不完美，才美Ⅲ：做自己情緒的主人

花生書語之海藍博士《不完美，才美Ⅲ：做自己情緒的主人》 （2025.01.11，NO.6） “不完美，才美”系列一共三本，之前讀過前兩本，但已記不清前兩冊的具體內容。最近感覺情緒不佳，便找來第三冊，準備讀完這個系列，發現其閱讀者寥寥。 這是一本具有實操性的情緒自助工具書，書中的案例皆取自當下的平凡日常。作者通過對這些案例的精準剖析，將 12 種常見情緒的梳理方法一一演示。雖然有些方法不一定對每個人有效，但總有些助益。 書中了提及通向幸福和成功的六個關鍵能力，分明是1.活在當下。2.抗挫折能力。3.讓自己處在平靜的狀態。4.給自己閒暇的時間。5.善待自己。6.關懷他人。 書中有很多金句，比如“引發情緒的核心，在於對一件事情如何解讀。所以，要想從根本上轉換情緒，最簡單的辦法就是換位思考。”“其實，不管在什麼位置，都要做一個有用的人。不要攀高嫌低，只要你是一個確實有用的人，無論在哪裏都會被看見。生命中真正的貴人一直都是自己。” 而書中提到馬丁·賽利格曼關於幸福的五大關鍵要素：愉悅的感受、成就感、做喜歡並擅長的事、溫暖而持久的親密關係、幫助他人。這也爲我們勾勒出幸福的清晰輪廓，原來幸福並非遙不可及的夢幻，它就隱匿在生活的細微之處，等待我們用心去發現與編織。 讀完第三本，雖一二本的內容已很模糊，但總覺得第二本更值得一讀。 推薦指數:四顆星⭐

“那我們爲什麼要生氣呢？我們生氣是因爲她傷了我們的面子。所以，生氣是因爲我們的內心有很多的應該和標準，我們覺得別人做的事情、說的話應該符合我們的標準；當不符合我們的標準，傷害了我們的利益的時候，我們就會生氣。 事實上，很多人的行爲不是爲了惹你生氣，他們只是根據自己的需求和理解做事而已；他們不是在和你對抗，也不是難爲你，而是你對他們的言談舉止的解讀讓你生氣。 當我們覺得別人是在冒犯我們、不尊重我們、不認同我們、不喜歡我們、不顧及我們需求的時候，我們就會生氣。 太多的時候，別人不是不顧及你，只是不懂或者沒能滿足你的需求而已。 沒有人故意惹你生氣，是你太把自己當棵蔥，以爲別人一切都是針對你，你真的想多了！所以，情緒歸根結底在於我們自己如何看人看事，與別人沒有任何關係。” “人維持生活所需的物質其實非常少，但我們往往不是在思考自己的需要，而是陷入了想要。 需要是脖子以下的部分，想要是脖子以上的部分。誤把想要當需要，是我們最大的陷阱。 當我們能分辨出自己想要和需要的時候，就能將自己從無窮無盡的物質和慾望中解放出來，就能更好地利用物質，關注生活本身，更好地生活。” “神經科學發現，人感受愛的方式，主要是從眼神、語氣、神態、身體接觸和感受的溫暖中來的。這是因爲人出生後，媽媽對我們輕柔地說話，充滿愛的眼神，把我們抱在懷裏，親吻、擁抱，使我們一遇到和顏悅色、柔聲細語、摟摟抱抱就會卸下盔甲，這源於嬰幼兒時期對愛的感受方式，是我們感受愛的密碼。 真實的愛就是從和顏悅色、柔聲細語、摟摟抱抱中感受到的。無論男女老少都一樣，而每個人都害怕憤怒、陰沉的臉。 事實上，生氣發火的人看起來像老虎，其實內心深處是因爲沒有感到被呵護、被擁抱、被看見、被尊重的吶喊，憤怒和生氣只是用來掩飾內心脆弱的煙幕彈。 如果大家能夠透過憤怒看到脆弱，對發火的人就會多一分寬容，自己也不容易受傷。” 特別有用的一本書，很多方法和案例值得一讀再讀，強烈推薦～

