親密關係（第8版）

五星推薦。身在親密關係中的我們，更應該從科學的角度來看看我們自己以及我們身處的親密關係。推薦喜歡以科學視角學習的書友看。 本書作者再三強調，不要輕易妄下結論，所以我就不隨便搬書裏的結論出來了，因爲它們都是基於特定研究而得出的結論，雖然有些近乎“真理”。 【關於作者的極簡介紹】 羅蘭·米勒是位於得克薩斯的美國薩姆休斯頓州立大學的傑出心理學教授。他教授親密關係課程已有30餘年。 【重要書摘】 對親密關係有了更好的理解，人們就能更好地預防一些問題的出現，並且能更有效地解決其他問題。 我希望，在學習完關於親密關係的現代科學之後，你能夠更好地創造、理解和管理那些成功、幸福、有益且長久的親密關係。祝你在今後的人際之旅中一切順利。 【主要書摘】 《親密關係》是一部學術著作，主要目的是爲各大高等院校的師生提供涵蓋整個研究領域的廣泛內容。但是，本書的寫作風格通俗易懂，可讀性強，讀者完全可以按自己的喜好掌握閱讀節奏，而不必按照書中的章節順序。這也是本書的一個亮點！ 本書汲取了社會心理學、溝通研究、家庭研究、社會學、臨牀心理學、神經科學、人口統計學等諸多學科的研究成果。 我們的目的是帶領你縱覽親密關係的科學研究，領略人際關係科學的多姿多彩。 本書將專注於我們與朋友和愛人的關係，因爲它們是親密關係的典型代表。我們主要關注成人之間的親密關係。 【次要書摘】 如果你已經習慣了通俗心理學家把個人觀點當作科學結論，用華麗辭藻取代嚴謹分析的慣常做法，那麼，《親密關係》將是徹底改造你的閱讀習慣的最好選擇。在這裏，你不僅要適應科學研究的表達方式，更要理解科學家在探索“關係”原理和甄別真僞科學時的執着。 更爲重要的是，有思想的讀者要抵制誘惑，不要試圖從以描述爲目標的研究中得出因果聯繫。只有某些特定的研究設計才能讓我們洞察事件間的因果聯繫，聰明的讀者不要輕易得出研究結果並不支持的虛假結論。 當你發現一種相關性時，請注意不要推導出太多結論，相關的存在意味着可能有很多不同的貌似合理的因果關係。

《親密關係》閱讀筆記 如何維繫親密關係？這本書不僅治癒愛而不得的痛苦，更傳授瞭如何經營長久的幸福。 ◆人際關係的構成 ·親密關係在於瞭解、關心、相互依賴、相互一致性、信任與承諾。一段好的親密關係，是伴侶能深入瞭解彼此，彼此關心，在需要時提供支持。 ·研究顯示，握住愛人的手能緩衝面對威脅時的大腦反應；注視愛人的照片能有效減輕疼痛感；而當感受到愛人的接納與支持時，就連傷口的癒合速度都會加快。 ·孩子與父母的關係教會了他們信任或恐懼，這爲他們日後如何理解與回應人際關係，奠定了情感基調。由此形成的依戀類型，會影響成年後的親密關係。 ·高自尊的人通常比低自尊的人生活得更快樂、更健康，自我感覺良好是件好事。 ·在相互依賴的親密關係中，信任來自伴侶間日復一日的坦誠與支持。 ·親密關係的本質是相互依賴。彼此對關係越滿意、投入越多，承諾便越牢固。 ·人們傾向於接近那些接納而非排斥他們的人。 ·僅僅是重複接觸，通常就能增加我們對一個人的好感——只要初識時並不招人反感。這便是曝光效應。 ·人們喜歡那些喜歡他們的人。當我們知道對方喜歡自己時，對方在自己眼中便顯得更有魅力。 ·人們喜歡那些與自己相像的人。 ◆社會認知 ·第一印象很重要。在初次接觸中形成的判斷，會影響我們此後對一個人的看法。 ·相信自己會被他人接納，會讓我們以積極開放的方式與他人互動，而這往往真的能贏得對方的好感。這便是自我實現的預言。 ·人們喜歡聽關於自己的積極評價，會親近那些能強化自己正面形象的人。 ·對伴侶行爲的解釋模式，決定了關係的滿意度。 ◆溝通 ·充滿愛意的身體接觸有益於我們的健康：經常與伴侶接吻能降低膽固醇，經常擁抱能夠使你更不容易感冒。 ·在一段新關係中，自我表露應遵循適度原則。說得太多太早，會超出對方當下的舒適區，容易給對方留下不好的印象。 ·初次見面的兩人，如果溝通風格相似，則更可能相互吸引。 ·與同性互動相比，人們在異性互動中往往會進行更多的自我表露。 ·伴侶在傾聽時能否感受到被理解、被關心和被尊重，比回應的內容本身更重要。 ·當你生氣時，最有效的溝通方式是：具體指出讓你不滿的行爲，而非指責對方。行爲是具體且可以改變的。 ·生氣時，用“我”開頭的陳述來表達感受（例如“我感到很生氣”），將溝通聚焦於問題本身，而非攻擊對方。 ·複述對方的話，以確保你理解正確。 ·良好的溝通包括：有意識地傳遞清晰、完整、直接的信息，專注地傾聽，即使出現分歧也保持禮貌和剋制。 ·與伴侶意見不同時，表達對其觀點的肯定和尊重，能有效地讓伴侶更願意接受分歧。 ◆友誼 ·積極回應他人的好消息，是建立和維繫友誼的有效途徑。 ·如果夫妻擁有共同的朋友，婚姻會更幸福。 ·當人們變老，未來似乎越來越有限時，他們會更多地聚焦於當下，並更注重滿足自己的情感需要。 ·女性往往更傾向於與有同理心的男性做朋友。 ◆壓力與緊張 ·曾有過背叛行爲的人，往往更難信任他人，這源於他們錯誤地認爲，別人也和他們一樣有背叛的動機。 ◆衝突 ·在溝通中用“我們”替代“你”和“我”，能減弱對立的感受，並減弱對方的抗拒情緒。 ·當討論變得激烈，尤其是有人開始感到厭煩或惱怒時，暫停一下會很有幫助。 ·當伴侶出現分歧，一方表現出適度的友好和幽默，不僅能拉近彼此的距離，也讓雙方對最終達成的共識更爲滿意。 ◆親密關係的維持和修復 ·親密關係中滿足的祕訣： ①欣賞你的伴侶； ②表達你的感激； ③重複上述兩步。 ·一份堅定的承諾，能夠改變雙方的觀點和行爲。當兩個人都確信對方是自己的情感歸宿時，彼此便更願意爲維繫關係，犧牲短期的個人利益。 ·共享時光對維繫關係至關重要。定期預留共同的休閒時間，是保持情感溫度的有效方式。

