如何結束一段關係：親密關係的喪失與重建

你有沒有很喜歡一個人過？喜歡到，那個人在你身邊的時候，你就想，是不是大家可以在一起一輩子走下去？喜歡到，你不甘於做朋友，你願意爲這個人放棄其他的選擇？ 你這樣單相思過嗎？很痛苦和遺憾吧。 你曾覺得流行歌曲毫無創意，句句唱着愛而不得。而在積累了一件又一件破碎的生活碎片後，你忽然明白了歌詞中的含義，開始吟唱起了那些歌，在夜裏吞噬着自己的能量、望着天花板，發着呆。 你們再無可能，你卻把那個人的聯繫方式留了很久很久。你不敢給那個人發消息，也不敢收到那個人的消息。你想着用時間沖淡回憶，可當那個人來找你的時候，你還是出於喜歡，秒回了。你會偷偷看那個人的動態，看看ta在做什麼、有沒有不開心；你也有點不敢看，你知道我在說什麼。 夠了，一切都夠了。 你做這些有什麼意義呢？ 就像你寫了很多很多想對ta說的話，ta聽不到一樣。收起你的眼淚，收起你的自我憐憫，把那個人從你的生活裏，移除吧。你需要一個新的開始，ta也一樣。 人總是在不知覺的情況下彼此耗着對方，自以爲長情，卻也耗着自己。你可以不必這樣的。你放過ta吧，也放過你自己。一個真正愛你的人，一定會穿過黑暗向你迎面趕來。 你值得一段健康的感情，可以在明媚陽光下彼此擁抱、開懷大笑的感情。 把糟糕的能量清理乾淨，把心騰出空間。 去尋找屬於你的、真正適合你的那個人。 你可以的，不是嗎？

還可以吧。看到最後不想看。有點囉嗦。但是還是比較有用的。分享我的筆記。 1⃣️一旦確定了分開，就要斷聯，不要再主動聯繫、打電話、發信息、看他的主頁，也許剛開始很難，但是也要堅持，這樣纔可以重生。 2⃣️分清楚這是誰的事，不要一遇到批判就急着解釋和道歉。有些時候，這並不是你的錯。 3⃣️療愈。 4⃣️剛開始認識之後，別急着確定關係，先交往，不要急着同居，看看生活、情感是否能舒服的做自己。 5⃣️只有和自己能好好相處的人，纔可以接受一段健康的愛情、感情。 6⃣️哪怕自己還沒有完全可以接受新感情也沒有關係。慢慢來，不急。 7⃣️梳理好親密關係，關係中的積極方面，消極方面，和你的前任的好的方面，不好的方面，你們彼此印象最深讓你很愛他的方面，還有你不能容忍的方面，他對不起你的方面。梳理好之後成爲自己的擇偶觀、戀愛觀 。 8⃣️最後，要學會原諒。原諒種種一切，不是爲了他人，也是爲了自己。因爲自己是要往前走的，帶着怨恨是會不斷的回頭看的，只有放下，纔會前行。 9⃣️好好愛自己，每月做一次美甲吧。好好管理好自己的形象。愛自己。鍛鍊。醫美。按摩。都可以。

斷聯使用手冊--如何面對不良關係 1關係診斷：什麼樣的關係需要你斷聯？ 標準1：相處時不舒服的感受和負面影響持續出現的時間超過一星期。 標準2：強烈的執着，但不是出於被愛後的正反饋。 標準3：溝通無效，始終不能建立起足夠的生活共識 2錯誤思想清除：我們拿到一杯開水，我們的第1個動作是趕緊放下；無論我們怎樣喋喋不休的爲自己的不放下辯解，都無力掩蓋這一行爲本身的自虐性和錯誤性。 （2.1）朋友模式：直接當舔狗太丟臉了，對我傷害太大，我們做朋友吧。 （2.2）了結儀式：另一種糾纏 （2.3）說清楚/吵明白：對對對，我們的問題是大家語言不通。 （2.4）複合期待：是的，還沒有刪除拉黑，就是有希望。 （2.5）相互利用和曖昧關係：一定會有人不平衡，而且關係的根子就不對。 （2.6）虧欠感/不甘心：戀愛永遠是自願付出，法律都不支持你不甘心。 （2.7）被迫聯繫：公私分明 3執行斷聯 （3.1）大方向：不言不看，不聞不問 （3.2）小策略-替代關係：穩定的工作關係，同事關係，朋友關係，親戚關係……簡單穩定舒適的情感關係。 （3.3）小策略-娛樂項目：美食，旅行，遊戲，音樂……尋找其他情感刺激來源 （3.4）小策略-體育運動：充分的運動，健康的飲食，規律的作息……運動本身讓人愉快，而強壯的身體會帶領心理殺出重圍。 （3.5）小策略-心情日記：記錄和宣泄式的寫作，本身有助於情感的抒發和理性的迴歸。 4理解創傷。 （4.1）規律1-成本必然效應 失去任何一段你付出了成本的情感關係-時間，經濟，共同經歷，情感依賴，心理能量，生活規劃-都會讓你形成創傷感。 這是一種本能，他不意味着這個關係應該繼續持續下去，不意味着這個關係就是好的，也不意味着你有多麼的眷戀和依賴這種關係。 他主要的還是一種情感成本的體現，以及心理上對這種情感成本的沉沒效應 （4.2）規律2-心理回退效應。 創傷發生以後，人的心智會在三種狀態之間來回反覆。 1強烈的直接的否定-不可置信 2迂迴的反覆的黏着-內耗反覆 3初步的穩定的接受-虛假平靜 5覆盤建議 （5.1）節點事件標記：造成成轉折性改變的節點事件的前因後果，個人感受，雙方態度。 （5.2）長期問題和早期預警：這兩點通常意味着兩個人在關係中所面臨的結構性矛盾，但是被擱置的問題，它是房間裏的那頭大象。 （5.3）重大情緒事件：以個人情緒爲導航，對你來說，關係中那些最幸福和最悲傷難過的事情或者說體驗。 （5.4）模式思考：你是什麼行爲模式，對方是什麼行爲模式，整體的互動又是怎樣的互動模式，你需要整體觀。 6個人成長-設置界限 （6.1）確定：從你的經歷中，尤其是引發你強烈負面感受的經歷，提煉出你不想要什麼，明確的排斥什麼或者希望什麼，將它提煉爲一種規則，即你的邊界。 （6.2）表達：用簡單明瞭的表達，準確的向他人傳遞你的邊界，但僅限於兩次即可-- 參考格式：情景+行爲+個人感受和態度。 （6.3）預備：對抗必然冒犯根源，要有對抗激化的心理預期和實際準備。 （6.4）練習：在實際實踐中，調整固化完善你的邊界。 （6.5）驗證：從無意識的自覺到有意識的自覺，從有意識的自覺再次回到無意識的自覺，這就是一個人行爲改變的過程。 7根本問題：單身詛咒和社會規馴 （7.1）單身詛咒：單身是一種異要結束的異常狀態，在心理的，生理的，文化的，實際生活的各個方面都在告訴我們或者給予我們這種感覺。 如果不能擺脫這種感覺或者說建立起一種事實上很不錯的單身生活，那麼任何關係都可能在你的面前扮演一種救命稻草的角色。 （7.2）社會規訓：我們讀歷史的時候，很清楚一個時代有一個時代的規矩，一個時代有一個時代的體制。在我們的個人生活中，我們也很清楚，不同的時候，要採取不同的態度和方式方法。 但偏偏在兩性關係裏，這種認知顯得極端的混亂，複雜和不務實，以至於我們幾乎沒有一個關於戀愛的共識-到底怎麼做是對的是好的。 今天的奇特現象就在於，專一和不專一，保守和開放，依賴和獨立……都可以爲他找到一套，讓它顯得合理的經驗和道理，因爲混亂，所以他往往缺乏力量，而當我們不知所措時，我們會依附於傳統-不管他對不對，他起碼很有力量。 但不合適的秩序和價值取向，終究無法在實際生活中僞裝到底，結果往往是每個人都要去承受他的折磨。 所以檢閱你的的應該庫，列出大部分你所認爲的，或者被外界認爲的“應該”，然後好好思考一下，你到底要不要或者應該不應該去相信這種應該。 8總結宣言 追求的另一面其實是放棄，你放棄很多東西，然後把力量專注於某一個方面。 幸福也同樣如此，知道放棄什麼和知道追求什麼同等重要，他們有時候甚至於殊途同歸。 如果你對美好的婚姻有12分的嚮往，那麼你同樣應該對不美好的感情有12分的排斥。 最後關於什麼是好的關係？我認爲最簡單的觀點就是：你自己是不是在變好，你在異化還是在進化。 這是一種個人本位的迴歸：我們不再認爲你犧牲自我去建立的一段關係是有意義的，恰恰相反，一段關係的意義在於使兩個人都建立起更好的自我 9對方案的評價 這是一個典型的保守方案--它的整體目標是爲了避免某種更壞的事情發生，或者說在指導你如何漂亮的輸。 它就像每個人都應該具備的一種基本的安全常識，但就像其他安全常識一樣，如果你把它放到了一個過於主要的位置，那麼你會忘記如何去生活和建設。

