友盡：探索現代友誼的潛能與邊界

讀這本書的時候，我驚訝的點和作者一模一樣： “出人意料的是，友誼主要不是兩個人的事。換言之，大量的前期工作都是關於自己的——弄清楚自己是誰，自己真正想要和需要什麼，以及自己該怎樣滿足這些願望和需求——感覺全都過於關注自己、自己、自己！” 我是很重視自己感受、會毫不猶豫把自己放在第一位的人，同時我也是有很多各種各樣朋友並從中獲得很多快樂的人，以至於我總被錯當成e人。事實上我過去偶爾會擔心我的過於自我會傷害到我珍視的朋友們，但這本書讓我喫了一顆定心丸：這兩者並不矛盾，甚至正是因爲我十分重視我自己，才使得我身邊都是我真正喜歡、相處也很舒服、維持起來毫不困難的好朋友。我當然也知道，對於很多謙遜善良的人來說，“關注自己”似乎是一件令人羞恥的事情……不不不，不管是想獲得更好的朋友，還是想讓自己成爲更好的朋友，甚至可以拓展到友情以外的一切人際關係——其中最重要和最基礎的都是正視自己、瞭解自己、愛自己：“你與自己的關係爲你與其他人的關係定下了基調。” 這本書裏還有句話我很喜歡：“我們是與我們相處時間最長的那5個人的平均值。”我是一個很不愛運動、很不擅長跑步的人，但昨晚和經常運動健身的室友一起跑步，我居然不知不覺就跑完了5km！我跟她開玩笑說，你一定拉高了我運動方面的平均值2333 雖然我一直覺得爲了變好而刻意與人交朋友似乎有點功利，但其實我發現，最後能從認識的人真正成爲朋友的一定是我覺得很美好很喜歡相處很舒服的人，而這樣的人通常也正是我想成爲的模樣……於是，我就在和好朋友的相處中不知不覺也成爲了更好的自己。 我覺得很有用的另一點是，書中澄清了一個誤區：“受歡迎”與“友誼”是有區別的。受歡迎的女孩子身邊常常圍繞着很多人，但她們可能並沒有很親密的朋友；而或許也算一種因禍得福，並沒有嘗過受歡迎的甜頭的普通人反而更容易獲得親密無間的牢固友誼。因爲友誼需要真實的情感和溝通，需要極大的坦誠的勇氣，甚至需要展現脆弱的一面——真正的朋友就是這樣，不完美但真實，不必受歡迎但令你喜愛。 最後還有一個很重要的女性主義啓示：女性友誼是一種複雜且重要的人際關係，但卻常常被誤解、簡化或低估。最糟糕的想象莫過於“雌競”，還有許多刻板印象和社會規訓對女性造成的習慣性自我壓抑與自我貶低，但事實是“每位女性個體和整個女性羣體都具有巨大的潛力”，girls help girls的力量無論在過去還是未來都非常重要。我們需要朋友，這不是一種選擇，而是一種必須。 總而言之，我很喜歡這本書，我也和扉頁上的伍爾夫一樣：“有些人去找牧師；有些人去找詩歌；而我去找朋友！”

《友盡：探索現代友誼的潛能與邊界》以“如何讓成年女性友誼更深刻、更有力量”爲核心展開論述。作者艾琳·法爾科納首先點出，如今我們雖坐擁龐大社交網絡，卻常因怯於主動開口，讓彼此關係止步於淺層，甚至錯失本可擁有的支持與快樂。 全書圍繞多重核心脈絡展開：作者將友誼視作個人成長、心理健康與社會連接的關鍵資源，着重強調高質量友誼對提升幸福感與韌性的重要作用；從至交好友到普通朋友，不同層級的現代友誼有着各異的需求，既需要不同的維護方式與溝通尺度，其關係的多樣性也是維持支持系統活力的重要前提；作者提出，建設性衝突能推動友誼成長，但過程中必須在尊重與坦誠的基礎上明確彼此底線，同時學會及時抽離那些不再滋養自身的關係；針對社交媒體的影響，書中指出線上互動雖帶來便捷，卻可能削弱友誼的深度連接，還易引發誤解，進而探討了數字時代下平衡線上與線下交往的方法；此外，本書特別關注女性友誼的特殊性，深入剖析其在社會正義運動、文化差異及種族議題中所發揮的作用，並強調了女性朋友間相互責任與尊重的重要性；最後，作者還提供了具體實踐指南，包含評估現有友誼、表達真實需求、培養新關係等練習，助力讀者將書中理念轉化爲實際行動。 總體來看，這本書既深刻揭示了現代友誼面臨的種種挑戰，也給出了打造堅實、互惠友誼關係的可行路徑，最終旨在幫助女性通過高質量友誼，收穫更多自由、支持與成長。 微信讀書·AT問書

