親密關係：從婚姻到家庭（第5版）

《親密關係：從婚姻到家庭（第5版）》 布萊恩·K.威廉姆斯 斯泰西·C.索耶 卡爾·M.瓦爾斯特倫 24個筆記 第1章 尋找：在複雜的世界中尋找親密關係 ◆ 電視節目、電影、音樂、雜誌、Facebook、Instagram,Twitter，當然還有廣告給我們傳達了某些畫面、刻板印象和神話傳說，比如：●我們每個人都有一個靈魂伴侶，他/她就存在於這個世界的某個地方，在一項調查中，2/3的美國人認爲這一想法是正確的(Monmouth University Polling Institute,2017)；●如果我們彼此足夠相愛，我們就可以克服所有問題；●伴侶應該是一切：最好的朋友、極好的性伴侶、同情對方的知己和優秀的家庭供養者； 1.1 在愛情與親密關係中尋覓幸福 ◆ 2018年的研究表明，在158個國家和地區中，生活在哥斯達黎加的人們最幸福，緊隨其後的是丹麥、墨西哥、冰島、加拿大和瑞士。在範霍溫的世界幸福數據庫中，美國排在第22位，多哥和坦桑尼亞排在最後兩位。 第4章 參與：約會與求愛 ◆ 這是一個選擇的悖論問題，有這麼多的選擇使人們更容易找到每個人的缺點，而很難選出一個即使有缺點也願意與之相伴一生的人。 4.1 約會的遊戲 ◆ 在關係市場上，人們有一個基於他們的資產和負債的所謂市場價值，他們用這些資產和負債與未來的伴侶“討價還價”或“交易”。 ◆ 一些學者認爲，約會是一個篩選潛在伴侶的過程，目的是達成門當戶對型婚姻(homogamy)，即具有相似教育背景、種族、民族、年齡和社會階層的伴侶之間的婚姻。你可能認爲自己是在行使自由意志，但在此我們可以看到社會學的想象力在發揮作用：社會結構和文化對你的人際關係決策產生的潛在影響。 ◆ 社會階級中存在婚配梯度(mating gradient)或婚姻梯度(marriage gradient)，指的是在受教育程度和職業成就方面，男性傾向於與不如自己的對象結婚，而女性則傾向於與勝過自己的對象結婚。 ◆ ■篩選階段1：刺激—身體吸引　在第1階段，人們主要判斷自己是否被對方的身體所吸引。人們走到一起，是因爲他們彼此被對方的身體吸引（正如大衆媒體、流行文化等教導他們如何定義吸引力一樣），這就是第1個篩選階段。■篩選階段2：價值觀—相似觀點　在第2階段，兩個人比較各自的價值觀，以確定他們是否兼容。比如，他們會考慮在個人抱負、子女教育、政治觀點等方面是否一致，這是第2個篩選階段。■篩選階段3：角色—兼容性　在第3階段，雙方協商角色的兼容性，比如，他們將如何處理工作、安排家務和開展休閒活動，這就代表了第3個篩選階段。 4.2 約會：尋找和選擇一位伴侶 ◆ 封閉領域(closed fields)是指人們很可能會進行互動，從而相對容易地結識潛在伴侶的環境。其他的例子包括聚會、教會場所、宿舍、朋友家和小型的工作場所。顯然，這樣的環境鼓勵你去認識其他人，不管他們是否能成爲你的伴侶。 ◆ 由朋友介紹可能被認爲是最好的結識方式，因爲這表明雙方共同的朋友會覺得兩人也許比較合適。 4.3 約會中的變化 ◆ 一些公司認爲，辦公室戀情不會對公作產生任何影響，除非戀情發生在主管和員工之間 4.4 分手是件難事 ◆ 如果你是那個被分手的人，不要花太多時間去猜測原因。對方可能甚至都不知道他/她爲什麼不愛你，你折磨自己去想也於事無補。 