斷聯時讀它，像被人狠狠拍了下後背——《如何結束一段關係》，簡直像救命稻草。“哪裏失足，寶藏就埋在哪裏”，一下子戳中了我。 它沒說空話，不勸人“快點走出來”，“哀傷並不走直線”——可不是嘛，我前一秒剛下定決心不聯繫，後一秒就想點開他的朋友圈，這種反覆太真實了。 斷聯不是硬扛，是允許自己哭，然後學着原諒，再慢慢往前走。那些掉過的眼淚，不是白流的，是在給未來的幸福澆水啊。這本書，我反覆聽了很多遍，是我親密關係成長路上的戰友。

這本書的受衆包括但不僅限於經歷分手、需要成長的人，也能給經歷親人離世、有人際關係困擾的人予以啓發。既是在講終結不良關係，也是在討論自我重塑與尋找真愛，“用別人扔來的磚頭打自己的地基”，從創傷中覺醒到主動、積極創造“不再討好”的人生這一轉變過程。 這本書通過作者的個人經歷（如婚姻暴力、童年寄養創傷）和讀者來信案例，揭示了親密關係破裂後常見的情緒陷阱，如自我否定、執念、強迫性思維等。我在這些案例中看到了自己的影子——雖然在最終分手的一刻如釋重負，此前下定決心的過程卻越發慌亂，總是沉溺於重溫昔日感情中的美好時光、甜蜜的“巔峯體驗”而全然不顧眼下的一團亂麻，試圖用忙碌填滿內心的空虛、掩蓋焦慮，之後又總是主動聯絡、試圖挽回，以爲這種感情生活的“重置”能夠留住真愛，卻在不覺的討好行爲中越陷越深、沉默成本不斷疊加。 同作者一樣，年少時的我也在一心尋找“足夠愛我、懂我”的人，卻在那些“無理取鬧”與分分合合的循環後發現，這種尋找本身就是一種忽略自我價值感、沒有自尊的行爲。我也試圖從讀書中尋找答案，甚至想與伴侶通過這種方式相互療愈、尋找“共振”的頻率，卻不曾意識到，“有毒”的關係本就是我們選擇了與自己類似“殘缺”程度的伴侶，踏着熟悉的舞步、跳着不自如的雙人舞。這本書讓我明白，傷痛並不是愛的標尺，而是對人性的衡量，所以斷開因愛而生的依戀纔會讓我們受傷。這些糾結、內耗的必經之路都是保護機制，能使我們不至於一下子被情緒壓垮，而是在看似負面的回想中逐漸從執着到“放下”、在看似“拉抽屜”的過程中逐漸學着承認、接納，學着看見、體諒自己。哀傷的過程會在震驚、不相信與回想、自棄與心煩意亂的階段內循環往復，直到最終某個時刻毫不含糊地“通關”進入整合與接納階段，不再揹負內疚與苦痛、發現新的人生面貌、重新開始享受生活。 分手過程中歷經的情緒起落讓我想到了“血糖過山車”：就像胰島素抵抗源於血糖的大幅度波動而非“高血糖”，痛苦也並不來自於內容、情緒、情感本身，而是內心情緒失控帶來的自主性減弱、自我完整性不全和狀態波動所致。作者提出，“分手是共修關係的結束，更是新的自我修行的開始”，傷痛是生命的禮物，我們應該真誠地直面憤怒、內疚、焦慮等情緒，義無反顧的“躍入深淵”，進而學着將情緒轉化爲自我成長的契機，勇敢地清理過去的殘骸，到達全新的人生高度。 書中提出自我療愈的三個階段，並給出了很多實用的建議： 第一，善待自己：通過寫行爲和情感日記來洞察自己破壞性的模式，進而制定行動指南讓自己“忙起來”以避免空虛，通過“觀察 - 準備 - 培養 - 視覺化”的練習步驟、用積極的語言重塑自我價值感、建立感恩清單給自己一些潛意識層面的正向反饋，通過“傾訴”來充分體驗自己的憤怒和痛苦然後逐漸“原諒”來放下執念，從而訓練自己的頭腦遠離強迫性思維或胡思亂想；通過在關係中設置界限、辨別健康的感情來關照自己，在發現新關係的同時保留真實的自我。我認爲這種時時記錄與覆盤的過程不光適用於我們與不良關係、事物的斷舍離，也通用於日常的內省過程——最近常看到很火的一句話：“記錄自己能改命”，其實在輸出的過程中，我們就是在直面內心世界。今年我開始嘗試寫日記，書讀到這裏我突然心血來潮翻了翻發現挺有意思：起初每天只能記點“意識流”層面的流水賬，比如日常學習、工作與健身的流程以及喫喝玩樂的時間地點；後來逐漸引入了自己的“情緒體驗”，有了些雖然語無倫次卻很接地氣的碎碎念；再後來，我開始下意識根據日記的內容進行分類，比如旅行日誌、每週的計劃與覆盤，以及靈光乍現時想到的自媒體賬號選題和素材收集計劃等，不知不覺間，我已經養成了每天輸出千字的習慣，偶爾回看總會有溫故知新的驚喜感——我想，這本身也是一件值得感恩的“小確幸”吧。 