高情緒價值

全書總結： 1 情緒價值的內涵 1.1 定義： 在人際交往中，拿捏對方情緒，促使他人精神上產生愉悅感、舒適感、放鬆感。 1.2 高情緒價值的3種體現： 其一，洞察共情，表達理解與愛 其二，放大延長積極情緒 其三，消解轉化消極情緒 1.3 低情緒價值的根源 其一，成長環境充滿低情緒價值，不懂得提供高情緒價值的意義和方法 其二，沒有養成提供高情緒價值的思維方式和行爲習慣 2 情緒價值的重要性 其一，情緒愉快時，分析問題更冷靜、解決問題更順暢。 其二，高情緒價值，能迅速增進關係，使自己成爲對方不可或缺的人。 其三，不求回報的行動有時只能感動自己。充滿情緒價值的一句話，可能勝過一百個行動。 3 如何提供情緒價值 3.1 學會傾聽 第一步，關閉第一聆聽： 不要條件反射地理解對方所說內容，做出評判（批評）、給出建議（指點）。更不要自說自話，絲毫不聽。 第二步，使用FFN傾聽模型： 傾聽事實、情緒、需求（動機、價值觀），共情對方，表示理解，回應需求。 3.2 應對消極情緒 3.2.1 一味用負面情緒批評，會讓員工覺得不適合這份工作，而不是爲了錢埋頭苦幹。要讓員工看到自己的價值，讓每個人看到他對單位的貢獻，收穫成就感和存在感。 3.2.2 應對吐槽 給出辦法和一起吐槽都不對。特別是女人更關注過程而非結果，未必需要具體辦法；一起吐槽可能會傳染、升級負面情緒，於事無補甚至影響其他。 使用負面情緒轉化公式： 第一步，認同情緒：通過共情讓對方引以爲知己，以便溝通。 第二步，換角度提問：儘可能引導對方，從積極面看待已經發生的事情。 第三步，對比式肯定：通過與他人它事對比，來證明這一積極面。 3.2.3 應對生氣 情況一：因事生氣，向我傾訴 負面情緒轉化 情況二：因我生氣，向我發火 層層遞進的服軟示好： 展現自己對錯誤的認識，展現對對方發火原因的洞察，滿足對方的需求（如送禮物） 3.2.4 應對吵架 第一步，認識到吵架不能解決問題，會導致關係下滑和拒絕溝通。 第二步，用事實交流，而非情緒輸出（如翻舊賬），以柔克剛。 第三步，更進一步，也不需要講得太明白，做到安全感、神祕感、危機感統一，以營造更好的親密關係。 3.2.5 應對冷戰和拒絕溝通 情況一：怕吵架的情況 第一步，明確告訴對方己方訴求； 第二步，瞭解對方訴求； 第三步，找到可行的中間方案； 第四步，各退一步互相妥協。 情況二：想靜靜的情況 尤其男人喜歡靜靜的自我修復。 其一，如果是小事，給他準備點喜歡的東西放在他身邊，然後留出空間時間。 其二，如果是大事，問的太直接傷面子。間接瞭解，提供合適的小助力，然後不傷面子地給予鼓舞。（如“我知道你可以的，只是你肩負太多，反而忘了做好這點小事，我幫你把它搞定了。”） 情況三：看不到己方誠意 尤其是女人看到誠意才願意溝通，只有敞開心扉後，才能討論如何解決。 3.2.6 應對不給面子 情況一：朋友、戀人無心之失 第一步，認識到二人是一體的，一損俱損，要互給面子，不要回懟。 第二步，求助法或求助法。 求助法：如，我同學有件急事想找你幫忙，你去給他回個電話唄，等會兒再跟他們爆我的黑料，也不差這一會兒。 示弱法：如，其實沒有什麼同學需要你幫忙，只是你在那麼多人面前說我的糗事，讓我很沒面子，而且這些事情只有你一個人知道，我以爲這是我們之間的祕密，你不會告訴任何人。 情況二：職場上被針對 不得罪人，但也要給人軟釘子，讓他知道自己不是任人擺佈。（如：求助法爲難對方） 3.2.7 應對善意的謊言 特別是男人，覺得解釋麻煩就撒謊。 不要爲了瑣碎的小事發生爭吵和摩擦。 3.3 應對積極情緒 3.3.1 培養積極應對的思維方式 第一步，認識到讚美別人不是貶低自己，反而體現修養、產生價值。 第二步，習慣性地發現別人的優點。 第三步，勇於承認別人的優點，即使比自己強也勇於承認。因爲一個人的價值來自各方面，而非一點，自己還有其他優點。 3.3.2 應對自豪、幫助、討好 正面管教公式： 第一步，努力的過程：詢問對方是怎麼做到的，特別是能展現能力品質的過程，激發對方成就感和分享欲。 第二步，對比羣體：與所屬羣體對比，突出對方優點。 