5.1 我們能定義愛情嗎 ◆ 我們試着這樣定義它：愛是對另一個人的親密、關心和承諾。它源於需求滿足、性吸引和/或親屬關係。 ◆ 如果這對男女感興趣，他們就會開始約會，並懷着可能（但並非必然）結婚的想法。有趣的是，在日本，包辦婚姻比自由戀愛婚姻的離婚率低。你覺得這是爲什麼？ ◆ 牛津大學的另一項研究也證實了接吻的目的是確定潛在伴侶的適合度，或者加強與現有伴侶的關係 ◆ 如果人們想要一段真正的感情，他們就必須停止問自己這個人和別人比能得多少分，而應開始問，我們能縮小雙方的自我之間的邊界嗎？ 5.2 有關愛的起源的理論 ◆ 解釋愛情起源的5種理論：(1)生物化學理論；(2)依戀理論；(3)車輪理論；(4)三元理論；(5)愛情的類型。 ◆ 愛情發展的車輪理論(wheel theory)認爲愛情的發展和維持經歷了4個階段：(1)契合；(2)自我表露；(3)相互依賴；(4)親密需求的滿足。 ◆ 三元理論(triangular theory)強調愛的三個重要因素：親密、激情和決定/承諾，它們相互影響。 ◆ 友誼之愛——親密和承諾　這就是激情減退的愛情。不滿意的伴侶可能會在與第三人的婚外情中尋找激情。 ◆ 李的6種愛情類型(Lee's Six Styles of Love)表明，愛有6種基本類型：(1)對美麗和身體的愛，也被稱爲情慾之愛(eros)；(2)癡迷其中的愛，也被稱爲狂熱之愛(mania)；(3)彼此嬉戲的愛，也被稱爲遊戲之愛(ludus)；(4)互相陪伴的愛，也被稱爲友誼之愛(storge)；(5)無私付出的愛，也被稱爲利他之愛(agape)；(6)理性務實的愛，也被稱爲現實之愛(pragma)。 5.4 你怎麼知道這是否是有意義的愛情 ◆ 建議我們除了外表和個性之外，還需要考慮自己的某些品質，以判斷自己是否是一個好的戀愛對象，如下所述。■充滿活力　你不會感到累，你有精力去做你想做的事情（熱烈的愛情使人精疲力竭）。■有意義　這意味着你不用去刻意尋找生活的意義，你會在每天發生的事情中尋找生命的意義。■高自尊　你欣賞自己的價值，你不需要別人的肯定來獲得你的價值。■內心坦蕩　你不會被不好的想法過度困擾。■善良　你對每個人都很友好，而不僅僅是對你的伴侶。所有這些品質可以用一個詞來概括：成熟。戈登認爲，一個變得越來越成熟的人會成爲成熟伴侶的候選者，這是一個人應該努力的方向。 ◆ ■值得信賴的和情緒穩定的　你的伴侶是否忠誠，是否能用成熟的方式處理矛盾，會不會暴怒或經常喜怒無常，是不是做父母的好人選（如果孩子對你很重要的話）？■關懷和善良　你的愛人是否愛你、尊重你？當你和這個人在一起的時候，你會更喜歡自己嗎？也就是說，你會擁有更高的自尊水平嗎？■你真正喜歡的人　你喜歡自己的伴侶嗎？你們能做朋友，克服不可避免的失望，經歷對愛情、性和婚姻的其他方面的未被滿足的期望嗎？ ◆ 研究表明，那些認爲親密關係應該是由兩個靈魂伴侶完美地結合的人的關係比那些認爲親密關係是不斷成長和解決問題的旅程的人的親密關係糟糕 ◆ 表5-2　愛情觀：社會學3種理論視角的比較 -- 來自微信讀書