敬佩海藍博士，應用型學者人才，從神經科博士，到心理學研究人員，迴歸祖國，造福社會。 偶沒有讀前面兩本《不完美，才美》，直接從如何處理情緒爲切入點，讀了這一本，言簡意賅，落地有效，有深刻理論乾貨，更有實操可行的療愈案例。非常推薦。 直接摘抄我印象最深刻的一處核心乾貨，留給自己，也分享給書友們： 【而《部分心理學》這本書我至少讀了八遍。儘管我已從事心理教育和療愈工作20年，也幫助了許許多多的人，但在跟隨Schwartz老師學習和督導的過程中，我對自己內在的“保護者”和“脆弱者”部分有了前所未有的瞭解，使我放下了我以爲早已遺忘，但一直影響我的童年創傷，這深深地震撼了我。 我認爲“部分心理學”是繼弗洛伊德精神分析理論之後最具革命性的心理學論著，具有劃時代的意義。它爲化解人類的痛苦提供了充滿希望和力量的理念；更重要的是，它還有一系列有效的方法，使人能夠放下過去，不憂未來，享受當下。 太多的人揹負了太多原本不需要承載的痛苦，而這本書的初衷就是讓人們的內在世界得到解放，讓我們遠離痛苦，更好地生活。這正是我們翻譯這本書的初衷。 我們都是生命奇蹟的一部分 概括來說，我們的內心世界主要由三個部分組成：保護部分、脆弱部分和真正的自我。 保護部分： 它是我們內心用來避免受傷的防禦部分，是在生活經歷中逐漸摸索出來，用來管理我們日常生活和行動的部分，比如過度努力、控制慾、自我批評、冷漠、討好、憤怒、懷疑等等。 我們對自己的看法和世界的看法，很大程度上取決於這個部分。 脆弱部分： 它是我們內心經常逃避或對抗的部分，比如被否定、被拋棄、恐懼、孤單、羞愧、抑鬱、焦慮。我們不喜歡這些感受，不喜歡這些部分，總是試圖把它們掩藏或者消滅掉。 “保護部分”和“脆弱部分”都是我們內心的部分，儘管它們都以自己的方式保護着我們，但如果讓這些部分成爲生活的主導，就容易陷入各種情緒旋渦當中。比如，我們害怕孤單或被遺棄，怕自己不被認可，因此就會過度努力，或者討好他人、委曲求全。 “真我”部分： “真我”是我們原原本本的自己。“真我”擁有以下特質：平靜、清晰、好奇、信心、勇氣、有創造力、內心充滿愛、淡定、智慧。 有的人也許曾經在一瞬間感受到過真正的自己，但是稍縱即逝，很快又被內心“保護部分”和“脆弱部分”佔了上風。有的人也許從未體驗過自己真正的狀態，或者不相信自己能夠擁有“真我”的狀態。那也不要緊。它一直都在那裏，就像被掩埋了的金子。而我們現在有方法，能夠找到它，讓它重新發光。 部分心理學：每個人都具備智慧、力量和愛 “部分心理學”的核心理念是每個人都具備智慧、力量和愛，來面對和化解生命中遇到的所有痛苦。不管你是什麼人，外表如何，內在都同樣美好，徹頭徹尾的美好和富足。只是不同的人生經歷和痛苦，掩蓋了我們原本美好的樣子。】 另一個印象非常深刻和受益的，就是其中一個案例分享，就是海藍博士命名爲“柳暗花明”那個如何處理曾經的戀情留下的情緒創傷的。我稱之爲“剝繭抽絲”法，非常有啓發意義。引導案主，一步步打開內心，直面自己一直迴避和放不下情緒創傷，完成自我療愈的處理。非常精彩，實用性強。 心理學實用書籍，推薦。