✨ 當你真的開始審視友誼時，你必須要先審視自己——你究竟是誰，你到底想要什麼，你的價值是什麼。 ✨ 學會尊重自己、愛自己、善待自己，這樣你就能以此爲模板來處理當前的以及未來的所有人際關係。 ✨ 朋友舉着鏡子映照彼此，他們在鏡子中看見了本不可能看到的彼此，而這種映照會幫助他們提升自己的人格。 ✨ 問題是這樣的。我是這麼想的。我們該怎麼辦？ ✨ 在一段關係中，真正的脆弱應該是安全的、適宜的，並且在展示出來之後，你應該會感覺很好，而不是有種宿醉般的不適感。 ✨ 想一想自己最重要的友誼，然後列一張表。針對每一段友誼，判斷並記錄它是否符合下列要求：信任、持續、坦誠、對等、尊重界限。 ✨ 亞里士多德曾寫道，世間有三類友誼：第一種是實用的友誼，存在於對彼此有用處的人之間；第二種是快樂的友誼，存在於享受彼此陪伴的人之間；第三種是德性的友誼，建立在相互愛慕與尊重的基礎上。 ✨ 在《友誼即事業》中，尼爾森重申了自己在《親密友誼》中提出的友誼三角。她認爲，所有的人際關係都建立在由積極、持續與脆弱組成的三角上。這些要素越多，一段關係就越接近頂點，即她所說的親密友誼。 共勉之。

《友盡》：我們需要朋友，但也需要允許一段友誼自然結束 原本看到“友盡”這個書名，我以爲它討論的重點會是如何識別一段消耗自己的關係，以及什麼時候應該離開一個朋友。真正讀完才發現，它其實並不是一本教人“斷舍離”的書。恰恰相反，它花了很大的篇幅告訴我們：友誼可能是成年人生活裏被嚴重低估的一種關係。 書裏有一個觀點讓我印象特別深。現代人的親密朋友正在減少，而結婚、生子以後，我們往往還會進一步失去一部分親密友誼。於是，一個原本應該由很多人共同組成的情感支持系統，越來越集中到了伴侶一個人身上。我們希望自己的愛人既是伴侶，也是最好的朋友；既能一起生活、養育孩子、承擔家庭責任，又要理解我們的事業、興趣、情緒和精神世界。作者寫道，我們開始指望一個伴侶“替代過去一整個村莊的作用”。 這句話我想了很久。 我們今天對愛情和婚姻的期待是不是已經高到了一個人很難承受的程度？過去一個人的生活裏可能有家族、鄰居、朋友、同事和社區，而今天我們擁有幾百個微信好友，卻未必擁有幾個真正可以進入彼此生活的人。於是很多原本可以由不同關係承接的需求，最後都落到了伴侶身上。可是再親密的兩個人，也很難成爲彼此的整個世界。 所以讀完這本書以後，我反而更加理解了爲什麼成年人依然需要認真經營友誼。好的友誼不是愛情之外可有可無的點綴，它本身就是一個完整人生的重要組成部分。 另一個很打動我的地方，是朋友其實在某種程度上拓寬了我們只有一次的人生。 我們這一生只能選擇一條路。選擇了一個城市，就意味着沒有真正生活在另外一些城市；選擇了一種職業就不可能同時經歷另外幾十種職業；結婚、生育或者不婚不育，留在故鄉或者移居異國，循規蹈矩或者四處冒險……我們永遠不可能親自體驗人生所有的可能。 但朋友很奇妙。 當我們真正走進另一個人的生命，我們會透過她看見另外一種人生。書裏談到，我們不僅需要與自己相似的朋友，也需要認識那些成長於不同國家、做出不同人生選擇、擁有完全不同經歷的人。 我很喜歡這個角度。朋友的意義不只是“陪伴”和“情緒價值”，他們其實也在擴展我們對世界的理解。 有些路我不會走，但我可以因爲一個朋友而知道走在那條路上是什麼感覺；有些人生我永遠不會擁有，但因爲和另一個人足夠親近，我得以窺見它的一部分。我們只能活一次，但人與人的深度連接，讓這一生擁有了更多維度。 當然，這本書裏也有一些觀點我沒有完全認同。 作者非常強調關係中的坦誠。她認爲如果決定結束一段重要的友誼，與其突然消失或者慢慢疏遠，不如誠實地告訴對方：我不想用消失的方式結束我們的關係，也許我們的友誼只是已經完成了它的使命。 我理解這種做法，也尊重這種關係倫理。但讀到這裏的時候，我腦子裏冒出來的第一個念頭卻是：這真的適用於所有文化和所有關係嗎？ 作者是加拿大人，我也是加拿大人，但我是成年以後才成爲加拿大人的。所以讀這部分的時候，我能很明顯地感覺到她背後的文化語境——一種非常強調個人邊界、直接表達和關係透明度的溝通方式。用現在比較流行的話講，確實很“白女”。沒有什麼不好，甚至在很多情況下我很欣賞這種坦誠。但如果把它原封不動地放進亞洲的人際關係裏，我會持保留態度。 因爲不是每一次坦誠都會換來理解。 有時候你想表達的只是：“我覺得這段關係不再適合我了。”對方聽到的卻可能是：“你必須告訴我我到底哪裏做錯了。”於是你開始解釋，對方開始辯解；你爲了讓對方理解，只能說得更加具體；說得越具體，傷害越具體。最後一場原本爲了體面告別而進行的談話，變成了無休止的解釋、自證、翻舊賬和拉扯。 所以我讀完以後，反而形成了一個和作者略有不同的判斷：不是每一段友情，都值得一場徹底坦誠的告別。 重要的關係出現問題，我依然相信應該給彼此一次修復的機會。書裏講到的“破裂與修復”是我很認同的部分，真正健康的關係並不是永遠沒有衝突，而是發生裂痕以後，雙方依然擁有表達、理解和修復的能力。 但如果已經確認彼此不再適合，尤其當對方並不具備尊重邊界的能力時，我不認爲每個人都有義務爲自己的離開寫一份詳盡的說明書。 