給人好印象的祕訣：如何讓別人信任你、喜歡你、幫助你

整理了全書的重要論點筆記，有些是書中原話的概括，有些則是自己的理解，便於看一半看不下去或看完不知所云的書友參考。 被洞悉錯覺：以爲自己的表情/語言/行爲能夠讓他人懂得，其實可能恰恰相反 可判斷性：被人理解的可能性 如何提高可判斷性？ ①讓別人可以掌握關於自己（想暴露）的信息 ②確保那些信息是相關的 ③對方必須察覺或注意到那些信息 ④自己必須正確地運用那些信息 認知吝嗇鬼：人們不願更多地思考 確認偏差：別人在觀察你時，他們看到的就是他們期望看到的 初始效應：我們在最初觀察他人的時候獲得的信息，將會影響我們解讀和記住後來的信息 “成見”的運用： 1.可以故意把自己往大衆對某個羣體的刻板印象上引導，以達到某種期望效果 2.但有些印象特質彼此衝突矛盾不能共存，如一個創造力強的人通常會被判定爲領導力弱 光環效應：在人際交往或認知過程中，人們會因爲對象的某一突出優點或特質，而泛化地認爲其其他方面也同樣優秀 虛假同感偏差：指人們常常高估自己的信念、判斷或行爲的普遍性，認爲別人和自己是相同的 虛假獨特性效應：每個人往往都認爲，和別人相比自己更加獨特和優秀 在別人的心理處於忙碌狀態時，觀察並不準確 當你想給人一種印象時，如果你的行爲想被認爲是自動的，必須滿足四個條件： ①它在沒有意識到的情況下發生 ②它在不具備有意意圖的情況下發生 ③它相對輕鬆，不費力 ④它很大程度上是不完整的，不可控制的。 對應偏差：不論你在做什麼，都體現了你的個性、性格或能力的某些方面。 信任透鏡： (1)你是否對我心懷好意，是我的朋友還是敵人？ (2)你根據那些意圖來行事，有些什麼需要嗎？ 做法： 1.專注傾聽，注意力集中，眼神交流，點頭微笑 2.同理心和共情 3.分享合適的過去經歷（根據不同的社交目的展現不同故事裏自己的特質，注意不要適得其反） 4.表露能力和經驗，自信但不可自大，保持謙遜 5. 人們更喜歡具有卓越潛力的人，而不是已經表現得卓越的人 6.在貴人面前：以溫暖爲主，恰到好處的展現能力（讓人願意親近，不被人提防） 在外人面前：以能力爲主，恰到好處的展露溫暖（讓人尊重，又不嫉妒） 補償效應：人們在具有某一特質時通常會被別人認爲在特質的相反面是不足的 權勢透鏡： 具備有用性，理解你正考慮的有權勢者有什麼樣的渴望，面臨什麼樣的挑戰。他的目標是什麼？與你的目標一致嗎？你可以怎樣幫助他實現那些目標？ 自我透鏡： 策略1：聚焦於觀察者如何比你更優秀，或者觀察者所屬的羣體（我們）如何比你所屬的羣體（他們）更優秀。 策略2：聚焦於你和觀察者如何處在同一羣體（即你們兩個都同屬“我們”），因此，觀察者可以樂享你的成功並且坐享你的成功帶來的榮光。 策略3：確定你的優秀品質不是一種威脅，因爲你不會和觀察者競爭同樣的資源，或者因爲觀察者實際上並不看重那些特定的品質。 策略4：如果策略1、策略2和策略3都不管用或者不合適，你的優秀品質和成績就威脅到了觀察者的自尊。因此，他必須避開你或者阻撓你，以中止那一威脅。 總結：讓可能會有競爭關係的人認爲你們是同一類人（尋求哪怕任何一個微小共同點，並儘可能提及），但又在某些方面不如對方，從而降低對方警惕 對於繞不開的競爭者且對方很有可能會決策你時： 1.要非常謙虛、展露脆弱 2.