愛情基因：如何讓愛不傷人

這是一本寫給女人的愛情避坑指南。 每當我聽到一些姑娘的愛情疑惑時，我發現我所有認爲的理所應當都是無效的，因爲她們根本無法在愛情裏控制住自己。所以愛情是一種病，一種我們無法自控的病症。 我和我的團隊，歷時12年，通過1000多個情感案例的研究，找到了女性在情感裏一再受傷的根源，發現人在兩性關係中的規律，那就是 #愛情基因# ，它決定了你的愛情狀態、婚姻預期，以及在戀愛時愉悅感的建立方式。 你會喜歡什麼人，會被什麼人傷害，什麼事情會讓你開心，什麼事情會讓你痛苦？這些都是由你的愛情基因決定的。 每個時代都有自己不同的愛情觀念，可每個時代都有相同的情感問題。所以你遇到的很多情感問題，都能在這裏找到答案。 只有認清自己，才能好好愛人。願我們都能修復愛的傷痕，治癒心底的裂痕。獲得圓滿的愛情、婚姻關係。

書摘—— 🍀一個正經男人，遇到心儀的姑娘，在“熱戀效應”之下會做出許多日常不會做的事情，也就是討好你、取悅你，讓你高興。 但這種“熱戀效應”不會持續很長時間，並且需要獲得回饋纔可以持續下去。 這也就是我們所說的，戀愛和追求是需要互動的，而不是一方面持續製造負面障礙，另一方面卻要求男人持續不斷地付出。 正常男人發現自己的付出和追求並沒有獲得期待中的回饋，而追求的女生甚至表現得非常難以搞定的時候，他的第一反應不是停止追求，而是這個女生適不適合做自己的妻子。 這是正經男人和渣男的分水嶺。 因爲這個分水嶺的存在，所以我提出一個假設： 越是渣男，就越是會持續不斷地追求你，而越是好男人，他付出的追求一定是有節制的。 因爲一個渣男根本不考慮一輩子的事情，他只在乎能不能在短期內追到你。也就是渣男的目的是爲了追到你，而不是一輩子。所以你是怎樣的人，你在未來生活裏會不會很難相處，你適不適合當老婆，對他來說毫無意義。 而正經好男人則恰好相反，他在追求的過程裏一定是考察和審視你的。因爲他要考慮一輩子，要考慮未來幾十年的生活，甚至還要考慮你和他的父母之間是否能契合。 如此多的考慮，讓正經好男人只能扛過最初的那些追求考驗，如果你還要他們去做很過分的事情的話，他們一定會轉身離開。 這不是愛不愛的問題，是彼此需求的不同。

享受型情感模式的特點： 1、對伴侶的付出心安理得，覺得伴侶對自己好，給自己買東西，給自己物質支持等，都是應該的，正常的； 2、好哄。只要滿足ta在物質或情感方面的需求，ta的脾氣就顯得很好，但是，一旦滿足不了，也會變得脾氣很差。 3、隨波逐流。享受型的人依賴性比較強，缺乏獨立性，喜歡安逸、穩定的生活，容易輕易接受他人安排好的生活。 風險在於一旦感情出現變故，享受型的人由於獨立性差，既沒有能力改變，又沒有能力逃離，所以只能忍耐。 4、伴侶出軌幾率高。主要是因爲耽於享受，忽略伴侶變化，或者即使發現風險，也常常是忍耐，變相縱容了對方。 自虐型情感的特點 自尊心強，對外面的世界過於警惕，缺少磨難，抗壓能力差，拒絕情感競爭，因脆弱而堅強，內耗嚴重 掌控型情感的特點 1、永遠認爲對方不成熟 2、一直想要改造對方，緊盯着對方的缺點，忽略對方的優點 3、攻擊性管理，掌控者不是循循善誘地指導，而是以攻擊對方的缺點，強硬要求對方做出改變 4、一旦沒達到完全掌控對方的目的，自己就變得焦慮、失控 5、經常干涉對方的選擇 取悅型情感的特點 1、太在乎別人的感受，希望別人開心 2、敏感、同理心強 3、不敢拒絕 4、容易承載別人的情緒 5、容易與人建立聯結 爲了取悅他人，忽略或違背自己的意願和感受，一邊不敢拒絕，爲了他人犧牲自我，一邊在心中積累不滿，負面情緒積攢多了，說不定哪天就突然爆發了。