說開了，是一種告別；慢慢減少聯繫、退出彼此的生活，也可以是一種告別。 甚至很多時候，我們並不需要“友盡”。 這本書把朋友分成不同的關係圈層：有泛泛之交，有普通朋友，也有真正進入生命內圈的至交。不同層級的朋友，本來就應該承載不同的期待，我們投入的時間和情感能量也應該不同。 我很喜歡這個概念，因爲它讓我意識到，關係並不是只有“朋友”和“絕交”兩個按鈕。 有些曾經非常親密的人，後來只是從內圈走到了中圈；有些中圈的人，隨着人生階段變化，又慢慢退到了外圈。我們不需要因此否定曾經的感情，也不一定非要舉行一場正式的告別。一段關係曾經很好，和它現在不再適合繼續保持同樣的距離，這兩件事情完全可以同時成立。 這大概也是我讀完《友盡》以後最大的感受。 年輕的時候，我們可能更在意“誰是我最好的朋友”“爲什麼她變了”“爲什麼我們不像以前那麼好了”。到了成年以後才慢慢明白，友誼其實和人生一樣，是流動的。有人陪你走很久，有人只陪你走一段；有人讓你感受到被理解，有人讓你看見一個完全不同的世界；也有人最終離開，但並不意味着曾經的相遇沒有意義。 我們真正需要學習的，也許既不是拼命留住每一個人，也不是動不動就“斷舍離”，而是慢慢知道：什麼樣的人值得自己投入時間，什麼樣的關係值得修復，什麼樣的距離讓彼此舒服，又在什麼時候，允許一段已經完成使命的關係結束。 畢竟我們的時間、注意力和情感能量都是有限的。 但也正因爲人生只能活一次，那些真正走進過我們生命的人，才讓這唯一的一次人生，變得比我們獨自經歷的更加遼闊。

如果人生中出現了一位擁有共同記憶的人，那麼一定會很幸福的重現美好時光。

《友盡》的讀書筆記 階段性感到孤獨和迷茫，有時候會和朋友過度聯繫，很累，有時候沒有聯繫又很孤獨，總是找不到一個平衡，也許我也不算合格的朋友，想通過這本書來解答自己的疑惑。 從看目錄開始就覺得這本書對於友誼的理解，分類，如何維護與斷舍離等等分的很清晰，也都是自己在友誼層面比較關心的問題了，接下來從我讀這本書的順序（順序）寫一些感悟和理解啦，共勉。 第一章:其實，你知道自己需要朋友（爲什麼需要朋友，朋友會給我們帶來什麼） 1.一開始有一句話讓我覺得很有趣，你與不同性格的朋友相處時展示出不同的性格，各形各色的朋友也構成了各形各色的你。也就是說朋友會激發出我們性格的不同層面，激發我們的個人成長，非常有道理，但以前卻並不知道，從這個角度來說，如果想要變得更加理解自己，更好地成長，還是要多交各種不同類型的朋友啊。 2.接着是下一個很不錯的觀點:如果你身邊的人以你理想中的樣子看待你——更健康、更有效率、更樂觀，什麼樣都行，你們之間的關係就會對你產生積極的影響，並且會幫助你成爲理想中的自己。 所以自己也要這樣看待自己，同時這樣看待別人。 3.分享此處喜歡的兩句話。 “在友誼中共同塑造彼此，並重新塑造自我。” 塑造是一個多麼美的詞語啊，一切皆有可能。 “朋友舉着鏡子映照彼此，他們在鏡子中看見了本不可能看到的彼此，而這種映照會幫助他們提升自己的人格。” 第二章:做自己的至交（愛自己，關心自己） 1.“我們是與我們相處時間最長的那5個人的平均值。” 或許這就是近朱者赤近墨者黑的另一種解釋叭， 2.想要知道自己最想要什麼樣的朋友，首先要深度瞭解自己。 2023年7月28日18:00多 我在這裏深度剖析一下自己 我的價值觀:獨立，善良，互幫互助，信任，真實，真誠，優秀，自我瞭解，成長 需求: 想成爲更好的自己，喜歡讀書，所以想考研上岸到一個好的學校 欣賞愛情裏的旗鼓相當，可以交付後背，所以欣賞和喜歡耽美 喜歡自然風光，以後有機會也有經濟實力了，就會去各個地方旅遊，當然也可能是自己，也可能是跟朋友一起 追求提高認知和加深對自己的瞭解，所以會去堅持讀書 喜歡英文，聽力，口語，閱讀，喜歡不同的文化，現在因爲升學原因先深入學習英語，以後會學習其他語言 喜歡和別人交流，認識更多不同的自己和別人，所以想多交一些朋友，我始終認爲男女之間是有真正的友誼的，而人們總是把異性當愛情，同性當友情罷了，可能我目前還不是很清楚如何和異性保持真正的友誼(那種知己一般但不越界)，但會慢慢去學習，也會把握好分寸 渴望成爲獨立女性，經濟獨立，思想也獨立，將來有機會想去國外讀讀書，無論處於什麼年齡，想多看看世界的不同面，瞭解世界的不同 長處: 同理心，共情力強，喜歡站在別人的角度爲別人思考 經歷還算可以，所以會比同齡人更成熟一些 還算自律和能夠堅持 喜歡分享 短處: 有時候會陷入服務性人格，過度重視別人的感受反而忽略了自己 