第二，處理哀傷：通過書寫來梳理、審視既往的親密關係並回顧包括親人、朋友在內的原生環境、過往關係模式，進而覺察自己每一刻的選擇是如何受到影響的並通過“放手儀式”完成情感釋放。這種反思不僅適用於分手，更能預防未來關係中的重複性傷害。讀這本書的過程中我花了大量的時間在這項既往關係回顧上，相比於日記，這層輸出更像是一種邏輯性覆盤，更加客觀、理性。我在這個過程中第一次關照到被童年、少女時期的自己無視多年的需求與感受，生髮出了一種從未有過的勇氣和力量感，“悄無聲息”地接納了傷痛和它結下的痂——它們並不醜陋，反而與我的原生家庭、成長環境共同構成了漸變的“底色”，成了我重新養育成年版自己的養料和補劑。回憶起過去多年的種種經歷，我意識到，獨處是一種與衆不同的自由，能夠一個人快樂、自洽地生活並不是“孤獨”，而是吸引到健康、強大的同類，並與其一起快樂生活的重要前提，選擇朋友或戀人都是如此。 第三，應對挑戰：通過從物品、肉體關係到感情聯結的“全面斷聯”來切斷不健康甚至具有破壞性的情感依賴，並通過親友建立支持系統。其實我認爲對於外向的人來說，做自媒體也是一種很好的“出口”，通過影響別人來釋放累積的情緒壓力；通過對子女坦誠溝通、示範健康行爲進行父母離異後的教育。書中特別指出，父母需要向孩子展現自己的“強大”，應該制定不容許被踐踏的規定，讓他們看到我們有能力保護他們不受到外界惡意的傷害，進而感到安心。孩子們應該在獨立承擔自身行爲的自然後果的過程中培養責任心，而父母則應該對孩子需要改正的行爲上施加一定干預，幫助他們分析、理解邏輯、情理上的後果。這裏給我的一個啓發是，處於親密關係中，包括但不限於浪漫關係，還涉及與父母、子女之間的關係時，我們如何兼顧獨立、清醒又能樂在其中？或許有種答案是時刻保持一種“相對單身”的心理狀態。之前看到過很多關於“女性反PUA”的帖子和短視頻，會以“海後”、“渣女”心態自居，教女孩子們學着用這種方式來提高自我價值感、打造積極的自我形象，我本身不喜歡這兩個詞，但對這類說法並不完全排斥——無論伴侶是否存在、是誰，我們本身存在的特點都是既定的，而且是我們作爲完整、獨立的人所必需的，換言之，我們的獨特性不以對象的意志而轉移、只會沿着成長的軌跡持續發展、進化，讓我們長出自己真正的面相。我們應該明智地選擇溝通方式：清晰明確地設定界限，然後爲重要關係的良好發展不斷努力，但也必須清楚，每個人都是獨立的個體，並不應該要求對方總是給予回應和積極反應。因爲在乎，我們會充分考慮親人、愛人的感受，但一定要記得，經營怎樣的人生是我們自己的選擇，比起“自我感動式”地犧牲導致不斷強化他們的不當行爲、放任他們控制我們的人生，我們更應該設定恰當的關係界限，讓彼此清楚，我們都值得擁有健康、快樂、完整的生活，而這與美好和諧的共處時光是並不衝突的。設置界限是正當的，不必對所有事情進行解釋，要學會合情合理地“我行我素”，這不是爲了引起他人不快，而是在善待自己。

《如何結束一段關係》——蘇珊 我特別想給大家推薦這本書。 “如何走出上一段感情？” 我聽到的建議只有“進入下一段感情”，“用新歡忘掉舊愛”，“下一個更乖”。我一直都不贊同這種做法，因爲我做不到，反而會傷害自己和他人。但我也不知道除了沉溺在上一段痛苦的感情之外的第三種方式，該如何？ 我只是覺得我沒有心力再進入一段新的感情了，我要停下所有的人際往來。於是我就閱讀、寫作，不斷摸索我在過去的那些感情裏的介意和受傷。“爲什麼我會因此感到不舒服？”“我該如何做？如何重新敘事？如何重新構建？” 我並不相信，有任何書籍可以帶我走出失戀的痛苦，我也並不相信有什麼方法可以讓我停止想念或怨念。我不相信“新歡可以忘掉舊愛”，但我相信時間可以沖淡一切。