不被支配：爲什麼我們會被情感綁架？

這本書讀起來心情非常沉重，它讓我想起了“包麗案件”。 2019年10月9日，北京大學法學院女生包麗在北京市某賓館服藥自殺，送醫救治期間被宣佈“腦死亡”。相關聊天記錄顯示，包麗自殺前，其男友牟林翰曾向包麗提出過拍裸照、先懷孕再流產並留下病歷單、做絕育手術等一系列要求。包麗母親認爲，牟林翰的折磨是導致包麗自殺的主要原因。 包麗自殺事件的曝光，引發輿論對親密關係中的精神控制、PUA、字母圈（虐戀）等問題的關注和討論。 PUA，全稱“Pick-up Artist”，原意爲“搭訕藝術家”，指男性接受過系統化學習、實踐並不斷更新提升、自我完善情商的行爲，後來泛指很會吸引異性、讓異性着迷的人和其相關行爲。目前PUA多指在一段關係中一方通過言語打壓、行爲否定、精神打壓的方式對另一方進行情感控制。 我在網上查找了PUA的五個階段，竟然與“包麗案件”一模一樣： 1、建立吸引 這一步是五步陷阱法中的第一步，也叫“好奇陷阱”。這一步正是利用人的好奇心以引起女孩注意，具體的做法是：構建一個虛擬的身份，這個虛擬身份要足夠全面和立體，從虛擬身份的姓名、職業、重要經歷以及人生觀、世界觀、價值觀，都要符合吸引女孩的要求。 爲什麼要用虛擬的身份呢？是爲了能夠乾淨利落地甩尾，利用虛擬身份的便利可以輕鬆擺脫女方的糾纏。 這一步其實就是陷阱的開始，一旦你被眼前這個虛擬的極具詩人氣質或帝王氣質的男人吸引，你就已經開始淪陷。 2、引導探索 這一步也叫“探索陷阱”，是引導被吸引的女孩對其進行隱藏屬性的探索。 比如這個男人選擇的是帝王模式的虛擬身份，平時是一副堅強、剛毅的樣子，但等被吸引的女孩去進一步瞭解，發現其實這個男人並不像平時裝出來的那樣堅強，內心也有非常柔弱的一面。 這個男人會利用隱藏屬性，賺取女孩的心疼指數，讓女孩產生一種想要呵護他的心理。 這一階段又可以分爲三個步驟： 第一步即達成女孩對其印象的顛覆。 第二步以展示脆弱內心的方式，賺取女孩的心疼指數。 第三步製造唯一特殊性錯覺，也就是說當在女孩面前展示了脆弱之後，告訴女孩：“答應我，我不想有第三個人知道這些事情……” 3、暗示着迷 爲什麼是暗示着迷呢？雖然經歷了前面兩個階段，女孩已經陷入進來，但是女孩並沒有想要對眼前這個男人採取什麼攻勢。那麼暗示着迷的作用就是，暗示女孩對其進行表白。 女孩通常在暗示話術的引導下，會不知不覺地暗示自己：“我真的喜歡他。” 這一步主要通過話術來實現，比如： “你不要這麼關心我，我已經習慣了一個人生活，因爲一直以來我都是一個人。我不想別人對我好，因爲我害怕自己會感動。以前當我有心事的時候，我會對着礦泉水瓶子說，隨後把水倒進泥裏，再把那塊土埋起來。今天我是因爲喝多了，纔會跟你講這些，所以請你一定不要告訴其他人。” 4、價值摧毀 這一步中，男子虛擬角色的對女子的態度會變成失望、極端鄙視、冷酷無情。男子會將女方的錯誤無限放大，並將其牽引到自己的契約之中。 或者給女方戴上一頂很壞的帽子，比如說女方是個浪女（牟林翰反覆強調包麗不是處女），是騙子等等。 當女孩面對這些指責委屈心碎的時候，男子會進一步對女子進行強力摧毀，讓女孩更加崩潰、自責。 因爲這一切都是女方一個小錯誤引起的，所以當男子對女方進行強力摧毀之後，在往後的生活中，一旦女子遇到引起她小錯誤的那個情景，就會永遠記得這一天發生的事情，相當於在心中種下了一個“血腥心錨”。 5、情感虐待 到了這一步，其實女方已經深陷其中不能自拔。而等待她的，將是無窮無盡的心理摧殘和情感折磨。 北大女生包麗就是陷入了情感虐待中，雖然包麗男友顯然不是一個PUA玩家，但大家一定要知道，即使一個男人不是PUA，也有可能渣男。即使一個男人不是PUA，跟他談戀愛也有可能會步入情感折磨的陷阱中。 區別就在於，PUA對你的折磨，是技術性的，他本身不會受到任何影響；而普通渣男對你的折磨，在折磨你的同時，他自己也痛苦着。 斯德哥爾摩綜合徵的倖存者扎娜(Dzana)曾經說過，“我們之所以會被自戀者盯上，是因爲我們身上有他們垂涎的美好而富有人性的一切。我們能真正感受到實實在在的喜悅和悲傷，他們企圖從我們這兒吸取生命的能量，最後榨乾我們的生命力”。“自戀者之所以找上我們，是因爲我們是能照亮他們的黑暗的光。無論我們如何容易受傷，我們都依然保有豁達的特質——同理心、同情心、情緒智力和真正的自信——這是他們徒有其表的脆弱自負和虛假面具永遠望塵莫及的。” 