主動開啓話題詢問對方的成就和表現，給對方展現空間 3.誇讚對方並給對方戴高帽子 4.請求對方的指導和建議 注意⚠️：要真誠！！！ 趨利型的人通常對下面這些論據反應強烈：潛在的收益、可能的效益，以及他們如果同意做這件事就會有好事情發生。 避害型的人更容易被以下這些論據所說服：可能的損失、可以避免的錯誤，以及如果他們不同意做X這件事（同上），將會有不好的事情發生。 趨利透鏡就是要找出爲什麼觀察者應當說“好”，而避害透鏡就是要找出爲什麼觀察者不能說“不好”。 焦慮型透鏡：給足安全感 迴避型透鏡：不要給對方壓力，保持邊界 糾正不好的印象： 1.直接給對方一個大反差，乾燒對方的cpu讓他的大腦不得不重新修正對你的看法 2.頻繁刷臉、共同做事，讓他的大腦防禦機制不得不喜歡自己，否則就會給自己徒增煩惱和壓力 道歉的方式與技巧： 1.不要找理由，儘量避免談及自己的感受 如： “我並不是……的意思” “我在努力地……” “我沒有意識到……” 當把事情弄糟時，那種局面或事件的受害者並不想聽你談你自己，要把道歉的焦點放在正確的人身上。 2. 從他們的角度想象，並確認他們的感覺和價值，表達同理心與愧疚之情 特別是着重關注你的錯誤對他們造成了怎樣的影響，着重關注他們有什麼感覺，並且着眼於他們需要你做什麼。 3.拉回陣線，統一陣營，明確立場 4.補救措施，承諾日後行爲

社會心理學老師推薦，整體還ok吧～感覺不是那麼的直接，需要稍微理解下。總結如下👇： 由於人類都具有“認知吝嗇鬼”並可能帶有“洞悉錯覺”的特質，導致我們都不能非常客觀的認知彼此，或者說不能以我們想要的方式給人留下印象。 認知吝嗇鬼的意思就是人們習慣用已有的思維模式去理解事物，最開始的印象都是通過直覺、常識、個人經驗判斷的，這裏麪包含了很多假設和偏見，形成的印象往往不夠準確。 書中提到很多效應，比如初始效應：爲什麼等我們到了40歲，父母還只是覺得我們是小孩子呢，就是因爲在父母眼裏，你還是他們當時認識的那個你-天真、不成熟，不只是一點點笨。第一次的印象非常重要。 那如何能給人留下好印象，首先要了解人是如何觀察和認知他人的（信任透視、權勢透視、自我透視），以及不同人格因素（趨利型、避害型、黏人型、焦慮型、冷淡型、逃避型等）的人會如何觀察理解自己，有哪些陷阱。 總體來說：如何給人好印象1 首先：人們對溫暖和能力的感知變化，大約90%依據對你的看法是負面還是正面，（其實人的溫度感比能力感在人際交往中更重要），學會表達溫暖和展示能力： 🫡表達溫暖的2種具體做法： 1）專注而投入的溝通，點頭和眼神的交流、微笑=積極傾聽的表情；採用：“我想你一定感到。。。”之類的句式倆表達同理心。 2）“不必要的道歉”法，即把“對不起”這句話作爲對他人的艱難表示難過的意思。（比如下雨的時候你想借傘，說：“又下雨了，對不起，能不能借用下你的傘”能借到的概率更高；“聽說你的飛機延誤了，很抱歉”） 通過展示你的能力來讓對方信任你： 1）需要強調進行眼神交流。 2）較快的語速、附帶手勢、點頭和直立的姿勢（成功者姿勢（開放擴張的姿勢）），會讓對方感覺你有着更強的能力。 3）在宣傳自己時，應該更多地聚焦於未來，而不是過去。 