但很遺憾，把傷痛置之不理，時間並沒有讓它消失，它仍舊在那裏。 我如此不相信有人可以幫助我走出一段感情，告訴我如何做，我還是翻開了這本書。 三百頁左右，能給出什麼詳細的幫助呢？我爲我的嗤之以鼻感到抱歉。 它讓我知道，失戀確實有第三條路可以走：進行自我療愈。和舊愛“斷聯”，不急着尋覓新歡，進入新的關係。對過去的所有感情進行梳理。對你原生家庭的關係進行梳理。樹立起自己的邊界。用心思考自己想要一段怎樣的關係？ 她教你在失戀後要走的每一步，安全且充滿關愛和確定。你不相信這些隻言片語能幫助你什麼。但她一直在告訴你，只要你願意這樣做，你就會走出這段痛苦的經歷，遇見更好的自己，獲得一個美好的未來，以及遇見自己所理想的愛人。而不再重蹈覆轍。 到最後她會告訴你，重新進行約會的種種細節和原則。在閱讀的過程中，我無數次驚歎這是一本300頁的書能夠涵蓋的所有內容嗎？但它就是做到了。 我還是太有天賦了，在沒有看這本書之前，我誤打誤撞，做到了作者提到的所有步驟。我不知道她是否詳細，又或者是我看了很多這方面的書，是我自己走到了這一步，所以這本書對我來說剛好總結了全部的精華。由此，我開始相信，書籍真的可以教我們如何結束一段關係。前提是我們願意相信。 我很驚喜的是，她還讓你梳理你與父母的關係，父母之間的關係，父母和其他家庭成員相處的關係。她讓你主動去盤點你生命中所有的關係，這樣子你就會發現你的戀愛模式在一定程度上都套用着和家人相處的模式。你選擇的戀人身上有和你家人相似的部分。你是如何成爲現在的你的？你又爲何會選擇這樣的戀人的？之後你又想要怎樣的親密關係，想要怎樣的家庭，想要怎樣的生活的？而你需要爲你想要的生活，想要的愛情做出改變。 我很想推薦這本書的一個原因是，我們經常都會說成爲更好的自己，然後再去遇見更好的人。那麼“如何成爲更好的自己？”很多人努力的方向是工作和社會地位的提升，以及避免像在上一段感情裏一樣，付出過多的感情。這是很愚蠢和緩慢的決定。嘿，你不是要停止去愛、去投入，你是要了解自己的感受，樹立邊界。除此之外，他們沒有其他方向的努力了。他們以爲有錢了就會得到理想的愛情了，他們以爲不深刻投入愛情就不會受傷，是成熟了。 當事與願違時，他們便困惑了。爲何他們做到有錢有名譽，可以隨時離開和接受他人的離開，無所謂，還是不幸福，不滿足。感到失落和茫然。 更好的自己包括探索自己爲何如此擰巴痛苦，如何使自己舒展？是爲何在關係裏充滿不安與焦慮？爲什麼總是用同一種方式結束一段感情？爲何面對親密關係會害怕不安，總是選擇逃避？爲何總是會因爲對方而漠視自己的情感需求？爲何總是遇到渣男渣女？自己可以感受到愛嗎？自己害怕去愛嗎？社會上傳頌的愛情模式適合我嗎？我喜歡對方嗎？爲什麼我如此在意對方不喜歡我？我愛對方的方式對嗎？對方感受得到嗎？爲什麼被如此傷害，我還不離開？爲什麼我會傷害對方或者對方感受到被傷害？爲何我會爲傷害我的人辯護？我愛他/她，還是害怕承認對方不好，就證明自己差勁了？我又困在原生家庭或過去失敗的戀情裏，而在目前的感情裏無法享受嗎？我是否坦誠？是否忠誠於自己？爲什麼我放不下，是還愛還是執念？……這些都是成爲更好的自己，需要解決和麪對的問題。 成爲更好的自己，不只是要經濟獨立，更要精神獨立。不只是社會地位的光鮮亮麗，還有自我的人格是否完整。是能夠把在上一段感情中出現的問題一個個解決，而不帶入下一段感情裏邊，要求現任過度補償。對方沒有這樣的義務。 一段失戀，並不是人生的失敗，而恰恰是我們成長的機遇。談戀愛，失戀，真的是瞭解自己最好最好的途徑了。成爲更好的自己，是可以愛自己，也能愛他人。可以享受獨處，也能享受愛情。 此外，走出一段感情，不是爲了更好進入下一段感情。你爲之努力，從始至終的目的都是爲了瞭解自己，讓自己舒服。 希望大家都能知道想要成爲更好的自己是什麼模樣。併爲之努力，真的能夠成爲更好的自己。 祝願我們對自己坦誠，忠於自己的內心。不撒謊、不逃避、不囿於過去。不利用自己的創傷傷害他人。

