零壓力社交

高鐵上簡單羅列我印象最深刻的幾點。 1、創造儀式感，並100%執行。 100%很重要‼️ 2、勇敢開始，開始就成功了90%。 3、認真傾聽，認真反饋。 4、不斷嘗試，不要害怕被拒絕。 是一本好書，裏面超多名詞。 記名詞就好了。 看看原文劃線的句子： 1、我以前很欽佩那些擁有“硬技能”——比如敏銳的分析能力、強大的數據處理能力——的同事，後來我意識到，這些技能並不足以使人取得成功，擁有情商同樣重要。擅長傾聽、能夠共情、真誠待人以及願意投入時間建立關係的人將走得更遠，發展得更好。 2、“你叫什麼名字來着？​”這句話特別有用。也許對方已經介紹過自己，也許沒有。這都沒關係，假設你已經忘了。這句話的潛臺詞是，雖然你的記性不好，但你很想記住對方的名字。 3、一種被稱爲“多元心智理論”(multiple minds theory)的技巧。這一理論受到哈佛談判專家戴維·霍夫曼(David Hofman)的推崇。該理論認爲，我們每個人的內心都存在着多種多樣並且往往相互矛盾的情緒狀態。我們只有表達出這些不同的狀態，才能完全理解自己的感受。通過設身處地地體驗每種情緒狀態（比如憤怒的自我、孤獨的自我、幼稚的自我等等）​，我們能夠更深刻地洞察自己的情感和心緒。 4 在你開口之前，不妨試試“積極傾聽”這個方法。對方停下來後，你要先總結並複述他的話。比如朋友抱怨物理課很難時，別急着開玩笑，而是回應說：​“聽上去物理課確實很有挑戰性，你能選擇這門課很有勇氣。​”這樣朋友就能感覺到你在認真聽他說的話，你們的關係會因此更加緊密，對話也會更順利地進展。 5、如何與別人搭訕要到電話： 這個故事好生動呀，堪稱萬能模版。 1、基於當下場景提問，進行破冰——算是從共同點出發 2、尋找共同點——還是共同點 3、根據對方的回答來進一步提問——每個人都渴望被重視 4、有來有回，也分享一下自己——傾聽的重要性 5、發表自己的觀點，激發進一步討論——不止停留在傾聽層面，也要表達自己，創造話題 6、話題過渡——創造更多的話題 7、用開玩笑的方式委婉提問——別人想回答可以，不想回答也不尷尬 8、要聯繫方式的時候，說明你能提供什麼——給出至少看似合理的藉口，比如我可以把什麼文章發你呀 6、擁抱脆弱 7、“純粹曝光效應”，它幾乎適用於任何事情。簡單來說就是，我們跟某件事物接觸得越多，就越可能喜歡上它。 8、“確定信念後，就要堅守它。100%的時間堅守原則，比98%的時間堅持原則更容易落實。” 9、“導師在你身上看到了自己，他們想成爲你未來的一部分。”

回顧一遍這本書到底講了什麼？ 首先，它講，要成爲一個社交能手五個必備的技能：主動出擊、認真傾聽、擁抱脆弱、創造儀式、經常給予。 當我讀到主動出擊那一章時，我想到的就是我和同學老師締結關係的方式，當我覺得這個朋友或老師很善良，很真誠，很慷慨的時候，我就會主動出擊，因爲這樣的人真的是天賜的禮物，我希望我也能回饋他們。 當我讀到創立儀式那一章時，我發現自己好像已經踐行已久：每週末我都會給爺爺奶奶，爸爸媽媽打一通長電話、跟朋友A約定每週天晚上分享讀書內容、和朋友B約定學習打卡，很幸運的是最近也跟我的英語老師建立起了英文原著閱讀儀式。 我在不知不覺中建立起的這些儀式，回過頭看它，的確作用顯著，他讓我跟家人朋友們的聯繫更緊密了，讓我們每週都會有固定的時間跟對方訴說心中的感受。這樣不管經過多久，我們的心始終是連在一起的。我很享受這樣的時光，我也相信這樣的儀式感，會更加加深我們的關係。 但現在我有一個困擾就是：我不喜歡發朋友圈。