好的愛，有邊界

《好的愛，有邊界》這本書能夠學習到如何爲自己、朋友和家人設定合理的界限，以改善人際關係，提升生活質量，實現個人成長。值得一讀推薦！ 很多人在關係裏感到疲憊，根源是“邊界感缺失”。要麼無底線妥協、過度付出，要麼無意識越界、干涉他人，最終陷入內耗循環。真正好的愛，從不是把自己揉碎了去迎合，也不是把對方捆住了去掌控，而是帶着清晰的邊界感，讓彼此在“安全距離”裏舒服地靠近。 健康的邊界是關係的保護盾，無底線妥協不是善良，是沒守住自己的根本底線。無意識越界不是關心，是沒有尊重他人的空間。先照顧好自己的邊界，纔有能力尊重別人的邊界。 愛自己，纔是建立所有健康關係的起點。只有當我們能坦然說“我需要”“我不想”“我不可以”，才能在朋友、愛人、家人的關係裏，既不委屈自己，也不壓迫他人。那種“鬆弛感”，纔是幸福的硬指標。 擁有健康界限的人，會尊重自己的感受，對事情有自己的態度和看法。同時，他也要求別人尊重自己的意見和看法，不會委曲求全。 越是想要做美好事情的人，其內心往往越是充滿愛。可是愛裏如果沒有邊界，沒有智慧，很多原本美好的事情就會被無序感和一些多餘的掙扎和內耗所影響，連同起初的愛心恐怕也會大打折扣。 只有當一個人敢於維護自己的邊界時，他纔有智慧與力量去尊重他人的邊界，也纔可以與他人維繫健康的關係。 過度付出的人往往陷入一個惡性循環：無限付出—感到委屈—爆發情緒—感到內疚—更多付出。 健康的界限不但不會摧毀關係，反而會保護關係，讓關係更加健康、親密和長久地維繫下去。

讀完這本書後學會給別人立界限，也會給自己立界限，把界限這個觀念和健康的界限模式都帶到你的家庭中。也許你看完這本書後還不能立刻學會立界限，不要着急，因爲訓練自己立界限是一個漫長的過程，跟別人立界限也是一個漫長的過程。但是，只要每一天都練習，我們就一定會在家庭中種下健康的種子，也一定能讓我們的家庭變得更健康更幸福。

在看這本書之後，發現之前自己是完全沒有邊界這個概念的，生活當中也是一個毫無邊界感的人。沒有分清楚是我的事還是他人的事，經常不知道如何處理自己的需求和別人的需求，當別人有請求時，總把他人的感受、需要和想法放在首位，不好意思拒絕也不敢拒絕，經常做別人希望做的事情，不停地滿足別人的願望和要求，也揹負了很多不該揹負的事情和他人的情緒。在一定程度上也是一種越界的行爲。 同時腦海裏沒有這是誰的事情是誰的責任的概念，也不知道應不應該提要求，或者擔心是不是麻煩了別人。沒有邊界，擔心這個那個。 看完這本書，我內心是非常輕鬆和自由的，在心中終於可以明白一個衡量的標準。借用書中的觀點： 愛別人到什麼程度，應該由我來決定，我就是那個標準。 當我可以不求回報，心甘情願去做的時候，我可以做。但是當我心裏不舒服、不情願時，我可以非常坦蕩地拒絕別人。我要先愛自己，照顧自己的感受和需求，然後再去照顧別人。我只有能很好地愛自己的時候，才能更好地愛別人。 當我認識到這一點的時候，我的確獲得了極大的自由和釋放。我再也不用勉強自己過分地付出，這不僅對對方無益，對自己也是一種傷害。 書摘： 🌸立邊界篩選不合適的人 如果我因爲立界限而被拒絕或者被拋棄，那麼就說明我立的界限是對的。一個會因爲我強調了我的界限就拋棄我或者是拒絕我的人，本身就不值得留戀。他對我的生活起不到良性的作用，而是會起到負面的作用。 