再者：權勢會改變我們之間互相之間的看待別人 有權勢的人會更樂觀，並且只會以最小的精力來觀察你，會保留自己的精力（如果事情看起來是下屬做的話）；他們更聚焦自己的目標，以及對別人擔心的事情和觀察的視角不感興趣，權勢是動態的，可以根據它的動態與變化來決定是否使用透視鏡觀察別人。 🫡增強自己的“有用性”，要做一些能夠幫助有權勢者實現他目標的人，他將會花時間和精力來認真觀察你（🙄️），具體方法是： 明白自己的目標是什麼，老闆的目標是什麼，他最需要幫助的地方在哪裏 最後：當自己比較突出或成功時，聚焦於你和觀察着如何處在同一羣體即“我們”會消除自己的成功帶來的與他人的疏離感；差異化特定品質發揮。給予他人足夠的讚賞和表揚；當自己不夠“優秀”時，差異化自己的特定品質，通過自身能力獲取差異化成就。 如何給人好印象2 對於趨利型人主要講收益；對避害型人格主要講保障； 對焦慮型人格的人：要避免模棱兩可，增加可確定性，做到可靠。 對逃避型人格的人：要有耐心，要給予堅定不移的支持，比如說“讓我幫你做這件事吧”但不要問“這件事你需要我幫忙嗎？”

書友總結的不錯，我摘抄一段分享： 那如何能給人留下好印象，首先要了解人是如何觀察和認知他人的（信任透視、權勢透視、自我透視），以及不同人格因素（趨利型、避害型、黏人型、焦慮型、冷淡型、逃避型等）的人會如何觀察理解自己，有哪些陷阱。 總體來說：如何給人好印象1 首先：人們對溫暖和能力的感知變化，大約90%依據對你的看法是負面還是正面，（其實人的溫度感比能力感在人際交往中更重要），學會表達溫暖和展示能力： 🫡表達溫暖的2種具體做法： 1）專注而投入的溝通，點頭和眼神的交流、微笑=積極傾聽的表情；採用：“我想你一定感到。。。”之類的句式倆表達同理心。 2）“不必要的道歉”法，即把“對不起”這句話作爲對他人的艱難表示難過的意思。（比如下雨的時候你想借傘，說：“又下雨了，對不起，能不能借用下你的傘”能借到的概率更高；“聽說你的飛機延誤了，很抱歉”） 通過展示你的能力來讓對方信任你： 1）需要強調進行眼神交流。 2）較快的語速、附帶手勢、點頭和直立的姿勢（成功者姿勢（開放擴張的姿勢）），會讓對方感覺你有着更強的能力。 3）在宣傳自己時，應該更多地聚焦於未來，而不是過去。 再者：權勢會改變我們之間互相之間的看待別人 有權勢的人會更樂觀，並且只會以最小的精力來觀察你，會保留自己的精力（如果事情看起來是下屬做的話）；他們更聚焦自己的目標，以及對別人擔心的事情和觀察的視角不感興趣，權勢是動態的，可以根據它的動態與變化來決定是否使用透視鏡觀察別人。 🫡增強自己的“有用性”，要做一些能夠幫助有權勢者實現他目標的人，他將會花時間和精力來認真觀察你（🙄️），具體方法是： 明白自己的目標是什麼，老闆的目標是什麼，他最需要幫助的地方在哪裏 最後：當自己比較突出或成功時，聚焦於你和觀察着如何處在同一羣體即“我們”會消除自己的成功帶來的與他人的疏離感；差異化特定品質發揮。給予他人足夠的讚賞和表揚；當自己不夠“優秀”時，差異化自己的特定品質，通過自身能力獲取差異化成就。 如何給人好印象2 對於趨利型人主要講收益；對避害型人格主要講保障； 對焦慮型人格的人：要避免模棱兩可，增加可確定性，做到可靠。 對逃避型人格的人：要有耐心，要給予堅定不移的支持，比如說“讓我幫你做這件事吧”但不要問“這件事你需要我幫忙嗎？”

