日子踉踉蹌蹌，我倆穩穩當當

大家好，我是本書作者吳繼康。 這本書從動筆寫到正式上市，差不多1年半的時間，過程也是一波三折，差點難產。 我一度擔心我年近90歲的姥爺可能看不到這本書了，因爲這不僅僅是一本書，還是一份愛的禮物。 說到禮物，就不得不提寫這本書的雙重意義。 第一重意義：這本書是我送給至親的禮物🎁 我爺爺在我很小的時候就去世了，如今我姥姥、姥爺和奶奶都是八九十的高齡了。父母也都年近六十。 特別是我姥爺的身體每況愈下，前一陣子心梗突發差點……我很是擔心他看不到這個禮物。他當了一輩子人民教師，教會我很多。 因此，我在書的前面特地加了一頁，把爺爺奶奶、姥姥姥爺和我爸媽的名字放在一首小詩裏，表達我對他們的愛與思念。自從上了大學就離開了家，15年漂泊在外，聚少離多，沒有太多時間陪伴他們。 這重意義對我來說最爲重要，寫作過程中沒靈感寫不下去的時候，我會想一想寫的這是一份禮物，又能重整旗鼓。 第二重意義：這本書也是送給自己的禮物。這是我在婚姻家庭領域，要寫的積極心理學系列三部曲的第1本。 我的專業是積極心理學，畢業後在清華大學積極心理學研究中心工作的7年多時間裏，我越來越覺得影響一個人幸福感的核心要素：是3種深度關係👇🏻 「親密關係、親子關係和自我關係」 所以第1本書是積極心理學視角下的親密關係經營主題。後面第2、3本分別是親子育兒與家庭教育、自我成長與幸福提升。 我堅信，這三種關係經營好了，人生的幸福感和意義感必然是蓬勃豐盛的。 在這裏要特別感謝人民郵電出版社，和所有參與這本書的老師們，這是大家共同的作品。同時也很感激微信讀書平臺對這本新書的大力支持。 作爲本書作者，我向大家推薦這本書。我也深知，此書是我的處女作，肯定不是完美的，必然有改善提升的空間🙏 閱讀過程中，大家如果有什麼問題、困惑，或是好的想法、建議和意見等，歡迎給我私信或在評論區留言。以穿越時空的方式，進行交流和探討🤝 如果你讀了這本書，覺得還不錯，歡迎你推薦給身邊需要的朋友，也可以當成禮物送給朋友、愛人，是一份不錯的愛的禮物🎁 最後祝大家📖閱讀愉快，幸福常在❤️

楊絳先生說過：“我們的夫妻關係之所以這麼好，是因爲我們對待彼此，就像好朋友一樣。確實，就像卡洛琳·戴奇《在親密關係中成長》中說：一段感情最美好的樣子，就是在彼此的支持和鼓勵下，勇敢地探索，不斷地成長。好的親密關係需要經營，但是“經營”需要方法，需要雙方共同努力去充盈我們的愛情賬戶。 林語堂先生曾經說過：“幸福人生，無非四件事：一是睡在自家牀上；二是喫父母做的菜；三是聽愛人講情話；四是跟孩子做遊戲。”如果能把這四大關係都打造成高質量的關係的話，我們就能夠擁有幸福的人生。 幸福的婚姻總是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。任何一段親密關係，都不可避免地同時存在消極面和積極面。在幸福的婚姻關係中，並不是一點矛盾和爭吵都沒有，而是積極的互動（微笑、讚美、鼓勵、支持、擁抱、親吻等）多於消極的互動（指責、鄙視、反對、忽視、嘲笑等），這個比例至少要達到3∶1。 《如何正確吵架》一書中有句話說得特別好：爭吵或感情出現裂痕沒什麼大不了，不去修復纔要命。關於情感修復，《幸福的婚姻》裏這麼說：“情感修復是親密關係的救生衣，你們可以偶爾掉進河裏，但是有救生衣就不會讓關係溺水而亡。但如果任何一方對救生衣視而不見，那麼兩個人只會一起掙扎着沉入河底。”香港作家亦舒曾說過這麼一句話：“人們日常所犯的最大的錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。” 我們很多的互不理解是因爲互相不瞭解。諾曼·懷特在《親愛的，我們可以不吵架》中說：如果我們能知道伴侶的需求，適當地變換自己的音高、音量、語速或節奏，用輔助的語言讓對方分享自己的情緒和狀態，努力地滿足對方，用愛進行溝通，就可以化解那些傷害性的誤解和爭吵。《高效能人士的七個習慣》作者史蒂芬·柯維曾說：我們大多數人聆聽的目的是“懟回去”，而不是真正去理解，而積極傾聽則不同，是爲了能夠真正聽見對方的話、聽懂對方的心。武志紅在《爲何愛會傷人》中說：重要的不是發生了什麼，而是對方是怎麼感受的，我們要永遠記住，感受的溝通在親密關係中是最重要的。溝通是人與人之間、人與羣體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和感情的通暢。所以保持冷靜，積極良好的溝通可以幫助我們和家人、朋友之間建立良好的關係。 我們之所以會愛上一個人，是因爲我們開始和維持一段親密關係背後的動機，是爲了滿足我們未被滿足的需求，陪伴、照顧、瞭解、支持、接受、撫摸和相擁而眠。—《親密關係》 許多戀愛、婚姻失敗的原因並不在於爭吵次數的增加，而在於彼此愛慕與深情的回應越來越少。希望天下有情人都能夠對愛情保持初心，都能夠擁有更高品質的親密關係，都能夠《日子踉踉蹌蹌，我倆穩穩當當》。