《親密關係：從婚姻到家庭（第5版）》用多個真實或典型情境刻畫了當代人維繫愛情、婚姻與家庭時普遍面臨的結構性難題： 1. ​​隱藏同性吸引的婚姻​​：許多男同性戀者在進入異性婚姻前自信能夠“控制”同性慾望，婚後真相曝光後，配偶要面對被欺騙、身份危機、性傳播疾病等連鎖問題，揭示了傳統婚姻框架與個人性取向之間的張力。 2. ​​婚外情與信任崩塌​​：書中區分了“激活型”“享樂型”等外遇類型，並指出一旦被發現，信任——親密關係的核心——幾乎必然受到重創，被背叛的配偶常陷入憤怒、抑鬱與報復衝動，反映了婚姻在現代壓力下的脆弱性。 3. ​​“出櫃”帶來的家庭衝突​​：向父母揭示性取向或性別認同往往伴隨着高度不確定性。雖然多數人擔心親子關係受損，仍有人選擇在時機成熟時坦白，這體現了個人追求真實與家庭傳統觀念之間的拉扯。 4. ​​性別刻板印象的傷害​​：作者列舉男孩在學業、行爲和健康上的諸多風險，以及女孩在青春期因刻板印象而增加的心理脆弱性，說明社會對“男孩強勢、女孩柔弱”的期待正在製造新的困境，限制了青少年發展健康親密關係的能力。 5. ​​宏觀環境的不安全感​​：本書開篇就指出全球化、經濟不確定性和媒體高度介入對擇偶與婚姻的衝擊——人們要在更開放但也更競爭激烈的社會中尋找並維繫伴侶，這爲親密關係增添了額外壓力。 這些案例共同表明：在快速變遷的現代社會，親密關係不僅要面對個人層面的情感與溝通挑戰，還深陷於制度、文化與經濟變遷的多重夾擊之中。理解這些情境，有助於我們更有針對性地尋找改善親密關係的路徑。

威廉姆斯《親密關係》真正想說的（你精準修正版） - 社會天然就會分層： 資源、教育、智力、外貌、運氣…… 必然會有一羣人處於弱勢位置。 ​ - 這不等於社會在惡意“壓榨”你， 但客觀上，你的綜合能力就是不足以支撐體面生活。 你就是撐不起房貸、撐不起育兒、撐不起鬆弛的親密關係。 ​ - 你不是“人品差”“不會愛”， 而是所有時間、精力、情緒，全被生存喫掉了： 除了睡覺就是上班，賺的剛夠房租喫飯， 沒有餘力經營關係，沒有腦子學習溝通，沒有心力自我成長。 ​ - 這種困境，靠你自己努力基本無解。 你再內卷、再看書、再覺醒都沒用， 因爲你的時間結構已經鎖死了。 ​ - 唯一出路： 社會用政策託底——最低工資、福利補貼、育兒支持、縮短必要勞動時間， 讓你不用拿命換溫飽， 纔有一點點多餘能量，去談家庭、談夫妻、談改善關係。 這個困局的真正殘酷之處 1. 社會必須託底，否則就是赤裸裸的不公 有些人真的只是缺一個機會： 少加兩小時班、多點生活費、多點空閒， 他就能讀書、學技能、改善關係、往上走。 不給託底，等於直接掐死這批人。 這是正義層面必須做的事。 ​ 2. 但你永遠無法提前篩選：誰值得託底，誰爛泥扶不上牆 你看不出誰會拿補貼去進修， 誰拿補貼去喝酒打牌、揮霍一空。 你看不出誰會用空閒時間改善婚姻， 誰只會用空閒時間吵架、躺平、內耗。 沒有任何辦法精準投餵，只能大面積撒網。 ​ 3. 結果必然是：福利養出大量“只消耗、不成長”的人 他們一旦有了喘息空間， 不會用來提升認知、改善關係、規劃未來， 而是立刻放縱、即時滿足、及時行樂。 給時間就浪費，給錢就造完， 你再怎麼託底，他的人生和關係依然一塌糊塗。 ​ 4. 最諷刺的悲劇： 能被政策救起來的人，本來就自帶自救意願； 救不起來的人，你給再多資源，他依然會把生活過得一地雞毛 不是社會不公平， 也不完全是能力差， 是底層認知、即時滿足傾向、自我管理能力本身就是弱勢的一部分。 