晦澀難懂，專業術語用的太多，像一份科研論文。沒有幾個實質性的有用的東西！

理解他人，認識自己，並選擇如何塑造個人形象和識別他人用的方式行事。沒啥祕訣，主打瞭解人的認知偏差和抓住時機塑造形象。也算是直白明瞭

給別人留下良好印象的三個關鍵點：信任透鏡、權勢透鏡和自我透鏡。 信任透鏡，是我們判斷是敵是友的信號。一般來說，別人對你的看法是負面還是正面，90%取決於你表現出來的溫暖程度和個人能力。 間接表達溫暖的2種具體做法：1）通過讚揚對方，幫助對方，觀察對方的想法和感受並且表現出你很感興趣等等。2）“不必要的道歉”法，即把“對不起”這句話作爲對他人的艱難表示難過的意思。 通過展示你的能力來讓對方信任你：1）需要強調進行眼神交流。2）較快的語速、附帶手勢、點頭和直立的姿勢，會讓對方感覺你有着更強的能力。3）在宣傳自己時，應該更多地聚焦於未來，而不是過去。 權勢透鏡：當二者之間權勢不對等的時候，對於權勢較高的人來說，它就有一層簡單而且直接的含義：你自己來證明你對我是有用的，否則，請遠離我的視線。 對於無權勢者來說，可以提高自己的有用性，來獲取對方的信任。提高有用性：1）需要了解對方目前在渴望什麼，面臨什麼挑戰。2）在對方交代之前就預測他需要哪些幫助，會讓他更加信任你。 自我透鏡的任務就是讓觀察者在觀察其他人和事物的時候，會覺得自己是最出類拔萃的。自我透鏡的本質就是比較，說到底就是自尊問題。 弱勢的一方：通過自身的能力獲得更多的成就，不要執着於眼前的比較。 強勢的一方：1）謙虛。對取得的成績保持謙虛，並爽快承認過去或者現在面臨的困難，體現出脆弱的一面。2）學會肯定別人。讚賞或者表揚對方的言語或者行爲。 修復他人對你的誤解：1）讓對方想要修正對你的看法，這需要我們喚起對方公平公正的心理。2）讓對方依賴你，這份依賴既可以是需要，也可以是讓對方習慣你的存在，進而喜歡上你，並且願意幫助你。

2如何建立好的第一印象：運用觀察者的三重濾鏡。信任透鏡：你是否值得信任？方法一：表達溫暖。在交談中有意識地加強眼神交流點頭和微笑三個動作。展現同理心，共情對方的感受，話術：我想你一定感到……向別人不順心的遭遇表達遺憾，話術：我很抱歉聽說……首先向對方表達信任，適當分享自己可以公開的祕密或心事。方法二，展示能力。（顯得）很有意志力，避免表現出意志力/自制力不足。警惕過度自信，實驗證明謙虛的人更受人信賴。用顯得有權勢的姿態調節身體激素水平，提升自信心和氣場。強調你的潛力，（但不是畫大餅），讓對方花更多時間評估你。技巧：平衡溫暖與能力。表達溫暖時，不要着重表現個性特點，而要表現品格特點。品格，而非性格上的溫暖，是人們判斷誰更可信的首要指標。權勢透鏡：你和我之間誰佔據主導權？對人際關係的影響：更有權勢的一方會成爲關係中的支配者、很少會考慮被支配者的感受，更傾向於運用認知吝嗇鬼來理解被支配者。支配者的心理活動：不在乎被支配者覺得他有多了不起，而在乎被支配者有沒有辦法幫他保持了不起。給支配者留下好印象的方法：展現你的有用性，讓對方覺得需要你。展現你的預測性，讓對方覺得離不開你。自我透鏡：你跟我相比如何？作用和特點？是潛意識中的自我保護機制，能保護自尊心，讓人感覺良好。是由觀察者的關注點決定的，這個關注點有時是非常怪異的。