第三步，感受：表達自己的感受，主要是正面感受，驚歎、意外、崇拜，“酸”也可，還可以插入求助，推進關係。 3.3.3 應對愛 共同話題總是越談越膩，即使不再新鮮，也要有效回應對方的分享。 愛既需要表達，也需要回應，來逐步加深，否則就會枯萎。甚至，要引導對方表達和回應愛。 3.4 如何拉進距離 3.4.1 運用富蘭克林效應 概念： 讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。你就是對方澆灌的那朵玫瑰，當他對你付出越多，就越會覺得你好。 原因： 態度不是行爲的原因，而是對行爲的事後解釋。因此，想要改變對方對你的態度，首先要做的就是讓他行動起來，通過對方一個個具體的付出行爲，引發他對你態度的逐漸轉變，從而快速拉近你們的距離。 尤其是男人，心裏都住着一個英雄，他們希望拯救弱小，渴望幫助別人，以此獲得存在感和成就感。 方法： 第一步，分析對方的特長：從工作、專業、興趣愛好上找。求助對方擅長的事，才能激發成就感而不是挫敗感。 第二步，找到自己有求於人、對對方稍有難度的事情：毫無難度的求助，顯得刻意，適得其反。 第三步，大膽求助。社交圈是主動擴大的，畏首畏尾、怕暴露企圖，沒有好處。 3.4.2 運用馬斯洛需求金字塔 想成功說服一個人，最好和他的感性、需求、本能對話，而不是理性。 不用改變對方的想法，而是把原始的需求設置爲獎勵，引導對方做自己想讓做的事。 找準對方關心的事情，用誠懇的言語觸動對方心中最柔軟的部分，從而消除其抗拒心理，調動其參與程度，就會增加成功溝通的概率。 如，對於結婚人士，可能是家庭和孩子，也就是歸屬與愛的需要。 3.4.3 使用FFC讚美法 第一步，用細膩的語言表達內心感受。 第二步，用事實來證明自己的感受。 第三步，通過與同一羣體比較，來表達對對方的認同。 3.4.4 使用雙面膠讚美法 第一步，認同/讚美：通過“對，我也這麼認爲”，而不是“你不對”，來暗示雙方意見的一致性，消除戒備心，以便展開下一步。 第二步，建議/希望： 讀懂對方情緒，回應需求。如果仍認爲自己對，可以說“我覺得你說得特別有道理，但我希望你也聽聽我的建議”。 3.4.5 使用情緒流動策略 情緒流動是順暢的情緒回應，就像連續的好球回擊，能夠延長交流時間，使雙方相處起來舒服。 對誇獎簡單回應“謝謝”、“哪有”、“你也不錯”，簡單誇獎對方“你真棒”、“好厲害”，容易讓情緒停滯，無話可說。 通過理解別人所做所說中蘊含的情緒，並回應合適的情緒，使得情緒流動起來。使用情緒流動公式： 第一步，調動情緒：用高興的語調錶示輕微的懷疑，讓對方想分享和證明。（如：真的嗎？你做到了xx，不是騙我的吧？） 第二步，對比：與同一羣體對比，用事實證明對方很厲害。 第三步，開啓分享話題：如，你怎麼做到的啊，趕緊和我說說唄。 3.4.6 使用認知平衡（認知失調）策略 給對方貼好標籤，激發對方的認知失調（愧疚等），使對方努力回應和靠近這份期待。 3.4.7 使用聯繫學習策略 第一步，記錄消極場景：在兩個人相處的時候，你說了哪些話，他會很不耐煩地回應你，發生了哪些事，他會對你愛答不理，沒有好的情緒。回想這些場景並記錄下來。 第二步，記錄積極場景，你曾經說過哪些話他比較樂意聽，或者想一想有什麼更好的解決辦法。 第三步，揚長避短。在新的場景中運用這些發現。

我有一個相交10年的閨蜜，她是我心目中當之無愧的最智慧、最成功、最圓滿的女性典範：出生“羅馬”之家，嫁給了雙向奔赴的愛情，兒子活潑開朗、陽光帥氣，家庭生活甜蜜幸福，財富自由，且夫妻雙方認知水平很高。 她的幸福並非偶然，而是她持之以恆、二十年如一日精心經營的結果。 她談吐生風，情商出衆，表達能力和提供高情緒價值的技巧堪稱一絕，跟她在一起，心情總是格外舒暢，在她的身上，我不僅看見了智慧的光芒，也見證了幸福的具體模樣。 上月底，我們相約杭州，回來，她的一句話常常在我耳邊迴響：“我爲我老公提供的情緒價值是無人能及的。” 這樣的她，擁有如今的幸福完全是實至名歸，也是她應得的回報和獎賞。

