柔軟對話

《柔軟對話》 1、所有人都希望自己能被尊重對待。 2.所有人都希望自己被好聲好氣地詢問，而不是頤指氣使地命令。 3，所有人都希望自己在被詢問或被命令的時候能得知整件事情的來龍去脈。 4，所有人都希望自己能有主動權去做出選擇，而不是因爲被威脅而被迫做出決定。 5.所有人都希望自己在做錯事情的時候能獲得改正的機會。 以上原則提昌尊重和互相理解。 五種基本交流方式 1、傾聽: 在傾聽時一定要做出認真聽的表情、同時可以做出點頭的身體動作 也可以附和一些語氣詞:是、恩，等 2.移情:共鳴的本質在於穿上別人的鞋.通過別人的眼睛看事情。 3.提問:尋求事實型(誰、什麼、什麼時候、什麼地方、爲什麼，怎麼樣，）尋求意見型:還有沒有辦法能讓我們解決這個問題?你認爲我們應該怎麼做?其次儘量使提問多樣化，能讓對方不那麼抗拒。 4.重複釋義:當有人對你進行語言攻擊的時候。你得將他們的語調和情緒都拋到腦後不予理會。然後將這些抱怨的話都轉化成你的語言;給對方重放一遍。 11句永遠不要對任何人說的話、 1、“過來”這有一絲威脅.可以換種方式說:“我可以跟你談談嗎 2、“你不懂”有一絲侮辱，可以說:“這可能有點難以理解。或強硬一些說:“我不想回答。 3、“因爲這是規矩”這有一絲冷漠，你應解釋清楚這些規則制定的來龍去脈，特別是這樣的規定是考慮了大家的福利。如果有人對你說:因爲這是規矩”。你可以回答:"能不能請你告訴我這個規定是爲什麼制定的?， 4:這不關你的事”。這是語言暴力。你應該解釋清楚，爲什麼有些信息不能透露。如果有人對你說這不關你的事!你可以溫柔而堅定地指出“這確實關我的事，讓我來告訴你爲什麼” 5.“那你想讓我怎麼做” 經典逃避句。你可以說“抱歉，我真的不知道該怎麼幫你，該怎麼解決。如果有人問你“那你想讓我怎麼做”你可以說:“我想讓你聽我說並禮貌地告訴對方你期望從他那得到怎麼的幫助。 6.“平靜一下”這句話有點矛盾。如果對方情緒較大。你可以說“一切都會好起來的，跟我說說你遇到什麼問題了? 如果有人對你說平靜一下?你可以回答!好吧我肯定是不夠平靜 所以你纔會跟我說這話。讓我們就這個來淡談。另外，如果你真的不在平靜的狀態下.還是轉身走掉比較好。 7、“你到底有什麼問題”:一個無用的句子。你可以說“有什麼不對嗎?我能幫幫你嗎? 如果有人問你:“你到底有什麼問題?你可以回答：這不是問題，這只是我們需要一起討論的東西。我們可以就此談談嗎? 8.“你從不”或者“你總是”這是在撒謊。你只要複述事實 說出你的感受。 9、“我不會再重複一遍我的話”這是謊言。如果你想強調你的話的嚴重性，你可以說:“這很重要 所以我再說一次 請認真聽”。如果有人對你說“我不會再重複一遍我的話”，你只需用真誠的語氣回答:“好的、我明白了。 10.“我這麼做是爲你好”沒有人會信，如果你想鼓勵，某個人 去做什麼事，那麼一定要具體指出他這樣做的好處。假如有人告訴你說：我這麼做是爲你好。你可以問他具體好在哪些地方。 11、“你爲什麼不能講點理”這是病句。你可以跟對方講理或者說“讓我來表述一下，看我是否明白了你的立場”。假如有人問你你爲什麼不能講點理?你得強迫你自己，慢慢來，做深呼吸,用一種緩慢.關切 不具威脅性的語調說!我已經儘可能地以我知道的方式做得更好，但是顯然對待這個問題我們的看法有分歧” 讚美:真誠 具體的讚美，把讚美放到最後。 平靜的技巧：在怒氣沖天的時候 強迫自己停下來 默默地從1數到10、 公正性原則: 1.永遠不要將重點 放在保全自己面子上。 2、要以己度人:你想要別人怎麼對你，你就怎麼對別人。 弱點:給你最致命的幾個弱點命名，每一個都貼一個小標籤，釘到自己的意識裏 赫然醒目，永不忘懷。 目標:世界上最傷人的暴力就是語言暴力。所以你想行之有效地處罰別人 你就必須公正地、不帶情緒地。不帶偏見地使用語言。處罰的目的應該是正面積極的，它不是爲了造成痛苦，也不是復仇的工具。處罰應該是爲了重建 教育 將事情帶到更好的一面。

