困境中的自由

🌸《困境中的自由》困是一個人在十字路口左右爲難時的窘境，左右爲難不是兩個選擇的問題，而是視角單一的問題。如果把十字發展成米字，就多了很多可能。#不執着對錯，心才能自由表達。所以《困境中的自由》，是心的解脫。 <作者分享> 🌸“理解流動的感覺與凝固的字詞之間存在的不同，理解生活的複雜與分類學的簡單之間的不確定性，理解知覺中的現實與認知選擇和重建中的現實之間的差異，心理學纔算入門了。” 🌸心理治療的目標就是要使意識向潛意識突破，以擴大意識的範圍。 🌸抑鬱是一位替我們表達深層憤怒的朋友，它有破壞性，同時也在保護我們的利益，我們要學會接受它的保護。 🌸人的成長就是與宇宙萬物調諧的過程。患者也好，兒童也罷，需要的不是被某一套特定的規則“馴化”，而是找到一種更具有適應力的、順應自然規律的生活狀態。 🌸傷口在癒合，小孩會長大，原有的矛盾會被消化，新的問題又在不斷產生。人可以融入世間萬物的變化中。這種智慧常常比自以爲是的“人爲干預”更爲高明。 🌸不要迷信任何人，對一切經驗保持開放和自由；接納生命的不確定性；欣賞你自己，欣賞每一個個體的獨特性。 🌸溫和是我們這個時代的稀缺品。溫和的人可能對人性有很深的體驗。在內心中，溫和源於一種對衆生的深深的慈悲感。 🌸“能夠理解的感覺不再是感覺，而是知覺”；也可以說，“不能理解的感覺不是感覺”。 🌸你總是做自己能做的事，不做自己不能做的事，這就是對生命的珍惜了。 🌸你能感覺到的都構成你的自我範疇。自我探索就是擴大知覺的能力與範圍。 🌸真正的自我探索是不能借助言語的（心理分析是很暴力的言語）。唯一的工具是感覺，唯一的技術是接納與認同，要達到的唯一境界是無限。不然，所謂的自我探索得出的結果只是言語產物，這樣的探索當然還不如那些活得簡單、從不對自我進行探索的人。 🌸愛是一種體驗，有這種體驗的人風吹過是樂，雨飄來是喜，內心洋溢的愛會把世界渲染出美麗的顏色。這個時候，你就會發現愛無處不在。 🌸文化把涉及男女相愛過程的動情解釋爲愛，併爲愛賦予了超越情慾的理性、恆長性、無私性的道德意義。認識到這一點，就不會因爲感覺不到愛而苦惱，因爲愛還會再來。你只需默默地堅持，有一點點心理技術，愛的慾望還會再生。 🌸“相愛的條件總是在沒有愛上的時候纔會有。” 🌸心理學認爲，愛是對自我的放棄，是人格的自我解構，是類似醉酒般的“精神錯亂”。 🌸很多人都接受愛是自私和排他的這一觀點，但這是愛的外延定義；愛的內涵卻是一個開放系統，愛意味着無條件地接納，意味着自我邊界和防禦的解體——願意與相愛的人融爲一體。心理學認爲，熱戀是一種人格的瘋狂解構，此時所有的防禦、疆界、禁忌都會隨風而去。但熱戀過後，男女之間就要開始人格的重新建構，個人的邊界和禁忌又開始顯現。 🌸做伴就成了聯結婚姻的主要動力。做伴需要有彼此做朋友的能力，中國的婚姻文化不強調夫妻之間如何做朋友，只強調夫妻雙方的責任心、忠誠和自律。做朋友有三個原則：(1)有適合度的邊界，彼此尊重並欣賞。(2)願意分享快樂，也願意分擔憂愁，可以同甘也能共苦。(3)不對對方期待過多，立足於自己愉悅自己，這樣也不會有很多的抱怨。 🌸我們需要澄清幾個事實：婚姻有幸福，但婚姻不是幸福；婚姻有愛情，但婚姻不是愛情；婚姻有好的性愛體驗，但婚姻不是性體驗。 🌸比如“自信”這個詞，英文的表達是一個人在有信心地做一件事，這是一種情景表達；中國人說一個人自信，表達的不是這個人有自信，而是他是自信的人。自信的人彷彿做什麼事都自信，這是一種特性表達。 🌸夫妻間的交流總是在壓抑和爆發中進行。不吵架的夫妻不一定是好夫妻，吵架的夫妻也不一定就是糟糕的夫妻。