因爲每次我點開朋友圈的時候都會很焦慮，我看到別人展示的生活是那樣的多姿多彩，哪怕我知道很多人已經澄清了那只是展現出來的美好。 因爲我不是一個很喜歡記錄生活的人，就哪怕記錄下來了，我也不想把它公之於衆，漸漸地我就把朋友圈關閉了。追問一下背後的原因：總感覺記錄很形式化，對我個人而言，當時的快樂是真的就可以了，記錄總有一種在作秀的感覺，尤其是當發出去的時候。（當然，這只是我對自己朋友圈的感覺，我也真誠的相信其他人分享的內容是真心的分享快樂） 關閉了以後，我覺得自己好像清靜了很多，因爲在意的人我都會和他們主動聯繫，好像不需要發朋友圈來展現自己的一些存在。但是讀到這本書的時候，它建議我把朋友圈放開，書中提到把朋友圈放開，讓別人知道我的近況會讓其更容易聯繫我，跟我產生交集。 所以我正在考慮重新放開朋友圈，但是該展現哪些內容呢？因爲目前我的心裏已經被刻板的美食美景美照的朋友圈裹挾了，主要原因是因爲我在意他人的眼光，後面我會多讀一些其他類型的書籍，希望可以慢慢改變。 這本書讓我印象深刻的第一個點就是制定了儀式以後一定要持久的堅持下去，不能說打破一次沒關係，實際上實驗表明只要打破一次後它後面的效果就會削弱了。 第二個點就是跟父母的關係，他講到可以給父母寫一封長信。我跟我的朋友寫過很多這種長信，但是給父母只有小學的一次，所以以後給父母寫信也會加入到我的日程裏。因爲我在做過人際關係測試以後發現父母在我的生命排行是最重要的，我應該把更多的時間花在我真正在意的人身上。 第三個點就是做一個給予者比做索取者或者平衡者更幸福，讀完本書的我已深以爲然，對自己也有了給予者的定位。 我一直都覺覺得人際關係很麻煩，耗時耗力，認爲有一兩個知心好友足矣，但當書中寫到人際關係的成功絕大程度影響人生的幸福的時候，我才真正意識到人際關係的重要性。 我希望我的人生是幸福的，人是社會性動物，我之前一直把它放在一個很低的位置上，現在，我要把它抬起來了。 最後，感謝我的英語老師Ms.Li，是她向我們推薦了這本書，讓我打開了重視人際關係的大門。

灰姑涼社交五項技能1主動出擊 2認真傾聽 3擁抱脆弱 4創造儀式 5經常給予。 1主動出擊：要說當前環境下的話題破冰，勇於提問。分爲開放式提問和封閉式提問，視情況而定提問方式。提問的目的是找到共同點，再從共同點繼續提問，激起別人的分享欲。 2認真傾聽:分享欲被激起後就要認真傾聽，要感性上投入，理性上引導，引導的話是讓對方繼續分享，而不是自己想說的話。如果交談順利，可以通過顯示自己價值，然後交換聯繫方式，約定下次見面。 3擁抱脆弱:這裏面向初步建立關係的雙方。交談中主動展示脆弱性，有利於關係精進。 4創造儀式:定期組織的活動有利於加深聯繫友誼。 5經常給予:無條件的關心，純粹的互動建立起來的關係最珍貴堅固。 1破冰實踐 環境觀察法：今天天氣不錯；你點這個味道的不錯；…引起共鳴。 三段式話題遞進：闡述事實（你這東西是那個吧！）描述感受（我覺得不錯）開放邀請（分解話題，你當時感受，驚喜…怎樣） 2認真傾聽：鏡像反饋（ 重複關鍵詞，描述祂的感受引起共鳴）；價值錨點（我的價值需要你的價值，滿足其需求） 3擁抱脆弱：分享失誤自嘲，展示小需求幫忙，脆弱價值觀袒露