不完美，才美第三冊，給我最大的收穫就是世界上有一個人一直在陪伴着自己，全天24個小時一直在你身邊，無論是親朋好友還是父母，還是我們身邊所遇到的這些遇到的人，他們也可能只是陪我們一段時間，要學會接受這種無常的變化，我們唯一能做的就是用心的去經營，用心的去體驗，每一段關係和每一段對我們有意義有幫助的關係。 同時，最重要的是開始去呵護自己，關懷自己，我們想要獲得他人的理解，獲得他人的知識和獲得他人的感同完全來源於我們自己的自我綻放。我的開心不需要去討好別人，我的開心不需要別人去認同我的快樂，不需要別人做了什麼我纔開心和快樂，是本身就是開心和快樂，本身就是開心和快樂的人，所吸引的也會讓他們開心快樂，我是一切的吸引的發起者。 任何時我們要聽從自己內在的聲音，聽從自己內在的想法，要把幸福權和快樂權和喜悅這種權利我們交給自己，由我們自己來決定，我們本身就是開心的活着，快樂的活着，我們對待生活的態度就保持積極向上，保開心快樂。自己是一個很有意思的人，這是對於自己的認同和關懷，這是來源於自己內在的真實的力量，不虛。不去刻意的討好別人，我們會去吸引這些想要開心和快樂的人來到我們身邊，一起相互的滋潤，相互的成長，一起去做有意義的事情，經營好每一段關係，無論怎麼樣，我們都不後悔，無論怎麼樣，我們都用心去呵護，做真實不虛的自己。我覺得這樣子的狀態是我最想要的狀態，挺好的無論怎麼樣，不要去討好別人，不要去做索取者，因開心和快樂本身就自己擁有，不需要去從別人身上索取，開心快樂讓別人開心快樂，回饋給自己之後纔開心快樂，開心和快樂這完全是取決於自己，取決於自己對待自己的態度，取決於自己與他人的這個關係，取決於自己所建立的關係，是自己本身是帶着開心快樂所建立的。 一直以來，我覺得開心和快樂是通過別人的認同，通過別人的鼓勵，通過自己向他人去釋放出快樂的能量得到了回覆之後，我纔開心快樂，但並不是這樣子，我開心，我快樂是我願意，我自己開心快樂，至於他回不回，我覺得都不是那麼重要，他回覆之後，我可能會更開心，但是我本身也會開心，我本身就是有意識的人，做真實的自己。而無論怎麼樣，我都允許自己做，自己允許他人做，他人允許自己做一個快樂的人，允許自己做一個幸福的人，允許做喜悅的人，我本身就是開心幸福喜悅的人，無論怎麼樣，我都開心幸福和所有的這一切都不如別人，是由自己做決定的。 學會接納自己與自己的內在的小孩去融合，去關懷他，去與他同在，他一起成長，我覺得是很有必要的，它本身就一直在陪伴着我們，關懷着我們，支持着我們，我們關懷內在的小我，需要也就是關注自己的真實的需要，去維護和呵護它，我們的心可能有時候很小，只容得下自己與自己世界有關的事，也容不下與自己無關的事，雖然我們會對這世界表達善意，但是我們能做的就是去滿足自己能做的和自己的需要的事。其他的事我覺得一切都是順其自然，一要做一個主動的創造者，一個主動的建立者，不要去爲了討好別人，讓別人開心，自己纔開心，也不要做一個去討好別人，讓別人快樂，自己才快樂，不要這樣子，自己是什麼樣子的就是什麼樣，表達自己的觀念，任何的一段關係的建立來自於相互的付出和相互的關懷和相互的尊重和理解支持。如果我們沒有或者在對方身上找不到，那我們就學會轉身，自己很貴的人，任何時候也告訴自己是很貴的人。 不害怕失去，你本身就不擁有一切，你不擁有任何人，所擁有的只是自己這顆心，所表達對這世界的善意，表達對他人的這份開心和快樂，你是一個開心快樂的創造者，我覺得這本書給我最大的收穫就是這一點吧。

換言之，喫了苦就能成功，如果沒成功，那就是喫的苦還不夠。

不完美，才美III：滿滿的愛不斷湧向內心深處，讓人欣喜，又能讓人平靜！ 一個又一個案例讓我對引領有了更深的認知，讓我看到了每一種情緒背後都有的真正需求，也許你認爲的心結永遠都解不開，在案例中一個又一個個主人公釋然了，療愈在不斷的發生！ 藉助本書我對愛自已有了更深刻的認識，因爲這個詞用的太多，聽的太多，如何下手，從哪裏開始……允許一切的發生，歡迎一切的到來，歡迎歡迎，請坐請坐！ 愛是動詞，日常生活中，常常聽到你說那麼愛我，爲什麼我卻感受不到？原來感受愛的方式：主要是從眼神、語氣、神態、身體接觸和感受的溫暖中來的。瞬間就明白了，感受不到愛的原因在哪裏了。 踐行，唯有不斷的踐行！才能真正的成爲情緒的朋友！才能真正的坐下來聊一聊！ 一本打開幸福之門！與幸福越來越近的書！ 摘書中的一小段： 說到這裏，他就痛哭流涕，說一想到爺爺讓他當時去上學，就非常難過，覺得沒有人關心他。 那一瞬間，我還沒有反應過來：“爺爺讓你上學，你爲啥覺得難過？” 他一邊哭一邊說：“如果是爸爸媽媽在家，就不會讓我上學。就會問：你還有哪兒疼？但是爺爺只是讓我上學，我還很害怕呢。沒人關心我，爸爸媽媽也不愛我，把我扔到這兒，我就想死了……”我帶着一份好奇和憐愛問：“爺爺知不知道你的牙壞了？你牙疼，有沒有跟爺爺說？” 聽到這句話，小孩抬起滿是眼淚的小臉，突然間恍然大悟：“沒有啊。我沒有跟爺爺說，所以爺爺才讓我去上學，不怪爺爺，其實爺爺還是很愛我。” 本來滿是痛苦的小臉，立馬雨過天晴，無比燦爛。沒想到我的一句話，就撥開了孩子心上籠罩已久的烏雲。 摘自《延伸閱讀一 幸福，就是做自已喜歡的事》 願你不斷的打開感官靜靜的感受周圍的一切，包括自已，不帶任何評判地覺知，接納！ 深深的祝福你！願你內心寧靜！關係和諧！生命綻放！