這本書是我自己主動選擇看的，原因是我失去了一段極其親密的關係，雖然不能定義爲愛情，但失去這段關係給我帶來了滅頂一般的衝擊。 我從不知道人會爲了不一定是愛情的人傷到五臟六腑。那段日子幾乎每夜要靠酒精入睡，在半醉半醒之際纔敢放肆地哭出來，反覆呼喊那個埋藏在心裏的稱呼與名字，帶着眼淚入睡，帶着悵惘醒來。忍不住一遍遍觸碰封存起來的回憶，其實我沒有被辜負，我也曾被你深愛，曾被你捧在手心，只是後來我們走散了。 不接納又能怎麼辦，不原諒又能怎麼辦，不承認失去又能怎麼辦。除了去糾纏你這種事我沒法做，我想盡了一切辦法去讓你看到我的努力，努力帶着病也要工作，努力戰勝生活中的困難。可是你永遠叫不醒一個裝睡的人，也扯不下一個人的矇眼布，真的，有的關係，死了就是死了，像人死不能復生一樣，舊有的關係徹底埋葬，才能迎來新生。 這本書說，要進行哀傷療愈。我進行了幾次空椅子技術，每次都淚流不止。時間撫平一切，其實是時間長了，讓你就認了命，它拉開了你與對方的距離，用理智與清醒去重新審視一段關係。 可是啊，愛，都是盲目而感性的。 我的愛，也都是隻在乎感覺，可是你，永遠在權衡利弊。 我是多麼認真地，深深地愛過你。 可是。 分手應該體面，誰都不要說抱歉，何來虧欠，我敢給就敢心碎。 也不知道未來你我會怎樣， 我會盡力把自己活好，我會永遠記得你對我的好。

我很喜歡這本書，雖然目前本書推薦度不高，但是內容很乾貨，很適合準備從一段不滿意的戀情中走出來的人讀，書中提供了相當多的方法論和非常切實的操作。 我認爲本書最亮眼的部分是第七章，我認爲每個人都應該去仔細閱讀並實踐第七章的內容，具體內容是對親密關係進行梳理，並進行生命盤點。精華的點在於，她爲我提供了一個不侷限於親密關係的系統的思路，讓我明白，我吸引什麼樣的人是與我的過往生命經歷有關的，可能我們與身邊的朋友、戀人的關係，有一部分與我們過往希望克服的鬥爭有相似的地方。我們需要在第三人稱視角去回顧我們在友誼與戀情中的好與壞，這與我們的原生家庭和過往創傷有哪些聯繫，認識這些有助於讓我們在今後的關係中避免同樣的鬥爭。我們難以在我們本就沒能戰勝的關係裏獲勝，試着繞開它吧。當我們真正的去站在人生的角度爲自己規劃和避開障礙物，也是一種愛自己。當把生活的重心放在自己身上時，世界也會來愛自己。 可能這本書對於經歷越糟糕戀情的人反響越好，因爲書中有一部分篇幅在與“受傷”的讀者共情，我在這些句子裏感到相當的安慰和共鳴，我的朋友也在此書找到了安放心靈之處。我覺得這些感性的語句是有必要的，真正經歷過糟糕的戀情的人會在其中被寬慰和開導。 第八章的“設置界限”也相當精華，在我讀這個章節並寫讀書感悟後，有幾個朋友都對這個內容感興趣，這是一個不僅適用於親密關係，甚至適用於任何關係的方法論，教了我設置界限爲何重要，我生命中有哪些矛盾其實是源於對界限沒有自己的把握，以及教了我如何切實有效地去設置界限。這個過程是相當有必要的，可能剛開始會受到阻力，但是不要放棄，慢慢來，這需要長時間的實踐和踐行。

我是被這本書的名字吸引的，因爲我自己正在經歷着重要親密關係的結束，或者說喪失。本書作者深刻的探討了親密關係喪失對個人心理、情緒、行爲以及人際關係等方面的影響，同時也提出了相應的解決策略。 書中，作者從自己的故事開始：作者終結了自己的婚姻，生活一地雞毛。當丈夫離開後，作者才猛然意識到自己根本不知道自己是誰，想要的又是什麼？恍惚之間，作者被推回了自己三四歲時，回顧整個過往，才發現甘願陷入不快樂的關係模式，僅僅是因爲和丈夫之間混亂的感情模式、週期性的分分合合可以保護作者，讓她免於應對所有被遺棄、被虐待的痛苦與哀傷。作者總以爲，如果有人足夠愛她，她就會快樂起來了。 然而過了幾天，作者卻管不了什麼自尊了，她只想挽回她的婚姻。於是，作者去尋求治療師的幫助。在治療師的幫助下，作者躍進深淵，直面痛苦，穿越了傷痛並把它變成了生命的禮物。 