最開始被這本書的名字所吸引，我一直是個在社交上很擰巴的人，想主動社交但又難以邁出第一步，看完這本書決定有意識地培養自己和陌生人的交往能力，以及把更多重心放在如何維護一段關係上。 裏面主要講述了灰姑娘的五個社交技能：主動出擊、認真傾聽、擁抱脆弱、創造儀式、經常給予。 · 主動出擊：走出第一步 作者指出，很多人並不是缺乏社交天賦，而是缺少開始的勇氣。就像灰姑娘沒有因繼母的阻撓而放棄，而是主動爭取參加舞會的機會。在現實中，這意味着主動向陌生人介紹自己、發起一個邀約，或者加入一個感興趣的社團。書中甚至提出“被拒絕意味着再試試”的觀點，鼓勵人們克服對被拒絕的恐懼。 · 認真傾聽：建立深度連接 這是書中強調的最初的、也是核心的技能。在舞會上，王子沒有隻顧着談論自己，而是被灰姑娘深深吸引，傾聽她的一切。真正的傾聽不是沉默不語，而是放下自己的預設，專注地理解對方的感受和需求，而不是急着給出建議。 · 擁抱脆弱：展現真實的自己 很多人在社交中習慣戴上面具，表現得完美無缺。但作者認爲，敢於暴露自己的不完美和脆弱，反而能建立更深的信任。就像灰姑娘沒有用華麗的禮服和宮殿來僞裝自己，她最終吸引王子的，是她真實的內心。在現實中，這意味着可以坦率地分享自己的困惑、失敗或情緒，做第一個冒險敞開心扉的人。 · 創造儀式：維繫關係的紐帶 共同的經歷和固定的儀式是關係的催化劑。王子憑藉一隻水晶鞋作爲信物找到了灰姑娘；而在現實生活中，與朋友建立專屬的“儀式”，比如每週一次的電話、一起參加的體育活動或共同的節日傳統，能創造歸屬感和長期記憶，讓關係更加穩固。 · 經常給予：做有價值的朋友 社交的本質不是索取，而是給予。作者將人分爲給予者、互利者和索取者，並指出長期來看，給予者往往是最成功的。這並不意味着物質上的付出，而是指真誠地提供幫助，比如分享一個有用的信息、介紹兩個可能互相幫助的朋友認識，或者在對方困難時提供情感支持。

2025年第72本書：《零壓力社交》2025.10.2 閱讀時長：不到三小時 推薦指數：4顆星 這本書是我大半個月前讀的，今天想起來要寫讀後感，但看了一下名字，已經忘記的差不多了。所以說，讀書筆記這種東西還是得儘快先寫。 剛纔我重新去看了一下目錄和我自己讀書時寫的一些筆記，纔回憶起一些內容。 我看這本書的初衷是覺得自己社交能力不是很強，所以想找一些社交類的書籍看一下。裏面確實有一些很值得學習的方法，還有一些是你已經知道的，但是卻沒有把它運用在生活當中。 首先第一點必須要建立的認知就是社交是靠自己主動去建立起來的。你想和誰交朋友，想認識誰，就必須自己主動出擊，放下你的害羞。要想着你本來就不認識他，他拒絕你了，你還是不認識他，其實也沒什麼太大關係，但是萬一他和你成爲朋友了呢？ 第二點呢，就是在很多很多書籍當中都提到過的，要學會傾聽，要記住對方的名字 第三點，書中提到的是要製造一些儀式感，簡單的來說就是你身體按照一定的時間固定的和某個人見面，或者是做一些事情。可以是每週喫一次飯，或者是每兩週打一次球，或者是每一個月一起看一個電影。一定要把這個頻率固定下來，不要因爲其他的事情更改，因爲一旦有變化，那這個友誼可能就很難維持。另外，就是兩個人一起做的活動可以豐富多樣。不要只想着只有喫飯喝酒，還可以一起去郊遊、踏青、拍照、逛街、看電影、看書、聽講座、打球、游泳等等 第四點呢，是多付出多給予，永遠先給別人提供幫助，把你所知道的一些的信息分享給他人，或者是有時候也需要適當的麻煩別人，讓別人來幫你的忙。人際關係就是在這樣一來一往當中促成的。 我覺得第五點是我自己總結的，叫做多分享。書中作者提到了一個很好笑的方法，是說把你的自拍發給朋友們看，或者是你可以給他們寫一段話展示自己最近的近況，但是最後一句話可以說你不用回覆我，讓大家免去回覆的壓力，但是又能瞭解你在幹什麼。其實朋友圈就有這樣的效果，經常發朋友圈，別人就算沒跟你說話，他也知道你最近在幹什麼，見面的時候自然就有可以聊的話題了。但是私發和朋友圈還是有區別，私聊的話，肯定會顯得兩個人的關係更加親近