對於感情不是很瞭解，跟親人相處的節奏和方式自己不是很滿意，總是有時候會忍不住去爭吵，友情也是，感覺自己還沒有稱得上人生知己的朋友，愛情就更別說了，基本沒有感情經歷 有時候會不謙虛，還需要不斷去反思和堅持謙虛 做事情容易陷入一個怪圈，覺得既然做不到最好就乾脆不做了，容易一開始或許熱情後面直接擺爛，初中高中都是這麼過來的，前兩年超努力，最後最關鍵的一年擺爛 會經常焦慮和自耗，階段性擺爛 定的目標完成度很低，目標的合理度也不夠 目標: 25考研，上岸985碩 計設國獎，國二起步 本科期間發表論文 堅持讀書，堅持學英語 成爲更好的自己 （寫這段話是在7月份，寫書評是在10月份，重新審視自己，又有了很多新的想法，比較感慨，果然看的書塑造了自我啊，有趣的事我發現最近看的書正好是針對我的各個短處的，而看完這些書後基本也都有一些良好的改善了，堅持閱讀，堅持知行合一！） 3.“不管你覺得自己行還是不行，你都是對的。”-亨利 4.“正念促進了大腦部分區域的生長發育，包括與注意力相關的區域、處理感知的區域、提升信息處理速度的區域、減少完成一項任務所需精力的區域。衆所周知，正念可以緩解焦慮和抑鬱的情緒。而對於本章來說，如果是想要了解自己，那麼正念的一大好處就是它可以增強共情、同情和自我同情的能力。正念練得越多，就越容易上手。你可以每天空出10分鐘的時間來靜坐，將注意力集中到呼吸上，也可以選擇在任意時間專注於自己所做的事情，從而進入正念的狀態。” 正念的好處顯而易見，並且如此之多，學着用正念的方法來調解自我。 5.後面是自己對於友誼的界限。 思考一下自己的界限，對於友誼的界限 對方的第一選擇要是我，當然我的第一選擇也是她(最好的朋友) 真正瞭解彼此，在對方面前做真實的自己 不能因爲新朋友忽略我 接受彼此都有忙碌的時間，自己的時間，但要經常分享自己的生活和問題 有同理心 真正關心彼此，在乎彼此 一起變得更好，但也可以接受對方的不完美 6.“照顧好自己，構建自己的話語權、自我價值和自尊，這不僅能提升你自己的總體感受，而且這樣做你就能給所愛之人以力量與同情，併爲他們樹立榜樣。” 愛自己，關心自己。 第三章:人生最初的友誼（最初的友誼模式） 1.第一個觀點是應該鼓勵女孩子去多交各種各樣的朋友，主要是數量，而不是跟某個人保持過於親密但只有彼此的友誼。（主要是關係破解帶來的痛苦太深了，並且會變得孤立無援） 剛看到這個觀點的時候，比較喫驚，畢竟自己一直以來的做法都是後者，並且堅持了很久，但不得不說現在的我更相信前者了。 2.“女性戀愛滿意度的最佳預測指標是青春期的穩固女性友誼。在這樣的友誼中，女孩子學到了魄力、社交能力、親密感和穩定性。這挺有道理的：青少年之間的戀情很少能長久，更別提和睦了，友誼卻可以持續多年。” 果然說從與別人的相處中去塑造自己啊。 3.“女孩子更常被教導，要去跟其他人進行比較，特別是跟別的女孩子比較，從而形成關於自己的認知。因此，相互比較所造成的負面影響更容易傷害到女孩子。” 是的，這就是別人家的孩子如何如何的一個體現了，也是雌競的一個來源 4.“在我這一生中，每當媽媽跟我的姐妹有矛盾時，她就會找我，而不是去找我姐妹本人。我覺得，這是我在成長過程中真正學到的東西，而且這是女性特有的。我的丈夫有兩個兄弟，他們之間就從來不這麼做。他們會直接跟對方談。我都不知道還可以這樣。於是，在我自己的友誼中，我也會跟別的朋友談論某個朋友，希望通過這種間接的方式來解決問題。但要是遇到了大問題，這個方法絕對行不通，絕對的。” 感覺背後一涼，自己身邊的女生和自己基本都是這樣，跟B吵架卻會跟C抱怨，但正確的做法是和B溝通，也有被環境的影響，也有自己的原因，但也要慢慢改正了 第四章:良好友誼的標誌 1.“或是有意識地壓抑自己心中的某一部分以取悅他人，那麼你就很容易陷入那種付出遠多於收穫的友誼中，或是滿足於友誼的長久，渾然不知這些友誼已經不是自己主動的選擇，而開始變爲壞習慣了。” 2.“女性幾乎沒有得到任何關於處理衝突的鍛鍊。事實上，大多數女性都在逃避衝突。她們壓抑自己的情緒，拼命維持現狀。可惜，她們會因此而變得麻木。” 因爲社會環境，原生家庭等等，導致女性產生了這樣的情況，但現在已經有很大改善了，女孩子也越來越會去了解自己，愛自己了 3.記錄幾句話 不要言深情淺 去跟那些努力爭取你的友誼的人分享你的故事 針對每一段友誼，判斷並記錄它是否符合下列要求：信任、持續、坦誠、對等、尊重界限。 第八章:成爲更好的朋友 1.“別去聽對方說了什麼。”沒錯，別去聽對方說的話，而是要去關注對方透露出的情感信息。