挺有啓發性和可操作性的一本小書。尤其幾個公式: 1.負面情緒轉化公式：認同情緒+換角度提問+對比式肯定。 2.對方跟你分享自豪事件的萬能回應公式:努力的過程+對比+感受 3.FFN模型拆分聽到的內容:事實+情緒+需求，然後回應需求。 4.FFC萬能讚美公式：感受+事實+對比。 5.情緒流動公式:調動情緒+對比+開啓分享話題。 6.雙面膠讚美法：認同/讚美+建議/希望。 7.富蘭克林效應:當你在請求對方幫助的時候，其實就是在引導對方對你付出，你就是對方澆灌的那朵玫瑰。因此，當他對你付出越多，就越會覺得你好。尤其是在親密關係中，我們要學會向對方求助，女性尤其要學會向男性求助。 8.想要改變對方對你的態度，首先要做的就是讓他行動起來，通過對方一個個具體的付出行爲，引發他對你態度的逐漸轉變。 情緒價值在《怪誕行爲學》中主要是指在人際交往中，拿捏對方情緒，讓對方情緒起伏的能力。 讚美是最簡單的產生高情緒價值的方式。一味地批評、指責是最簡單的產生低情緒價值的方式。 高情緒價值的3個方向:①理解和懂得②放大愉悅的情緒③緩解難過、低落等負面情緒。 提高情緒價值從走出讚美誤區開始。讚美是最簡單的提供高情緒價值的方式，但即便很簡單，仍然有很多人說不出口。因爲他們在內心深處根本就不願意讚美別人: 1.讚美別人時感覺是在貶低自己。當對方的身份、地位、資歷還不如自己的時候，有的人會片面地覺得，讚美對方似乎是一種示弱，是承認自己不如別人。實際上，讚美別人是你修養的體現。 2.看不見別人的優點，只爲凸顯自己。我們總是帶着一雙發現問題的眼睛看待別人，總是能第一時間發現別人的缺點，而快速忽略別人的優點。因此，有的時候就算我們想去讚美對方，都不知道對方有什麼值得讚美的。 因爲我們的潛意識裏有個簡單的二元邏輯：好只能有一個。如果我把好給了你，我就不能好了；如果我承認你好，就意味着我不好。 我們潛意識裏無法確認自己是好的，所以一定要通過跟他人比較才能感受到自己是好的。我們有着嬰兒一樣的幻想：只要我不說你好，你就不是真的好；只要我不去發現你的好，你就不是真的好。並且，我還要發現你的不好，並大方地告訴你，責怪你。藉助發現你的不好，可以顯示出我的好。 負面情緒轉化公式：認同情緒+換角度提問+對比式肯定 1.認同情緒：你要認同對方當前的情緒，讓對方感覺你是懂他的。 2.換角度提問：不要讓對方沉浸在吐槽的情緒中，任何事情都具有多面性，你要換一個角度進行提問，讓對方自己進行思考。你不需要告訴對方什麼，只需要換個角度提問，讓對方自己在問題中尋找答案。 3.對比式肯定：任何形式的肯定如果是單獨出現，都會顯得有點假。所以我們用對比式肯定，在對比中肯定別人的好，也是給這個好一條完整的證據鏈。這樣你的肯定纔是有效的。比如： ①認同情緒：親愛的，你真的太辛苦了，好可憐啊！ ②換角度提問：不過你們老闆是不是特別器重你啊？ ③對比式肯定：要不這麼重要的工作爲什麼讓你來做啊？ 本質上，人們喜歡的不是禮物的物質表象，而是你給對方買禮物的心意。 拒絕溝通，主要原因在於： 1.對方不是拒絕溝通而是怕吵架。 2.對方不是拒絕溝通而是想靜靜。 3.對方不是拒絕溝通，而是看不到你的誠意。 大部分時候，吵架吵的是情緒而不是事實。各退一步，解決吵架問題: 1.說出你的訴求。你需要明確地告訴對方你的訴求是什麼。 2.瞭解對方的訴求。你需要了解對方的訴求到底是什麼。 3.找到中間的位置並協商。一般而言，你的訴求和對方的訴求都會各有一部分中間帶，儘可能找到一個雙方都能接受的中間位置，各退一步，雙方都要做出妥協。 4.確定方案。找到兩個人都能接受的方案，雖然兩個人仍可能對這個方案有一些不滿，但兩個人生活在一起就是需要一定程度的妥協，沒有規定誰一定要圍着誰轉。 男女排解壓力的方式不一樣，女人喜歡分享，男人喜歡沉默。男人有一個自我修復功能，需要在安靜的環境下進行，所以有時你看到男人明顯有問題，可他就是不願意告訴你，就是喜歡自己一個人抗，他就是進入了所謂的洞穴期。 女人和男人拒絕溝通的初衷真的不一樣。男人也許是因爲處於洞穴期，想要靜靜，而女人拒絕溝通往往只是表象，實則是想看你的誠意。