並不是一個點評，僅僅是我讀了這本書之後的一點感受。書中寫的一切都很美好。我是每天看一點，看的時候總覺得書中的理想離我咫尺之遙，但是當我放下書回到現實生活中想要實踐書上的方法時，我總覺得如此困難。彷彿這本書的作者看到的世界和我眼中的世界並不是一個世界。我在實踐時就卡在了第一步，主動出擊，我可以想象自己主動去找一個有過幾面之緣但不太熟悉的人講話，但是我無法想象它真的發生在我的現實生活中，無法想象下一秒我就要邁開腿，張開嘴，填補上理想與現實之間的距離。似乎在這些作者眼中，搭訕是非常正常的，他人對於比較陌生的人的搭訕是懷有開放態度的。我個人確實是這樣，我甚至也渴望別人能夠搭訕我，當然好像沒有過；但是別人會怎麼看待這種行爲？會不會覺得主動搭訕的人事太多，沒有邊界感，煩人，打擾了Ta一個人獨處的時間，內心脆弱每當獨自一人時就忍不住要尋找他人依賴他人找點存在感？尤其是沒話找話聊，明顯是醉翁之意不在話題而在乎人的意思，不會讓別人看不起你嗎？我想一個奇怪的點在於，爲什麼我在生活中幾乎從來沒有見到過這樣的人？在一個陌生的環境中，如果已經有認識的人了，好像就沒有人會想主動搭訕去認識新的人。這是我對這本書產生的一個困惑：我感覺主動出擊這一條，有一些違反了我心目中的社交規範。我對這本書還有一個問題：對於展露脆弱與主動幫助之間的矛盾。我感覺我是一個負面情緒比較多的人，如果要展露我的脆弱我又如何向朋友提供幫助？我向朋友展露脆弱，是不是一個向他們索取能量的過程（他們必須付出傾聽和安慰的能量）但是，假如不向他們袒露脆弱，我會覺得我一直在僞裝，真的是和朋友相處嗎？好像不在抱怨時就是在應酬，抱怨時我說了真話，但又是在向別人索取能量

新學期與朋友約定一起每日打卡ted，帶來的意想不到的好處是我和朋友羈絆增深。看了這本書才明白，我們的行爲是維持關係的一種：“創造儀式”。 除此之外，通過讀這本書，讓我意識到我的一些缺點，比如不敢嘗試，害怕被拒絕；不敢表達不滿，害怕打破錶面平靜的關係。被小人索取之後吝嗇付出；表達過多，傾聽過少； 但讀完書，我明白：機會是不會自己來敲門的；表達不滿的目的是爲了維持關係，不表達纔是真正地將關係推遠；被拒絕，下一步不是懊悔尷尬，而是再試試；也會想起之前老師教給我的一句話：愛人者，人皆愛之；像長期主義會帶來更厚積薄發的效果一樣，無私給予往往比短暫的索取有更大的收穫。真誠地傾聽，纔會讓對方感覺被重視； 同樣，我也認識到了自己的一些優點：1.做第一個冒險的人，勇於承擔風險去表白，並接受“魯莽”之後的結果。2.與好朋友建立共同成長的儀式。3.積極樂觀，不吝嗇地鼓勵支持身邊的朋友。3.主動地背調然後聯繫導師hhh，這一點有些誇張，但我確實恰巧按照書中的方式聯絡了現在的導師。而且，我在思考能不能把暗戀時追求人的積極性用在尋找貴人上......尋找其經歷，摸索喜好，用心溝通，展現價值...... 也明確了接下來想嘗試的一些措施。1.組織活動，可以先單獨發消息，在建羣避免“旁觀者效應”，下次有機會一起參加活動，我要作主持者。2.給珍視的親人朋友寫信，克服尷尬；要是臨終前回想這一生因爲害怕尷尬而沒有暢快地表達愛意，肯定會遺憾懊悔的。先試着給他們寫明信片吧。3.與其他好朋友建立儀式，並且100%堅持下去！！繼續與斐然打卡ted與英語單詞！