作者介紹了一個自我療愈路線圖，分手後的艱難，會讓你痛得撕心裂肺。但是情緒痛苦也有着積極的一面，它會激發你以新的方式審視生活的方方面面，而這是你在安逸中不會做的。所以，此時此刻，你最好的選擇就是直面挑戰，處理哀傷，制定計劃，改變生活，描繪一幅適合你的自我療愈路線圖。 自我療愈之路主要有三個途徑：善待自己、處理哀傷和應對挑戰。從今天起，把自己擺在第一位。自我關照很重要，它會讓你在處理痛苦情緒、抵擋傷痛回憶侵襲時變得堅韌。在內心深處否認喪失所帶來的痛苦會將你從內吞噬，或者它會從其它地方跳出來，毀壞你接下來的情感關係。反之，如果你勇敢的應對挑戰，去面對這些痛苦，而不是一再壓抑，你就開啓了自我修復，會逐步變得快樂，終將不必再疲於躲避舊有的傷痛。這樣，你要的生活與愛情，都將變得可望可及。 接下來，我們一起學習書中具體的操作方法和技巧。 解脫的第一要務：“斷聯”，就是把所有聯繫方式都切斷。人們在決心遵循“斷聯”原則後，通常一開始會覺得十分艱難，不過慢慢的，大家就會品嚐到成功的果實。哀傷之路並不好走，聯繫了，痛苦似乎就緩解了，但事實上它只是被延緩了，到最後，你還是要面對自己的真實感受。 而作者也總結了令你泥足深陷的七大藉口，例如“不是還可以做朋友嗎、我需要做個了結、我只是得把東西還了”之類的，這些都只是你找來拖延斷聯的藉口。成功“斷聯”有以下步驟：第一個是堅定決心——無論什麼情況下都不去聯繫。這需要你與自己訂立契約，也意味着你需要與不舒服的感受共處，直到這些感受淡化、消失。第二個就是你要有一個家人、朋友組成的支持系統（即後援團），這樣當你想要聯繫前任時，你就可以聯繫這些人。第三個就是身體虛弱時，精神上就難以保持專注，你要讓自己休息好、喫好、睡好、玩好，做點有趣的事，否則情緒就容易積累。 你還可以做一些保持“斷聯”的練習，例如寫行爲日記，行爲日記已經被證實是與非意願行爲抗衡的有效工具，會幫助你洞察許多具有破壞性的模式與習慣。 時間不是萬能的，所以，面對失去，哀傷療愈。哀傷是週期性的，第一個週期是震驚、不相信，第二個週期是回想、自棄、心煩意亂，第三個週期是認可、整合與接納；這三個週期不是按照順序逐一發生的，其中會有跳躍和反覆，這期間請你務必照顧好自己，保證健康飲食與充足睡眠，勤於鍛鍊。你要相信你最終會走向接納，接納不是說你就會從此快樂起來，而是意味着你開始往前走，對分手開始感到平靜，理解了所發生的一切，明白過往已經無法改變。 如此，你才能真正的看見你自己、善待自己，因爲愛自己才能愛他人。別去憂心已經結束的關係和已經離開的人，只要你在想着別人的世界，就沒有人來照管你的世界了。所以，把注意力放在自己身上，例如寫感恩日記、照顧好自己的身體、肯定語與積極的自我對話等等。 而如果你是結束一段婚姻關係，那麼你還有一個任務：幫孩子面對父母分手。作爲父母，重要的是把孩子的健康成長放在心上，同時又能堅定地給予其引導。孩子們需要你堅強，需要依靠你良好的判斷力爲其之後要面對的世界護航，那個“我父母離婚了”的世界，那個讓人戰戰兢兢、步履維艱的世界。按照以下幾個法則，你的孩子就會感到安全和關愛，一是對孩子坦陳你們的分離，坦陳不是爲了緩和你的內疚，而是讓孩子們知道自己對父母離婚這件事有想法、有情緒是正常的，即使是負面的，你也很願意與孩子們分擔和探討；二是示範健康行爲，像孩子示範什麼是自尊、自律，什麼是健康的溝通、良好的界限和正確的價值觀；三是前任還是孩子的家長，在孩子面前，公正地對待前任，不要惡意攻擊；四是等待介紹新伴侶的時機，孩子需要時間來消化父母的分離，然後還需要一段時間接受你，之後才能習慣你們的生活裏有了父母之外的另一個人；五是和孩子彼此支持，繼續當好家長，一如既往地做好你家長的角色，愛護孩子。 經歷如此一段歲月，你應該能夠發現新的關係模式，也可以對過往的親密關係進行梳理、對生命進行盤點。親密關係梳理的目的是讓你走出自己的情緒與幻想，看到客觀與現實。