每次看到這種大部頭的經典書，總想把它的邏輯脈絡盤清楚。於是有了這篇書評。 這類社會心理學的書，往往就是在直面那些我們避而不談，但又客觀存在的東西。但有些事情如果你不去直面和深入瞭解，就會一生反受其累...... 只能說這本書涉及的內容很多，而且很多是有之前在腦海裏有模模糊糊的想法，但是被他一語道破的感覺。本書讓我大爲震撼。爲了清晰的寫出來，我甚至還研究了下寫長評的方法，但是有bug，發了兩次都是空的😂，另外希望早日支持markdown格式。 📚 第 1 章　人際關係的構成 本書的研究範圍：成人間的友誼和愛情關係。 先來對本書結構的一個小吐槽，每一章都有一些小標題，但是沒有講清楚它們之間是什麼關係，以及和本章主題是什麼關係，就比如這一章，第1小節是說親密關係的本質和重要性，第2~6小節都是在說影響親密關係的因素，第7小節是說親密關係的弊端。顯然2~6小節作爲一個整體是跟1、7小節並列的，但現在打散開，又沒有任何一個地方進行總結說明，後面的一些章節也有類似的問題，如果不仔細整理，難免有點困惑。好了吐槽完畢，繼續...... （1）親密關係和泛泛之交的7個的差異：瞭解、相互依賴性、關心、信任、回應性、共同性和承諾。 （2）親密關係之所以重要，是因爲滿足了人們的歸屬需要。 書裏的一個數據：“一項大規模的研究發現，與他人缺乏密切聯繫的人在9年內的死亡率是其他人的2～3倍。”，看起來怪嚇人的😂😂 （3）影響親密關係的因素：文化、個人經歷、個體差異、社會性別、人類天性，感覺有點空泛，就不詳細展開了，因爲後面乾貨更多...... 📚 第 2 章　研究方法 這一章.....作爲非專業做研究的讀者，我選擇先忽略...... 作爲普通讀者，讀這一章的作用可能就是，當你面對五花八門的心理學書籍時，如果要判斷它是不是真的專業，可以看它的研究和論證方法，所以你需要先知道專業的研究方法是怎麼樣的。但對我來講，先把這幾本經典的大部頭啃下來，就需要一段時間了...... 📚 第 3 章　吸引力 （1）吸引力的基礎：理論家芬克爾和伊斯特威克聲稱，吸引力的根基是工具性，即他人能幫助我們實現當前目標的程度。 （2）吸引力的具體內容 （2.1）臨近性：喜歡身邊的人 （2.2）外表吸引力：喜歡可愛的人 （2.3）相互性：喜歡那些喜歡我們的人 （2.4）相似性：喜歡那些與我們相似的人 （3）男女對伴侶的期望：共同點是都希望伴侶：溫暖和忠誠，吸引力和活力，地位和資源。同時側重點有不同：女人希望男人溫暖、善良但不能貧窮；男人希望女人溫暖、善良但不能沒有吸引力。 📚 第 4 章　社會認知 社會認知包括所有我們用於評價和理解自己及他人的知覺、思維和記憶的過程。 有些錯誤也許從我們遇到某人的那一刻就開始了。或許這句話每個人都該早點讀到...... （1）第一印象： 我們對他人的判斷受到首因效應的影響，即我們獲得的關於他人的最初信息在連同我們的即時印象和刻板印象一起塑造我們對他人的整體印象。 我們很少以公平公正的方式加工關於他人的信息。 第一印象會影響我們對隨後獲取的關於他人的信息的解釋，也會影響我們對新信息的擇取。人們通常會表現出驗證性偏差：他們常常尋求那些能夠證明自己正確的信息，而不是尋找那些能證明自己錯誤的例證。 （2）知覺 人們經常以積極錯覺來評價自己的愛人，儘可能地將伴侶描述爲最好的樣子。這可能就是所謂的“情人眼裏出西施”吧。 以此推導出一種維持關係的小技巧：通過把伴侶看得儘可能好，並調整我們的理想和希望，使之符合我們所面臨的現實，我們便可以增加對現有伴侶感到滿意的機會。 歸因過程（感覺這個真的好重要，誰又不是呢）：歸因是指我們對事情發生原因的解釋。親密關係中的因果判斷格外複雜，因爲相互依賴的伴侶可能都對發生的大部分事情負有部分責任。伴侶雙方可能意識不到彼此歸因的差異，每個人都可能認爲對方會像自己一樣看問題。人們通常能敏銳地意識到塑造他們行爲的外部壓力，但卻忽視了同樣的環境也會影響他人；因此，在解釋自己的行爲時，他們承認有外部壓力，但當其他人表現出完全一樣的行爲時，他們卻會做內部歸因（如歸因於他人的性格）。 自我服務偏差：這個我讀起來真的有點哭笑不得，但好像又真的存在。我們知道自己的良好意圖（並予以充分肯定）​，即使我們並沒有將它們落實下去；而判斷別人時我們則僅僅依據他們的行爲，而不是他們可能本來打算做什麼。比如發生爭吵時，夫妻雙方都傾向於認爲爭吵主要是對方的過錯所致，如果發生了婚外情，人們往往認爲自己的外遇不過是無傷大雅的逢場作戲，但卻認爲配偶的出軌行爲是嚴重的背叛。 （3）印象管理：我們試圖影響他人對我們的印象。 人們常用的印象管理策略有四種，分別是逢迎討好、自我推銷、恐嚇和懇求。 