《柔軟對話》是一本融合心理學、修辭學與實戰技巧的經典溝通指南，由美國溝通專家喬治·湯普森和傑裏·詹金斯合著。書中提出了一種以“柔道式語言”爲核心的溝通理念，強調通過優雅、尊重的方式化解衝突、說服他人，並在職場、家庭、社交等場景中實現高效溝通。 核心理念與價值 ​​柔軟的力量​​ 書中主張“用柔軟的話說服對方，才能用嚴肅的話征服他人”。通過過濾語言攻擊、轉化矛盾方向，以尊重爲基準進行溝通，避免強硬對抗激化矛盾。例如，面對強硬上司或伴侶的無理態度，書中提供了“11 句永遠不要對任何人說的話”的替代表達（如將“過來！”改爲“能否過來一下？”），幫助讀者在保持尊嚴的同時推動對話。 ​​實戰技巧體系​​ ​​化解衝突​​：提出“空手道式語言”與“柔道式語言”的對比，前者強調反擊，後者注重借力引導。例如，面對語言攻擊時，可用“我理解你的感受，同時我們能否找到另一種解決方案？”轉移焦點。 ​​移情與傾聽​​：強調“移情”是溝通中最有力的詞彙，需通過重複對方觀點（轉述 14 個好處）、提問技巧（如“你希望達成什麼目標？”）等建立信任。 ​​角色扮演​​：在對話中主動承擔“調解者”“傾聽者”等角色，通過聲音控制、人際距離學等細節影響對話氛圍。 核心章節內容 ​​溝通困境與解決方案​​ 第四章解析如何應對青春期叛逆、家庭爭吵等場景，提出“剋制自我，縱觀全局”的原則； 第十二章“強硬做派需 5 步”模式，從設定目標、傾聽需求到總結共識，提供系統性流程。 ​​跨文化與性格適配​​ 第二十八章分析 3 種典型性格（如“好好先生”“難搞定的人”）的應對策略，並總結 SAFER 跨文化溝通原則（如尊重差異、保持耐心）。 ​​長期實踐與生活方式​​ 書中鼓勵將柔軟對話融入日常生活，通過“5 步基本交流方式”（傾聽 - 移情 - 提問 - 重複 - 總結）培養溝通習慣，並強調“將讚美作爲武器”等正向技巧。 適用場景與讀者價值 ​​職場​​：應對漲薪談判、團隊衝突，重塑話語權； ​​家庭​​：化解親子矛盾、夫妻爭執，重建親密關係； ​​社交​​：在朋友邀請、陌生人交流中靈活運用“不傷感情的拒絕”技巧。 書中案例覆蓋公共服務、零售業等場景，並附有警察培訓中的真實應用實例，確保方法論的可遷移性。 獨特優勢 不同於傳統溝通書籍，《柔軟對話》結合了柔道、空手道的身體對抗智慧，將其轉化爲語言策略。例如，“mushin”心境（無心狀態）的引入，幫助讀者在高壓下保持冷靜；而“吞掉幾個字”的語言簡化技巧（如用“平靜，講英語”替代“平靜一下！”），則直接提升表達效率。