如果男人只是隨口一問，女人當然不想說，畢竟女人注重過程，男人注重結果。但如果女人覺得男人真的特別有誠意想要溝通，是不會拒絕溝通的。 求助法示例: 你可以說：“對哦，那怎麼辦，人都要來了，要不你幫我測一下吧，反正是你給我介紹的，你就送佛送到西吧。” 同事：“我可沒時間幫你測。” 你可以說：“那你就跟對方公司說說，讓他們等一等，測試好了，再讓他來，省得讓人家白跑。” 這樣說的好處： 1.表面上你是在求助，實際上是給了他一個軟釘子，讓他知道安排你做事情也沒有那麼容易。 2.有時候在職場上，你聽了他一次指揮，他就覺得自己可以擺佈你。接着就會有第二次、第三次，很顯然他剛纔在試探你能不能被他擺佈。這個時候你如果乖乖聽了他的話，以後說不定他會怎麼擺佈你呢。雖然你不想得罪人，但是必要的軟釘子還是要給的。 安慰腫瘤病人的話:我知道你很擔心，好在發現得比較早。你看那些沒有及時發現、及時治療的人，就算最早是良性的，由於發現得晚，也有可能轉成惡性。你纔多大啊，我去查了相關資料，惡性的概率特別小。這次聽醫生的話好好治療，治好以後就把壞的生活習慣全改了，好好鍛鍊身體。說不定這次住院對你來說是好事呢，提示你多注意身體。”通過換角度提問，讓朋友自己意識到：如果從一生的健康來看，這次檢查出腫瘤是件好事，之前不注意身體，現在有了警示，必須關注自己的身體健康，同時對方也看到了希望。 雙環學習:當你學習一種新的知識時，要把自己全部清零放空，用一種無知的狀態去接受新的知識。等學習完這種新的知識之後，你再跳出來，用你的固有思維去看這種知識，哪個是對的，哪個是錯的；爲什麼對，爲什麼錯。或者說，你要經常跳出你的固有框架，用第三視角去審視自己，而不是總站在自己的角度去學習。如除非我老公主動問我，否則我是不會主動去“指導”他做什麼的。很多夫妻不合，就是因爲一方總是像個老師，總想“指導”另一方。爲什麼你總是想要“指導”他呢？因爲在你的認知中，抱孩子就應該像你那樣抱着，跟你的方法不一樣的就是錯的。這就是典型的站在固有認知上看待問題的思維模式。 對方跟你分享自豪事件的萬能回應公式:努力的過程+對比+感受，如:努力的過程：哇，這個包包好漂亮，你是怎麼讓你老公送你這麼好看的包包的呀？ 對比：可不是所有老公都會送老婆這麼好看的包呢。 感受：你老公超級愛你吧，你可要把他抓緊了，免得被別人搶走了。 無論是表達愛，還是回應對方對你的愛，都是高情緒價值的體現，這種方式會讓你全身心地感受到愛。愛是需要回應的，那一點點感動也是需要說出來的。當你知道愛需要表達、需要回應的時候，你也要引導對方這樣做。感情是雙向的，不是你一個人的獨角戲。 對老公或男朋友爲了努力哄你高興而做的事情，你一定要放大無數倍去誇獎。在兒童心理學中，這叫正面管教，你越是希望他做某件事情，就越要在他做了之後去讚美他。時間長了，他自然會做你希望他做的事。 對於男人的興趣愛好，女人隨便問問，讓男人有個藉口可以跟你顯擺一下，他就會特別開心。而且當男人在說自己喜歡的事情時，會特別亢奮，說得特別激動。女人是否聽懂，並不重要，只要他抬頭的時候，你看着他，並很感興趣地問幾個問題，適時地誇誇他，就可以了。 FFN傾聽模型:傾聽的3個層次 1.第一層：事實(fact)。以自我爲中心的傾聽，看起來像是在傾聽對方，而實際上並不關注對方，只顧說出自己的觀點和標準。比如，對方問你“在幹嗎”，你回覆“在喫飯”。這就是隻停留在第一層次的傾聽，即只能聽到事實。第一層是我們看到、聽到、聞到的，是通過感官直接獲取的信息，我們稱之爲“事實的層面”。傾聽事實是指不用自己的想法和固有的觀念對對方的話進行評判，客觀地接受對方談話中的信息，努力把握對方談話中的客觀事實，不帶偏見地看問題。 2.第二層：情緒(feeling)。以對方爲中心，持中立的、好奇的、關注的、尊重的態度或是感受，在與對方溝通的時候及時反饋並做總結。感受層面比事實層面更深入一些。傾聽情緒是在傾聽事實的同時，通過語音、語調乃至肢體語言，接受別人情緒的信息。比如，他問你“在幹嗎”，你聽到的是他說這句話的情緒是低落的、高興的，還是其他什麼樣的。然後根據提問者的情緒回覆。 