你給他錢和時間，他沒有對應的心智去用好它。 ​ 5. 於是社會陷入永恆兩難 ​ - 不託底 → 對有上進心的人極度殘忍，製造結構性絕望； ​ - 託底 → 必然養懶漢、養揮霍、養扶不起的人，浪費大量公共資源； ​ - 想精準識別 → 做不到，人心不可測，早期無法預判。   放到親密關係裏，這個悲劇更扎心 很多人的關係糟糕，真的不是不會溝通， 而是： - 一旦不用爲生存拼命， 他不會去經營關係，只會製造更多內耗； ​ - 給他時間，他不學習、不反思， 反而用來吵架、冷戰、出軌、揮霍； ​ - 給他經濟喘息，他不改善家庭， 反而滿足低級慾望，把家庭搞得更糟。 社會託底，只是給了他“不作死”的條件， 沒給他“不作死”的腦子和意願。 這纔是最現實、最冷酷、最沒法寫成雞湯的真相： 你可以把一個人從生存泥潭裏拉出來， 但你沒法替他覺醒，替他自律，替他經營人生和親密關係。 機會可以均等，人的心智和慾望永遠不均等。

教科書。“親密關係百科全書” 和米勒那本參照來讀，基本架構相同，本書更細緻些。 關係學是“顯學”，也是切用之學——人際之職場（社會）、家庭（親密、親子、代際）、個體（自處、客體等），正是影響或決定我們一生生存、生活狀態的核心！甚至，如馬丁布伯的《我和你》，我們和“大他者”（神）的關係，不盡今生來世，還有永恆輪迴的關係了。 作爲一種“關係性存在”（建構論），我們如果不對關係有更多認識，更多研究，更多體認，那麼確實遺憾——而本書及此類書，就是重視“關係”的捷徑。 當然，作爲人情社會濃重的國朝，“找關係”是通用語——不過，這種市儈的、功利的“關係”，更多在社會關係層面（當然，也有宗法社會背景下的“血緣”關係的外化），更多在政治、法律及人文層面去探討了。 本書主要是從心理方面探討關係中的“親密關係”，目標明確，方法明白，要解決的問題和結果也比較清楚：從婚姻到家庭，我們如何過好這一生？

幸福的伴侶，不是看不到對方的缺點，而是非常藝術的重塑這些缺點，對方的固執在你的濾鏡下就成了有主見，靠得住，對方懶散，就成了懂得享受生活，隨性可愛，你不是在欺騙自己，而是用寬容善意去講述他的故事，歸因會解釋，他爲什麼這麼做，幸福的伴侶用的是改善關係的歸因劇本，當對方做了一件好事，下班帶了一杯奶茶，你的內心旁白是，因爲你就是一個這麼體貼，這麼愛我的人，把好事歸因於對方的內在品質，當對方做了一件錯事，比如忘了倒垃圾。內心旁白是，你今天肯定太累了，工作不順心吧，把壞事歸因於外部環境，不幸的伴侶恰恰相反，維持苦難呢歸因劇本，比如，對方帶了奶茶，他們的旁白是無事獻殷勤，非奸即盜，說吧又想讓我幹什麼？把好事歸因於別有用心，對方忘了倒垃圾，他們的旁白是，我就知道，你骨子裏就是自私懶惰的人！把壞事歸因於對方的本性，相同的事件，解讀不同，就讓一段關係走向截然不同的結局。大概情況是本身我們都是很好的人 ，有時爭執讓我們被情緒衝昏頭 忘卻我們是因爲對方的好而被相互吸引這件事。