🌸 要爲自己的行爲負責，但不需要爲別人的情緒負責。 在午睡的時候小朋友偷偷爬起來喫巧克力，結果把牀單弄得到處都是巧克力污漬，我發現後勃然大怒。 ——孩子需要爲牀單的巧克力污漬負責，但不需要爲媽媽的憤怒負責。 🌸真正的朋友 只有當你的界限被尊重時，你才知道這個人之所以喜歡你，並不是因爲他可以佔你便宜，可以PUA你，可以無限地從你這裏獲得利己的滿足，而是因爲他尊重和欣賞你，他寧願接受你設立的界限所帶來的“不便”（無法隨心所欲、爲所欲爲），也要保持和你的關係，這說明他是真的珍惜你這個人。 🌸 面對不舒服的話語：表達不喜歡➕強調後果，說：“你以後不可以再這樣說，如果你再這樣說，我會立刻離開，因爲我不想再和你溝通了。” 🌸後果是一個人自己主動選擇的結果。不用有愧疚感。 比如，當我說“如果你繼續這樣不尊重我，那麼我就要掛電話了”之後，對方聽了如果仍然我行我素，其實是他主動選擇了這個後果。瞭解這一點之後，你就應該理解，爲什麼我們不需要在立界限後產生罪惡感，覺得是自己傷害了對方。因爲你已經告訴對方後果了，這是他自己主動做出的選擇。 …… 很受用的一本書，非常感謝作者的分享。

好的愛，有邊界，讀到此書是一種幸運，在生活中偶爾也會不知不覺的越界，尤其是家庭關係中，越親密的人界限越不容易劃分，沒有邊界感的關係，讓人頗爲困惑，雙方都會感受到壓力。 書中有一個例子說的很好: 健康的關係是“我對你負責”，但這個責任會有一個限度，即“我不會爲你負責”。 假設你的太太是一個很沒有安全感的人，她對你很不信任。丈夫對太太是有責任，要幫助她建立對婚姻的安全感，所以這種情況下，你應當特別注意，不要在外面跟其他的女性有曖昧行爲。比如，不要隨便讓異性同事坐你的車，更不要讓她坐副駕駛位。如果你的太太在這方面非常介意，那麼你就不可以讓別人坐。這是“我對你負責”的意思。 那什麼叫“我不會爲你負責”呢？還是拿太太沒有安全感的例子來說。假設你從來沒有收到任何異性發的曖昧短信，太太可以隨時看你手機上的內容，你每天按時下班回家，把太太照顧得非常好，跟她一起做家務、一起帶孩子……總之，沒有任何引起太太疑心的地方，讓她覺得你不值得信任。可是，你的太太出於一些個人原因，比如原生家庭、成長背景的影響等，就是對婚姻很沒有安全感。無論你怎麼做，她就是對你沒有安全感。那麼，這就不是你的問題了。 如果此時你一定要想方設法給妻子安全感，一定要做到讓妻子滿意爲止，這就是越界了。 成長是從樹立邊界開始，每個人都有權利樹立自己的邊界感。在日常相處中爭取成爲一個讓自己開心讓別人舒服，精神上不依賴物質上不依靠，自由且獨立的人！

這本書很適合在東亞家庭長大的人看，我們的家庭和社會都沒有什麼邊界感，誰都可以來指點江山，激揚文字，這也意味着要建立邊界感很難。 好的一點是什麼，建立邊界感並不一定需要兩個人配合，自己一個人就可以完成，當然如果對方願意配合就更好，效果會更好。 不願意也沒事，當我自己建立了邊界感，我就不會允許別人再侵犯我，我是內在的守門員，我會在內心跟自己說，TA越界了，別理TA。不用生氣，TA說TA的，我做我的。 等自己熟練了內觀，就可以用語言表達出來了，你這樣說，會讓我感覺很不舒服。請不要給我貼標籤好嗎？很感謝你給我提建議，但是我想試試另外一種方式… 我們會生氣是因爲我們覺得別人冒犯了我們，但是不知道要怎樣表達？所以只能憤怒。 