3.第三層，需求(need)。深度傾聽，傾聽對方的需求、價值觀和動機，透過行爲的表象聽到對方內心的聲音，通過對方表達出來的信息，判斷他內心真正想要的是什麼。當對方問“你在幹嗎”時，你不僅能聽到事實和情緒，還可以感受到他希望你做什麼。比如你聽出了對方“我現在情緒不好，你能陪我出去玩嗎”的意思，這個時候你回覆“我們去打球好不好”，對方就會覺得你很懂他。 第一步，你需要用FFN模型拆分聽到的內容： 1.丟了一個大單。（事實） 2.低落、自責、內疚。（情緒） 3.渴望被安慰、鼓勵。（需求） 第二步，根據你聽到的事實、感受到的情緒，回應你老公的需求。 天啊，老公你好厲害啊，你還能拿到這麼大的單子。丟了是有點可惜，但是我相信你能拿到一次，就能拿到第二次、第三次。單子能被別人搶走，但是我老公的能力不會被別人搶走。我覺得再過不久，單子一定會找上門來的。 說話之前先停下來想想，對方現在的心理狀態是什麼，他表達的事實是什麼，情緒是什麼，需求又是什麼。你把這些問題思考清楚，再說話，結果一定會不一樣。通過以上兩個場景，儘可能回想一下在兩個人相處的時候，你說了哪些話，他會很不耐煩地回應你，發生了哪些事，他會對你愛答不理，沒有好的情緒。回想這些場景並記錄下來。 下一步，仔細回憶，你曾經說過哪些話他比較樂意聽，或者想一想有什麼更好的解決辦法。這時候你再把我們講到的新知識，也就是正確的解決方法代入，用新的知識打破你的固定思維，不要再用自己原來的處理方式進行交流。 這就是聯繫學習法。學習新知識，在運用的過程中回憶之前做得不好的場景或做得好的場景，儘量避免不好的場景，好的場景加以改善，運用新的理念去處理事情。 最容易實現的高情緒價值就是讚美。讚美事件要比讚美人更真誠。想讓你的讚美聽起來舒服一些，需要從讚美人升級到讚美事件。如： ①“你真年輕！”換成：“你穿這件衣服提氣色，顯得格外年輕。” ②“你真漂亮！”換成：“你真會保養皮膚，白白的看起來很漂亮。” ③“你真賢惠！”換成：“你今天中午做的辣子雞真好喫，太賢惠了。” FFC萬能讚美公式：感受+事實+對比。在讚美的時候，先用細膩的語言來表達自己的感受(feeling)，再進一步通過陳述事實(facts)來證明自己的感受並非毫無根據，最後通過一番比較(compare)，來表達對對方的深度認同。 比如讚美同事：你今天這一身看着真舒服，看着你我心情都變好了。搭配好精緻，連你的髮卡、圍巾的色彩和紋理都很搭，比我強多了。通常髮卡和圍巾色彩相近都是刻意爲之的，而我們刻意準備某事，都是希望得到別人的讚美。 在相處的過程中，有些人總是讓你感覺很舒適，而這種舒適，多半是情緒的流動帶來的產物。 情緒流動公式:調動情緒+對比+開啓分享話題。比如: 1.調動情緒：真的嗎，你談了條300多萬元利潤的供應鏈，你不是騙人的吧？你要先和他站在一個情緒層次上，用反其道而行之的語氣，讓他更加想要證明自己。記住，這時候一定要用高興的語氣和興奮的語調說，而不是用指責的語氣說，因爲指責的語氣會讓男人覺得你瞧不起他。 2.對比：我不信，你是不是偷練什麼武功祕籍了，這時候大家不虧錢就不錯了，你還能談下有這麼多利潤的！你要通過對比告訴他“你很厲害”，放大他的情緒。 3.開啓分享話題：你怎麼談下來的，趕緊跟我說說。你要通過開啓新的話題，讓他想要跟你說更多。 雙面膠讚美法：認同/讚美+建議/希望 1.認同/讚美。在心理學中，這叫“意見一致性”。當你和他的意見一致之後，他就會覺得你是自己人，你是站在他的角度思考問題的。這樣就可以消除你們之間的對立性。以親密關係爲例，如果對方說“你這件事處理得不對”，你回覆“我怎麼就不對了”，因爲你的一句話，你們開始對立起來，接下來說什麼都不重要了，每個人都像辯論選手一樣想着怎樣駁倒對方。一定要記住，在家裏是沒有輸贏的，兩個人要麼一起高興，要麼一起難過。就算你贏得了這場辯論賽，你也不會高興。當對方說“你這件事情處理得不對”，你應該回復“對，我也覺得我處理得欠妥當”，先跟他站到一個隊伍中，再慢慢改造他。 2.建議/希望。當你們站到一個隊伍中時，你仔細傾聽他爲什麼覺得你不對，讀懂他的情緒。