恰到好處的安慰

還可以。總體抓住幾個要點。第一，問候比冷漠好，“我很抱歉”。第二，傾聽比詢問強。第三，多關心他人的感受，“你現在感覺怎麼樣？” 以下爲摘錄 240821 恰到好處的安慰 我們能給另一個人的最大安慰，是和他一起鑽到“痛苦之井”當中。有兩個技巧能夠幫助你下到井中，感同身受而不只是感慨： 每當你感慨某人的痛苦時，想想你有相似感覺的時候。不要執着在自己的感覺上，要輕輕帶過然後放開自己的痛，把關注點放回到對方身上。 記住你爲其難過的人是一個完整的人，不只有現在的處境。想想他們的優點，比如，他們的韌性、幽默感、工作激情，想想你認爲有助於他們走出低谷的方面、表明他們仍然很出色的方面。如果你不太瞭解他們，那就想象他們有這些品質，他們很可能確實有。 本質上講，慈悲是接納痛苦。我們來看一看慈悲的本質：讓我們寧願麻煩自己（可能是翹掉非常好的瑜伽課），就爲了幫助某個我們在乎的人。 當沉浸在哀痛中時，好建議也沒有益處，只有傾聽纔有。保持安靜，讓另一個人傾訴直到他講完，就是一種非常好的傾聽，我們稱之爲共情式傾聽。研究發現，共情式傾聽是最有價值的。它幫我們建立聯結和信任，並且鼓勵人們敞開心扉。當對方停頓的時候，等3秒之後再開口。通常，沉默一會兒之後，對方又會出現其他想要說的內容，這3秒會給她一些時間。如果你太快開口，可能會打斷她想要表達的內容。 “你怎麼樣”是最簡單的搭話，因爲：①它體現出你記得並且關心對方現在的經歷；②如果對方不願意深聊的話，也不會有很大壓力。 “你怎麼樣？”是開啓交流的好方式，但有時候問對方怎麼樣會讓對方抓狂，尤其是當這個人很明顯精神不佳時，或是重要事件剛發生幾天或者幾周，或是他仍在危機當中的時候。“你覺得是什麼情況？”或者“你覺得進展如何？”能很好地替代“你怎麼樣？”這句話，因爲這兩句話給人更多可以回應的空間，所以我們要經常練習。 雖然一句簡單的‘你還好嗎？’背後幾乎永遠都是好意，但是如果說‘你今天還好嗎？’總會更好一些，因爲這個人知道現在我能做的就是撐過每一天。如果事情過去幾個月後再遇到當事人，替代“今天”的另一個問法是“你現在感覺怎麼樣？”“現在”這種問法可以讓當事人表達出和一開始經歷喪失時非常不同的感覺或看法。 提供支持性善意的重要開始就是說：我很抱歉。有時這就是我們需要做的全部。很多時候痛苦中的人所需要的全部就是痛苦被看到。 好故事會非常有幫助。如果你有你自己的，或者是其他人渡過難關的好故事（並且真的相關），無論如何也要分享給對方。一定要是真實的，是你認識的人經歷的，在網上讀到的沒有價值。 就像笑一樣，表達關愛是我們與生俱來的能力。你只是在明晰自己擅長什麼上需要一點幫助。你不一定擅長所有的事，但你一定擅長某些事，你可以用那一點來提供支持。你會找到你喜歡付出的那一點，知道你能做得很好，然後把這一點給予他人。重點是，給你能給的，並且因此而感覺不錯。 不要去比較你們的處境。不要講最糟糕狀況。不要在聽到其他人遇到危機時，給對方講悲劇是如何發生的。挖掘事實如何的做法並不是在提供安慰，而是爲了釐清問題根源，確保這樣的事情不會發生在你身上。

知道這本書，是在一位心理諮詢師的推薦頻道。 這本書不同於那些心理學的理論鉅著，而是把“如何安慰人”這樣一個日常命題拆分。用可靠的心理學知識與事實經驗，提供了很多明智的建議。 一個目前經歷困境的人，和一個想關心他人的人，這二者的“安慰”關係看似是會自然建立的，但其實不然。 有時候，經歷困境的人出於隱私、恐懼、羞恥感、害怕面對現實，不願尋求幫助 而助人者呢，也不一定有與心態相匹配的能力。助人者可能過於關注自己，盲目評價他人，製造新的恐懼。於是適得其反，使彼此更加疏遠 所以作者提出“我們並不想讓你成爲一個過度承擔的善行者。我們的目標是幫助你瞭解，提供安慰與愛管閒事的區別。當你的生命中有所愛之人受傷時，確實有一些實際而具體的方法可以幫助他” 其中要避免的： 1強迫他人接受型（你怎麼沒早告訴我呢） 2煩惱型（反覆追問要對方回覆） 3刨根問底型（讓對方不斷澄清，解釋自己的痛苦） 4烏鴉嘴型（時刻警惕，指出更糟情況） 5自以爲是型（你這點痛苦不算什麼，聽聽我的） 應該做的: 1尊重他人的情緒 2尊重他人的選擇 3關注感受，而非強調事實 梳理到這裏，希望自己也能引以爲戒吧。如果說有什麼不完美，那就是由於文化差異，書中常提到“慈悲”，以及萬能的句子是“我很抱歉”，這似乎是翻譯自“ I'm sorry to hear that”。在中文語境中，可能不便總這樣用，我們該尋找自己的話語