讀書筆記 第一。從修辭學視角闡釋柔軟對話（PAVPO） perspective: 你的觀點+論據 audience： 你花多少時間準備要說的內容就，必須花上相同的時間來研究你的溝通對象。 voice： 梅拉賓法則與97% purpose： 目的是底線。專注自己準備的論點，專注自己的對手並且考慮到自己正是時候聲音。一切都兼顧到了，但是沒達到目的就是失敗的。 organization： 要想好每次交流如何發生發展和結束。 第二。實操 核心：有一天，你會遇到自己的敵人，你可以這樣對付他們。首先定義他們。我給他們取個名字，你就可能打敗他們了。 與自己溝通 列一個表，寫上最致命的弱點。 一一給他們命名。 一旦出現，就叫出他們的名字 打敗他們。 與他人溝通。 core：人們從來不會說出他們真正所想。（酒精，毒品，暴露，恐懼，焦慮，無知，偏見）所影響，他們所說的並不是他們本身的意思。一定要看到背後的東西。 同樣，對自己而言，不要理會自己內心的聲音。你可能在心力咆哮着自己真正想說的話，但是內心聲音幾乎都是負面的。要不計代價控制住自己的舌頭，這樣才能冷靜專業的處理問題。​ 第一步表情 梅拉賓法則與97%別讓自己的努力被語調抵消乾淨。你的職業化亮相必須看上去非常稱職，看上去胸有成竹。 你得有一副專門使人平靜的表情。有一副看上去讓人覺得你興致滿滿的表情。有一副關懷備至的表情。還有一副專門對付那些恐嚇你的人的表情。 不要覺得這件事情很好做。沒錯，在錄音這種冷冰冰沒有穿透力的聲音就是你自己的。 第二步語言 原則：產生移情，消解緊張。移情不等於同情，甚至不用去喜歡他，不用去贊同他爲人處事的方式，只是讓你暫時穿下人家的鞋，看看爲什麼會產生這種想法。 對聽衆進行分類。 好好先生。 不會成爲你的問題，但是你仍然應該像對待重要人物一樣去對待他們，以免心裏留下壞印象。 難搞定的人。 表現：你憑什麼該告訴我該幹什麼？誰給你權利這麼做？爲什麼？我幹了什麼？=我這麼幹有什麼好處？ 對策：向他們解釋。他們這樣做會有什麼樣的好處。-失效後-這件事如果他不遵守，會蒙受怎樣的損失？ 蔫兒壞的人。 表現：背後插刀，在你的朋友面前說壞話。 對策：好的辦法就是將他們的僞裝毫不留情的剝去。對於他們曝光身份是讓他們寢食難安的事情。不管是無視還是忍耐，都會讓他們變本加厲。切記不要在背後八卦他們，或者中傷他們。你得抵禦這種誘惑。因爲這都是蔫兒壞人常用的手段，他們比你在行的多。我會說，我明白你在搞什麼鬼，如果你繼續的話就會有麻煩了，因爲我不能容忍這種行爲。 想打個賭嗎？這類的人 表現：我爸是李剛，你敢惹我你就完了。嗯，是我不知道 對策：控制自己的脾氣，合情合法的處理。小心在陰溝裏翻船。 爭吵不休抱怨不休的人 表現：煩躁不堪，說不出重點，卻不停止。 對策：插話寶劍：我想確認一下，我聽懂了你在說什麼。+內容。一定要表現的風度翩翩。善解人意，充滿真誠，否則就不算成功。 侮辱你的人 表現：人身攻擊罵娘。 對策： 當一個人朝着你的臉一拳打過來的時候，你得在他的拳頭碰到你臉的最後一刻，將連移動那麼一點點。先接受+後閃退的過程。 使用沒有主語的省略詞句，作爲偏轉器。比如，好的吧/我信+但是，你還是得把什麼什麼給我。 注意省略詞句，就像轉向器和跳板一樣，幫助你成功跳過對方的語言，攻擊，專注於完成自己的目的，對方對於你而言就是手下敗將。 批評你的人。 表現：正常，每個人都會挨批評。 對策： 1.保持眼神接觸。 不要上下轉動眼珠，好像你對對面這個人的愚蠢感到驚訝一樣。 也不要將眼睛垂下，那是放棄或者挫敗的表現。批評你的那個人可能也不願意看到你沉溺在自怨自艾中。 直視對方的眼睛，表明你在認真聽。 2.如果你對這個批評有不同意見，不要當時就反駁。 有可能確實是你有道理，批評你的人不對，但是如果你一味爭辯、自我防範意識太強，會讓批評你的人更加覺得自己沒錯。 