本本書主要針對女性在感情中的行爲表現，總結了四種常見的情感模式：享受型、自虐型、掌控型和取悅型。每種模式都有其獨特的形態、形成原因，以及如何測試自己的核心情感模式和匹配另一半的情感模式。 通過了解這些情感模式，我們可以更好地理解自己的內心世界，瞭解對方，避免一些常見的誤區，讓愛不再傷害彼此，更加真誠、充滿喜悅，而不是人云亦云的說我的性格如何，我想找什麼樣的對象，我想談怎麼樣的戀愛，什麼樣的人適合我。總的來說，人更多是有複雜情感的多型性格，可以通過書中分類描寫舉例，從而分析爲什麼會有兩人之間的矛盾，矛盾該怎麼解決，如果沒有戀愛，也可以知道自己適合什麼性格的人。 每個人都有自己的核心情感模式，可能是一種或多種模式的組合，這些模式是由自身的特徵、成長經歷、社會背景和感情經歷等多種因素共同形成的。每種情感模式都有其優缺點，大多數人都會在某種程度上表現出這些模式，但有自己的核心模式。這種模式決定了我們在感情中的不同表現：有些人遇到矛盾時會選擇逃避，有些人則試圖改變對方，有些人則選擇得過且過，而有些人則總是在取悅別人。雖然這些模式本身沒有好壞之分，但從愛的角度來看，瞭解自己的內心需求並不斷成長，矯正自己的情感模式，能讓我們的愛更加真心、誠意，充滿歡喜！ 可另一方面，理論不一定總能理智的運用到現實中，不然也不會有那麼多愛情煩惱，甚至是一輩子不幸福的婚姻。我們容易選錯對象，因爲情緒在導向着我們，我們容易跟誰談的來，看誰長得帥，看誰物質條件好，和誰相處着愉快就決定了一輩子的幸福，時間長了，性格不合凸現了，自己就難受了，所以，愛情婚姻一定要謹慎！希望每個人在人生大事上，要多一點理性分析，來一點需求分析，找到情感模式合得來的，不求找到十全十美的人，也不是非要高富帥，適合自己的，一定是最好的。把握最主要的方面，不重要的缺點不糾結，合得來，共同努力，一定能幸福。 無論多麼契合的兩個人，放到生活的無限瑣碎小事中，總會有分歧，做既糊塗又聰明的另一半，需要包容與放下的智慧。人生路，永葆好奇之心、熱愛之心、進步之心，相互包容、相互理解、互相扶持，盡情去過自己想過的人生，就不會後悔。

這本書讓我認識到我的情感模式，並且激發我去探索這種情感模式產生的原因，下一本從熱門的《蛤蟆先生去看心理醫生》入手，去更深入的瞭解自己，理解他人。 以下是對這本書要點的總結： 情感模式深度解讀筆記：四種關係內核 一、 自虐型情感模式：深邃的觀察者，需被填滿的“情感黑洞” ● 核心特徵：因脆弱而堅強，因高自尊而內耗。情感世界如同一座深海，表面平靜，內裏波濤洶湧。 ● 主要表現： a. 悲觀性推定：習慣用一瞬間的負面感受爲事情定性，預設最壞的結局。 b. 高自尊與精神內耗：想要但拒絕，喜歡卻推開。用“先拒絕全世界”來防禦“被世界拒絕”，內心戲極多。 c. 情緒驅動審判：不重事實，重感受。容易因感受到的“態度”而給對方“判刑”。 d. 