《不被支配》是一本真正的反PUA寶典，作者提供了讓受虐者成爲自戀者剋星的方法，擺脫施虐者的途徑，以及受虐者如何走出情緒虐待的陷阱，建立自我內在的完整性和可靠性的指導意見。 對於那些在童年就經歷過被支配和情緒虐待的人來說，他們大多會在之後的人生裏週而復始地與同一類型的有毒人格交往，並經歷漫長的惡性循環。 本書的作者就曾遭受了自戀型人格的情緒虐待，然而當她拼命擺脫後，又與一個同樣的自戀者建立了一段破壞性極強的有毒關係，甚至在作者身邊類似情況的朋友都逃不出這個循環。 作者花了很多年去嘗試各種療愈和自我關照的方法，最終找到了幫助自己重新找回力量的途徑。而在療愈自己的過程中，她也真正明白，只有自己才能真正拯救自己。 這本書是她爲所有有着類似經歷的人寫的心理自救指南，鼓勵所有從自戀型虐待中倖存下來的人，開啓不被支配的自我關照之旅。 衷心感謝作者💐💐💐

這是一本真正的反PUA寶典，非常值得一讀。 也讓我一下就想到《凡人歌》中那雋和李曉悅分手，更偏向是那雋以自我價值觀對李曉悅進行了隱性的PUA。 那雋並非刻意實施PUA，但他始終不接納李曉悅“活在當下、注重自由”的生活理念，一直試圖改造對方。他會批判李曉悅隨心所欲、對人生沒規劃，因她拒絕升職而大發雷霆，還覺得自己用房產、錢財給予的就是最好的愛，卻無視李曉悅對陪伴和精神自由的核心需求。求婚時他嘴上說不改造李曉悅，轉頭就反問“你就不能稍微改變一下嗎？”，這種以愛爲名的否定與改造，本質上是一種隱性的精神施壓。而李曉悅始終清醒，沒有被這種思維裹挾，最終認清兩人無法磨合的現實，堅決選擇了分手。他們的分手結局核心是三觀不合，但那雋這種不認同對方、非要將李曉悅套進自己生活模板的行爲，符合PUA中否定對方價值、試圖精神控制的典型特徵。 現實中男性PUA女性的情況還是挺多的，北大包麗遭男友牟林翰PUA自殺案，這是極具代表性的男性PUA女性案件。 北大女生包麗與同校男友牟林翰同居後，牟林翰因不滿其過往性經歷，開始長期精神控制。他不斷貶低包麗“不乾淨”“不自愛”，還提出諸多屈辱要求，比如逼她在私密部位紋“牟林翰的狗”，逼迫她懷孕後墮胎，最終導致包麗切除輸卵管。長期摧殘下，包麗多次自殘，最終自殺。 現實生活中女性PUA男性的也常見，這幾年一直有在增長的趨勢。 2020年楊朔遭女友蘇杏PUA後自殺案：26歲的楊朔在賓館燒炭自殺。他與女友蘇杏交往期間，被要求每天轉賬666元，不轉賬就會被蘇杏冷落。蘇杏還不斷向他灌輸“你唯一要做的就是無條件賺錢”的觀念，即便楊朔訴苦，蘇杏仍堅持感情可以只靠轉賬維繫。截止到楊朔離世，他向蘇杏轉賬超20萬元，他因這段關係變得情緒崩潰，生前留有治療抑鬱症的藥物，最終在感情與金錢的雙重壓力下選擇輕生，遺書中還寫着“終我一生，引你走向正確的道路”，到死都還在想着蘇杏“變好”，可見已被深度精神控制。 這種關係回過頭來看真的挺有毒的，關係出現問題，一定要及時處理，分清邊界。我覺得要在一段關係結束後劃清界限和給對方預留所需空間，是對彼此最好的尊重，希望還是少一點這樣有毒的關係，多一點心靈契合的靈魂吧。

這本書講述自戀型虐待和如何斬斷生活中“有毒”的人際關係。簡單來說就是反PUA。 自戀型人格障礙NPD：在親密關係中可能會出現極端的操縱行爲，因爲他們撒謊成性、缺乏同理心，並且有人際剝削的傾向。 NPD可能的形成原因：創傷，溺愛，特權意識。 NPD日常的貶低行爲——冷暴力、投射、煤氣燈操控、言語虐待、三角化和情感操縱。 自戀型虐待會製造出一種縈繞着恐懼、羞恥和控制的環境，受害者在其間只能時刻如履薄冰，隨時都在害怕突如其來的沉重打擊。伴侶居高臨下的言論、出軌劈腿、病態的謊言、侮辱和辱罵，讓受害者從情感上、精神上和身體上經受着多重背棄。 在這種環境下，受害者爲何會無法結束虐待關係？ 原因包括： 生理因素：創傷聯結、認知失調及激素影響：血清素、多巴胺、皮質醇等，甚至會有斯德哥爾摩綜合徵，對迫害者產生依戀。 情感和心理原因：他們在內部其實還掙扎於認知失調、間歇強化造成的破壞性的條件反射、類似於PTSD的症狀、創傷聯結、以往的虐待關係或童年時期的受虐經歷可能遺留的創傷、斯德哥爾摩綜合徵、無價值感及心理學家塞利格曼所說的“習得性無助”狀態 怕被報復、想要一個道歉、自我懷疑、心理上還沒做好準備等 如何應對： 遭受虐待後斬斷虐待關係，並實行“斷聯”策略，重新奪回自主性 具體方法：快刀斬亂麻主動分手、漸進式戒斷、臨界出擊法、灰巖法、拒絕“屁話”法 如何戰勝離開後的戒斷反應： 提升催產素水平：擁抱家人朋友養寵物等、社交 提升多巴胺和腎上腺素水平：嘗試新的興趣愛好，完成願望清單，嘗試挑戰性興奮刺激的活動 降低皮質醇水平：體育鍛煉、正念、冥想、大笑、音樂和社交聯繫。 