用信息時代流行的比喻就是：婚姻是電腦的硬件，而夫妻的交流是電腦的軟件，沒有交流的婚姻是沒有功能的。 🌸建議女性多留下一些倩影，拍一點兒寫真，讓男人內心保留着太太美麗的影像。性愛從某種角度看是人的大腦在戀愛，如果男性的大腦中活躍着太太年輕時的影像，那些青春的激情感受就會從心底湧現出來，性愛多少能有些保鮮。女性在婚姻中也重視感官體驗，這個感官不是手與身體的觸感，而是心的觸感。 🌸情感專一是一種控制，要求男人全方位滿足女人的各類情感需求，既像父親又像兒子，有時是丈夫，有時是情人，這樣的男人是世界上活得最累的男人。女人畢竟不只是一種家庭“動物”，她還生活在社會的人際關係和情感關係中，而人與人的交往本身會伴隨着許多情感的交流。心理學支持人們從環境中獲取一些美好的情感，並把這樣的情感稱爲社會的支持系統。 🌸從心理學來說，婚姻是一個“自我”走向完形的過程，當生命可以全然地和一個人分享，正是生命迴歸到原初時——母親的懷抱——那種透心的愉悅。 🌸感恩遇見

這本書讀的人不多。但在我心中應該排在心理類好書前三名。 李子勳，中國心理學家，是我高中時期就崇拜，並決定我四年專業學涯選擇的人。最早看的是他寫的那本《心靈飛舞》，18歲的我看完後受到了不小的心理擾動。 中國幾千年來的文化似乎一直在告訴我們，生活中有些東西是對的，有些東西是錯的，有些東西要固守，有些東西要摒棄。 但生活是存在性的，感受是真實發生的，現實中的事情常常既是這樣，又是那樣，好和壞分不太清楚。這本書，總是從不一樣的角度，重析文化加之於人類身上的綁定建構，把“心理問題”這種人間痛苦拆解成不同形塊，將**症這個圓形、**症這個方形、**症這個多邊形等重新組合搭建後，壘起另一番光景的心靈大廈。比起枯燥乏味、數累據繁的西方心理科普，作者的文筆更是好到可以當作散文佳作來欣賞了。最佩服是他不僅侷限於心理學這門科學語言，還會處處引用儒釋道三家的哲學觀點，引發對文化根因的深入思索。書中隨處可摘的，都是我認爲只要想通一條，也能十年受益的精闢之見： 1.關於自我：我經常打趣那些追求“自我成長”的朋友們，其實你並不是成長了，而是知道了你不知道的自己，那些東西本來就在你的生命中，你只是重組了你的內心現實。 2.關於“不快樂”：快樂是一種內心資源，不快樂也是一種內在動力。心境低落的時候我們自覺地增加活動，不戀牀，也不迴避人際交往，讓情緒在外部環境的刺激下得到恢復。當然，渴望奇蹟的人不必這樣做。不變的情緒哲學是：快樂也需要痛苦去平衡。 3.關於“活着的意義”不尊重生活本身的需要和生命的自然進程的人，失去的要比得到的多。 4.關於“成癮”與焦慮成癮的象徵意義是固着，即不再接受更新。焦慮的象徵意義是尋找，總是在尋找而又苦苦尋求不到，就形成了焦慮。 5.關於抑鬱德國的心理學家託·德特勒夫森說：“不要認爲疾病是多了什麼，換個角度想，疾病是少了什麼？就好像車裏的指示燈亮了，是提示我們需要加油蓄水。”抑鬱也是人體的一盞指示燈，它提示我們身體需要休息，情緒需要宣泄，生命需要愛護。只有這樣，我們才能剋制慾望，減少過度的辛勞，因爲抑鬱使我們清心寡慾，沒有興趣就沒有動力。我們對抑鬱的恐懼源於文化對抑鬱的解釋。 6.關於心理困境心理困境只是生命自我發展在某一階段、某一時刻的變化，與過去、未來既相關又不相關。如果認定相關，我們就受制於它；如果能理解其不相關，我們便可以更自由地發展。 7.關於情感我們對別人的印象其實是我們的內心在不停地尋找我們過去也曾有過的感受，這種感受會無意識地投注在被你關注的人身上。 8.