你的朋友緊張嗎？害怕嗎？傷心嗎？然後根據你接收到的信息給出反饋。 是一個新穎卻正確的觀點啊，可能內容沒那麼重要，更重要的是情緒，對方需要的也不是你跟她討論這件事的正確性和邏輯，而是感知他的情緒，做出相應的回應 2.“我覺得非常重要的一點是，不要去評判自己的朋友。我們可能會說：“啊，這是個錯誤的決定。”其實，就算不贊同朋友的選擇，你也可以滿懷關愛地幫助他們。之後，如果你對他們的預測應驗了，不要說：“我說什麼來着！”你應該希望自己的預測錯了。我付出了慘痛的代價才明白了這個道理，就是因爲我喜歡去評判他人。” 這個想法個觀念真的非常重要，不要隨意去評價別人，更不能隨意評價朋友，最重要的是引導和支持，朋友是對方哪怕做錯決定也有的支持和避風港，而不是一直被教導該怎麼做 3.“你想被怎樣對待，就怎樣對待別人。” 4.“知道自己的朋友很棒固然是件好事，但你必須要把話說出來纔行。” 多去表達自己的感情，有時候你不說，別人很難知道你的想法和感受。 （與其說是點評，不如說是對於一些內容的記錄和感悟的整理吧，真的是一本很不錯的書）

如果早點遇到這本書就好了，那就可以避免很多不愉快的事情，爲什麼非要在我友盡的時候再遇到這本書？又讓人心痛一次呢，還是在此佳節夜，不知道一到過節的時候就很懷舊麼，永遠忘不了一些刻骨銘心的感情，無論那是友情還是愛情。這大數據可太強大了，他是怎麼知道我有過書中所說的情況呢。 友盡的時候真的很無奈也無能爲力。誰都害怕矛盾和衝突，但有些時候衝動了這都是無法避免的事情，一旦衝突發生，人家就會以爲自己是不定時炸彈，從而印象立馬變壞。就像有句話說的“好人做了一件壞事就叫原形畢露，壞人做了一件好事就叫浪子回頭”，誰也沒辦法保證自己可以讓任何人喜歡。我們都會消失於世間的長河中，就讓世間來治癒一切傷痛。

翻開的微信聯絡人，看看有多少聯繫人？ 其中有多少人是經常聯繫的？有多少人是處於沉默狀態？ 愛默生說：友誼如同愛情一樣是需要珍惜的。這裏面所有的人都是朋友嗎？ 現代社交媒體讓人們擁有一個錯覺，以爲自己有非常多的朋友，實際上科學研究顯示一個人的朋友關係最多是150人，一個人只能和其中50個人建立深厚的親密的關係，這就已經很不容易了。 這段話出自新書《友盡》，作者艾琳·法爾科納在疫情期間居家隔離時，猛然發現友誼對她的意義。於是她寫了這一本書試圖告訴人們，人們生活中有哪些朋友，分別扮演了什麼樣的角色。哪些朋友關係對人是有益的，人們又如何看待自己在每一個關係中的角色和期望。 更重要的是作者想告訴人們一段好的友誼是怎樣的，人們該如何學會在友誼發生衝突時修復人們的關係？面對有毒關係時，人們又該如何切斷這一種聯繫。 什麼是好的友誼？良好的友誼對人的健康有益，它可以提高人的免疫力，可以讓人長壽，也可以緩解人的壓力。想要獲得友誼帶來的好處，人們就必須知道怎樣的友誼是好的。 良好友誼的標誌之一是積極。它意味着能夠有傾聽，表達共鳴，甚至是讚美和表揚。人們在聚會中可以討論那些消極的事物，也可以去抱怨，但到最終要保證大家有好心情，彼此陪伴帶來的心情愉悅。 良好友誼的標誌之一是持續。這意味着更頻繁地與朋友見面，擺脫那些日常生活中的話題，真正進入雙方在意的話題，深入的去討論各自的想法和觀點。 良好友誼的標誌之一是展示自己的脆弱。親密關係的過程就是看見和被看見的過程，如果不能展現自己脆弱的一面，那麼相處時間再長也無濟於事。 人們不可能對一個初見的人展示自己的脆弱，但是當彼此不斷深入瞭解，隨着友誼的增長，也能慢慢展現出自己，展現出最脆弱的一面。 良好友誼的標誌之一是信任。因爲信任，才能展現出自己脆弱的一面。也能讓對方展現脆弱的一面。朋友會給予包容，支持同情，不僅保守祕密，也會保護對方。 良好的友誼標誌之一是平衡。這意味着雙方對友誼有着相同的期待，不僅是相處的方式，也有相處的頻率。 當一方給對方發四次消息，對方只回一次消息，這就是不平衡的，因爲兩人不同步。一方總會覺得不平等，那對友誼是巨大挑戰。 良好友誼的標誌之一是界限。相互尊重對方的價值觀，就能有相同的基礎發展友誼。 尤其擺脫社會文化附加給女性的討好方式。這種方式往往壓抑女性的需求去滿足別人，進而讓人產生一種怨恨。 良好友誼的標誌之一是坦誠。基於信任可以說實話。但是說實話不能傷害到別人，要用婉轉的溫和的友善的方式去告訴對方。 而當尋求朋友的建議時，要做好心理準備，去傾聽他的真實想法，而不是隻聽到自己想要的說辭。 良好友誼的最重要的標誌之一是破裂和修復。女性往往在逃避衝突。