現在就可以學習觀察自己的內心活動了，嗯，TA這樣說，真讓我感覺不舒服。當你察覺到這一點，就可以做自我關懷了，沒事，TA是TA，我是我，TA說的不是真實的我，我比TA說的更好。TA沒看到我所做的努力，沒關係，我看到了，我真的很棒！我給自己加油打氣。爲了成爲更好的自己，繼續努力吧！當我們做到了自我關懷，憤怒就被無聲地化解了，內在的力量也回來了。 等心情平復下來後，可以繼續做自己要做的事情。如果想解釋就可以好好解釋一下，不想解釋的話也無沒關係，反正別人無法定義我是誰，我也不需要去證明什麼。 想解釋，想證明自己會產生一定的內耗，因爲有溝通成本，需要消耗心力。真正做到了內核穩定後，不會那麼在意這些事情。過耳不過心，別人說的話就風一樣輕輕的吹過耳邊，有時候是微風，有時候是龍捲風，不管怎樣它們都無法把我吹倒。 如果被別人誤會該怎麼辦？剛開始意識到自己被誤會的時候，會很想馬上去解釋。爲什麼要解釋？不想讓別人認爲我不好。如果不解釋會怎樣？可以觀察一下事情的走向，不解釋，只觀察。試過以後發現沒什麼大不了的，當時可能會被別人說，很難受，但是過一段時間又會水落石出，被當事人發現一切都是誤會。可以先在小事情上去磨練一下自己的心性，爲了內在的寧靜，這也是建立邊界感的一種方式。

我覺得最好的人生狀態就是“溫柔且堅定”。 有多少人在各種關係中迷失了自我？ 人間一場，無人能獨活，把握好每一種關係，便是你的人生。 我曾在與父母的相處中備受煎熬過，也與曾經的戀人相愛相殺過，也在與最好的朋友分道揚鑣時悔不當初…… 太多痛過的體驗教會了我許多，我也漸漸變得淡定，堅定，溫柔…… 當你越來越有邊界感，你就會發現自己越來越強大有力量。 這本書真心好！除了如何能做好與父母，朋友，戀人之間的邊界設定外，還教你如何與子女設立邊界，越愛孩子越要有邊界。其中智慧，非常值得學習。 還有，如果你和我一樣有一點完美主義的傾向對自己比較狠，也一定要學會爲自己立界限。只有這樣你纔會越來越喜歡自己。 分享部分書摘。 * 一個越有愛的人越需要智慧，這樣，他心中的愛就可以放大到極致。 * 只有陽光纔可以溫暖人，也只有那些生生不息向前奔跑的人，才能帶動其他人一起動起來。 * 最後一種溝通方式是我們想要的，叫堅定型溝通，也就是我們常常聽到的“溫柔而堅定地溝通”。 * 被動型溝通的人只在乎對方的需要，攻擊型溝通的人只在乎自己的需要，而堅定型溝通的人同時在乎自己和對方的需要。 * 這樣的人往往有真正的自信，自我認知也比較健全，而且富有同理心。同理心是一種莫大的能力，讓人能夠跟別人共情，並因此願意做出妥協。當然，這個妥協是在他自己同意的範圍內，是他考慮了對方的需要和自己的需要以後做出的一個選擇，而不是被迫的，不是因爲自己不好意思拒絕、開不了口，所以就被迫妥協。 * “愛”，更多的是由血緣關係所帶來的一種情感，是被動的，打斷了骨頭連着筋的那種無法割捨的、血濃於水的感情。而這裏說的“喜歡”，卻是一種在主動選擇下發自內心的享受和欣喜，這種感情會讓你想要儘可能多地和對方待在一起。 * 健康的界限，不會讓我們彼此疏遠，而是會讓我們的關係更親密，相愛不相恨，彼此關心卻不會互相轄制。 * 立界限確實會花很多時間，然而不立界限會花更多的時間，因爲一段沒有界限的關係，會讓你爲很多跟自己無關的事情負責，因此會浪費你很多的時間、精力和情緒；反過來，設立界限看似花了一段很長的時間，但是過後它會爲你節省更多的時間。  