可讀性：3🌟 如何面對獨自一人熬過像疾病和喪失這樣的寒冬時刻，我們如何安慰他人？在生活節奏越來越快的時代，我們能爲他人做些什麼？我想這本書多少會給我們一些指導和啓示。

只要安慰是真誠的，不要懼怕去表達。相比去考慮語言如何恰當，有一顆真誠爲對方考慮的心更重要。如果對方能體會到，那就是緣分，順利成章爲朋友；反之，那就順其自然。 不要失去勇氣，不要害怕去表達。

對於安慰他人，我們常見的誤區就是說一些樂觀的話，在某種程度上，所有的困境都混雜這羞恥感、恐懼和孤獨。在這種時候，我們不需要任何人來侃侃而談，或者講四兩撥千斤的話，讓我們不再痛苦，我們最需要的是，付出背後的善意。 當事人肯定比沒有親身經歷的人多谷歌過很多很多遍了，除非你真的是專家，並且別人向你尋求專業幫助，否則你可不要在聽到其他人遇到危機的時候，給對方講一套悲劇爲何發生的馬虎理論。這樣做會有兩種傷人的暗示：1.這樣的遭遇是可以避免的，或是活該，因爲如果這個人當初做了X或者Y，就會沒事的；2.這種挖掘事實如何的做法並不是在提供安慰，而是爲了釐清問題根源，確保這樣的事情不會發生在你身上。一位患癌女士講起其他人總是問她問題的感受：“就好像每個人都在利用我的處境計算他們自己的風險有多少”。（你是母乳餵養嗎？沒有嗎？咻，我是母乳餵養，所以我不會得癌症） 當你提出了幫忙的意願，但沒有被接受時，很可能是因爲：1.幫什麼忙不夠具體；2.當時並不需要，但是很可能之後會有用；3.可能需求並不是真的存在。我們提供幫助時可以具體化：1.每週四我都有時間，可以幫你節省兩個小時，幫你做任何跑腿的工作；2.我還有一輛從來不開的車，如果你需要給外地來的客人準備一輛的話，我可以借給你。 共情建議：1.處在病重、哀悼中，或者驚慌失措的人都是可以諒解的。在送出禮物的時候加一句“無須感謝”並且要真心這樣想。2.不要給對方說你也經歷過，然後你是怎麼過來的，而是要說“我也經歷過，但我想了解你現在怎麼樣”。3.不要說“你真強大，我做不到像你這樣”。（沒有人想自己如此“強大”）4.我們只需要傾聽，除非對方要求你評價，否則不要這樣做。

翻開這本書前確實是想學點新知識 閱讀過程中，跟隨文字會產生很多想法 要說能學點什麼，我想並沒有那麼大作用力 因爲人本就是複雜的，需求不一想法不同 我想此書受衆也可以是多元的 （可結合《愛的五種語言》一同閱讀） 如果在日常交際中，不善言辭敏感度低 無法感知到對方的內容，亦或是在乎卻不知表達 那麼此書會有很好的理論支撐案例分享及方法論 教你一些通用的應對措施 如果你是高敏感人羣，覺得時常不被理解不被安慰 那麼此書會告訴你 能準確安慰人是需要能力的 而大部分人很難做到 所以你不被安慰到，太正常了 但這並不代表你不被人看見 與自己釋懷，是這本書裏每一段文字 想對你說的話 如果是成長期的孩子 這本書能成爲交朋友的啓蒙書籍之一 怎樣成爲一個好朋友 怎樣鍛鍊自己的共感力 雖然具有一定實操性 但也要結合作者與自身的文化背景 生搬硬套總是會適得其反的 什麼是恰到好處的安慰 別人痛苦時，表達自己的善意與真誠 自己痛苦時，理解別人的愛莫能助或是冷漠 多和自己交流，必要時向信任的人或機構求援 （此書更適合閱讀紙質版）