提升血清素水平：陽光、B族維生素、按摩、回顧快樂的記憶、治療、運動 自愈之路： 向思維反芻宣戰、轉向積極的方面以及自我更新 建立關係之外的個人生活——參加活動(activities)、結交朋友(people)、找到意義(purpose) 認清自己及自戀者的弱點和優勢，並展開反擊 建立免疫屏障 停止尋求他們的認可和讚賞； 勇敢說不； 受欺負和貶低時反抗； 對自己的缺點和弱點保持幽默感，同時對自己的優點和價值保持平常心； 練習跆拳道或武術，以此釋放被壓抑的憤怒； 享受獨處 面對自戀者，不自證不取悅不分享不回應、肯定自己的感受，並建立起自己的界限。

你身邊出現自戀者時，請朗讀這段話：請記住，當一個惡性自戀者企圖羞辱你時，對方其實是在表達對你的認可，即使他本意並非如此。因爲他們真正想說的是：“你的存在是對我的威脅。你的光芒太耀眼了，所以我必須要把它遮住。你身邊的支持者太多，所以我得試着讓你被孤立和邊緣化，這樣你就會對我唯命是從。你的才華和優勢太突出了，我嫉妒你的成功和潛力，所以我要羞辱你，好讓你感到無地自容，恥於展現自己。你的內在和外在都美得太過奪目，所以我要讓你懷疑自己，這樣你就不會發現你值得擁有更好的伴侶。你的智慧、直覺和洞察力是如此敏銳，所以我得用煤氣燈操控你，讓你懷疑自己，這樣你就不會發現我是如何擺佈你的。你的聲音太過鏗鏘有力，所以我必須要扼制它。”

相見恨晚哈哈哈，看這本書之前已經看了大量的關於NPD的視頻和文章，還讀了《煤氣燈效應》和《不內疚也沒關係》兩本書，因此對我的處境有了相當的瞭解。看了這本書之後，更加清晰地知道NPD這種人格障礙的本質，是大腦生理結構和正常人不同，有一句話叫心理問題的本質是生理問題。他們大腦結構中最讓人毛骨悚然的，是其獨特的神經獎賞迴路，這使得他們的快樂來源和我們正常人相比完全不同。最讓NPD快樂的就是來自他人對自己的吹捧抬舉，以及貶低、打壓別人，看到別人難過或者看到別人出現了情緒波動憤怒了他們就開心。而他們最難受的就是看到別人優秀或者過得好，看到別人開心的笑，他們認爲這會映襯出他們自己的卑劣。知道了這個原理後，我就理解了NPD對我做出的種種行爲，讓我更加釋懷了，其實這樣的人也是可憐人。但理解不代表原諒，更不代表我要回到這段關係中繼續受虐，過去了的傷害都將成爲我認知的鎧甲，未來我會把TA徹底丟下，飛奔向自己新的美好人生。

下面把作者提出的 ​​8 類自我療愈與自我關照方法​​，轉換成可在日常生活中直接執行的行動清單，並給出使用場景示例。 ​​1. 專業治療與心理干預​​ • ​​行動​​：預約認知行爲療法、眼動脫敏（EMDR）或團體治療；每週固定一次會談。 • ​​場景​​：每當侵入性回憶出現、情緒閃回失控時，帶着情緒日誌赴約，與治療師一起加工創傷記憶。 2. “三管齊下”的滿灌式自我關照​​ 身體： • 每天 30 分鐘中等強度運動（快走、游泳、舞蹈） • 堅持睡眠 7-8 小時 情緒： • 每日書寫情緒溫度計：把今天最強烈的情緒按 0-10 評分 • 用“情緒 ABC 表”記錄觸發-信念-後果，找出需要修正的認知 精神： • 讀療愈書籍、參加線上/線下工作坊，擴展對 CPTSD 的理解 • 冥想或正念練習，每天 5 分鐘起 行動 ：把三張表格放進同一個筆記本或 App，每天 10-15 分鐘完成。 ​​3. 建立支持網絡​​ • ​​行動​​：列出 3-5 位“安全人”（朋友、治療師、互助小組成員）；給每位發一封“支持請求郵件”說明需要時可提供的幫助類型。 • ​​場景​​：當自戀者再次發來深夜信息，情緒飆升時，直接聯繫支持人語音聊天 10 分鐘，讓對方用“事實而非情緒”幫你降溫。 ​​4. 斷聯／低接觸 + 時間管理​​ • ​​行動​​：製作“戒斷日曆”——30 天、90 天節點，寫下要完成的自我成長任務；把社交媒體拉黑或分組隱藏。 • ​​場景​​：對方在朋友圈暗示“複合”，你看到後先深呼吸三次，然後對日曆打鉤“Day 42：完成第二次團體治療”，把注意力轉向慶祝。 ​​5. 身心練習與日常自我慈悲​​ • ​​行動​​：每天晨間 5 分鐘慈心冥想；晚上記錄 1 件自己今天做得好的小事。 • ​​場景​​：因爲拒絕了自戀者的請求而被指責“冷漠”，回家後播放舒緩音樂，對自己說“你選擇保護自己是對的”，完成一次內部“擁抱”。 ​​6. 停止取悅，重新定義需求​​ • ​​行動​​：列“取悅清單”——所有爲了討好而做的動作；逐條劃掉或改寫爲“我同意/拒絕的理由”。 • ​​場景​​：朋友深夜求助，而你已約好早起面試。說“不”後內心愧疚，就立刻寫下“我的時間同樣重要”，並把清單打上“已完成”標記。 ​​7. 志願服務與使命感​​ • ​​行動​​：每月至少參加一次公益或互助活動；記錄服務小時數。 • ​​場景​​：在支持小組分享自己的經歷，幫助新成員制定斷聯計劃，對方的感謝讓你真實感受到“我也有價值”。 ​​8. 創造性表達與慶祝​​ • ​​行動​​：挑選一種你曾喜歡卻放棄的愛好（寫作、繪畫、樂器）；給自己設一個 30 天“創作挑戰”。 • ​​場景​​：完成第一幅畫後舉辦“小型開幕”——邀請 2-3 位朋友品評，用這股正向體驗強化大腦獎賞迴路。 ​​把它們串成一條日常流程：​​ ​​起牀 → 運動 → 情緒溫度計 → 任務清單 → 與安全人報平安 → 上班/學習 → 放學後創作或志願活動 → 晚間慈心冥想與慶祝儀式。​​ 堅持 ​​2-4 周​​，你會明顯感覺到：情緒波動幅度減小、白天精力提升、夜晚入睡更快。一旦出現反覆，也不必自責——療愈本來就是螺旋式上升的過程。把每一次回潮當作下一輪練習的起點，繼續按這張行動清單前進即可。 那如何察覺自戀性人格的人？ 察覺到對方可能是自戀者時，可以分三步來應對： ​​1. 先確認，再決定是否繼續​​ • 回顧對方是否符合 DSM-5 中的 ​​9 條標準​​：誇大自我、渴求讚美、缺乏同理心、剝削他人等。符合多項時，應把對方的言行視爲模式，而非偶發情緒問題。 • 記錄具體事例：理想化→貶低→操縱的循環，是識別自戀者的關鍵。若已陷入循環，繼續留在關係裏只會重複受傷。 ​​2. 建立“防護欄”，減少被操縱​​ • ​​斷聯或保持最低接觸​​：拉黑社交賬號、避免單獨相處，給自己設立 ​​30 天、90 天“戒斷日曆”​​，把時間投向自我照顧。 • ​​守住個人信息​​：不透露私人細節、不分享深層感受；對方習慣通過探查弱點來施加控制。 • ​​使用“鏡像 + 低接觸”策略​​：當對方回撤情感時，你也不急於討好；不要用情緒化的解釋或道歉去填補空白，讓對方明白舊套路失效。 ​​3. 進行“自我賦權”與長期療愈​​ • ​​啓動支持網絡​​：聯繫值得信賴的朋友、家人或專業治療師，讓外部視角幫你校正被扭曲的自我評價。 • ​​每天進行​​ ​​5 分鐘自我慈悲冥想​​、​​規律運動​​和​​情緒日誌​​，降低皮質醇水平，重建內在安全感。 • ​​重新定義需求​​：練習說“不”，允許自己優先滿足睡眠、興趣和休息，而不是用討好換取安全感。 • ​​用志願服務、創造性表達或小型慶祝​​，把注意力轉向能帶來自我價值感的活動，強化大腦獎賞迴路。 ​​額外提醒​​ • 自戀者害怕的不是你的憤怒，而是你找回自我認同後的堅定。當你不再成爲他們的“供給源”，他們對你就失去操控動力。 • 如果對方同時伴有酒精或藥物濫用，要格外小心：這往往是他們逃避責任、加劇操縱的工具，而非“治療”藉口。 當你已經識別並採取了以上防護與療愈措施，就完成了從“察覺”到“自救”的閉環。真正的安全來自內部——你對自己的看見、尊重與持續滋養。

一本真正的反PUA寶典，走出情緒虐待的陷阱，建立自我內在的完整性和可靠性。 對於那些在童年就經歷過被支配和情緒虐待的人來說，他們大多會在之後的人生裏週而復始地與同一類型的有毒人格交往，並經歷漫長的惡性循環。 本書的作者就曾遭受了自戀型人格的情緒虐待，然而當她拼命擺脫後，又與一個同樣的自戀者建立了一段破壞性極強的有毒關係，甚至在作者身邊類似情況的朋友都逃不出這個循環。 作者花了很多年去嘗試各種療愈和自我關照的方法，最終找到了幫助自己重新找回力量的途徑。而在療愈自己的過程中，她也真正明白，只有自己才能真正拯救自己。 這本書是她爲所有有着類似經歷的人寫的心理自救指南，鼓勵所有從自戀型虐待中倖存下來的人，開啓不被支配的自我關照之旅！ ∥ 《不被支配：爲什麼我們會被情感綁架？》 筆記 ◆ >> 愛的力量，把隔離人與他人的牆壁拆毀，讓人與他人融合。愛使人克服孤立感、隔絕感，同時又允許他保持自我和完整人格。 >> 先有自我，才無枷鎖。 >> 即使沒有人對你好，你也要對自己好。 一次又一次，無論發生什麼，到頭來，拯救你的還得是你自己。