聽了他說的內容之後，如果你仍然覺得你是對的，你可以接着說“我覺得你說得特別有道理，但我希望你也聽聽我的建議”。通過認同/讚美階段，他會更願意心平氣和地聽聽你的看法。 改變對方對你的態度最好的方法是與“蜥蜴腦”對話。大腦基本上分3層結構：最外層是大腦皮層，掌管理性；中間是哺乳腦，掌管情緒；最裏層是蜥蜴腦，掌管最原始的行動，如呼吸、心跳之類的人體基本功能。想成功說服一個人，就儘量不要與他的大腦皮層對話，而要與掌管原始行動的蜥蜴腦對話。人們通常認爲先有了某種態度，纔會去採取某種行爲。而真相恰恰相反：一個人先有某種行爲之後，態度就會隨之改變。社會心理學家的研究表明，態度不是行爲的原因，而是對行爲的事後解釋。因此，想要改變對方對你的態度，首先要做的就是讓他行動起來，通過對方一個個具體的付出行爲，引發他對你態度的逐漸轉變，從而快速拉近你們的距離。男人在爲你做了更多的事之後，就慢慢養成了照顧你的習慣，這就是行爲改變態度。 種瓜得瓜，種豆得豆是關於因果關係的判斷，但我們沒有意識到的一點是：“種瓜得瓜，種豆得豆”只適合簡單機械的鐘型事件。而在生活中，簡單機械的鐘型事件其實少之又少，那些對我們來說真正重要的事情，比如命運、愛情、家庭、事業、與配偶和孩子的關係等，都不是鍾型事件，而是雲型事件。

這件事情的問題不是能不能做，是否有必要做，而是在需要做的時候會不會做。 1.情緒價值流動起來，別人讚美你僅回覆謝謝，情緒價值停滯，要反過來讚美別人，比如誇他們有眼光 2.讚美是提供情緒價值最簡單的方式，基於事情的多面性，所以一件事情不論好壞都可以多角度去讚美別人 3.讚美 3 種要素：儘量真誠，根據事實讚美，不要乾巴巴的說你真好，而是要通過事件有理有據的讚美別人 4.傾聽的 3 個層次：基於客觀事實，背後的情感需求，理解對方的情緒，提出適當的解決措施 5.安慰同伴負面情緒的方法：最好不要講道理或者一起吐槽，認同情緒感同身受，想想事情的另一個方面換角度切入，對比式肯定別人，對比式就是老闆對別人怎麼樣，對你怎麼樣，說明你比較重要/培養你/鍛鍊你/提拔你 6.面對別人分享喜悅的事情：只說感受終結話題，需要說對方努力的過程，跟別人對比他是有多麼優秀，再說你的感受，多層次讚美 7.高情緒價值不僅要表達你對別人的關心，還要回應別人對你的關心 具備一些基礎理論知識，接下來需要實踐。

一個亂想一個不說，一個想解決矛盾，一個只想逃避問題，註定會漸行漸遠，擁有高情商的情緒價值，真的太重要了。 高情商的情緒價值，是讓胡思亂想的人敢把心事說出口，讓沉默逃避的人願意卸下防備。是爭吵時不會說傷人的話，冷戰時有人先低頭遞一杯溫水，是明白“贏了道理”不如“留住彼此”。因爲，人與人之間的聯結，從來不是靠硬碰硬的較真，而是靠軟乎乎的體諒與珍惜。那些能走得長遠的關係，從來都不是沒有矛盾，而是有人願意搭橋，有人願意邁步，在你來我往的包容裏，把歲月走得溫暖又綿長。 好的婚姻好的伴侶，都是建立在好的情緒價值上面的，沒有好的修養，何談好的情緒價值，可見，本身就很好的人，是多麼的稀缺？努力去做，我們都將會是那個本身就很好的人。

讀了不到百分之20就讀不下去了，看到裏面全是教女孩子怎麼說甜言蜜語哄男性開心的例子，感覺女性好像古時代男性的附庸一樣，讓人感覺非常不適看到簡介說什麼 爲什麼我對伴侶挺好的，我們的關係還是很糟糕？ 爲什麼我對朋友挺好的，卻沒有知心的朋友？ 爲什麼我對員工挺好的，他們卻還是要離職？ 爲什麼我在公司裏，大家需要幫忙的事情都找我，但是好事卻從來沒人想着我？ …… 本書以“高情緒價值”爲主題，通過大量貼近生活的事例，告訴你： 如何傳遞高價值的情緒，說出讓人愛聽的話； 如何應對負面情緒，說出讓人舒服的話； 如何回應積極情緒，說出共情的話； 如何讀懂他人情緒，不“各說各話”； …… 讓你一開口,既得體又令人如沐春風，傳遞出高情緒價值！ 我才進來的，沒想到裏面百分之80都是男女朋友相處的例子，其中教女性說話的方法讓人看了非常不適，感覺很媚男。 憑什麼都是教女性要怎麼做，又要溫柔，又要體貼，會懂得照顧情緒，碰到那種好男人還好，彼此都會相互促進。 碰到那種浪的，這種女生就只能被人欺負，越是賢妻良母越是被嫌棄得一無是處。 女生，不要去討好男生，要做自己的大女主。