婚姻中缺乏界限的幾種情況 * 在有界限的婚姻中，雙方會花很多的精力在共同喜歡做的事情上，比如一起去選東西、一起去搭樂高、一起去幫助別人等。在有界限的婚姻中，即便雙方意見不同，兩個人仍然願意主動去了解對方的想法和觀點——哪怕我不認同你，但是我願意聽你講。同時，雙方都認可的原則是：如果你不同意我的觀點也沒關係，你不是一定得同意。同時，在有界限的婚姻中，兩人會在精神上彼此支持——你支持我，我也在你需要的時候支持你。圖中兩個圓圈疊加的部分，就是兩個人彼此支持的部分。有界限的婚姻絕對不是你過你的、我過我的，而是彼此支持、相互依靠。  爲自己立界限，要遵循這些原則 * 爲自己立界限，要遵循這些原則 * 完美主義者是沒有界限意識的，他往往追求做到最好、做到極致，他要完美，然後就會發現永遠不夠完美。 * 你或許會認爲自己已經在主動立界限了，比如健身、學習都能表明你是一個很自律的人。但自律和立界限不同，自律是有目的性的，而立界限是出於自愛自重。比如跑步或健身，這些自律的行動都是有目的的，也許是爲了減肥，也許是爲了身體健康。比如每天早起，可能你是爲了培養某種品格。再比如學習，你可能想提升自己的技能，換一份更好的工作。我們通過自律來提升自己的價值或自我認知，由此讓自己獲得更多或感覺更好。從這點來說，自律是對外的，有一個外界的目標。 * 而爲自己立界限是對內的，不帶有目標性。它源於自愛、自尊，基於這樣的原因而自然產生的。因爲我是一個有價值的人，我要爲自己立界限；而不是說我要減肥成功，或者我要證明我是一個能夠堅持的人，我才覺得我有價值。

作者在本書中反覆強調的一個核心觀點是：邊界不是愛的對立面，而是愛的容器。正如一幅畫需要畫框來凸顯其內容，一段關係也需要邊界來界定其質量和深度。沒有邊界的愛，常常走向兩個極端：要麼是控制與依賴的共生，要麼是疏離與忽視的冷漠。健康的邊界則像是人與人之間的透明隔板——既保護各自的完整性，又允許真實的情感 這本書最觸動我的，是它徹底顛覆了傳統觀念中對“愛”與“邊界”關係的誤解。在我們的文化語境中，“無條件的愛”常被浪漫化爲愛的最高形態，彷彿設立邊界就是對愛的褻瀆。作者卻清晰地指出，恰恰是健康合理的邊界，才能讓愛得以生長和延續。 這本書還回答了一個我一直困惑的問題：如何在設立邊界時不顯得冷漠疏離？作者指出，關鍵在於區分“設立邊界”和“斷絕聯繫”。前者是在關係中定義清晰的規則和界限，後者則是撤退或逃避。健康的邊界是彈性的、可溝通的，而不是僵化的、單方面的命令。 《好的愛，有邊界》給我帶來的最大啓發，是對親密關係本質的重新理解。真正的親密不是兩個人融爲一體，而是兩個獨立完整的人，在尊重各自邊界的前提下，選擇分享彼此的生命。這種關係不是基於缺失的互補，而是基於充盈的分享。 最後，我想用書中的一段話作爲結語：“好的愛不是無邊界的融合，而是在明確邊界內的深度相遇。它既保護了個體的完整性，又創造了連接的可能性。