系統推薦的書，居然連聽帶看讀完了。我寧願把它看作一本工具書。大腦理性的情況下，分析的頭頭是道。 以前不知道從哪看過一句話，跟本書的思想不謀而合，想要夫妻過得去，老婆的話不能不聽，也不能全聽。現在想起來，太TM有道理了。一個正常人，沒有施虐和受虐傾向的話，如果長期壓抑，肯定會出毛病，所以及時表達想法，找到博弈平衡是非常關鍵的。

❄️《日子踉踉蹌蹌，我倆穩穩當當（微信讀書出品） 》一本很棒的，兩性關係修行指南。❄️日子看似平淡無奇，卻時有情緒起伏跌宕。❄️只有相互理解，才能彼此扶持，這是同行的意義。❄️技能在胸，幸福無憂。❄️ 【作者分享】 ❄️愛的感覺是有時有，有時無，是一種稍縱即逝的情緒體驗。 ❄️積極回應，是一種及時主動的、溫暖有愛的情感回應，能夠把情感聯結的紅繩變得粗壯又堅韌，讓彼此在需要時能順着紅繩找到對方，且另一方很主動地滿足伴侶的依戀需求和溝通請求。如果兩人間缺少積極回應和互動，則會引發沮喪、害怕、生氣和絕望。 ❄️婚姻失敗的原因並不在於爭吵次數的增加，而在於彼此愛慕與深情的回應越來越少。 感恩遇見

陸繼康的《日子踉踉蹌蹌，我倆穩穩當當》以溫柔的筆觸寫出伴侶在平凡生活中的相互扶持。日子或許崎嶇、世事常常動盪，但兩個人因彼此而變得篤定。書中處處是細小卻真實的情感瞬間——一句體貼的提醒、一個不經意的擁抱，都成了抵抗混亂世界的力量。作者以簡潔卻深情的文字，讓人看見愛不是轟轟烈烈，而是一起把生活走得妥妥貼貼的勇氣與默契。

影響一個人幸福的核心要素：親密關係、親子關係、自我關係。介紹四個方法：接受影響、保持邊界、接納差異和主動商量。

20260910《日子踉踉蹌蹌，我倆穩穩當當（微信讀書出品）》 作者：吳繼康 日子如何過的順遂，關鍵是男女雙方要包容，不互相挑刺。家裏的活分工合作，你買我做，你做我洗，你洗我掃……遇見事了，保持鎮靜，溝通協商，忍了，不過分依賴。你不抱幻想，你就不會有太失望。自信自立自強，多參加活動，活到老學到老。家就是個可以不裝不端着的地兒。

一定要記得，在支持另一半的同時，不要忽視和忘記了自己的目標和夢想。誠然，由於時間和財力的限制，兩個人的夢想可能沒法同時實現，需要有一個人先暫停或放緩自己的目標和夢想。但兩個人可以輪流來，一個一個實現，任何一方都不要一直做過度的犧牲。目標和夢想的實現可以遲到，但是不能缺席，否則人生會充滿遺憾。 新時代的愛情和婚姻，給我們提出了新的挑戰，要求雙方不能忽視快樂的創造，也不能無視成長的需求。無論是一起玩樂，培養共同的興趣愛好，還是尊重、支持、參與彼此的目標和夢想，都將帶給兩個人更加濃厚而深刻的聯結，以及共同的意義感和幸福感。