後面可能有合適的機會給你來陳述你的觀點，爲自己辯護，但是得先想好自己要怎麼說， 說的時候一定要平靜，不要顯得攻擊性過強，你的目的只是想平衡一下記錄而已。 3.在接受批評的過程中要表現出一種開放的身體語言。 像是點頭，這樣會顯得你不只是在聽，而且你聽進去了，理解了。 你並不一定要全部同意，但是你接收到對方要傳遞的信息。 4.在聽的過程中用一些像是“明白”、“是的”、“我聽到了”“我懂你的意思了”、“我願意”、“我會努力”、“我會就那個問題做更多工作”、“謝謝指出這一點”的句子，更加強化你開放的心態。 5. 不只要、替自己辯護，也要重申一下你很歡迎這種意見，因爲你想學習進步。 還可以堅持過段時間再跟對方會一次面:“過段時間我能再跟你聯繫一次嗎?我想要確保我取得進展了，並且我在做的事情確實是你想要的。” 被批評、並且恰如其分地回應，比完全設人注意到你強得多。 你的風度舉止和用心道詞造句的能力會讓你立刻凸顯出來，卓爾不羣。 第三。永遠不要說的11句話 過來！ change：我可以和你聊一會兒嗎？就一會兒。 strike back：問他爲什麼？如果他的回答滿意。由你來選擇場地。如果回答不滿意，就開溜。 你不懂。 change：我來試着解釋這個情況吧。 strike back：不我明白的，你先試着和我說說唄，看看我能提供什麼幫助。 因爲這是規矩。 change：如果小孩問你，爲什麼每天都要按時上牀睡覺？你說我的職責是撫養一個孩子健康地長大，你做好你的份內事，我做好我的。 strike back：那請你告訴我，這個規矩是爲什麼制定的？在我看來不是很合理，如果你能幫助我弄明白這個規矩制定的原因，我遵守起來會容易得多。 這不關你的事。 change：跟這件事情有關的幾個人不願意，讓我在不被允許的情況下和別人說。我想尊重他們的意見，我想你也能理解。 strike back：實際上這確確實實關我的事。我來告訴你，爲什麼？ 那你想讓我怎麼做？ change：抱歉，我真的是不知道怎麼幫你。或者我應該怎麼做？你可以直接告訴我。 strike back：我想讓你聽我說，並且幫助我。 平靜一下。 change：一切都會好起來的，現在跟我說說你遇到什麼問題？ strike back：好吧，我肯定是不夠平和，所以纔會說這句話。我們現在在好好談談。 你到底有什麼問題？ change：有什麼問題嗎？我可以來幫幫你嗎？ strike back：這不是我的問題，這只是我們需要一起討論的東西。我們可以就此談談嗎？ 你“從不”，或者“你總是”—最後總是會進入被反問“哪一次”或者翻舊帳的死循環，不利於解決問題。 change：先從心理上把負擔從自己那裏拿下來，向對方尋求幫助。告訴他發生了什麼事情？以及自己現在的心理狀況（從二級憤怒情緒轉化爲一級。） strike back：我知道看起來像是我從來沒有幫過忙，因爲很多次，我確實沒有幫上什麼忙。但是讓我們談談這個問題，真的是我從來也不是處呢，還是你在爲別的事情心煩。 我不會再重複一遍我的話。 change：你得明白，這一點很重要。那麼我現在再重複一次。請認真聽。 strike back：好的明白了。 我這麼做是爲你好。 change：出於對方的利益考慮。你是給他，說出你的理由，舉出具體的例子，讓他明白你的做法會怎樣幫助他，讓他的生活變得更好。 strike back：那麼具體好在哪些地方呢？/沒有人比我更瞭解自己，什麼事情對我好，我自己就有權說了算。就像你真能評判什麼事情對你最好一樣。 你爲什麼不能講點理？ change：讓我來嘗試表述一下，看我是否明白你的立場。 strike back：（緩慢關切的語氣）我已經儘可能的以我知道的方式做到講理了，我希望能做得更好。但是顯然，對待這個問題，你我的看法有分歧。