你的故事和你都是被期待的，你是值得的，你是堅強的，你是不同凡響的。 >> 人一生唯一的使命是走向自我，每個生命奮爭着，試圖從深淵奔向自由。 ◆ 識破自戀者 >> 我們之所以會被自戀者盯上，是因爲我們身上有他們垂涎的美好而富有人性的一切。我們能真正感受到實實在在的喜悅和悲傷，他們企圖從我們這兒吸取生命的能量，最後榨乾我們的生命力。但我們將置之死地而後生，並變得更加強大和睿智。我們不是受害者，我們是倖存者！學會愛自己，這是我們一生的功課。 ◆ >> 改變虐待受害者人生的十大真相 >> 要療愈情感或身體虐待，我們需要徹底革新自己對人際關係、自我關愛、自尊和自我慈悲的思考方式。如果我們能夠把握好自主權，虐待關係往往會成爲效果驚人的自我成長的催化劑，並可能激勵我們邁向獨立自強之路。以下是虐待受害者在療愈過程中應該知道並擁抱的十大能改變人生的真相（儘管做起來可能並不容易）。 1.這不是你的錯在社會中，以及虐待受害者自身的心理圖景中，受害者有罪論都很常見。受害者有罪論和“輕輕鬆鬆”就能離開一段虐待關係的迷思在公共話語中引起了質疑。對方存在心理病態且他對你的所作所爲不是你能控制的這一說法，接受起來可能並不容易，尤其當施虐者、公衆，甚至是那些根本不瞭解情況的親友都持與你相反的觀點的時候。虐待受害者對那些指責他們不是完美受害者的說法已經習慣了，而且從所遭受到的虐待中，他們往往會得出確實是自己不夠好的結論。但真相是，施虐者纔是那個不夠好的人，只有功能失調的人才會故意傷害別人。與施虐者不同，受害者不需要通過虐待別人來獲得優越感或完整感，已經以自己“不完美”的方式成爲完整而完美的存在了。 2.你的愛無法感化施虐者“無論我當初怎麼做都改變不了施虐者。”請對自己重複這句話。無論怎麼做都改變不了。施虐者對世界的看法是扭曲的，他們與人的互動從根源上就是有問題的。病態自戀者和反社會者都是些心理失調的個體，他們有自己特定的操縱手段和行爲特徵，正因如此，他們從來就不是什麼良配。他們心理失調的部分原因在於，他們覺得自己高人一等，有極強的特權感；他們通常不願意獲取幫助，並通過剝削他人來服務自己；同理心的缺乏使得他們能夠毫無心理負擔地做出這些損人利己的事。如果你因爲恐懼或希望能讓施虐者有所改變，而給予對方更多的愛並向對方屈服，只會更加助長對方的氣焰。你做出了正確的選擇（或者你將會做這樣的選擇），你離開了，不再縱容對方以如此殘忍的方式虐待你。 3.擁有健康的人際關係是你與生俱來的權利，而且也是可以實現的你有權擁有一段健康、安全和相互尊重的關係，你有權擺脫身體傷害和心理虐待，你也有權表達自己的情感而不受嘲笑、冷待或暴力威脅。沒有必要總是如履薄冰，尋求值得你付出時間和精力的人同樣是你的權利，永遠不要將就着和那些不夠尊重、不懂體貼你的人在一起。每個人都有這樣做的權利，你也不例外。如果你是一個有能力尊重他人並有同理心的人，那麼你就和其他人一樣，值得擁有一段讓你快樂的關係。 4.未來可期，你依然有希望過上理想中的生活療愈和恢復是一個充滿挑戰的過程，但並非不可能完成的任務。你可能會因爲自己的被虐經歷而長期遭受侵入性思維、閃回和其他症狀的折磨；你甚至可能會陷入其他不健康的關係中，或者又一次栽進同一個人的手裏，這並不稀奇，因爲我們的大部分行爲都是由潛意識驅動的。但是，這並不意味着你從此就“低人一等”了。儘管仍然可能留下傷疤，但你受到的傷害並非就此不可救藥了。你是一個療愈者、一個戰士、一個受害者，你確實擁有選擇權和自主權。你可以徹底斷絕與前任的所有聯繫，尋求“受害者”心理輔導項目和互助小組的幫助，在社交平臺上建立更強大的支持網絡，閱讀辱虐行爲相關的參考文獻，踐行更全面的自我關照，你也會在未來擁有更美滿的感情關係。如果你懷疑自己曾經受到過情感虐待，可以去了解一下情感型虐待者的操縱手段，並掌握這類病態個體的各項特質與屬性，以便日後能夠更有效地保護自己。希望就在轉角處，你可以利用這次經歷來獲取新的知識、資源和支持網絡，你可以將自己的危機化爲轉機。 5.你不必向任何人說明爲什麼一開始沒有當即跟對方分手施虐者的恐嚇、孤立和操縱行爲給我們留下的負面影響是真實存在且難以磨滅的。研究已經證實，創傷可以改變大腦。如果我們在童年時期經歷過或目睹過虐待或霸凌，就可能會受到潛意識的驅動而讓童年早期的傷害一再重演。無論我們小時候是否目睹過家庭暴力，虐待關係的創傷都可能表現爲創傷後應激障礙或急性應激障礙(acute stress disorder)。受害者還有可能爲求生存而不得不依附於自己的施虐者，以致最後患上斯德哥爾摩綜合徵。