關於愛人愛人有時候就像是一道風景，我們喜歡他是因爲在他身邊我們充滿愉悅和美好，但我們不會期望風景對我們做什麼，也不敢奢望把風景據爲己有。 心理學大師榮格認爲：“我們人性中被否定的部分，構成我們內心的陰影。陰影中包含我們拒絕、否定、排斥的東西，也包含了人類意識中原始與不成熟的部分。而陰影一旦形成，就會無意識地投射在其他人或其他人羣身上，以此來維持自我的道德感和優越感。”所以一般心理學家會從過往創傷或心理防禦等去深扒創口，殊不知傷口越扒越大，更難癒合，只能連縫幾針草草收場。 “真正的自我探索是不能借助言語的（心理分析是很暴力的言語）。唯一的工具是感覺，唯一的技術是接納與認同，要達到的唯一境界是無限。” 這段話真是了不起！讓我感受到一種從未有的生命拓展，那些舉重若輕的情緒糾纏終歸也不過是一攤漣漪，當放眼整個湖面，驀然感受原來風起瀾驚與瀲灩春色都是體驗的一部分。我置身其中，又飄飄然其外，來去自如，何其愉快。 好的心理學家，是一位傑出的魔術大師，機心巧設，稍做整飭，就能將繁雜的心理困境這塊硬石變成一朵豔麗的玫瑰。 好的心理學家，一定也是一位非常優秀的哲學家。突破“解釋系統”這個語言遊戲，翻躍時代與文化的山障，直達問題的最根本，以超脫的境界、包容的姿態與堅定的信念感，完成生命體驗的一次次自動更新與重生。 好的心理學家，一定是溫和的，這種溫和又源於一種對衆生的深深的慈悲感。書裏面呈現的心理理念，總會讓讀者動容，並放心暢遊其中，就像行路不穩的孩子，踉踉蹌蹌，但總會朝着奔赴的方向前進，因爲知道終點的那個人，也就是自己的母親，始終會不動聲色，眼光柔和的看着他。 孩子會放心地踏出每一步，只爲投奔母親溫暖的懷抱； 每次看李子勳寫的書，我也會將信念託置於他的心理解釋系統，只爲在這片博大的森林裏擇食、棲身與安頓。

你的內心是個濾鏡，別怪世界不可愛！ 一、 認知即濾鏡：眼見未必爲實。 客觀世界恆定，內心感受卻因人而異。被感受的物體已是認知結果而非物體本身。受觀察者的立場與私心影響，眼見未必爲實。認知具有選擇性：內心美好時所見皆美好。需要的信息總是率先被提取，不需要的或不知道的則可能視而不見。許多煩惱並非現實糟糕，而是我們總選擇糟糕信息。 二、 交流的困境：習慣以己度人。 彼此眼中的對方，都是各自內心的投射。在不同的關係和環境中呈現的狀態會不同。心中感知的自我如同鏡中投影，並非真實的自我。人對自身的感受同樣不客觀，一件事會給人帶來很多的感受，能覺察的感受一定與認知的選擇有關。 三、 自我的誤區：當下無法評判過去與未來。 人只能看清一小部分自我，受年齡、經歷、審美、價值觀及所處情境等影響。所謂成長只挖掘原本存、從前未知的部分，重塑內心認知。用現在的你去苛責過去的你並不客觀。沒有那些讓你後悔的經歷就不會有現在的你，曾經歷過的人和事構成今天的你。此刻的你也不能對未來的你做出正確的判斷，唯一能把握的就是當下竭盡全力去做喜歡的事，多讀書，多體驗生活，讓此刻的你更睿智、豐富與可愛。 四、 情緒的平衡：讀懂快樂並習得歡愉。 情緒自有起伏，不可能持續快樂。當感覺快樂時，好的情緒在釋放並慢慢平復，不好的情緒也會慢慢顯現。每個人都有特定的情緒曲線，快樂與不那麼快樂像水一樣流動，想做完全的快樂主義者追求並留住快樂是無用的。過度滿足和快樂的情緒很快就會轉換成挫折與不滿。讓快樂更持久的方法： 1.讓快樂來去慢一些。激情對快樂的消耗很大，也讓快樂溜走得很快。有節制的、清淡的愉悅感幫助我們更長久地保持快樂與滿足。 2.提高快樂敏感度。抑鬱者並非沒有快樂，而是失去體驗快樂的能力。快樂與否取決於情緒聯想習慣：積極聯想得到快樂，消極聯想得到悲傷。 