移情(empathy)這個詞的詞源來自拉丁文和希臘文。“Em”來自拉丁文，意思是“通過……看”。“Pathy”來自希臘文，意思是“他人的眼睛”。所以移情的意思合起來就是“通過別人的眼睛來看，達到理解”。這是身體柔道和語言柔道（柔軟對話）最重要的能力。（好書，尊重的具體路徑就是移情）學習，實踐中去運用。

這本書不適合我，確實像一位書友說的“陳詞濫調”，文章羅裏吧嗦的就是沒給你說清楚具體怎麼做，就比方我看“說服”這一小節，看完了我都不知道用什麼方法去說服人，後面就硬着頭皮從第一節開始看，看了一個多小時實在受不了了，換書了。

#怎樣優雅而有效地說服他人1.認識柔軟對話 1）兩個特點 換位思考，用平靜、溫和的態度溝通不是自顧自地說，而是要用對方聽得懂的語言2）三大好處 更好地他人和諧相處：平和、理智提升專業度：控制情緒、聚焦內容提高工作效率：能一次性把事說到位3）應對不同類型的人 好好先生：特點（好說話，願意配合他人）——應對（珍惜、尊重）難搞定的人：特點（較自我，過於刨根問底）——應對（說清事的來龍去脈、正面與負面影響）蔫壞的人：特點（表面好說話，背後說壞話）——應對（保持平靜，在有第三者的場合與其溝通）2.四大技巧掌握柔軟對話 1）容易惹怒他人的11句話 你不懂這是規矩不管你的事那你想讓我怎麼做平靜一下你到底有什麼問題你總是，你從不我不會重複我的話我都是爲你好你爲什麼不能講點理2）善用省略技巧 表達時，吞掉幾個易引發情緒的字，專注目的：比如對方在罵你，你說“知道了，但我還是得……”表達時，說事實，把情緒暫放一旁：比如省略帶情緒的語氣詞“哼”省略的好處：更好地達到溝通目的；讓對方覺得你專業3）善用“插話寶劍”：轉述——即重複對方的話 三大好處 確認你是否理解對方的意思發生衝突時有助於澄清事實傳達善意，掌控談話節奏4）溝通利器：移情 移情即站在對方的角度思考只有穿上對方的鞋走上幾步，才知道他的感受如何欲取之，先予之：想他人理解你，達成溝通目的，你得先理解他人3.三個方法助你成爲溝通高手 1）剋制自我，縱觀全局 控制情緒，保持冷靜：人在憤怒時，智商爲零不說做不到的話，比如“我絕不”記錄最容易激怒自己的五六件事以警醒自己2）掌握溝通的三大技巧 代表（瞭解自己的立場）：比如工作時，你的言行舉止代表公司形象傳達（確認對方準確接收自己的信息）：明確溝通目的且言行舉止合乎溝通目的調解（讓對方看到他看不到的地方）：比如領導不讓你參加一個項目比賽，需要讓他知道你的成功也是他的業績3）說服他人的五個步驟 詢問：清楚對方的訴求前因後果：解釋清楚來龍去脈給出選項：告訴對方可以採取哪些行動再次確認：確認對方的選擇行動：根據選擇採取對方行動4.柔軟對話實操運用 1）如何說出對方安心的話 讓對方感到尊重：比如微笑、點頭運用溝通利器——移情：比如一個母親正擔心孩子，那就得以母親的角度去感受她的心理2）如何不傷感情地警醒、批評對方 針對事實，有理有據，別讓自己顯得不專業讓對方感受到你是爲了幫助他提升憤怒時按下“暫停鍵⏸️”，冷靜後再溝通💡 當你碰到言語攻擊時，只要能保持平靜，就贏了一半。如果你發現自己跟身邊的人不停地吵架，那你需要反思，在跟別人說話時，你是不是說了不該說的話。很多溝通困局都是因爲沒聽清楚就開始有反應。只有做對反應、表達對意思，才能破除溝通困局，才能讓別人主動與你合作。

其實還不錯。 警察寫如何與人交互，有些建議我感覺確實是有足夠沉澱＋顆粒度的閱歷感才能得出的建議。 (先不寫總結了，這本書是我今年躺平期一天一頁這樣看完，跨度太長。觀感不錯，有空的話再提煉。 —— 像對待自己家人一樣對待其他人。 他不過是想要保全自己的面子而已。 etc

7分，主講“高情商”溝通、同理心和和“遞臺階”的，整本書最有價值的部分是第十二章，作者ego有點問題但好在對自己很誠實，以及面對語言虐待最好的做法是離開這麼對你的人。

要避免使用的句式：1.“過來！”2.“你不懂。​”3.“因爲這是規矩。​”4.“這不關你的事。​”這句話可以稱作是語言暴力中的“大灌籃”​。5.“那你想讓我怎麼做？​”6.“平靜一下！”7.“你到底有什麼問題？​”8.“你從不”或者“你總是”9.“我不會再重複一遍我的話！”10.“我這麼做是爲你好。​”11.“你爲什麼不能講點理？​”

這本書的精華其實只需要幾頁或幾條原則就可以講完，但結合作者在任職警察期間的經驗，以及特別結合與青少年的溝通方法，似乎就更生動形象了。關鍵還是需要把作爲讀者的我們如何在現實生活中實際運用，並取得我們希望的結果，只能不斷練習總結再實踐了。