斯德哥爾摩綜合徵是由帕特里克·J.卡恩斯(Patrick J. Carnes)博士所說的“創傷性聯結”導致的——顧名思義，個體在創傷性情感經歷中與他人形成的聯結即爲創傷性聯結。這種聯結可能會讓我們身不由己地向虐待的元兇尋求支持。催產素、多巴胺、皮質醇和腎上腺素會在虐待循環產生劇烈波動時激增，而隨着這些激素水平的起起伏伏，我們與施虐者之間還會形成生物化學層面的聯結。我們對施虐者產生的這種聯結會讓我們像上癮一般對忽冷忽熱、討好道歉、挖苦傷害的惡性循環欲罷不能。在虐待關係中，我們可能會有非常強烈的習得性無助感——當我們身陷險境而無法逃脫時，就會產生這種難以承受的絕望感。同樣，在虐待關係中，我們也會出現認知失調，即我們可能會因爲施虐者的表裏不一而產生關於這個人的相互衝突的想法和信念。出於對自己被虐待的經歷的羞恥感，我們可能會完全屏蔽自己的支持網絡，或者被施虐者強行切斷與他人的來往。這些因素以及其他更多因素都可能會對我們造成干擾，使我們遲遲無法割捨這段感情。你可能一直依賴施虐者的經濟支持，或者害怕對方在身體或心理層面報復你，對你展開抹黑行動。因此，你永遠不必向任何人解釋爲什麼當時沒有立即離開或因爲沒能及時抽身而責備自己，也不要因爲別人的否定而質疑自己在虐待發生之時和之後所經歷的恐懼、無力感、困惑、羞恥、麻木、認知失調，以及無助感等體驗的真實性。 6.原諒施虐者是一個可選項，而不是必選項有些人可能會告訴你，你必須原諒施虐者才能放下過去，繼續前進。真相是，這只是一個可選項，而非必選項。你可能覺得原諒施虐者的確是繼續前進的必要條件，但這並不意味着你一定得這樣做。除了心理操縱之外，受害者可能還經歷了身體和性虐待，以至於怎麼都無法釋懷，那也沒關係。我們沒有義務迎合施虐者的需求或願望，我們也沒有責任必須與那些故意或惡意傷害我們的人達成和解或原諒他們。照顧好自己，走向療愈之路纔是我們的職責。 7.原諒自己對於破舊立新至關重要自我原諒是另一回事。你必須對自己保持足夠的同情心，並原諒自己沒有早點兒離開對方，沒有更好地照顧自己，以及沒有爲你的安全考慮和沒能爲自己做出最好的打算。受害者往往在結束虐待關係後，會爲這些事情感到自責，可能需要很長一段時間才能與自己達成和解。別忘了：你當時並不知道施虐者根本就是無藥可救的。即使你知道這一點，當時的你也因爲受限於諸多心理因素而難以脫身。 8.真正有病的那個人不是你在虐待關係中，你因爲受到煤氣燈操控而對自己感知到的現實產生了懷疑，施虐者不斷對你“洗腦”，說你有病、你對事件的看法是失真的，並否定你的感受，對你進行虐待之後，反而指責你反應過激、過度敏感。你甚至還可能經歷了一場惡毒的抹黑行動——施虐者極具魅惑性地向其他人散佈關於你已經心智失常的謠言。而所謂的“心智失常”實際上只是你在受夠了被對方踢來踢去、咒罵貶低後的正常反擊。“心智失常”表明你終於找回勇氣，開始自我捍衛了。施虐者發現你意識到了自己在被虐待，就想通過冷暴力、疾言厲色和造謠貶低將你困在原地。是時候迴歸現實了：不穩定的那個人不是你，而是那個經常貶低你、控制你的一舉一動，動輒對你大發雷霆，並把你當作情緒（甚至身體）宣泄沙包的人。那你呢？你是希望能夠擁有一段良緣的人；是爲了取悅施虐者，甚至不惜犧牲自己身心健康的那個人；是界限被打破，價值觀被嘲笑，優點被說成是缺陷的人。你曾試圖教會一個成年人該如何尊重他人——結果往往是徒勞無功，你是那個遠不值得爲這種人付出、理應更被珍惜的人。 9.你屬實值得更好的不管施虐者對你說了什麼，你們之間的這種虐待關係與真正健康的關係相去甚遠。在真正健康的關係中，雙方應該從來都是互尊互重、相互珍視和欣賞的。這是彼此信任的關係，而不是刻意爲之的、“有毒”的三角關係。雙方會真誠地爲自己的錯誤道歉，而不是爲了引起注意而挑釁式地假意賠罪，或爲了快速達成和解而隨口敷衍。或者換個思路：除了創傷經歷之外，你和擁有更健康關係的人之間並沒有特別大的不同。他們在很多方面都跟你一樣——有缺陷、不完美，但依然值得被愛與被尊重。這個星球上住着數十億的人，所以，是的，我敢肯定，這些人裏面有很多會比你的前任待你更好的人。總有人會看到你閃閃發亮的優點和才華，並愛上你那些稀奇古怪的“萌點”，這些人就算是在夢裏也不會想要故意傷害你或讓你受委屈。你將來一定能找到這樣人，他們會成爲你的朋友，或是愛人，又或許，你已經找到他們了。10.這段關係看起來像是浪費時間，但就你的觀念因此發生了轉變這點來說，它也可以成爲一次不可多得的學習經歷從學習成果來看，你的自主意識變強了，並得以建立更牢靠的個人界限，同時也對自己的價值觀有了更多的瞭解。作爲一個受害者，你已經見識到了人性的陰暗面，以及人可以沒底線到什麼地步。爲一個不值得的人耗費青春後，你已經認識到了時間的價值，並開始懂得該如何更明智地使用它。憑藉這種新獲得的知識，你再也不會天真地對這類“情感掠食動物”抱有任何不切實際的幻想了。最重要的是，你可以通過分享自己的故事來幫助和激勵其他受害者。我知道我做到了，你也可以。