3.創造快樂的情境。快樂是專心從事一項活動、潛心一件有回報的事情或創造性地實現一種關係後的副產品。好奇心、探索精神、學會去愛、活在當下是快樂的源泉。 五、存在的意義：活着本身就是成功。 生命不需要意義，存在本身即意義！快樂、健康、自由地活着就是生命的成功。無論何人、處於何種境況、能力大小，其存在的意義同等重要。社會如沙堆有人留在沙尖，有人跌落底層，方能立起。過度崇尚精英文化、拜金主義會讓人失去安寧。多重意義與多重價值系統纔是健康的土壤。

我用愛祝福你，我放開你，你自由了，我也自由了。 我跟隨生命自由而充滿愛意地流動，我愛自己。我知道，在每一個轉角，等待我的都是美好。 生病是一種生活狀態，疾病是另一形態的健康。 在生命結束的時候，人們只會後悔那些本該做但未曾去做的事，不會後悔那些做過的、體驗過痛苦並快樂的事情。 你體驗過等同於你活過，人不會嫌自己活得多，只會嫌自己活得少，所以體驗越多，生命越飽滿。

🔍🔍 客觀世界是硬的，內心的現實卻是軟的。人們共同觀察到的物體是一個客觀實在，當離開這個物體去向別人講述時，人們只能講述物體留給自己的內心印象，這個印象因人對物體的觀察不同而不同，因人被物體引發的感受不同而不同。 1️⃣每個人的心中都存在着一些個性的陰影，自己難以察覺，你對某個人好或對某個人不好，其實都是內心自我的具體化，類似一種心理願望的表達。 2️⃣人們往往會把自己的感受等同於別人的感受，這是造成人與人之間交流困境的另一個原因。 3️⃣人對自己的感受也是不客觀的，一件事會給人帶來很多的感受，能覺察的感受一定跟你認知的選擇有關。 4️⃣敵意有時是對一種關係的依賴，通過攻擊讓別人感知自己，通過攻擊來與他人聯結。 5️⃣“活得要有意義”是文化對人的一種精神壓迫。其實，不管什麼人、生活在什麼狀況下、有多大的能力，他存在的意義與任何人都是同等重要的。錯在一些媒體過度崇尚精英文化、拜金主義，沒有賦予社會多重意義與多重價值系統。 6️⃣當一個人選擇的文化觀念是多元的、合時宜的、有效的，並與個體相匹配時，一個明顯的特徵就是身心是協調的，心境是愉悅的，感情是充沛的，體驗是豐富的，精力是旺盛的。 7️⃣神經心理科學證明，記憶信息在大腦中是無序存在的，它被我們的觀念再造與重組。 8️⃣我不認爲人有一個真實的自我，或者人真的有一個叫人格的東西，這些只是語言的建構物。人對自我的認同其實也是觀念與言語的產物。 9️⃣判斷人在社會交往關係中的心理成熟度有兩個重要標準：一是看能否自如地對別人說“不”，拒絕別人是需要勇氣的；二是可不可以主動地要求別人幫助自己，接受被別人拒絕同樣需要勇氣。 🔟愛意味着你要改變和重建自己，在給予的同時去獲取，兩者的不平衡會削減愛的動力，從而阻斷自我的發展。 1️⃣1️⃣認知心理學認爲，人們其實一直生活在錯覺中，我們對現實的感覺總是被內心的文化系統修正。在人際社會里，人們同樣活在一種“關係幻想”的範疇裏。 1️⃣2️⃣研究過語言學的人會知道，言辭切切的語言也是在不斷的誤解與錯覺中交流。 1️⃣3️⃣人們總是生活在這種患得患失的心理衝突中，生活的快樂原則和現實原則永遠是矛盾對立的，只有接納這種對立性，你才能找到內心的秩序和平和。

一本心理學的書，涉及到日常生活所接觸到的各類人的性格及處事方式的不同，如何去面對與解決問題，很貼實際的。