《高情緒價值》思維導圖式拆解 📚 自序：爲什麼你學習了那麼多情感知識，仍然不會用 • 核心疑問：知識≠實踐，須在真實場景中演練情緒溝通 • 關鍵方法： ◦ 打開“實踐我”，用情境模擬鞏固理論 ◦ “教室式學習” vs “生活式練習” • 啓示：立即把所學情緒技巧落到生活片段，知行合一 📘 01 爲什麼事情做了很多，卻沒人念你的好 1. 現象：付出≠被感激，癥結在“低情緒價值輸出” 2. 原因： ◦ 不善表達，不會說“高情緒價值的話” ◦ 成長環境缺乏正向情緒示範 3. 工具&案例： ◦ “認同情緒+換角度提問+對比式肯定”公式（用於負面情境） ◦ 揚揚與男友的天氣預報故事——一句肯定逆轉關係氛圍 ◦ 芊芊住院時男友的關心示範高情緒價值 4. 新手誤區： ◦ 讚美時陷入“貶低自己”或“只見缺點”怪圈 5. 評估：情緒價值測試幫助識別個人短板 📘 02 爲什麼你總被別人的壞情緒傷害 1. 負面情緒傳染機制：情緒易向下流動，需先“認同+轉化” 2. “對方生氣了”兩步： ◦ 先化解情緒，再討論事實 ◦ 認同感受→提問引導→對比肯定 3. 極端憤怒：“憤怒療法”七步，還原場景、宣泄、換位思考、寬恕 七步方法： 憤怒療法一共分爲七步。 第一步：創建目標。找到一個你需要寬恕的目標。 第二步：在心中開闢一個愛的空間。我們可以通過冥想給自己賦能，獲得一些心靈上的加持。這相當於你在電視劇中看到的一些送行儀式，目的是讓出行順順利利。 第三步：穿越時空。 第四步：宣讀“罪名”。 第五步：寬恕別人和自己。 第六步：換位思考。 第七步：改編事件。 4. 冷戰/拒絕溝通： ◦ 識別“怕吵架”“要空間”“缺誠意” ◦ “各退一步”策略，避免翻舊賬， ◦ 用事實回應情緒 5. 當衆沒面子： ◦ 求助法、示弱法巧妙轉移注意力 6. 工具：負面情緒應對工具表（需求→對應策略） 📘 03 爲什麼你總是把高興變掃興 1. 高情緒價值三方向：理解、愉悅、負面緩解 2. 回應喜悅公式：“努力過程+對比+感受”——放大對方快樂 3. 表達與回應愛： ◦ 愛必須顯性化，冷淡會熄滅情感火花 ◦ 放大高興：案例中男友採訪成功，女友平淡反應令氣氛驟降 4. 興趣分享： ◦ “讚美+好奇”讓對方感到被關注（妻子口紅色號示例） 5. 工具：積極情緒應對工具表（區分喜悅、興奮等細微差別） 📘 04 爲什麼你聽到的不是他要表達的 1. 溝通失靈根源：第一聆聽過載，“喪偶式婚姻”現象 2. FFN傾聽模型： ◦ 事實層 ◦ 情緒層 ◦ 需求層 3. 共情：站在對方立場理解情緒與需求，是親密催化劑 4. 善意謊言處理：坦誠+解釋可避免誤解 5. 練習：在日常對話中刻意檢視“聽到的”與“想表達的”差距 📘 05 爲什麼你想拉近彼此的距離，卻總是適得其反 1. 讚美失效三大症結：贊人不讚事、脫離事實、表達生硬 2. FFC讚美法：感受+事實+比較，讓讚美更可信 3. 情緒流動公式：調動情緒+對比+開啓分享話題，維持關係溫度 推拉，對比，引導他描述過程，讓他認真回想努力的過程，分享之前艱辛的過程。 4. 雙面膠讚美法：認同/讚美 + 建議/希望，取代直接批評 5. 富蘭克林效應：請對方幫忙，激發責任感，快速提升好感 6. 讚美練習：區分鐘型事件與雲型事件，修正歸因偏差 📝 附錄 • 情緒價值測試答案、練習評分指南，幫助讀者持續自檢 --- 使用方法： 1. 先定位自己最頭疼的情緒場景（如02章被壞情緒傷害） 2. 對照該章工具表或公式快速上手 3. 通過FFN傾聽、雙面膠讚美等跨章節技巧，形成閉環練習 4. 定期回到情緒價值測試，追蹤進步 這樣即可把全書 6 大板塊、30 餘個微技能與 20 餘典型案例，以思維導圖方式一屏呈現，隨時查閱、逐層深化。