這本書裏評論區遇到的npd比我在整個微信讀書其他書裏遇到的總和還多。就這種垃圾書還奉爲圭臬，這麼容易被煽動情緒，你們活該被npd耍啊

遠離情感綁架 推薦等級：★★★ 恐怕再也沒有比“爲你好”更恐怖的話了，打着愛的旗號卻幹着傷害甚至是控制的事。對於各中參與者來說，實施情感綁架變得不僅理所應當還似乎應該得到周圍人的普遍認可，然而事實果真如此嗎？ 《不被支配：爲什麼我們會被情感綁架？》對於親密關係裏自戀者的關注，讓人學會如何去識別以及正確應對，從而避免自身以及身邊人遭受類似的傷害。儘管如此，我們依然無法徹底避免。 1.自戀之下 “自戀者自以爲能夠擊垮我們，毀掉我們，但真相是他們永遠也無法摧毀我們。”對於那些遭受過親密關係裏自戀者傷害的人來說，這句話很不錯，但遠不止於此。 以《別了，母親》裏的守墓女兒來說，這些女性即便是成年之後遠走他鄉也難以徹底擺脫母親的控制。對於其母親來說，顯然是自戀者，甚至可以說是有着較爲明顯的變態心理。 不幸的是在很多時候人們不僅無法正確識別，更很難給出有效的應對措施。就拿常被提及的斷親來說，父母和子女之間是否真正能做到依然是一個值得認真思考的問題。 哪怕是藉助法律手段得以施展，可在道德以及現實層面來說，作爲子女一旦遇上類似的情況很多時候是沒有一個相對理想的結果。有些時候想要取得一些成效恐怕要費盡千辛萬苦纔有可能實現。 從這一點上來說，本書以及此類書籍所能提供的幫助確實很有限。故而對於有類似需求的讀者來說，在閱讀之前還是應該降低預期，或者應該求助於更爲專業的從業者和相關機構。 2.心理變態 “就像自戀包括浮誇型自戀和脆弱型自戀一樣，心理變態也有兩種亞型：原發型心理變態和繼髮型心理變態。”簡單來說，原發型心理變態是先天造成的，繼髮型心理變態則受到後天環境影響。 《變態心理學》對此有較爲靠譜的科普，其也提到對於這些異常心理的恢復和幫助。樂觀來說，我們現在所能擁有的治療手段更爲豐富。悲觀來看，至今仍然很難找到所謂的有效解決方案，有些時候和碰運氣差不多。 有鑑於此，對於普通讀者來說，我們可能更爲重要的是識別和遠離。不管是本書以及其他相關領域裏對於變態的標準，對於我們普通人來說不必過於在意這些。 說得再直接一點，你不是在進行科學研究沒必要搞得那麼精準。哪怕一個人沒有被劃分到科學標準裏的變態，可出於保護自身的需要，但凡有類似的跡象就應該遠離。 在一些人看來這涉嫌搞歧視，甚至不利於人與人之間的相處。可惜站在普通人的角度上，你是願意真正成爲了受害者之後纔想起了反抗還是提前將類似的萌芽扼殺在搖籃裏好？ 不可避免的是此舉會造成誤傷，甚至會形成偏見。兩害相權取其輕。從大多數普通人的角度上來說，但凡有類似的懷疑就可以採取相應的措施，至少可以讓自己遠離危險。 3.提高警惕 從科學的角度上來說，誰也沒有辦法做到百分之百的準確診斷。哪怕是那些專業的研究者，很多時候並不能將正常人和這些變態所區分開，出現什麼樣的錯誤都是可能的。 根據各自推行的量表和標準來說，似乎在正常人和這些人之間有一條界限。可惜這並沒有想象中的那般涇渭分明，事實上有着太多模糊不清的地帶，自然也會出現模棱兩可的結論，乃至於自相矛盾。 對於處於真實世界的個體而言，在不斷的變化，這個問題的答案也變得越來越難以回答。對於我們這些普通人人來說，搞清楚其中的細微區別不僅費時費力也常常是很難做到的。 基於這一點，我們就不得不考慮更具有可行性但未必科學嚴謹的做法，那就是當所面對的人和事出現類似的情況就應該果斷採取措施。有些時候抱有僥倖心理可以理解，但要是避免更糟的結果還是應該早做準備。 對此敏感一點不算什麼壞事，或許可以說是相對比較能接受的。至於由此帶來的誤傷和偏見可能就是另一個非常值得深思的話題，只是在時間和資源有限的情況下我們不得不做出選擇，承受一些必要的代價。 4.納喀索斯 在希臘神話裏，有個叫納喀索斯的年輕人，用現在的話來說就是個帥哥，他看見自己在水裏的倒影而愛上了自己。