需要能量灌注：內心常感空乏，需要伴侶持續的認同、關注和愛的能量輸入，才能感到安穩。 ● 潛在挑戰：容易吸引同類或掌控型，陷入“深刻但彼此消耗”的關係；長期可能感到孤獨、疲憊，難以享受平實的幸福。 ● 天賦/優勢：深度共情、善於自省、對情感質量要求高。他們的“內耗”若導向藝術或深度思考，可成爲創造力的源泉。 ● 匹配啓示：最需要能穩定提供情緒價值的取悅型，以填補情感需求，獲得平和。需警惕與同類或極端掌控型結合，那會加劇內耗或引發反抗。 二、 掌控型情感模式：焦慮的建造師，追求秩序的“安全控” ● 核心特徵：用控制來對抗內心的不安全感，堅信“一切必須按我的藍圖來”。 ● 主要表現： a. 改造欲強烈：難以接納伴侶的現狀，焦點總在“你哪裏還不夠好，需要改變”。 b. 攻擊性管理：易越界，用壓迫、說理、情感綁架等方式，迫使對方服從自己的秩序。 c. 無法接受拒絕/失控：將對方的自主選擇視爲對自己的否定和威脅，容易因此情緒失控。 d. 結果導向：愛用管理思維處理家庭關係，追求效率與“正確”，可能忽略情感聯結。 ● 潛在挑戰：讓伴侶感到窒息、被否定，喪失自我；關係充滿權力鬥爭，難以建立真正的親密與信任。 ● 天賦/優勢：有領導力、責任心強、善於規劃、執行力高。在需要決策和推動的事務上能力突出。 ● 匹配啓示：與隨和、不喜衝突的享受型可能有表面和諧，但需警惕對方“隱性反抗”或出軌。與自虐型易產生激烈衝突。成長方向是將控制慾轉化爲“自我管理”和“共同建設”。 三、 取悅型情感模式：溫暖的服務者，燃燒自我的“永恆暖陽” ● 核心特徵：通過使他人快樂來確認自身價值，習慣性將別人的需求置於自己之上。 ● 主要表現： a. 拒絕困難症：難以說“不”，尤其對親近的人。深層恐懼是“不被喜歡”和“讓人失望”。 b. 高敏感與高同理心：雷達時刻掃描他人情緒，總能第一時間察覺並滿足對方需求。 c. 渴望正向反饋：付出後極度需要對方的感謝、認可等情感回饋，否則會感到失落與不值得。 d. 易吸引“索取者”：人際圈易被利用者包圍，而真正關心他們的人反而因“無需求”而走遠。 ● 潛在挑戰：嚴重消耗自我，導致抑鬱、憤怒（隱形攻擊）；關係不平衡，感到被辜負、被掏空。 ● 天賦/優勢：天生的支持者、傑出的傾聽者、團隊黏合劑。能創造極高的情緒價值，是讓人感到舒適和安心的存在。 ● 匹配啓示：兼容性最高（如O型血），尤其能滋養自虐型。但必須設立堅固的邊界，並主動與懂得感恩、能回饋的人建立深度連接，否則將陷入人際災難。 四、 享受型情感模式：務實的體驗者，順勢而爲的“生活家” ● 核心特徵：追求“舒服”與“輕鬆”，善於最小化阻力，活在當下。 ● 主要表現： a. “好哄”，不記隔夜仇：情緒來得快、去得快，不沉溺於痛苦，追求快速翻篇。 b. 隨波逐流：常被誤解爲“脾氣好”，實則是迴避深度思考和主動選擇，傾向順從環境或伴侶的意志。 c. 外在比較定義幸福：幸福感常來自“不輸於人”，而非內在恆定標準。 d. 心安理得：容易接受照顧和付出，較少產生“不配得”的焦慮。 ● 潛在挑戰：可能因缺乏深度思考和規劃，在長期關係中迷失自我；當“順流”的生活出現重大危機時，可能應對乏力。 ● 天賦/優勢：情緒恢復力強、生活適應力佳、容易獲得滿足感。擅長在既定環境中創造和享受小確幸。 ● 匹配啓示：可能與有主見、愛安排的掌控型形成表面互補，但長期可能因被壓制而心生去意。需要警惕因“怕麻煩”而進入不健康的關係。 核心心法：從“識人辨己”到“超越模式” 1. 底層邏輯：情感模式是我們在童年與重要撫養者互動中，爲適應環境、保護自我而形成的“生存策略”。它曾經保護過我們，但在成人後的平等關係中，可能失效並帶來痛苦。 2. 根本矛盾：吸引（情緒滿足）源於相似或互補的模式碰撞，帶來刺激；匹配（真實需要）源於模式的功能性互補，帶來安穩。成熟是學會爲了長久的“匹配”，而管理與“吸引”帶來的衝動。 3. AB面理論： ○ 人生A面：追求“因快樂而選擇”。跟着感覺走，爲瞬間的心動和情緒價值買單。 ○ 人生B面：懂得“因選擇而快樂”。先認清自己需要怎樣的相處模式（常量），再在此基礎上培養感情（變量）。 4. 應用超越愛情：如你所洞察，這種模式會滲透到所有人際互動中。 ○ 職場：自虐型可能是完美主義員工；掌控型可能是強勢領導；取悅型可能是“老好人”同事；享受型可能是“省心”下屬。 ○ 家庭/友誼：模式同樣主導着我們與父母、朋友、孩子的互動劇本。覺察它，才能改寫它。 5. 成長的終極目標：不是否定自己的模式，而是“看見”它，從而獲得在“自動駕駛”和“主動掌控”之間切換的自由。 ○ 能欣賞“自虐型”的深刻，但不被其內耗吞噬。 ○ 能運用“掌控型”的魄力，但不將其強加於人。 ○ 能發揮“取悅型”的溫暖，但能堅定捍衛邊界。 ○ 能享受“享受型”的輕鬆，但也能在關鍵時刻挺身選擇。

不知道大家在閱讀這本書的時候是什麼感受。我讀到其他類型時的心情：喫瓜，事不關己。讀到自己類型的時候：笑容凝固，如坐鍼氈。因爲刻畫得太精準了。 我是自虐型佔主導。作者精準地描述了我在感情中的狀態：缺乏安全感，高自尊，不願主動索取，在可能分手的情況下先提分手，等等。連匹配/不匹配模式也被精準預判。第一段是和“掌控型”，正如書中所描述的那樣，開始時他顯得“特別有能力”“會照顧人”，可逐漸發現，他非常強勢，凡事要求你按他的意志行事，剛開始因爲喜歡還會配合甚至甘願做低伏小，可正如作者所言，“自虐型和掌控型在一起，自虐型逃跑的概率非常高”，“因爲自虐型不堪忍受管制，又不願和你正面衝突”。是的，我最終無法忍受盛氣凌人的他，和忍氣吞聲的自己，於是逃之夭夭了。第二段是和“享受混取悅”型。這個願意哄人，好脾氣，吵架就主動道歉把你勸回來。但也正如所說，缺點是，各方面都沒有太多付出和承擔。可的確，還能談得下去。並且在談的過程中，讓我能不再向自虐型的極端發展，而是逐漸中和了一些掌控型和享受型。心態也平和輕鬆了許多。 我想查這種理論的科學依據，可是查了半天，只有西方學界鋪天蓋地的“依戀類型”（即焦慮型、迴避型、安全型）。與此理論並不完全對應。所以本書說法只是作者及其團隊在衆多本土案例中總結和自創的經驗主義學說。我本來是反對類型學來劃分人的，畢竟人是複雜的，但書中有太多共鳴，讓我不得不承認本書的可取之處。 只是讀完稍有些許不甘心。難道匹配類型真的是確定的嗎？自虐型佔主導的人，註定與掌控型無緣？只能在享受型和取悅型裏找可談的？最不喜歡命運被寫好的這種感覺。不知大家有無高見，可否指點迷津。