讀《不完美，才美Ⅲ：做自己情緒的主人》有感 生活裏，我們常常被起伏不定的情緒裹挾，爲煩惱內耗，爲遺憾糾結。海藍博士的《不完美，才美Ⅲ：做自己情緒的主人》，就是一本貼近普通人的情緒自助之書，帶領讀者學習接納情緒，與不完美的自己和解。 這本書沒有晦澀難懂的理論，而是以大量真實的生活案例爲載體，拆解焦慮、委屈、憤怒等12種常見情緒，給出可落地的梳理方法。很多時候我們以爲，是發生的事情讓我們痛苦，書中卻點破核心：真正引發情緒的不是事件本身，而是我們對事件的解讀。想要轉變情緒，學會換位思考，便是最簡單有效的方式。 書中提出通往幸福的六種能力：活在當下、擁有抗挫折力、維持內心平靜、留出閒暇時光、善待自己、關懷他人。這讓我意識到，情緒管理不等於壓抑負面感受，不是強迫自己永遠樂觀，而是看見情緒、接納情緒，在波動中守住內心的秩序。我們不必要求自己事事強大，允許脆弱，懂得善待自己，纔是成長的起點。 書中還引用馬丁·塞利格曼的幸福五要素：愉悅的感受、成就感、投入熱愛且擅長的事、溫暖持久的親密關係、幫助他人。幸福並非遙不可及的宏大夢想，它藏在平凡日常的細碎瞬間裏。我們總習慣向外尋找認可與依靠，可書中一句話點醒了我：生命裏真正的貴人，從來都是自己。無論身處何種境遇，不必攀高嫌低，認真做好自己，就會擁有屬於自己的價值。 人這一生本就充滿缺憾，沒有完美的生活，也沒有永遠穩定的心境。讀完這本書我懂得，接納不完美，學會做情緒的主人，不是爲了消除所有煩惱，而是在世事起伏時，擁有安撫自己的力量。接納自我，溫柔待己，才能從容奔赴屬於自己的生活！

