安全感的女孩聊天，直接談論原因有可能讓她覺得別人就是來看熱鬧的。關注對方當下的狀態或感受，可以讓對方感受到你對她本人的重視，從而讓她在你這裏產生更多的安全感。之後，她往往就會繼續表達自己的感受。 面對女生怕見面尷尬，最好的應對方式是你先說出自己對對方感受和想法的判斷，然後再去詢問對方對你的判斷的看法，最後再說出自己對對方的看法，這會是一個比較安全的模式。 一個女孩如果三番五次對你的主動示好反應全都不積極，那麼只能說明一件事：目前階段，人家對你沒興趣。這種時候應該減弱聯繫，而不是反覆糾纏，女孩不會因爲你的糾纏就喜歡你，反而會討厭你。 在不能確定對方的意圖之時儘量不往負面去理解，以積極陽光的態度響應對方當下的表達，而不要被自己想象中可能暗藏的否定和拒絕所影響。 在方法上理性客觀，在心態上感性樂觀。 女孩對追求者熱情友好不一定就等於對這個人有意思，當然，也不一定就對這個人沒意思。男性以目的性爲導向，很容易把女性的熱情理解爲對自己有意思，但站在女性角度看，她有可能完全把你當成普通朋友，所以人家沒有情侶之間的義務。 當面對自己不感興趣的話題，男性不用強裝感興趣硬聊，可以用對人的好奇心代替對事物的不同意見。讓聊天的內容全都圍繞着這個女孩，比如事情發生的過程、女孩當時的感受、事情發生後的變化等等。而你既沒有贊同也沒有反對，你只是表達對這一切的關注，對方會產生被認同的感受。 一定要記住的一點：很多男人都喜歡在事後把自己當時想做，卻又沒做的所謂“好意”說給女孩聽，例如“本來想請你喫飯的”“本來想給你送個禮物的”“本來想去接你的”，這種話在姑娘聽來非常尷尬和討厭。 關於反套路的方法：打破對方的心理預期——讓對方瞬間陷入傻掉的狀態——然後趁機對其施加影響。 女生面對死纏爛打的男生 不要總是拒絕死纏爛打男人的邀約，而是偶爾答應他們的邀約，然後再“放鴿子”。 男人最恨被女人“放鴿子”，所以讓他們產生“恨”的感覺就對了。放鴿子這招兒的關鍵是改變死纏爛打的男人對追求受阻的歸因，從“她不瞭解我”變爲“她不在乎我”。這既可以讓死纏爛打的男人不再糾纏自己，同時也能幫助他們走出情感陷阱、心理誤區，於己於人都是善事一樁，姑娘們就問心無愧地使用吧。 一個女孩喜歡你願意跟你在一起，是因爲你身上確實具備一些優點，是因爲你能給她帶去快樂。而“你有多愛她”“你不能沒有她”這些看似美好高尚的需要，如果還要搭配着煩惱和痛苦讓人家接受，那麼只會讓你在對方心目中增加愚蠢和自私的缺點。 人因相同而吸引，又因相異而成長。如果糾結於事物本身的不同，會讓我們無法面對差異。而跳過事物去對人性發生興趣，才能讓我們具備與不同的人相處的能力。

本書，我最大感悟便是，女孩面對死纏爛打（堅持追求自己喜歡的女孩並不一定就算是死纏爛打。死纏爛打指的是給女孩的生活帶去極大的困擾和煩惱的追求方式。）的男人或前任打擾，不要一直拒絕，而是拒絕——接受——再拒絕。 因爲你越是拒絕就越是讓這些男人深化一個信念： “她一定是還不瞭解我或者誤解了我，而我決不能放棄。” 那怎麼辦呢？ 具體操作辦法是：不要總是拒絕死纏爛打男人的邀約，而是偶爾答應他們的邀約，然後再“放鴿子”，或者是遇到對方來電，把手機給別人代替你接電話，明知故問使對方終止與你關係的聯繫。 男人最恨被女人“放鴿子”，所以呢，讓他們產生“恨”的感覺就對了，這才能讓死纏爛打的男人自我懷疑並且知難而退。 不過女孩們應該掌握好分寸，做到“文明放鴿子”，不要等到他們已經出發赴約再告知自己不能過去，因爲我們的目的是打擊他們的信心，但沒必要讓他們在時間和金錢上受損。 所以，提前一天通知他們，說自己臨時有事，比如要陪閨蜜、要看家人、身體不適、不想出門……反正就是不能赴約了，隨便找個理由就可以，目的就是讓他覺得自己不被重視，下次什麼時候再見也不知道。 在兩三個月內放他幾次這樣的鴿子，通常這些男人中的大部分就不會繼續糾纏了。 放鴿子這招兒的關鍵是改變死纏爛打的男人對追求受阻的歸因，從“她不瞭解我”變爲“她不在乎我”。 如果你堅持拒絕他們，他們就會認爲是“她因爲不瞭解我所以才一直迴避我”；但是你先接受然後再拒絕，他們就會有這樣一個心理過程——“她答應見面看來是對我有所瞭解了（這些男人會把每一點進展都當作自己魅力的體現），而放鴿子卻說明她其實不在乎我”。 總結一下： 面對一個偏執的男人，想要改變他很難，比如讓他相信你不喜歡他；但是，女孩調整自己的行爲很容易，比如讓“自己從他喜歡的女孩變成不喜歡的女孩”。 這就是“放鴿子”方法的道理所在。