自我透鏡發揮作用的四種策略：一找出證據證明自己（在某些方面）優於對方。二調整視角，證明自己跟對方是利益共同體。三避免競爭，確認對方的優秀不會損害到自己的利益。四當前三種策略都不奏效時，不得不跟對方直接競爭。自我透鏡採取策略的兩種依據：相關性：關係雙方所處環境、賽道的重合度和相似性有多高。親密性：關係雙方的親近程度、成長經歷的共同性有多高。運用自我透鏡給對方留下好印象的方法？降低相關性，找出差異化，弱化雙方的競爭關係。降低親密性，保持距離，和對方只做有限度的分享。通過討教的方式，在對方擅長的領域肯定對方優於自己。額外的個性透鏡：你跟我是同類人嗎？個性透鏡的作用？對留下好印象不起決定作用，但能讓對方喜歡跟我們打交道。第一類個性透鏡：風險偏好。趨利型：做事風風火火，看重收益，傾向於冒險。避害型：做事四平八穩，注重安全，傾向於保守。第二類個性透鏡：依戀風格。焦慮型：渴望關愛、情緒波動較大，希望獲得對方的承諾。迴避型：逃避責任，情緒波動較小，希望和對方保持距離。安全型：健康的依戀風格，在人羣中佔比約百分之50到60%運用個性透鏡給對方留下好印象的方法：對於趨利型的人，用潛在收益打動對方。對於避害型的人，用增加保障和安全性來打動對方。對於焦慮型的人，避免施加太多壓力，保持適當的心理距離。對於安全型的人，只需用好前面三重濾鏡即可。

讀完海蒂·格蘭特·霍爾沃森的《給人好印象的祕訣 如何讓別人信任你 喜歡你 幫助你》，我猶如在人際交往的迷霧中找到了一盞明燈。 這本書打破了我對“印象”一詞的淺顯認知。以往，我認爲給人好印象僅僅是靠外表的修飾和言語的討好，然而，作者通過深入的研究和生動的案例，讓我明白印象的形成是一個複雜且多維度的過程。 書中着重強調的真誠、能力和親和力這三個關鍵要素，使我深刻反思自己在人際交往中的表現。真誠是建立信任的基石，我意識到過去自己有時爲了迎合他人而隱藏真實想法，這其實是在破壞信任的紐帶。而能力的展現並非是單純的炫耀，而是以切實的行動和成果來證明自己的價值。親和力的培養也並非一蹴而就，需要從內心出發，真正關心他人，才能讓他人感受到溫暖和接納。 作者所提供的印象管理策略和技巧，具有很強的實操性。比如，適當的自我表露，讓我明白了在交往中適度分享自己的經歷和感受，能夠拉近與他人的距離。同時，根據不同的情境和對象調整自己的表現方式，這讓我學會了靈活應變，以更好地適應各種社交場合。 此外，關於印象管理的適度原則，給我敲響了警鐘。過度關注他人的看法可能會導致失去自我，而完全不顧及他人則可能陷入孤立無援的境地。這讓我明白了要在堅持自我和照顧他人感受之間找到平衡，才能在人際交往中如魚得水。 這本書不僅是一本理論指南，更是一本能夠引導我們在現實生活中改善人際關係的實用手冊。它讓我明白，給人好印象並非是一種刻意的僞裝，而是通過不斷提升自我，以真誠、有能力且親和的形象去與他人互動，從而收穫信任、喜愛和幫助，讓自己的人生之路更加寬廣和順暢。