有一個現實情況：我們對自己呈現給親密伴侶的形象不那麼在意，卻對留給其他人的印象更在意。以此帶來一個比較諷刺的現象：用優雅的舉止贏得了浪漫伴侶的愛之後，我們中的一些人卻再也不肯努力在這個伴侶面前保持那樣的魅力。這或許是許多關係中存在的重大問題，作者說在第六章會探討...... （4）瞭解伴侶 我們並不像自己所認爲的那樣瞭解自己的伴侶，同時隨着時間的流逝，我們對他人的認知並不一定會變得更加準確，這與動機減弱有關。 擁有良好社交技能的人往往擅長判斷他人，情緒智力是個體感知、使用、理解和管理情緒的一組能力，擁有情緒智力的人能敏銳地解讀他人的情感，從而享有更滿意和更親密的人際互動。 📚 第 5 章　溝通 溝通的複雜性在於：從信息傳遞者的意圖到信息對接收者產生的影響會涉及幾個環節，這期間可能會發生錯誤或誤解。 人際隔閡更可能發生在親密關係中，而非陌生人之間。 溝通包括非言語溝通和言語溝通。所以本章從人們在互動中做了什麼而不是說了什麼開始考察人際關係中的溝通。在溝通中，伴隨着口頭語言的是一系列明顯的非言語行爲，它們也承載着許多信息。 （1）非言語溝通的組成部分：面部表情、注視行爲、肢體動作、身體接觸、人際距離、體味、副語言（節奏、語速和音量）。非言語的行動能讓我們以微妙而真實的方式對互動的親密程度進行精細調整。 （2）非言語敏感性：伴侶們讀取、解碼和正確解讀彼此非言語行爲的敏感性和準確度能預測他們之間關係的滿意度。不幸福的夫妻，尤其是丈夫，在非言語溝通上表現很糟糕。 （3）言語溝通：言語溝通是親密關係的重要組成部分。親密的自我表露和選擇性的祕密都有助於婚姻的美滿。 男女兩性在自我表露方面的差異是社會性別差異，它更多地與人們的性別角色而非生理性別有關。男女在言語溝通上的一個很重要的差異：在已確立的人際關係中，女性比男性更容易自我表露。男性比女性更看重工具性的溝通技能，比如給出明確指示和命令的能力。女性比男性更看重表達性的溝通技能，比如表達愛意和感受的能力。不過男性和女性都認爲，在親密關係中，表達性技能比工具性技能更爲重 📚 第 6 章　相互依賴 相互依賴的產生：爲了獲得有價值的人際獎賞，我們需要他人，他人也需要我們，於是就發生了相互依賴。 （1）相互依賴理論 相互依賴理論是比較常用的一種社會交換理論。 相互依賴理論假定每個人都有一個與衆不同的比較水平​，它描述了我們在與他人打交道時所期待並認爲自己應當得到的結果值。 結果=獎賞–成本 結果–比較水平=滿意度 滿意度並不是決定親密關係持續時間長短的唯一因素，甚至不是主要因素，還有第二個重要標準，替代的比較水平：描述了你離開目前的親密關係，轉而投向你能獲得的最好的替代關係或情境將會得到的結果。 替代的比較水平決定了我們對親密關係的依賴程度。 個體的替代的比較水平是其主觀認識的產物，因而人們對替代選擇的認知會受到一系列因素的影響。自尊就是其中之一。 結果–替代的比較水平=依賴度 獎賞和成本都是影響關係滿意度和穩定性的重要因素。要保持令人滿意的親密關係，我們或許需要保持至少5:1的獎賞成本比率。 計算一段關係的獎賞和成本可提供關於其現狀和可能未來走向的非同尋常的信息。 由於缺少努力、相互依賴的放大鏡作用、握有敏感信息、不受歡迎的意外和不現實的期望，人們通常會付出意想不到的成本，即使在美滿的親密關係中也是如此 根據相互依賴理論，我們希望以最小的成本獲得最大的獎賞，得到我們所能得到的最好的人際交易。 （2）承諾 承諾是對繼續一段關係的渴望，以及維繫該關係的意願。 投入模型認爲，人們在以下三種情況下希望與現任伴侶保持親密關係：感到幸福；沒有其他更好的選擇；離開的成本太高。 承諾產生的最重要的影響可能是，許下承諾的人會採取行動來保護和維持他們的關係，肯於順應，自願做出犧牲，並貶低那些可能誘惑他們遠離目前關係的人。 📚 第 7 章　友誼 友誼與愛情一樣，都是建立在親密關係構成要素的基礎上的，但各個要素的結合通常不同。 友誼的特徵：尊重、信任、資本化、社會支持、回應性 友誼的規則：不要嘮叨；保持信心；表達情感支持；在對方需要時自願提供幫助；信任並向對方傾訴；與對方分享成功的喜悅；不嫉妒彼此的人際關係；朋友不在場時能維護他/她；欠債必還、知恩圖報、互相讚賞；在一起時努力使對方開心。 最好的友誼並非某種截然不同的獨特的人際關係類型。相反，它們只是比其他友誼更親密（涉及與他人更豐富、更有獎賞價值和更私人化的聯繫，這就是它們如此珍貴的原因）。 女性的友誼通常以情感分享和自我表露爲特徵，而男性的友誼則圍繞共同活動、相伴相隨和相互競爭而展開。 友誼發展的障礙：羞怯、孤獨。 大多數羞怯者可能根本就不需要接受社交技能的正式培訓，因爲他們只要精神放鬆，不再擔心別人的評判，就可以表現得很好。 孤獨正是歸屬需要得不到滿足的一個惡果。充滿希望的積極歸因和對互動的合理期望有助於我們克服孤獨。爲了克服孤獨，我們應該尋求新的友誼，而不是愛情；爲了做到這一點，我們需要表現得友好。 📚 第 8 章　愛情 先來一個扎心的事實：縱觀人類歷史，擇偶標準通常和浪漫愛情並無多大關聯，人們因爲政治的、經濟的、實用的和家庭的原因而結婚，唯獨不會僅僅因爲彼此相愛而結合。