而一旦問題變得嚴重時，只能瀕臨破滅，因爲此時積累太多的負面情緒，一旦有機會說出想法，就會過度反應，不停的宣泄激動、咄咄逼人。 因此不要積累不滿，在某一些問題上就可以表達出自己的想法，這並不難。 良好的友誼是慢慢培養的，不是一蹴而就的。這不是一次性的買賣。是需要不斷了解培養的。 人們該如何評估自己的友誼關係？實際生活中，人們都有一種錯覺，認識的人越多人脈越廣，朋友就越多，但實際上這是對朋友兩個字的誤解。 認識再多的人都不代表自己擁有這些人做朋友，真正的友誼是少而精的。 人們錯把所有的關係都等同視爲朋友，然而朋友這一個詞是代表着信任坦誠、能做自我的關係。 要建立一段親密堅固深厚的友誼關係，每個人都需要花上200個小時，所以一段真正的友誼，無法和淺顯的關係作比較。 正因爲現代的人際關係是複雜而多樣的，人們要把自己的朋友圈分一個層級。 泛泛而談的朋友 第一類是泛泛而談的朋友，這是最外圈的人際關係，他們只見於點頭之交，不會深入去探討一個話題的關係圈。 普通朋友 第二個圈層是普通朋友，這是在中間的一個圈層。這個圈層是最多樣性的，人們可能因爲某一種話題愛好而成爲朋友交談的內容，侷限在這種範圍內。也可能是因爲職場而成爲朋友。 再一種可能是在某個情景的聚會成爲朋友。最後一種是類似於室友的朋友。這種圈子更類似於家人，但也明顯和家人有所區別，沒有家人這麼的親密。相對來說更能尊重彼此的私人空間，又有情感上的支持。 密友 最後一個圈層是密友，是最核心的圈子。這個圈子裏的友誼是真正良好的友誼，能進入這個圈子的也是非常少的人。在這個圈子中，大家能彼此看見和被看見。 試着爲自己的有一句劃分層級，列出這些朋友在哪個層級上，是否有相同的親密程度，或者說大家對彼此的期待是不是相同。這樣自己就知道要不要調整各自的友誼級別。 同時去評估每一個人對自己的影響和意義，自己是否喜歡和他們一起相處，最終將影響自己和他的關係是繼續、保持、還是斷絕？ 不要害怕衝突和絕交友誼就像愛情一樣也是一段關係，它的終結也需要一個良好的環節說再見。但是大多數人都會忽視這個環節。 但是一段關係的終結，是需要畫上句號的。這對雙方都有好處，不會有任何一方陷入莫名其妙的境地，至少大家都知道原因。 在思考絕交之前，還要想想這段友誼是不是能夠修復。同時認清自己對當前問題應負的責任，自己對這段友誼起了什麼作用。隨後想想，如果對方不存在在自己的人生中，自己會有什麼感受。 然後，再考慮自己是不是真的想絕交，避免因爲一件事情傷了心而做出的草率決定。 此外還需要考慮這一段友誼是怎樣的，兩人是怎麼成爲朋友的，是因爲某一個興趣、某一個情境、還是因爲有一個長久的關係。自己在這段友誼裏面投入多少時間。 想要知道自己是不是應該把這個朋友留在自己的人生中，就要考慮最初爲什麼會接納這個人。尤其需要特別留意自己的感受，以及對對方的任何行爲反應，如果已經處於消極的狀態，那麼是時候做出決斷了。 如果決定要絕交，那麼就要考慮用什麼方式，是談話還是寫一封信。思考要表達什麼內容呢？無論做什麼決定，都要出於尊重，先處理好自己的情緒，清楚自己要表達的意思。 絕交的時候，想好如果絕交後遇到對方，自己會不會尷尬以及打算怎麼做。如果無法面對的話，那就要做好一段時間不相見避開彼此的準備。 如果對方想和自己絕交，那麼想知道原因的話，可以去聯繫對方，問一些開放性的問題。謹記傾聽對方的話語，不要急着替自己辯解，同時考慮是否放棄這段友誼。 結束一段友誼並不代表一個人的失敗，相反也有可能是一種成功，因爲這是一段自然消失的友誼，自己已經無法挽回，但是自己從中吸取了教訓，享有了其中的美好時光。 結語人們需要友誼是需要羣體的支撐，不一定是需要朋友來解決問題，而是想獲得心理上的理解和相互關照。 每一段友誼給人們的都有不同的收穫，人們需要在人生之中擁有不同的朋友，同時扮演不同的角色，填補不同的空缺。 這就是友誼，它是會成長，會變化，會終止。 《友盡》讓人們意識到友誼的關係是動態變化的，並不是一成不變的。 維護好友誼就和愛情親情一樣重要。 幸福人生，不過是三五知己、至親愛人罷了。 【文/雲玖弋】

我剛開始看這本書，不確定好不好看，是從別人的評論裏找到的，先不負責任的點個推薦。我想看這本書是因爲我覺得自己缺乏處理人際關係的能力，好朋友也極爲稀少。並且無法在友誼裏最真正的自己，希望這本書對我有幫助，希望這本書的觀點被我吸收後，不會讓我走彎路