擁有健康界限的人，會尊重自己的感受，對事情有自己的態度和看法。同時，他也要求別人尊重自己的意見和看法，不會委曲求全。 擁有健康界限的人知道自己需要什麼，並且能夠表達出來。比如，和朋友相聚的時候，大家都在說自己的，沒有人在聽我說什麼，這時，我能夠清晰地知道現在我需要大家聽我說話，那麼我就可以把它表達出來，讓大家聽我說。 有一次，我跟我先生回公公婆婆家，我們喫飯的時候聊到洗碗機的事，公婆就說我不應該買洗碗機，還帶有一點嘲諷的口氣。我先生跟着他們一起笑我。我當時就看着他說：“可是你在用洗碗機的時候，不是現在這樣的態度，你爲什麼變成這樣呢？”我表達了我的看法，他也很識趣，沒有再接話。喫完飯後，我就把他拉到旁邊，告訴他，如果以後他再這樣跟他的家人一起嘲笑我，那麼我就不再跟他回家了。因爲當他那樣做的時候，我感到非常不舒服。我讓他清楚地知道，他不可以跟着他父母一起來嘲笑我。我也會清楚地告訴他，如果他下次再這樣做，會有什麼後果。 這就是健康的界限。 想要快速理清界限，你只需要問自己兩個問題： 第一，這件事是否關你的事？ 第二，這件事是否關我的事？ 如果這不關你的事，那麼就請你走開，這是我的事情——我要學什麼專業，要找什麼工作，我要不要換工作，不關你的事。除非我請教你，否則你不可以對我指手畫腳。 同理，如果一件事不關我的事，我也不會隨意干涉。 舉個例子，你看到鄰居家門沒關，房間裏凌亂不堪，孩子在玩，一看這家人就不太喜歡收拾房間。這時候你會不會進去說“這個衣服放在這裏這麼久都沒疊，我來幫你收拾一下”？不會的。爲什麼？因爲這不關你的事，因此，這就不是你界限範圍內的事 >> 三個步驟，學會建立健康的界限 >> 第一步，建立健康的自我認知 建立界限的第一步，是建立健康的自我認知。搞清楚自己喜歡什麼、不喜歡什麼，知道自己要什麼、不要什麼；知道別人對自己做的事感覺如何，是喜歡還是不喜歡；知道自己的需求是什麼，自己對他人有哪些需求；等等。只有搞清楚這些問題的人才能和外界建立真實的連接，同時不失去自我。 >> 單單知道自己不想要什麼是不夠的，你還要知道自己想要什麼。所以立界限就變成了一件很令人害怕的事情，因爲大部分人不知道自己想要什麼。 >> 第二步，確立越界的後果 想清楚自己要什麼之後，接下來第二步是要做一個很重要的決定：如果對方越界，你願意做到什麼程度？ >> 第三步，溫柔而堅定地溝通 立界限絕對不是讓我們很兇，好像要跟誰爭個魚死網破，那是我們之前講過的硬界限，不是健康的界限。立界限的目的不是要讓關係破裂，而是要讓關係更加親近，讓彼此成爲更好的人 >> 可以很溫柔地解釋，但是一定要堅定地守住界限，不要退讓。

最近深受情感困擾，總結幾次戀愛經驗發現我每次的戀愛總是越談越卑微，對方對我的態度越來越肆無忌憚，甚至開始不尊重我。於是我開始思考問題究竟出在了哪裏。 1. 堅持邊界，防止“得寸進尺” 我在感情中容易隨着投入加深而逐漸失去自我，優先對方、委屈自己，不斷爲對方的不當行爲找藉口，卻很少明確表達“不可以”以及背後的後果。久而久之，對方習慣了被包容，開始不斷試探我的底線，直到我忍無可忍、情緒爆發。問題的根源在於我未能及時設立並堅持邊界，而人性本有得寸進尺的傾向，只有從一開始就清晰、堅定地維護自己的底線，才能避免關係滑向失衡。 2. 情緒歸位，各自負責 誰的情緒，誰負責。當我產生情緒時，應主動表達需求，而不是默默積壓；當對方有情緒時，也應鼓勵他自己處理，等他主動來溝通，而不是我過度敏感、提前介入去承接他的情緒。當下的我不僅承擔了自己的情緒壓力，還總在替對方疏導情緒，導致負擔過重。未來我需要學會：清晰表達自己，冷靜回應他人——不越界承接，也不壓抑自我，才能建立健康平等的溝通節奏。