即使在北美，人們也是在幾十年前纔開始認爲愛情是婚姻的必要條件。 愛情三角理論 愛情三角理論認爲，親密、激情和承諾可以組合成8種不同類型的愛情。 無愛：親密「低」，激情「低」，承諾「低」； 喜歡：親密「高」，激情「低」，承諾「低」； 迷戀：親密「低」，激情「高」，承諾「低」； 空愛：親密「低」，激情「低」，承諾「高」； 浪漫之愛：親密「高」，激情「高」，承諾「低」； 相伴之愛：親密「高」，激情「低」，承諾「高」； 愚昧之愛：親密「低」，激情「高」，承諾「高」； 完美之愛：親密「高」，激情「高」，承諾「高」； 另一種使愛情變得難以理解的複雜情形是，愛情的三個組成成分會隨着時間推移發生變化。在愛情的三個成分中，激情最容易發生變化，也最不可控。 相伴之愛非常令人滿足，可能也比浪漫之愛更穩定。 浪漫愛情爲何難以持久：浪漫和激情包含幻想、新奇和喚醒，它們都會隨時間推移而消退。 📚 第 9 章　性愛 這部分.....我就不寫了，相信儘管我不寫，你們也會感興趣去讀的...... 📚 第 10 章　壓力與緊張 （1）壓力與緊張的來源：感知到的關係價值降低 關係價值：他人認爲與我們的關係珍貴和重要的程度。 當認識到我們的關係價值低於我們希望它達到的水平時，我們會感到痛苦。 壓力與緊張的核心內容，是我們感知到的關係價值，也就是他人對他們與我們之間關係的重視達不到我們期望的程度。 自尊是預測人們面對強烈拒絕（比如伴侶排斥）時會如何反應的重要因素。 （2）伴侶排斥 社會排斥是指受到身邊人的忽視和“冷落”。當沉默對待是有意爲之時，排斥者會故意不回應他人，有時甚至裝作對方根本不存在。 排斥對人的傷害是深刻而又痛苦的，因爲它威脅到人類最基本的社會需要。 排斥是一種令人厭惡的不愉快體驗，其引起敵對和順從的概率大致相同。高自尊的人相對不太可能容忍排斥。如果遭遇冷遇，高自尊的人比低自尊的人更有可能結束與排斥者的關係，去尋找能更好相處的新伴侶。 （3）妒忌 界定妒忌最恰當的三種情感是：傷害、憤怒和恐懼 反應性妒忌是指人們在覺察到自己所珍視的親密關係面臨實際的威脅時產生的喫醋心理。 懷疑性妒忌是指伴侶並沒有不端行爲，只是由個體的猜疑所引起的妒忌。 要產生妒忌之心需要先形成對親密關係的依賴。 在親密關係中如果感到信心不足，則妒忌會增強。 依戀類型、人格特質也會影響妒忌。 演化論的觀點認爲，男性比女性更多地因爲想到伴侶在性事上的不忠而妒忌，而女性則更多地會對伴侶因感情上的不忠（即當女性認爲伴侶可能愛上了其他人時）而反應強烈。 （4）欺騙和說謊 大部分謊言都具有自我服務的性質，即謊言對說謊者有利，使說謊者可以避免尷尬、內疚、責任，或尋求贊同，或謀求物質利益。 然而，四分之一的謊言是爲了對方的利益，保護他們的感情或增加他們的利益。 不安全型依戀的人較安全型依戀的人會說更多謊言。 慣於說謊的人未必是更成功的說謊者。說謊者的成敗部分取決於其說謊時的動機（以及內疚和恐懼）水平。謊言一般比事實真相更簡短、更缺乏細節，除非謊言很重要。 說謊者言語行爲與非言語行爲之間的矛盾也會暴露他們。 📚 第 11 章　衝突 在親密關係中，衝突是不可避免的。並且隨着時間的推移，伴侶雙方應對沖突的方式可能會增強或削弱他們對彼此的愛和尊重。 每當一個人的動機、目標、信念、觀點或行爲與另一個人的相干擾或不相容時，就會產生人際衝突。 衝突產生於差異，這些差異可能表現爲一時的情緒，也可能表現爲持久的信念和人格。如果伴侶一方或雙方因爲對方的影響而不得不放棄他們想要的東西，衝突就會產生。只要一方妨礙另一方的行動或阻礙其實現願望，不管當事人是否意識到，都足以引起衝突。 衝突並不一定會導致憤怒和敵意；我們可以慷慨而又快樂地做出犧牲來順應伴侶。 並非所有的衝突都是外露的；我們有時意識不到自己給伴侶帶來的困擾。 遇到的衝突數量與許多因素相關：人格、依戀類型、人生階段、相似性、壓力、睡眠、酒精。 大多數衝突源自4類事件：批評、無理要求、拒絕和累積的煩惱。行動者—觀察者效應和自我服務偏差會導致歸因衝突，伴侶們會爲彼此的解釋孰是孰非而發生爭吵。 衝突可能以5種方式結束：分離、支配、妥協、整合式一致和結構性改善。 對沖突的某些反應具有破壞性，會損害親密關係，而另一些則具有建設性，有助於維持親密關係。 📚 第 12 章　權力和暴力 權力是指可影響他人的行爲和能抵制他們影響我們的能力。 較小興趣原則認爲，對維繫伴侶關係不太感興趣的一方，在關係中擁有更多的權力。同樣，替代選擇的易得性會影響親密關係中權力的平衡。 平等難以實現的幾個原因：男性和女性普遍面臨相對資源的差異；社會規範支持並維持男性的支配地位；我們不確定男女平等應該是什麼樣子。 兩個人之間的談話很可能會受到雙方權力平衡的影響。人們還能通過非言語方式表達權力。與權輕之人相比，權重之人會保持更大的人際距離，表現出更強烈的面部表情，擺出更不對稱的姿勢，佔據更大的空間。 當個體能夠左右他人，使其按自己的想法行事時，就不可避免地會變得貪婪和自私 備註：後面兩章先不看了，來都還沒來呢，就先研究怎麼沒，多少有點不吉利😂😂......總之看到這裏，讓我覺得，既然這個東西這麼複雜又難搞，已經成功把我勸退了，也就不用研究怎麼維護和消亡了....... 📚 第 13 章　親密關係的解體與消亡 📚 第 14 章　親密關係的維持和修復