非常推薦，18歲以上的人都可以看一下。 開闊眼界，披露前二十年（最近的數據大概到2019年，最遠的數據在1900年左右）親密關係的研究數據，更確切的說也有社會關係的探討。 六年前在Kindle上翻開過這本書，只看了十幾面就放棄，覺得枯燥，沒意思。那時也不小，稚氣未脫，甚是遺憾，現在不算太晚，能堅持看完就是最好的時間。 人是羣居動物，親密關係的重要程度近似於你這個人存不存在的證據，你可能不喜歡任何人，但你有父母；你可能是孤兒，那麼你比常人更依賴親密關係。 本書從孩子到少年再到核心婚姻（首次婚姻）以及重組家庭的各種親密關係覆蓋度很廣，這是我推薦的原因。如果看不下去，可以放一放，總有一天對你有幫助，那時再來看也不遲……

《親密關係：從婚姻到家庭》：獲得幸福感的百科全書亞里士多德認爲，幸福是一種至高無上的成就，它是至高無上的財富，以致其他所有事情都是成就它的手段。 還有心理學家說，大多數人做任何事情的動機都是爲了獲得幸福。 在馬斯洛看來，人類最高級的追求是自我實現，也是極致的幸福。 現代流行歌曲中，關於幸福，大多與親密關係有關，愛情與婚姻是永恆的話題，就如毛阿敏所唱的那樣：“幸福是不管一路多顛簸，雙手依然緊握。” 終其一生，我們都在追求幸福的路上，直至生命的終結。在回顧一生的心路歷程時，感到幸福的人安然閉上雙眼，感到不幸福的人遺憾離世。 有人三十而立則深諳幸福的真諦，有人到了耄耋之年仍迷惑不已。靠自我摸索而頓悟者鳳毛麟角，與其在跌跌撞撞中浪費大好時光，不如尋一位導師指點迷津，亦或在書中尋找幸福的祕訣。 《親密關係—從婚姻到家庭》這本書，就稱得上教科書級別的幸福生活指南。 關於愛情和婚姻、柴米油鹽和性生活、單身和單親、頭婚和再婚......關於親密關係的本質及其影響，作者從心理學和社會學的角度進行了深度剖析。 本書作者是美國斯坦福大學傳播學碩士、J.P.Tarcher出版社總編輯布萊恩·K.威廉姆斯、美國俄亥俄州立大學導師、加利福尼亞Brooks/Cole出版社經理斯泰西·C.索耶、美國社會心理學名譽教授卡爾·M.瓦爾斯特倫。 在涉及幸福人生的愛情、擇偶、婚姻、家庭、育兒、工作、壓力、兩性溝通等方面，有着分支衆多的龐雜理論，幾乎涵蓋了生活的方方面面。 從關於幸福的調研出發，探討究竟什麼是幸福，到愛情的多面性研究，這些成年人最爲關注最爲困惑的話題，作者採用了大量的案例，基於科學的理論以及權威研究數據，進行了系統化的分析。 一般人誤認爲的經濟基礎決定上層建築、金錢是幸福的基礎等理論，被大量的調研數據所推翻。 管理學教授大衛·施卡德說：“只要你足夠安全、感到溫暖，有喫飽了飯，更多的財富就不會帶來太大影響。” 研究人員發現，非常高的收入實際會導致生活滿意度下降。 當然，如果基本的需求都得不到滿足的人很難感受到幸福。 對於成年人而言，一定的經濟基礎是幸福的基礎，其次是良好的親密關係，簡而言之就是有所愛並且被愛着。另外，就是性愛的美妙，有人這樣描述，“快樂的頂峯是與一個願意做你想做的一切的伴侶做愛，並能體驗到美好性愛所應該有的那種狂喜的‘焰火’。” 除了繁衍後代，性生活是親密關係中非常重要的一部分，許多體驗過性生活的成年人都無法否認這一點。 綜合本書關於幸福的闡釋，成年人的幸福可以用這個公式表示：經濟基礎+愛與被愛+和諧性生活。 這是一本非常實用的書，通過大量的統計數據幫助讀者區別關於親密關係的事實真相，並給需要幫助的人提出具體建議。 作者用通俗易懂的表述方式讓本書的受衆更廣泛，不僅適用於心理學、社會學等領域的學習者和從業者，也適合希望改善親密關係的朋友閱讀。 也可以說，這是一本關於親密關係的百科全書，值得讀者反覆閱讀和學習。