因爲過往成長的經歷，我很喜歡心理學雖然讀了很多心理學的書寫的東西似乎也得到了一些專業人員的肯定其中也包括我的心理醫生，但事實是我畢竟不是科班出身。我將嘗試結合書中的知識點隨心寫寫我的理解，其中有不合理處請指正， 1.幾乎所有家庭都會遇到的難題，備註:下文沒有解決方案 在兩性親密關係中，往往體現的是雙方原生家庭的影響以及各自過往情感的經歷。比如喜歡迴避衝突的一方，喜歡動不動就是解決對方而不是解決問題的人。往往原生家庭裏有一個不講理的家長。作者表示往往男性更喜歡迴避衝突，他們更喜歡不着急回家，這是迴避衝突最直白的結果。可能最開始年輕賢惠的妻子，經歷柴米油鹽以及性慾不能被滿足（可能有點直，屬於安全感範疇），這些生活的洗禮讓她們終於不堪忍受承受結節的風險開始與丈夫抱怨，爭吵，甚至對抗。在一次次抱怨中漸漸走向對方人格的否定甚至自我的否定，隨之而來的就是一場婚姻的結束。 2.維護不好一段感情，往往其他事情也做不好。 在兩性關係中，男方所體現的情商水平往往也是職場的情商水平。所謂直男不過只是共情能力，情商低的藉口。起初，男孩需要初戀告訴他，女孩們需要的是什麼，走向親密關係的第一步該如何邁出。最後無論男孩還是女孩對於婚姻還是工作成熟的標誌就是妥協，每個人在妥協中捨棄相對不重要的東西換取籌碼，然後從對方身上爭取對自己的更重要的東西。任何關係的破裂，必然是其中一方連最不重要的東西都不願割捨。搞不清楚別人有什麼，更搞不清楚自己要什麼，就放棄了溝通和妥協而這本身就是綜合素質的試煉。不過，基於我們各自的認知偏見，我們常常誇大了矛盾本身的解決難度，其實大多數時候我們壓根沒有接觸到矛盾本身。 3.維護一段關係的一些技巧 人做任何事情都需要一定沉澱，方纔能清晰自己需要有什麼樣的原則。約法三章是人成熟的標準，也是可信度的加權。利用第三方，根據雙方的需求可以有擁抱，親吻，讚美，價值認同，安全感賦予，價值展現爲準則可以呈現出各種花裏胡哨的表達方式。一個核心目標。我有自己的價值並且能與你匹配。一個背景。我很健康，很陽光有獨立的人格而且很愛你。 看看文字好像很冰冷的樣子，欠缺的是比如我小時候很內向跟女孩說話就會臉紅成長到現在的不要臉。反差的是，我也有當舔狗，熬夜等女孩回消息的經歷。我記得那女孩說，顯得你人格都沒有獨立，而且你連聊天都不會聊。我呀，百態人生，皆是我幸。 4.溝通技巧的質疑 非暴力溝通方法論--描述事實，表達感受，提出要求。 這完全就是甲方思維。加一個安撫情緒吧，然後事實+自我感受+提出要求。 最重要的是我並不認爲太過理性的表達真的就適合兩個人一生的生活。 我要在這裏畫一個問號。雙方的狀態，成熟度，情緒都有不同。當失去價值感，失業的中年男人，當抑鬱症的男朋友，當產後抑鬱的孕婦，你給我按照非暴力溝通的方法說兩句話試試？（題外話，家中長輩總是教育我說盡信書不如無書，我倒是在這裏又找到一個具體的經驗感受） 話說，心理學有一個很有爭議的詞叫做情緒穩定。不知道女孩怎麼樣，男孩的成熟一定是某些女孩的青春換取的，因爲陳奕迅有一首歌叫葡萄成熟時，這肯定是唱給大部分女孩的。 都說刷抖音成熟自己。我今天在抖音裏刷到。家庭攝像頭，丈夫摔盤子，妻子拿起手機攝像。 總之真實情況錯中複雜，書呆子們一味的追求理論，方法論的構建。我們真的只能理解我們能理解的東西，而這，就是偏見。 5 .我的經驗 我也不知道似乎很多女孩從生理上都排斥暖男，或者說情緒化的男孩。董永輝就是最好的例子？或者說很多成熟的女孩更需要的經濟來源的支持，他們更喜歡男孩把精力放在自我提升上而不是她們自身。當冷漠，表達方式的錯誤難免就會出現不信任一旦這樣的污漬出現在對方身上就很難擦掉了，結束重新再來似乎是更有效的選擇。我的經驗告訴我，做其他很多事情推翻，從頭開始一般都是效率最高的方式。但感情這種事情，我還是想不要臉的多花一些時間的。每當我在小紅書，看成熟姐姐對妹妹的擇偶或者感情斷舍離建議，當然還有對方長輩對經濟條件不是很好男孩的不信任，對自家白菜的保護當然我知道絕大部分男孩做這些斷舍離更是不需要別人的建議和推導的。儘管如此我誤入了修羅場，感到的是一絲寒意。去年我結束了兩段實習經歷，一段是在歐洲企業，一段是中企。中企的人情世故代表着中國社會的背景，這些社會的規律，思維跟這些白菜的斷舍離其實很像即婚前大部分男女朋友關係之間沒有信任和扶持，全部都是做最壞的，最利己的準備。職工和老闆之間只有資本的剝削關係，中國老闆不在乎什麼協議，他們只在乎你能不能創造價值他們會盡全力讓你去匹配他的需求。就連朋友也漸漸步入價值交換的競爭。我並不是說歐美社會沒有這些，我只是直觀的感受到了咱們是真的窮。 吶，這個世界就是這樣。妥協不了就滾蛋。在生活中無數次囚徒困境中的選擇... 似乎偏題了，摘錄一些很有用的廢話。 婚姻失敗的原因並不是在於爭吵次數的增加，而在於彼此愛慕與深情回應的越來越少。 男女如果相互愛慕都會自然的表露出我在意你，我理解你，我支持你。 最難忍受的孤獨，不是一個人待着，而是有人就在你身邊，你卻感覺不到他的存在。 喜歡=熟悉+意外 真正的愛是給予，而不是索取，請力所能及。 這些彎彎繞繞讓我頭疼，但要做一些清晰化我也不是沒有能力。對人性的理解，對學科之間的融會貫通，對國家，資本，社會的底層的邏輯我自詡是一頭狼，但我明白自身的閱歷還遠不及道聽途說的理論思考。我腦海裏不斷被項飆老師提醒，把自己作爲方法。於是我有一些仿徨。我陷入了書呆子的困境，或許我不該讀太多的書，思考的太多，做的太少未免也太丟人了。 對生活，我真的有點累了。有時候覺得單身也挺好的，隨着自己步入27歲的殿堂感覺自己的身體機能在不斷衰退，恰好此時有人說27歲是女孩最美麗的年紀。我漸漸變得不是那麼迫切的追逐愛情，我同樣被窮病所束縛，從而又從戀愛腦轉型成事業腦。我開始懼怕婚姻，擔心她不願意包容我同時我開始厭惡這個讓我不怎麼滿意的社會，不斷質疑事業成就的榮譽感。我陷入一種巨大的矛盾感，還有一種無力感。我真的會沉溺在書呆子的詛咒裏嗎？ 我是披着羊皮的狼，我清楚的明白，“沒有惡劣和卑下,善良與高尚便不再高大。“ 同時在父輩眼中我又是披着狼皮的羊，沒有他們的庇護，我必然無聲無息地沉溺於人流。 害，葡萄似乎成熟一些了。因爲生活總會繼續而我一定會變得更加強大。