界限是一切關係的基石。 界限給人安全感，讓人知道安全的範圍在哪裏；界限建立人的自我認知；界限讓人感知愉悅和快樂；界限帶給我們力量。 那健康的界限是怎樣的？ 界限分爲三種：硬界限，軟界限，以及我們着重要講的健康的界限。有硬界限的人會咄咄逼人，有軟界限的人會委曲求全。而擁有健康界限的人，會尊重自己的感受，對事情有自己的態度和看法。同時，他也要求別人尊重自己的意見和看法，不會委曲求全。簡單來說在一段健康的關係裏，你們可以很自由地拒絕對方，同時，當對方拒絕你的時候，你也不會感到不自在。 同時，健康的關係是“我對你負責”，但這個責任會有一個限度，即“我不會爲你負責”。 想要快速理清界限，你只需要問自己兩個問題： 第一，這件事是否關你的事？ 第二，這件事是否關我的事？ 立界限的本質是你選擇接受什麼、不接受什麼，既然是你的選擇，當然是你自己說了算，嚴格來說，立界限是我們一個人的事情，無需他人同意、執行。我們可能會覺得立界限很難，但難的並不是立界限，只是你需要做出選擇，並承擔這個選擇的結果。 牢記一句話:“種什麼，收什麼” 如果想擁有邊界感清晰的關係，我們必須主動行動。那個要做選擇、做決定、立界限、持守界限的行爲發起人和行爲執行人，應當是你，而不是別人。 三個步驟建立健康的界限 ◆ 第一步，建立健康的自我認知 ◆ 第二步，確立越界的後果 ◆ 第三步，溫柔而堅定地溝通 當別人企圖越界的時候，我們不要憤怒。他可能還沒理解你的界限，所以他會想越界。這時我們只需要溫柔而堅定地讓對方知道我們的立場，知道我們這樣做是爲了彼此之間的關係更健康。可以很溫柔地解釋，但是一定要堅定地守住界限，不要退讓。 克服三大障礙 ◆ 克服“罪疚感” 第一步是需要分辨。想一想：這是我的錯嗎？我應該覺得對不起對方嗎？我應不應該有罪疚感？這件事中有沒有我的責任？哪一部分是我的責任？有沒有對方的責任？哪一部分是對方的責任？ 第二步是要挑戰慣性思維 在完全自我歸責時，我們首先需要“叫停”​，告訴自己不要這樣想。其次要反問自己：爲什麼這件事沒做好，我會覺得是我的錯？ 第三步是“認知過濾”​ 我們可以用三個問題來進行認知過濾。第一個問題是：他說的是事實嗎？第二個問題是：他爲什麼要這麼說？第三個問題是：他希望我聽了以後有什麼反應？ ◆ 克服“被拋棄感” 首先，立界限之前一定要事先跟對方溝通。 其次，如果對方主動遠離時，你要主動聯繫。最後，我們要找到一個安全的團體獲得支持。 ◆ 克服“恐懼感” 怎麼區分“缺乏界限”和“越界”？其實很簡單，問一個問題就能搞清楚對方的行爲有沒有越界。這個問題就是：關你什麼事？不是要你去懟別人，而是真的問這個問題，這事兒和對方有關嗎？如果和對方沒有關係，那麼對方就越界了。 如果對方不配合怎麼辦？ 其實，立界限只是你一個人的事情。把懲罰當成後果，關係很難長久。因爲當我們想要懲罰對方時，是想要對方感受到痛苦。這是我們試圖以自己的方式來控制對方的感受以及他接下來的行爲。 只設界限不給後果，毫無意義。那如何設立有效的後果？ 想要設立一個有效的後果，需要遵循四個前提。 第一個前提：後果一定得是可以實施的 第二個前提：後果一定是對方可以承受的 第三個前提：後果一旦設立，就一定要執行 第四個前提：後果需要事先說明 有了這四個前提，我們還需要按照既定的步驟來設立後果。 