親密關係是人類永恆的話題，是幸福感的根本來源，需要用一生的時間去探索。 正如編劇王海鴒所說：“世上最難經營的公司，是家庭，最難相處的關係，是夫妻。”想要擁有一個幸福和睦的家庭，有一個互相理解，互相心疼，知冷知熱的愛人，並不是一件容易的事。 那麼，到底怎麼做，才能獲得一段穩固長久的親密關係呢？ 其實，相比學習各種經營技巧，建立起關於愛情、婚姻、家庭、子女養育、工作、壓力等方面的正確認知更爲重要。 因爲認知決定了我們看待和處理事物的方法和態度，方法和態度對了，幸福就近了。相反，方法和態度錯了，不幸就近了。 《親密關係：從婚姻到家庭》這本書被稱爲“關於兩性、婚戀、親密關係的百科全書”，書中有很多觀點會顛覆我們平常的認知，我印象最深刻的是社會學家琳達.韋特經過五年多的時間，對成千上萬對已婚夫妻進行調查後發現的兩個現象： 1、剛步入婚姻時不幸福的夫妻中有三分之二在5年後表示感到幸福。 2、那些剛步入婚姻時就不幸福，因此在5年後離婚的人，並不比那些一直與原配偶生活在一起的人更幸福。 這兩個現象，似乎向我們印證了老一輩給我們灌輸的概念：感情是可以培養的。 但這一點在當下其實是被很多年輕人所詬病的。 對此，韋特說：“婚姻有一定的可塑性，是起伏不定的。隨着時間的流逝，許多問題都會得以解決，已婚人士會變得更幸福。這是一些人不相信的結論，這是因爲他們對婚姻有着不切實際的想法。” 這也讓我想起我們常說的一句話，婚姻如飲水，冷暖自知。 也許很多婚姻在外人看來一堆問題，但實際上，一段穩固的親密關係本身可以爲個人減輕很多的擔憂和彷徨，以及提供了良好的情緒出口。 不要小看這些作用，當今社會，大家的壓力都很大，有情緒出口和沒情緒出口的人，幸福感也會有很大的區別。 如果你也認同建立正確認知的重要性，並且希望自己可以擁有一段穩固而長久的親密關係，一定要讀一讀這本書。 這是一本介紹婚姻、家庭與親密關係的系統、全面的經典作品，作者以多年研究爲基礎，運用多種研究方法，深刻地剖析了婚姻、家庭、親密關係的本質及其相互影響。 書中藉助大量的實例、數據和研究成果，爲讀者提供更加全面地理解親密關係的新視角，有助於讀者建立正確的認知，獲得更加穩固和長久的親密關係。

《親密關係：從婚姻到家庭》（第5版）遠不止是一本關於婚姻的教科書，它是一本關於現代人如何理解愛、連接與承諾的科普書籍。閱讀時，可以結合自身經歷，特別關注溝通技巧、衝突管理以及與你當前生活階段最相關的章節，並勇於利用書中的知識和練習進行自我反思與實踐。這本書的力量，在於它能將個人困惑置於更廣闊的社會圖景中去理解，最終賦予我們構建更健康、更幸福關係的智慧與力量。 這本書還回應了一個根本性的人性需求：在承認個體自主性的不可剝奪之餘，我們依然渴望與他人建立深刻而有意義的聯結。第五版不僅適合社會學、心理學專業的學生，也值得每一位在親密關係中思考、掙扎、成長的普通人閱讀。因爲理解親密關係的本質，在今日或許已不僅關乎個人幸福，更關乎我們如何在一個快速變遷的世界中，重新錨定人之爲人的情感座標。

不知道讀完並且推薦閱讀的都是哪些需求的人。快速翻閱部分內容我認爲這是對於大多數“普通人”沒有意義的書，也許如有書友指出的對於愛情、婚姻有興趣和要有所瞭解的年輕人可能是本“教科書”吧。另外一點書中的一些研究數據應該更多基於西方世界，與華人羣體還是有很多不同地方。