這本書感覺就像寫給自虐型人看的，讓你不由自主地代入自己，然後認爲一切都對。人是一切社會關係的總和，原生家庭關係只是一小部分關係，如果受原生家庭影響太多，只是說明自己經歷的太少了，社會關係太單一，導致原生家庭佔比較高。 自虐型情感模式的人最明顯的特徵是沒有安全感，主要是因爲焦慮，焦慮是源於他們對外界的高度警惕。很多人好像沒有經歷什麼挫折，但是由於過度害怕挫折，所以就樹立起了非常高的保護牆。不得不提起一個詞叫耐受能力退行，承擔痛苦的能力本來是每個人的本能，但是有些父母會把孩子保護的太好導致孩子缺乏對於痛苦的耐受能力，這時候一點痛苦對他們都是致命的。 自虐型情感模式還有一個特徵就是放棄情感抗爭，抗拒情感抗爭。是的，你幸福就好，對象不是我也無恙。他會主動退出，主動段然離開。他認爲真正的感情是不需要搶的。如果和享受型對比的話，享受型可能會要的更多，但他們得到一點就會很滿足，自虐型的人不僅要的多，而且還要對方以一種不傷害對方自尊心的方式給，所以容易導致一段關係很累。 一個會自虐的人，自然而然就會傷害別人。 自虐型情感模式的特點。 一是因脆弱而堅強，脆弱是來源於對創傷的過度恐懼。 第二個是超高的自尊心，這應該是自虐型一個比較普遍的特徵，在自尊心有可能受到損害的情況下，自虐型情感模式的人做的最常見的事就是逃跑，也是在自尊心在面臨侵害時展現出的最終形態。 第三個就是自虐型精神內耗，比如說誰對他好，他就會表現出對這個人不屑一顧，很開心但是要繃住不能表現開學，很生氣但是要裝作無所謂，很想念一個人，但是又表現得很冷漠。他們想要什麼，但是怕被人看出來他們想要，所以就表現出相反姿態，這樣別人就不會來拒絕他們了。自虐型情感模式的人對自尊心的保護是非常極端的，甚至會因此而改變正常的情感連接和交流方式。正常人的情感連接方式，在他們身上變成一種需要抗拒的狀態，因爲那可能會暴露他們的真實情感。 第四個是極端性格，有三個分支，極端悲觀，極端被動，極端警惕。自虐型情感模式的人容易什麼都往壞處想，又極端被動，想要的東西要讓對方主動給但是自己又不主動表現出來，而且有一種非常沒有道理的警惕心，他們極可能通過一些瞬間的並不代表什麼的細節來判定整一個人，然後將其稱爲第六感，再用這種感覺去判定某個人不行，會傷害自己，然後就跑。 自虐性人格其實是源於原生家庭對於孩子習慣性地否定，導致內心對於自身就帶有潛意識的否定，因長期缺乏認可與愛導致的內心的極度不安全感，但又十分的渴望愛與認可，所以自虐型其實是人格的內在矛盾，可能是可以被愛所改變的。 其實這也是我們社會最多的一種人格，因爲社會中大部分的家庭都是家庭教育缺位，多數父母本身對自我並不能清晰認知，在教育孩子這件事情上就難免情緒化，加之上一代人由於時代背景原因導致多爲控制型人格，所以其實我們這一代人自虐型人格確實較爲普遍，大家要學會接納自己，不要因此而自卑，要愛自己！​

帶着好奇的心態看完了全書（甚至午休都沒睡）真是很感興趣了哈哈哈 我應該是屬於主線自虐型支線取悅型 和享受型比較匹配。 這裏面說的很多話我都瘋狂點頭，確實就是我會幹的事，今天同事們也忽然開始聊到了人格測試也都發現非常準。通過相處都能知道鮮明的性格特徵。 喜歡書中說的一段話 “其實在性格與性格之間，並不應該以好壞來區別，而是一段段因爲不同連接而帶來的不同反饋” 以及最後的觀點 是關注情緒需求還是真實需求。我想已經到了關注真實需求的時候了。