第一步，進行觀察和描述 第二步，提出要求 第三點，給予補償的機會，關係纔會更好。 婚姻中應當設立哪些界限呢？ 首先，在婚姻中要有角色的界限。其次，在婚姻中要有隱私的界限。最後，在婚姻中需要有情緒的界限。 爲什麼跟父母立界限那麼難？ 我們尋找原生家庭的問題，並不是要定罪我們的父母，而是要搞清楚：爲什麼我今天會有這些焦慮的情緒，會有這些不健康的行爲？究竟是哪一個環節、哪一件事，讓我有了這樣一個傾向，我們只是爲了更好地認識我們自己。跟父母立界限也是一樣，這並不是說我們要控訴他們，要和他們斷絕關係。每次立界限都是爲了梳理應該梳理的關係。 現在有句話很火叫:父母在等孩子說謝謝，孩子在等父母道歉。實際上，阻礙我們與父母立界限的是，我們知道什麼是錯的，可是我們不知道什麼是對的。 如何與父母立界限？ ◆ 第一，要梳理界限。 ◆ 第二，要梳理我們的原生家庭 三個問題 問題1：我們家最大的界限問題是什麼？ 問題2：有多少人蔘與到這個界限問題中來了？ 問題3：我在其中扮演了什麼樣的角色？ ◆第三，挑戰內在聲音。 第一個辦法：事實檢驗。 第二個辦法：尋找界限的榜樣 第三個辦法：建立起安全的團體從身邊挑選幾個不會論斷你的行爲，並且能夠理解你、願意支持你的人。告訴他們，你在練習立界限，需要這樣的一個羣體來支持、接納你，幫助你做練習。 爲什麼要幫孩子建立邊界感 ◆ 第一，缺乏界限往往會扭曲孩子的自我意識 ◆ 第二，跟孩子立好界限，會減少吵架的次數 爲什麼跟孩子立界限那麼難？ 第一個難點是，父母出於自然情感，會很糾結，無法決斷 第二個難點是，父母真的不知道該怎麼做 爲孩子立界限時，要注意兩點 第一，要清楚我們立界限的目的是幫助孩子建立品格，而不是控制他們的行爲。 第二，我們要明白，立界限是爲了讓孩子更加自信有力量，而不是通過控制孩子讓他覺得自己軟弱無力。 如何爲0~4歲的孩子立界限？ ◆強調他的行爲 ◆強調這樣做的後果 ◆後果一定是要可量化、可感知 ◆ 確認孩子是否聽明白了我們的話。 如何爲5~8歲的孩子立界限？ ◆ 首先，在孩子5~8歲這個階段，父母最重要的是幫助他理解界限 ◆ 第一個層次，要讓他看見界限 ◆ 第二個層次，告訴孩子，在這個界限當中我們看重的是什麼 ◆ 第三個層次，我們可以強調行爲背後那些我們看重的品質。 如何爲9~13歲的孩子立界限？ ◆ 在孩子9~13歲這個階段，我們要給他力量感。很重要的是，我們要給孩子改正的機會。對這個年齡段的孩子而言，我們要向他們解釋立界限的原因，幫助他們理解我們出於什麼樣的動機、什麼樣的目的立界限。 如何爲14~18歲的孩子立界限？ ◆ 從大局出發 ◆ 有意識地給孩子賦能。當他表現出“偏不”的時候，如果不是原則性問題，可以放過。 ◆ 如果我們給他自由，讓他自己掌控，他需要爲結果負責 如何應對孩子的挑戰？ ◆ 使用正確的“愛的語言”​。 ◆ 讓界限和愛結合，讓他在感受到界限的同時，也感受到愛。 爲自己立界限，要遵循這些原則 首先，在行爲習慣、生活習慣、情緒習慣等方面，都要爲自己立界限。 自律是對外的，有一個外界的目標。立界限是對內的，不帶有目標性。確信我是一個有價值的人，我要爲自己立界限。對別人不抱有不切實際的要求和期待。 手把手教你爲自己立界限 第一，認識哪些地方需要界限 第二，找到自己的界限點 第三，感知自己的情緒 第四，循序漸進地立 第五，一定要容易實現。 第六，尋求幫助。