“由於他過分自戀，上帝把他變成了我們熟知的水仙。” 以本書中提到的自戀型人格障礙來說，“患者的自我感覺是膨脹而浮誇的，他們極度渴求受到他人的仰慕。”從美國的統計數據來看，男性佔比明顯更多一些，但也不要忽視女性的存在。 更爲嚴謹一些來說，關於此方面以及心理健康的統計和研究有着太多的缺陷。說得不好聽點，那就是其並不是現實世界的真實反應，更像是藉助某些數據得出的參考答案，而非是確鑿無疑的結論。 當我們在關注這些的時候，不要忘記了一旦出現在父母與子女的親密關係裏，這中間牽扯到的問題會更加複雜。在明顯不平等的關係中，身爲父母的一方所擁有的權力以及其所能控制的說是有了生殺予奪的能力也一點都不誇張。 我們或許可以從理論上給出一些解題思路，可想要具體到個體所處的實際環境，這恐怕仍然是遠水難救近火。結合一些真實案例來說，我們很難從中看到比較樂觀的前景。 5.人際關係 “具有自戀型人格的人會將要求強加於他人，又對他人缺乏同理心、漠不關心，因此他們的人際關係總是很緊張。”這有一定的道理，卻也可能造成一定的誤解。 考慮到每個人具體展現的情況有所不同，有些時候這些人可能善於僞裝。尤其是那些常見的高智商人羣裏，披着羊皮的狼更是不少見，且極具迷惑性。 在很多時候其表現和普通人並無二異，甚至可能做的更好。“他們在戀愛關係中往往採取一種遊戲的態度，目的是滿足他們對權力和自主的需要，而非尋求真正的親密關係”這一點就足以識破其想要施展的詭計。 說得直白一點，越是親密關係，我們就應該越是保持清醒的頭腦，不可感情用事。有些時候更不能抱有僥倖心理，以爲對方可以浪子回頭金不換。不能說完全沒有這種可能性，但大多數人顯然沒有這個運氣，哪怕是自以爲是幸運兒的。 這就像那些選擇家暴的人一樣，與其相信其幡然醒悟倒不如相信現代醫療的力量。哪怕現行的醫療手段對此並沒有想象中那麼奏效，但起碼還是可以發揮一定的干預作用。 6.寫在最後 錯誤的知識、似是而非的答案，對於大多數不具備專業能力的普通人來說，不光無法做出準確的判斷，還容易誤入歧途。閱讀本書等科普讀物並不意味着就一定會用到，但是類似的科學訓練還是很有必要的。 考慮到現實世界裏的變化，一些比較具體的內容可能會隨着現實情況的變化而發生變化甚至是天翻地覆的變化，故而不必生搬硬套。對於讀者來說，瞭解的基礎上多一些理解就足以。 結合自身情況，有需要的話自然不能只限於此。沒有需要的，也可以藉此進行相應的訓練，從思維到認知乃至於行動。有必要的情況下，最好還是應該多和專業人士一起合作，但不必癡迷所謂的權威。 領域內的經驗和專業的背景確實會增加可信度，但未必就是最好的選擇。在這種雙向選擇的過程中，不要忽視了自身最真實的感受，看似樸素可能隱藏着重要的信息。 值得一提的是我們在破除偏見卻也在製造偏見，恐怕是沒有辦法消除偏見。在此基礎上不必苛求太多，但凡能多意識到一些其中存在的侷限性就算是不錯的進步。我們不希望自己成爲書中的受害者，但也更不要變成其中的反派人物。

曾經我很喜歡看書，我對自己的定位是終身閱讀者，每年都會讀至少二30本書，但最近六年我讀書越來越少，創傷應激中度抑鬱中度軀體化腦霧，他雖然以前沒有身體攻擊過我，但我聽到他的腳步聲都會害怕會被嚇一跳跳。有兩個小孩子。本來第二個小孩是堅決不要的，我準備出去工作了，他非要非要強迫我而且有保護措施的就那麼一次就又懷上了，因爲我身體沒有恢復，我不想要這個小孩，他各種給我洗腦，最後就留下了這個小孩，。最嚴重的是我羊水破了，他都拒絕送我去醫院理由是吵到他睡覺了，那是我離死亡最近的一次，從我向他求助到到達醫院已經過了四個小時，他在家裏拖了三個多小時，最後我把衣服穿好文件收好丟下一句話，你再不出門我就找鄰居幫忙了，當時我不敢暈倒，我怕我暈就是一屍兩命……過去的那麼多年，我基本都在帶小孩做家務，而且就算這個家裏面家務99%的都是我做了，他對我依然不滿意，每天喫飯的第一句話就是難喫，你做了什麼貢獻，我以後找祕書都不找你這樣的，如果他解決不了某件事，會朝我發脾氣，就算最後我解決了，他依然沒有好臉色，我不知道是不是因爲我們在國外的原因，所以我一直沒有逃跑成功……其實這本書是我這六年來第一次聽完的一本書，我沒有時間去看，只能做家務的間隙聽。有的地方雖然稍微嚴重，有的地方可能跟每個人的情況不一樣，後半部分感覺確實沒什麼必要，但是這真的是本很好的說，這是本救命的書。 不要說這本書口語化這種翻譯過來的書，說不準是誰的問題，而且英語本來也就是這樣，要是真的寫得很學術那就真看不進去了