中學時代，父母和老師總說“不能談戀愛，談戀愛影響學習”，在每天的刷題考試中，我感覺自己內心有些情感被壓抑了起來。大學時代，沒了各方面的束縛，四年的時間我都在放飛自我，探索自己的精神世界，在享受孤獨的過程中，我培養起了讀書和健身的習慣。工作幾年後，我和身邊同齡人一樣，都開始被家裏人催婚了。 金錢和愛情是人生中的兩個重要主題，也是傳統教育體系中缺失的一環。金錢的問題，年初我已經做了規劃，一直在學習和實踐；而「親密關係」的問題，我一直在維持現狀——因爲我總是能一個人過得很好，也就沒有系統性地思考過這個問題。 我不知道怎麼和異性相處，我也不知道自己到底想要從一段關係中獲得什麼，以及我是否真的需要一段親密關係。思考過它的意義，也請教過一些人，最後能給出答案的，其實只有我自己。 有時候，機緣就像一陣風，不經意間吹過，替我翻開了這本書。 先成爲獨立的個人。想想自己上學那幾年，「自我」好像還沒有形成，人格和經濟上也沒有獨立。翻看自己這麼些年在微信讀書裏的書評與感想，發現每年思考的問題和心態都完全不一樣。工作後受到的刺激比較多，反而更能激發我去思考很多問題，在思考過一個個問題後，我慢慢地能感知到自己是一個怎樣的人了。 記得安妮·海瑟薇有一次做採訪，她提到她和她丈夫身上都有一個紋身，單獨來看都是一個完整的圖案，但是拼在一起會更好看（Individually we are whole，but together we are more）。或許這就是當下我對「親密關係」的最好期待。 對我來說，這本書並不是戀愛指導手冊，而是一段深刻的旅程，帶我完整地經歷了一遍親密關係的發展。雖然旅程並不總是像我期望的那般美好，但是可以讓我全面、真實地理解親密關係的複雜性。這樣，我就能有一個更合理的預期，去爲它做充分的準備。親密關係的旅程必定會遇到各種各樣的問題，需要兩個人一起來維護。 認清生活的真相之後依然熱愛生活，真的需要不小的勇氣。 對於相互選擇、相互構建出的親密關係，也許就像一面鏡子，會映射出自己並沒有意識到的「關於我」的那一面，從中我們又會慢慢了解自己到底是什麼樣的人。願我們都能直面自己，認識自己，成爲更好的自己。只有瞭解了自己，我們才能更好地去愛他人。 有時候，機緣就像一陣風，不經意間吹過，留下了兩個人藉着風踏上旅程的故事。

當我終於不再執着於被愛，而是開始自我建設 我花了11個小時，讀完了《親密關係》。這不僅是一次閱讀，更像是一場漫長的心靈校正。當我翻到最後一頁時，我意識到：我已經不再執着於“被愛”，而是更加專注於“如何成爲值得愛、也懂得去愛的人”。我們曾在影視劇和童話中學會了愛情的樣子——熱烈、浪漫、毫無保留，彷彿遇見一個人，便能解決人生所有孤獨與焦慮。但這本書讓我意識到：愛情並非簡單自然和美好，它從來不是童話。 它包含嫉妒、誘惑、矛盾、權力博弈，也涉及到我們每個人的依戀模式、溝通能力、心理創傷與成長速度。愛情不是一種永恆的感覺，它是一種需要持續維護的合作關係。我不再神化愛情給予我的一切激情，也不再單純地相信荷爾蒙與多巴胺能夠構築一生的親密。我們太容易沉迷在“愛的感覺”中，卻忽略了感情的本質從來是選擇、責任與修復。 過去的我，曾經執着地希望被愛、希望一個完美伴侶來拯救自己，來證明我的價值。現在我更明白了：愛不是自我價值的憑證，而是兩個獨立完整的人彼此靠近的決定。 我開始接納不完美的自己，也開始理解沒有人是完美的戀人。重要的不是把對方塑造成我想要的樣子，而是能否尊重一個真實的、複雜的他。愛情確實困難。永恆，甚至可能是一場甜蜜的監獄。在這個個人權利愈加鮮明、誘惑無處不在的時代，願意長期、真誠投入一段關係，已經成爲最難也最勇敢的事。 所以，我不再追求“極致”的愛情。我相信尊重大於浪漫，真實的浪漫，是完整的自己與恰到好處的愛，是彼此都自由而依然選擇不離開。這本書讓我學會把愛情拆解成三個維度：親密、激情、承諾。三者缺一不可，而三者的平衡，靠的不是運氣，而是兩個人日復一日的努力。 希望你也能在愛中學會成長，在關係中保有自我。更希望你能理解：愛情很好，但沒有愛情，也很好；異性戀很好，同性戀也很好；穩定很好，不穩定也不是錯。 願你愛別人，也愛自己；在親密中保有邊界，在關係中接納平庸。 願你一生都走在通向真實、自由和愛的路上。