記住人名 多接觸別人 傾聽，不給出任何建議，引導性傾聽;總結複述對方的話;學會提問（問不超過5個爲什麼）;擁抱脆弱，展露真實的自己（不要害怕別人接受不了真實的你，那不是你的問題）; 搭訕技巧1：從當下環境出發，進行破冰提問。 搭訕技巧2：尋找共同點。 搭訕技巧3：根據對方的回答來進一步提問。 搭訕技巧4：主動展示你對這個話題感興趣，分享你瞭解的事，讓談話產生互動性。如果對方說了一大堆，你連一句話的反應也沒有，那恐怕就聊不下去了。這時候，要扮演好“感興趣的傾聽者”的角色。 搭訕技巧5：發表自己的觀點，激發進一步的討論。 搭訕技巧6：用前一個話題過渡，轉換到下一個話題。 搭訕技巧7：用開玩笑的方式委婉提問。 搭訕技巧8：要聯繫方式的時候，說明你能提供什麼。 索菲婭的36個問題 1.什麼樣的話題和交流方式最能打動你？過去一個月來，最讓你愉悅的一次溝通是什麼時候？ 2.在不同的朋友圈中，你扮演的角色一樣嗎？ 3.環顧你現在生活中的一切，哪些是會讓年少時的你無比驕傲的？ 4.過去的一年中，哪一段友情／交往經歷對你來說最有意義？ 5.在人生的哪一個時刻，你感到你活出了真正的自己？你又是如何判斷自己是否正在追隨本心的？ 6.迄今爲止，你人生中遇到過的最大的困難和挫折是什麼？ 7.你身上最難以被別人發現的優點是什麼？你會主動製造機會讓他人看到你的這個閃光點嗎？ 8.關於對自己的看法，有哪些是你去年還堅信不疑，今年卻已經變了的？ 9.當人們初次與你接觸時，他們最先會注意到什麼？ 10.如果讓你選一張照片來代表自己，你會選哪張照片？ 11.你最有價值的財產是什麼？ 12.你是否因某種經歷改變了對某件事的堅定信念？爲什麼？ 13.哪一個問題能讓我在最短時間內最大限度地瞭解你？ 14.有沒有一個人能讓你無論多累都可以振作起來？ 15.什麼樣的人或事，讓你想成爲更好的自己？ 16.你會如何形容自己？你希望可以如何形容自己？ 17.父母教給你的最重要的一件事是什麼？ 18.你會考慮文身嗎？如果會，你想文什麼？ 19.對你而言，“夢想成真”是怎樣的？ 20.對你而言，哪件事更難：向愛的人表白，還是拒絕不愛的人？ 21.你上一次哭是什麼時候？ 22.過去的這一週裏，發生了什麼激動人心的事嗎？ 23.你身邊有被所有人喜愛的人嗎？你覺得他們爲什麼如此受歡迎？ 24.請給自己現在的開心程度打分，從1到10。什麼能讓你“10分”開心？ 25.你最近的一次“第一次”是何時？你害怕嘗試什麼？你不害怕嘗試什麼？ 26.一個人身上有什麼樣的特點會讓你覺得他很聰明？ 27.你最親密的朋友有哪些共同點？ 28.你最好的朋友從哪些地方影響了你？ 29.你在哪一個時刻，會從心裏把對方認定爲朋友？ 30.你遇到過和自己特別像的人嗎？你如何與他/她相處？ 31.你有沒有和你個性截然相反，卻特別合得來的朋友？ 32.對待不熟悉的人和事，你會很快下判斷嗎？ 33.什麼顏色最能代表你當下的心情？ 34.如果你能創造一個詞，這個詞會有什麼含義？ 35.家對你來說有什麼意義？你在什麼情況下最想家？ 36.你被問過最難回答的問題是什麼？現在的你有答案了嗎？ 讓陌生人迅速相愛的36個問題 阿瑟·阿倫 這36個問題被分爲三組，每組逐漸深入。 第一組 1.如果可以在全世界任選一個人與你共進晚餐，你最想邀請誰？ 2.你想成名嗎？想以什麼方式成名？ 3.打電話之前你會先練習一下要說的話嗎？爲什麼？ 4.對你來說，“完美”的一天是什麼樣的？ 5.你上次一個人唱歌是在什麼時候？上次給別人唱呢？ 