我個人覺得還是需要多看幾遍，確實有很多共鳴的地方 很值得多看看 以下是抄了書友的 本書最大收穫就是重新認識到平等的重要性，這是一種心態，是一種情緒自控能力，也是一個男人的核心自信的表現。 對於追女孩和投資一樣，都要有耐心，還要承擔不確定性，面對不確定性我們要持有平等的心態面對。書中提到一個 鏡像法則，在社交中，我們向別人表達出自己的態度，同時也就希望對方用差不多的態度對待自己。你自己冷漠不想聊天的時候，肯定也不想對方過於熱情。 追女孩很重要的一點是要判斷自己與女孩所處的關係層級，知道現在處於什麼等級，再去用對應的行爲與說話方式去相處才更容易得到女孩青睞。 追求幸福的祕訣就是儘可能地避免不幸。 關於表達能力： 第一層級，表達完整。不能完整表達是一種心理問題，有些人平時說話正常，只是遇到了在乎的對象或者某些特別場合纔會有這種表現；而另外一些人更加不幸，他們在任何場合任何對象面前都是這樣。 第二層級，表達準確。所謂表達準確指的是表達時對概念和邏輯的嚴謹使用，這既跟教育程度有關，也受文化傳統影響。 第三層級，表達流暢。當表達的內容已經齊全，表達的概念和邏輯也都清晰，接下來就需要考慮以適當的順序把這些信息呈現給受衆，讓他們可以輕鬆愉快地理解記憶，這就是表達流暢的效果。 最高層級，表達生動。在表達流暢的基礎上再加入了情感色彩就是表達生動了。 關於讚美，應該是“細節”+“細節對外部世界產生的影響” 1.對於剛剛認識、尚不熟悉的關係，讚美女孩可以關注她的物理特徵（身體、衣着或裝飾），然後強調的是這些特徵讓她在人羣之中顯得如何突出。比如：“你的這條絲巾，讓我在大廳裏一下子就注意到了你，即使那會兒你還沒轉過身來。” 2.到了交往中期，彼此已經不那麼生疏了，讚美女孩可以關注她作爲獨特個體的風格或氣質，然後強調這種風格或氣質對你的心理活動產生的影響。比如：“你關上車門走上臺階的背影，這兩天老是出現在我的腦子裏。”這種讚美的效果是製造浪漫、推進關係。 3.進入關係後期，打算推進關係或表白的時候，讚美女孩可以表達因爲有她在這裏，此刻的氣氛才如此特別，以及這種氣氛讓你產生的情感心理反應，這種讚美的效果是引導你們讓關係更深入。 好溝通的四步 第一步：陳述觀察，事物的客觀狀態，不是好壞對錯的評判。 第二步：表達感受，感覺以及情緒的綜合，不是好壞對錯的評判。 第三步：說出需求，我們在內心世界的抽象期待。 第四步：提出請求，我們對外部世界的具體期待 交流內容可以分爲三種類型：信息交流，情感交流，思想交流

我在經歷情感問題後，讀了魔鬼老師的四部書，受益匪淺。而這本更是兩性關係思想的集大成者。從“道法術”三個層次，教會我如何處理情感問題。 道：和女性相處需要堅持的基本原則 ①要對自己有核心自信，核心自信不是你相信自己在別人面前有多厲害，對別人有多大影響力，而是你對自己的接納程度，你跟自我相處的水平。 ②能處理好跟他人關係的重要前提是承認對他人的不可控，同理，能處理好跟自我關係的重要前提是承認對自我不可控 ③溝通最重要的就是：正視自己的慾望，承認自己的弱點，不自己欺騙自己。 法：認識女性，和女性相處的方法 ①正確的表達方式：觀察——感受——需求——請求 ②安慰別人時，第一時間給別人找對策是一種糟糕的方式，首先最重要的就是在乎對方這個人，就是要先在乎別人的感受和感覺，讓對方出於一個自信且舒服的狀態，建立信任纔有可能說別的。 ③“三三法則”：每次微信只發三個回合，三到五天聯繫一次，聯繫三次進行一次模糊邀約。 ④交流三層次：態度、情緒、想法 ⑤魔趣法則：具有聯繫感的誇張行爲。 術：對於兩性溝通問題的處理方式 ①對於“做我哥哥吧”如何回應？ 交流中，我們應當洞察對方的動機，但沒必要討論和否定對方的動機，只要不與之對抗即可。 ②他說的話不感興趣怎麼辦？ 對人的好奇新代替對事物的不同意見，讓聊天的內容全部圍繞着對方感興趣的話題或細節，你既沒有贊同也沒有反對，你只是表達對一切的關注，但對方會產生認同的錯覺。 ③遇到聊不來的人怎麼辦？ 她不說話，你也不說話或者少說話，淡定的進行完當下的約會，同時提出轉場建議，只要對方接受，那這次就不算失敗。 在交往中，要堅持自我，做到核心自信，才能自發的流露出吸引力，不會變成低價位心態；洞悉女性思想，注重當下對方的態度，情緒，感受，才能進行有意義的想法交流；在溝通中，表達流暢，該升級的時候升級，該疏遠的時候疏遠，掌握好度，才能獲得一個良好的親密關係。

該書是從道的層面講述了溝通的本質，讀了本書有很多和讀作者其他基本上不一樣的觸動，有一種直達靈魂的觸動，就像看新上映的電影《八仙》一樣那種心靈與靈魂層面的觸動。大道至簡，想在某一方面取得進步，獲得成就，就必須遵循該方面的道，即規律，方法，認知等等。感謝作者，能表達出書中哪些觀點的一定是一個謙虛修行自我，做利他之事的人。再次致謝從書中學到的一切