歌德說：“未曾哭過長夜的人，不足以語人生。”我想說，沒讀過《親密關係》的人，不足以談愛情。 《親密關係》我之前第六版已經讀完了，每個章節我都做了詳細的筆記，書評也用心做了整理歸納，所以書中的精華這裏就不贅述了。有興趣的書友可以先關注我，然後打開《親密關係（第6版）》，點擊右上角選擇“朋友在讀”，就可以看到我整理的所有筆記了。 親密關係當然不僅僅是指愛情，但愛情一定是一種親密關係。 一生之中，我們會被很多人吸引。因爲我們每個人的內心深處，都有未被滿足的需求。當我們認爲出現在面前的那個人可以滿足我們，當我們將內心的訴求以愛之名來詮釋，我們就會想要和對方建立親密關係。 很多人愛上的，不過是自己的需求。因爲愛上自己的需求而愛上了一段關係。爲了滿足這段關係，毫無原則的妥協、順從、退讓、遷就。爲了證明自己是對的，他們會沒有底線的犧牲，假裝自己很快樂。即使謊言被戳穿，他們也常常以受害者身份自居，他們享受這種愛並痛着的糾纏感。他們沉浸在別人的眼光裏，無法自拔。其實他們只要多看自己一眼，稍微關注自己一下，就能退出這場殘酷的遊戲。 其實，別人能夠給我們的，都是外在的東西。我們內心真正想要的，都是別人給不了的，只有我們自己才能滿足自己內心的需求。 有人喜歡你，那是他在你身上看見了他喜歡的特質，這跟你無關，你只需禮貌面對，淡定做自己。有人討厭你，那是他在你身上投射到了他排斥的自己，這也跟你無關，你無需在意，只需做好自己。茫茫人海中，我們看似跟無數人相遇，其實都是跟真實的自己相遇，關鍵在於見面的那一刻，你能否認出那就是“真我”，直面他，接納他，擁抱他。 我們跟外在的一切關係，都是我們跟“真我”的關係的投射，相遇或是離開，愛或者恨，都是自己跟自己的關係。 我們跟外界的一切矛盾，也都是自己跟自己的矛盾，有時放過別人就是放過自己。 我們所愛的那個人其實只是一面鏡子，他們的出現只是爲了讓我們更好的認識我們自己。 我們所愛的那個人有時也是一名醫生，他們療愈我們的傷口，撫慰我們的心靈。 我們所愛的那個人可能還會是一位導師，他們啓發我們的精神世界，引導我們發現人生的意義和真相。 我們所愛的那個人最終可能會成爲我們的伴侶，他們陪伴我們開啓一段生命的旅程，陪伴我們發現併成爲更好的自己。 一段真正的親密關係，一定是先完成了自己與內心的構建旅程。人是社會性動物，我們需要彼此。我們的伴侶，就是彼此幫助對方觸摸到自己的靈魂那個人。因爲只有這樣，我們纔會成爲真正意義上的靈魂伴侶。 感謝每一個愛過我的人，也感謝每一個我愛過的人，是你們讓我愛上了現在的自己。

真正的愛，是見過對方脆弱與不堪，依然選擇包容接納。在彼此情緒崩潰時，依然願意伸手相擁、給予支撐。健康的親密關係從來不迴避衝突，而是在衝突中，不在乎爭出對錯、消除分歧，在乎找到雙方都願意接受的和解方式，讓關係在磨合中愈發穩固。 讀這本書希望自己最終能與某個特定的伴侶建立穩定的親密關係，從此往後餘生，心滿意足。 我一直以爲，親密關係是靠緣分、靠感覺、靠一腔熱情。現實好的親密關係，不是天註定，而是一門可以學習、需要經營、充滿規律的科學。 親密關係的核心，是理解與尊重，而非感動與執念。長久相處裏最樸素的東西是真誠的溝通、穩定的陪伴、彼此的包容。激情會隨着時間慢慢褪去，新鮮感總會被日常磨平，但真正支撐一段關係走下去的，是信任、理解、責任，以及願意爲對方妥協的心意。很多關係走到盡頭，並不是不愛了，而是不懂如何去愛，不會好好說話，不願用心經營。 我們特別容易喜歡熟悉、相似、能給自己帶來正向情緒價值的人。長久的關係，一定是付出與收穫相對平衡，沒有人願意一直單方面消耗自己。一味地委屈求全、過度依賴、控制佔有，都不是健康的愛，反而會把彼此越推越遠。真正舒服的關係，是兩個人都能做自己，同時願意爲了對方，內心是願意收斂棱角、互相遷就的。 好的親密關係，能治癒人、滋養人、成就人。它不需要驚天動地，卻需要細水長流。不需要完美無缺，卻需要真誠用心。愛是一種能力，而非一種運氣。希望我們都能在關係裏保持清醒、學會包容、懂得珍惜，既有愛人的勇氣，也有經營關係的智慧，真誠而從容地對待每一段親密關係。

讀完《親密關係》，我最大的感觸是：這本書講的從來不是愛人的技巧，而是一場關於自我的深度修行。原本以爲，親密關係是兩個人如何相處、如何相愛，合上書才明白，所有關係的底色，都是一個人與自己的和解。 書中最觸動我的一句話是：“尋找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。”曾經我以爲，愛是遇見，是兩個人的相互填補。讀完才徹底醒悟，那些在感情裏反覆浮現的失望、憤怒、索求不滿，不過是內心缺口的外顯。我們總下意識希望對方扮演拯救者，包容所有情緒，滿足所有期待，卻忘了，能真正填滿內心缺口的，從來只有自己。 作者將親密關係分爲月暈、幻滅、內省、啓示四個階段，讀到這裏我恍然明白：最初轟轟烈烈的美好，不過是自帶濾鏡的月暈期；等熱情褪去、缺點暴露，進入幻滅階段，很多人便選擇放手。可真正的關係，恰恰是從濾鏡破碎後纔開始生長的——我們終於看見彼此，帶着各自的傷口、恐懼與從未被好好安放的脆弱。 最讓我動容的是“內省”階段。不再一味指責對方，而是轉身看向自己：我爲什麼如此痛苦？我在害怕什麼？心底那個沒被滿足的小孩，究竟在渴望什麼？這一步很難，卻也是成長的開始。伴侶從不是救世主，更像一面鏡子，照出我們所有不願面對的脆弱與執念。 這本書讓我放下了對完美愛情的執念，不再執着於“如何被愛”，而是學着“如何去愛”——接納不完美的對方，也擁抱在關係裏不斷被刺痛、卻也不斷醒來的自己。好的親密關係，從來不是互相依賴、彼此救贖，而是兩個人先完整自己，再溫柔同行。 原來最好的感情，是在陪伴中清醒，在磨合中自愈，在彼此照亮裏，慢慢成爲更完整、更溫柔、更有力量的人。