一、前言這本書的章節結構很好，可以細分爲3個部分。 人際關係本質是建立信任關係，如果建立信任關係？作者建議其學會觀察。 觀察有兩個維度，觀察他人與被別人觀察，以及不同場景下延伸的透鏡。 最後如何讓更準確觀察別人。 二、觀察透鏡1、觀察的重要性，我們和別人建立其關係前，可以使用其“觀察透鏡”去識別是否值得相處，至於觀察的方法是否足夠準確，作者提出了建議。 -偏見/成見/主角光環：作者講到了很多人本身就帶有其認知偏差，我們在觀察過程中，因爲“認知偏差”等因素，看待現象第一印象想到的就是“是什麼”。 -作者給出的建議是：深入其內容看其背後的“爲什麼？場景是什麼”，那麼就不容易被誤導。 2、信任透鏡：假設你已經學會了觀察，那麼我們要如何讓別人相信你？ 作者提供了方法是“溫暖+能力”，別人相信你是好相處的，且是有用的，很多人關注的是其態度+適當的能力，能力可以培養，但是態度取決於是否能繼續相處下去。 3、權利透鏡：我們在被有權勢的人所觀察，如何獲得他們的信任？ 關於權利的好處，讀者可以在《權利爲什麼只有少數人所擁有》這本書中去找到答案——本質是資源的分配。 -作者的觀點其實也不復雜。——要獲得貴人的賞識，其不在於你提供的什麼服務，而在於你提供的是有用的服務，作者還嘲諷了那麼對富人卑躬屈膝的人，重點是你需要提供的“能力”是有用的。 -如何和貴人相處的溝通方式，這個可以做延伸？——核心是“投其所好，相互吸引”，和別人相處的時間久了，那麼就知道這個人的價值觀，在這個價值觀下去做延伸。 -和別人相處，什麼樣的事情，對方會感到高興——幽默表達技巧、有意想不到的好事、能夠獲得幫助。 4、自我透視：我們是在和自己相處中找到融洽的方式。 找到自我融洽的方式，我們的不快樂很多時候來源於“對比”，作者很有意思，舉例爲我們“蘋果“，去對比比我們好的蘋果，比我們壞的蘋果。 -作者提供了一個思維方式即：我們下意識到我們在對比，我們可以轉化其思維，我們和對比的實物是一個整體（團隊），我們屬於不同的維度 “聞道有先後，術業有專攻”。 -對方看似是蘋果，但是我是“橘子”呀，不同賽道沒有對比性。這個人生智慧指的探究。 5、如何去改變被人的印象 在已經觀察別人，或者是被別人觀察以後，你發現別人對你是不全面的，那麼你想要去改變別人的思維方式，作者提供了兩個方法。 -擁抱時間，做正確的事情：核心是先明白別人對你的誤解，然後在時間積累（半年）中，讓有偏見的人覺得自己判斷是失誤，最終改變別人的固定印象。 -讓觀察者主動去改變：這個時候需要提高你的能力，即觀察者不得不注意到你，或者是某種合作關係的昇華。 三、最後-知行合一 作爲讀者來講，通過閱讀其書籍來獲得新的知識理論，是不可或缺的，同樣也要注重其“知行合一”在實踐中能夠運用，纔是真正的擁抱了這種智慧。這作者的可能最知名的暢銷書是《成功，動機與目標》，可以結合起來一起讀讀。

有很多新的角度，比如利用三大透鏡。信任透鏡，權勢透鏡，自我透鏡。 對安全型，逃避型，焦慮型人用不同的方法。如何改變他人的第一印象，讓他人對你的印象進入第二階段？一可以喚醒他人人人平等的意識。二，再有壓力或者艱難的時期展現你的善意。三，增加你們見面的次數和頻率。四，做出和他對你的第一印象截然相反的事情，並且強度要非常大。五，適當的和合理的方式來道歉。道歉時少說自己，少找藉口。要多談對方的感受，站在對方的角度想問題，思考對方需要的是什麼，有同理心。 本書美中中不足的是，舉的例子基本是國外名人的例子，和中國人的人情世故相差較遠，不太好帶入。二是很多語言讀起來不太順，而且有點囉嗦，邏輯層次不太清晰。