【2023得到聽書筆記📒】20230505# 通過安慰別人，分享他們的悲傷和喜悅，我們也能因爲這樣寶貴的情感鏈接時刻，而培養出牢固而真誠的親密關係。 1. 進行個人共情療愈的方法 （1）大家選擇緘默的原因 緘默是雙刃劍——過度焦慮害怕自己做錯事或說錯話害怕自己沒有足夠的時間精力和資源（2）針對自我的共情小練習 “抽離”：以旁觀者的身份，坦率地寫下導致自己內疚的事情及感受“放下這一切”：舉行一個小小的儀式付諸行動：誠懇地道歉（3）自我療愈——>緩釋 着眼“所得”+降低內心預期+覺察善意2. 錯誤的安慰方式 （1）強迫他人接受型 忽視被安慰者的感受，只關注解決方案，把各種技術化的手段和操作方案強加於人背後的心理問題：凸顯自己的價值感（2）煩惱型 首先是對發生的事情表示過度震驚，隨後開始過分關注自己的感受被安慰者反過來安慰他人3. 有效的安慰 （1）安慰的基本原則 善意比具體的技巧更重要想象力能幫助我們和對方達到共情（2）有效安慰的三個必要組成：共情式傾聽+有效回應+保持後續跟進 1）共情式傾聽 安靜集中注意力2）有效回應 親身經歷增強感情連接關注他人感受可操作的建議&實際支援3）保持後續跟進 定期“回訪”💡 作者在書中說，理想的共情式傾聽，是95%的時間裏保持專注和沉默，然後在5%的時間裏，用簡單的語言或者肢體動作，來表示自己的共情和支持，比如點頭、拍拍對方的肩膀、一個擁抱，或者握住對方的手等等。我們要想具備對身邊人伸出援手的能力，首先就要進行一場自我療愈，摒棄自己心目中過高和不切實際的標準，瞭解到自己的善意哪怕微小，也會對他人產生巨大的療愈和激勵作用。即使我們在具體的執行細節上有缺憾，但我們還是要相信自己的善意和行動，對於身邊那些相信自己的善意和行動，對於身邊那些陷入困境，急需安慰的人，具有巨大的、不可替代的價值。通過安慰別人，分享他們的悲傷和喜悅，我們也能因爲這樣寶貴的情感連接時刻，而培養出牢固而真誠的親密關係。

非常有靈性的插畫，會把人的臉畫成藍色的、紅色的、綠色的，很多人好像沒有表情，又很有表情。還有各種小花小草、彩筆熒光筆之類的豐富頁面，非常可愛，像我的日記本一樣，所以很有治癒感（我讀我五顏六色的日記本時也總感受到溫暖）。 這樣的書就是要看紙質書比較有感覺，看電子的會覺得有很多重複的觀點。不過心理類的書籍就是這樣，他們開出的解藥並不會百試百靈、一勞永逸，或一語中的讓你醍醐灌頂，從此再也不用擔心同類問題，而是常讀常新，當下給你一點點力量，如春風拂面、冬日暖茶。 《摩登家庭》第六季裏有一集是不善言辭的Jay想安慰失戀的Manny，他說“我真希望我可以說出什麼咒語或者給你一個擁抱，就能讓這感覺煙消雲散”(l just wish i could say some magic words or give you a hug……make it all go away）然後Manny就衝上去緊緊抱住了他。哇，真的是看得我眼淚都掉下來了。 我想很多時候我們都是不知道怎麼安慰別人或者尋求別人的安慰吧？越長大越不知道，因爲越長大越有很多的顧忌——這麼安慰ta會不會讓ta覺得我在說教？表達難過會不會在傳遞負能量遭人討厭？唉，我們就是被社會馴化得太像一個機器人了，所以總是忽略我們天生就具備的共情能力和豐沛的情感直覺。 就像文章開頭作者的小女兒問作者“媽媽，你到底是做什麼工作的？” 媽媽說“嗯，我幫助朋友們在傷心的時候互相支持對方。” “噢？那很簡單呀！” “是嗎？如果你要幫助一個有需要的人，你會說些什麼呢？” 女兒不假思索地給出這個清單： 你想要和我一起玩嗎？ 你想要休息一會嗎？ 你想要一個小小的擁抱嗎？ 此處開始以下爲筆記（PS：紙質書就是這點不好，記錄下來得自己打字，不過也算是重溫了吧！符號·後是書中原話，括號內是我的想法）（有點多，都是一字一句敲的） ·你可以假裝成一個從來沒犯過錯誤的人，但這並不可能，也並沒有任何幫助。當我們覺得很脆弱、害怕的時候，會立刻想找誰？可能不是那個我們所認識的，看起來生活得很完美的人。我們會去找我們信任的人，這跟完美幾乎沒有關係（往往還是相反的） 如果你真的想與他人建立真誠的聯結，你需要了解一下常見的兩種心理負擔： 1因爲曾經讓他人失望而內疚 2因爲曾經對他人失望而懷有怨念 它們所造成的信念就是，我們還不夠好，其他人也還不夠好。這會阻礙我們相信自己付出的能力 ·認定自己在痛苦時沒有能力與他人建立聯結，會讓你遠離生命中最有聯結感的時刻。 （確實是討論痛苦的東西能讓雙方關係更近一步，但我擔心的是對方會不會因爲我向ta訴苦而覺得有壓力，或者我的負面情緒傳遞給了ta讓ta也不開心了？） ·我躲開並不代表我是個糟糕的人 我躲開並不代表我不善於共情 在那時的已有條件下，我已經做到了我所能做到的最好 我原諒我自己 · 如果想要建立一段能夠在生活不順時提供庇護的關係，就需要我們也能包容他人的不完美。想一想我們可能沒有注意到的、已經給予我們的東西。 （我的朋友雖然總是不能及時回覆我的微信消息，但當我線下約她出去玩時，她總會欣然出現在我身邊，而且我們會玩得很開心） ·我們若想要得到，必須先注意已經被給予了什麼。 ·有些人會讓我們一次又一次失望，學會對他們少一些期待就是在練習照顧自己，但我們還是會想要在生命中吸引那些真誠、善良的人。多想想還有這些人，如果我們能越多地注意已經得到的，就能越少地注意那些未得到的。 ·當我們爲別人付出不夠而感到失望時，我們常常也在用同樣（不可能）的標準評價自己的付出。這麼高的標準會讓我們感到能力不足，我們會因爲害怕自己的付出達不到標準而躲開，什麼也不做。 ·想一想自己有沒有向這個人索求超出她一次或一連幾次所能承受的呢？ （我總是在抱怨我朋友冷漠地回我微信，但如果我是她，我經歷了一天的訓練、我還有很多組織上的事情、還有男朋友，我會願意去回朋友的碎碎念嗎？） ·寬恕不是爲了別人，而是爲了你自己。 ·我們因別人憤怒和痛苦的原因通常根植於我們自己內心的無價值感。當我們能意識到另一個人的行爲更多的是關於他們——他們自己的動機和情境，而不是我們的時候，我們就能寬恕。 （你沒你想的那麼重要，所以ta這麼做並不是因爲要氣你或者故意怎麼着，你要知道ta有ta自己的生活，你也有你自己的生活，你不應該把你的生活喜怒哀樂寄託在ta身上，這樣躲避去面對自己的生活，難怪你會痛苦和難過） ·我們都會搞砸，因爲我們都是人，是人都會感到害怕、尷尬和不舒服。 ·哀傷這個東西彷彿沒有盡頭，但事實上不是的。任何一個在哀傷世界的人都知道，你無法跨越喪失，你將學會與它共生。直到那時，哀傷隧道終點的亮光就什麼都不是了——就算是什麼，在最好的日子裏也看不出來什麼。 （唉，從來沒有想過失去家人會是一種什麼感受，我在逃避這個可能性，不敢面對。我在想，是否因爲毫無準備，我會選擇藉此墮落呢？有時候真的覺得自己喫不了苦、看不得悲劇發生在自己身上。真的好脆弱好脆弱。雖然現在我跟家人關係也一般般吧，但我無法想象沒有他們的生活。看來我需要去看一些相關的書籍了。我想能接受我的死亡，卻不能接受我身邊人的死亡。唉~） ·每個人都想學到技巧。該怎麼說？怎麼做？但在人臨終的時候，沒有什麼技巧比想照顧他們的善意本身更能贏得信任了。如果你只能從培訓裏學到一件事：你的善意就是最好的證明。 （哈哈哈，忽然想到昨天看B站的接吻教程，有網友評論說什麼技巧不技巧的，只要有愛，就是最好的吻） ·如果你發現你跟某人已經很久沒有聯繫了，你會琢磨一下自己該不該表達一下關心。如果你不關心，她也不一定注意得到，但關鍵是：如果關心了，會讓你感覺如何？善意會假期關係，會讓你更開心，慈悲心能帶來生理和心理上的獎勵，這是經過科學證明的。 ·記住你爲其難過的是一個完整的人，不只有現在的處境。想想他們的優點，比如他們的韌性、幽默感，想想你認爲有助於他們走出低谷的方面、表明他們仍然很出色的方面。如果你不太瞭解他們，那就想象他們有，他們確實有。 （其實每個人都是有優點有缺點的，ta這時候向你尋求幫助，是展示了ta脆弱的一面給你看，而你要清楚，這並不是ta的全部） ·有人問起前紐約市長、百萬富翁邁克爾之前被辭退的經歷。他說他仍記得在他離開時每個主動接觸他的人，但不記得任何在他升職時向他道賀的人。正因爲這段經歷，每當他欽佩的同事被辭退時，他都會請他們喫飯，並坐在餐廳裏最顯眼的位置上。 隨着年齡的增長，生活也許會變得越來越平庸，留下的只有曾經的離別、職場上的挫敗、發胖還有脫髮。最終留下的並不是那些我們在我們彷彿站在世界之巔時所擁有的耀眼奪目的關係，而是在低谷時經歷過錘鍊的關係。 ·小結：做自己就夠了。如果我們要全身心地付出，我們首先必須要給自己愛心。