我確實是非常需要提供情緒價值的那種，喜歡有人寵的那種，而且還不說，得靠別人猜🫠 敲重點： 四種主流情感模式及特點 1️⃣取悅型情感模式。 A.在乎別人的感受，希望別人開心 （越是在乎的人，就越是關注對方的感受。） B.高情商，同理心強 （習慣性地站在對方的角度上來想問題。） （所謂“高情商”，其實一直都讓自己處於“高敏感”的狀態，一直在關注着別人，一直在共情，這會讓他們的情緒一直被其他人的表情、語言掌握。） C.拒絕困難症 （取悅太多，就會喪失自我。 付出太多，就會失去自由。） D.容易成爲情緒輸出的承載者 （情緒輸出的意思，就是單方面的指責、辱罵、爭吵。） E.比較容易建立情感連接 （取悅型情感模式的人，普遍自我認同度較低。而自我認同度較低的人，反而更容易建立情感連接。） （這就是“人際關係災難”。 因爲你是取悅型情感模式，所以和你發生連接最多的人，都是在壓榨你、麻煩你的人。而那些真心對你好的人，因爲對你沒有需求，反而和你的情感連接更少。） （你陷在人際關係災難裏，會愈演愈烈。你不懂拒絕，不知道脫離，到最後，只會把自己完全吞沒。） 2️⃣掌控型情感模式。 大部分女孩和愛人的溝通方式，其實都是從原生家庭內習得的。 掌控型情感模式和別的情感模式不同的地方。這種情感模式的人在經受創傷後，是會讓自己刻意躲避的，而不會一次次地繼續陷進去。 在掌控型情感模式的人的眼裏，他們提出的意見，是必須執行的命令。 特點 A.在我眼裏，你永遠都不成熟 B.我想要改變你 C.攻擊性管理 D.內心癲狂（情緒失控的焦慮） E.執着於干涉別人的選擇權（摧毀別人的人生） F.愚蠢的掌控行爲 3️⃣自虐型情感模式 特點1拒絕情感競爭 （他們永遠把自己的自尊心和情緒排在第一位。他們在被情緒劫持的時候，會陷入一種叫“情緒理性”的狀態之中，明明是自己的情緒做決定，但他們所表現出來的卻是一種極度的理性和冷漠的狀態。） （自虐型情感模式的特點是，只要還在生氣的時候，就絕對不會給對方任何彌補和哄自己的機會） （因爲她在心裏已經對片面的事實形成了判斷，完全不聽別人解釋。） 自虐型情感模式：用自己的感受來審判 A.因脆弱而堅強 B.超強的自尊心 C.自虐型擰巴（精神內耗） （想要，但拒絕；願意，但抗拒；想念，但冷漠；生氣，但微笑。） D.極端性格 （極端被動，在親密關係中，他們越是愛對方，越是會掩藏自己的情緒。） E.受情緒控制 （用自己一瞬間的感受，給別人“判了刑”。） 4️⃣享受型情感模式 性格特點A：心安理得。 性格特點B：雨過天晴。好哄 （無論是物質需求，還是精神需求，一旦不被滿足，他們就會生氣。可反過來一樣，如果他們的需求被滿足了，就立刻會雨過天晴，一點都不記仇。） 性格特點C：隨波逐流。 （隨波逐流不是性格好，而是放棄思考。在被人安排好之後，會容易喪失自己的獨立性和自主能力。） （當享受型情感模式的人有了愛情之後，會變得很依賴他人。） （享受型情感模式的人，在情感裏充分地依賴愛人，這像是一棵樹放棄了自己成爲樹的能力，最後變成一棵藤蔓，靠着依附其他物體而生。） 性格特點D：愛人出軌率高。 享受型情感模式形成原因 A.原生家庭帶來的物質期盼和道德約束的背離 B.成長過程裏的習得 C.隨波逐流的本質—讓自己過得容易些 D.