這本書讀了20天，斷斷續續的讀，由於有很多理論知識，讀起來並沒有那麼容易，但是我覺得它是一本很值得推薦的書，特別是想讓伴侶關係更加和諧的人。而且有時候作者也會用幽默的語言來把你逗樂，特別是他拿《男人來自火星，女人來自金星》這本書反覆鞭屍，樂死了。 我爲什麼會讀這本書呢，我希望自己能夠面對一段關係有良好的處理方法，讓一段關係更加和諧，並且我覺得我是一個渴望有人能夠陪伴自己的人，我之前過於譴責自己，覺得自己不應該有這種想法，書中最開始卻告訴我這種情況是正常的，是從古至今的演化結果，使我能夠安慰到自己。於是我堅持的讀完了。哈哈哈，自己這理由有點幼稚了。 總結一下我學到了什麼 1.高自尊，低神經質 2.努力做一個雙性化的人 3.學習了依戀人格類型，挺有意思，我想努力做一個安全型依戀類型的人 4.讓愛情中保持新鮮感和好奇 5.認真的傾聽，換位思考 6.控制自己的情緒 7.減少過高要求的幻想，愛具體的人，不把自己的幻想強加給戀人 8.少看手機多看愛人 9.XYZ陳述遵循這樣的句式：“當你在Y情境下做X的時候，我感到Z” 10.用第一人稱敘述 11.面對性問題，大膽與伴侶商量溝通 12.發生爭吵時多問爲什麼，不要急着證明自己觀點的正確

《親密關係》第八版，它沒有那種空洞的雞湯，也不搞虛頭巴腦的情感大道理，全部都是貼近我們日常煙火生活的心理學，還有人情世故最真實的底層邏輯。 不管是怎麼看人識人、怎麼找到合適的另一半，還是怎麼經營戀愛和婚姻，甚至跟家人、好朋友怎麼相處，我們心裏所有想不通、解不開的困惑，這本書都講得特別實在。 很多人都一直困在感情裏走不出來，到底要怎樣，才能遇到三觀相合、真心懂自己的人，安安穩穩找到可以相伴一生的另一半。 大多數人都有一個誤區，總覺得感情全靠緣分、全靠運氣。看對眼了就在一起，處不來就分開，從來沒有靜下心好好想過。 談戀愛、找伴侶、經營一段親密關係，其實是一門可以學習、可以摸透規律的必修課。 不管是單身等着遇見對的人，還是處在曖昧拉扯的階段，又或者已經談戀愛、走進婚姻過日子，那些讓你糾結失眠、暗自內耗、偷偷難過的時刻，這本書早就把背後的邏輯講得明明白白。 先聊聊一個很實在的問題，爲什麼我們每個人，骨子裏都那麼渴望擁有一段安穩踏實的親密關係。 這真不是矯情，也不是太依賴別人。而是每個人心底，都本能渴望被人理解、被人珍惜、被人放在心上。 一個人獨處久了，難免會覺得孤單落寞；受了委屈的時候，總想有個人可以傾訴依靠；遇到開心好事，也盼着有人能一起分享喜悅。 這種想要和人走心相交、踏實相伴的心願，本來就是刻在骨子裏的本能，也是我們每個人內心最柔軟的期盼。 把真正的親密，歸納成了七個很實在的標準。 彼此知心懂心、互相依賴牽掛、真心在乎對方、完全彼此信任、願意用心回應、靈魂同頻合拍、願意長久負責相守。 真正的親密，絕不是簡單喫喫飯、聊聊天那麼表面。 而是你敢把自己最脆弱的一面、藏在心底沒說出口的心事，放心交給對方；也願意在對方低谷爲難的時候，義無反顧站在身邊，做他最靠譜的依靠、最暖心的港灣。 長期孤獨獨處、沒有一段走心親密關係的人，情緒和身心狀態都會慢慢變差；而身邊有良人相伴、感情安穩舒服的人，面對生活裏的風雨波折，內心都會多一份從容和底氣。 感情和睦、找對另一半的人，大多性格溫和、遇事沉穩；一直遇錯人、在爛感情裏消耗自己的人，往往身心俱疲、滿心滄桑。這種狀態上的差別，一眼就能看得出來。 《愛的藝術》也說過一句話特別對，愛不是天生就會的本事，而是需要慢慢學習、慢慢修行的能力，學着怎麼愛人，怎麼好好相處。 《關係之鏡：兩性的真愛》也提到，好的感情從來不是一個人依附另一個人，而是互相體諒、雙向奔赴。 合適的另一半，不是憑空等來的，而是懂識人、懂方法、懂經營，才能在人海里遇見，也能穩穩留住。 很多人都好奇一個問題，爲什麼有的人只是初見一眼，就心生好感、怦然心動；有的人越相處越舒服、越聊越合拍；還有的人剛接觸沒多久，就覺得格格不入、不想深交？ 人與人之間的好感和緣分，根本不是什麼玄學，都是有實實在在規律可循的。 距離近、日常有交集的人，更容易生出好感，天天見面的同事、朋友，遠比相隔遙遠的人更容易走到一起； 第一眼的氣質和觀感，永遠是人與人相識的第一塊敲門磚； 你喜歡對方，對方也剛好對你有好感，這種雙向喜歡，最容易走到一起； 三觀相近、脾氣合拍、生活節奏差不多的人，日常閒聊都覺得舒服，矛盾爭吵也少，天生就適合做長久伴侶。 《如何讓你愛的人愛上你》《吸引力法則》，也都拆解過人際吸引的底層邏輯。 生活裏很多人一直脫單難、遇不到對的人，不是自身條件不好，而是不懂這些底層邏輯。只憑感覺選人、盲目付出，最後只能在感情裏兜兜轉轉，始終遇不到真心人。 而親密關係裏最容易出問題、最容易慢慢變淡的，就是想法認知的偏差，還有不會好好溝通。 太多情侶、夫妻走着走着就疏遠了，都栽在同一個想法。 覺得在一起時間久了，就該自帶默契，不用多說，對方就應該懂自己所有的欲言又止。 心裏有情緒憋着不說，等着對方猜，猜不到就覺得不在乎、不愛了。小事攢成心結，誤會堆成失望，慢慢就把最初的喜歡消耗沒了。 我們每個人都有通病，自己犯錯總能輕易原諒，伴侶一點小毛病卻揪着不放；追求的時候把最好的一面展現出來，在一起之後，反而把最差的脾氣、最敷衍的態度，留給了最親近的人。 