找一週左右的時間，按照書中的方法和內容，逐一梳理這段關係中的所有細枝末節，然後確定清單上最重要的項目，你將用這些信息來給前任寫一封不會發出去的信。信裏最後要涵蓋一條內容：所有你可以原諒前任的事情。當你寫下“我原諒你”，請你告訴你自己：“我原諒你，意味着我需要開始放手，不再在那些你對我做的事情上花費精力。”原諒是關乎自己往前走的，這不是你要爲別人做什麼，而是你在爲自己做什麼。 而這一套方法也適用於你生命中的任何其他親密關係，都可進行梳理和盤點。 當我們梳理好了自我的這一部分，那麼我們就需要在此基礎上學會保持適當的距離，設置界限。堅定的界限帶來良好的關係、較高的自尊水平和健康的情緒，那些能設置適當界限的人才能夠享受生活，因爲當你知道你可以保護自己時，才更願意抓住機會、承擔風險。請你記住，擁有自己的要求、看法、界限與個人空間是很自然的事。不把所有事情告訴他人，不對所有事情進行解釋，有時候無法隨叫隨到，他人不知道你在哪兒，這些都是合情合理的。你值得擁有屬於自己的隱私空間與“離線”時光。你自己尊重這些，他人也會表現出尊重。記住，設置界限的目的不是引起他人不快，而是要善待自己。 我們經過了那麼長的一段路程，終於要走向全新的親密關係，走上真愛的坦途。無論你是戀愛還是單身，都是同等的生活方式。在成爲一個好伴侶之前，你必須先學着過好自己的單身生活，必須明白，單身並非一種懲戒，也不是一種不良的生活方式。健康的生活狀態意味着認識到單身生活的快樂與好處，而且憑自身打造理想生活，這本就是值得驕傲的。當你能與自己和諧共處後，你將吸引那些擁有充實、豐盈人生的、獨立自主的人。 而約會，不是讓你去評價他人或者被他人評價。約會只是給你提供了鍛鍊自己觀察技能的機會。觀察對方，瞭解別人，觀察自己，瞭解自己。新的戀愛襲來，我們應該知道自己是誰、想要什麼，也應該知道放棄重要的東西和做出讓步之間的區別。進入熱戀階段，我們也要保持高標準，保持善待自己，這樣我們就能學會做出選擇：接受、改變或離開。接受意味着你必須放棄所有改變現狀的期望；你是否真的能夠改變或者是你只是因爲接收不了又不想離開，就欺騙自己能夠改變？如果曾嘗試改變沒有效果，曾嘗試接受卻無法接受，那就是時候離開了。 請你千萬千萬銘記：我們的目的是要和自己樂意接受的人在一起，做自己樂意做的事。

讓自己成爲那個你願意與之度過一生的人 這本書其實寫得很一般。其實在這個話題上面，可能同類型的書沒有幾個精彩的，那相較而言，它就顯得比較不錯。我覺得關於前面的這個鍛鍊，和寫日記，和自我去做一些發展興趣愛好，去找一些新團體，這些東西都可以。反正就是要在這個過程中： 第一個要跟前任保持距離。 第二個要去面對自己這個哀傷、悲傷和痛苦的情緒，反覆地來尋找自己。這個時候就需要去多給自己人生幾個支點，不管是發展興趣愛好，還是說購物，或者說一個人能做的事情，反正是能讓自己開心的事情都可以。 然後的話，特別是當你想聯繫前任的時候，一定要多找幾個備選方案。就那種你可以跟一起打遊戲的、可以隨時給別人打電話的家人、朋友都可以。 然後要喫好睡好，要把身體鍛鍊好。可能可以去鍛鍊鍛鍊身體，可以多出去參加徒步，可以自己去騎行，可以自己去旅遊都可以。 最讓我感動的就是後面的幾句話：只有一個人你自己真愛你自己，才能碰到那個珍惜你的人。 你要讓自己在一個人單身的時候也能活得很精彩、很富足，你才能吸引到同樣也是很自立、很富足、人格平等的人。只有你自己實現了你相對的精神獨立和財務獨立，或者是類似的，你獲得了自己的尊嚴；或者是你知道、你明確地知道自己怎麼愛自己了。你知道自己一個人悲傷或者痛苦或者高興或者怎麼樣的時候，你都可以去接受它，你都可以接納之後去改變。如果無法改變，你就放棄現在的生活，換另外一條路子都可以。 但終歸，你成爲了那個你願意與之度過一生的人。我覺得這一點最重要，我覺得人的一生可能都在做這件事情，就是你要讓自己變成那個自己願意與之共度餘生的人。