6.如果你能活到90歲，同時可以一直保持30歲時的心智或體魄，你會選擇保持哪一種呢？ 7.你是否曾經預感到自己會以某種方式死去？ 8.說出三個你和你的伴侶的共同之處。 9.人生中的什麼東西最令你感激？ 10.如果你能改變成長過程中的一件事，會是哪一件？ 11.請用4分鐘向你的伴侶儘可能詳細地講述你的人生故事。 12.如果你明天一覺醒來就能擁有某種才能或品質，你希望那是什麼？ 第二組 13.如果有一個水晶球可以告訴你關於自己、人生、未來乃至任何事情的真相，你會想知道嗎？ 14.有沒有什麼事是你一直夢想去做而沒有去做的？爲什麼？ 15.你人生中最大的成就是什麼？ 16.在一段友誼之中，你最珍視的是什麼？ 17.你最寶貴的記憶是什麼？ 18.你最糟糕的記憶是什麼？ 19.假如你知道自己在一年後會突然離世，你會改變現在的生活方式嗎？爲什麼？ 20.友誼對你來說意味着什麼？ 21.愛與情感在你的生活中扮演着什麼樣的角色？ 22.和你的伴侶輪流說出自己心目中對方的一個優秀品質，每人說五個。 23.你的家人之間的關係是否親密？你覺得自己的童年比其他人更快樂嗎？ 24.你和母親的關係如何？ 第三組 25.每人基於現實場景，用“我們”造三個句子，比如“我們倆在屋子裏，感覺……”。 26.補全這句話：“我希望有一個可以分享……的人。” 27.如果你想和對方成爲親近的朋友，請列舉出對他/她而言重要的事。 28.告訴對方你喜歡他/她的哪些方面，要非常誠實，說些你不會對泛泛之交說的東西。 29.和對方分享生命中那些尷尬的時刻。 30.你上次在別人面前哭是什麼時候？上次獨自哭泣是什麼時候？ 31.告訴對方，你已經喜歡上了他/她身上的什麼品質。 32.你覺得什麼東西非常嚴肅，是不能開玩笑的？ 33.如果你今晚即將死去，而且沒有機會同任何人聯絡，你會因爲之前沒有對別人說什麼話而感到遺憾嗎？爲什麼至今都沒有對他們說這些話呢？ 34.假設你擁有的全部東西都在你的房子裏，現在房子着火了，救出家人和寵物之後，你還有機會安全地衝進去最後一次，取出最後一件東西，你會拿什麼？爲什麼？ 35.你的家人中，誰去世了最令你難過？爲什麼？ 36.說出一個你的個人問題，問對方如果遇到這個問題會如何解決。另外，也要讓對方如實告訴你，他/她如何評價你的處理方式。

一本遲早大熱的社交指南類讀物。 很遺憾在學生生涯的末期纔讀到這本書，真誠，幽默，朝氣蓬勃，活人感十足。這本書更俗氣但貼切的書名可以是《哈佛學長教你從入學走向人生巔峯》。作者是《非正式會談》的美方嘉賓，哈佛畢業，現在開着公司，親友和睦，事業有成。 比起國內絕大多數的社交類書籍的本質可能是“100個爲人處世小技巧”，這本書的骨架就是反反覆覆提到的“灰姑娘的五個法寶”，即徐徐展開的五個社交要點——主動出擊，認真傾聽，擁抱脆弱，創造儀式，經常給予。講完之後不厭其煩地在各個社交圈層進行套用，比如面對室友矛盾怎麼個主動法，面對教授怎麼個給予法，面對愛人又是怎麼個創造儀式法……來來回回滾動套用，生怕你不滾瓜爛熟

去了上海的線下分享會，最喜歡的章節，就是儀式感。 比起找到一個好的mentor，更重要的是找到一個同頻的peer，然後以借假修真的方式跟這個peer ，比如借用每週的workout，或者是每週一起打電話catch up，來加深友誼的深度。 這本書是stefan，作爲一個超級擅長鏈接別人的人，自己非常實用的方法，比起市面上其他的書，我覺得這裏面少了一些技巧，多了很多真誠，以及可愛的可以複用的小心機。