一段良好的關係一定要有人能給予高情緒價值。這本書給出了一些技巧。 拋開這些技巧，得先回答一個問題：人爲什麼需要情緒價值呢？ 不管承不承認，人本質上不是理性機器，而是：情緒驅動型社會生物。 我們的祖先爲了進化，被羣體接納意味着生存概率高，被忽視/排斥意味着可能死亡。 所以大腦保留了一套機制： “關係安全”比邏輯更優先。 當我們給別人情緒價值，其實是在傳遞一個遠古信號： ✅「你是羣體的一部分」 ✅「你是被接納的」 當我們“給予高情緒價值”時其實是：在別人的“情緒系統”裏，起到了穩定器、增益器與鏡子的作用——讓對方在你這裏感到被看見、被理解、被穩住、被認可。 從心理與神經層面看，情緒價值包含這三種本質 1️⃣降低“威脅感”——讓大腦放鬆警報 人的大腦始終在掃描三件事： •你會不會否定我？ •你會不會控制我？ •你會不會拋棄我？ 當一個人和你相處時，不需要防禦、不需要僞裝、不需要緊繃，他的神經系統就會認爲：這裏是安全區。 你給的情緒價值，本質上就是：讓他的神經系統從“戰逃模式”切換到“連接模式”。 2️⃣提供“自我確認”——讓對方存在感穩固 人不是隻靠自己存在的，我們是鏡像型生物： 我通過你的眼睛，確認我是誰。 高情緒價值的人會： •準確回應對方的情緒 •捕捉細微變化 •給出真實而溫和的反饋 這讓對方的內心產生一個信號： “我不是透明的。”“我是被真實看見的。” 這就是心理學裏所謂的：被鏡映的自我感。 3️⃣提供“情緒共振”——讓對方不孤獨 真正的情緒價值不是“哄”，而是： •你能懂他的感受運動軌跡 •你經歷過類似的情緒空間 •你能在情緒層面“同頻”但不被吞沒 這是一種： 你在我這裏，不需要一個人扛。 我們不是爲了贏而活，而是爲了在他人那裏被“允許存在”而活。

朋友給我推薦了一個在日本留子留在日本娶了個日本老婆的B站頻道，他沒工作，等於在喫軟飯，因此成了被大家口誅筆伐的網紅…可在看了他的幾個視頻後，立刻意識到，在提供情緒價值和經營感情方面，他毫無疑問是廣大中國男性自我提升的清流。他說：中國男性有一大特點，就是天天都會想着如何追到自己的喜歡的人、如何戀愛如何用錢來解決婚姻和戀愛的問題之類的，但是卻從來沒有人問，如何經營好婚姻生活。在所有的生活點滴裏能滿足女性的情緒價值需求，這樣的中國男人實在太少，因爲他們都是金錢決定論，這大概也是一個社會問題。在這樣的環境下，如果能夠清醒地意識到它的危害並從自身出發作出改變，成爲一個高情緒價值且懂得經營婚姻的男性，幸福的感情還會那麼難得到嗎？這本書便是近期讀到的一本極具可操作性的指南，它用實際的案例加以基本心理學的討論，清晰地告訴你應該如何做，更重要的是，它也讓自己感受到，什麼叫落在生活點滴的經營。而這些，在以前是一直抱有不屑一顧的態度的。我實在是太晚熟了，但我知道，這都是人生的必修課，也十分相信自己能夠真正成爲那個“特別的人”。加油。

本書上的情緒價值：在高興時候放大正面情緒並延長積極情緒。在心情低落時候消除負面情緒，引導到積極情緒。 你的行動就是複製粘貼 最簡單的高情緒價值，讚美對方 無論任何人，不管他們跟你說什麼，你都可以讓他們變得愉悅，你就具有高情緒價值。 負面情緒會傳染，兩種負面情緒碰撞會呈指數上升，負面情緒會放大。 負面情緒轉化公式：認同情緒+換角度 提問+對比式肯定。 共情：體會他的情緒和情感，與他一起分享或分擔情感 正面管教：你越是希望他做某件事情，就越要在他做了之後去讚美他。時間長 他自然會做你希望他做的事。 愛要表達，更需要回應 仰慕被稱讚可以很快拉近關係，稱讚對方一定要真誠，避免直接讚美對方（禁忌：無腦誇漂亮，美，傾國傾城，風華絕代等等），通過讚美事件來讚美，例：你穿的這件衣服好漂亮啊和太符合你了顯得非常有氣質，還比如首飾類等等 情緒要多流動：調動情緒+對比+分享話題 多求助對方 你求助的事情一定是對方擅長的 你求助的事情最好有一定的難度 feel fact compare 讚美公式 ffc fact feel need 傾聽公式 ffn 一句話有三層意思，用FFN模型來拆解，分別fact事實，feeling感受，need需求 行爲改變態度，富蘭克林效應，想讓對方體會你的不宜就要多麻煩對方也可改變態度 早安的高情緒價值：“看到你給我發的早安，我覺得今天一天都會很開心”