因爲危機中的人真正需要的，並不是技巧嫺熟的完美，而是你。 ·在給出建議前一定要先和對方達到情感共鳴。有些人如果不反覆講好幾遍就沒法想到最好的解決辦法。你得先讓他們大腦內的情緒疏通出來，纔有容量聽道理。 ·當我沉浸在哀痛中時，好建議也沒有益處，只有傾聽纔有。我在一個朋友面前從來沒有感覺到我得調整狀態的壓力，她總是什麼都不說，讓我沉浸在悲傷中，感受悲傷，接納悲傷，讓我可以充分地體會它，再放開它。 ·不要去問澄清式問題（像“他是從哪種梯子上摔下來的？是第四級還是五級？”）因爲大家更想被傾聽而不是尋求某個無關緊要問題的答案。也不要問批判式問題（如“你說話前後矛盾，是不是沒有說實話？”） （對方已經夠受傷脆弱了，不用你在這裏指責，有這聰明勁可以留在別的場合，不要在別人尋求你的安慰時顯擺） ·當有人在痛苦中時，我們可以問自己，我準備多深入地瞭解真實的情況？每個人都有自己的創傷應對方式，有的人就是不喜歡講述他們的感覺。況且，誰知道還有沒有什麼其他事情。你的朋友可能已經厭煩回答問題了，或者就是感覺不好，筋疲力盡了。如果對方僅僅回了一句“還好”，很可能並不是針對你，所以不要太當真。 （出了事了，對方可能正在想着醫療保險、律師費等嚴肅的事情，或者想安靜一會，而不是表達深層情感。要體諒他們可能什麼也不想說，或者不想跟你說，這沒關係的，並不是在針對你，他們有自己的考慮） ·關注ta的感覺而不是事實。一個不孕的女人說“所有人都在問我治療過程是怎麼樣的，好像沒有人關心我內心的傷痛”。問“你感覺怎麼樣”而不是“這個事情是怎麼樣？”。 ·如果可以，提供具體的幫助。面對失業的朋友，問“有什麼我能幫忙的嗎？比如幫你看簡歷或者推薦給什麼人？” ·如果你逛街時看到才喪親的朋友，當下沒有勇氣跟他說話，回到家可以發信息給他，像鮑里斯這樣：“我今天在商店看到你了，但是不敢和你說話。聽說你失去了父親，我真的非常難過。我無法想象那會是什麼樣子。我真的非常抱歉。” 他朋友的回覆：“嘿，那確實特別難熬，比你能想象的都難熬。但是你的郵件真的幫到我了，真的，謝謝。” （嗯，雖然鮑里斯寫得不怎麼樣，我改一下可以是這樣：我今天在商店看到你了，但是不敢和你說話。聽說你失去了父親，我真的非常震驚，我無法想象那會是什麼樣子，一定很難熬。我很想安慰你，但不知該說什麼話才合適。於是我假裝沒看到你，真的很抱歉，但其實我還在牽掛着你。如果你需要什麼幫助，請放心地跟我說。（最後一句看交情加） ·如果你沒法針對對方的需求提供幫助，但仍然想做點什麼，比如送禮物、卡片或者詩歌，那就去送吧。如果你發郵件問他們需要什麼，他們不太可能說“可以在化療時聽的歌單”。但如果你熱愛音樂，想要建一個歌單，那就去建，不必等着對方來要。你真心的禮物，無論對方有沒有來要，都是非常棒的。 （這裏有發揮自己的優勢爲對方做點什麼的意思。如果你很擅長拍照，你可以發一些治癒的照片給ta，說我不知道能爲你做點什麼，我比較擅長拍照片，如果你喜歡美麗的風景的話，我希望這些照片能讓你感覺好點。（附着發幾張，對方表達喜歡後再發幾張）、 ·當你提出了幫忙的意願，但沒有被接受時。沒關係，可能是當時並不需要。你可以日後再問幾次。即便還是拒絕了也沒事，這份切實想幫對方減輕壓力的心意也很溫暖。 ·有時候，做事的人可能得不到受惠者及時的感謝，這很正常。因爲在你悲傷、驚慌失措，或是害怕的時候，通常不會去寫感謝信。我們在送出禮物時可以加上一句“無須感謝”且要真心這麼想。 ·並不是所有的喪失都帶來痛苦，有的時候也是一種解脫，或者一系列複雜的情緒。你可能假設他們會悲傷，但如果對方沒有明說，就不要太渲染悲傷。問開放性的感受“你覺得怎麼樣？”而不是“你一定很悲傷吧？”。 ·對於安慰丟了工作的人，不要上來說“我聽說你被開除了”，這會讓對方很驚恐你的八卦心態。如果你的問候只是想告訴對方他們做得有多好，那你可以說“我聽說你不在xx地方工作了。我只是想告訴你我覺得你在那裏做得很棒。” （這句話翻譯過來有一點不接地氣？讓人覺得難說出口，但我還沒想到更好的方式） （或許在末尾再加一句“我相信你無論在哪都是可以很出色的”？