法國哲學家盧梭曾說過，人生而自由，卻無往不在枷鎖之中。 越是成長，越發現這個世界有太多我們無能爲力的事情，我們無法選擇原生家庭，我們無法讓學校的小霸王不欺負我們，我們無法讓職場沒有性別歧視、年齡歧視，我們也無法去挽留不屬於我們的感情婚姻，太多太多的無可奈何，作者通過鮮活的人物形象和生動的故事情節，展示了人們在困境中如何堅守自由意志、追求自由的精神。 書中對於自由本質的深刻探討讓我深感震撼。它告訴我們，真正的自由並非外在條件的寬裕，而是一種內在的狀態，是即使在困境中也不放棄希望，保持尊嚴和自我認同的能力。這種對自由的獨特理解，讓我們重新審視了自己的生活態度和價值觀。 印象最深刻的是愛情和婚姻的問答，很多女性在愛情和婚姻出現問題是痛不欲生，雖然作者用心理學解答，但是我估計很多女性依舊很難走出來。所以特別想提醒女性朋友們，談戀愛是美好的,但如果你生存能力低下,不能創造價值,真的不要輕易走進婚姻,因爲你在婚姻裏是弱勢羣體,只能被動接受,所有的尊嚴來自強者的施捨。愛情經不住現實打磨,愛是會消失的,只有彼此都有能力在婚姻裏給對方想要的東西和利益,婚姻關係纔會長久，這就是婚姻的真相。

最近被電影《消失的她》給刷屏了。許多年輕人不禁感慨：遇到一個好的婚姻咋那麼難。這無疑讓更多的年輕人對婚姻產生了恐懼的心理。 中國現代作家錢鍾書曾說：“婚姻就像一座圍城，城外的人想進來，城裏的人想出去。”在許多人看來，婚姻往往會禁錮人們的自由。那麼，事實真的是如此嗎？ 有這樣一本書，它告訴我們：“婚姻是一個自我走向完形的過程，當生命可以全然地和一個人分享，正是生命迴歸到原初時——母親的懷抱——那種透心的愉悅。” 這正是來自著名心理學家、家庭治療師、曾被譽爲後現代心理學國內第一人”心理學界的哲學家“李子勳所寫的《困境中的自由》。在這本書裏，作者李子勳不僅有對人生每個階段都會遇到的難題，如親密關係、婚姻、自由等進行解答，還告訴我們要學會用多元視角去解構事物，以此來提升生命的智慧。 該書一經出版，也獲得了曾奇峯、朱建軍等衆多著名心理/家教專家感動力薦！ 那麼，對於婚姻的真諦，作者將會告訴我們什麼樣的答案呢？ 01 理性接納婚姻 在這個不確定性的時代，人們的生活壓力也變得越來越大，越來越多的年輕人對婚姻也有了些許的畏懼和抗拒。 爲什麼會出現這樣的情況呢？作者告訴我們，人們之所以不願意結婚，很多時候其實是理性思維的結果，算是一種生活的態度。特別是生活在21世紀的人們，他們都向往一種自在的生活態度，不太能容忍別人。他們對愛情非常向往，但生活的複雜卻減弱了他們對婚姻的期許。 而那些在潛意識裏抵抗婚姻的人，很關鍵的一點就是早年與親人的關係模型影響了他們對親密關係的信任。比如在一些離異家庭里長大的子女，他們往往會對婚姻持有質疑的態度。如果在成長的過程中沒有更好地治癒自己，那麼他們有可能會走向婚姻的另一種極端。 當然，有些年輕人難以走進婚姻的殿堂，是因爲對彼此的愛戀已失去了探索期，如一些戀愛多年的情侶，因爲相處久了，互相探索的動機也隨之殆盡，那麼結婚的意願也相應會變低。 對此，作者李子勳認爲，我們應該理性接納婚姻，畢竟每個人對情感與親密距離的需求也是不同的。如作者在書中所說：“上帝把自己造成什麼樣，就照單全收吧，至於別人愛怎麼說就讓他說去好了。” 02用互利、分享、並存來維持婚姻 有人說：“愛情是激情的開始，婚姻是激情的延續。”在現實生活中，我們不難發現，那些曾經海誓山盟的愛情，在經歷了生活的柴米油鹽之後，往往會變得不堪一擊。 電視劇《我的前半生》中羅子君和陳俊生的關係就是極好的證明。曾經他們也有着極其美好的愛情，在進入婚姻之後，子君遵循了陳俊生的意願，成了一位全職媽媽。儘管她花錢大手大腳，但她對家庭的付出是非常盡責。可最後的結果，仍然沒有得到好的回報，反而讓陳俊生有了出軌的機會，最終也走向了離婚。 