任何關係都一樣，都要做到：互相理解、接納、尊重與包容。 喜惡同因，看的到對方好的地方，也要接受ta不好的地方。 尊重彼此的邊界感，每個人都是獨立的個體，一段關係就是需要不斷磨合再磨合的。遇到問題時，彼此各退一步，這段關係會走的更遠~ 一段關係能相處多長時間，雙方都要用心經營的，而能相處到什麼程度，各憑良心。 覆盤一下我這麼多年來奇妙的關係： 1.老姐 兒時的夥伴，在當時是要好到能同穿一條褲子的程度，但中學時從我離開新疆後就沒聯繫過，這期間我不是沒有糾纏過，只是我盡力了。年少時的我第一次面對分別時，是那樣不捨，卻也無能爲力。 2.阿翠 中學時第一個朋友，是小太陽般的存在，特別真誠善良。知道我害怕孤獨，放學時會爲了和我同路，特意不搭公交，陪我到小區門口，她再走回自己家，可明明她家離學校幾十分鐘的路程。知道我喜歡手工，有天給我折了一紙盒的摺紙，我至今還記得那個可以彈跳的小青蛙，遺憾的是沒有把它們保存好。知道我喜歡好看的本子，在某天給我送了個本子，說她在書店一眼相中，覺得我會喜歡，於是就給我買了。除此之外，她爲我做的還有很多很多.... 我們之間，總是她在走向我，可當時自卑敏感的我，承擔不起這份好，總是想逃。可能因爲她太優秀了，而我平平無奇，我覺得我們之間，總是隔着一堵牆....所以畢業後，我刪了她的聯繫方式，過了很久，她又加回了我，第一句話是“我找了好久，才找到了你”。看到這句話，瞬間淚目，原來，我也值得被珍視嗎？後來也偶爾有聯繫，一次契機，互相給彼此寫郵件時，她說“你很棒，但是你太安靜了，讓很多人沒有發現你的好。我希望也有人能發現你的好，讓你不要太孤單。”當時偏執的我的想法是，真正喜歡我的人，也會選擇接受我安靜的樣子。再後來，我們默契的斷聯了，聊天界面還停留在24年的某天，“我買了條漢服，想去找你玩，但沒有找到合適的場所”，“確實沒有什麼好玩的地方誒” 3.小y 對我影響最深的朋友，以至於我現在還在戒斷。一開始被她的搞笑抽象、古靈精怪所吸引，所以如此i人的我也主動出擊，認識了她。剛開始的相處真的很舒服啊，我們能get彼此的點，我們默契十足。以至於後來斷交的時候，我怕我再遇不到如此合得來的朋友了。其實我們之間早就變味了，比如她默認了小h的插入，比如每年我給她慶生時，她收到禮物的第一反應是挑剔；比如我做手術休養那半年裏，她的一句關心都沒有；偶爾發消息都是她和h鬧矛盾之類的負能量傾訴；可能是直覺吧，要斷交的那一年我很早就有了預感，不想這麼草率結束，於是我還是選擇給她慶生完後就體面的結束，我提前一個星期預訂蛋糕又買禮物，結果當天換來她的一句“我生日早過了好吧”又是一盆冷水，給我從頭潑到腳。明明一開始她說只有我記得她的新曆生日，結果她一直過農曆，這個事，我想我這輩子都過不去。到了我生日那天，連句生日祝福都沒有，那天，我很幼稚的哭了一天。時隔一天，我又幼稚的發了條僅她可見的朋友圈“總有人揣着明白裝糊塗”，不出意外，沒過多久，h來虛情假意的問我生日是不是過了，我就知道，她倆又串通一氣。這時的我忍無可忍，去找小y說開，但我沒想到的是，她說，知道錯過我生日了，但也不想像認罪一樣給我發消息。那瞬間我只覺得詫異，原來在她眼裏，我們的關係如此不堪，可因爲害怕失去，明明很多次都是我主動低頭，去挽回這段關係。後來，我一度恐懼跟生日有關的一切。現在回想起來，其實我一直在自我感動，我想對她好，卻忘了她是否需要，沒有想過我的好，是否會對她造成壓力。就算是如此惺惺相惜的我們，也會走到相看兩厭。時至今日，我不後悔我的付出，但我懷念當時那個赤誠的自己，只全心全意想對朋友好的自己，後來，我再找不回當初的自己了，我知道，我的心氣在一點點消散。 4.jy小姐姐 這是一段超神奇的網絡緣分，起源於wb大數據的推薦，我關注了她，她前任是我們的共友，不過她不知道。其實對方是個渣子，但我沒跟她說。這是我第一次沒有介入他人因果，我想她後來也發現了，因爲那段時期她的動態都很憂傷。當時很流行信箱，我能做的只有時不時去她的信箱跟她說點什麼，給她點語言的強大力量。再後來她也慢慢恢復過來了，我也沒有去打擾過她了，但現在回想起，還是覺得很美好~ 5.快樂小狗小c 這是我相處的第一個跟普遍女孩子不一樣的女生，神經大條，思維甚至有點偏向男生，所以我的敏感在她這完全沒用，因爲她根本get不到。其實一開始我不喜歡她的，沒有責任擔當，遇事只會逃避，要不就躲別人身後當縮頭烏龜，總之就是很多細節都踩我雷點上，有點厭惡她。但是我忘了她也有好的一面，也是很真誠，很珍惜朋友，以及特別慷慨。記得颱風天最嚴重的時候，擔心我物資不夠，會跟我說如果沒喫的就去她那拿，也沒有跟我提錢的事，換做是我，做不到這麼大度。而我也很羨慕她的樂天派，在她那裏，沒有什麼事是打一把遊戲解決不了的，一把不夠，就多來幾把，所以她從不內耗。