書中提及到一個概念我覺得很有意思——聯結，兩個人在一起就好比磁鐵異性相吸，在相處的過程中也是不斷加深聯結的過程。是得，愛是一個過程，我們不斷達到協調，建立起這種聯結，錯過或聽錯節拍，斷開聯結，修復關係，然後發展出更深的聯結。這是一支不斷相遇、分離又重新找到彼此的舞蹈，每分每秒都不停歇。 ​愛情是自由，不是佔有；是享受，不是枷鎖。沒有愛情的婚姻也就沒有存在的必要。在經歷了一段戀情後才深深地體會到了這句話，更深刻地明白一點——安全感是自己給予自己的，正如尊嚴是建立在自身、而非他人給予的。 其中兩個人的生活固然有趣且豐富多彩；但也不要忽視了一個人的日子。因爲我們只有把一個人的日子過好才能應對另一半加入進來的人生。 對此我想說的是——​鮮花，自己，去買，不必等待他人的贈予。驚喜可以自己給自己，幸福，可以握在自己手裏。而心靈上的富足實則是最爲極致的精神享受，而活得自由的人首先是心情愉快的人。我看過叔本華的《人生的智慧》，其中有一段論述我很是喜歡，藉此機會與大家共勉—— 一個人所能擁有的幸福，是原本就被自己的個性決定了的。人的心性更是如此，它決定了我們能否對更高一級的幸福具有感受能力。如果一個人的心性不高，自身又不努力，那麼任何外在的環境都無法使他感受到超出普通範疇的快樂。心性不高的人只追求感官上的幸福，也就只能過上一種安逸、舒適的家庭生活，與素質同樣不高的人一起進行低俗的消遣。就算是教育也無法提升這類俗人的精神境界。雖然我們在年少無知的時候不瞭解這些，但是不可否認，一個人最高級、最長久和最精彩的快樂實際上就是心靈上的滿足。