可見，愛情並不能很好地去維持婚姻。作者李子勳也說:“愛必須在自由的情況下才能產生，而且愛是一種心理體驗，本身就不太能確定和維持，而婚姻卻是客觀現實。” 爲此，李子勳指出，婚姻理應具備三個基本功能：互利、分享、並存。用互利的方式讓雙方從婚姻中各取所需，能夠更加自由、快樂地實現自我生命意義，並完成對價值的追求；用分享的方式，讓對方都能擁有其歸屬感，把自己好的、快樂的、令人幸福的東西奉獻給對方，但不要求對方給自己；用並存的方式來保持一種邊界感，尊重雙方的差異。只有實現這三個功能，才能更好地維持婚姻。 而記錄片《人生果實》裏的津端修一夫婦就是極好的例子。他們的勤奮與優雅，也爲社會做出了極大的貢獻。 因此，我們要學會用互利、分享、並存的方式來維持婚姻，而不是一味地去包容、求同。 03 婚姻是一個自我走向完形的過程 電影《非誠勿擾》裏有一句這樣的臺詞：“婚姻怎麼選都是錯的，長久的婚姻就是將錯就錯。” 相信不少朋友看到這裏都會質疑：婚姻究竟有什麼意義？李子勳說：“婚姻主觀地說就是一個人自我實現中最重要的事情之一，如果一生中沒有體驗過婚姻，或者沒有體驗過一個”非我“構成一種生活與情感的整體，是很遺憾的。” 誠然，婚姻是人生中不可或缺的一個階段。如果沒有經歷婚姻，你就難以感受到親密關係中愛的可貴，這也將會是一種生命的空缺與喪失。 而在心理學的角度來看，婚姻更是一個“自我”走向完形的過程，當生命可以全然地和一個人分享，正是生命迴歸到原初時——母親的懷抱——那種透心的愉悅。 曾有這樣一個綜藝片《再見愛人》，裏面真實展現了幾對正在面臨情感危機或已經離婚的夫妻，在開啓了一段18天的真人秀旅行之後，他們重新思考婚姻，並對彼此之間的感情做出了最終的抉擇。在這段旅行的過程中，儘管只有短短十多天的相處，但卻能夠感受到他們在相處過程中的成長，以及自我完善。 正如李子勳在書中所說：“真正理想的婚姻就是彼此互爲母親的懷抱，在婚姻中的人是可以從理性、成熟、道德化退行到嬰兒的隨心所欲、自我中心的。” 04 寫在結尾 有人說：“婚姻不在於找到一個完美的人，而是在於兩個人共同努力，互相支持和理解，共同應對生活中的挑戰和困難。” 讀完了這本李子勳所寫的《困境中的自由》，我也真正頓悟了婚姻的真諦。 如果你也對婚姻中的困境無從下手，不妨靜下心來，好好地閱讀完這本書，相信你會受益頗多！

讀過李子勳老師的《自在成長：所有經歷，都是完成自己》，書名就很療愈，是一種洞見。 而本書《困境中的自由》，頗有維克多·弗蘭克爾《活出生命的意義》的幾分意味，但又少了一些壓迫。 困境對很多人來說，意味着失去自由，而李子勳老師提示我們看見困境中所擁有的自由，這樣的視角轉換，本身就是一種覺醒。

《困境中的自由》圍繞“如何在生活難題中保持心靈自由”展開。作者李子勳認爲： 1. ​​現實與認知之間存在差距​​——流動的感受無法被凝固的詞語完全捕捉，生活的複雜也難以被簡單的分類學解釋，理解這一差距是心理學入門的第一步。 2. ​​困境的根源往往在於我們執着於尋找“原因”​​。事實上，問題並無固定原因，它只是生命在某一階段的自然變現；若認定其與過去、未來相關，就會受制於過去；若能體認其不相關性，便能輕鬆走出困境。 3. ​​作者通過拆解、碎片化的方式​​，引導讀者把抽象理論融入自身生命體驗，構建具有活力的心理場，從而獲得真正的自由。 全書旨在幫助讀者用更開放、多角度的解釋來看待自身處境，在理解“過去已竭盡全力，現在正溫柔堅持，未來會很珍貴”後，即便身處困境，也能保持對生命的信任與自由感。