好像還是有點怪怪的） ·朋友如果沒有在當下告訴你ta經歷的事情，要理解，對於困境中的人確實很難提起。你接下來應該關注如何提供幫助，而不是對方沒做什麼。如果你的朋友一直都不愛表達脆弱，你很難接受這一點，可以之後找時間再提，而不是在危機時刻提起。 ·並不是所有人都願意選擇通過與他人分享、聊天或者二次消化來處理事情的。你可能不同意這樣的選擇，但大部分時候，不該由你來改變它。 ·學會和你犯的共情錯誤相處。如果你的關心超過了對方的邊界，並不是說你共情做得很差。你仍然做得很好，只是並不是當事人想要的。每個人都會遇到這樣的時候。 ·當你聽到員工遇到困難的時候，私下說一句“我很抱歉”。老闆們還應該考慮送花或者卡片，瞭解員工後續是否需要特殊的調整。這樣做之後員工會回報以忠誠。 ·做任何事，即使是小事，都完全夠，表示了就很好，說一句“我很抱歉”也好過扭頭就走。 ·在別人分享什麼悲痛時，不要比較，沒有人的情況比其他人的更差或者更好。 ·談到提供支持，聰明遠遠沒有善意（還有舉止得體）更重要。一位女士得了肺癌，她說“每個人都在問我是不是抽菸，這太煩人了。是，她年輕的時候是抽菸，但這就意味着她活該得癌症嗎？這麼問好像在說她都是自找的，完全沒有一點同情心。” 除非你真的是專家且別人來向你尋求專業的幫助，否則不要在聽到別人遇到危機的時候，給對方講一套悲劇爲何發生的馬虎理論。 ·這種挖掘事實如何的做法並不是在提供安慰，而是爲了釐清問題根源，確保這樣的事情不會發生在你身上。“好像每個人都在利用我的處境來計算他們的風險有多少”。 ·如果你覺得你還沒有準備好去應對他人的困境，擔心自己會被帶起強烈的情緒的話，那麼去找其他能支持你的朋友講你以爲別人困境所觸發的感受，不要跟處在痛苦中的朋友講。 ·別再講最糟糕的情況。放心吧，當事人肯定比沒有親身經歷的人谷歌過更多遍。患癌症的人對他們的死亡率可能再瞭解不過了，新手父母也已經知道他們的睡眠會被一直打亂，你在那說“你要有小孩了？多睡會兒吧！因爲一旦有了寶寶，之後幾年都沒辦法好好睡覺了！真的，幾年！”沒有任何安慰好嘛！ ·錯誤示範：安聽說自己的姐姐蘇要離婚 蘇：安，我想跟你說個糟糕的消息。我和卡洛斯要離婚了。 安：什麼？這也太瘋狂了！怎麼會這樣？ 蘇：嗯，已經有一陣了。 安：但你們看上去一直很開心啊！ 蘇：這裏面有很多故事。 安：那房子和孩子怎麼辦？你可得怎麼過啊？ 蘇：這種事情一直都在發生啊。孩子們甚至可能還意識不到這件事。實際上我覺得很好！ 【蘇掛了電話後開始哭，懷疑自己的整個人生，甚至想揍安】 具體來看，安的驚恐是出於擔心，但他的反應讓蘇覺得自己被評價了，他一連串的問題讓蘇覺得安對她的應對能力沒有一點兒信心。 重點在於，我們的恐懼會在其他人描述他們的困境時出現（安可能自己在憂愁這些事），但我們的任務並不是用一系列的問題和建議來回應，而是簡單地瞭解當事人現在怎麼樣。 正確示範： 蘇：安，我想跟你說個糟糕的消息。我和卡洛斯要離婚了。 安：啊！太意外了！你現在怎麼樣？（安表達了自己的震驚，但沒問怎麼回事，他知道自己慢慢會知道的，現在重點是知道對方的感受） 或者 安：天哪！你現在腦子裏一定有一堆事，你現在怎麼樣？（安通過肯定蘇即將面臨的重重困難來表達自己的擔憂，而不是說她完全不知道自己要面臨什麼） ·“這是天意”、“一扇門關了就會有另一扇門打開”、“至少你還有一個健康的孩子”等等不加剋制的積極樂觀可能讓對方覺得你是想讓他們別說了。或許你非常相信什麼事情發生都是有原因的，但這是你自己的信念，除非你知道對方也有這種信念，否則這樣的想法可能對你來說是安慰，但對別人不是。（當你問對方感受時，對方以特別樂觀的態度回覆你，那你就可以回應類似的話） ·最終隨着時間的流逝，危機中的人回過頭來看他們的人生，可能會帶着新視角想：你知道嗎？我可以看到因爲那次糟糕的經歷我獲得了xx美好的東西。但這種收穫是我們每個人自己用時間得到的（可能也得不到）。強塞的積極性並不會有幫助，除非當事人已經準備好了。但在剛剛診斷出疾病、剛剛經歷喪失的那一刻，很少有人能準備好。 ·你的任務是去聽，而不是減少對方的擔憂。 （遇見苦難的事，感到悲傷的必然的，不必想着消除對方的悲傷，只是陪着ta一起度過這個悲傷就好了） ·相比存在的狀態，我們的文化更看重有什麼結果；相比情緒混亂，我們更看重整理好情緒；相比於讓事情就這樣待着，我們更相信得有個了結；相比於學會與哀傷相處，我們認爲治癒就等於徹底擺脫。我們對痛苦的不適感以及想要組織它的衝動，導致我們頭腦過於簡單地處理，彷彿在說哀傷本身應該是很容易過去的。這種膚淺的做法只會讓痛苦中的人爲自己還會痛苦感到更加心碎，並對試圖幫助的人更加疏遠。 （是啊，其實學心理學也不能保證你的痛苦消失，只要是個人，就是會痛苦的，所以你只是在學習如何跟自己的痛苦相處） ·不要放馬後炮，不要在這時候彰顯你的聰明！ （有時候關於對方的困難，我們旁觀者清，但我們自己經歷的時候就不行，所以只是你開了上帝視角，你才覺得這個問題可以本避免） ·除非你非常瞭解對方的具體情況，否則你最好不要評價對方的處理方式。像“你真勇敢”這樣本是好意的話，聽着也會像“你生活糟透了，我不敢相信你還能過下去”。這不像真的敬佩，而像是可憐。 另外，“你真勇敢”之類評價的副作用是讓當事人更不願意面對自己的真實情緒，害怕讓別人失望，擔心如果分享自己真實體驗到的痛苦會拖累別人。“我只是看起來很勇敢，但其實我很害怕，我的內心已經崩潰了”。 ·看你如何處理事情、做你該做的事，我學到了很多。我知道你從來不想得這個病，也從沒想過做我的偶像。但現在，看到你和你的孩子在一起，我深深地敬佩你。 ·99%的情況是，你的朋友不想聽你的建議。但這並不是針對你的。你可以相信你不是唯一一個有好建議的人。 ·我們有理由認爲當事人已經每天24小時都在想怎麼去解決問題，他們已經得到了足夠多的建議了。“這麼多年來，人們還是告訴我應該給生病的孩子喫什麼。他們怎麼想的？他們沒有了解過嗎？這是我自己的孩子生病了。” ·迴避“應該”這個詞。包括“你應該試試瑜伽”（你可以說“我好像聽說過做瑜伽會有所幫助”，不過要在對方抒發完感受以後）、“爲什麼不領養一個，而是選擇做試管嬰兒”（可以說“哇，這是一個很大的決定。你們是怎麼考慮的呢？”） ·可以說“我相信你知道該怎麼做”，或者在建議後面加一句“不過我想你可能也已經瞭解過了” ·除非他們問你要建議或者反饋，否則你可以假設他們已經知道了一切該知道的，他們已經有了理由選擇這樣應對。（放下助人情節，尊重他人命運） ·支持在困境中的人的黃金標準和醫學中的希波克拉底誓言很相似：“別做出傷害。”阻止解決問題的衝動，阻止很想聰明地解決問題的衝動。相信生活給了我們很多機會可以證明自己有多聰明。那要做什麼？接納尷尬的沉默。你會好好地捱過去的。 ·當所愛的人的行爲對你來說消耗太大，且你們的關係中已不再有你的位置時，你很容易會感到失望，直到某一個臨界點，你只想把他們一下糾正過來，然後迴歸“正常”。應對這種情況最好的方式是把你的建議放在一邊，跟當事人聊一聊你們兩個人現在的關係如何。（比如朋友總是跟你聊自己的男友，你其實已經聽煩了，你就可以說“我感覺我們的關係現在發生了些變化，我們少了很多以往那樣親密的互動，你總是在談論你的男朋友，這讓我覺得我們的關係中間隔了一個人……”）（想不起來了，之前聽過要怎麼說的） ·不要說“你一定覺得……”，而是說“我很難過” 不要說“我知道你是什麼感覺”，而是說“哇，那很難吧？” 不要說“我經歷的是……”，而要說“我也經歷過類似的事，但我想了解你現在怎麼樣？” 不要說“你是個聖人/我永遠做不到……”，而要說“在這種情況下，你做得特別好” 不要說“你真的該走出來了”，而要說“每個人都有自己緬懷的方式和時間” ·有太多時候，我們還沒有問清對方是什麼感受就開始安慰痛苦中的人。我們想通過糾正錯誤來幫忙，但這通常意味着糾正者是正確的，而被糾正者因爲沒能自己解決問題而有缺陷。