命運的責任轉嫁 關於痛苦 我們人類的傷痛，並不是只有負面意義。其實痛苦的正面意義比負面意義更大，那就是推動你改變，推動你去選擇正確的道路。 情感模式到底會讓你做什麼？ 第一，怎麼和愛人相處？ 第二，是否接受愛人的饋贈 第三，怎麼請求對方幫助。 第四，由誰做決定。 第五，你們會不會吵架，因爲什麼事而吵架，吵架之後怎麼辦 第六，對於將來的態度 情感模式在一個人的長週期之內是動態穩定的。 🛋自虐型情感模式： 🍎需要的愛是一種支撐性質的愛，她需要有人不斷地認同她，給她鼓勵，給她前進的動力。 🍎自虐型情感模式一般都不喜歡滿嘴跑火車的年輕對象，更喜歡成熟穩重，不會信口開河的人。 🍎自虐型情感模式的人找到了取悅型情感模式的人，相當於找到了一個時時刻刻來取悅自己的、關心自己的、寵自己的，時刻察覺自己情緒需求的人。所以自虐型情感模式的人會慢慢地過上平和安穩的生活 🍎自虐型情感模式的女性，她們會喜歡那種沉默寡言、神祕文藝、內心糾結的男人，或者喜歡那些男人味十足、掌控欲很強的男人

二刷這本書了，還是收穫頗多，總結了一下作者提到的四種情感模式，可以對應一下自己。 享受型情感模式——心安理得地享受對方的付出、雨過天晴（好哄）、隨波逐流（放棄思考）、忍耐（逐漸缺失的主動權）、命運的責任轉嫁 自虐型情感模式——焦慮（本質是脆弱）、拒絕情感競爭、愛拉黑、自尊心情緒第一位、不會表達自己的喜歡只會表達自己的不快、因脆弱而堅強、高自尊、逃避、擰巴、極端性格、極端悲觀被動 掌控型情感模式的一個重要特點，是不能接受被拒絕 掌控型情感模式——覺得對方不夠成熟、想要改變對方、攻擊性管理、內心癲狂（情緒失控的焦慮）、執着於干涉別人的選擇權、愚蠢的掌控行爲 取悅型情感模式——看眼色、困難拒絕症、在乎別人的感受希望別人開心、情商很高同理心強、無法掌控自己的人生、容易成爲情緒輸出的承載者。 人在生命的不同階段，可能由性格A，變成性格B。情感模式也是一樣，通過多段情感經歷以及經歷創傷後的矯正和改變也會有很多變化。

陸琪把人的情感模式分成了四個情感模式，分別是享受型、自虐型、取悅型、掌控型，感覺大部分人是兩兩混合型。 享受型隨波逐流，樂於接受別人的安排，認爲戀愛中別人對自己好是理所當然。 自虐型高敏感防線高不輕易相信人，一有問題就拉黑先人一步分手。 取悅型高敏感但沒有自己的原則，不擅長拒絕人，容易討好別人 ，到了一定程度會崩潰。 掌控型渴望改變伴侶以獲取安全感，什麼事情都要插手。 我感覺把人的情感模式分爲四大類有點武斷，因爲我自己感覺是三者混合，但也有一定的道理。 陸琪在結尾還詳細比對了不同類型的契合程度，以及匹配原理，我沒有太看懂。 陸琪還認爲人生有AB面之分，A是情感，B是需求，以A面爲驅動的短期會更幸福但波動大。 以B面爲驅動的，長期會更穩固但也更艱難。 大千世界每個人性格不同，要看自己喜歡人是情感還是需求，有時候需求和情感是對立的，要知道自己究竟更看重的是哪個，陸琪認爲需求其實更重要，因爲情感是可以變量的，需求則是常量，從長期來說，建議將需求擺在情感前面。 陸琪還認爲原生家庭塑造了一個人初始的性格底色以及情感模式，但人有主觀能動性可以通過覺察和碰撞來矯正決定自己的情感模式以自主掌握自己的命運。 誒我測出來的是享受和取悅的話其實我還蠻好的🥰