用週週的話說，就像快樂小狗一樣快樂。其實一開始我是不知道怎麼和她相處的，因爲我太擰巴了，後來我開始也試着直接點，有啥說啥，果然就舒服多了，而通過她的視角，我也看到了鈍感力強的人怎麼看待事物，怎麼調節自己。 6.好鐵子小t 她有點獨來獨往，一開始我是被她散發出來的那股清冷感所吸引，所以就主動向她靠近。唉，一開始她真的好高冷哦，對我愛搭不理的，真的讓我的那顆玻璃心碎了一地。後來，冰山也會慢慢融化，她開始回應我，在她身邊，我總是感到很安心，也不再患得患失，這是一種穩穩地踏實感。她不善言談，但一切都表現在行動中，在學校的時候喜歡喫路邊攤，每次我隨口一提想喫什麼，下一秒她就直接買給我喫，明明她都沒有多少生活費.....知道我喜歡三麗鷗庫洛米，有次出門，看到個小攤有賣有關三麗鷗的東西，她知道直接給我我不會要，於是找了個藉口把我支開，給我買了個庫洛米的零錢包，直到現在，我還帶在身上；我害怕過馬路，所以每次和她同行要過馬路時，她會伸出手來牽住我，以至於我現在過馬路時，還會下意識牽住那隻手，只是伸出去便落了空。她比較理性，所以我有啥都喜歡找她讓她給我分析，雖然很多時候我的玻璃心都受不了，可是我知道，她是爲我好，所以纔會如此直白給我建議，她抓住了每一次不敢直面我內心、想逃避的我。她不會給我貼標籤，不會批判我，也不會定義我，有的只是耐心傾聽我。我們之間的關係，比朋友要好一點，我覺得類似於死黨，所以她是我的好鐵鐵~ 7.好寶週週 同爲高敏感的我們，非常能get到彼此奇奇怪怪的點，我們心意相通，和她的相處就像在照鏡子，很多時候，不用言語，一個眼神就懂~ 週週和小t一樣，能穩穩接住我，不過和小t不同的是，我們能極度共情彼此，儘管每次好像我帶給她的大多都是源源不斷的負能量，她都會全盤接收，會傾聽我，看見我，共情我，引導我。在她這，我擁有了在小y那不曾有擁的，只獨屬我一人的，來自好朋友的偏愛。週週也極大滿足了，我對情感聯結的需求。也是在她這我知道了，我自揭傷疤當玩笑說時，也會有人不覺得好笑，並會下意識心疼我。跟她的相處裏，我知道，我也是值得被愛的。而她呢，看似社牛，什麼都不在意的皮囊下，也會有一顆敏感脆弱的心，這個時候我很開心，我看見了她。彼此坦誠相見的我們，悲傷的時候，像兩隻小貓，互相舔舐着彼此的傷口.... 後來，對未來規劃的不同，我們走到了分岔口。分別那天，臨時起意給她寫了一封信，其實應該好好道別的，但是我不想那麼煽情..... 看到信的她說，“認識你之後，很珍惜和你相處的每一分每一秒，也不想鬧彆扭，只覺得那樣會耽誤我們相處的時間”。 8.話嘮姐小l 和此人相處這麼久，至今未發現她的好，同時她也很奇葩。高冷的外表下，有着比我還能說的嘴，每次聊到她感興趣的點，就停不下來嘴，絲毫不給我們插嘴的機會，以至於每次跟她聊天，都得打手勢示意她停下來，讓我說幾句。在她那，利益至上，她只和對她有幫助的人過多來往。也是因爲她，我後知後覺，成年人的世界裏，不可能不涉及一點利益。 在這些關係裏，和老姐的相處讓我明白：強扭的瓜不甜，不合適了就體面結束；和阿翠的相處讓我明白：喜歡就是要主動，在意一個人就是要讓ta知道；和小y的相處讓我明白：愛人先愛己，就算再喜歡對方，也不能超過愛自己的程度，否則只會被輕視，以及在任何一段關係裏，都不要做自我感動的事，這樣只會給對方帶來負擔；和小t的相處讓我明白：行勝於言；和週週的相處讓我明白：愛不僅僅存在於行動上，也存在於表達上。而愛一個人，就要多多表達出來~ 從年少時只想要一個全能型的朋友到現在慢慢發覺朋友也分很多類，並且和每個朋友之間有不同的相處模式後，我開始慢慢探索如何能更好的與其交往。 如今，在社交上我還是會釋放我的善意，只是要會合適的篩選，我的精力有限，所以我只和同樣珍視我的人相處就好了。 我希望和我的好朋友們都可以做到： 一起成長，分享祕密，共同歡笑，彼此陪伴 還記得多年前我曾期許：“不該將彼此束縛在一段期待值較高的關係裏 接受一切自然狀態下的情感走向” ​​​。如今，我在一點點朝着這個境界努力，對任何關係，我不再抱有較高的期待，我接受一切。 最最重要的是，我要時刻告誡自己：我不可以爲了誰，而一次次降低我的底線，不可以就算不舒服了也一直強忍着，就算是很重要的朋友，我也不能不尊重我自己的感受，這不是一段健康的關係。 因爲迴避型的緣故，我可能無法發展長久的關係，可能只能有階段性的關係了 .....但我仍會感謝，每個時期陪伴在我身邊的朋友們，感謝見證我不同切面的朋友們，被你們改變的那部分的我，會替你們，一直陪伴着我。