如果這種安慰方式沒用，並不能怪痛苦中的人缺乏感激之心，只是因爲安慰者沒能建立聯結 ·“我爲你要經歷這些感到難過” “我希望你知道，如果有什麼我能做的，我一直在這” “我可以幫你做xxx，我幾乎每週二都沒事，如果你有什麼需要的話請來找我” “你看着氣色還可以，看不出是病了，你實際感覺怎麼樣？” “我簡直無法想象你都經歷了些什麼，那對你來說是怎麼樣的？” “你不用爲我逞強，告訴我怎麼做最能支持你” “如果你什麼時候想找個人聊聊，都可以找我” “我相信你的選擇是對的/你知道該怎麼做” “我的哥哥也有類似的經歷，如果你有任何問題想問他，我可以幫你聯絡” “我從沒有經歷過這件事，難以想象你經歷了什麼，你現在怎麼樣？” “你接下來打算怎麼辦？有什麼我能幫忙的嗎？” “難過就難過吧！以後的某天你會好起來的，但現在，我在這裏陪你一起” ·小禮物：可愛的主題襪子、小零食蛋糕、分手後要做什麼的轉盤（網上會有賣一些搞怪的主題玩具） ·帶着真誠和脆弱支持一個人，並且在人生困難的時刻堅守在一起，是將彼此最深刻地聯結在一起的紐帶。學會這樣與人聯結時，我們就會建立親密的、長久的、同生共死的關係。最終，之前共同經歷的悲傷和害怕會成爲我們最偉大的滋養時刻，對付出的一方和接納的一方都是。所以，學着支持別人可能很嚇人，但這暫時的害怕和不舒服難道不值得嗎？

如果你遇到了很多關於他人的困難，但是，別人傾訴給你，你無法提供確切的幫助。 面對他人的受傷，你也很震驚，無措，乃至甚至有些大腦空白。 你想幫助那些與你有關的人，或者和你關係一般的人，走出生命當中的困局。 這本書恰好就適合你。 下面是劇透，如果你沒時間可以看一下。我會把我整理的重點記錄如下： 1，我們面對他人的痛苦，可以用“我很抱歉”句型，當得知他人遭遇一點不開心，回答，我很抱歉…… 2，要傾聽，大於表達，大多數找我們傾訴的人，希望我們懂他們，理解他們的處境，我們什麼都不需要做，只要慢慢聽他說出來自己的難過，給予一點點的撫慰和理解，就可以幫助到他們很多。 3，不要以自我爲中心，攀談自己的精力。 4，不要給他人建議，一個理性的建議通常無效，因爲當事人可以上網，他一定找過無數辦法。 5，要根據別人的需要去打擾，而且每個人的情緒都很複雜，要看出來有些人不需要被打擾的真相。 6，同時，這本書後面給出大量具體的建議，包括一些物質和精神上的方法，去幫助和支持那些受傷的人們，讓他們好受點。 7，我們不是專業的，不需要進行專業的幫助，物質甚至也不是重點，他們需要的是陪伴。 8，鼓舞對方，讓對方有信心，但同時不能過於積極樂觀，這通常在他們眼裏脫離實際。同時，不要說一些喪氣話，他們可能因此會介懷。比如在一個癌症患者面前說另一個癌症患者死亡。

這是一本教授共情力的書籍，能讓我們在其他人痛苦的時候，給予恰到好處的安慰與關心。書中分享了一些實用的技巧和生活中的常見案例，以及一些安慰人時的誤區。 1.表達關心與安慰比什麼都不做要好，不要害怕說錯做錯傷害到痛苦的人，而且表達善意就已經很好了，不要爲了沒有安慰到位而自責，內疚，責怪。 2.安慰別人時，不要拿自己的經歷情況去安慰其他人，這樣子安慰不到點上，會忽視對方的感受，對方也會覺得你不是真的在乎其的事。 3.有人跟我們分享脆弱，是信任和友誼的信號，我們需要珍惜。 4.在別人遇到痛苦的事情時，我們要先安撫情緒問題，不要上來就直接給解決方案，顯得冷冰冰。 以下是一些話術: 1."我很抱歉"，你想要和我一起玩兒嗎？你想要休息一會兒嗎？你想要一個小小的擁抱嗎？你想要看電影嗎？你想要聊聊嗎？ 2."你怎麼樣”，"你今天還好嗎?"，"你現在怎麼樣了？" 3."這的確很討厭。但從我的角度看，你做得非常好。發生什麼事了？" 4."這一定很不容易，但你已經做得很好了。" 5."我相信你知道該怎麼做"，"如果你想要對×××瞭解更多的話，我可以給你這些信息，但我想你也都已經瞭解過了。" 5."告訴我怎麼做最能支持你。如果有什麼我能做的告訴我。" 很多很多的書籍，都在告訴我們要學會換位思考，提高自己的共情力，提高自己的同理心，但是很少有書會告訴我們過度共情的危害。理解別人做這件事情的動機，理解別人這樣子做的情緒，那麼我們自己的感受和情緒呢，只能自己消化了嗎? 注意，理解對方的情緒與感受不等於認可對方的行爲與邏輯，更不能無視自己的內心感受。