簡單的摘錄了一些語句 1.不學會處理情緒，既不能善待自己，也不能善待他人，更不會好好活在當下。 2.通向幸福和成功的六個關鍵能力。1）活在當下2）抗挫折能力3）讓自己處在平靜的狀態4）給自己閒暇的時間5）善待自己6）關懷他人 3.實際上，驅動我們人生幸福的第一要素不是別的，就是情緒 4.如何梳理壞脾氣——剝洋蔥法 情緒本身沒有好壞，只有失控的情緒纔是不好的。水是生命之源，也會吞噬生命；火給予人類溫暖，也會燒燬萬物。 處理情緒的第一步，是安撫自己的身體。 (1)停下來：停止火上澆油。離開產生情緒的現場，讓自己冷靜一下。a.深呼吸：找一個安靜的地方深呼吸，特別是呼氣的時間長一些。十次深呼吸後，看看自己的情緒是否有所平息；如果仍然激動，就繼續呼吸，直到自己平靜下來。b.轉動眼睛：把關注點放在眼睛上，保持頭部不動，儘可能向左看，再向右看。眼球左右轉動20次，可以有效停止讓你生氣的想法。c.活動身體：身體動起來，把關注點放在身體上，做蹲起運動20～30次。運動會讓身體內的皮質醇升高，釋放內啡肽，讓人感到放鬆、愉悅。 (2)在身體中找到情緒的位置。把關注點放在身體上，從頭到腳掃描自己的身體，感受一下，此刻身體的哪個或哪些部位不舒服。比如，在生氣的時候是頭痛、胃痛、胸悶、喉嚨發緊、渾身發抖，還是其他感受？ (3)繼續深呼吸。繼續深呼吸，吸氣時吸入你喜歡的、此時此刻你需要的東西，比如平靜、淡定、舒適；呼氣時把身體裏不舒服的感受都呼出去。連續做多次，直到情緒平靜下來。按照以上方式調整之後，你內心的火焰應該會消除不少。 第二步感受層——探索情緒 2)想一想我真正的需求是什麼——情緒的核心。所以閉上眼睛，回憶一下那個令你不舒服的事件，感受一下自己的情緒，確定自己的情緒是什麼——生氣、憤怒、怨恨，還是煩躁？然後對自己說出當下真實的感受：我此刻很生氣 繼續保持深呼吸，和自己對話。我到底爲何生氣？我真正需要什麼？是因爲我不被尊重、不被重視、不被理解、不被關愛，還是我自己的悲傷、失落、恐懼等情緒干擾了我的心智？真相到底是什麼？我真正的需求到底是什麼？所有情緒的核心，通常都與安全和認可相關——人們都希望被看見、被聽見、被認可、被接納、被理解、被溫暖、被關懷、被愛。每當你有情緒的時候，不妨探索一下，你真正的需求是什麼，是什麼需求沒有得到滿足？ 第三步思維層——轉換情緒 在這個世界上，沒有人總是想給別人添麻煩，想惹別人生氣；那爲什麼我們又會經常碰到給我們添麻煩、惹我們生氣的人呢？那是因爲他的能力和資源不足以對當時狀況做出正確的判斷和選擇。就像我女兒的例子一樣。引發情緒的核心，在於對一件事情如何解讀。所以，要想從根本上轉換情緒，最簡單的辦法就是換位思考。怎麼換位思考呢？想想對方爲什麼是對的。真正站在對方的角度，想一想他所面臨的情況、他的需求、他的資源，以及他的侷限性。爲什麼在當時的環境中，他那樣說，那樣做是可以理解的，甚至是情有可原的？相信以這樣的方式思考，你一定會有新的發現。 第四步 行爲層——覈對情緒 覈對是化解矛盾的過程，也是知己知彼的過程。發生矛盾不可怕，可怕的是不了了之，不斷積壓。那麼，我們又該如何覈對呢？(1)發完脾氣後，等自己平靜下來，邀請對方進行一場心平氣和的溝通。(2)真誠地分享自己當時情緒之下的需求，並告訴對方你希望他如何滿足你的需求。(3)也邀請對方坦誠地告訴你，他當時面臨的情況以及他的感受和需求是什麼。(4)共同約定以後出現類似的情況怎麼辦。值得注意的是，覈對首先要在對方願意和你交流的時候進行，而不是強迫對方，更不是質問。溝通一定是雙向的。如果有一方不願意交流，或者仍然還在情緒當中，那麼請保持沉默，因爲這樣的溝通不但無效，還會繼續破壞關係。 人與人的很多矛盾和摩擦其實都是對彼此無知和誤解的結果。在絕大多數情況下，能夠彼此看到和聽到，情緒就會平靜下來，我們也會因彼此的理解而釋然很多。   總結 發脾氣不是小事，是關乎幸福、生死的大事。親愛的，如果你認識到每個人都是從自己的角度來解讀世界，每次生氣、發脾氣的背後，都是對愛的呼喚，就能更容易理解別人了 不管你是因爲什麼生氣，一定要記得，不要用發泄和攻擊他人的方式來表達。因爲發脾氣就像扔炸彈，你發一次脾氣會讓之前所有的辛苦都一筆勾銷，會使你苦心搭建的愛和信任的大樓頃刻坍塌；使獲得愛和信任變得困難重重。 5.親密關係中，愛有“三要三不要” 愛有三要：和顏悅色、柔聲細語、摟摟抱抱 愛有三不要：不指責、不抱怨、不發泄 6.如果生命只剩三個月，你最想要什麼——幸福的五大要素：愉悅的感受、成就感、做喜歡並擅長的事、溫暖而持久的親密關係、幫助他人。

人心本就藏着萬千情緒，喜怒哀樂皆是尋常，不必強迫自己時刻平和，接納不完美才是與生活和解的開始。每個人都會被壞脾氣裹挾，被焦慮困擾，被迷茫牽絆，會在壓力裏掙扎，在關係裏糾結，在自我懷疑中徘徊。真正的成長，是讀懂情緒背後的訴求，找到與內心共處的方式，直面心底的不安與困惑，慢慢撫平傷痛，理清思緒。學會安放情緒，接納自我，才能在紛繁世事裏守住本心，看見生活的溫暖，明白人間值得，活出從容自在的模樣。

用一個個事例來教我們怎麼走出情緒，做情緒的主人