《非暴力溝通》一直強調，好好說話，就是感情最好的保鮮劑。 《溝通的藝術：看入人裏，看出人外》也教我們，坦誠說出自己的感受，認真傾聽對方的心裏話，能避開大半沒必要的爭吵和隔閡。 普通人在感情裏，最容易踩的思維誤區。 容易被第一印象帶偏，一旦認定就自動忽略對方缺點； 習慣活在自己的腦補想象裏，不肯客觀看待真實的對方； 永遠寬以待己、嚴以待人，用雙重標準衡量彼此的感情。 這些看不見的思維偏見，就像一層霧，遮住了感情的真相，也是很多人選錯人、處不好關係的根本原因。 現實裏很多情侶吵架，從來都不是什麼大事。 大多隻是男生習慣理性講道理、解決問題，女生更需要情緒被安撫、被人心疼。兩種思維和表達方式不一樣，互相不理解，慢慢就把愛意吵淡了。 《男人來自火星，女人來自金星》就把男女這種天性差異講得很透徹，看懂了，就不會再互相消耗、互相委屈。 《人性的弱點》《思考，快與慢》也能幫我們看懂，人性的弱點、思維的慣性，是怎麼悄悄影響我們看人、談戀愛的。 多讀這類書，就不會在感情裏鑽牛角尖、盲目執念，也不會靠自己的想象，隨便判定另一半的真心。 當新鮮感慢慢褪去，最初的心動激情慢慢歸於平淡，我們到底靠什麼留住身邊的人，把一段感情穩穩走一輩子。 相互依賴理論，說得特別接地氣，一段感情過得舒不舒服，看的是你的心裏期待，和現實相處落差大不大； 一段感情能不能長久走下去，看的是你懂不懂得珍惜，能不能守住本心，不被外界誘惑干擾。 想要感情安穩幸福，彼此給到的溫暖和快樂，一定要遠遠多於爭吵和委屈。書裏給出的相處平衡邏輯，照着用心去做，感情就能穩穩落地、細水長流。 還有一個特別關鍵的觀點，就是愛情三角理論。 一段完整靠譜的感情，缺一不可：心動的激情、走心的親密、長久的承諾。 年少時候轟轟烈烈的心動，早晚都會被歲月磨平。但兩個人走心的陪伴、堅定的選擇、願意負責的擔當，才能把一時的喜歡，熬成一輩子的相守安穩。 再熱烈的初見，終究抵不過柴米油鹽的平淡日常。 能走過歲月、走到最後的感情，靠的從來不是一時激情，而是互相包容、彼此體諒，願意在平凡日子裏踏實過日子的堅守。 《幸福的婚姻》用大量真實生活案例告訴我們，好的伴侶、長久的婚姻，不是從來不吵架，而是吵完之後，還願意心軟、願意體諒、願意好好走下去。 《長期關係：如何維護和保鮮你的愛情》也提醒我們，哪怕再熟悉、再親密，也要有分寸感、有儀式感，懂得互相尊重和珍惜。 我們不用刻意去算計感情裏的付出和回報，但一定要明白一件事。 值得你託付的感情，一定是快樂多於難過、溫暖多於消耗。 身邊那些相守十幾年、幾十年的夫妻，早就沒有了年輕時的轟轟烈烈，卻在歲月裏把彼此活成了離不開的依靠。生病有人照顧，難過有人安慰，平凡日子有人相伴，這就是找對人、經營好親密關係最好的樣子。 《相愛的藝術》《承諾與堅守》也都在講同一個道理，真正對的另一半，給你的從來不是一時新鮮感，而是久處不厭的安心，是不離不棄的踏實。 不用時時刻刻黏在一起，但心裏始終裝着彼此；願意爲對方變得更好，也願意在漫長歲月裏，堅定選擇，絕不放手。 當然再合拍的兩個人，相處也不可能一輩子順風順水、毫無矛盾。 喫醋猜忌、小吵小鬧、冷漠疏遠，這些都是親密關係裏躲不開的常態和考驗。 感情裏有矛盾太正常了，真正毀掉一段關係的，從來不是吵架本身，而是遇事逃避、互相指責、用冷暴力消耗彼此。 很多人一鬧矛盾就想分手、想換個人，以爲換個伴侶就能過得幸福。 卻從來沒想過，不會經營、不會包容，不管遇見誰，都很難走到最後。 《被討厭的勇氣》裏說得很好，好的感情，要學會接納不完美，接納對方的小缺點，也接納感情裏難免的磕磕絆絆。 《情緒自救》也提醒我們，別被一時的壞情緒衝昏頭腦，別因爲一時衝動，弄丟了真正適合自己、真心對你好的人。 生活裏太多遺憾，都是一時賭氣放手，家人之間也會因爲意見不合慢慢疏遠，等到回頭醒悟，只剩下滿心惋惜。 其實感情裏有問題真的不可怕，可怕的是不願溝通、不肯低頭、不肯互相體諒包容。 《化解我們內心的衝突》《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》還幫我們挖到根源。 很多人遇不到良人、處不好感情，都受原生家庭和過往經歷的影響。先讀懂自己、和自己和解，才能讀懂感情，留住真心對自己好的人。 市面上關於親密關係、識人擇偶、經營感情的好書還有很多，《自我關懷的力量》《活出生命的意義》《接納不完美的自己》《恰到好處的親密》《關係維度》。 都能從不同角度，教我們看人、愛人、守住身邊的良人。 讀再多書、懂再多道理，歸根結底就一句話，想要遇見對的人、擁有一段好的親密關係，首先要學會好好愛自己。 不用爲了脫單卑微討好，不用爲了遷就別人丟掉自己的性格和生活。守住人格獨立，保持內心安穩，有自己的圈子和底氣，才能不慌不忙，在人海里遇見同頻的人，擁有一段平等又舒服的感情。 好的親密關係、對的人生伴侶，從來不是完美無缺的標配。 而是看清了你所有的缺點，懂得你所有的難處和心酸，依然願意陪着你、珍惜你、守護你。 親密關係的底層邏輯，學會識人、學會相處、學會包容。 既能一個人活得自在從容，也能兩個人過得溫柔安穩。 在愛情、親情、友情裏，少一點內耗，多一份安然，好好遇見，好好相守，不負時光，也不負自己。